父親が癌

レス29

（トピ主 2 ）

レモン

2013年04月22日 15:58

ひと

父親が末期の膵臓癌と宣告されました。最後まで家族みんなで希望を捨てずに治療を頑張っていくつもりです。そこで、変な質問なのですが、父親が末期癌になり治療を頑張っている事を父親の古い友人達に知らせたいのですが、そんなハガキを出したら変でしょうか？父親本人が自分から友人に近況を伝えるとは思いません。また、古い友人達は県外にいるため、数年に1度会えるかどうかです。父親は今まで多くの人に囲まれて人と話す事が大好きな人間です。宣告受けて落ち込んでる時も、みんなと話していると元気になってきます。なので、古い友人達が父に会いにきてくれたら、それが活力になるように思うのです。友人達と馬鹿話しているのが一番似合う気がするのです。父親自身はデジタル音痴でメールやネットで連絡を取り合っている事はなく、普段は年賀状や時々農産物を送り合う程度ですが、心の中では良き学生時代の思い出がたくさんつまっている仲間だと思うのです。そんな人達に子どもから父親が治療中である事、時間があったら遊びに立ち寄って欲しい事をハガキに書いて出したら変でしょうか？もらった方は困るでしょうか？

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電話がいいのでは

匿名

2013年04月22日 23:30

お父さんの希望も聞いた上で、会いたい人にだけ電話をされたらいかがでしょう。ハガキやお手紙では重いように思います。親戚も同様ですよね。私も最近父を亡くしましたが、どんなに尽くしても悔いは残ります。お父さんとの思い出は大切にしてください。そんな意味も含め、お父さんの気持ちに沿う形で親孝行をしてください。

トピ内ID：1964478018

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レスします

前立腺肥大

2013年04月22日 23:30

親友の子供から父親が病気（癌）で入院したという手紙を受け取ったことはありません。お父さんの会社の同期とか、学校の同期とで中心的な役割をしている人に知らせて皆に知らせてもらうことを考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3076491721

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私なら、そのハガキ絶対欲しいです！

🎶

水曜日

2013年04月22日 23:30

お父様、末期のガンとの事。その現実に向き合うのは、大変おつらいと思いますが、希望を捨てないその姿勢は大切です。私の母はガンではありませんが、病気で年末に亡くなりました。五年前にいつ死ぬかわからないといわれて、それでも、ほとんど入院もせずに、自宅で生活していましたが、最期は突然過ぎて、私たちもなんというか、してあげたいと思う事を考える間もなく、あっという間でした。お父様のご友人に是非お知らせしてあげて欲しいと思います。もし私がそのハガキを受け取ったら、なんとか都合をつけて会いたいと思うだろうし、行くのが無理でも、手紙を書くと思うのです。元気だと思うから会わないのです。いつでも会えると思うから会わないのです。でも実際は違うんですよね。会って話したい人とは無理してでも会っとかないと・・・レモンさん、今のうちに、できる限りの事、してあげてください。私の分まで！！お父様が少しでも長くご家族の皆様と過ごせるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：6216306269

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それはお父様の希望ですか？

かな

2013年04月22日 23:30

確かに親しいご友人との楽しい会話はお父様の生きる力になるかもしれません。だけど、それを本当にお父様が願っているのでしょうか？お友達に自分の病気を知らせる事も？実は私の父は悪性リンパ腫+胃ガンです。余命もあと半年もてばいいと言われています。そんな父も、友人どころか親戚や実の兄弟にすら知らせなくていいと言っています。心配をかけたくないと言っていますが、本音はそんな病気になった自分を知られたくないと思っているように感じます。←これは娘である私の勝手な解釈ですが… 父なりのプライド？みたいなものや、同情されたくない気持ち、そして本当に心配かけたくない気持ちなど色んな気持ちが入り交じっての「知らせるな」だと思っています。なので、本人の気持ちを一番に考え、今は父の希望通りに誰にも知らせていません。私も父が友人達と楽しく話し、長生きしてくれるなら、これに賭けたい気持ちもあります。だけどもし、知らせた事で反対に父が辛い思いをし、治療の妨げになることは避けたいんです。なのでトピ主さんもよく考えてください。今お父様が一番望んでいる事は何なのか。

トピ内ID：6078642858

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難しいですね

yuu

2013年04月22日 23:30

家族思いの方ですね。あくまでも、家のケースですが・・。私も父は、末期がんでしたがお見舞いは全て断っていましたね。やせ細って、昔の面影もない自分を見られるのが嫌だったようです。唯一、面会したのは幼馴染のかた一人でした。これは、それぞれの性格にもよると思うので難しい問題ですね。本人の意思を尊重するのが一番無難でしょうか・・。末期がんの知らせも、もし私が受けたら、戸惑うかもしれません。

トピ内ID：8084433332

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必ずお父さん本人の意思を尊重して下さい。

りん

2013年04月22日 23:30

　父親を癌で亡くした者です。　こればかりはご本人の意思を尊重した方が良いです。　周囲は良かれと思って呼んだ友人が、実はこういう病床には来て欲しくなかった人だったり、病気の自分より元気な姿を覚えていて欲しいと願っていた人だったりします。　父が入院している病院のスタッフが偶々知り合いで気を利かせた心算なのか、両親は『声を掛けないでおこうと思っていた知人』がひょっこりお見舞いへ来られたそうです。　有りがた迷惑を通り越して、大迷惑でした。お見舞いがあると分かっていたらそれなりの身だしなみでお迎えしたのに、何の連絡も無くいきなりでしたから。　他にも何名かお見舞いを申し出て下さったようですが、もう末期でしたので「どうぞ元気な姿を覚えていて下さい。お気持ちだけ頂きます」と丁重にお断り致しました。　父が会いたいと希望した人には個別に電話を入れ、本人が一目会いたいと言っている事と勝手ながら口外しないで欲しい事を申し入れました。　父も皆とワイワイするのが好きな人でしたが、それでも会いたい人は限られていた様です。　どうかお父様の意思を尊重してあげて下さい。

トピ内ID：8927212498

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いいと思います。

まる

2013年04月23日 10:22

お父様たいへんですね。私も実は数日前、父が肝硬変末期、あと１～２ヶ月と言われました。元気なんですが、体のなかは病魔に侵されてしまっているようです。母も数年前に他界してるので、娘の私だけが看護しています。少しでも長くとはおもいますが、もう時間があまりないので、急いで父の友人、親戚に連絡をとり、余命の話もして、もしお会いいただけるなら。とお願しました。父には、病院に入って、みんなびっくりしたから、時間があるときに、様子をみにきたいと言ってると言いました。もしかしたら、勘付いてるかもしれませんが。仲のよい方のお顔みれば、お父様も少しは元気になるかもしれません。早めに、もし、見舞っていただけるなら、自分に電話をください。と書いて送りましょう。返事がない方は仕方ありません。ご縁のある方だけでも会えればよいと思います。お互いのお父様が心穏やかに、少しでも長く生きられるよう、できる限りの事をしましょうね。

トピ内ID：5676608659

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お父さんに任せたら

あらかん

2013年04月23日 10:22

貴方は自分の惨めな姿を友人達に見てもらいたいですか。お父さんは医師から告知されており、意識もしっかりしているなら、全ての連絡はお父さんに任せるべきです。仮に私が癌の末期と告知されたとしたら、子供、兄弟達、ましてや友人達にはも絶対に知らせたくありません。友人達がやって来て、哀れむ様な顔で同情されたら死にきれません。そんなくだらない「見栄」が男を支えています。また、報告を家族から受けた友人達は、どんな気持ちで会いに来るのでしょうね。報告を受けた友人達の気持ちも想像して下さい。

トピ内ID：9642932405

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お父様、そしてご友人がのご年齢は？

ミィ

2013年04月23日 10:22

ご高齢だと、知らされてもご迷惑をかける可能性があります。まして、ご友人がたは他県住みで、数年に一度しか会わない間柄なのでしょう？とは言え、トピ主様のお気持ちはわかります。私も実母を闘病の末に亡くしました。遠方の出身でしたので、闘病の事実を知らせるのは友人はもちろん、親戚にも控えました。知らせたのは近県住みの母の妹ふたりだけ。母の｢あまり知らせないで｣という希望もありました。でも母は故郷や友人達のことを懐かしがっていたのだと、遺品整理の折に知りました。後悔はしていませんが、もっと他の何かができたかもしれないと、今ふと思いました。どうしたら良いのでしょうね？お父様のご友人が何人いらっしゃるのかわかりませんが、全員にハガキを出すのは亡くなった訳でもないのに、いかがなものでしょうか。トピ主様かご家族のどなたか、お父様が特に親しく付き合われていたご友人をご存知ではありませんか？そのかたに電話をかけることができる関係なら電話で、そうでないならハガキではなく封書でお知らせしたらいかがでしょうか。その時に、機会があれば皆様にもお伝えくださいとお願いするくらいがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：3307060801

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もらった方が困惑

ねぎま

2013年04月23日 10:22

お父さんのことご心配だと思います。しかしそういうハガキを本人以外から受け取った方は、戸惑うだけです。まず｢本人が本当に会いたいのか」を考えます。ふだん人との付き合いが活発な人でも、自分の末期がんを知って｢自分の病む姿を見せたくない」と思う人もいます。社交的だった実父がそうでした。身内とは会っても、だんだん弱っていく姿を他人には見せたくないと言っていました。（末期の胃がん手術後、半年で亡くなりました）元気な時にする友人とのバカ話を、今のお父さんの状況でその相手を友人にお願いするのは厳しいです。お父さん自身がそれを望み、自分で連絡するのならまだ可能ですが。（代筆でも）いくら娘とはいえ、トピ主さんからお父さんの友人たちに知らせるのは、先走りだと思いますよ。

トピ内ID：1145057993

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優しい方ですね…

🙂

ゆき

2013年04月23日 10:22

とてもお父さん想いで読んでいてホロリときました。いいと思いますよ、来れないと残念になるし気を使うかもなのでお父さんには黙って送るのがいいかと。友達も活力になるでしょうがあなたのような心優しいお子さんがいる事が一番の活力ですね！

トピ内ID：5927612853

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母の場合ですが

はげDEおじさん

2013年04月23日 12:59

お父様大変ですね。まずは周りが落ち込まないでね。それが一番こたえると生前母が言ってました。母の時の事をお伝えします。参考になれば幸いです。母はステージ４で余命は・・・っと診断されました。生前は店も経営して、いつでも身奇麗にして、江戸っ子な母とのことでした。なので知り合いはその頃の母の面影で居たので、こちらから積極的に連絡もしませんでした。でも、筆まめな方との交流がありましたので、折に触れて手紙が来ます。既に手紙も書けない状態だったので、届いた手紙は持っていき。こちらはＰＣで返事を書く事が暫く続きました。ですが、流石に周りがおかしいと気が付き始め。結局はばれてしまいました。そこで流石に隠し通せなくなり、母に報告をして意向を確認しました。母も覚悟はしてるらしく、付き合いが深い方だけに近況を報告する事にし、事前に我家に一旦集まって戴き、かなり進行している事。面影が無いかも知れない事。泣かないで欲しい事を伝えおねがいしました。そこからお見舞いに行っていただきました。

トピ内ID：7042456026

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父をがんで亡くしました

生きる

2013年04月23日 12:59

介護としっかり向き合い前向きに考えておられるトピさん、私も最後まであきらめずに介護したので胸が熱くなります。まず、お父さんに告知をされたのでしょうか？お父さんが末期であることを知り、今後の治療に理解を示し前向きに検討しているなら、仲のいい兄弟にはいうべき時期が来るかもしれません。古いお友達どの程度のおつきあいでしょうか？本当に心を許している人でしょうか？お母さんに聞くなり本人に探りを入れてみてはいかがですか？告知ナシの場合、普段来ない人がたずねてきたら感づいてしまいます。お見舞いに来た方が泣いてしまうこともありますからね。末期であるということを知ったら、本人もこれまでの人生が一転します。一方で残りの人生を整理したり、人から励まされることも励みになったりするものです。お父さんがそこのところをしっかり受け止められる人かどうか、そのあたりを検討してからでも遅くないと思います。くれぐれもお体に気をつけ、お母さんとよく話し合い介護してください。

トピ内ID：5013179620

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お父様は

🐶

どんちゃん

2013年04月23日 12:59

自分が膵臓癌って知ってるの？私の父も膵臓癌で40代で亡くなったけど自分は胃潰瘍だと思ってた。いきなり古い友達がお見舞いに来たらびっくりするんじゃないかな？余命とか告知されてるならいいけど…

トピ内ID：7463899570

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連続です

はげDEおじさん

2013年04月23日 12:59

皆様、流石に大人です。本当に気丈に振る舞い、明るく接していただけました。その時の母の明るい、しっかりした応対がどれだけ私達に希望を与えたのか分かりません。（きっと大丈夫！まだ頑張れる！と思えました）３０分程度のお見舞いでしたが、嫁が一旦自宅へ皆様を案内して、私が後片付けで残りました。皆さんが帰った瞬間、気張っていたのでしょう「疲れた」と笑ってくれました。そこから連絡して欲しくない人だけを教えてもらい、折に触れてご連絡しました。もう、病院でする事も無く自宅で過ごす事になり。そこからお見舞いいただく方も自宅に招く事になりました。やっぱり親しい方に逢うのは嬉しいらしく、笑顔もするし、なにより見得があるので普段とは違う元気な姿を見せてくれます。なので親しい方には事前に連絡をした方が良いかと思います。逢う逢わないは本人に確認しましょう。因みに連絡をしなかった方には、没後コレでもか！っとくらい責められましたが、私達に後悔はありませんでしたよ。ご本人もですが、何よりもレモンさんが後悔しない事を選択してください。因みに母は余命無しの段階から５年近く頑張ってくれました頑張！

トピ内ID：7042456026

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そう言う事はお父様がする事です

🐱

猫だるま

2013年04月23日 14:23

お父様の交友関係に立ち入るのは止めた方が良いと思います。お気持ちはわかりますけどね。トピ主さんが勝手な判断ですることではないと思いますので、先ずはお父様にお気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3160806360

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お父様自身余命宣告されていますか？

すみ

2013年04月23日 14:23

もしされていないのでしたら、友人たちが押しかけると「察して落ち込み」ます。末期がんと宣告されることと、余命宣告は、当事者にとって大きく違います。もしされているのでしたら、はがきではなく直接お電話で話してお願いしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3958550055

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私もそろそろ

🍴

ババロア

2013年04月23日 15:46

あちらの世界に逝く人間です。　痩せ細った自分を見られたくないなあ。　また家族以外に死に顔も見られたくないです。　お父様はどうだろう？　会いたいけど会いたくないではないかなあ

トピ内ID：5806420798

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レスします

40代

2013年04月23日 15:46

どんなに人格者であっても、近い将来確実に死ぬであろうということは、人を狂わせます。表には出さなくてもです。お父様の心の中はいまは嵐だと思います。話してると元気になるというのは、周りからはそう見えても本人の心の内は本人にしかわかりません。子供ではないのですから、会いたい人がいれば自分から家族に言うなり手紙を書くなりすると思います。友人に励まされ、その時は元気に振る舞ってもあとでどんと落ち込むこともあるかもしれません。うちの父は、私の子供に会うのだけは喜びました。なぜかというと、幼児でしたので、父の具合を案じることもなく、やがてじいじが亡くなることも分からず。それがいいのだと父は言っていました。私は何もしないほうがいいのでは、とトピを見て思いました。

トピ内ID：9820660158

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うーん

さよこ

2013年04月23日 15:46

私は、母を癌で亡くしました。最後は緩和ケアでお世話になりました。そのとき、私も主様と同じことを考えました。だから、お気持ちよくわかります。でも、それは（お友達に知らせること）、お父様が望んでいることでしょうか。私は、主治医から、そう言われて考え直しました。母は、自分のきょうだいにも、あまり会いたがらなかったのです。おそらく、ご友人は、知らせて欲しいと思うでしょうが。私は、母が亡くなった後、病気を知らせてなかった母の友人から責められたので。昨年、40年来の私の友人が癌で他界しました。亡くなるまで連絡がありませんでした。病気も知らなかったので、一目会いたかったとショックでした。でも母のことで経験があるので、彼女は、会いたくなかったんだな、と思っています。お父様の意思を最優先されることをお勧めします。

トピ内ID：9165642730

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人による・・・

🐤

mikan

2013年04月23日 15:46

末期ではありませんが、元気で人付き合いがよく、明るかった母が癌で抗ガン剤治療や放射線治療やずっと入退院を繰り返し、髪が抜け落ちていたころ、近所の人やお友達、親戚にまでかくして人と会おうとしませんでした。相談が必要な気がします。

トピ内ID：8138600412

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お父様の意思を尊重してから

ココ猫

2013年04月23日 15:46

3年前に父を癌で亡くした者です。トピ主さんのお気持ちもわかります。でも宣告を受けて治療されているのは、トピ主さんではなくお父様ご自身で宣告を受けた御本人が決めることではないでしょうか。患者も心の整理を（悔いが残らないように）する時間が必要です。うちの父も人との交流が好きでしたが、本人の希望で状態に合わせて連絡するようにお知らせする友人を決めてもらい、指示に従いました。まずは、お父様にお気持ちを聞くことが先決だと思いますよ。

トピ内ID：6889206897

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すごい負担かも…

七夕さん

2013年04月23日 19:02

お父さん、気がかりですね。しかし貴方様の文章からは、ハガキを貰った方はどう思うかが全く感じられないと思いました。ケガで1か月後に治る予定、などの入院ではないのです。こんな状況の入院ではどう会話すればいいだろうか。友達として何が出来るか、どう喋ればいいのか。きっといろいろ悩まれると思います。またそれ相応のお見舞いも出すのは当たり前。お父さんもそれを望んでいるのか。私の父もガンではありませんが、退院の見込みがない入院をした時、親族の見舞いさえ拒否しました。会えるのは私、弟と母だけ。叔父がフラッと見舞いに来たら、帰ったあとで激怒でした。どうしてもとお父さんも望んでるのなら、ハガキでなくこういう大事なことは、電話をかけて相手の受けるショックなどもあなたが自分で感じてほしいです。見舞いに来てほしいときは、肉声で頭下げて「お願いします」と言うべきです。

トピ内ID：0298058416

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先走らず、まずはお父様の希望を聞いてから

mr. long

2013年04月23日 19:02

お父様が会いたい人を自分で呼び寄せる手伝い程度がよろしいかと。いくら賀状を交換しているからといって、お父様が会いたいはずだと決めつけるのは如何なものか。形式・義理だけで本当は他人同然だとか、その人には自分の今の姿を見せたくないとか、そういうことは本人にしか判らないから。そういう人が、本人が知らないうちに「もう長くないんだって？」と（口には出さずとも、そういうことで呼ばれたことを顔中に浮かべて）、どやどやと押しかけるのがお父様の希望か？呼ばれた方だって面食らうだろう。そういう投稿者の先走りを、同窓会や結婚式の招待状のように勘違いしている書込みも見受けられるし。要は、お父様のために何かしたいのならお父様とよく話し合いなさい、ということです。

トピ内ID：8230509226

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トピ主です

レモントピ主

2013年04月23日 21:31

父親は６０代半ばです。末期（手術ができない、転移がある事）は知っていますが、余命は聞かせていません。本人は、どんな状況でも奇跡はある、可能性を捨てないと希望を持って治療に取り組んでいて、私達家族もそれを応援しています。癌発覚後、入院前に父親がiPadってやつは病院で使えるのか？と聞いてきました。しかし、父親はiPadどころか携帯のメールすらうてない、受信ボックスすら開くのに私達に聞くようなデジタル音痴なので、お父さんにはiPadはちょっと難しいかもよと話したのです。でも、それでもしかして父は誰かと連絡が取りたいのかな、何か残したいのかなと思ったのです。友人達と書きましたが、特に知らせたいのは１人です。私が子どもの頃、数回ですがその友人の家にイチゴ狩りに連れて行ってもらった事があり、とても歓迎してくれました。父親がよく冗談で友人の息子さんに私を嫁にもらって欲しいと談笑していました。私は覚えていませんが我が家にも遊びに来てくれた事もあったみたいです。今年のお正月も、その友人からの年賀状を見ながら、またイチゴ狩りに行きたいなとつぶやいていました。なので、会いたい気持ちはあると思うのです。

トピ内ID：8368865081

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トピ主続きです

レモントピ主

2013年04月23日 21:31

ただ、父親が自分から連絡をとろうとしないという事は、弱っている事をあえて知らせたくないのかもしれません。父親の親戚（親、兄弟、親しい従兄弟）には母が連絡をとりました。会いにきてくれると、とても喜んで元気がでてきたように見えました。ただ、親戚と友人は違うのかもしれません。父親に聞いてみたいのですが、なんだか聞く勇気がないのです。治ってからイチゴ狩りに行くから、いいんだとか言いそうです。私がでしゃばる事じゃないのだという気持ちと、少しでも元気なうちに、会ってもらいたいという気持ちで揺れています。

トピ内ID：8368865081

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家族がされる場合もあります

🐷

難しいですね

2013年04月23日 22:23

私は家族から連絡がきても不愉快にはなりません。実際親御さんやご家族から連絡が来る場合もありますから。トピさんの父を思う気持ちが伝われば、不快に思うことはないと思いますよ。ただ、余命宣告を隠してるなら、ご友人に背負わせることになりますし、都合がつかない事を悔やまれる場合もあるので、文面には配慮が必要かと思います。お父さんが少しでも元気で過ごせることをお祈り申し上げます。頑張って支えてあげてください。

トピ内ID：5622941580

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本人に聞いてから。

癌患者

2013年04月23日 23:15

私もがんです。頑張って治療する姿を見せる？それは家族のエゴです。これはがん患者本人の問題です。本人は見られたくないかもしれません。私は辛い治療をしている時、ぼろぼろの姿を人に見せたくありませんでした。友達は、連絡すればすぐに病院に駆けつけてくれるでしょう。それが嫌で家族には誰にも言わないで！と口止めしました。本当に会いたい人には、自分で連絡しました。ですから、お父様がご自分から言い出すまで、待ってあげてください。それすらも厳しいのでしたら、「誰か会いたい人はいないの？」って聞いてあげてください。＞宣告受けて落ち込んでる時も、みんなと話していると元気になってきます本当にそうでしょうか？それはお父様がものすごく気を使ってカラ元気ではありませんか？性格にもよるとは思いますが、あまり周りで騒がずそっとして欲しい時もあります。どうしたいのか？　まず本人に聞いてください。それが最善だと思います。

トピ内ID：7019408725

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今聞かないで、いつ聞くの？

りん

2013年04月24日 16:06

> 父親に聞いてみたいのですが、なんだか聞く勇気がないのです。　それを聞けないのであれば、何もしない事です。　大切なのは患者本人の意思。　会いたい人は居ないの？すら聞けないのに、友人に会えば～なんて妄想を実現したいなんて単なるエゴです。厳しい事を言うけど、私って良い子でしょ～って自己アピールをしたいだけにしか思えません。 > 治ってからイチゴ狩りに行くから、いいんだとか言いそうです。　それはトピ主さんの勝手な想像でしょ？お父さんの本心を聞けないのに、アレコレ考え過ぎです。　どうぞ本人が心から希望する事、希望する物をちゃんと聞いてあげて下さい。今聞いておかないで、いつ聞くんですか？時間も病状も待ったなしですよ。

トピ内ID：8927212498

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