寒さが抜けない4月も半ば、ユウリと申します。ひとつ、皆様のご意見を伺いたい問題があります。古今東西、洋の東西を問わず、人々が直面してきた人間関係でも嫁姑戦争は多くの方々が頭を悩ませてきている問題だと思います。女の敵は女…否定はできません。私も常々そう思っています…ですので、上記の嫁姑問題というのは、どうして起こってしまうのか…旦那やママトモがあてにならないこの水面下のバトルはどうして起こってしまうのか…心理学的、社会学的、生物学的な視点などを交えて、教えていただきたいと考えています。よろしければ、皆様。ご教示いただきたく。よろしくお願いします。最後に、この場が現在、今まさに嫁姑戦争最前線に立っていらっしゃる方々のお役に立てれば幸いです。

嫁vs.姑戦争の謎 | 家族・友人・人間関係

疑問

たぬき

2013年04月24日 10:13

実姉妹・友人知人・正社員時代の同僚・先輩。現在のパート仲間に御近所の皆さん。そして私もですが嫁姑戦争がピンと来ません。在る程度の困った事は、確かに在りますがバトルや戦争と呼べる大袈裟な物ではありません。実親子の間でも起きる行き違いや、考え方の相違ですから一時的には気分が悪くても長引きません。私が鈍いのかもしれないと考え、本音を引き出すつもりで友人らに義母の悪口や愚痴を言うと窘められて御終いでした。悪口の訳を友人に話すと呆れられました。　ドラマやネットに毒され過ぎている。あんなバトルが本当の訳がないそうです。確かに私自身の義家は良識ある人達ですから、噂で聞く様な嫌味も皮肉も姑からの無理強いもありません。本当にバトルが存在する事を納得したいので、このトピの学問的な説明や解説に興味が在ります。

トピ内ID：7206416160

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生々しい話題だね

🐱

トラ

2013年04月24日 12:04

よく「親なら子供に迷惑をかけずに施設にいくのが当たり前」とか若い女性が平気で言うけど、感情移入とか当たり前の思いやりが出来ない人なんだと思うよ。そりゃ親だから子供に迷惑をかけたくないよ。でも、親がそう思うのと、子供やその連れ合いが当然のように語るのは全然違うよ。誰だって住み慣れた我が家から去りたく無い。重度の介護必要なら諦めるさ。でも、全体的に考えて、そんなにいる？今は本人は結構元気で自立してても年寄りだというだけで最悪を勝手に想定されて、毛嫌いされて疎遠にされたり、自分の自由意思で自宅に住むことを選択しただけで強く非難される。子供やその配偶者が人としての権利を持つのと同様に親や義母だって人だよ。あまりに嫁姑というステロタイプに固執し過ぎでは？所詮は一昔前の新入社員とお局様と同じでは？彼女達なりの苦言を呈する理由もあったし、回りから言わされていたこともあったよね？一部の人格破綻してる年長女性を例に全てが正当化出来ない。後から考えればってあったよね？所詮はコミュニケーション不全なだけ。そんなに若いということは無条件で「善」だと思ってるの？

トピ内ID：2435813370

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たぬきさんに賛成！

☀

年寄り・６０代

2013年04月24日 18:01

結局はそれぞれの人格でしょうね。

トピ内ID：3656044972

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テリトリーを共有しているからです

50代同居嫁

2013年04月24日 20:06

昨今は事情が変わりつつあるかもしれませんが、古今東西を問わず「男は仕事、女は家庭」という夫婦の分業は当たり前に行われてきました。嫁姑の争いは「家庭」というテリトリーを共有しているからです。同居の場合は言うに及ばず、別居であっても互いのつきあいは「家庭」の範疇。さらに家督や孫も「家庭」の範疇ですから。ちなみに、婿舅の争いが起きにくい原因は、婿舅が「仕事」というテリトリーを共有するケースが少ないからです。まれに妻実家の自営業を婿が継ぐケースがありますが、婿舅がテリトリーを共有してしまうとその確執は嫁姑以上に凄まじいものになったりします。

トピ内ID：5470087259

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謎といえるか、解明できるかわかりませんが

⚡

どちらともいえない

2013年04月24日 20:06

国際的（といってもアジア圏）、歴史的にみて興味を引かれた情報がありました。「妻は夫の親族を優先すべきか」で検索すると出てくる図録です。歴史的に見れば、家制度や男女平等の考え方の変化は大きいでしょう。古今といっても、問題の有り方は、形を変えているように感じます。国際的に見れば、結婚制度の在り方や考え方が大きく影響しているのではないでしょうか。

トピ内ID：0037030315

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嫁・姑の問題だけでなく・・・

🙂

なんじゃそりゃ

2013年04月24日 20:59

　男です。　私の勝手な持論を申し上げます。　嫁と姑の問題だけでなく、女と女の問題なのではないでしょうか？　男は結果を求める生き物であり、女は共感を求める生き物。　男は結果さえ良ければそこに至るプロセスはあまり問題にしない。　一方、女は結果もプロセスも自分と同じでなければ落ち着かない。　　私の経験上、仕事においても、男の上司は、期日までに結果を出していればＯＫなのに対し、女の上司は結果が良くても仕事のやり方が自分と違うと気が済まない、という人が多いです。　　これを家庭に置き換えれば、例えば、「食器を洗う」という仕事があった場合、男は、結果として「洗ってきれいに乾いた食器が棚で収容されていればＯＫ」と考えるが、女は「洗い方、すすぎ方、拭き方、収納の仕方」それぞれが自分の思い通りじゃないと気が済まない。そしてこういうことが積み重なって、結果、あの嫁とは合わない、あの姑とは合わないとなるのでないでしょうか？　一方が相当性格に難がある場合を除いて、嫁・姑の問題は女性特有（男からみて）の思考の問題のような気がしてなりません。　以上、勝手を申し上げました。

トピ内ID：9309798748

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嫁姑戦争がなぜ起こるか？

やさぐれパンダ

2013年04月24日 22:06

価値観の相違で起こるんじゃないですか？いわゆる国家間、民族間の戦争も同じだし、友人間、親族間、親子間、兄弟間でも同様でしょう。単純にその戦争が起こっている間柄が嫁と姑という関係だから嫁姑戦争というだけのことですよね。他の関係間よりも割合が多いのか少ないのか、具体的統計は見たことがありませんが、もし多いとすれば、その原因の多くは姑側にありそうだとは思います。全てとは思いませんが。結局は「嫁」は一段立場が低いものだというような、古い価値観をまだひきずっている人が少なからずいる、ということがその要因であると思います。なので、姑側の価値観に嫁を従わせようという働きかけとそれに対する反発で嫁姑戦争が起こるのがかなり多くの割合を占めるのではないでしょうか。

トピ内ID：5429541347

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苦労して育てて、一人前の男になったら横取りされた

かなこ

2013年04月24日 23:29

何かのトピについたレスですが、上記のように書いてた母親がいました。なんでもその人が言うには、男の子は育てるのが大変で、苦労しながら一人前に育て上げたところに、そんな苦労も知らず横取り？というか、いいとこ取りするのが嫁だと言っていましたヨ。このトピ見てたら、姑の立場からレスしてくれないかなぁ。大切な娘を育てるのも一緒なのにね・・・どうも、息子（男）となると、目の色が変わるのが母親らしい。

トピ内ID：3898405847

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女同士で無くても

空論

2013年04月24日 23:29

男同士でも、動物同士でも起ります。単純に「一つのテリトリーに、２人の人間（血の繋がらない他人）がいる」と言う事。対処として「どっちがボスか（格上か）」が決まると治まります。でも我々は人間ですから、テリトリーに二人いても回避する事も出来ます。それはどう言う形にせよお互いが認めあって、お互い我慢する事です。また、「夫」がキーワードで、そのキーマンが均衡を保てる人かどうかもあります。「夫」がいないとトピ主さんの言う嫁姑バトルは初めからありませんしね。トピ主さんはご結婚されてるんでしょうか。私は結婚して２人の子供も義家族もいますが、普通の喧嘩（意見の相違）はあってもバトルなど起った事がないです。普通の喧嘩は親子間でも友達間でもある事ですし、バトルの数に入りません。また、うちの家庭はキーマンがかなり態度をハッキリとさせていますので、キーマンを挟んだ嫁姑には何も起らないですよ。ただ・・・正直、私の周りの家庭にはそんなバトルがないです。私自身、嫁姑バトルって幽霊みたいに感じます。（いると騒ぐが、誰も見たものはいない）

トピ内ID：4675231851

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観察結果から、家庭に女は２人いらないと思う

アラフォー

2013年04月25日 12:33

こんにちは。祖母と母の戦争を生まれてこのかた見続けてきた経験から書かせていただきます。学問的なことはわかりませんが、生物学的と言えそうなのは「縄張り争い」でしょうか。・祖母からすれば母は、私の家庭に入り込んできた新参者→遠慮しろ・母からすれば祖母は、私の家庭に居座る邪魔者→遠慮して欲しい祖母は自分が姑にされたように母にし、自分が我慢したように母が我慢するのが当然という考え。祖母は好きなことしかしなくなりました（遊びと孫の世話）。いわゆる隠居生活。祖母にしてみれば当然の権利。嫁が来れば姑は家事から解放されて楽できる、皆順番にそうしてきた。母は我慢して従っていましたが、初めての我が子（私の姉）は祖母に奪われた形になり朝から晩まで祖母がベッタリで満足に育児もできず、母が服を選んで着せると祖母が着替えさせ、「祖母が母」で「母がお手伝いさん」という家庭に。父は仕事を理由に両者から逃げ回り、そのため両者さらにストレスを溜め。これはほんのさわりですが、この状況が延々続けば戦争にもなるってもんです。母がストレスで倒れ争いは終わりました。祖母９０代前半の時です。

トピ内ID：0992515696

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うちは冷戦かな

ｃｏｃｏ

2013年04月25日 15:36

姑は２人きりの時にだけ嫌味を言ったり、嫁姑の２人の関係で有利に立とうとするので私は、２人きりにならないよう、台所のお手伝いを激減メールや電話も嫌味が凄いので、出ないで、夫に転送、着信を知らせて、夫から返事このように、夫を常にからめるようにして、冷戦状態に持ち込んでます。これは姑が息子である夫には嫌われたくない！という性格を利用した作戦です。私が全く電話とメールの応対をしないので、義父から夫に連絡が来るようになりさらに落ち着いた関係になってきて、良い感じです。うちのように男性をどんどん参加させると、沈静化することも多いかもしれません。揉めるとなったら、義父と夫も参加した、4人になるので、おそらく勃発しないと思います。女性同士だけだと難しく揉めやすくなるかもしれません。心理学的、社会学的、生物学的な視点は私には難しいですが、うちはこんな感じです。

トピ内ID：0790070748

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動物的本能

小判

2013年04月25日 15:36

メスが獲物を取りにいく動物もいますが、多くの動物は子育てをするメスの為にオスが外に出かけて獲物を捕ってきます。メスは巣の中でオス不在の間、子供を身を挺して守ります。つまりメスは巣の中がテリトリーの主体になるわけです。嫁姑の争いの根幹は『巣』のテリトリー意識の争いです。『巣』と考える範囲を自分で設定し、領域侵犯するものを排斥しようとするのです。物理的テリトリーは動物にしかありませんが、人間はそれよりも複雑な頭脳を持つが故にメンタル面でもそれを発揮するのだと考えます。オスが家族の為に狩をする際、別のオスに奪われそうになると生死をかけて戦うごとくに、メスも自分の巣をおびやかす別のメスがいれば自分の存在をかけて戦うのです。嫁は姑が守っている巣をおびやかす天敵です。嫁にとっても自分達で作った巣に乱入する別のメスが姑です。獣では無いのでこの争いはもっと複雑で陰湿な様相になったりします。表立っては平和的に見えつつ熾烈な戦いがあるなどが相当します。

トピ内ID：6102829532

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原因は一つではないでしょうね

🐧

ローズマリー

2013年04月25日 17:12

たぬきさんみたいな方は幸せですね。体験せずに済んだ方は幸せでしょう。客観的に見て、いくつか理由があると思います。世代間の相違、家制度のなごり、女性の地位が低くおかれてきた歴史、女性には経済的に自立する手段がなかったことなど。動物の世界では弱肉強食です。人間の世界も残念ながらその傾向にあると思います。強いものが支配する。その軋轢。あるいはその指導権争い。母親と息子は密着しがちです。夫婦仲が悪かったり、離婚してる場合など息子を伴侶代わりと見るお姑さんも多い。息子の妻に対するライバル心、嫉妬心。姑に限らないけれども、親離れ子離れできない人が多い。押し付け、期待しすぎ、干渉しすぎになり勝ち。家族の形態が、独立型でなくて、依存型であること。コミニュケーションが下手な人が多い。夫婦間、親子間で。問題解決という訓練を子供のころからしないので、解決能力のない大人が多い。今思いついたのはこんなところです。

トピ内ID：1379163905

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空論さんに同意

50代同居嫁

2013年04月25日 17:12

>単純に「一つのテリトリーに、２人の人間（血の繋がらない他人）がいる」と言う事。補足させてもらえるなら、２人の人間を纏める立場のものがいない（どちらかがボスになるしかない）場合に争いが起きると思います。女だから起きるという説は大いに疑問です。嫁姑の確執は、男性版として例えるなら、一つの部署に二人の課長がいるようなもの。担当職務を分けるなどの知恵を働かせることもできますが、二人の間に明確な上下関係がないとやはり確執は起こります。まあ私は空論さんと違って、嫁姑バトルは嫌という程経験してきましたから「実際には見たことが無い」という話には苦笑するしかありません。夫はキーマンですが、不在がちで無関心ではキーマンとしての役割は果たせませんしね。

トピ内ID：5470087259

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横取りされたか～なるほど

そこに愛はあるか

2013年04月25日 18:27

世の姑が息子の結婚イコール新しい娘ができる！って思い込もうとするわけがわかりました。取られたって思いたくないんですね。子供の結婚とは、夫側の親も妻側の親もそれぞれ子供を外に出すことなのに夫側の親はそう思わない「嫁をもらった」って思うのには、苦労して育てた息子をトンビに油揚げみたいに取られたと思いたくないからって気持ちがあるからなんだ。それも図々しい話だよね。妻側の親だって、娘を苦労して育てたのになんの苦労もなく成人した娘をゲット！さあ親孝行しなさい！子供作って楽しませて頂戴！介護墓守ヨロシク！ああ、言いたいこと言わせてもらうわね、だって娘なんだから。これらのことも「息子取られた」と思いたくないばっかりに心の中で「もらったんだ増えたんだ」って思い込み、だから嫁には仕えてもらうわねってなるのか。うまくいかないわけだ。子育てに見返り求めすぎ。無償の愛とか姑には程遠いものなのかしらね？

トピ内ID：6744958320

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社会学的には

ハートレス

2013年04月25日 18:27

文化摩擦。異なる文化の衝突でしょ。姑側の「常識」と嫁側の「常識」、一致しない部分で摩擦が起きる。どっち側を優先するかで衝突が発生する。息子（夫）がどっちに味方するかで心理的にこじれる。互いに「攻撃してはいけない」という自制が外れれば、戦争状態に突入する。片方だけの自制が外れた状態なら、嫁いびりになるか、姑いじめになる。こんな図式だと解釈してますけどね。

トピ内ID：0972543005

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利害が一致しないからです。

😉

女の子ママ

2013年04月25日 18:27

単純に、干渉して欲しくない＆自由に生きたい嫁と、そうはさせじと干渉したがる姑との利権争いでしょう。姑が諦めて嫁の自由にさせている家はうまくいってますよ。

トピ内ID：4189604802

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嫁姑戦争は普遍的ではない

Nachtigal

2013年04月25日 20:09

本多勝一氏の『アラビア遊牧民』を見ると、ベドウィンにも嫁と姑の争いはあるか? と聞く本多氏に対し、「そんなものがあるわけがない。馬鹿じゃないか」とベドウィンがあっさり否定する場面があります。嫁と姑の争いは、古今東西どこにでも存在するという考え方が誤りではないでしょうか。日本を含む限られた文化圏にしか存在しない、少なくともこんなトピが建てられるほど熾烈ではないと言えると思います。

トピ内ID：1444532106

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気になったので、もうひとつ

⚡

どちらともいえない

2013年04月25日 20:09

トピ主さんの主旨のごとく、問題解決の役に立てるとしたら、「嫁姑問題」で検索すると、「特によく聞く嫁姑問題」というサイトが見つかります。項目見出しを見ていると、小町でもよく見かけるワードが並んでいます。そして結びに「あくまでひとつの情報として、扱うのはそれぞれの自己責任」とありました。トピ主さんの表現を借りれば、「水面下のバトル」であり、「戦争最前線」まではいかないケースがほとんどかと思われます。つまり、どちらか片方あるいは両方が不満を抱えている場合は少なからず存在しているのでしょう。その不満を解消しようとすると、ぶつかってしまうのでしょうね。不満を抱えたままでも、しょうがないかと割り切る場合は、水面下に収まるのでしょう。解消したいか、保留するか、流してしまえるのかは、まさに自己責任というか、個別の問題となるでしょう。原因を明らかにして、解決方法を探るのも、手段のひとつではありますが、単に現状を確認して、その対処法を各々で決めるのが、現実的かなーとも思います。

トピ内ID：0037030315

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色々な糸が絡まりあっているので、解決は難航

匿名希望女性

2013年04月25日 23:52

私は姑嫁問題は色々絡まり合っていると思います、嫁姑以前に、まずそもそも女性は感情を伴った記憶が脳に残りやすいらしいです（特に怒り悲しみなどは喜びの感情より深く刻まれるらしい）＆女性は共感することで人間関係を作り上げていく動物だというデータもあります。そして発言小町を見てもわかるように上から目線や依存する女は嫌がられる傾向にあります。そこに家制度的価値観や時代の違い変化などの価値観、個人の過去の環境や感情や願望等が絡み合って、嫁姑問題が複雑化している気がします。姑嫁双方、相手に嫌な事をされた場合その記憶は後々までしっかり残りストレスと変化。時代が違う故に価値観も合わずお互い共感しにくい。姑は上から目線の割に依存も年々激しくなる、自由に育った嫁としてはそんな姑は受け入れずらい。医療進歩で長寿となった故問題が長引く。あとはアラフォーさんが書いている事、的を射ていると思いました。

トピ内ID：5080224154

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認めたくないけど視野が狭いんだと思う

♨

マルタイハズレなし

2013年04月26日 11:31

サスペンス劇場の再放送を見るのが楽しみな姑。専業主婦＋週数回の軽作業のパートで陰で夫を支えるのが女の生きる道と信じて疑わない姑。ええ、いいんです。それを嫁に、私がすべて正しい！私を真似しろ！と押し付けさえしなければ・・・・・悩みましたよ。姑との関係。私が至らないからかなあとかね。で、ある結論に達しました。私は姑に当然目下の者ですし、とやかくもの申す事など、ましてや姑の趣味嗜好、生きざまに意見した事などございません。しかし姑は・・・・・私は言わない。姑は言う。自分の価値観をとやかく言われたくないから姑にも言わない。姑は自分の価値観が絶対で嫁に干渉説教する。半径数キロ内の自分の世界が絶対で、異種は排除にかかる。同種の娘(小姑)とタッグを組んで多対一で益々独裁。視野狭っ！あ、↑これって、嫁姑には限りませんね。ちょっとトピずれかも。すみません。

トピ内ID：7098753564

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いつでも喧嘩をふっかけるのは姑

嫁

2013年04月26日 14:28

結婚したばかりの嫁は、姑にとても気を遣ってます。でも姑は、自分を偉いと思っちゃってる。だから嫁に嫌味を言いたい放題、上から目線で命令口調。なのに、老後はあなたに世話になるからよろしく～！ってしょっちゅう言う。だから最後は嫁がブチ切れ、大噴火！！それにおののき、姑は悪気はなかったの～許して～！って言う。嫁は一生忘れない。今姑も歳になり、大病もしてその時は私の世話になり、今では嫁の私のご機嫌をとってきます。嫌味なんて言った時には、嫁がブチ切れるし、自分もいつ嫁に助けを頼まないといけなくなるか分からない。ようやく、対等、いや、むしろ嫁の立場大逆転。まさに今の私達。姑に言いたい事言ってやったし、今は私に遠慮がちな姑見て清々しています。＞嫁vs.姑戦争の謎謎なんて何もない。ここに書いた、この通りの事実があるだけです。

トピ内ID：7579404774

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自分の経験からしか、人は考えられない

😍

前期高齢者

2013年04月28日 12:59

自分およびその周囲の様子の見聞からしか、嫁姑は論じられないと思う。だから、いい関係を持っていない人は、問題ありと言うし、良好な関係を持っている人はそんなことはないと言う。そういうものだと思います。自分の周りは自分の鏡だとしみじみ思う。私も残りの人生、心して暮らさなければと思う。家の嫁は、多分いい関係だとおもっていることを願って。

トピ内ID：3656044972

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姑根性という物があります

🐱

姑１年生

2013年04月29日 12:55

息子と電話していたんです。お嫁さんが同じ部屋にいて誰かと電話しているんです。彼女も一生懸命しゃべってるから声が大きくて息子の声が聞き取りにくかったんです。その時の私の思った事「実母と話しているんだ。」と結婚式直前だったから、招待客の友達と話していた可能性が強いです。なのに私の思った事はお嫁さんは実母と話していると思ったんです。自分に姑根性を感じました。お嫁さんの何もかもを悪い風に取ってしまう。嫌だなぁと感じました。お嫁さんは可愛いし好きか嫌いかと聞かれたら好きです。主人と息子の二人暮らしの家に同居してくれて主人の晩飯まで作ってくれています（感謝）なのに、この腹黒い気持ちはなんだろうととても不思議です。四国へ仕事で出張へ行った際、父親が警察に保護されました。親戚へ連絡が行っておばちゃんから電話があった時にいきなり「どうせ、遊びに行ってたんやろ！」と一言言われました。「どうしてた？」と聞くのが最初の言葉だと思うのです。この言葉で疎遠になりました。一言ごめんと言ってくれれば姑根性？だったのかと思っています。許せません

トピ内ID：3895001682

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世代の違い

りんご

2013年04月29日 20:25

家族だと思ってしまう姑あくまでも夫の親と位置づける嫁の違いじゃないですか？姑世代は、舅姑に使え、夫に従い意見を持ってはならぬと言われ、いざ自分が姑になったら嫁ではない、息子の妻だと扱え。他人だといわれてしまうこういう世代の違いでしょうねで、嫁は自分の価値観が絶対で自分の親を有利な立場にしたい為夫の親は非常識と決め付ける姑は、気の利かない使えない嫁（自分のときと比べる）お互いに他人でありお互いの常識は交わることはないときちんと割り切ればいいのにと思います

トピ内ID：5167424809

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色々なパターンがあると思いますが

😒

ライム

2013年04月29日 23:39

確かに、「息子を取られたくない」はあると思います。私が結婚して、初めて里帰りする時、その何日も前から、「いつ帰るのか？・・・」と何度も聞いては、私が帰る日を楽しみにしていたにも関わらず、いざ、その時、夫（息子）も付いていくと知った途端、ヒステリー起こして喚き散らしました。呆れました。久しぶりに息子と二人で過ごせると思っていたみたいです。「何で付いていくのよぉ～！！！！！」今でもあの大人気ない態度忘れられません。最初、同居してましたが、すぐに別居になりました。その後、孫ができると、今度は、顔をなかなか出さないことにヒステリー。私の親に電話して、私の両親をダシに使おうとする始末。自分の思い通りにいかないと喚いて、相手が折れるまでしつこいしつこい。見てると悲しくなるんですよね。いい歳して、何学んで生きてきたんだろう？って。子供でも我慢できることが我慢できない。呆れるような言い訳したり、ウソを平気で付く。ちなみに、私の姑、自身の舅、姑との同居や世話の経験ゼロです。でも、息子が結婚したら同居望んだんです。厚かましいというか、何というか・・・。

トピ内ID：0334589049

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レスを見ていると、未来も嫁姑戦争はなくならないのだとわかる。

🙂

ワインセラー

2013年04月30日 11:19

一部、悪いのは全て姑、嫁は被害者。嫁の自由にさせればいい。そういうレスをしている「今は嫁」の人が姑になって、では自分が全て我慢すればいい、なんてできるわけがない。娘しかいないから関係ないと思っているなら、それは娘夫婦を破滅に導く愚かな親ということです。うちは私はもちろん、姑も我慢していると思います。姑の性格と私の性格は全然違うし、相性が良いとは言い難いですから（笑）一方が好き勝手にしようとすれば上手くいくはずがありませんよね。その場合、その分相手に我慢を強いているわけですから。お互いの気遣いが必要なのは嫁姑のみならず、普通の人間関係でも言えることですね。

トピ内ID：5690318082

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子供のケンカは価値観の違いを学ぶため

時

2013年04月30日 12:59

どんな人間関係でも根本は同じだと思う。自分と自分以外の人間は違う人間だということを認識しているかどうか。例え親や兄弟姉妹だとしても。子供の時のケンカで、そのことを本能で学ぶはずなのだが、助言をする大人によって価値観が決まってしまうこともあるだろう。ただ、その価値観の違いこそが人間一人一人の違いなんだと教えてくれる人がどれだけいるだろうか。価値観は人それぞれだと認識し、時には答えがないこともあるのではないかと思えれば、少しは冷静になれると思うのだが…。そうなれば世の中から、あらゆる争いがなくなるだろうか。

トピ内ID：9735156779

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私の周囲では

フジイ

2013年04月30日 15:40

ほとんどが姑側の過干渉です。子離れしておらず、息子に対して女として接していて、嫁と張り合っている場合が多い。息子がそれに気付かない。本人達に自覚は無い様ですが。結婚すると　未解決の親子問題が浮上してきて　子世帯がうまく行かなくなるパターンが多いです。親の心子知らず　という諺がありますが、子の心だって親は知らない。親が子に愛情を求める関係になっていて、本人達が無自覚のまま　結婚するパターンが多いです。

トピ内ID：7389732363

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元を正せば、親子の問題

❤

トニー

2013年04月30日 15:40

嫁姑戦争なんて、そういう問題は、元からある家族の問題を、そのまま受け継いでいるだけだはないでしょうか。元を正せば、親子関係の在り方の問題ではないでしょうか？子どもの立場で、自分の意見や、人格を認めてもらっている健全な関係なら、お互いに尊重して付き合えていけると思います。もし、そうでないならば、あってはならないことになりますね。体裁や面子は、狭い地域では、死活問題になります。体裁を考えれば、お互いに、個人の人格や性格の問題のすれば良いわけです。本当に問題ない場合（上手くお互いが思いやっている場合）と、個人的なことにしている場合が、（相手が従わない、または干渉し過ぎであると感じる苦痛がある場合）、混在しているから、見解の相違ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：7815453412

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嫁vs.姑戦争の謎

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