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結婚したい！のですが。。。

レス30
（トピ主 1 ）
🐧
もやもやさん
恋愛
　
　こんばんは。バカだと思われたくないので、友達にも親にも相談できずにいます。。
　できれば年上の方、お返事お願いいたします。

　私は今中国に留学をし、そのまま働きだして通算2年半ほどこちらにいます。（今年33歳女性です）
　中国にくる当初の目的はキャリアＰＵでした。予定ではそろそろ帰国して再就職なのですが、
　年齢のせいか、急に「結婚」で頭がいっぱいになってしまっています。。
　ここ1年ほど急に結婚願望にとりつかれており、今から再就職すればまた1年くらいは忙しくなるので
　婚期が遠のくと思い、悩んでいます。

目下の選択肢は３つあります。

　1 別れたり、やり直したり繰り返している、性格が最低だけど、私が好きでたまらない10歳年下の中国人彼氏と結婚する。
　　　→　その場合、帰国せず彼の田舎で就活。（どんな仕事が見つかるか未知。自分の仕事への夢は方向転換せざるを得ない。）
　　　　　※彼の両親は反対。彼はうそつきでケチで暴力ぎみの本物のダメ男だけど、一生一緒に居たいかもしれないと
　　　　　　思ってしまっています。彼は間もなく大学卒業のため結婚の話をしています。
　　　　　　客観的にみると泣きを見る気がして、後悔するのが怖いです。

　2 1年くらい前から友達としてつきあっている同年代の日本人男性と結婚前提に付き合いはじめる。
　　　→　その場合、現状の勤務を続けて半年～1年後に結婚できそう。（今後も中国に滞在。仕事面は妥協せざるおえない。）
　　　　　※経済面、彼の性格を1と比較すると間違えなく良いけど、恋焦がれていないので、万が一この先
　　　　　　うまくいかなくなったらと思うと心配。

　3 邪念は捨てて、帰国！　急いで転職。
　　　→　きっと数年先の結婚。

よろしくお願いします。　　　

トピ内ID：9981864416

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トピ主さんは

🐱
猫だるま
このままだと結婚に失敗する気がします。 結婚てゴールではないと言う事はもう語りつくされてると思いますが・・・ 「結婚」だけがしたいなら、どちらでも選べばいいと思います。 でも、結婚生活というのは、トピ主さんが今憧れているほど甘いものではありません。 お気持ちはわからなくもないですが、もうちょっと落ち着かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1574225081

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う～ん、２？

041
なの
後悔しても良いタイプの方なら１でも良いんじゃ？と思いますが 後悔したくないなら１は無しですよね。 だって、絶対後悔すると思いますもん。 ２も微妙ですけど ３なら婚活も！就職も！みたいになってあっちもこっちも中途半端 になっちゃいませんかね？ 次に出会った人と結婚まで考えられるとも限らないでしょうし。 あれもこれもは無理だと思うので ご自身が一番選びたいものを選ぶ、若しくは 一番避けたいコースを避ける、しかないんじゃないでしょうか。 私なら１は絶対避けますけど でもトピ主さんが好きなら、それも人生だと思いますし。

トピ内ID：8217874233

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３番

041
くろねこ
男性の選択肢が少なすぎます。 また、極端すぎます。 消去法で３です。 １と２はありえないと思います。 ところで中国ではキャリアアップになりましたでしょうか。 キャリアアップになっているのであれば日本でもお仕事で活躍できると思います。 ２年先くらいの結婚を見据えて活動をしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：7513716920

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考えるまでもないかと・・・

041
d
１　→　論外。不幸になりたいならどうぞ。 ２　→　好きでもない人と結婚のために付き合うという事ですか？ ３　→　当初のプラン通り帰国すべき。

トピ内ID：5267598766

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明らかなのは

041
トリコロール
客観的にみて、1の選択肢はなしですね。 恋い焦がれる気持ちだけで、あと何十年もやっていくのは無理ですよ。恋心以外に、彼を選ぶ理由が無いのは、国に限らず危険です。まだ学生なのも気がかりですよね。 この先どうなるか分からないし、すぐに結婚できるとは限らない。第三者からみると、彼を選ぶ理由は見つかりません。 2,3は、あなたがこの先どの国で生活をしたいかによりますから、ご自分でよく考えてください。 個人的には、国に関わらず、一人っ子と結婚するといろんなものが自分たちにのしかかってくるし、まして中国だと頼れる身内も近くにいませんから、大変なんじゃないかな、と想像してしまいます。

トピ内ID：7738935614

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今なら選び放題ですよ！

🙂
３７歳です
３３歳ですよね。 海外勤務もされ、しっかりと自立していらっしゃるし いまの日本の３０代の男性にとって、非常に魅力的な女性です。 帰国や転職で婚期が遅れる心配をなさっていますが 「日本で結婚相手を探して、早く結婚したい！」と 親や親戚、就職したなら勤務先で話すようにすれば たくさん良いお話が来ると思いますよ。 同年代くらいで、大学卒業後きちんと働き、性格も温厚な男性は あなたのような自分と同レベルの女性を求めています。 日本から書き込みを拝見していて その２３歳？の暴力的な中国人は論外です。 もう一人の男性のことも、友達に妥協されるのであれば 日本で良いご自分を活かされては・・と思います。 とりあえず、親兄弟に日本で結婚できるかしらって 相談してみたらいかが？

トピ内ID：0964128270

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３かな

041
麗子
トピ主さんを身内と例えてレスしますね。 １は、まず全くもって却下です。嘘付きで暴力男なんて不幸まっしぐらです。自ら不幸を背負い込まなくていいでしょう。そんなに好きな人が出来たのは良い事ですが、結婚と恋愛はまた別物。いい想い出としてその国に居る時だけ付き合うだけに留める。割りきってね。そんな男は若いうちは綺麗にみえても、１０年後は醒めちゃう程何もかも変わってますよ（人間の品性ないし、今は若いからいいと思うだけ） ２も相手あってのこと、結婚にも至らないかもしれない。 　　大体、相手から求婚されてるんですか？結婚するのに適当な所で済ますものではないです。 ３が一番いいかな。どう転んでもいいように正社員の安定した職をまずゲット。結婚に関しては結婚相談所に登録するなどして一日でも速く急がないと既に３０代は出遅れてますからね。

トピ内ID：6439187773

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その選択肢のうち、

041
ふぅ
逃げじゃなく妄想でもない現実的な選択肢は3のみですね・・・。 1は絶対ダメ。 2は。。 そもそも相手も主さんを選んでくれることが前提ですが、そこはクリアしてるんですか...？ 3か、或いは覚悟を決めて現地に残りつつ別の人を探す、が現実的かと思いました。 1か2を選んだら、焦っている結婚問題は一旦収まりはするものの「ただそれだけ」で終わる気がします。数年後あたりに後悔の嵐か不満噴出する可能性大ですね。

トピ内ID：4751155232

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２でしょ？結婚だもの

041
３７歳
遊びで付き合うなら１でも良いだろうけど 嘘つき相手に金銭の共有できます？全財産、夫実家に持ってかれますよ？ 「女は２４までに結婚しないと、２５はおばさん」 中国男性に昔言われたことがあります

トピ内ID：5337474895

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子供が欲しいかどうか

041
kumama
中国人と結婚した27歳の女です。結婚7年目、子供が1一人います。 年下ですが中国人との結婚という選択が含まれていることがどうしても気になってしまったのでレスします。 結婚し子供をと考えるのであれば『1』はお辞めになったほうがいいかと思います。 私は主人の田舎で生活していますが日本人が働けるような就職先が無く、あっても日本の年金保険等が支払える額ではありません。 別れたり復縁したりで性格も難ありなんですよね？ 子育て事情も違いますよ。主人への愛情はありますが、子供が生まれてからは失敗したと後悔しています。 残りの選択についてですが、何のために結婚したいのか、子供を産みたいなら、子供が生まれても仕事を続けるかどうか。 3.日本に帰国し、婚活（お見合い）と転職を平行 がもっとも効率よく、また主様にあっている気がします。

トピ内ID：3205296693

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自分を見つめ直す

😀
nova
あなたは今、単なる“結婚したい病”です。30才過ぎたくらいの女性が突然かかる病気です。 周りが突然結婚し始めたり自分の将来に不安が募ったりすると、突然結婚に突っ走りたくなる病気です。 今あなたがするべきことは選択肢を考えたりすることではなく、しっかりと頭を冷やすことです。 熱病に浮かされた頭で良い結論など出るわけがありません。 選択肢１は破滅への道確実です。断言します。時間のムダです。散々ひどい目にあって彼とダメになった後、ボロボロになって婚期を逃すこと必至です。 選択肢２は彼がしっかりした将来の展望のある有望な青年であれば望みがありますが、あなたの“恋焦がれていない”理由で不満が募ってダメになる可能性が高いです。 選択肢３は、簡単に結婚などできるかどうか、目をしっかり開いて現実を見て下さい。 あなたは今、“恋”や“結婚”など感情に突っ走る状態にあります。元々そういう人ならば、ガンガンやるのもいいでしょうが、40才になった自分の将来を考えてみて下さい。冷静になるべきです。

トピ内ID：3400997242

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本気で結婚したいなら、３

041
４０代おせっかい
４０代主婦です。 ＞3 邪念は捨てて、帰国！　急いで転職。 ＞　　→　きっと数年先の結婚。 これに一票入れます。 数年先、なんて誰が決めたのか。 私は婚活して相手を見付けて、半年で結婚しましたが普通に幸せですよ。 トピ主さんが婚活し、相手に対する条件を分不相応に上げなければ、上玉は結構転がっているものです。 まず１は論外。 何度も別れるのは、別れるなりの理由があります。 根本を直せないのに、結婚したからといって関係がガラッと変わる訳でもない。 ＞うそつきでケチで暴力ぎみの本物のダメ男 こんな人と一つ屋根の下で暮らして、そのダメ男の人生を変えられるとトピ主さんが本気で思っているなら、それこそ自惚れないで欲しい。 ２は別れた時、本当に何も残らなくなります。 ３で婚活した方が、まだ現実的。 トピ主さんに残された時間を考えると、私は３を勧めます。

トピ内ID：4231959371

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3

041
あまみ
　そういう中途半端な気持ちで何を進めてみてもダメですよ。 　結婚ってけっこうタイミングで、ぴたっと決まるとぽんぽんと進んでいくものです。そうでない時点で、ぐずぐずな時点で、両方無理だと思います。 　全てをすきっと捨てて、帰国して転職して……やっぱり何も見つからないかもしれません。でも、今、どちらを無理に選択しても、後悔が残るような気がしますよ。 　一度すべてをゼロにして、自分に本当にぴたっと会う人を探してみましょうよ。

トピ内ID：8154700655

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熱病

🐤
WOW
　3. 1. 2.の順ですかね。 　3.でもっといいお相手を見つけるのが一番いいと思います。 　2.は妥協しかないですよね。数年後「なんであんなに結婚したいという熱病にうなされていたんだろう？」となったときに後悔する可能性大です。 　1.は好きならそれもいいかも知れませんが、幸せになるのは難しい印象です。 　そもそも、1.や2.は相手の男性はトピ主さんと結婚したいと思ってるんでしょうか？ 　1.や2.の相手から求婚されているなら別ですが、そうでないならそんな短期に結婚は無理だと思いますよ。 　2.の彼と半年～1年後に...というのは、今すぐプロポーズしてもらってもギリギリのスケジュールです。 　3.が一番いいと思います。場合によってはいいお相手に巡り会うのに時間がかかるかもしれませんが、なんのために結婚するのかよく考えてみましょう。 　日本では結婚したカップルの1/3が離婚しています。「結婚すること」だけを目標に行動するのは愚かですよ。結婚は目的でもゴールでもなく、好きな人とともに人生を歩むための1つの手段に過ぎません。

トピ内ID：6938370391

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レスします

😑
梨と葡萄
>性格が最低だけど、私が好きでたまらない10歳年下の中国人彼氏 >彼はうそつきでケチで暴力ぎみの本物のダメ男 どうしてこんな男性と結婚して一生一緒に生きていこうって思えるんですか？？ >友達としてつきあっている同年代の日本人男性と 相手からのアプローチはあるんですか？勝手に妄想して付き合えるって思ってませんか？ あのー… 何のために結婚するんでしょう？結婚さえ出来たら後はどうでもいいのですか？？結婚さえすれば幸せになれると思ってるなら大間違い。結婚後、お互い思いやりや相手への感謝や努力の積み重ねで幸せになるんですよ。留学までしてるのに人間的なスキルはないに等しいですね。 本当に結婚したいなら（３）だと思います。とりあえず自立もできてないのに結婚なんて考えが浅はかすぎます。

トピ内ID：5129028740

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選択肢は他にもある

041
Rei
個人的にトピを拝見した感想を述べますと。 1は論外。日本人同士だったとしても上手く行くのは至難の業。 2は絵に描いた餅。相手の都合や気持ちを全く無視している。 3は帰国したところで、目的（結婚）を達成出来るとは限らない。 ですかね。 人生を左右する重要な選択肢を、何故自らわざわざ三つに限定してしまうのでしょうか？ 感情と欲求が先走りしていて、思考が硬直している印象です。 今こう思ったから、こうするでは無く、もっと長期的（老後まで）な視点で、ご自身の行った行動の結果に至るまでを熟慮しつつ、 人生全体のシミュレーションをなさる事をお勧めします。

トピ内ID：4791049248

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もっとしっかりと人生考えよう

041
はな子
＞彼の両親は反対。彼はうそつきでケチで暴力ぎみの本物のダメ男だけど、一生一緒に居たいかもしれないと 結婚を舐めるなって思います。 今は結婚してないから、ダメ男と結婚したいなんて夢を見られる。 ダメ男を好きでいられるのは生活していないからですよ。 ただお遊びでつきあっているからですよ。結婚を甘く見たらとんでもないことになりますよ。 彼の親族みんながあなたをどうみるか？本当に甘いですね。 もう一人の日本人男性とも結婚はやめましょう。 間違えなくなんていってるようでは、あなたは結婚には早すぎ。 人として未熟すぎ。そんなあなたが子供を産んだら子供は悲劇ですよ。 もう少し真剣に人生考えませんか？ 一度日本に帰ってきて、もう少し人としての土台が出来てから結婚を考えましょう。 それでも感情のまま行動したいなら、せめて子供は作らないほうがいいです。 友人に相談してバカだと思われたほうが目が覚めるのではないでしょうか？ 親にも必ず相談してください。自分の考えがいかに常識外れてるかにきちんと気がつくと思います。 こそこそ結婚なんかしないことです。

トピ内ID：2143418486

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冷静に・・・

041
チャロ
１はやめたほうがいいと思います。 性格が最低とか、彼の両親が反対しているとか・・・。後悔しそうという直感を信じてください。結婚は生活なので、どちらかというと「好き」という気持ちより、穏やかに細く長く生活ができるかどうかが大事です。 ２のような存在の日本人の彼がいるなら、この方との関係を深めてみては？ ３の「婚活のために帰国」というのも、なんか本末転倒な気がします。 そもそも、なぜ結婚願望に取り付かれているのでしょうね。 そこらへんを冷静に分析する必要があるように思います。誰かの影響でしょうか？　 結婚って「しよう！」と思ってそのためだけに頑張ってもできるものではないと思います。 ご縁、タイミングと、婚活以外に打ち込めるもの（仕事や趣味）を持っていてこそ、自然に進んでいく話だと私は考えています。 結婚５年目の主婦の意見でした。

トピ内ID：4778417771

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結婚・・・

🐤
maru
あせって結婚してもいいことないです。 ３でしょう。

トピ内ID：2292721040

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私なら

🐶
にじ
１。。。 ありえない。 性格最低な人と反対を押し切って中国で暮らす事を選ぶ意味が分からない。 性格のいい大好きな人なので、なら分かりますが。 ２。。。 恋いこがれていないとかより、向こう（お友達）が都合良く結婚相手になってくれるか不明。 なので３を勧めます。 結婚と仕事を天秤にかけず、仕事をちゃんとして、結婚を目指すなら目指すべきでしょう。 頭がごちゃごちゃになっていませんか？

トピ内ID：3022475442

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３でよいのでは？

041
４０台男性
４０代既婚男性です。 １も２も、中国ほぼ永住、かつ仕事は完全に妥協、なのですよね。 行った意味が無くなります。 キャリアアップでもなく、単に現地になじんだだけ。 仮に結婚したとしても、３年で帰りたくなります。 まず間違いないです。 それでも、２なら、なんとか有りだとは思います。 日本で婚活してゲットした夫が中国で仕事を始めた、 と思えば、状況的には同じになるからです。 １は、ちょっと有り得ない選択でしょう？ その男性のどこがいいのか、さっぱりわかりません。 恋愛と結婚は別です。 結婚は、現実の極みです。 一緒に居たい、それだけで続けられるものではないのです。 ましてや彼親に反対されている。 絶対に、やめた方がいいです。 ここは馬力を出して、 急いで帰国して、 就職活動をしつつ婚活もする、という無茶ぶりも してもいいのではないでしょうか。 人生の、一世一代の大仕事ですが、 今出来る、極限をしてみる時だと思います。

トピ内ID：9714459893

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年上だけど親の世代ですが。

🐶
ペンペン草
「主様が娘だったら？」と考えました。 １は論外！！！ ２は、彼からの愛情の深さと誠実さを考えます。 ＞恋焦がれていないので、万が一この先 　　　　　　うまくいかなくなったらと思うと心配。 と言いますが、 １の彼ならうまくいかなくなったら、もっと心配だし そもそも、危険因子が多すぎて結婚生活が上手くいくとは思えない。 ３は親としては帰国して欲しい気持ちなので 主様さえ、納得の上なら帰国して欲しい。です。 親の立場でも、友達の立場でも、１だけは「やめなさい」と言うでしょう。

トピ内ID：9218630879

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肝心のキャリアアップは・・・？

041
無想禅
中国で2年半。 当初予定していたキャリアアップはできたのでしょうか。 とぴ文を読む限り、かなりマイナーな方向にダウンしているのではないかと勝手に心配しています。 １．中国人の彼 出身がそれ程の田舎ではなく、彼の両親がそこそこの生活をしていて、彼がそれなりの仕事につけるなら、結婚もアリでしょう。 但し、親の反対は日本以上のインパクトがありますよ。何しろ大切な一人っ子だもの。それにかなり我儘でDV。中国じゃ当たり前だろう。習慣も日本とでは雲泥の差。 苦労するつもりなら彼に土下座してお願いすればよい。 ２．日本人の彼 その程度の感情で結婚すれば二人とも不幸になる。 ３．日本への帰国 中途半端なくせして一丁前に仕事につこうとしている能天気さはどうしようもない。学んだキャリアを生かしてそのまま中国で仕事を見つけてみたらよいのでは・・・？ もう少し人生を大切にしましょうよ。 因みに国際ビジネスをやってきた還暦世代からの助言です。

トピ内ID：8401666776

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結婚が遠い気がする

041
みなみ
トピ主さんは、男性を見る目がない。 別れたり、よりを戻したり繰り返している。 駄目男とわかっていながら、離れられない。 しかも、30過ぎてそんな恋愛を続けているのが理解できない。 そんなトピ主さんには結婚自体が遠い気がします。 もっと自分自身を見つめなおし、仕事だけでなく人間的にも成長しなければ、痛い目にあいそうな気がする。 留学して仕事もしているので、ガッツもありそうだし、なんだかもったいない。

トピ内ID：9070369856

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3.

041
ののじ
まずは帰国して落ち着きなさい。 「結婚」はゴールではなく、スタートですよ。 あなたはまだ新たなスタートを切れる状態ではないです。 今のあなたは「誰でもいいから結婚したい！」って、思っているだけです。 どちらの男性も大して好きではないから、結婚してもすぐ離婚しそう。 そして、結婚した事を後悔しそう。 1.の男性を好きでたまらないのではなく、ただの執着です。 腐れ縁なだけです。 最低だと思っている人と結婚したいなんて、正気ですか？ 破滅主義なの？ 2.の男性の方がまだ可能性はあるっぽいけど、微妙…。 なんか、あなたは追いかける恋が好きっぽいから、追いかけて追いかけて追い回さないと好きになれなさそうだし。 ちなみに、私は個人的に恋愛と結婚は違うと思うので、追いかける執念も不要だと思っています。 そもそも、今後の人生をどう生きたいの？ 人生、結婚だけがすべてではないよ。 結婚している私が言うのもなんだけど(笑)。 とにかく、頭を冷やしてよく考えた方がいいです。

トピ内ID：4831136444

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一生一緒に居たいという気持ち

041
かんぱ
トピ主さんは、やってみないとわからないタイプの女性なので、性格が最低だけど、トピ主さんが好きでたまらない10歳年下の中国人彼氏と結婚するのがよいでしょう。一生一緒に居たいという気持ちは人生に何度も起こりません。 すべての選択肢に後悔の可能性がある以上、どれを選んだところで大差ありません。一生に一度きりの人生ですから、まずは目の前のしあわせから試せばよいのです。 予想通り、数年後に後悔するようなことになったとしても、その彼との結婚は数十年後には良い思い出に昇華されます。 彼との最低な結婚生活があったからこそ、今の自分があるんだと思える日が来て、納得するのです。 人生とは、とかくそういったものです。 失敗や後悔はそのためにあるのです。 最近の若い日本人たちは、とにかく「後悔したくない」、ひたすらに「結果を早く出したい」ばかりで、結局なにもできないというジレンマに陥っています。 トピ主さんは「結婚したい！」のですから、してみて、良いこともイヤなことも体験すればよいのです。

トピ内ID：6004087995

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その気持ち分かります

041
まり
その気持ち分かります。 私も結婚したくてたまらなかった時期に海外暮らしでした。 当時の彼氏（現地人）とは性格が本当に合わなかったのに、 一人になりたくないし結婚したいし、で一緒にいました。 結婚はゴールじゃないし、その彼とは喧嘩ばかりだったので、 結婚しても離婚の可能性は５０％と思ってました。 それでもその彼と結婚しようかと焦って考えちゃってました。 結果としては・・・日本に帰国し、仕事を探すことにしました。 帰国して３年後に本当に好みの日本人夫と結婚しました。 今言えることは、「３年分、年はとっちゃったけど、 あの時焦って間違った選択をしなくてよかった。」です。 あなたも。結婚は焦ってするものじゃないよ。 自分の安定と幸せを長い目で見て決めてね。

トピ内ID：1639324311

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結婚は好きな人とするものです

041
暇人
迷わず１でいきましょう。 好きでたまらないんでしょ？別れを繰り返しているのに復活するのは縁です。 私は絶対に選びませんけど。相談するにしても反対するのが目に入れているので候補にも入れません。わざわざ１番に上げているという事はそれほそ好きということでは？ところでキャリアアップはどうなっているの？一番の目的はそれでは？

トピ内ID：9459327737

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読みました。

041
humi トピ主
皆さん、大変ありがとうございます。 そうですね。。今の私はやっぱり冷静さを欠いてるんですかね。。 帰ろうかな。と思ってきました。 もう一度レスを読み返してみます。。。

トピ内ID：9981864416

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第四の選択肢

041
かか
1.それだけ欠点がわかっていて親も反対してるんじゃ、だめでしょ。 2.友達としてつきあっている同年代の日本人男性が、結婚前提に付き合ってくれるとは思えない。 3.そんなに簡単かな？ 4.33歳ってのが微妙なので、急ぐのなら年相応の現地の人を探すのが近道だと思います。

トピ内ID：1690158154

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