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お姑さんとうまくいきません。

レス30
（トピ主 3 ）
😨
パントマイム１号
ひと
結婚１年目、２８歳のパントマイム１号と申します。
皆様の意見を聞かせてください。

私はお姑さんに、よく思われておりません。
主人のいないところで、いつもいろいろと言われます。

・あなたは冷たい子だから、家族や友達からも信用されていないはずよ。可哀想な子ね。
・あなたと離婚してもうちの息子はモテるから、すぐに女ができるから問題ないのよ。いつでも別れて頂戴。
・あなたは顔も可愛くないしスタイルも良くないしその性格だし、何がとりえなの？もう３０じゃ、たいして若くもないし。
等

私はお姑さんと仲良くなりたくて、なるべく頻繁に主人の実家へ、主人と通いました。


そして、このあいだ妊娠が発覚し、おめでたいことなのでお姑さんにご報告の連絡をしました。
すると、１分ほど無言があり
「あ、そう。それで？よかったじゃない。じゃぁね」
と言われました。
私は
「ありがとうございます。」
と御礼をいって、
「体調が落ち着いたらまたご実家のほうに顔を出させていただいてもいいですか？」
と聞いたところ、案の定
「来なくて結構よ。連絡もいりません。うちには来なくていいから。」
と言われました。

その数日後、主人の携帯に連絡があり、
「おめでとう！よかったわねぇ～！あの子と私の嫁姑問題は全く別問題。孫は孫。孫とあの子を一緒にしないで。私は孫ができてすっごく嬉しいんだから！だから、あんたの家に遊びにいくわ」
と言われたそうです。
私はまだ妊娠3ヶ月に入ったばかりで、安定期にも入っていません。
主人は「何も気にする必要はない」としか言いません。
お姑さんのおっしゃった、嫁姑問題と孫を一緒にするな、とはどういう事なのでしょうか。

私は一体、どのように対応すればよいのでしょうか？皆様ならどうしますか。
教えてください。

トピ内ID：2055268594

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ひどい！

041
さくら
私なら絶対に行きませんし、縁を切ります ・・といっても問題は旦那さんですよね ここまでひどいことを言われてるって言うのをご存知でしょうか？ トピ主さんって優しそうだから・・義母がひどいことを言ってもちょっとニュアンスを柔らかめにしてご主人さんに報告してるのかもしれませんね なのでご主人さんも｢これくらいだったら大丈夫だろう｣と思ってるのかも。 私だったらＩＣレコーダーに録音して夫に聞かせると思います

トピ内ID：5809350312

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お姑さまの言葉を

😠
キッチン
妊娠初期の貴方に、そのまま伝えるご主人、配慮が無さすぎますね。 お姑さまはかなり酷い方ですが、私はご主人のその対応のほうが心配です。

トピ内ID：1038067558

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押してもダメなら引いてみな

041
たらこ
もうこっちから行ってもダメなら、引きましょう。退くんです。 お互い立場を同等に持っていかなくては。 退いて向こうが懐柔しにきたら良し。 退いてもダメならスライドしましょう。 こっちに向かってきたら、ササっとスルー。 もう相手に関わらないと心に決める。 母親と小さな子供は親身一体みたいなもので、関係あるに決まってます。 孫を切り札にしましょう。 母は強しですよ。 母親がたまにしか会わないような老人にいびられてたら子供も悲しみますよ。 毅然として下さい。 「家に来なくて結構、来ないでくれと言われる様な私が住む家に姑様から来られるのは心外です。 あちらが（あなた）がそういう態度で示すのなら私もそれ然り」 と夫と相手に示さなくては。 昔付き合っていた彼氏の母がまさにその姑の様な性格でした。 良い服着て行って態度もクールに「たらこさんいいとこの娘さんなの？」と態度が豹変。 接する態度を毅然としてランクが上の人間に見せかけたら、一瞬で豹変するのでは？ これから姑の前だけでも自信溢れる姑なんて目ではないという人を演じましょう。

トピ内ID：9290456120

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夫と相談する

🐱
にゃんこ
姑さんが夫（息子）がいる時といない時でそんなに態度や言う事が違うのなら　まずは全ての会話を録音。 ポケットに収まる小型のＩＣ録音機なんてすぐに買えます。 で、自分にとって嫌だった会話を全て夫に聞かせた上で　今後の事を相談。 「悪気はない」とか「気にしすぎ」なんて甘い事をほざくようなら 「大事な時期で　ナーバスにもなってるので　精神的な事もかなりの負担。こんな事で流産とかしたら嫌なので　この家に来させるのはやめて。義母も私には来なくてよいと言ったのだから　私が義母に同じ事を言っても問題ないはず。会うのなら　あなただけが外か実家で会って。」 と言ってしまえばいいと思います。 その後も「マタニティーブルー」「産後鬱」を理由にその状態を保てばいいのでは？

トピ内ID：1794970226

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旦那さんがもっと味方になるべき！

041
おはな
姑は息子をとられたような気になっているのだと思います。意地悪される原因を作った訳でもないのに、そういう態度をとられるなら夫は妻をもっと守るべきです。私なら「あなたが私の立場だったら気にしないのか？」と聞き返します。「気にしない」と返事がきたら考えもの。 私だったら夫に電話があった時に「あれ、お母さん嬉しいの？遊びに行かなくて良いんだろ？」と言わせます。そこで姑さんは反省し、息子にとっては大事な妻なのだと悟るし、その相手を大事にしないと自分も大事にされないと気づくのでは？気づくきっかけを与えなきゃ。 あまり下手に出ると、馬鹿にされ続けますよ。悲しいかな、人間そんな生き物です。 いつも明るく笑顔で爽やかに、ある程度の礼儀を守って接すれば、いつか心を開いてくれると思います。私は嫌味を言われることが減りました。たまにはありますが、欠点のない人間なんていませんから。 頑張り過ぎなくて良いと思います。

トピ内ID：6437935765

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ひどい暴言です

041
ひどい！
「気にする必要がない」ってご主人それだけかい！？ 顔が可愛くなくて、性格が悪くて、スタイルも悪くて 誰かも信用されてない可愛そうな子を結婚相手として選んだのは、 あんたの馬鹿息子だよ！！！！ くらい、言い返してもよさそうですけど。 「○○（ご主人）さんにどうしても結婚してほしいとプロポーズされたので♪」なんてね♪ 何か思い当たること、しました？？ 大変問題のあるお姑さん、プラス嫁へのフォローがないご主人。 ひどすぎる！！ 赤ちゃん産まれても、会わせなくていいんですよ。 今までの暴言への謝罪があって、1年に1回くらい会わせてあげても いいかな？

トピ内ID：3542501160

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ハズレのお姑さんを引いちゃいましたね

041
凛子
それでも、頻繁にご主人の実家に行かれるなんて、本当に優しいお嫁さんだと思います。私なら出来ません… お姑さんのそれらのお言葉を、ご主人は直接、耳にされているのでしょうか。 それで、「気にする必要はない」で終わりですか？ うーん、だとしたらちょっとご主人がおかしい気がしますが。 本当は、息子であるご主人が、それらの暴言に対し怒りをあらわにして、二度とそんな事は言わないこと、改善されないようなら自分も妻子も今後一切実家には顔を出さないことをお姑さんに言うべきだと思います。 それが望めないようでしたら、トピ主さんが変わるべきでしょう。 お姑さんは（何かよほどのことがない限り）変わらない気がしますし、だとしたらトピ主さんが、お姑さんと距離を置くのが良いと思います。 嫁姑問題と孫を一緒にするな、は、嫁はイビるけど孫には会いたい、という都合の良い意思表明でしょう。そんなもんに付き合う義理はないですよ。 大事な赤ちゃんもおなかにおられるのだし、どうか、ご自分を守って下さい。

トピ内ID：5957005744

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お気の毒です・・・

041
新婚
ですが、気を落とすことはありません！！ これからはパントマイム１号さんのターン到来なのです。 孫が生まれても、パントさんの実家のほうにばれない程度でいいので多く接触しましょう。 ご主人には嫁姑問題は一切口にしないでいいと思います。 いつも笑顔でいてあげてください。 姑さんがくる日は、「先約が」と実家か友達の家に避難してもいいと思います。それか、もともと用事のある日に約束をしておいてあとからご主人様を通して（ポイント）大事な用事があったの忘れてた。都合のいい日が決まったらこちらからまた連絡しますのでってかんじで。 お子さんが大きくなったら姑さんに言われた言葉を伝えてもいいんじゃないですか？大好きなお母さんがそんな風に言われてたと知ればお子さんは離れますからね～。 自分でしてしまったこと、発言してしまったことの責任は自分でとってもらえばいいです。 都合のいいときだけ周りにいうなんて卑怯とかいってくるようであれば「なら最初からおっしゃらなければいいのに」でいいと思います。 応援してます。元気なあかちゃん生んで幸せになってくださいね。 おめでとうございます。

トピ内ID：2548235910

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本題とはズレますが

041
3児の母
＞このあいだ妊娠が発覚し、おめでたいことなのでお姑さんにご報告の連絡をしました 　トピ主さんと同い年の主婦ですが、日本語が滅茶苦茶で驚きました。「発覚」という言葉は悪事が明るみに出る事を意味する言葉で、「妊娠が発覚」と言うのは未婚の妊娠、または不倫関係での妊娠です。婚姻関係にある男女間の妊娠は「判明」といいます。 　また「ご報告の連絡」とは何ですか？報告も連絡も「相手に知らせる」という意味で似たような言葉ですから、「報告の連絡」と言うと意味が重複します。「妊娠が判明したので報告した」でいいのです。丁寧に言おうとするのはいい事ですが、やりすぎると文脈がおかしくなったり分かりにくくなったりします。 　そして義母は身内ですから「おっしゃった」とは言いませんし、他人の前で「お姑さん」とも言いません。あなたは他人の前で「うちのお母さん」「うちのお母さんがおっしゃった」と言うのですか？自分の身内の事を人に話す時に謙譲語や尊敬語・敬称は用いません。 　母親になるのにその程度の国語力では恥ずかしいですよ。義母さんの事を気にする暇があれば新聞や本を読んで日本語を勉強しましょう。

トピ内ID：4963077835

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姑は仲良くしたいと思っていない

041
もこもこ
ご主人の対応、マズいですね。 気にするなって言うのは、嫁姑問題から逃げる男の常套句です。 姑に売られた喧嘩を買うべく質問してみたら？ 「嫁姑問題って具体的に何がありますか？問題があるなら解決して、 生まれてくる子供共々仲良くしたいんですけど。 孫がおばあちゃんの顔を知らないまま成長するのは忍びないので」って 暗に子供に会わせてやんないよって匂わせて。 きっとたいした返事なんて出来ないと思いますよ。 単に息子を奪った嫁が気に入らないだけの、 姑が一方的にトピ主さんを嫌っているという嫁姑問題でしょうから。 でも、そこまで散々イヤミを言われているのに仲良くしたいのはなぜ？ 私なら言われたその場で言い返しますけど。 「そんな人をバカにするようなものの言い方しか出来ない人に、 性格が悪いなんて言われたくないですね。 顔とかスタイルとか良くないのはわかってますけど、 それでも○○さん（夫）は私を選んだんです。 気に入らないなら○○さんに直接言ってくださいよ」ってね。 息子に嫌われたくない姑は、何も言い返せないでしょう。 母体のストレスは赤ちゃんによくないですよ。 この際距離を置いたら？

トピ内ID：5412653863

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もっと自分のペースで行きましょう

😝
アラフィフ
パントマイム１号さん、貴女はいい人過ぎます。はっきり言ってお人良しです。 お義母さまからそれだけひどい扱いを受けながらも黙っているなんて。 ご主人には普段からお義母さまの言動について報告や相談はしているのですか？ もしそれがわかっていてご主人が何もしようとしないのなら、これから先が思いやられますね。 お義母さまのような非常識で自分勝手な人は、今後も変わることはないでしょう。 よほどご主人が母親にそのひどい言動を慎むように強く言わない限り。 お義母さまとうまくやっていこうと理想論に走るより、いかにそのやっかいな人をうまくかわしていくかを したたかに考えたほうがよさそうです。 心で舌を出しつつ、にっこり自分のペースで行けば充分ですよ。 貴女はご主人とこれから産まれてくるお子さんとの生活を第一に考えましょう。 今は貴女は妊娠したばかりで心身ともに大変だと思いますが、ご主人とも一度よく話し合ってみては？ 人生には割り切りも必要です。 体を大事にして頑張って下さいね。

トピ内ID：0246621124

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どういう意味かといわれれば

041
みみ
「嫁には会いたくないけど孫には会いたい」 んじゃないでしょうか。 ちょうどいいじゃないですか。 「義母さんは私に会いたくないそうだから」と言って 今後一切会わなきゃいいんです。 何も無理して仲良くする必要はありません。 念のため、その暴言を録音できたらいいですね。

トピ内ID：5356066922

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トピ主です

😨
パントマイム１号 トピ主
早速のご返信ありがとうございます。 皆様が親身になってくださり、妊娠中の私の気持ちが少し和らぎます。 さくらさん >なのでご主人さんも｢これくらいだったら大丈夫だろう｣と思ってるのかも。 そうなんです。私が主人にいうと、 物事を悪く取るな。前向きに考えろ。と言います。 ICレコーダー！ やっぱり明日、買いに行きます。 キッチンさん >私はご主人のその対応のほうが心配です。 はい。 主人は、「悪気があるわけじゃない。」とか「そんな嫌味なつもりで言ったはずはない。」などといいます。 あまり私が、違うの！聞いて！と言うと、もうその話はうんざりだ！と言われます。 にゃんこさん ＞「悪気はない」とか「気にしすぎ」なんて甘い事をほざくようなら そうです。「悪気はない、母親もお前と仲良しになりたいだけ。」といいます。 私もニャンコさんのおっしゃるように主人に言いたいのですが、このあいだ 「電話連絡はするなと言われたので、出来ないよ。」 と言ったら、 「今後一切俺の実家とは付き合うつもりがないならそうするから、そう言ってくれ。」と怒鳴られました。

トピ内ID：2055268594

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嫁いびりする姑とは関わらない

041
M
主さん姑に嫁いびりされてる自覚ありますか？陰で言うから陰湿ないじめですよ。 夫の対応も良くないですね。夫さん人気持ちなって考えられる人ですか？夫さんものすごく冷たい人に思えますよ。 夫さんは主さんから報告うけてる、姑から言われてる事は半分嘘だと思ってるかも？ボイスレコーダーで姑の会話を録音して聞かせなくてはダメです。 そして主さん姑と仲良くする必要はないです。夫に「大事な時期なので貴方の実家訪問は遠慮します。仲良くしようと努力しましたが、沢山傷つく事言われ辛い思いしました。今の状況で言われると身体にも精神的にも良くないですしね。そして今後は姑の訪問も遠慮して貰ってください。連絡も貴方がして下さい。子供が産まれても訪問も来訪も遠慮御願いしますし遠慮もします。産後、精神的にも、肉体的に落ち着くまでです。盆とお正月は挨拶だけは伺いがいます」と夫に言いましょう。 主さん姑の様な人は厄介です。関わらないことが一番です。 孫は可愛いから顔を見に行くが主さんとは仲良くしないぞ宣言してますから、子供に悪い影響がでる恐れのあります。孫の育て方が悪いなどいじめが酷くなるかもですよ

トピ内ID：0027369877

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うまく付き合おうとしなくていいよ～

041
魚
その姑はトピ主さんのことがもしくはトピ主さんの存在自体が嫌いなんだよ。だから無理して付き合わなくていいよ。にしても旦那さんもちょっとひどいね。姑から言われたことそのままトピ主さんに伝えて。普通だったら旦那さんが調整役なんだけどね。 姑にはもうトピ主さんから連絡しなくていいよ。必要なことは旦那さんに伝えてもらおうね。孫に会いたいと打診してきても会わせなくていいよ。何されるかわからないから。関係を希薄化させて行ってね。子が産まれたら、余計なことに振り回される余裕もないから。 心やすらかに、元気なお子さん産んでくださいね。応援しています。

トピ内ID：3640615849

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とりあえず　あまり考えないように　安定期まで過す。

041
しずか
ですが、どういう経緯でそこまでお姑さんに嫌われたのですか？

トピ内ID：7834489300

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テープレコーダー

041
らん
録音して下さい。 携帯でも会話が多少とれますよ。 どうせ短い時間でも嫌みが沢山とれます。 あとは、旦那さんに「私はあれだけのことは言われたら気になる。とても悲しい。もっとフォローして欲しい。」と言いましょう。 後「姑さんに呼ばれてないので、向こうに顔出しません。来なくて良いって言われてるから」 とか「気にしなくて良いなら、私も気にしないで、大切な時期だから、こちらには呼ばないね。」 と言ってみましょう。 どうせ良く思われてないなら、証拠を集め、反撃しましょう。 仲良くしたくても、何をやっても無駄だと思うので、旦那さんに理解してもらい、疎遠になって下さい。

トピ内ID：6177803446

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トピ主です

😨
パントマイム１号 トピ主
皆様、ありがとうございます。 個別に皆様全員に、お返事させていただきたいところなのですが、申し訳ありません。 やっぱり、主人の態度は、少し問題なんでしょうか。 主人は、深刻に捉えていません。 嫁姑問題が起きているとも思っていなそうです。 お姑さんが、「別問題」発言をした時点で、 「あ～あのことはもういいのか！なぁんだ。」と思っている気がします。 そこで私が突っ込んで、どういう意味なのかな？と聞いたところ、 「もうその話はいいんだよ。気にするな。」と怒鳴られました。 ですので、話が進まないんです。 主人はものすごく亭主関白（というよりも、昔の老人のような考え方なのです）なので、これまた、扱いが難しくて・・・。 凛子さん >嫁はイビるけど孫には会いたい、という都合の良い意思表明 そういう事なんですね。 ということは、孫に会うためだけに、これからも家にということですね。 これから、毎月顔を出す。と言っているそうです。

トピ内ID：2055268594

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向こうに仲良くする気がないんですから

041
よるくま
うまくやろうと思う必要もないんじゃないですか。 私は姑さんがよくしてくれるので（ちょっと的外れでも） よくしてあげたいと素直に思えます。 嫁姑に関わらず、人間関係って万事そういうものです。 問題はご主人ですかね。 仲良くしたいと骨を折っている人と 仲良くするつもりがまったくなく意地悪してくる人 どちらの肩をもつべきか、普通考えたらわかりそうなものだ。 姑さんの「悪意」については ご主人にきちんと認識してもらうほうがいいです。 そうすれば、姑さんが暴言を吐こうが、勝手をしようが ご主人が言う通り「気にしない」ことが楽に出来るようになります。 そこをご主人にわかってもらうことだけに力をそそぎましょう。 あとは「そうですね」「いいですね」を呪文のように繰り返し 姑さんをスルーすればいいだけ。 どうかおなかの赤ちゃんを大切に！

トピ内ID：7674897562

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同じです。

041
とらとら
私が立てたトピかとおもいました。どうしたら姑と上手くやっていけるのでしょうかで同じ悩みを抱えています。 アドバイスにはなってませんがお互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：5708886085

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レスします。

🐶
ゆう
うちの鬼姑はコレです！私がよほど憎いんでしょうね。うちの子供にまで意地悪をします。うちは二世帯住宅なのですが、こうならないとも言い切れないので近づかない方が無難かもです。

トピ内ID：8763619194

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辛いですね

041
どんぐり
ご妊娠おめでとうございます。 お姑さん、嫌な人ですね。それでも歩み寄ろうとするトピ主さんは心の広い方です。 嫁姑問題と孫は別とは、トピ主さんは受け入れないけど、かわいい息子の子供だから孫は可愛がると言うことでしょう。 私だったら、『不愉快な気持ちにさせて申し訳ございません。 今後は、目障りにならないようにします。』と言って、疎遠にします。 連絡もしませんし、こちらに来るなら、自分の実家に帰るかもしれません。 でも、仲良くお付き合いしたいのであれば、これまでのトピ主さんの対応で良いと思います。 嫌味を右から左に流していれば、いつかトピ主さんを認めてくれる日が来るかもしれません。 それは、お姑さんのこの世での最後の日かもしれませんが。 本当は、それが出来れば一番良いのかもしれませんね。 後々、嫌な思い出のままで終わらないから。 どちらにしても無理はしないように。 ストレスは身体に障るので、出産までは極力お姑さんに接触しないようにした方がいいと思います。 ご主人にも協力してもらって、元気なお子さんを産んでください。

トピ内ID：9369066350

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敬う気持ちが足りないのです

041
男45
義母さんのことを心から崇拝している人になったと仮定してください。（演技と言ってもいいですが）。 >「電話連絡はするなと言われたので、出来ないよ。」 >と言ったら、 >「今後一切俺の実家とは付き合うつもりがないならそうするから、 >そう言ってくれ。」と怒鳴られました。 電話連絡をするなと言われたのだから、電話することは義母さんの意思に反することになる、そうでしょう？と何故言わない？崇拝している人に言われたことを反故にするなど、私にはとてもできませんよ。 そんなはずはないとかなんとか言われたなら、夫に義母の真意を聞いてもらいましょう。もちろん自分で電話連絡などできるわけもないのですから。 それで義母さんが、電話連絡するななんて言ってない、と言ったら？ もちろんとってもほっとしますよね。崇拝している人が連絡してもいいと言ったのですから。 次に会ったときに「連絡なんてしてくるな」とか嫌味を言われたら、もちろん「して良いと聞いたのですが」と真摯な態度で答えましょう。ショックを受けた声で。 ああ、もちろんICレコーダで録音しておいてくださいね。

トピ内ID：8311768373

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そのまま子供は人質に

041
あはは
ご主人ひどいですね！完全に味方じゃないじゃないですか。 ひどい姑でも離婚もせず仲良くできる秘訣はただひとつ。夫が全面的に妻の味方になり、必要ならば姑と戦う夫がいる夫婦だけが幸せな生活ができるようです。今のままでは１００％無理ですね。 妊娠中の訪問は一切無視して出かけてしまいましょうよ。何しても嫌われてるんですから怖いものはないでしょう。あちらの会いたいのはあなたではなく孫なんですから。 いよいよとなったら里帰り出産にして実家に帰り、「産後鬱になるから帰りたくない」とそのまま戻ってこなきゃいいんです。ご主人が迎えにきたらICレコーダーを聞かせて「この状態で子育ては無理。会わせたくないし子供を取られるんじゃないかと心配で帰れない」と言ったら？ それでご主人が「そんなはずはない！」と怒鳴ったら離婚でしょう。その夫じゃ守ってくれないよ。妻も子供も。

トピ内ID：4156345876

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私も録音をお勧めします

🐧
レモンパイ
トピを読ませていただいてまず感じたのは上記の姑さんの発言は>あなたは冷たいから人に信用されない。容姿についてのうんぬんはとても 正常な神経を持った人の発言とは思えません。あなたの人格をまったく否定しています。例えば、同じ発言をトピ主さん以外の人に言えるの でしょうか。もし職場でそんなことを言ったらモラハラです。もともと人を傷つけることをなんとも思っていない人なのか、相手がお嫁さん だから言えるのかは分りませんがどちらにしてもまともな大人の言うことでしょうか。相手がまともではないのですからまともに向き合う 必要はないですよ。おそらくあなたがどんなに尽くそうがあやまろうが変わらないでしょう。お子さんが出来たらますます不安な材料は 増えますよ。大事なお子さんを犠牲にしてまで無理に付き合う必要はないです。姑さんの発言をしっかり録音してだんな様に聞いてもらいましょう。そして無理に姑と接点を持ちたくないことをだんな様に説明しましょう。お姑さんと一緒のときにきいてもらってもいいかも。 とにかく今はお子さんのことだけを考えて心を落ち着けて体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：0443121370

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きっつ～いですね

041
NARUTO
私もテープレコーダーには賛成です。 しかしひどい姑さんですね～！ とにかくでも今あなたは妊娠中で大事な時なのだから、あまり気持ちに荒波立てない方が赤ちゃんの為ですよ！ 辛い辛いと思っていると、赤ちゃんにさわるので、とにかく聞き流したらいいと思います。 でもなめられないように、あまりに理不尽なことを言われたら言い返すことも大事です。 赤ちゃんを一番に考えて！ 旦那さんがあまりにふがいないですね。逃げているようにしか見えません。間に入っているのだからしっかり仲裁とって、バシッと妻を守って欲しいです。 録音したものを旦那さんに聞かせたら良いのでは？

トピ内ID：4314978353

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どうすれば良いかは相手もあることですので・・

☀
Ｐ子
録音には反対ですね　主さんのご主人様は昔タイプの方・・証拠を取るという方法は 確かに録音がベターでしょうが　逆に（なんと姑息な事をする！）と逆鱗に触れる事になるやも知れませんよ そうなったら夫との関係もおかしくなるかもです　此処は慎重に御主人様の性格や時代感覚をよく見て 判断した方が宜しいかと こんな姑さんは私達世代では当たり前にゴロゴロいました　我が家の老姑もそうです。 何が何でも嫁は自分より劣りモノを知らない小娘で、姑の言う言葉は神の声と思え！という 態度・でも、結構我が世代の嫁は強かったですよ（戦後の教育下で育っていたし学歴もそれなり） 理不尽な事には猛反発していましたね 主さんは今まで通りの対応で良いのではないかと思います。慣れない疎遠とかは取れる方ではないでしょう お姑さんの言葉や態度はきついとは思いますが、柳に風のスタイルで通してください　そうしている内に 自然と心が強く成って行きますから 難しいでしょうが、これも主さんの選んだ人生です。ハズレくじばかりが待っている訳ではないですよ 生まれてくるお子様に癒されるでしょうからね。母は強しです

トピ内ID：3570772491

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トピ主です

😨
パントマイム１号 トピ主
つわりが全然収まらず、毎日食欲もなく、少し入院しておりました。 おかげさまで、赤ちゃんは無事に元気に成長しております。 皆さま、たくさんの助言ありがとうございました。 お義母さま（お姑さんという言葉はおかしいようですね、すみませんでした。）からは、 「何を病人みたいなこといってるの？妊娠が病気だとでも思ってるの？」と言われ、つわりは理解してもらえませんでした。 会うたびに、 「ダラダラしてないで、ちゃっちゃと食べなさい」 とか、 「そんなにマズそうに食べるなら食べなくていい」 などと言われるので、今は少々、会うのが辛いです。 でも、主人にはレコーダーなどを使って、今後少しずつ分かってもらおうと思います。 主人の前では、ものすごく優しい姑を演じますので、主人には、とてもうまく行っている嫁姑だと思われております。 そこをこれから、崩していくのは相当大変かと思いますが、頑張ります。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2055268594

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今だあってるの？

041
ｍ
訪問はやめなさいよ。無神経な姑と仲良くしてもろくな事はないです。 何病人みたいなこといってるの、妊娠は病気ではない。つわりで苦しんでるににさっさと食べなさい。等無神経な事言う姑のもとへ遊びに行かない。 妊娠して持病が悪化する場合も、高血圧になる場合もあって、病気ではないが身体に大変な負担がかかってる事には違いないのですから。私つわりで役1ヶ月と切迫早産になりかけ１ヶ月で入院経験があるので主さんの症状は理解できますよ。 主さんが姑の元へ行く時は必ず夫が同行して、食事の時にも一緒に食べてるのでしょ?夫は何もいわないの？夫が頼りなさすぎる。 出産後孫の事で物凄く、昔の育児を押し付けて文句を必ずいう事が予想できます とにかく姑の家に遊びにいかない。私は体調不良で遠慮しますと夫に言わなくては駄目。主さん夫にお説教をしたいです。嫁が我が親からいじめられてるの何故解らないのか？鈍すぎます。レーコーダーで録音して姑の実態をさらけだしてしまいましょう。 精神的にも身体にも良くない環境ですから、訪問は止めましょう。次に行くのはお正月です。

トピ内ID：0027369877

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逆も真なり

😉
ナゴ（♂６１）
「姑」の「嫁」を娘にしたがる迷惑・苦情があります。 例外的に娘になりたがる「嫁」にも困ったものです。 家族ごっこは、嫌われるということでしょう。 お姑さん、トピ主さんと仲良くなろうと思われていないようです。 片思いですね、諦めましょう。 「嫁は嫁、孫は孫、別問題」というのは、孫は別物で可愛いということでしょう。 極論を言うと、孫を取り上げて息子夫婦を別れさせようとする姑もいるということです。 色々な意味で、普通には出来ないことですよ。 小さなこどもは母親なくしては生きてゆけません。 嫌われている実家には訪ねられません。訪問もお断りしましょう。 したがって、お姑さんに孫は見せることができません。 父親との外出が可能になったら、大きくなったら、トピ主夫さんがこどもさんをつれて姑さんを訪ねさせることができるでしょう。 トピ主夫さんの子どもを守ることに、トピ主夫さんの異論がないはずです。 まず、姑さんの実像を分からせ、トピ主夫さんを味方にすることです。

トピ内ID：2360097339

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