介護サービスをお使いの方、ぶっちゃけ教えてください

レス24

（トピ主 1 ）

♨

パフ

2013年04月22日 20:31

ひと

居宅のケアマネをしております。人生の終末期に深く関わらせていただいた利用者様が亡くなられた時、うちの事業所ではお通夜、告別式の参列は一切してはいけないことになっています。元々が介護保険を使った公的な関わりのため、亡くなられた時点で契約終了となる…という理由もあるにはあります。弔電のみ…または、後日ご自宅にお参りに行かせてはもらうのですが、前日まで深く関わらせていただいていた方や通夜告別式の日時や場所を連絡くださった方などに対して参列できないことが私自身、とても寂しく申し訳ない気持ちになってしまいます。後日、デイの職員やヘルパーさんが来てくれたという話をご家族から聞くと、余計に思います。そこで、家族様の本当のところ（思い）を聞いてみたくなりました。ご家族に関わっていた介護職の人間に参列して欲しいと思われますか？それとも、要らないことでしょうか？出来ればその理由もお聞かせいただければと思います。

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嬉しかったけど申し訳なかった。

❤

ジャスミン

2013年04月23日 15:22

お仕事ご苦労様です。今年1月に父が亡くなりました。昨年7月まではデイサービスを週2回利用、ケアマネさんは近所のセンターのＡさんです。母の手術等で自宅介護が困難になりＡさんが老健施設を探してくださいました。急な事で自宅からは遠い施設で、ケアマネさんも施設職員さんに変わりました。父他界時にはＡさんのセンターからは弔電を戴きました。もう父の担当は離れていたのに、本当にありがたかったです。一方入居していた老健からは何もなかったのですがそう言う高齢者をたくさん抱えているのだから仕方がないというか当然の事と納得しました。四十九日前にＡケアマネさんが自宅へお参りに来て下さったそうです。多分個人的に来て下さったのではないかと思います。本当にありがたかったですが申し訳なくもあります。参列していただいたら嬉しいですがいらっしゃらなくても、それまでお世話していただいたのだからそれだけでも十分と思います。『仕事』ではあってもそれ以上に親身になってお世話戴きましたから

トピ内ID：5351213801

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では、ぶっちゃけて申します

さらしな

2013年04月23日 16:16

５年前に夫を亡くしました。遺族として、弔問に来てくださるのが嬉しいのは、故人の死を悼んでくださる方です。お立場はどうでもいいです。遺族は。亡くなったことを一緒に悲しんでくださる方なら、どなたでもウェルカムです。ただ、ケアマネさんへの報酬は介護保険制度からのもので、利用者はいっさい金銭の負担はしていません。それはサービスを利用したことがある人なら、誰でも知っていることだと思います。「公的な立場としての関わりだったので参列できない」は充分に理解できる理由ですので、どうぞ、参列できなくても気になさらないでください。けれど「寂しいです。お悔やみ申し上げます」って、ひと言言ってもらえたら嬉しいです。やはり人と人との関わりですから。

トピ内ID：3775472594

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ケアマネさんへの配慮なのでは？

未経験

2013年04月23日 15:46

要介護５の父が、いろいろな方にお世話になっています。ケアマネさんも、ヘルパーさんも、素晴らしい方々で、日々感謝しています。今、このようなことを考えるのは気がひけますが（縁起でもない感じで）、敢えて申し上げるなら、父に関わった方がお別れに来てくれるなら、家族としてはとても有難く、嬉しく思うだろうと想像します。ただ、トピ主さんの事業所のお考えも理解できます。全てのご家族と気持ちよい関係を築けるわけではないですよね。相性もあるでしょうし。そして、介護サービスの性格上、契約者がお亡くなりになるケースはとても多いのだろうと思います。事業所がビジネスライクなルールにしているのは、ケアマネさんが、「あのお宅に伺ったのだから、こちらにも行かなければ」と悩んだり、弔問が義務になってしまうことを防ごうと考えてのことではないでしょうか。季節によっては、立て続けということもあるでしょうから、ケアマネさんのメンタルヘルスのことも考えてのルールではないかと思いました。温かく優しいお気持ちにたったご質問、有難うございました。

トピ内ID：5948689224

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きてもらえたら嬉しい

ママさん

2013年04月23日 16:16

私は来ていただけたら嬉しいです。母は８８歳、同じ年の父と独身の兄と三人暮らしです。私は近くに住んでいるものの、フルタイムで働いており仕事もハード、家事や子育てに追われ、中々ゆっくり実家に手伝いにいけない状況が続いていました。そんな時、母が軽い認知症と診断され、被害妄想などから父を責める日々。父のストレスがマックスに。なんとかデイサービスに行ってもらおうとしたものの、本人が行きたがらず、兄も本人の気持ちを考えて無理に行かせなくても。と。でも父の事も心配で、ケアマネさんに相談。ホントに親切にいろいろと対応していただき今では、まあ嘘のように楽しくデイサービスに通っています。これも、母の頑なな気持ちをほぐすように親身になって話を聞いてくれたケアマネさんがいてこそ！仕事でしているだけとわかってはいても、ホントに救われたんです。母もケアマネさんをとても信頼しています。もし、今母が亡くなったら、認知症とわかったとたんに、疎遠になった親戚の人達に見送ってもらうより、根気よく母の気持ちをほぐしてくれたケアマネさんに見送ってほしいです。

トピ内ID：0826640802

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参列してくれたらうれしい

ハズレ嫁

2013年04月23日 16:16

2年前に亡くなった祖母は、最後の1年間を有料老人ホームで過ごしました。ホームに住み始めるときは緊張気味の祖母でしたが、「みんな親切」と喜んで過ごしてました。もともと明るく陽気な祖母でした。お通夜の最後に、若いジャージ軍団がやってきてお焼香をしていきました。後で聞くと、老人ホームのヘルパーさんたちだと。孫の私としては「最後まで皆さんにかわいがっていただけたんだな」とうれしく思いました。忙しい合間をぬって来てもらえたのですから。ヘルパーさんたちはお仕事でいらしてただけで、私の独りよがりかもしれないけど、いいのです。勘違いさせてください。というわけで、私は参列していただいてうれしかったです。

トピ内ID：5506750042

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難しいですよね。遺族の立場で考えてみました。

花花

2013年04月23日 16:16

一般的には参列をして頂くと、遺族にとっては、お世話になった方々へのお礼を一度に済ませる事が出来るので、（後日個別に線香をあげに来てくださるより）手間が省けて有り難いのかも知れません。ただ、介護職の方の場合、プライベートな時間を潰すことになるのと、出費の出所が気になるので、式への参列は心苦しく、むしろ不要かなと思います。今まで通り、弔電のみ、もしくはお家に訪問して、お線香を手向けて、ご家族とともに、故人をしのぶ程度で良いのではないでしょうか。そのお気持ちだけで、充分遺族は嬉しいと思います。訪問の際、香典を包んだり、立派な線香や豪華な生花をお渡したりすると、お返しをしなければなりませんので、遺族は少々悩んでしまいます。ヘルパーさんには、生前お世話になっているのと、公的な関係なので、私は手ぶらで良いと思います。（事業所の決まりを説明すれば、失礼にならないと思います）それでは淋しいと思えば、お世話したヘルパーさん達が書いてくれた、寄せ書きの色紙等を持っていく程度で良いと思います。これならお返しを悩む必要が有りませんから。

トピ内ID：5316288204

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既に済んでる人でもいいですか

はげDEおじさん

2013年04月23日 17:17

既に送り出してますが、ぶっちゃけます。親身に介護してくれた方には参列と言うか、お礼が言いたかったです。しかも当初は病院がらみの介護サービスを利用してたのですが、そこがまあ商売っ気たっぷりなところでした。挙句の果てに、うちのスタッフでは手に余る。（要介護3から1に一気にいきましたが）と、断ってくるし始末。しかもいろいろな介護制度なんか教えてくれなくて、すぐに枠いっぱいまでのプランを提案してくる。そこでお世話になった看護師さんが良くしてくれて、本当に親身にしてくれました。その方が終末介護の所を紹介してくれました。まぁ、そこに頼んでから税金の事からいろんな補助に関する事を教えてくれて、楽になるなる。これがケアなんだと実感しました。そこのスタッフさんは最後までお世話になりましたので、用具の返却などで直にお礼を伝える事ができました。看護師さんにも直接お礼が言いたかったのですが、禁止されてるとの事でお礼状だけ送らせていただきました。ですから、介護職だからではなく、いかに真摯に付き合ったかでしょう。

トピ内ID：1276768920

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昨年、父を亡くした時は

🐱

ヘルパー2級

2013年04月23日 16:37

デイサービスの所長さんがお通夜に参列して下さり、ケアマネさんが、後日、お線香をあげに我が家へ来て下さいました。来て下さるとは思っていませんでしたので、驚きました。＞お通夜、告別式の参列は一切してはいけないことになっています。と主様もおっしゃるように、ヘルパー2級の勉強をした身としては、参列してはいけない、と知っていましたから、デイサービスの所長さんがお通夜に参列された時には、たいへん驚きました。うれしかったかどうか、うーん、特に思わなかったですね。え？　お通夜に参列してもいいんだろうか？という気持ちでした。でも、参列してはいけない云々の事情を知らない一般の家族の方は、うれしいと思うのではないかしら。ケアマネさんは、月一回、我が家へ来て下さり、父の様子をみがてら、私の介護相談に応じて下さってたいきさつもあるので、「お線香をあげさせて下さい」と、わざわざ来て下さった時は、これはうれしかったです。それだけの心の交流があったからです。家族との親密度によると思います。

トピ内ID：8237592250

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お気持ちがありさえすれば・・

遥香

2013年04月23日 17:17

３年ほどの介護の末、父を老健で看取った者です。介護施設の方は、父のお通夜・葬儀にはいらっしゃいませんでしたが、私はもっともだと思いました。亡くなった父が、療養生活を送った個室から出て、玄関先で待つ車まで行く間に、施設の職員の方たちが総出で、父を送ってくださいました。それだけでありがたい気持ちでいっぱいになりました。お年寄りが看取りを迎えるまでの間に、介護職員の方がいかに本人とその家族の傍らに寄り添うかが一番大切だと考えます。家族としては、看取りまでの間に手を尽くした介護・看護がなされれば、葬儀などの参列はなくても十分だと感じました。わが家の場合は、父の見取りを通じて、職員さんたちとの間に絆のような感覚を共有できて、父も幸せだったと思いますし、私も感謝しております。

トピ内ID：5839878453

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実母がお世話になりました。

ミィ

2013年04月23日 18:00

葬儀は親族のみで済ませましたが、その後ケアマネさんやヘルパーさんの弔問もありませんでした。母の最期の日々、世話をした私共親族を除けば一番関わりが濃いかたがたでしたので、一抹の寂しさを覚えました。でも、とてもお忙しいのを承知していましたので、仕方ないと思いました。また、弔問を受けたばかりに要らぬ苦情を申し立てるかたが前にいらしたからかも、とも思ったものです。もちろん、私はそんな気持ちは一切なく、ただ感謝あるのみでしたが。これらは偽らざる感想ですが、昨今の介護に携わるかたがたの多忙さを見聞きするにつけ、やはりあの時はあれで良かったのだと改めて思っています。トピ主様のお気持ちは大変ありがたく心にしみますが、どうかお気になさいませんように。かつてお世話になったことがある私としては、困っていらっしゃるご高齢のかたやご家族の皆様がおひとりでも多く救われますようにと願うばかりです。

トピ内ID：8334515840

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来てくれたら嬉しい

spring

2013年04月23日 17:17

です。　お世話になり、家族以外で一番関わってくれた方たちですから、来て下さったら有り難く　嬉しく思います。だって親戚より　お付き合いして下さったんですもん。でも後日　弔問にいらっっしゃるのでも十分だと思いますよ。そんなお優しい気持ちで　お仕事されてると思うとありがたいです。

トピ内ID：6374260534

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居宅ケアマネ

🐱

桃猫

2013年04月23日 18:00

お疲れ様です！貴女と同じく居宅ケアマネをしております。私が勤務している。大阪市内の某区は、生活保護の身よりの無い方が、多いので葬儀の手配も致します。そういう方の葬儀の場合ケアマネ１人出席の場合もあります。その他の方々は、お通夜に挨拶させて頂きます。

トピ内ID：9122241246

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それって

🐱

えええ？

2013年04月23日 18:00

ケアマネを守ってくれているルールじゃないですか？お通夜にしろ手ぶらじゃいけないですよね。亡くなった利用者に香典をすべて包んでいったら、きつくないですか？まさか、事業者負担にしろってわけじゃないですよね。事業者だって、香典分まで、利益ないと思いますよ。続けてお亡くなりになることだって、タイミングによってはありますよね。後から、お参りさせてもらってるのが一番いいと思いますが。家族じゃないけど、ケアマネがそんな感情論で、なんか違和感。

トピ内ID：6780924555

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そこまでは望みません

🐱

あこ

2013年04月23日 18:00

父が高齢でいつ逝ってもおかしくない状態ですがその時が来ても別に介護施設の方からの弔電も弔問も望んでいません。父は自身の担当のケアマネさんが大好きですがケアマネさんにとっては大勢の中の一人だと思いますから。ただ母が亡くなったのがちょうど中越地震の時で施設も被害を受けて父がサービスを受けられるようになったのは半月後でした。母は介護サービスを受けていなかったこともありましたし、父は一箇所の施設ではなく何箇所かの施設に通っていて、サービスを最初に再開した施設はケアマネさんがいるのとは別の施設でした。それで父をディに迎えに来たスタッフの方はその時初めて母が他界したことを知りとても驚いていましたが、その次に来た時、お花を供えてお参りして下さりとてもうれしかったです。

トピ内ID：3968247487

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義父が亡くなる前後に

🐤

大崎広小路

2013年04月23日 19:02

心筋梗塞で意識不明になった義父数年間お世話になったケアマネさんが、お見舞いに来て下さいましたお見舞の品などは持参なさらなかったのですが、１時間程度私達の話を聞いて下さり、ペットボトルのお茶を勧めましたが、持参なさらずに帰られました (猛暑の頃だったので) １週間もして義父は亡くなり、死亡の連絡方々、通夜告別式の日程も事業所に連絡したら、ケアマネさんがお焼香に来て下さいましたお仕事上、弔問は禁止事項なのかもしれませんが、ケアマネさんは利用者の病歴や普段の生活をさらしてお付き合いする方なので、やはりお線香の１本でも捧げにいらして頂いた方が、身内として納得いく気持ちがしますね透析にも病院の送迎つきで通っていましたが、死去してから１ヶ月後にインシュリンを注射する針の処分に困ってクリックに連絡したところ、処分をお任せすることが出来ました。病院に届けに伺うと、ユニークで愛される人柄だった義父を偲んで、看護師さんが涙をこぼしてくれました義父なので、そう親しい間柄では無かったのですが、人の死を悼む気持を周りの方に共有して貰えることで、昇化出来る面は多分にあると思います

トピ内ID：9022623783

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喪主は大変。

病院

2013年04月23日 22:23

介護疲れと葬儀を出す事で、精一杯。介護でお世話にはなりながらも、誰々が来た来ないだの余裕はなく、知らせるだけでやっと。今、葬儀も家族葬が増えて、家族と親戚で小さく行うケースが多いのでは…。地域のケアマネ同士の情報交換するような機会は、あまりないものなのでしょうか？

トピ内ID：2003276551

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訂正です

はげDEおじさん

2013年04月24日 11:12

先ほど投稿したのに間違いがありました。最終的に要介護５です。

トピ内ID：1276768920

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不要です。病院の医師、看護師と同じ感覚でよいのでは？

mai

2013年04月24日 12:59

病院に長期間入院して亡くなった場合、病院の職員は葬儀には普通、参列しませんよね。介護のほうが親密度が高いと感じていらっしゃるかもしれませんが、病院職員と同じようで良いと思います。

トピ内ID：1892827052

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参考になりました。

♨

パフトピ主

2013年04月25日 15:36

ご家族様、および関係者の皆さまたくさんのご意見ありがとうございました。ケアマネは一般の介護職とは少し性質の違うもので家庭内の内情を知り、密に関わることが多いため亡くなった時には通夜・告別式に来てくれるものだと思っておられる家族様も多いのではないかと… 私が逆の立場なら、これだけ深く関わっていて最後のお別れに来てもらえないのは家族として寂しいのではないかな？と思ってしまうところがあり、実際には事業所の考えに従うしかないのですがふと、本当のところを聴いてみたくなった次第です。私が想像するよりもはるかにご理解下さっている家族様が多いことにほっとするとともに、率直な思いを知ることができ質問させて頂いて良かったなと思います。これからも一人でも多くの方との出会いを大切にしよき相談者としてお役に立てるよう頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7568999567

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病院と一緒でいい。

半日

2013年04月25日 18:27

maiさんの意見を読んで思いました。関わってきた近い身内は、参列して下さった事はありがたく、また参列されなくても特には思いません。ですが、葬儀でうるさいのは他の兄弟や親戚まわりです…。「うちのおじいちゃんの時はヘルパーさんやケアマネさんまで来てくれたのよ～」って余計な事を言い出す人。人手不足も聞きますし、斎場の場所によっては半日がかり。全国的とはいかないまでも地域的には統一感はあったほうがいいかもしれない。

トピ内ID：2003276551

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ありがとうございます！

🐱

つむ

2014年01月18日 11:34

数年前に、特養で入居していた父を亡くしました。最期の最期まで、（看取りまでお願いしていたので）お世話をかけました。葬儀は隣県（父の本籍地）で行ったので、施設の方々の参列は、考慮もしていませんでしたが、「参列できませんが。。」と、代表で、お香典をいただきました。比較的元気だった入所時から数年、本当に良くしていただき、職員の方々ボランティアの方々等、有難く、感謝の念に堪えません。本当に、楽しく穏やかで幸せな晩年だったと思います。亡くなった後も、清拭までしていただき、本当にきれいな状態で私たちが駆け付けるまで寝かせていただきました。葬儀社の車で運ぶ時も、最後まで何人もの方に見送っていただきました。私の個人的な思いですが、「参列までは望みません。」生きている間、本当に良くしていただいたと思っていますので、プライベートな時間まで割いていただくのは申し訳ないというか、もったいないです。でも、そういうお気持ちはとても嬉しいです。葬儀に参列をされなくても、そういう「お気持ち」が、本当にうれしいです。

トピ内ID：6808554434

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お線香の１本くらい・・・

メト

2014年02月07日 17:30

実母が９３歳で急逝しました。Ａという介護センターで週２回の訪問介護を１０年近く受けていましたが、デイケアにも行きたいと言うので、死ぬ１週間前にもう一つ別なＢという介護センターに週２回通い始めた矢先でした。両方の介護センターに母の死亡を伝え、葬儀は身内のみで済ませますと伝えましたが、数日後に介護センターＢは花かごと誕生会の時の記念写真を持ってお線香をあげに来てくれました。本当に嬉しかったです。それに引き換え介護センターＡは１０年近く訪問介護に来ていたのにもかかわらず電話での返事は「あ、そうですか」程度のもので、その後はなんの連絡もなく１ヶ月後に訪問介護を利用した日数分の請求書がポストに入っていました。１０数年関わっていたケアマネも同様で知らんぷりです。それぞれの事業所の決まりとか、公的立場の仕事なのでという言い訳もありでしょうが心の通った仕事ぶりではありませんね。お線香の１本くらい上げてもバチは当たらないでしょう。介護センターＢやこういうケアマネは介護という仕事をする資格がないと思います。遺族の悲しみに追い討ちをかけるようなものです。

トピ内ID：8125267210

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期待するほうがあつかましい。

🐤

とめ

2014年02月11日 11:02

僕は通夜や告別式はもちろん、月命日におまいりいただくことも辞退したいです。理由は法律で決まっているから（ってことですよね？）。もちろん親しくしていただいた方にお線香を上げていただいたり冥福をお祈りいただくことはうれしいです。でも法律でしてはいけないとなっている方々にまではしていただきたくありません。ほんの少しでも期待してしまうかもしれない自分が嫌です。心の中で焼香や冥福を祈っていただければ十分です。

トピ内ID：2816562017

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うちの場合

あんず

2014年02月11日 23:27

父が昨年８月、糖尿病で亡くなりました。最後数年はデイサービス、訪問介護、訪問看護と、多くの方々にお世話になりました。亡くなったことを皆に知らせたとき、葬儀こそは来られなかったものの私たち遺族の心に寄り添って下さり、慰められました。その中で一人、訪問看護師さんが、連絡を聞き真っ先に父の遺体が安置してある葬儀場に駆けつけて下さいました。父は食事制限、水分制限が厳しく、数年に渡り訪問看護師は叱咤激励しながら、父のガラス細工のような体を管理してくださいました。その看護師が父の遺体に向かって「おとうさん。やっと楽になったね。天国で好きなだけ美味しいもの食べてね」と言葉をかけてくださったとき、私は本当に号泣しました。普段疎遠だった親戚も沢山きてくださり、お通夜、葬儀をしましたが、お通夜の前に父に別れを伝えに来てくださった訪問看護師さんの言葉が最も嬉しく、私は永遠に忘れません。本当に本当にありがたかったし、父を愛してくださったことを深く感じました。多くの遺族が言われるように、葬儀に参加するしないではなく、結局は情を通わす心遣いなのだと思います。

トピ内ID：2457430030

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