普通に生きてきたつもり？ここにきて．．．

レス23

（トピ主 3 ）

らんらん

2013年04月22日 22:44

話題

　４０代普通に生きてきた？と思える主婦です。だけど普通でない部分も多々あったので普通に近づけるようこの年まで努力はしてきました。
　例えば、高校を中退しています。でも、収入は良く定年まで続けていける仕事があったのでそれで良かったのですが、５年程前に人間関係のごたごたで辞めることとなってしまいました。納得の出来る退社ではなかったので調停も起こしたのですが解決せず、またこの時大きな借金も背負うこととなってしまい、人が信じられなくなりました。
　人生どん底と思いましたが、何とか這い上がろうと、心理学を学び、通信で高校も卒業して、福祉の分野でも学び、フルタイムでの仕事も見つかり１年程続けてきましたが、また人間関係のごたごたで辞めることとなってしまいました。今またどん底に落ちている気持ちで、どうしたらいいのかわかりません。
　５年前は習い事や勉強や趣味とやる事があったのですが、今はやりつくした感があります、仕事も何がやりたいのか全くわかりません。子育てはママ友たちとも普通に付き合い、もう終盤に差し掛かっています。夫婦は喧嘩ばかりでお互い離婚についての話もしています。
　これからどうしていけばいいのか、まったく先が見えません。
　皆さんの経験談やお知恵を拝借できればと思っております。よろしくお願いします。

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よく分からないけど

香港通

2013年04月23日 17:17

そんなに対人で揉め事が多いのですか？それは普通とは言えませんよね… まずそこから見つめなおしてみたらいかがですか？何故人とぶつかってしまうのか。普通に付き合える友人と何が違うのか。それだけでもかなり考える時間が必要だと思います。後は、残念ですが自分ひとりで生きていく術を探す事でしょう。個人で出来る仕事で、コツコツ出来るものがあれば人と交わる事を極力少なく出来るでしょうから。その部分は割り切っちゃうしかないと思いますけどね…

トピ内ID：3251022854

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よくわからないのですが

raizoi

2013年04月23日 17:17

らんらんさん、こんにちは！トピ文ではよくわからないのですが、高校中退、最初の退社、ご夫婦の関係、みんな対人関係に問題があるように思えます。これだけ、対人関係に起因する問題が続くということは円滑な対人関係を築くのが苦手とお見受けします。ご自分で努力するマインドはお持ちだと思うので、人の話をとにかく聞くことに徹してみられてはと思います。

トピ内ID：7146885176

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仕事・夫との人間関係を観察する

🐤

トール

2013年04月23日 17:17

・５年程前に人間関係のごたごたで辞めた・今回も人間関係のごたごたで辞めた・夫婦は喧嘩ばかりでお互い離婚についての話もしているトピ主に振りかかる問題は全部「人間関係」のようですね。・ママ友たちとは普通に付き合いうまく行っているママ友との付き合いと職場の人間関係、夫との関係は何が違うんでしょうか。問題になる相手はいつも男性？何度も同じ問題がやってくるときは何が起こっているかを観察し何か新しいことをやってみるといいのでは。ここで言う新しいこととは習い事、勉強、趣味といった別物に気持ちを向けるのではなく「人間関係」において、です。今まで相手の言うなりになっていたら、違う対応をする。今まで自分の意見を優先していたら、相手の話を聞く。まずは、うまくいっているママ友との付き合い方を見直して夫との対応も、ママ友の時のような態度にしてみたらどうでしょう。うまく行かなかったら、別の方法を考える。うまく行ったら、それを続ける。いかがでしょうか。

トピ内ID：4489248048

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人間関係のゴタゴタ

さと

2013年04月23日 17:17

トピ主さんはいつも人間関係に悩まされてるようです。ご主人とも離婚の話が出ている。人間関係のごたごたがなぜ起こるのか？冷静に考えてみるか、事情を良く知っている人に、自分のどこに問題があると思うかを聞いてみてはいかがでしょうか？トピ主さんはすべて相手が悪かった。普通に生きていただけなのに、出会った人が悪かった。と思っていませんか？どこでも問題が起きるということは、問題を起こしてしまう要素があるのだと思います。ご主人とうまく行かないのも、自分の気持ち、自分の立場からだけで相手を責めていませんか？相手の立場、相手の気持になって、自分の姿を考えてみると、素直でなかったり、努力が足りなかったり、威圧的だったり、注意されると反抗的になったり、などなど、何か揉める原因を作ってはいませんでしたか？人とうまく行かないので、何もかも面白くなくなっているのではないでしょうか？ママ友とは普通につきあっているとのことですが、表面的な浅いつきあいだから揉めるほどつきあっていないからでは？つまらないと思う心の裏には孤独感がありませんか？

トピ内ID：3994571202

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自分を客観視するのはなかなか難しい

☀

春の庭

2013年04月23日 18:00

職場で人間関係をうまく築けないのはやはりトピさんに原因のあることと考えることはないですか？職場にしかり、結婚生活にしかり、うまくいかないのは相手あって、自分がいてそこで何かしら原因があるはずです。自分の考え方や、物事の捉え方ひとつで変わる状況もあるのではないでしょうか？自分を取り巻く状況を変えるのは自分です。

トピ内ID：6118993358

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心理学勉強したのに

💢

ハートレス

2013年04月23日 18:00

心理分析が足らないんじゃないの？自分の心理、身近な他人の心理、きちんと分析してみたら？

トピ内ID：3393909452

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思いやりの気持ちは？

じゅんくん

2013年04月23日 18:00

職場の人間関係もうまくいかない。ご主人との夫婦関係もうまくいかない。ご友人は多いですか？良く会ったりしますか？お子さんとはどうですか？腹を割って話ができますか？トピ文からは、トピ主さんに思いやりの気持ちが足りないから、人生がうまくいかないだけという印象です。自分が良ければすべていい、とか思ってませんか？ここまで頑張ってきたんだから私は間違ってない、とか考えてませんか？そういう人とは、そりゃ付き合いたくないですよね。うまくいきっこないです。人を信じられなくなったということですが、自分のことを棚に上げて人のせいにしていませんか？相手を信じなければ、相手からも信じてもらえません。信じてもらえなければ、人間関係がうまくいくはずもありません。まずは相手の気持ちを思いやることから始めませんか？ちなみにママ友は友人ではありません。ママ友と続いてるのは、あたりさわりのない関係だからでしょう。

トピ内ID：5357885989

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人生ってそういうものなのかも

🐶

黒犬

2013年04月23日 20:26

そもそも「普通」ってなんでしょうか。自分が決め付けた価値観に過ぎないのでは？と思います。私からすればらんらんさん、すごく頑張ってると思いますよ。エライです。今まで苦境を乗り越えてくる度にきっと強い人になってるはずです。らんらんさんの考える「普通」に近づくことも必死に頑張ることも大事だと思いますが、まずは自分がどうしたら幸せになれるのか、どうすることが自分にとって一番心地よいのかという部分を大事になさったらいいのではないでしょうか。少し気になるのは人間関係です。人や自分に対しても穏やかでいられる方法がわかればきっともっと楽になるはずです。読書でも人との出会いでも何でもいいですが、自分を愛し、物事をポジティブに受け取れる気持ち作りが出来るようになればいいですね。

トピ内ID：5220743605

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辛口ですが人間関係が？

☀

ばあば

2013年04月23日 21:31

トピ主様、４０代の女性、家庭と仕事を頑張っていらして、一番充実される時ですよね？ご自分では、普通に生きてきたとおっしゃっていますが、仕事を２度も、人間関係のゴタゴタ？で辞める、調停？借金？とは、普通ではないと思います。また、心理学を学ばれたのに、夫との仲は喧嘩ばかり？辛口ですが、少し落ち着いて、ご自分を見つめ直された方が良いと感じました。ご自分に反省点はありませんか？どなたか、ゆっくり話を聞いてくれる友人はいませんか？お疲れなのかもしれませんが、まだ人生はこれからですよ。今のトピ主様には、明るいい気持ちで、前向きに、夫と良い人間関係を築いていくことが一番必要なのでは？男女とも家庭が円満だと、外でも頑張れると思います。

トピ内ID：0250998790

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それが普通

わっふー

2013年04月23日 22:23

苦労も無く、順風満帆なんてのは普通じゃありません。普通の人生は、思い通りに行かない事が沢山あり、苦労して悩むものです。トピ主さんは、「普通」に何か変な思い入れがあるのではないでしょうか？今の状態のトピ主さんは、普通の範囲に入ってますよ。普通に縛られず、自分の好きな生き方をしたらよいと思います。

トピ内ID：8867606166

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トピ主です。

らんらんトピ主

2013年04月24日 14:59

レスを下さりありがとうございます。　皆さんのご意見のとおり、人間関係に問題があるのは、自分のせいなのでは？と考えたこともあり、辞めた職場では同僚や先輩に「私の何がいけなかった？」と聞いたことがあります。でも答えは「何も悪いことしてないよ」でした。　人づきあいは得意でもなく、苦手でもなく普通だと思います。食事に行ったり、飲みに行ったり、旅行に行ったりする友達が、多くはないですがいます。　皆さんのレスから自分の反省する点は何か？と考えたところ、まじめ過ぎちゃうのかなぁ？　人からはまじめだと良く言われます。たとえば、仕事で上司や先輩、同僚から何かをやってと言われると、そこそこにやればいいのに、度を越してやってしまう。でも周りの人達はそんな姿をみると優等生なんて思って面白くないのかなぁ？出る杭は打たれるじゃないですが、フッと気がつくと、出過ぎちゃってるんですよね。　あと、職場の先輩から、「誤解されやすい人」「後先考えず突っ走っちゃうよねぇ」などとも言われたことがあり、心に残っています。　

トピ内ID：8009199221

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追加レス読みました

sweet pie

2013年04月24日 22:06

トピ主さんは協調性に欠けるタイプなのでしょう。「私の悪いところを言って」と言っても余程親しい人でない限り言ってくれませんよ。そこのところが理解できないところが協調性に欠けるところです。周りをしっかり見て、他の人と歩調を合わせた行動をとることが苦手ですね。でもお友達も多いようですし、これからは少し力を抜いて生きていけばいいと思います。

トピ内ID：1187192378

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分析になってないよ

😑

ハートレス

2013年04月25日 17:12

トピ主レスを見ましたが……。振り返って絞り出した答えが＞まじめ過ぎちゃうのかなぁ？これだけとは。（脱力）だったら、現状のお悩みであるところの＞どうしたらいいのかわかりません＞何がやりたいのか全くわかりません＞まったく先が見えませんこれらへの解決策は「不真面目になればいい」ってこと？違うよね？仕事をやりすぎる・でしゃばりすぎる、ってだけでは人間関係そこまでこじれないと思う。ご主人との不仲も説明しきれないし。人に聞かないと自分の欠点がわからない、職場の先輩からの指摘だけしか思い浮かばないあたり、トピ主さんは自分の欠点を自覚できてない人なんだよ。まず欠点を見極めないと。それと、どん底に落ちてる気分の根源が１・失業による経済不安２・趣味や習い事に打ち込めるものがないこと３・人間関係がうまくいかないこと ……の中のどれなのかも考えて。漫然と並べるんじゃなく、順位をつけてみて。的を絞れば解決できるかもしれないんだし。もうちょっと問題を整理しないと、具体的な解決策なんか出てこないよ。

トピ内ID：3393909452

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そこに答えがあるのかも

さと

2013年04月27日 18:48

トピ主さんはただ普通にまじめに一生懸命生きてきたと思ってるようですが、＞「誤解されやすい人」「後先考えず突っ走っちゃうよねぇ」と言われてるわけです。なかなか人にこういう事って、みんな言わないものです。あえて言われたという事は、かなり遠慮しながらも、欠点を指摘してくれたってことです。つまり、トピ主さんはやはり、周りの状況を考えずに自分の良かれで突っ走るタイプ。自分の気持ちで行動するタイプ。だから悪気は無いのに、人に誤解されるってことなのでしょう。周りもあ～あ～と思ってるけど、我慢してる。とくに悪いところは無いと言ってくれたのは、そういう状況なので、はっきりと言わなかっただけと思います。トピ主さんは自分のよかれでばかり動いているので、何か周りとの疎外感をいつも感じてしまう。だから頑張ってるのに何か満たされない。周りからも評価されない。何をやってもむなしさが残る。嫁姑で言えば、姑さんが、良かれと思って嫁のためにあれこれ動いてるのに、いつまでたっても嫁と心が通わず、何が悪いんだろう？って感じでしょうか？

トピ内ID：3994571202

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正義感が強すぎ？

あの

2013年04月28日 12:59

人間関係のゴタゴタが多いとのこと。もしかしたら、自分では、常によいことをしていて普通であり正義感が強いのでは？自分には正しいことだから、常識的で普通の感覚なんでしょう。でも、謝る、引くということができず、自分の正しさに妄執して周りが見えなくなってしまうのでは。友人はあなたの正義感を真面目な人と理解するが、突っ走ると指摘されているということは、自分の正義感が、職場などの周りとっても常に正しいことではなかった。そんなところから揉め事を自ら増やしていっているように思います。正義感が悪いわけではないのかもしれませんが、あなたは生き苦しいと感じている。それなら、一旦引く謝るという気持ちを持つ訓練をしてみたら？怒りがあれば外で３回深呼吸、指摘されたら一度謝ってから３回深呼吸。これから始めましょう。

トピ内ID：7161134157

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本当に「つもり」だったのだと思います。

おっさん

2013年04月28日 15:19

トピとレスを読んで、言葉が発せられた状況を考慮せずに、そのまま受け取ってしまう。つまり、言外の意図を察することができない人なのかな？と感じました。会社の同僚に面と向かって悪いところをそのまま伝えられる人はそうはいません。よって、多くのひとは「まじめ」や「誤解されやすい人」「後先考えず突っ走っちゃうよねぇ」は、精一杯気を使って控え目に表現した結果であると考えます。逆に考えれば、そういう考え方ができないということは、トピ主さんは普段から、思ったことをそのまま相手に伝えてしまっている（それがトピ主さん基準での「普通」だから自覚がない）可能性が高いです。性格だ。と割りきってしまえばそれまでなのですが、周りがトピ主さんの性格に合わせて配慮することは現実的に無理ですので、せっかく心理学を齧ったのであれば、専門家に相談してみるのもひとつの手ではないでしょうか？

トピ内ID：9970013475

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「人間関係のごたごたで」、普通は辞めませんよ

🙂

エレガンス

2013年04月28日 16:26

人間関係のごたごたで、仕事を辞めちゃうって、よっぽどのことですよ。トピ主さんは軽くかいていますが、そこに問題の本質があるように思います。トピ文でそこを具体的に書かないあたり、問題を直視していないと思われます。離婚問題も然り、です。例えば、離婚はどんなに真面目に生きてきた人でも、夫と妻の双方に問題があります。一番の問題は、自分自身を見つめようとしないトピ主さんの姿勢にあると思います。

トピ内ID：3118258043

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私も人間関係がうまくいかない人です

☀

まるまるるん

2013年04月28日 16:40

私もトピ主さんとよく似たタイプだろうと思いながら読んでいました。皆さんのレスを拝見する限りでは、厳しい意見が沢山ありますが、私は逆に捉えてほしいです。もう、十分、自分に厳しく接してきているのではありませんか？自分を大切にしてほしいです。自分の気持ちを大切にしてほしいです。あなたが悪くなくても、おこってしまうハプニングはあります。全部が全部を自分のセイにすることありません。だからって、他人のせいにすることもありません。起こった出来事を単に起こったこととして捉えて、そのときの気持ちを十分感じて次に進めばいいだけです。頑張って生きるから正解、というのでもなく、ガンバラなくても正解もある。だから、今頑張ってなくても、それでいいじゃない。そういう時があってもいいじゃない。だからダメってことはない。また、いいことがあるときも来るかもしれないし、今はツライかもしれないけれど、それでも、生きる。それだけです。応援しています

トピ内ID：8218798252

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簡単なことです

2013年04月29日 11:41

あなたには「辞めクセ」がついています。高校を中退、会社を辞める、そしてまた会社を辞める、結婚も辞める。一度目の会社は調停をされたとはおっしゃいますが、「仕方ない。辞めよう」と心の中で思ったことは否めませんよね。今後は「何があっても辞めない」、もしくは「簡単に辞められる仕事」を探すことをお勧めします。また、「普通に生きてきた」と本心で思っているでしょうか。トピ主さんは「私はすごい」と思っているような気がするのですが。それが周囲には鼻につくのかもしれませんね。

トピ内ID：9125045125

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出すぎる杭は役に立つ

める

2013年04月29日 14:21

みんなよりちょっとだけ出てるから打たれるのかも。ずば抜けて出てたら一目置かれて小さなトラブルに巻きこまれることもないかもしれませんよ。バイタリティがあるみたいだからがんばって！

トピ内ID：6475862310

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トピ主です２

らんらんトピ主

2013年04月30日 12:59

レスを下さりありがとうございます。皆様からいただいたレスで、自分自身を考え直してみたのですが、頭の中がこんがらがってしまいましたので、とりあえず今思っている事をお話しします。最初の仕事を辞めた理由は、入社時からの嫌がらせがあったのですが、最後の頃にはいじめみたいになっていました（原因はわかっているのですが、どうする事も出来ないことです）我慢はしたけど、最後の３年は体に異変が起きてしまい（突発性難聴、背中が息が出来ない程痛くなったり、足が歩けなくなる程痛くなったり、パニック症候群、多呼吸など）どうする事も出来ませんでした。私は受け身の要素が強い為、人から言われた事は進んでやるし、人から頼まれるとワクワクしちゃう人間です（自分が必要とされているんだ？なんて思って）。しかし、自分の意見をうまく相手に伝えられないため、我慢に我慢を重ねてしまう性格で、最終的には心身ともに参ってしまいます。　この頃、皆様のレスや、同じようなトピを拝見していて、少しですがこれからどうしていけばいいのか分かってきたような気がしております。明確ではないのでもっともっと考えなければいけませんが。

トピ内ID：8009199221

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少しわかった

ハートレス

2013年04月30日 18:52

考えると頭がこんがらがっちゃうんだね。いじめの原因がわかっていてもどうにもできない、体に変調をきたしてもどうにもできない、我慢以外の選択肢がとれない人か。ということは多分トピ主さんは、｛極端に優しい気質・他人に尽くしてる時が幸せ・当然言うべき不満が口に出せない・世渡り下手・分析力が的確でない・判断力に現実性が伴わない・自主性が乏しくて配偶者の言いなりになりやすい｝といった特性がある人なんじゃないかな。もしそういうタイプなら、職種はよく選ばないと。保育士とか美容師とか一般的なサービス業・接客業ならいいけど、責任重大な判断を迫られる職種はダメ。他人の相談に乗るような仕事もダメ。悩んだら、客観的な判断が下せる知り合いに相談しないとダメ。自分の頭で考えようとすると、どうしても「我慢」っていう最悪の結論しか出せないことになるから。配偶者が人格者ならいいけど、トピ主の優しさを利用しようとするタイプだったら最悪。すごく不幸になりやすい。自主性なさそうなのは確かだから、一人で結論出そうとしないこと。価値観が違う人に相談するといいよ。

トピ内ID：3393909452

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トピ主です。　３

らんらんトピ主

2013年05月01日 11:03

ハートレスさま的確なアドバイスありがとうございます。実は私若い頃に美容師を目指しておりました。しかしこの年齢になって、若い人達の世界に自分が入って行ってもいいのかと考えると足踏みしてしまいます。価値観の違う人に相談とのご指摘ですが、身近には見当たりませんので難しいです。でもハートレス様のアドバイスは今の私にとってとても心に沁みています。

トピ内ID：8009199221

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