同棲中の彼との今後に悩んでいます。

レス37

（トピ主 1 ）

😣

じゅん

2013年04月23日 18:00

恋愛

初めて投稿します。

付き合って1年半・同棲して1ヶ月になる同い年(22歳)の彼との今後について悩んでいます。
3月末から彼の勤務先の近くで同棲を始めました。
新居は私の実家から電車で2時間程かかる場所なので、私はバイトを辞め、こちらで新しい仕事(5月頭から勤務)を始めます。

同棲を始めると相手の嫌な所まで見えると言いますが、その通りでした。

私の彼はマザコンです。
私よりお母様とLINEをしてる方が多いです。
新居の写真(家具等)を送ってこいだとか、休みの日は彼女(私)と何してるの？ご飯はちゃんと食べてるの？と(私と同棲していて私が毎日作っているのを知っているにも関わらず)お母様から聞いてきたり...しかもそれに平然と返答する彼に呆れます。この前も朝起きて早々ベッドの中(私が寝ている横)でお母様とLINEをしているのを見て怒りを抑えられず文句を言った所、携帯触ったくらいで怒るなんて頭がおかしいと言われました。

今はもう彼のお手伝いさんのような気分です。お母様が甘やかした結果でしょうが、彼は何もかもやったらやりっぱなしです。以前までは可愛いなぁくらいに思っていましたが最近は彼の後片付けをする度に虚しくなります。

普段は楽しく過ごせていますが、この先と考えると不安になります。
お互いの両親には結婚前提でと言う事で紹介しましたが、彼のお母様から私は嫌われているでしょう(苦笑)
ですが同棲してまだ1ヶ月、こっちでやりたい仕事もやっと見つかったので、こんな事で別れていいのか分かりません…
実際まだ彼の事が好きですし、付き合い初めの頃の優しくて私を一番に考えてくれた彼に戻ってくれるのではと淡い期待を抱いたりもします。
引越したばかりでお金もなく、両親にも心配をかけたくありません。

私は今後どうするべきでしょうか、厳しいお言葉でも結構です。皆様のご意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：2467050048

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

チャンス到来？

月

2013年04月24日 10:13

１ヶ月ということですし、まだ貴女の方が我慢が足りないのかもしれませんね。ただ、今がチャンスだと思いますよ。貴女は家事をひたすらこなすお手伝いさんになどならず、子供を教育するように彼に接してみてはいかがでしょう。貴女が母親と彼を引き離せば良いのですよ。おそらく彼の母親も、貴女方の新しい環境をご心配なさっておられるのでしょうから、安心させる意味でも、良いきっかけかもしれませんし、まだ結婚なさっていないのですから、相手を見極めることも可能でしょう。そして、いくら頑張っても彼が貴女をお手伝いさん扱いし、母親としょっちゅう繋がっているのなら『このマザコン男！』と一喝してやればよろしいのです。ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：1085844678

...本文を表示

判断は、言うべきことを言ってから

チャロ

2013年04月24日 11:12

22歳というとまだまだこれからです。言い換えれば彼もまだ子どもだということです。今のあなたよりも精神的には幼いのかも知れませんね。あなたは彼のお手伝いさんになる必要はありません。こういうことは最初が肝心です。共同生活をする以上、最低限のルールを決めましょう。・原則として自分のことは自分でやる。・母親との密着度合いが度を越えていることを自覚してもらう。この２点を彼にきちんと訴えてください。彼が変わる努力をしないなら同棲解消。彼は家を出ても母親代わりに世話をしてくれる女性を求めているだけだということです。母親とは精神的に繋がりっぱなしですから、何も成長しませんよ。ご自分を一番大事にしてください！私も22歳から１年半、彼氏と同棲した経験がありましたが、相手があまりに自己中心的なので別れました。その後、今の夫と結婚して幸せです。まだまだお若いのだから、急がないでね。

トピ内ID：6410817920

...本文を表示

すぐに同棲は解消した方がいいですよ

3児の父

2013年04月24日 11:12

22歳という可能性に溢れた若者が，何やっているんですか？自分で何もできない男の世話をするために，ご両親もあなたを育てたわけではないと思います．別れられないなら，ひとまずあなたのアパートを借りて，別々に住まれたらよいと思います．もう少し自分の将来をきちんと考えてください．男に尽くすだけの人生にはしないでください．娘をもつ父として心からそのように思います．

トピ内ID：4754616194

...本文を表示

これから益々いやなところが見えてきます。それが同棲です。

🐧

はなこ

2013年04月24日 11:12

多分に別れる事になると思うので、絶対に子供はつくってはいけません。それが同棲と結婚の違いです。彼にも、そこまでの覚悟はないでしょう。

トピ内ID：3339940145

...本文を表示

その彼はなしでしょう

🐧

みか

2013年04月24日 11:12

でも、お金も今はないし。だけど、主さんはまだ若いです。まだまだこれから。３０歳くらいでこんなんだったら、「さっさと別れなよ」とか「なんでわからなかったの？」って言われまくりだと思いますけど。まだ２２歳と若い。そういうこともあるさって勉強になりましたね。まだ彼のことも好きなんだし、いいじゃないですか、あと一年と決めて、お金を貯めて引っ越しましょうよ。実家に帰るのもよし、一人暮らしもよし。なんでもありです。がんばってお金貯めてそれから考えましょう。彼とは結婚しないほうがいいでしょう。でもまあ、最近の２２歳の男の子って誰もそんな感じなのかもしれませんね。

トピ内ID：7756311793

...本文を表示

どうするべきかって・・

花暦

2013年04月24日 12:04

なんでそんな適当な気持ちで同棲できるんでしょうね・・・。一緒に暮らせば嫌なところ見えてきますよ。だから法で守られた婚姻という形で成り立つのです。同棲する女＝都合のいい女３０年前から何も変わりません。お金がなくて両親にも心配をかけられない。なら都合のいい女をしながらコツコツお金を貯めて５年後に捨てられなさい。同棲するということに対して社会の目は冷たいです。特に女性にはね。トピさんに事を周りはだらしのない女性だと見ていることを忘れないで。バイト先の人は特にそういう目で見ていますから。

トピ内ID：7512175523

...本文を表示

どうするも何も・・

🐤

ジヘ

2013年04月24日 11:12

別れるしかないでしょう。付き合いはじめの頃の彼に戻る可能性はありません。むしろ、これからどんどん彼の嫌な面が鼻につくようになると思います。男性の多くはマザコンなので、彼がお母様大好きなのは仕方がないとしても、自分で片付けができないような幼稚な男性と一緒にいる意味はありません。トピ主さんはまだ若いのですから、これからもっといい相手と巡り合えると思います。結婚に結びつかない安易な同棲は女性にとってマイナスになるだけです。次回からはよく考えてから行動されることをお勧めいたします。

トピ内ID：4727211287

...本文を表示

どうして同棲しているの？

かな

2013年04月24日 11:12

結婚前提とはいえ、まだ22歳で付き合って1年半ですよね？具体的な結婚計画はあるの？あなたはバイトなら生活費の内訳はどうなっているの？何だか行き当たりばったりのだらしない女の子だなー‥という印象ですよ。彼も彼ですが、2人の生活を間近で見ている彼のお母さんがあまり感じ良くないのも頷けます。

トピ内ID：0602847499

...本文を表示

おうちへ帰ろう

りり

2013年04月24日 11:12

結婚したわけではないので悩む理由がないです。さっさと実家へ帰りましょう。

トピ内ID：3453047701

...本文を表示

ままごとですね

moko

2013年04月24日 12:04

レスを見る限り、あなたも彼も子供すぎて同棲や結婚を考える前にやるべき事がたくさんあるような気がします。少なくとも２、３年は正社員で働いて、一人暮らしをして親から自立して、ちゃんと大人になってから考える事じゃないですか？彼への不満は、同棲したからわかった事じゃなくて、子供すぎてわからなかった、お互いにいい方向に成長できていないだけですよ。まだ若いんだから、同棲は解消してまずは自分自身が大人になれるよう努力してみましょう。今のままならどんな相手と結婚しても同じです。

トピ内ID：3714734428

...本文を表示

悩んで成長

凛

2013年04月24日 12:04

教育に手間取る男であることは間違いがない。マザコン男は鬱陶しいけど、女性を大事にする傾向もあるから静観すべし。同棲とは言え、生活することに変わりはない。トピ主もドリームギャルだよ。同棲では、互いの金銭感覚をシッカリ打合せし、なぁなぁ出費はしない。家事は平等。私も自分の城作りに随分喧嘩したよ。部屋の鍵投げつけ部屋飛び出して路上で喧嘩。若かったな～。今は面影もなく悟りの境地…四十路。でも、度合いに寄るけど、彼が家族と仲良くしてくれるのは嬉しかったよ。lineじゃなくて電話が良いよね。コソコソ感あって世代も違うからか性格なのか、パチクラパチクラ背中丸めた感の携帯ネットは苦手(今、こうして取り組んでいるのは社会順応のため)。時代かも知れないけど、もっと堂々コミュニケーションさせなよ。まっ、仲良くやりなって！

トピ内ID：2643094226

...本文を表示

父がマザコンでした。

🐷

ぶぅう

2013年04月24日 12:04

私の父がマザコンです。一族で会社経営していましたが祖母（父の母）が会社の金を使い放題、揚句に粉飾決算をし倒産しました。社長は父だったので、祖母が大きなお金を使う時には必ず父がハンコを押しています。何でハンコを押したのかと責められた父は「母親には逆らえない」と言いました。父は立派な社長と評されていたようですが、マザコンは、母親が絡むとおかしなことを平気でします。資金繰りで祖母の家を売る為、祖母と私の両親は同居を始めましたが、そこでも父は母より祖母を大事にしました父のマザコンは会社を潰し、多方面に多大な迷惑を掛けましたそれでも父は祖母を優先し、耐えられなくなった母と離婚しました父の例は度が過ぎるかもしれませんが、当の本人に自覚はなく「母親に逆らえる男はいない」と断言し、皆が自分と同じと思っています。マザコンでない私の旦那に「嫁よりもお母さんの方が大事なのは仕方ないけど、嫁も大事にしろ」と言った位です祖母も祖母で子離れできておらず、公の場で非常識に父を礼賛し庇う「共依存」状態です。彼氏とお母様が共依存状態であれば、結婚は考えた方が良いと思います

トピ内ID：8881342690

...本文を表示

別れる。

きり

2013年04月24日 12:04

マザコン過ぎだよ。結婚して同居になったら…考えられない!! 変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1505860636

...本文を表示

貯金しつつ様子見。

ねこ

2013年04月24日 12:04

＞私よりお母様とLINEをしてる方が多いです。主さんとの会話よりLINEって事でしょうか？常に触っている状態だったら、｢携帯触ったぐらい｣ではないですよね。でも普段は楽しく過ごせているのでしたら、違うのでしょうか？取り敢えず、お金もないのでしたら、貯金しつつ様子を見てお金が貯まった時に、再度考えてもいいと思います。

トピ内ID：4947177795

...本文を表示

厳しいお言葉でも結構ですとのことなので・・

玲玲

2013年04月24日 12:04

子供二人が同棲ごっこを始めると、必ずこのパターンになりますね。人の人格や信条がちゃんと理解でき、それらを認める器量が各々にないと、共同生活は成り立たない。二人とも、それぞれに人生経験を積みましょう。

トピ内ID：3232919929

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

傷が深くなる前に

ポリン

2013年04月24日 12:04

まだ若い。彼を教育できる可能性は高い。ただ、変わらない可能性もある。別れるなら早いにこしたことない。永く一緒に暮らすと情が出てきてダメだと思ってもなかなか離れられなくなってしまいます。別れなくても、別居するとか。ご両親だって結婚前の同棲なんて良く思ってないだろうから、あなたが躊躇してるのを見捨てたりしないでしょう。私は今の主人と婚約してから結婚前から同棲。嫌な所は教育しつつ、妥協しつつ、それでも共に生きて行くのが自分の人生楽しめると思い今に至ります。前に半同棲していた彼は、いい所は多かったけど、嫌な部分がどうしても受け入れられない＆それを許しても共に生きたい相手ではなかったです。でも三年続いた為に別れるのが辛かったです。

トピ内ID：9130562634

...本文を表示

一度、リセット。

🐶

ぷりしら

2013年04月24日 12:59

簡単に同棲なんかするからそうなるの。結婚前提だとか優しいだとか…。先ずは自分の生き方をしっかり持とうよ。バイトじゃなく、しっかり働くんだよ。トピピ主さんだけじゃない、彼氏も子供だよ。しかもマザコンだよ！息子大好きの母親は強いよ、そしてこわいよ（笑）。トピ主さんは勝てないだろね。私なら即、別れるけど、トピ主さんは別れる気はないとの事ですので、同棲という名のおままごとを楽しめばいいよ。でも言っておきます。今、真剣に考えないとこの先のあなたの人生の主人公にはなれませんよ。

トピ内ID：3486872450

...本文を表示

彼の親子関係

あき

2013年04月24日 12:59

彼やったらやりっぱなしの人とのことですから、実家を離れて一人で暮らしててもまったく心配の無い息子というわけではなかったようです。彼女と一緒に暮らし始めたものの、息子自身が何も出来ないので、彼女がちゃんと面倒見てくれてるかが気になるのでしょう。ご飯ちゃんと栄養考えて作ってくれてるかなどは気になるところでしょう。つまり彼の親子関係は、そういう関係だということ。母親がなんでも世話焼いて、今まで彼もそれに甘えて生きてきた関係。その代わりが彼女になった。私と同じようにちゃんとやってくれるかしらと気になって、頻繁にメールで確認をしている。ということなんでしょうね。こういう親子関係だとずっとそうですよ。結婚してからも、喧嘩してないか、息子がちゃんと食べさせてもらってるかはずっと探られます。孫が出来たら、どんどん前へ出てきます。もちろん子育てにも干渉してきます。でも彼には母親の干渉は当たり前のことなので、トピ主さんとの間には入ってくれないでしょう。そういう未来が見え見えですが、我慢できますか？好きだけではどうにもならないかもですよ。

トピ内ID：1137999955

...本文を表示

残念ですが

無理

2013年04月24日 14:59

仕事のことと彼のことは切り離して考えた方がいいですよ。マザコンは直りません。

トピ内ID：3036102508

...本文を表示

同棲を解消する

🐧

mii

2013年04月24日 14:59

まだ夫でもない相手の事を匿名掲示板とは言えそこまで批判するくらいならさっさと離れてあげたほうがお互いの為に良いでしょう。彼がマザコンかどうかは一概には言えません。ただ若い彼の健康を心配して連絡してくる母親がそれ程おかしいとは思えません。全体的にトピ主さんの考えは非常に傲慢に感じます。彼はトピ主さんの彼氏である前によそ様の大切な息子さんである事を忘れるべきではないと思います。それに自立もしていないのに文句だけは一丁前。そんな女性と是非結婚したいと思う男性が果たしているのでしょうか？

トピ内ID：7735406370

...本文を表示

結婚生活ごっこ

新婚妻

2013年04月24日 14:59

同棲するならきちんと『婚約』してからにしましょう。結婚前提の紹介と言ってもこのケースは正式な婚約とは違いそうですし。いつ別れるかもわからない何の保証もない間柄なのに自分の仕事まで辞める必要があるのでしょうか。＞今はもう彼のお手伝いさんのような気分です。いえいえ、気分じゃなくてすでにお手伝い扱いですって。

トピ内ID：2712342207

...本文を表示

一刻も早く同棲の解消を

みけこ

2013年04月24日 16:06

はい、あなたが言うように彼はマザコンだし、あなたは彼の家政婦に成り下がっています。ご両親には心配掛けたくないとのことですが、早急に相談しましょう。仕事はせっかく決まったのだし、これからのあなたの人生の為にも辞めてはいけません。彼のこととは別の問題です。ご両親に引越し費用を工面してもらい、これから稼ぐお金で毎月コツコツ返済していきましょう。贅沢を言わなきゃ格安物件は必ず見つかります。結婚を前提に同棲を始めたとのことですが、どれだけ具体的な結婚話が進んでいたのか疑問です。何年か後にいつか、みたいな漠然としたものであったのなら、結婚を前提にとは言えないと思います。そんな状態で同棲に踏み切ったのなら、あなたも、あなたのご両親も浅はかとしか言い様がありません。でも大丈夫、ご両親はあなたよりずっと出来た方です。きっとご両親は上手くいかないことも想定内でしょう。だから早くご両親に相談して下さい！

トピ内ID：6537787876

...本文を表示

たぶん早すぎたんでしょうが、動き出しているならしょうがない

rin

2013年04月24日 16:06

もう結婚の日取りは決まって婚約も済ませたのでしょうか？新居は結婚後の事を考えて一緒に探しあなたは二人の生活の為に仕事を始めるのですか？ただ紹介しただけで明確に結婚が決まっていないなら同棲はよくありません。住居は彼の勤務先の近くへ合わせて引越し実家は遠くなり仕事も貴方が変えざるを得なくなった貴方の人生は彼に合わせる形で始まったが彼は貴方と一緒になる為の努力を何もしていない状態です。貴方は彼の為にご飯を作り家事をして仕事もして…その内不公平感を感じます。ちなみに付き合い始めの頃の彼も今と同じく母と交流していたと思いますよ。貴方から見えなかっただけ。他人が親とのスタンスを変えるなんて無理な話です。怒る貴方が苛々を彼にぶつけ窮屈に感じて彼もその内その暮らしを嫌になりそうですね。円満に続けていくなら、相手の事を理解する努力がお互いに必要です。出来ないならまだ結婚は早いのでしょう。いずれにしても感情的になったら相手を追い詰めるだけで何も解決しません。伝えたい解って欲しい事は、冷静に簡潔に伝える方が効果的です。

トピ内ID：3138727523

...本文を表示

ハズレです

ノシシ

2013年04月24日 18:01

ハズレ籤を引いちゃいましたね。結婚前提で、双方の親公認。あなたと同い年の男って世間的には、まだ子供なのによく親が同棲を許しましたね。結婚しても相手の｢親離れ子離れ｣は出来ないでしょうね。冷たいようですが、勝手にしたら？私は元々同棲に反対ですから自業自得だと思います。

トピ内ID：3310116723

...本文を表示

自分で決める。

🐶

サンタ

2013年04月24日 18:01

読んだ感想は、お互い様かな～。彼は実家から転勤で引っ越したんなら、しょうがないかな～って感じです。（彼母だって心配なんじゃないかな？）裏を返せば、貴方との生活が楽しくないから、お母さんと話すのかな？（母からの連絡を嫌がらない優しい彼？マザコン？）もし彼と結婚を考えてるなら、これから教育するしかないんじゃないかな～？（コレで別れるなら別だけど）まだ22歳、これからだからさ～コレをステップに仕事頑張ってお金貯めて、それで彼から卒業でも良いかな～？（彼が結婚に向いてないなら）これからの自分をどう考えるかだよね？

トピ内ID：3391234255

...本文を表示

友達親子では？

エメラルド

2013年04月24日 18:01

最近多いですよ。お母さんと息子が友達のような関係の親子。もっとも、同棲中の息子と朝一でLINEする母親ってのも気が利かないですね。私にも年頃の息子がいますが、そこまでベッタリは気持ち悪くて嫌です。溺愛といえばそうなのでしょうが、一昔前のような、常に母親の後をついて歩く大人しい息子というイメージとはまた少し違います。母親と息子が対等なのです。LINEくらいしますよ、友達みたいなものだから。私の知り合いの親子のケースでは、息子は母親を「おまえ」と呼び、母親はそんな息子が可愛くて仕方ないようで、夜帰宅した息子と深夜までその日の出来事についておしゃべりしているようです。隠し事があまりないようで、もちろん、息子の彼女のこともオープンに話しているので、家族で食事に行く時は彼女も一緒って感じです。マザコンといっても色んなタイプがいますから、もし、トピ主彼氏の親子が友達同士のような感じなら、トピ主も彼氏母と友達になって３人で仲良くなさってみては？「私と母親とどっちが大事なの？」なんて彼氏に詰め寄ったりしたら、多分、逆切れされますよ。

トピ内ID：5905248287

...本文を表示

結婚したら嫌悪感しかなくなる

🙂

どんぴょん！

2013年04月24日 18:01

その彼は、恋愛感情を抜きにして付き合える相手ですか？結婚するならそこ大事ですよ。嫁をお手伝いさん扱いしてる男は、嫌悪感しか生まれなくなると思います。別れるに一票です。

トピ内ID：7361941783

...本文を表示

解消したっていいんですよ。

🐤

hiyo

2013年04月24日 18:01

　ないなぁ、その彼。　まだトピ主さんは22歳でしょ？　モタモタしてるともったいない。　お金のことなんてね、親に相談して一旦だしてもらってください。　（あとで少しずつ返済すればいいんですよ）　同棲中は、お金をためたくても、日々の生活費はかかるので、それほどのペースでは貯金できないと思いますよ。　やりたい仕事も見つかったってことだし、やりたいことに全力で取り組んだほうがトピ主さんの先々、いい経験、職歴にもなると思うよ。　一方、どーしてもこの彼と結婚したい！となったとき、同棲期間というのは汚点でしかありません。過去の同棲を快く思わない方は多いです。　結婚してもない男の飯炊き女になる必要はありません。　心から愛する人に、出会えば、それで満足するときがきますから。　ご両親は、どんな選択をしようとも、トピ主さんの味方ですよ。

トピ内ID：0764109921

...本文を表示

トピ主です。

じゅんトピ主

2013年04月24日 20:06

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。補足になりますが、彼は一般企業に就職しています。私も5月からはバイトではなく社員として働きます。 3年以内に結婚をしたいと考え、二人で貯金はしています。皆様の言う通り、同棲というものを軽く考えすぎていたのかもしれません。友達の同棲しているカップルに憧れ、夢を膨らませ、期待しすぎてしまっていたと思います。また、結婚をしたいという気持ちばかりが大きくなり、自分の本当にやりたい事を忘れてしまっていました。二人の将来のためにと思っていたのが、いつしか彼のためにとなり、今は自分のために何かすると言う意思が全く無くなっていたと実感しました。皆さんのご意見とても参考になります。引き続きアドバイスお待ちしています。

トピ内ID：2467050048

...本文を表示

三年以内に出来ればいいな、って

みけこ

2013年04月25日 17:12

そんなの、「結婚を前提に」ってことにはなりません。お互いの責任が一切生じない単なるお気楽な同棲です。これから新しい仕事をこなしてはいけなくなるというのに、男のお世話まで見る余裕なんて無いと思うのですが？彼と別れる必要は無いと思いますが、まずはあなたがしっかりと自立することが先ではないでしょうか？それは彼にも同じことが言えます。まだ母親に頼り、あなたにも甘えているようでは一人前の男ではないといえましょう。大人として自立してない二人が結婚を前提になんて、ちゃんちゃらおかしい。結婚はね自立した大人がするものです。同棲をするにしても、大人になってからにしましょう。同棲している友人達の表面的なカッコ良さだけではなく、裏の地盤的なものに目を向けてみて下さい。ああ、だから同棲ができているんだ。って思いますよ。結婚する為にお金を貯める？そんなもん、今一緒に暮らせることが出来るのだからお金の問題じゃないでしょ。

トピ内ID：6537787876

...本文を表示