中間地点で顔合わせ？！

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😨

MOMO

2009年08月03日 13:01

恋愛

これから結婚を考えている２８歳女性です。彼とは２年の付き合いで、１年同棲しています。彼の仕事の都合により、まだ正式な結婚の日取りが決めらないので先に籍だけいれよう、という話しになりました。そこで両家の顔合わせについてお聞きしたいのです。私は彼の実家には何度も訪れており、彼のご両親とは仲が良いです。籍だけ先にいれようと考ている、と彼のお母様に軽く話した所彼のお母様が「都内のレストランでMOMOちゃんのご両親と顔合わせをしましょう」と言いました。私はそれにとても違和感を感じました。私の兄が結婚する際、私の両親は、相手の実家に挨拶に伺いました。（ウチの実家は千葉で、彼女の実家は秋田の奥地）そういうしきたりを知らなかったので、母に聞くと「大事な娘さんを貰うわけだから、きちんと相手のご両親の下に伺って　挨拶をするものなのよ」と言っていました。そういうウチの母の考え・行動を聞いていた為彼のお母様の「中間地点で食事会」という形式はウチの両親に対して、とても失礼な事だと感じてしまいます。調べてみたら、中間地点で食事のみ、という形式も最近はあるらしいのですがそれにしても、結納をする・しない、顔合わせの場所は貰われる側の女性側が決める事だと書いてあります。彼の実家は八王子。千葉の私の実家までは３時間と、行けない距離ではありません。普段、彼のお母様は私の事をすごく大事にしてくれます。彼が一人っ子のせいか「娘が出来て嬉しい」、「早くMOMOちゃんのご両親に挨拶に行きたい」等きちんと考えられている方です。何か考えあって（相手の負担になるから、私が知らないだけで最近はそれが主流、等）の事なのかなとも思いたいですが・・・。無知な私に、皆様の考えをお聞かせ下さい。

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そうだなあ

KON

2009年08月03日 16:39

うちがそのパターンです。３年同棲→結婚（挙式なし）で、中間地点に双方の両親を招き食事をしました。食事代は私たち持ちです。誰からの異論もなく「これからよろしく」といたって和やかに終わりました。ま、私たちの場合はアッサリしすぎてて参考にならないかもしれませんが。彼のご両親も、もともとそのような価値観で、なおかつ、お相手が同棲からの結婚を許してくれるご両親とあって、しきたりは気にされていないのではないでしょうか？ちょっと辛口にいえば、そういうしきたりを重んじるのであれば「同棲→結婚」って順番はどうかなあ、と思いますが。

トピ内ID：1558502402

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「嫁入りする」のか「結婚する」のか？

匿名係

2009年08月03日 17:18

１）あなたの意識が「嫁入りする」の場合当然、結納をしていただきましょう。この場合は「大事な娘さんを貰う」のですから、彼の家の人が、あなたの家に挨拶に行き、丁寧に頭を下げるべきです。その代わり、たぶん「嫁としての責務（同居、介護、親戚付き合いなど）」も当然もれなく付いてくると覚悟が必要かもしれません。２）あなたの意識が「結婚する」の場合男女平等の観点から、両家の中間地点を選んだ彼母は、非常に公平で正しいと思いますよ。その代わり、こういった人が姑の場合、新家庭への干渉は「私は嫁入りしたわけじゃ有りませんから！」って、突っぱねる事も出来ますよね。最近の「お嫁様」は、「お金は欲しいから結納はするわけ。持って来てね！でも、嫁に行ったわけじゃ無いんだから、親戚付き合いはしないから！」みたいな、ダブルスタンダードな人が多い気がします。それって、図々しく思われますよね。どうか、あなたはそうはならないように、よく彼と相談して下さいね。

トピ内ID：3163477647

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どんなに遠方かと思えば

🐤

たまご

2009年08月03日 17:18

あまり母親の言う常識にとらわれない方が良いですよ。どんなに遠くにある実家かと思えば八王子と千葉。千葉も広いとは思いますが、同じ関東じゃないですか。中間地点とか言うのは、実家どうしが離れている場合じゃないでしょうか？女性側の家に伺って挨拶をすると言うのもありだと思いますがあまり母親の言うことに振り回されるようなことになると後々苦しくなりますよ。しかも嫁に行くんじゃないんですよね？彼と二人で親の戸籍を抜けて新たに家庭を作る訳であって、もらうとかもわられるとか考え方が古いと言うか、私が思うにはナンセンスだと思います。私たちは青森県と横浜市に実家がある夫婦で都内で出会い都内在住ですが、両親の顔合わせは親戚の結婚式のついでに都内でした。結婚式はさすがに中間地点で仙台でした。夫の両親が私の実家に来た事は一度もないし、私の両親が夫の実家に行ったことは一度もありません。大切に思ってくれている、それだけで良いじゃないですか？十分幸せなことですよ。

トピ内ID：4093542955

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顔合わせは

まーる

2009年08月03日 17:18

互いの中間地点で問題ないのでは？顔合わせの場所をお嫁さん側が決めるというのは初めて聞きました。何に書いてあったのでしょうか？顔合わせの時に結納の話が出るのが主だと思いますが、結納の場所は一般的にはお嫁さん宅ですね。それか、ホテルか料亭など。地域によって考えが異なると思いますが、夫側に嫁側が一家揃って訪問はあまり聞かないですよ。逆ならありますが。それに、主さんが彼の実家に何度も訪ねているのならいいんじゃないでしょうか？まぁ、彼とよく話し合ってください。ご家庭や地域によって考えが違いますから、くれぐれも自分たちの考えはこうだ！と押しつけたり、相手の考えをおかしいとなじったりしないようにしてくださいね。

トピ内ID：0060571792

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私は実家でやりましたが、

NAVI

2009年08月03日 17:18

両家の顔合わせをレストランでするというのは現在はよくあると思います。その場合、二人が両家の両親を招待するという形式で行うこともできるので、失礼にはあたらないと思います。＞早くMOMOちゃんのご両親に挨拶に行きたいこの一文を見てあれ？と思ったのですが、「挨拶に行きたい」とおっしゃったのですね。それに対して何らかの返答をしましたか？返事をしていない場合、実家に来てもらうのは嫌なのかも、と考えて「都内のレストランで…」と言ったのかもしれません。「顔合わせは私の地元でしたい」と彼に伝えて、両親のスケジュールを合わせればご実家に来ていただけるのではないですか？

トピ内ID：6296253200

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古いしきたり・・・とかいうものに拘らないで。

マダラトビエイ

2009年08月03日 17:53

６０代のジイさんですが。まず、「嫁にいただく」とか「娘をやる」とかって、古～いと感じてしまうんですがね。男女平等って普段は声高に言ってらっしゃるんでしょうから、今回も、フィフティー・フィフティーでいったら如何ですか。僕のところも、娘と息子が去年、今年と相次いで結婚しましたが、どちらも、両方の家族が集まりやすい場所で食事会して済ませました。家族同士(先方はご両親、こちらは妻が大分前に亡くなっているので僕一人)初対面でしたが、和気あいあい、なごやかで、とても楽しい食事会でしたよ。むこさんのご両親が嫁さんの家を訪問するということは、嫁さんのご実家側からすれば、気をつかうイベントになるだろうし、とくにあなたのお母さんは、ご接待のためにいろいろと負担を強いられると思います。彼のお母さんは、そこらへんも考慮して言ってくださっているのではないかと思いますがね。むしろ、現代的で思いやりのある「お姑さん」だと思いました。これからも、お義母さんのおっしゃることを曲解せずに、素直に受け取って、仲良くお暮らしください。

トピ内ID：8965999687

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全体像が決まってないから、そんなことになるのです。

chiaki

2009年08月03日 17:53

こんにちは、私もあまりくわしくはないで、間違っていたらごめんなさい。 1顔合わせ　2結納　3結婚式（披露宴） 4婚姻届を提出の順番が基本だったと思います。1の時に2の日取りを決め、順番に34と少し前の時代までは決まっていたと聞いています。また、相手が農家の場合、収穫の時期の結婚は避けられていたようです。「結納」って、活字で見ると立派に見えますが、死んだ祖母が言うには、「娘、生まれてくる孫」をお金で売るようなものと言っていました。（収穫の際の人手を減らしてしまうので、お金で解決と言う意味合いだったとか？）先に4婚姻届を提出　ということなので、順番をふんでとは考えてないと思うのですが、この問題は、結納するしないで全くかわってくると思います。結納は、嫁側の地元で行うのが一般的ってきいてますが、顔合わせは、中間地点のホテルでパターン多いです。先に婚姻届の提出を考えており、結婚式だけではなく披露宴はするのか、海外ウェディングにするのか全体像も決まってないのに失礼も何もないと思います。また、彼に自分の兄のときのことを話しておくべきです。兄の式と比較対象になりますから。

トピ内ID：2677472515

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若いのに

✨

もふもふ

2009年08月03日 17:53

考え方が古風なんですね。貰われて行くだなんて。私、40代中ごろですが、嫁に行ったとも貰われたとも思ったことはないですねえ。最近は古風な人が増えているのかな？それに同棲中、つまり実質事実婚ですよね？ご挨拶も何も、今更じゃないですか(笑) いいじゃないですか、中間地点で食事会。全然失礼じゃないですよ～

トピ内ID：7939538762

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・・・

✨

koko

2009年08月03日 17:53

これって日本人的考え方をしたら２通りに分かれるんじゃないかな・・〇お相手の娘さんの家まで行くのが正しい〇どちらかの家にまで押しかければ迎える方は大変だから外で会う私の場合は夫が千葉県、私が２３区内出身。結局　夫側がご挨拶？めいた我実家ご訪問はありませんでしたよ要求もしませんし・・　だって面倒じゃないですか・・初顔合わせは、六本木のレストランでした。そこで結納なども、「結構です」と伝えたと記憶してますが・・支払いは彼の親がトイレに立つふりをして支払いましたが店を出る時私の母が「あのお支払いですが・・」と言い出しましたが、「いいえ、ここは・・」と夫の母が言いよくある押し問答。でも、結局うちの母は食事に掛かった分を夫におこづかいとして、渡してきましたけど・・あなたが「私をもらうのに足を運んでこないのは無礼である！」と、思うのでれば、そう、彼に伝えてみてください・・結婚前のしこりはいつか必ず噴火してしまう時があります結構向こうの母上の配慮なのかもしれませんよ

トピ内ID：6122281289

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顔合わせに対する考え方

とまぽ

2009年08月03日 17:53

彼のお母様は、顔合わせと結納は全く別物だとお考えなのではないでしょうか？つまり、トピ主さんは｢結納の代わりに顔合わせ｣だけど、彼のお母様は｢顔合わせをして、そこで結納するか食事会だけにするか決める｣みたいな。そうでなければ、常識的には考えられないです。

トピ内ID：6119193024

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基本的にはトピ主さんのお母さんが正しい

☀

蛇尾土夫

2009年08月03日 17:53

僕は結納をしていないのですが、妹の時は先方のご両親が北海道から東京まで出てこられましたね。トピ主さんのお母さんが正しいと思いますが、でもこの顔合わせって、初回顔合わせなんですよね？まだ正式に結婚が決まったわけでもないので、初回ならそれでもいいか、と思います。結納をするならその時は、ってことを主張するならすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：7657281794

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違和感。

🐧

ぺんたん

2009年08月03日 18:51

トピ文読んで、正直に言いますが、違和感を感じました。トピ主さん、親に失礼って・・・・。正式な結納・婚約・結婚式を執り行うのであれば、通常新郎側の両親が婚約者の自宅にきちんと伺い、ご挨拶をするのがスジでしょうね。でも、１年も同棲しているのに、今更じゃないです？同棲を蔑むつもりも無いですし、結婚前に一緒に暮らす機会があってもいいと思いますけど、嫁入り前の娘に対し簡単に同棲をOKしておきながら、結婚が決まったから親が挨拶をって。。。順番おかしくないです？そこまで言うなら、同棲の段階で両親同士の挨拶なりあってしかるべきでは。３０代前半の既婚者ですが、トピ主さん嫁入り前に同棲とか、自分の好きなようにしておきながら、結婚となれば親に頭を下げに来いなんて、どんだけ上から目線なんだと思っちゃいます。気を悪くしたらごめんなさいね～。

トピ内ID：1091764136

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何が両家にとって良いのかを考える

🐧

ももハム

2009年08月03日 18:51

ご結婚おめでとうございます。私もこの秋に両家顔合わせを控えている３０代女性です。違う家同士のことですから、それぞれの「常識」「非常識」「考え方」「しきたり」等、あるかと思います。一致する率のほうが少ないかと。「昔はこうだった」「今はこうだ」「雑誌にはこう書いてある」というのも、参考程度であまり関係ない気がします。本当に、「そこの家次第」です。自分もいろいろ検討しておりますが、 ☆まず、自分の固定観念を捨て、それぞれの家がどのような顔合わせをしたいかをリサーチ ☆物理的に可能・不可能を区別 ☆出来るだけ両家が「まぁそれでいいんじゃない？」と思えるレベルまで折衷案を立てる ☆お互いの家がお互いの家の事情を理解し、折衷案を受け入れることが出来るように説明・説得するが、理想かと思います。でも、理想通りにいかないのが人間。そこは娘・息子の戦略（親攻略？）次第です。トピ主さんの場合は、彼親の意見と自分の親の意見を照らし合わせ、どうすることがお互いが納得してくれるか、から始めたら良いかと思います。「ウチが正しいのに」は禁物です。

トピ内ID：2998220020

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そう悪く取らなくても

ペンペン

2009年08月03日 17:53

きっちりと形を整えての婚儀ということでしたら、そりゃ仲人立てて、女性の家で正式に結納して、ということになるでしょうし、嫁の方がどうするか決めるというのもあるんでしょうが。もう同棲してて、挙式の前に籍だけ入れますってのは、既に形式としてメチャクチャなわけで、二人が「こうします」と言ってきたら、親としては「じゃあ、形にはこだわらない二人なのね」と思うでしょう。そしたら、なるべく双方に負担にならない形を提案していらっしゃるのも、あり得ることかなと思いますが。というか、MOMOさんのご実家の負担にならないように・・と考えての提案かもしれません。結納で大変なのは、受入れる女性の家の方ですから。確か「何とか家に来てもらわずにホテル等での食事会で収められないだろうか」という女性側の相談が、少し前にもありました。準備大変ですよ。ご自分の家に来ていただきたいのなら、そう言ってもいいと思いますが、ご実家に相談してからの方がいいと思います。

トピ内ID：7640924420

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逆に

2009年08月04日 16:23

　「婚姻届を提出せずに、一年も同棲するようなふしだらな女は家に合わない」とか言われたらどうします？　元々、いわゆる昔の定型みたいなのを壊していってるのはトピ主さん自身。昔なら、婚前に同棲なんてありえないことでしょう。自分に都合のいいところだけは全部つまみ食いしたいってのは甘いんじゃない？

トピ内ID：4915707492

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マニュアル本

🐤

おにぎり

2009年08月04日 12:09

マニュアル本には意外と時代錯誤（まぁ間違いではないけど）な事あります。ちなみにお兄さんは結納あなたは同棲後、ただの顔合わせ。同じ訳がないし…。ちなみに私は妻の父親に結婚の挨拶に行った時に『結納はなしでお願いします。』と伝えました。別に何の問題もなかったですよ。顔合わせもうちの近くの料亭まで来てもらいましたし。あなたではなくあなたの両親が不満なら夫婦間で中間地点を話しあって下さい。同棲の顔合わせはしたのかな？

トピ内ID：0852992201

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失礼なことなのかなあ？

💋

マドンナ

2009年08月04日 16:23

　トピ主さんのお母さんが言われることはもっともかもしれない。でも、母親の考え＝世間の常識というわけではない。しかもトピ主さんは「彼の家にもらわれていく」という意識があるんですか？結婚はお互いの意思があってするもので、もらう、もらわれるという意識はあんまり私の中にはないけどなあ。あなたや、お母さんがそうなら、彼の家族だって「女性側の両親がこっちに挨拶に来ないなんて失礼なっ」と思ってもおかしくないのでは？なんで男側が挨拶に行くの？　しきたり、慣習、常識って、時代時代によって変わるし、地域によっても違う。個人の家によっても当然違う。違うのは当然だと思う。結婚するんだから、そういう価値観の違いを、うまくすり合わせていかなきゃ、結婚生活なんてできないのでは？自分たちだけの価値観にとらわれすぎないほうがいいですよ。「こうあるべき」で進めてもうまくいかないと思います。

トピ内ID：4342484093

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辛いかしら？

００１００ｋａｉ

2009年08月04日 16:23

結婚前に同棲しちゃう娘にそこまで必要？

トピ内ID：7997090096

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もらわれていくの？

優香

2009年08月04日 17:22

私としては「大事な娘さんを貰う」という考え方のトピ主さんのお母様の考え方のほうが、同意できません。結婚は「夫婦が独立して新しい家庭を作る」わけですから、どっちがどっちにもらったりもらわれたりするものではありません。顔合わせだったら中間地点でするのが合理的だし、どちらに対しても負担にならずにいいと思うのですが。

トピ内ID：1513609707

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ぺんたんさんのご意見に賛成です

28歳主婦

2009年08月04日 17:22

　あちらのご両親が「ではこちら（八王子）においで下さい」と仰っているとか、双方の実家が日本の端と端で中間地点といっても非常に遠いとか、そういう事情かと思いました。しかし蓋を開けてみたら八王子と千葉？それで「中間地点って何よ！うちの親に失礼じゃない！」ですか？大袈裟すぎやしませんかね。＞結納をする・しない、顔合わせの場所は貰われる側の女性側が決める事だと書いてあります。　そうなんですか、結婚して4年になりますが初めて知りました。私達夫婦の時は双方の両親が話し合い、結果として顔合わせは私の実家近くのホテル、結納は夫の実家近くのレストランで行いました。ちなみに私の実家は埼玉、夫は長野です。最近の結婚は女性側が主導権を握って万事進めるのですか？私は「双方がよく話し合った上で進めるもの」だと思っていました。　ぺんたんさんも仰ていますが自分は同棲だの何だの好き勝手しておいて、いざ結婚となったら「うちの親に失礼よ！」と吠えるとは、どこまで都合がいいのかと思いました。「大事な娘さんを貰う訳だし」と古風な考え方だと思いきや娘を同棲させたりして、変わった親御さんをお持ちなのですね。

トピ内ID：6819576956

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貰われるんですか？

バブル

2009年08月05日 12:42

現代人のセリフとは思えませんが、世の中には法律とか理想ではなく、慣習と現状に則って生きる方もいらっしゃるようですからね…。であれば、貰われた嫁として、二度と実家の敷居は跨がず、夫と婚家に誠心誠意お仕えくださいませ。

トピ内ID：4819332623

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遠方ならね

ふうか

2009年08月05日 17:56

遠方なら双方なかなか会えないし、中間地点はなんの意味もない土地だし、顔合わせで相手の家に伺い正式な挨拶というのも流れ的にスムーズなんでしょう。トピ主さんの場合、関東県内の近距離でいつだって会えるし、そもそも１年も同棲しているような仲だし、今更「嫁入りとは！」ってかまえるのも大仰だと思います。それでもそうして欲しいというなら言ってもいいと思いますが、形式を整えて欲しいというならば、今後もトピ主さんたちも形式を守っていく覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：7266100797

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ありがとうございます！

😀

MOMO トピ主

2009年08月05日 17:56

こういう事に関して全く無知でしたので、ここにトピを立てて相談して良かったです。お恥ずかしい話ですが、私はこれまで「結婚する＝嫁に行く」という事だと思っていました。自分の家から籍を抜いて、相手の家（戸籍上）に入るものだと。。そうではないのですね。だとすると、最初の顔合わせを平等にするというのは彼のお母様が、私達の事を最善に考えた結果だという事がよく判りました。最初にも書いたように、うちの親は女性側の家に出向くのが当たり前という考えなので、「外で顔合わせをする」という事を伝えたら戸惑ってしまうのではないかという事が不安だったのです。なので顔合わせについては、私達が両親を招待したいと思います。「これからの人生を２人で歩んでいきます！」という意味で食事会をします、と説明すれば、母も納得してくれると思います。お聞きした事以外にも、とても為になる意見をたくさん聞く事が出来て勉強になりました。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1945822917

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息子と娘がいるけれど

2009年08月06日 14:16

年頃の息子と娘がいるけれど、長男の場合には相手方の家にご挨拶に行って宜しいか尋ねるつもりでいます。それには及びませんということであれば、便利なホテルで顔合わせするでしょう。娘の場合には、私ワンルームに住んでいますので、来て頂いても困ってしまうなぁ。マンション１Ｆロビーのソファーで顔合わせになるかも・・・それからマイルームのキッチンでお茶になりますね。それでもいいけど。

トピ内ID：6340927092

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「大事な娘」ではない。

🐧

ゆゆ

2009年08月06日 14:56

いったいどこの親が「大事な娘」に同棲をさせるというのだ？

トピ内ID：0500621865

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無知な私にお考えを、かぁ

😀

困ったね

2009年08月06日 14:56

お嫁に来てくださるワタクシのご両親様に対して、中間地点とは何たる非礼。ひかえおろう！っすかね？（クスクス）その理屈でいくと、広く世間に知らしめる挙式・披露宴前に結婚するのも、「食事会」なのも、家族になっていないのに相手の母と親しくなっちゃったのも、結婚前に同棲するのも（これ一番ヒドイ）、全部かなり現代的だと思いますけどね、「しきたり」という言葉をこれでもかと出してくるあなたにしては。今後ずっと、失礼だの無礼だの常識だのウチが正しいだの、何でもかんでも噛み付いてもめるんでしょうね、あなた。

トピ内ID：7522919880

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思い込みが解けてよかったですね

😀

色々なのよ何事も

2009年08月06日 17:12

トピ主さんのご両親が、本当にトピ主さんの危惧したように「こっちに挨拶に来ーい！」なんて言う人達だったら、それこそトピ主さんが恥ずかしいですよね。物事には「こうでないといけない、それ以外は認めない」なんてことは、そんなにないものですよ。お兄さんの時はそうした。今回はこう。臨機応変に行えばいいことです。だからといってトピ主さんが大切に思われていない、邪険にされているということではもちろんありません。結婚までって自分の思うようにいかないとすぐに頭でっかちに考えて、果ては「もういいや」、なんてことにもなりかねないことが多いようです。今回のようにゆっくり頭を冷やして考えながら、佳き日をお迎え下さいね！

トピ内ID：5988117264

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