夫の義姉に対する呼び名について相談です。

レス30

（トピ主 4 ）

トピ主

2013年04月23日 22:23

ひと

夫の義姉(夫の兄嫁)に対する呼び名について相談させてください。夫は義姉を呼び捨てで呼んでいます。というのも夫兄弟と義姉は物心つく前からの幼馴染且夫と義姉の年齢が1才差(義姉が年上)と年齢が近いこともありとても仲良しです。ですが私は夫が別の女性の下の名を呼び捨てで呼ぶのが嫌で辞めて欲しいと頼みました。ですが夫は「もう物心つく前からそう呼んでいるし義姉も昔は自分を呼び捨てだった」と言います。詳しく聞けば義姉は夫の兄に嫁いできた時から夫を呼び捨てから君づけにかえ夫にも「姉貴とよんで欲しい」(夫が兄を兄貴と呼んでるので)と言っていたそうです。理由は「将来の夫君のお嫁さんが嫌がるかもしれないから」というじゃありませんか。なら是非夫にそうして欲しいと頼んだら「今更、恥ずかしくて呼べない」「嫉妬でもしてるのか？兄夫婦の仲の良さは知っているだろう？それに随分義姉に世話になっておいておかしな対抗心を燃やすな。」と言われました。確かに義姉には義両親の意地悪から守って貰ったり、現在８ヶ月の第１子出産時には産前産後の面倒を看て貰い現在進行形でお世話をかけっぱなしです。(母が他界し里帰りができずその時夫は３カ月の単身赴任中だった。)妹が欲しかったと私にとても優しくしてくれ、踏み込みすぎないよう気を使いながらも困った時はそっと手を差し伸べてくれるとても良い義姉で私も義姉が大好きです。ですがどうしても夫が義姉を呼び捨てで呼ぶのが嫌なのです。これだけ良くして貰いながらこんな風に思う私は心が狭いのでしょうか？

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心、狭いです

春日

2013年04月24日 14:59

私のきょうだいはもう皆４０歳以上ですが，お互いにちゃん付け。私を「お姉さん」と呼ぶのは弟のお嫁さんくらいです。よく考えるといい歳して気持ち悪いですが，そのようにしか呼んだり呼ばれたりしたことがないので、今更，です。夫は自分の妹を呼び捨てです。どうしてきょうだい間の名前の呼び方がそんなに気になるんでしょうか。トピ主はご主人にどういう風に呼ばれているんですか？呼び捨てじゃなくて、お姉さんと対等ではないと感じるんですか？呼び捨て＝最も親密、と感じてしまうんでしょうか。単なる呼び方ですよ。女友達に対してというわけでもないし，意識し過ぎじゃないですか。

トピ内ID：8528617750

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何で!?

きり

2013年04月24日 14:59

義姉さん、そんなにいい人なのに…。助けて貰うだけ!? やきもちですか!? 多分ご主人には他にも名前で呼ぶ幼馴染みがいると思いますよ。

トピ内ID：3216466500

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もやもやの宛先は夫ですよね

はぐめた

2013年04月24日 16:06

＞これだけ良くして貰いながらこんな風に思う私は心が狭いのでしょうか？良くしてもらっているのは、義姉さん、に対してですよね。トピ主さんがもやもやしているのは、ご主人の行動（呼び捨てにする）であって、義姉さんが治したり正したりする必要のあることではないのですから、心が狭い、というのとはちょっと違うのでは。それよりはご主人の方が気になりますね。自分の妻が自分自身の行動のせいで嫌な気持ちになっているのに、治す気がさらさらないとは。対抗心ではなく、生理的に受けつけないのだ、と話してみては。ご主人はもしトピ主さんが幼馴染みなり友人の男性と親しげにしたの名前で呼び合っていたら、気分が良い者かどうか、ということも尋ねてみたらいかがでしょう。自分がされて嫌なことはしない。これ、基本ですものね。とても頼りになる義姉さんのようだし、信頼のおける方なんだったらむしろ逆に思いきって相談してしまうのもよいのでは。

トピ内ID：5779166090

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ご主人が幼稚

😉

なおなお

2013年04月24日 16:06

義姉さんは嫁いだ時からケジメとして、トピ主ご主人を君付けで呼んでいるのですから、本人の希望通りに「姉貴」と呼ぶか、名前にさん付けで呼ぶべきだったと思います。それを照れくさいだとか、クダラナイ理由付けでしていないのは、ご主人の怠慢というか、だらしないところです。本来なら、義理の両親がご主人を諌めるところですが、嫁イビリに精を出しすぎて他に気がまわらないのか、躾けというものを知らない人達なのか、出来ていないのが残念なところです。今後、お子さんが出来た時に、父親が伯母を呼び捨てにするというのは、かなりまずいです。トピ主が感じなければいけないのは、義姉に対する嫉妬ではなく、ご主人に対する違和感です。兄嫁を呼び捨てにするというのは、一般的に見てかなり失礼だし、義兄夫婦に子供が居るようであれば、教育上もよろしくないということを伝えて是正させないと。

トピ内ID：5176793025

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お義兄さんはなんと？

しぃな

2013年04月24日 16:06

お義姉さんは、義弟嫁さんになる女性の気持ちを想像できる方ですから、恥ずかしがらずに相談してみたら？夫(お義兄さん)にうまく言って、｢人の妻を気安く呼び捨てするな。けじめをつけろ｣などと言ってくれるように取り計らってくれませんかね？兄と義姉、両方から｢呼ばないで｣と言われたら、さすがに呼ばなくなるんじゃないですか？まぁ、普通の大人は、お義姉さんのように、立場が変わったら呼び方も変えるものですけど。思慮深いお義姉さんなら、｢トピ主さんが嫌がっているから｣(これでは後で夫からトピ主さんが責められるだけで、現状と変わらない結果になる)ではなく、｢私達夫婦が嫌なんだ｣と言ってくれるように思えますが、どうでしょう？

トピ内ID：5554179250

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狭いかな

津軽人

2013年04月24日 17:00

子供の頃からの呼び方は中々変えにくいものです。私も還暦の従兄をいまだに○○ちゃんと呼んでいます、旦那さんと一緒で今更、恥ずかしくて呼べないのです。所詮、名前は個人識別記号、当人同士が納得していれば、良いじゃないですか。

トピ内ID：3498884222

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面倒くさーー

☂

aoki

2013年04月24日 17:00

ハイ狭いですね。だって幼馴染で昔からそう呼んでるんだもの～～。今更感ありありじゃないですか。照れくさいんでしょ。義姉さんが嫌がってるっていうのならともかく・・（姉貴と呼んでほしい）も、心から思ってるわけじゃないでしょうね。そう、呼び方なんてどうでもいい！があなた以外の人の本心です。嫉妬なんでしょ。でもね、呼び方なんてどうでもいいんですよ。 ○○さんと呼んでいても男女の関係のある人だっています。呼び方なんてどーーーでもいいわ。そんな事に拘って、旦那と言いあいしたり、よくしてくれる義姉さんをうとましく思ったり・・そっちの方がよっぽど大きな問題です。二人の関係がどうってわけでもないのに。面倒くさい女ですね・・同性ですが、そういう考え方うんざりします。

トピ内ID：8126231001

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受け入れる

たごさく

2013年04月24日 17:00

素晴らしい義姉さんですね。義姉さんが結婚したときに、まだ見ぬ義弟のお嫁さんに気を使って呼び方を変え、義弟さん(あなたの旦那様)にも呼び方を変えてと提案されたとのこと、本当に良い義姉さんだと思います。その一方で、旦那様の『呼び方を変えるのは難しい』という気持ちもわかりますよね。旦那様が抵抗なく呼び方を変えることが出来れば解決なのでしょうが、やはり他人を変えようとするのは難しいと思います。私だったら、呼び方はちょっと気になるけど、いじわるな義姉じゃなくて良かった、私は恵まれているなぁと考え、旦那さんに呼び方を変えてと頼むのは諦めると思います。

トピ内ID：4331951240

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それはもう本当のお姉さん

匿名

2013年04月24日 17:00

うちは同性の子供３人なのですが、みんな呼び捨てです。小さい頃に、上の子に「お姉ちゃんなんだから」と言わないように心がけていて名前でずっと呼んでいたら、子供同士でも呼び捨てで呼ぶようになってました。いいことではないのでしょうが現在でもそのままです。（高校生大学生です。）ご主人とお兄さん兄嫁さんの３人は幼馴染で、もはや兄弟みたいなものですね。嫌な人ならですが、それだけいい人なのです。この際ご主人の本当のお姉さんだと思ってはどうでしょう？それだけよくしてくれる兄嫁さんって、なかなかいませんよ。ご主人もお兄さんのお嫁さんって扱いじゃなくもともと身内感覚なんだと思います。お気持ちは分からないでもないのですがそれにとやかく言って今のいい関係を崩すよりも本当のお姉さんなんだと思い込んだほうがいいと思います。絶対にトピ主さんに得だと思いますよ。私なんてすでに主人はただの家族で誰をどう呼んでも嫉妬心などありません。嫉妬を感じるのも長い間じゃないかもしれないのに現在のいい関係を崩すのはもったいないですよ。

トピ内ID：5049924206

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はい！狭いです！

さち

2013年04月24日 16:06

別に男女関係があるわけでないんだからいいじゃないですか！そんなこと気にしてるとせっかくの義姉との良い関係が崩壊しますよ！

トピ内ID：6740087294

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余計なお世話

🙂

まま

2013年04月24日 17:00

いくら兄妹でも、結婚相手をどう呼ぼうととやかく言うべきではないですよ。兄夫婦がそれでよければいいじゃない。余計なお世話、干渉はおやめなさい。嫌われますよ。

トピ内ID：6798483259

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変なのは御主人

真ん中

2013年04月24日 17:00

トピ主の御主人が子供時代の感覚のままなのが、トピ主が「嫌」と感じてしまう原因だと思うんですけど。義姉さんはトピ主の御主の呼び方を、これから君付けに変える理由をちゃんと話していますよね。そして自分を姉貴と呼んで欲しい事も伝えているのに、義姉の本音を分らない御主人は鈍すぎます。義姉さんは夫の前では、自分の事を呼び捨てにして欲しくないのにね・・もしかしたら義兄さんも本心では「人の妻を呼び捨てにする困った弟」と思っていたら大変ですよね。トピ主さんの感覚は特別、おかしいものではありません。それに義姉自身が呼び捨てを止めて欲しいのに、自分の都合でしか物事を考えない御主人が勝手すぎます。でも、このタイプは対処の仕方がないんですよね。。逆切れ上等な感じで、絶対に自分の言動を変えないと思います

トピ内ID：0511324886

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そのまま

niko

2013年04月24日 17:00

そのまま　ここに書かれていることを義姉に相談してみてはいかがでしょう？きっと　貴女の気持ちをわかってくれると思います。

トピ内ID：5020101179

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子どもが覚えるよ

ちゃい

2013年04月24日 17:00

子どもの前でもそういっているんですよねもう少ししたら子どもが覚えちゃいますよ自然とおばちゃんという言い方に変わるとは思いますが… それと呼び捨ては人前でもでしょうか？呼び捨ては対等や見下している相手に使いませんか「姉」として呼びかけるのは大人の対応だと思いますが。ちなみにわたしの場合は実弟の妻、義妹夫婦、義弟夫婦、すべて私より年上です義妹夫婦は私の事を名前にさん付けです義弟は私より一つ上ですし、その奥さんは主人よりも年上なのですが最初から「お義姉さん」と呼んでくれますよび方は自然と言動に現れますよ義妹と義弟夫婦比べると義弟夫婦が明らかに「長男夫婦を立てて」くれています

トピ内ID：8722400790

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幼稚

なち子

2013年04月24日 17:00

貴女のお気持ちお察し致します。ご主人の思考の幼稚さには辟易いたしますね。貴女はヤキモチや対抗心から、そのような事を仰っているわけではないのでしょう。親しき仲にも。。と言いましょうか、やはり独身の頃とは違うのですから、きちんと一線は引くべきでしょうし、端から見たら『気持ち悪い』の一言です。私も独身の頃、兄のお嫁さん(当時彼女)に対していつも『〇〇ちゃん』と呼んでいました。しかし、兄とお嫁さんが結婚してからは『お姉さん』と呼んでいます。きっとご主人も、あまりに馴れ合い過ぎて、今更感があるのでしょうね。しかし貴女方にはお子様もいらっしゃるようですし、『子供が真似するといけないからやめて』と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5602113720

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狭すぎる・・・

🐶

ももか

2013年04月24日 17:00

そんなによくしてくれる義姉、いませんよ？そんな呼び名程度（ごめんなさい、貴方にとってはとても嫌なことでしょうが）のことで、もやもやするトピ主さんが理解できないです。貴方が「○○お姉さん、・・・」と慕っていけばいくほど、義姉さんは貴方のことが妹のように可愛くなり、今後結婚生活をしていく上で大きな見方になってくれると思います。現に、義両親からの意地悪から守ってくれているんでしょう？本来だったら、義姉からも意地悪されているかも知れないんですよ？呼び名なんて小さい小さい。強い味方がいて羨ましい・・・義親族との関係で、離婚まで考えている人が多いなか、あなたは幸せですよ。息子二人の、それぞれの夫婦が仲良くしていたら、義両親も下手に一人だけに意地悪出来ないでしょう？まして、兄（長男？）の嫁は幼馴染で、物心付く前からの知り合いと言うことは、嫁の両親とも知り合いなのでしょうから、理不尽なことはできないでしょ？貴方がちょっと大人になれば良いのでは・・・お幸せに・・・

トピ内ID：4973928442

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心狭い

🙂

どんぴょん！

2013年04月24日 17:00

トピ文を読む限りは、優しい義理のお姉さんが素敵すぎて嫉妬をしてしまう。その嫉妬心を隠すために言ったことが、受け入れて貰えず、さらに本音をつかれてしまい悔しい。という感じですね。あなたはその関係性の中で疎外感を感じているんですよね、だから自分の良き理解者である主人には自分の側についてほしいわけで、義理のお姉さんと親しい姿を見たくないのでしょう。でもその行為は本当に逆効果です。あなたは自分の思い通りにならないことを、きっと義理のお姉さんに対しての嫌悪に変えていくでしょう。そしてそれが表だつころには、周りのみんなが義理のお姉さんを庇いあなたを責めます。そうなったらもう結婚生活すら破綻します。つまらない嫉妬をしてることを認めて、呼び捨てに関してはただの習慣だから、と認めてあげることです。あなたが一歩先に行ってあげて下さい。

トピ内ID：6102470661

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狭いよ・・・

空論

2013年04月24日 17:00

だって、トピ主さんの事を今まで名前で呼んでいたのに、急に違う名前で呼ばれたら、妙な感じがするでしょう？兄弟間でずっと呼び合った「愛称」を変更するって難しいですよ。トピ主さんよりも長く一緒に暮らしていた訳ですから。その人のアイデンティティさえ奪いかねません。私は弟と妹を呼び捨てます。弟も私の名前を呼び捨てです。弟にとって姉は二人いるので、区別する為に小さい時からです。改まった時には「姉が」と言いますけどね。トピ主さんは何か自信が無いんですかね～。生まれた時から一緒に育って、血の繋がった兄弟ですよ。その関係というか、呼び方にまで口を挟まれたらイヤな感じがします。

トピ内ID：1768649935

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うーん…

🐧

roku

2013年04月24日 17:00

私にも異性の幼馴染みがいます。なので昔からの呼び名を変えるのはなかなか難しいなというのはよく理解出来ます。ホント「いまさら気恥かしくて変えられない」です。ただ、トピ主さんの気持ちも…同じ女性としてはわからなくもないです。 …でも、夫がどうしても嫌だというものを変えさせるのは大変ですね。男性はその辺の女心は理解出来ないのでしょう。義姉に嫉妬なんておかしい、悪い事じゃないのになぜ変えなきゃならないのか。自分に全く非がないのに責められるのは不当だと思ってるはずです。この件に関して息巻いてるのはトピ主さんだけというのも対処のハードルが高いですね。お兄さんや義姉が嫌がってるのなら何とかなると思うのですが…。トピ主さんがヒステリックに嫌がるほどご主人も気分を害しトピ主さんに対し嫌悪感を持つと思うので、やめて欲しいなら正直に「嫉妬しちゃうから」って可愛く拗ねた方が効果があるかも…。

トピ内ID：3693623787

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狭いね。

🐱

おかあさん

2013年04月24日 18:01

心が相当狭いと思います。なんだろ、兄夫婦と、夫のなかに入れない空気があるのかな。それでひねくれちゃってるのかな。

トピ内ID：5180924352

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人それぞれ

ちな

2013年04月24日 18:01

正直なところ、そういった感覚って人それぞれなんで、心が狭いかどうかってわけでもないとは思うのですが。。。幼馴染なんでしょう？これが、義姉になってからというのであれば常識のない人ですが、しょうがないかなってくらいです。変な例えですが、たとえばトピ主のお父さんを、突然呼び捨てで呼んでくれ、とかもし自分の親友がトピ主に兄がいるとして、お嫁さんになったらお義姉さんって呼べます？私なら無理です。今まで通りの呼び方をさせてもらいます。

トピ内ID：3102524170

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いやでしょうね

みに

2013年04月24日 18:01

私にはこの様な経験はありませんが、きっと嫌でしょうね。みんなが揃っているところで、みんなに甘えるように本心を言ってみてはどうですか？ご主人も周りから面と向かって言われるときっと降参しますよ。

トピ内ID：1171144651

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自由

2013年04月24日 22:06

まず、人が、人を何と呼び合おうとそれは二人の自由です。別な方には無関係です。＞夫が義姉を呼び捨てで呼ぶのが嫌なのです。これはトピ主さんのエゴです。トピ主さんには何の権限もありません。まあ、何が嫌かもトピ主さんの自由です。トピ主さんのエゴたということを十分認識して、お二人にお願いしたら。それなりに譲歩お願いしたら考えてもらえるかもしれませんね。

トピ内ID：6887705554

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沢山のレスありがとうございます。

トピ主トピ主

2013年04月25日 14:44

沢山の回答ありがとうございます。私の文才がなく勘違いをされてる方もいらっしゃるのでまとめさせていただきます。夫(次男35才)、私(26才)、子(男の子８カ月) 義兄(長男、夫兄36才)、義姉(夫兄嫁36才)、子(男の子と女の子の双子7才) となります。皆さんのレスを読み気づいたことを書かせて頂きます。私が夫に義姉を呼び捨てにして欲しくないのは嫉妬心です。レスでも指摘されておりますが呼び捨て＝親密という印象があります。加えて夫は育児放棄気味の環境で育った為、義兄と義姉は誰より頼れる存在だというのが見て取れます。私と同じく夫と血縁関係がなくその位置にいれる義姉に嫉妬しています。(勿論、過ごした時間の長さや義姉と私の器の違いも理解しています。) めんどくさい女だと自分でも思いますし、義姉に対しても申し訳ないです。ですが皆さんのレスを呼んで大人として妻として母として夫の行動に違和感を覚えなければいけないことに気づきました。自分の気持ちばかりで子供への影響などまるで頭になかったです。気づかせて頂いて本当にありがとうございます。続きます。

トピ内ID：0227639306

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沢山のレスありがとうございます。

トピ主トピ主

2013年04月25日 14:44

続きです。義両親に諌めて貰うのは難しいと思います。上記のように育児放棄気味で夫兄弟の学歴や会社や役職にしか興味がないようです。現に私も「短大卒風情がうちの息子にふさわしくない」や「ひとり親育ちのくせに」と言われました。義姉にも「義姉実家の落ちこぼれ(義姉実家は義姉以外医者)をつかまされた」「家政科高校に行くやつは普通科に入れないような落ちこぼれだ。(これは義両親の偏見で私はそう思っていません。実際、義姉は調理士免許と管理栄養士の免許をいかしパートですが立派に働かれてます)」と罵倒します。おそらくなぜ格下の義姉を国立大学卒の息子が姉として敬わなければならないのかと言うと思います。やはり皆さんのレスにあるように義兄夫婦に相談するのが一番良いかと思いました。自分の嫉妬心や現状に対する違和感に気づいたことなど包み隠さず話して相談してみようかと思います。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：0227639306

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気分が良くないのはわかるけど

のはら

2013年04月25日 18:27

いまさら「○○さん」なんて余計意識しているようで呼びにくい気持ちもわかる。なら、例えばお義姉さんの名前が「みさえ」さんなら「みさえ姉さん」とか「みさえネエ」「みさネエ」とかではだめなのかしら。呼び捨てのあとに「ネエさん」をつけるだけ。あるいは、義姉さんのお子さんが「しんのすけ」とすると「しんちゃんママ」とかは？お子さんが真似て義姉さんを呼び捨てにした時がチャンスかも知れませんよ。「お父さんがそう呼んでいるからまねしちゃったじゃない。気をつけて」と。

トピ内ID：3351122324

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何が前提にある話し合いなのか？

🙂

どんぴょん！

2013年04月27日 12:59

自分の意見を飲ませるための話し合いなら、お義姉さんの理解は得られてもご主人の理解を得るのは難しいでしょう。ご主人もあなたと同じく自分の考えを伴侶に受け入れて欲しいと思っているはずですから。子供を前に出して悪影響だと言おうものなら、そのやり方は卑怯だとしか映らないかもしれません。（表面上はあなたとお義姉さんの指示に従うとは思いますが）でも、「呼び名を変えてとは言わない、そのままで良いけど私の正直な気持ちだけ話をさせてほしい。私は淋しいんだ」と正直に素直な気持ちを言うなら、全員の心を動かすこともできるかもしれませんね。そしたら呼び名は変わらなくても今度はあなたがスッキリして納得するかもしれません。

トピ内ID：6102470661

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結果報告1

トピ主トピ主

2013年05月03日 17:03

お返事が遅くなって申し訳ありません。話し合いについてもアドバイスありがとうございます。義姉には申し訳ないと思いつつ心のままにお話ししました。そして、「このことを打ち明けるのは、とても勇気がいったでしょう。本来ならこちらが気づいて配慮すべきところをごめんね。嫉妬とかもう結婚して１０年もしたら忘れていた。」「初めての出産や子育てで大変なのに別の悩みも抱えて辛かったでしょう。気づかなくてごめんね。」と言われました。その後に「私(義姉)に言われたくないかもしれないけれど、まだまだ家族になって二年目の新米なのだから一番に頼られたいとかそんなに焦る必要はないと思う。トピ主ちゃんの方が夫君より随分年下というのもあるし時間はかかるかもしれないけど二人で夫婦として子供の両親として過ごしていくうちに自然にそうなっていくんじゃないかなと思う。それに私(義姉)や主人(義兄)は縁があって夫君と家族になったけど、トピ主ちゃんは夫君が自分の意志で家族になろうと決めたただ一人の人なんだからもっとデ―ンとしてなさい。」とも言われました。つづきます

トピ内ID：0227639306

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結果報告2

トピ主トピ主

2013年05月03日 17:03

つづき後日、長男次男一家が集まる機会に「子供が生まれたんだからその呼び方はどうにかならないのか」「それに俺の気持ちも考えてくれ。俺がトピ主さんを呼び捨てにしたらお前も嫌だろう」と義兄から夫に言ってくださいました。帰宅後、夫から「自分が嫌なことトピ主にしてごめんな」と言ってくれました。結局自分の意見を押し通す形になりました。申し訳ないやらありがたいやらという気持ちです。私自身がまだまだお子様ですがいつか頼られる存在になれるよう頑張りたいと思います。皆さん本当にありがとうございます。

トピ内ID：0227639306

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良かった！！

☀

有田みかん

2013年05月04日 16:38

素敵なお義兄さん、お義姉さんに感謝！ですね。ホッとしました。旦那さんも気持ちを分かってくれて良かった・・・。だいたい、若くてピッチピチの嫁が貰われてやってしかも可愛い息子まで生んだんだから、このくらいのワガママは許されるべき～！なーんて（笑）！私はワガママな嫁なので、そう思っちゃいます！！良かったですね～。私も嬉しい！

トピ内ID：0898089146

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