姑との不仲、結婚前の女友達に聞かれたら正直に話しますか？

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菜の花

2013年04月24日 10:13

ひと

三十代の子供なしの菜の花と言います。結婚して５年になります。結婚当初、義理家と仲良くやりたいと頑張ってきましたが、色々な出来事があって疎遠になっています。姑は一人息子の主人のことを、自分の思い通りにしたいと思っており、嫁である私も同様だったのが大きな要因です。また、一人息子が可愛いのでしょうが、意に沿わない息子の言動はすべて「菜の花が言わせてる。」「そそのかした。」等で主人が否定しても聞く耳持たずで当然のように私に謝ることはありませんでした。病気を疑うこともありましたが、主人は「ああいう人間だから…」と。結果「ひどい常識がない親だということは重々わかっているけど、親子の縁は切れないし」と主人の了解のもと、里帰りは主人一人で、私はメールや電話もせず、疎遠となっています。親しい友人には話していますが、職場つながりの友人には話していませんでした。隠しているわけでないないですが、結婚前で理解は難しいだろうし、あえて話題にしたことがないのですが、先日、とある話から、「最近、旦那の実家には帰りたがらないとか、そういう人って冷たいし理解できない。」というような言葉が出ました。確かに、その友達の弟夫婦のお嫁さんは頻繁に里帰りするし、お嫁さん一人でも帰ってくるぐらい良好な関係。心底うらやましいなと思いながら話を聞いていて、出た言葉でした。ちょっと気持ちがどんより。そこで質問なのですが、「そういえば菜の花ちゃんは、義理家と仲がいい？」とか話題になったら、正直に答えるべきかと迷っています。その時話になりかけたのですが、もう一人が気になる話を思い出して、そちらに話が流れました。その友人はとても明るく良い子なのですが、私みたいなどちらかというとレアケースは理解しにくいだろうし、結婚前だけに夢みたいな願望もあるのかなと思ったりします。

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同じような感じです

ｃｓ

2013年04月24日 17:00

夫には弟がいて一人息子じゃありませんが、義両親は同じような感じです。男親である自分たちが最優先だと思っているようです。何かと口うるさいですし。ところで、親との関係は人それぞれだと思います。私の場合も友人から帰省頻度を聞かれて馬鹿正直に返答したところ、批判されてしまいました。友人に話したところでどうなるわけでもないし、今度は同居している方が偉いなど言われかねないので、適当に返事しています。

トピ内ID：1961828064

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言わない

ころん

2013年04月24日 17:00

結婚後の義実家との関係なんて、実際に結婚してみないことにはやっぱりわかりませんからね…。私も結婚前は仲良くやれると思っていましたが、いざ結婚してみると合わなくてギクシャクしてますし、結婚後の義実家との良好な関係を夢見てるような独身の人に話したところで理解はされないと思います。もし「仲がいいか？」という話を振られたら私なら「まあ、ほどほどにねー」と曖昧にして流します。独身者に変な先入観を植え付けるのもなんですし、あまりネガティブなことも（事実ではあっても）言いたくないですから。

トピ内ID：9444531974

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レアなケースじゃありません

💡

まりもんた

2013年04月24日 17:00

30代で結婚してる友人が多くなるとそんな話ゴロゴロ聞きますし、あなたの姑に対する対応は間違ってないですでも、職場だけの関係ならわざわざ話す内容ではないので、聞かれたら特別仲良くはないけどたまに帰る程度かな（旦那だけね、と心の中で付け足す）くらいに答えておけばいいと思います職場の若い子に家庭の事情を深く話してもいい事はないと思います

トピ内ID：4804586439

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相手によります

ねこまみれ

2013年04月24日 17:00

職場つながりの友人には話さないですかね。学生時代とか、職場以外の友人であれば同じような年代・立場の人が多いかと思います。なので共感されやすいかもしれません。でも職場でそういう話をしたらあっという間に広がって自分の親世代の人たちにも話が伝わってしまいあんまり良いようには見られなくなるんじゃないでしょうか。お互いに悩みを打ち明け合ったり、愚痴を言い合えるような仲なら言うかもしれませんがそういう個人的な情報、滅多に漏らさない方がいいと思います。人の不幸を自分の楽しみにしてるような人もいますからね。義実家と仲が良い？と聞かれたら「フツー」と言いますね。

トピ内ID：6440484327

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相手を選んで

みに

2013年04月24日 17:00

ご主人が菜の花さんの立場になって下さるかたで、本当に良かったですね。ご苦労されたことと思います。私があなたなら、その友達に「菜の花ちゃんはどう？」と聞かれても正直には話しません。なぜなら、その友達には理解してもらえないと思っているからです。正直に話をして、その友達は意見を言ってくれるかもしれませんが、それは自分（菜の花さん）をを否定する意見かもしれません。私は多分そのことに耐えられません。 “理解してもらえなくてもいいから愚痴として聞いてほしい”のなら話しても良いと思います。

トピ内ID：5216468281

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ばか正直に

🐤

ICHICO

2013年04月24日 17:00

ありのままを話すことは無いのではありませんか？ネガった話や楽しくない話って、あまり触れ回られても嫌なモンですよ。聞かれたら「ん～ウチはクールな関係だからね～」とか「お互い元気がありすぎて衝突しかねないから加減してるわー」とか濁しておけばいいんですよ。少々トピ主様に対しては嫌な言い方になるかもしれませんが、不仲な状況を説明して理解してもらいたいんですか？わかっておられるはずです「理解は難しいであろう」ってね。失礼を承知で申し上げますが、姑と不仲である事を切々と語られますと「この人って人間できてないんだな・・・」と思われますよ。＞「最近、旦那の実家には帰りたがらないとか、そういう人って冷たいし理解できない。」というような言葉が出ました私なら「まあ、そうは言っても世の中には色んな人がいて　色んな背景が有ると思うわよ？」とやんわり釘さすくらいで、それ以上そういう類の話は膨らませないな。

トピ内ID：1147376381

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どの程度の友人かによる

🐧

roku

2013年04月24日 17:00

自分自身の話って、どの程度仲が良いかによって話したり話さなかったりしませんか？その友人が、自分のディープな話題を話しても大丈夫という信頼に足る人なら話しても問題ないと思います。でも友人と言ってもただの職場で仲が良いだけ…とか、浅い付き合いならあまり深刻な話はしない方が良いかもしれません。変に噂されかねないし、それに偏見を持たれてしまうこともあるかも。たとえば「義実家と仲が良い？」と聞かれたら「まあ、それなりだね～」とか「普通だよ」とか一般的な回答をしてもいいし、また嘘はつきたくないという事なら「ちょっと義母が癖のある人だからあまり仲は良くないかも」などさらっと内情を要約して話してもいいのではないでしょうか。何も自分の身に起こってることを一から話す必要はないです。結婚前の人なら嫁の立場としての考えは持てないから共感は難しいでしょう。友人も今はトピ主さんのような人の気持ちを理解できなくても、いざ自分が結婚したら身を持って理解するかもしれません。今から「あなたの考えは偏ってるよ」なんて諭す必要もないでしょう。

トピ内ID：9480217677

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三十代なら

はなわ

2013年04月24日 17:00

独身友人さんは頭でっかちなのかなと思います。私ならあえて言わないし心の距離をとるかも。結婚してない独身の三十代って幼い人が多いです。二十代でも既婚で子持ちの人はしっかりしてるなと感じることがあります。話しの流れから正直に言ったら批判だけはすごいと思います。

トピ内ID：7625475551

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私なら話さない

完全不仲同居嫁

2013年04月24日 18:01

冷たいし理解できないと断言している人に、わざわざ話す気になれません。十人十色、どの嫁姑も違いますしね。同じような経験をしていないと、理解しにくいものですし。しかも結婚前の人ならば、余計な先入観を与えかねないので、聞かれても「それなりかな～」と濁しますね。友人といえども、何もかも正直に話す必要も無く、話題は共用できるものでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2319388575

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たぶん言わない

ラック

2013年04月24日 18:01

お友達の性格によります考え方が柔軟なタイプ（いろいろな価値観が受け入れられる人）なら言うかもしれませんでも、そういう人は少数なのでお友達には「まあね」と話を濁して、話題を変えると思います

トピ内ID：9112973958

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話さないほうがいい

🐱

ねね

2013年04月24日 18:01

たんなる世間話のレベルで家庭の問題のアレコレを題材としているだけなのでここでは話さない方がいいと思います。話している側もその辺、まさか現実に問題を暴露されるなんて望んでません。聞かれた場合は「うちは普通だよ」とあたり障りなくやり過ごすのが大人の関係ではないですか。親しい友人だけでいいと思います。そういう実情報告は。まぁこの後、結婚して実は…なんて事になったら「どこも一緒だから」とあたり障りなくやり過ごすのも忘れずに。職場なので、一定の距離感は大事だとおもいますよ。

トピ内ID：7080875840

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普通に言うけどてきとうにぼかす

洋梨

2013年04月24日 20:06

私なら正直に「あー、うちはちょっと義母が難しくてね、夫の希望もあって残念ながら私は疎遠なんだ」「あなたみたいな義理のお姉さんがいてくれれば私も旦那の実家で楽しく過ごせるんだけどね～」とさらっと言うかな。自分の意志で夫の実家を毛嫌いしてるわけじゃないし、夫の希望のもとそういう対応をしてるので、嘘は言ってない。お世辞で友人も持ち上げておく。それでも友人が「一人息子なのに義理の両親かわいそう！」と言ってくるなら「本当にね、一人息子から否定されるのって辛いよね…」と、あくまで義両親と息子である夫の関係がよくない、という風に強調しておくかな。あとトピ主さんは別にレアケースじゃないと思うけどな。友人が結婚前で義実家に夢を持ってるとはいえ、トピ主さんみたいな話はそのへんにゴロゴロある。なので「でも私の嫁姑の問題なんかよりもっと深刻なところもあるし、夫が全部引き受けてくれるから私も恵まれてると思う。でも何よりも友人ちゃん家みたいにお嫁さんを大事にしてるお家が一番素敵だね！！」とダメ押しであちらを上げておきます。

トピ内ID：8977876897

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まともに取り合うことはない

雨模様

2013年04月24日 20:06

職場なんかに本音の愚痴をこぼしたら、恰好のひまつぶしの話題にされ、挙句に、あなたも悪いと悪者にされます。なので正直に答えてはダメ。「適当にやってる」「まあ、持ちつ持たれつかな～」「経験してみないとわからないかもね～」とつかみどころがないごまかした返事でいいのです。だいたい話す必要何もないじゃないですか。私も姑に随分ひどいことされてきたので疎遠ですが、職場にもママ友にも一言も言いません。絶対言いません。皆、他人の不幸は蜜の味だからです。独身だったら余計に理解できないと思います。

トピ内ID：7809699520

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疎遠でも幸せ。

🎶

ココ

2013年04月24日 20:06

私も結婚当初義両親と色々有りそれから10年ほど疎遠です。年1回主人と子供だけ帰省します。私は全く関わっていませんし、これから先も会うことはありません。こんな感じでも家族は仲良しですし、マイホームも購入し幸せです。もちろん我が家へ招待もしません。だって大嫌いですもん。「他人を羨ましく思わない、自分は自分」私のモットーです☆。気を使ったり、干渉されたりすることもなく、わずらわしい姑と疎遠って最高です。あなたはあなたの家族を幸せにしてあげてくださいね。

トピ内ID：5176707555

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バカ正直に悩まなくてよい話

りり

2013年04月24日 20:59

＞私みたいなどちらかというとレアケースどこの家庭もそれなりにいろいろあるものですからそこまでレアケースとは思わないけど。たぶんトピ主が気に病み過ぎなんですよ。そうは言っても幸せな人や独身には理解できないと思いますし、興味を持って根掘り葉掘り聞かれても困るでしょう。このての話題は「テキトウ」に流しておけばいいのでは？そんなにまじめに悩む問題でもないですよ。

トピ内ID：8005549629

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どちらがレアか。

昔の嫁

2013年04月24日 20:59

家族内の詳しい事情を話す必要はないと思います。言ったところで、同情されるか非難されるかどちらかで、他人事にはかわりありませんし、言わなきゃ良かったと後悔することも無きにしも非ずです。嫁姑は世の常。姑と仲良しのほうがレアだと思うのですが。また、仲良しさんの話の時にシビアな話題も似合わないですよ。当たり障りなくぼかしておきましょう。「まあ世間並ってとこかなあ」どちらとも取れますからね。結婚に夢を描いている女性もレアだと思います。賢い女性はいろいろ想定しているでしょうから。

トピ内ID：2566744888

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親しくない人には上辺の話だけ

ｃｏｃｏ

2013年04月24日 22:06

普通じゃないかな～程度の答えで良いと思う。この人にこの話振っても面白くないな、程度にしておいた方が良い＞「最近、旦那の実家には帰りたがらないとか、そういう人って冷たいし理解できない。」というような言葉が出ました。未経験で無知だからこそ、平気で出る言葉だと分かりますよね？だから、義妹が来てくれることに感謝せず、当たり前だと思っているでしょう。トピ主さんが本当のことを言ったら、批判するかもしれませんし彼女自身、結婚してから、言ったことを後悔するかもしれないのです。ですから、今は、上辺の会話で良いと思います。

トピ内ID：6759395755

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言わなくて良い。

にゃんこ

2013年04月26日 11:31

仕事の同僚ですよね？？私なら言いません。人は人自分は自分「考えられない」って思う人もいて当然でしょう。姑にいびられたらどの嫁だって夫実家に行かなくなりますよ。私だってそうです。今はまた行くようになりましたが、嫌な事をされ疎遠にしてた時期があります。その方は結婚されてないのでしょうか？

トピ内ID：3519250300

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言わない

2013年04月26日 12:31

自分の口から出たことは必ず相手に聞こえる。言わないが一番賢い選択だと思います。

トピ内ID：6435338088

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話さないかなー

まり

2013年04月26日 19:18

職場関係なら、いろいろ詮索されても困るし、相手に変な影響与えて後々仕事で気まずくなっても嫌だから。あと、結構話しても伝わらない人もいるから、そんな人にうわさ話レベルでも聞こえちゃったら嫌だから。特にもしかしたら人格変？？と思う人のことって、なかなか言葉だけでは他人に伝わりにくい。下手すると自分が悪者に捉えられることもあるし。

トピ内ID：1159756053

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「まあまあ普通だよ」

千鳥

2013年04月26日 20:14

そういう話は適当に流すのが無難です。トピ主さんとしては少しモヤモヤしたのかもしれませんが、家庭内のこと、身内のことは、極力他人に話さないほうがスマートです。どうしても相談したいのならもちろん別ですが、トピ主さんの場合はご夫婦で話し合ってすでに答えが出ていますので、周りに振り回されないほうがいいかと思います。

トピ内ID：5583631256

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主様まだマシですって…

🐤

2013年04月27日 14:19

ご主人様、凄く理解して、かばってくれているじゃないですか。嫁・姑の不仲の経緯としては、レアどころか、王道中の王道ですよ。悲惨なのは、旦那も姑寄りで、嫁や子供を献上して親孝行！ってなると、嫁は本当に地獄ですよ～。私もそっちのタイプでして、、、精神的におかしくなって、どん底には答えはひとつしかなく、もぉ、死んだと思って開きなおろう！と、姑に言い返し反撃し、旦那にも一切の援護を期待せず、姑と近居なもんで日々戦っていますよ～。どん底で、旦那の愛を捨てたんですよ。愛を期待しない代わりに、自分と自分が我が子と入れることを守ることだけを考える嫁に生まれ変わったんです。でも、そんな事、滅多に言いません。親友には言うけど、知り合い程度の方には言わなくていい事。うちは、頻繁にはあわないし、干渉しあってないし、主に夫が窓口になってくれてるかなぁ…程度で十分だと思います。世間には色々有るみたいだね～。貴女も仲良く行くと良いわね～頑張って～…と、私ならそうします。

トピ内ID：1425742508

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