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私には無償の愛を受ける価値がない？

レス66
（トピ主 10 ）
041
楓
ひと
　４０代の主婦、大学生と高校生の子どもがいます。

　昔、自営で忙しい為もあり、両親から関心を持たれず育ちました。
一例ですが、小学校低学年時に急性盲腸になりましたが、激痛で殆ど飲食の出来ない状態の私は朝から晩まで一人きりで家に放置されました。
一週間程の後、小児医院で盲腸と診断されると、小さな体を「く」の字に曲げながら外科医院までよろよろと歩かされました。母は先を歩いていきました。
身体のなかで盲腸は腐っていました。
父は家におり、車もありましたが病院に送る事も見舞いもありませんでした。

　書ききれない程たくさんの事が有りましたが、私は母に愛されたいと願いました。しかし、母は定職についた事のない４０代後半の兄を愛し、私には愛を餌にしてずっと利用してきたのだと気づきました。

過去の悲しみと、母に愛されたい気持ちは叶わない事と諦める為、母と疎遠にしました。過去の惨めさと決別しこれからの自分の人生を大切にしたいと思ったからです。


　現在の話になりますが、私は自分なりに大事に２人の子どもを育てました。
子ども達は勉強と部活動に忙しい為もありますが、休みの日も自分の事さえせず雑用は私がして当然と思っているようです。
私には普通に暮らせない程の持病がありますが、自分の様な思いをさせない様に頑張って最低限の家事をしてきました。

しかし数日前、子ども達は私を大事には思っておらず、利用するだけの存在だと感じているように気づきました。

　実母に利用する存在にされ、今子どもに利用されてるのだと思うと、自分の人生は無償の愛を受ける価値がないのか？と悲しくなりました。

家事をボイコットしましたが、食事を用意されなかった過去の自分の悲しみを思うと、食事を作ってしまいます。

そんな年頃なのだと思いますが、深い悲しみから抜け出せません。

トピ内ID：7806168263

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無償の愛？

041
とくこ
親御さんのことについては、深く共感します。疎遠にされて正解だと思います。私も同じようにあきらめました。 でも、子供さんのことについては？？？です。 ＞実母に利用する存在にされ、今子どもに利用されてるのだと思うと、自分の人生は無償の愛を受ける価値がないのか？と悲しくなりました。 ＞家事をボイコットしましたが これって既にもう無償の愛じゃないじゃないですか。愛情や感謝という見返りを子供に求めている。 あなたのしていることは、結局はあなたの親御さんと同じこと。あなたの愛は有償なんですよ。

トピ内ID：2578067573

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ご自分のお身体を一番大切にね。

041
通りすがり
わたしも親の愛は兄弟にばかり行く家庭で育ちました。 ですからトピ主さんの気持ちも少しはわかります。 はっきり言って無償の愛など期待してはダメです。 親も一人の人間です。 子供だからと無条件で愛せない人もいるのだと諦めるしかないです。 悲しいですがそれが自分の為です。 期待しても裏切られるだけですから。 そしてトピ主さんのお子さんはもう義務教育を終えています。 もう一人で生きていける年ですよ。 自分の事はある程度自分でさせましょう。 具合が悪い時まで無理して家事をしなくても良いと思いますよ。 ご主人はいらっしゃらないのですか？ 子供にまで利用されてると感じるなんて疲れているんですよ。 わたしは子供は可愛いですが義務教育を終えたらもう一人の人間として扱っています。 長い人生大人になって親より大切な人を見つけて幸せになって欲しいと思います。 子どもに無償の愛を求めてはダメです。 求めるならご主人にではないですか？ 子どもが巣立った後、愛情あふれる老後を過ごせるよう気持ちを切り替えられませんか？ 今の時代最後は夫婦で暮らして行くしかないですよ。

トピ内ID：0145101100

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あきらめましょう。もう大人だから。

☂
雨粒
>自分の人生は無償の愛を受ける価値がないのか？ いえいえ、価値が無い人なんていないです。 ただ本来「無償の愛」は「親→子」限定の愛だと思うのです。 普通は皆この愛をたっぷりもらって大人になる訳です。 でもそうもいかない人間もいるのですよね（私もです）。 これはもう諦めるしかないでしょう。潔く。 親からもらえるはずの愛を、子供や夫、友人などの人間関係から得ようとするのは無理だという考えに至りました。 もらおうと思っても、うまくいかないんですわ。悪循環ばかりです。 そう割り切ると甘えがなくなり、逆に自分の中に力が湧いてくるようになりました。 楽しみは自分で見つけて人に期待せず、自分のことは自分で幸せにできます。 無償の愛は無理でも、幸せになれると思います。

トピ内ID：0114662256

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必ず

041
まり
母の存在の大きさに気づきます　私がそうでしたから。 親（私の祖父母）に愛されなかった（実は子沢山で忙しかっただけ）私の母。いつも悪態ついて反抗もしました。そんな私が母に感謝したのは結婚して30を過ぎた時です。

トピ内ID：7009988465

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ご自分を大切に

041
いるか
　お子さんはもうじゅうぶんな愛情を受けて大きく育ちました。 ご飯くらいは、もう自分で調達出来ます。 作れなければ、コンビニもスーパーもありますから。 あなたが過去の自分に囚われるあまり、お子さんに尽くしすぎましたね。 だから、お子さんは母親にやってもらって当たり前と思うようになってしまったのです。 これからは、自分で自分を一番に大切に愛情をかけてください。お子さんは2番目でも充分です。 もっと、毅然としてください。自分で自分をお手伝いさんにしてしまったのです。 お子さんに感謝を要求したり、自分の我が侭を時にはぶつけて結構ですよ。

トピ内ID：1160909355

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無償の愛は親が子供に与えるもの

🎁
ミー
ご両親の話は残念なことですが、あなたはお子さんから無償の愛を得るのではなくて与える側だと思いますよ。 利用されるだなんて考え方がおかしい。 親がやってくれることをあてにして育つのは普通ではありませんか？ 親は子供を産んだら身の回りの世話、教育、衣食住を与えることは義務ですから。 それを利用されているだなんて…。 むしろ子供はそういう親の力を利用しなければ大人になれません。 大学生にもなれば、もう親の手が要らなくなった部分もあります。 そうやって一人立ちしていく姿をみて、自分が捨てられたような感覚に陥るのは間違いです。 きっと親子の利害関係を深く考えるのは、育った環境のせいだと思います。 無償の愛というのは、見返りを期待してはいけないものです。 今まで愛情を注いで育てたのだから、私のことを大切にしてほしいと思うのは親のエゴでしょう。 注がれた愛情をありがたかったと思った子供は、自然に親孝行するようになるのでは。 でもまだその時期は来ていないのかもしれません。 子育てが終わりつつある今、ちょっとした虚無感にさらされ、精神的にネガティブになっているだけのような気がします。

トピ内ID：2386554006

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子供はそんなものでは？

041
あまがえる
お母さんがいろいろしてくれても当然のように受け取る。子供ってそんなものです。生まれた時からしてもらってばかりいるから当然だと思っているのです。利用しているわけではないです。だから母から受けられなかった種類の愛情を子供から差し出してくると期待してはいけません。子供がそういう愛情の「示し方」に本当に気づくのは、親と対等なくらい大人になってからです。下手をすれば年老いた親の姿を見てようやくハッとするくらい鈍感な人もいます。大抵の子供にとってお母さんはいつまでたっても無償の愛を「くれる人」なんです。 でも「当然、いろいろしてくれる人」だと思いこんでいられるのは、トピ主さんがもらえなかった愛情を、子供たちはトピ主さんからもらっているからですよね。

トピ内ID：7887133296

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子供はエゴの塊

☀
A子おばさん
　大変な子供時代でしたね。ここまで、よく頑張って来られましたね。 実母はともかく、子供さんはトピ主さんを利用なんかしていませんよ。ご安心ください。何処の子もそんなものです。親に甘えて全幅の愛情を疑わないから、なんでも許されると勘違いしているだけです。親の（トピ実母以外）有り難さは死んでからしか分らぬものと私は思います。健康で学校にちゃんと行ってたらいいと、腹をくくってください。過去の出来事と結びつけないで、それはそれです。どんな人にも太陽は昇ると元気出してください。誰もする者がいなけば子供さんだって嫌でもしますよ。そうして皆大人になるんです。どうぞ身体を大切に自分のしたいことをされて、自分自身を精一杯愛してあげてください。それはあなたにしか出来ないことです。応援します。

トピ内ID：6821541917

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大丈夫

041
hana
　こんにちは。はじめまして。 　何故か気になってレスしました。私は、30代前半で、若輩者です。 　無償の愛を受ける価値がない。なんて、そんなことないと思います。過去のつらい体験、おつらかったですね。 　ですが、ちゃんと子育てされて、母なられて立派だと思います。 　自分を責めないで。 　励ましになっていなかったら、ごめんなさい。

トピ内ID：1358260644

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何故、子から親への愛が無償であることを期待する?

😀
カリスマ離乳児
家事をするのが当然だと子供から思われてるのは当然でしょう。 主婦なんだから。 夫だって子供から、生活費を稼いできて当然と思われていることでしょう。 そしてまた、主婦であるトピ主さんも当然の様に夫の稼ぎを自分たちの生活費に充てているのでしょう。 その意味では、夫さんは子供からも妻からも「無償」の愛は受けていません。 もし、夫さんが「俺は無償の愛を受けていない、気に入らない、仕事はボイコットだ」と離職してしまったり、給料全額自分のものにして家を出ていき、一切の金を入れずにどこかで好きに暮らし始めたとしたらどうでしょう? あなたが思うほどあなたは一方的な被害者ではないし、無償の愛を受けずに責任を果たしている大人はあなたのすぐそばにいるのです。 子供の時に親から受けた恨みつらみを子供や夫やその他周囲の人々にあてこすっても意味はありません。

トピ内ID：3779372991

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ふ～ん・・

💔
らーめんマン
なるようにしかならないのでは？ 無償の愛がほしいと思われていますが、トピさんのお子さんへの愛は無償なのでしょうか？ 家事をボイコット！どこの家庭でもありそうな話しですね。 過去に得られなかった悲しみは深いのでしょうが、現在はお子さんもいて 幸せに育ったからの事だと思いますが・・。 子供に利用されて、うんぬんは・・なんか考え方変えた方がいいように思いますが・・。 自分が受けた悲しみをお子さんにしてはいけないと思う気持ちは大事でしょうが、自分の子供にまで無償の愛を求めるのは、なんか違う気がします。 お子さんが存在するだけで充分、愛を貰っていると思います。 利用されていると感じるのは、トピさんが子供を利用しているからでしょ？ 食事を作りたくないなら、作らなきゃいいじゃない。 私のときは～と過去に戻って、ネガティブになるくらいなら、子供だって 産まなきゃ良かったじゃん。もう、親になってんだから、いつまで無償の愛がほしいのか？与える事をしたからといって、報われるものでもない。 なぜ、深い悲しみに繋がるのか？求めすぎたら駄目ですよ。

トピ内ID：4184765525

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みんな愛される価値があります！

041
ハル
トピ主さんのご両親は仕事で一杯いっぱいで気持に余裕がなかったのか、 子どもへの愛情のかけ方が一般的な親とは違っていたのか、 言動が人に冷たい感じを与えてしまう人だったのか・・・ ともかく、幼いころのトピ主さんは親に愛されてないと思っていて、 特に盲腸の出来事が深く傷になっているんですね。 小さいトピ主さんは、今も心の中にいて泣いているのかもしれませんね。 こういう場合に多いのが、 当の母親にまるで自覚がないというパターンです。 盲腸のことについてトピ主さんが悲しかったと訴えても、 「そんなことあった？」と言うのが関の山です。 酷いですよね。悲しいかな、本人には自覚も記憶もないのです。 だから、小さくて傷ついたまんまの自分を癒せるのは、 トピ主さんだけ。 ともかく、傷ついた小さい自分に会いにいき、 「悲しかったね、寂しかったね、でも今はもうだいじょうぶだよ」と 声をかけてあげることです。 そこが癒されれば、お子さんとの関係もよくなるはずなのですが。

トピ内ID：3855674549

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考えすぎませんように。。。

041
同じ40代
トピ主さんの色々な背景は、大変だったと思います。。。 ただ、いつまでも「自分は愛情を受けられない」と思っていると辛くないですか？ 今のあなたなら、愛情は受けることを待つよりも、愛情を与えることも出来るのではないでしょうか？昔の自分が得られなかった分として、自分から誰かを愛してみることは難しいですか？自分から無償の愛を注げる相手は？例えば、旦那さんとか恋人とかペットとか。もしくは自分自身に対してもっと愛情を注いで見るとか。 今の自分を自分で大事にする方が、精神的に安定するのでは?と感じたので。。。「無償の愛を受ける」事にとらわれて自分を追い詰め過ぎませんように。。。

トピ内ID：5497899543

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辛口ですけどね

041
ハートレス
＞子どもに利用されてるのだと思うと、自分の人生は無償の愛を受ける価値がないのか？と ないですね。 突き放した言い方だけど、子どもにそれを求めるのが間違ってる。 子どもってね、無償の愛を「与える」対象であって、求める対象じゃないんです。 親からもらえなかった愛情を子どもからもらおうとするのは筋違い。 反抗期真っ只中の子どもが、なんで親なんぞに無償の愛を注いでくれますか。 あり得ん！ 成人後でも無理だわ。 配偶者でもめったに無償の愛はくれないね。 よほど包容力のある人でないとね。 そんなに愛されたいなら犬でも飼えば？ 主人と認めた飼い主には無償の愛を注いでくれるはずですよ。

トピ内ID：8619402661

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何年がまんした？

041
なけ
トピ主さん、何年持病を持っておられますか？いちど少なくとも大学生のお子さんに病院に付いてきてもらって主治医に説明してもらうのが良いです。 大学生のお子さん、無知の恥です。 知らなければわかりません。 そして泣きましょう。きちんと説明して。 今どきの子供は愚かな子が多いです。 人の大変さがわからない。 そしていつかそのお子さんたちが辛くなった時にお母さんの大変さがわかるのです。 みんなそういうところがあるんですよ。トピ主さんのような人は多い。 孤立しないで。 病院にはカウンセラーとかいませんか？看護師さんに話してみたことはありますか？ 聞いてくれる人もいますよ。 一人でがまんしても、他人にはわかりません。 外に出しても良いんです。 泣きませんか？

トピ内ID：6318687986

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気持ちわかりますよ

041
F
トピ主さんの幼少時代の辛さ。 母に捨てられ、父に無関心、祖母に虐待されて育った私も「自分の子を持つなら大事に大事に、精一杯育てる」そう強く思ってました。 今大学生の一人息子がいます。親バカですが良い子だと思います、特に兼業主婦の私に対してびっくりするくらい優しいです。 ところで御主人の態度はどうですか？ もしご主人がトピ主さんをぞんざいに扱ってたり、思いやりのない言動をとってたら息子さん達もそれでいいんだと思ってませんか？夫婦間はうまくいってますか？ ご主人から息子さん達の態度を怒ってもらったらどうですか？ 息子さん達は面と向かってお母さんに感謝できるほど成長してないかもしれませんが、心の中には感謝の気持ちがあるのでは？ ご飯は作るにしても、自分達で出来る事はさせて少し突き放したらどうでしょう。

トピ内ID：9226450239

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そんなもんじゃない？

041
オレンジ色の花が好き
高校生大学生は自分の事に忙しいでしょう お子さん達は順調に育たれてると思いますよ 勉強や部活に熱中できているなら素晴らしいです 食事作るの当たり前です。 今はサポートしてあげる時。自分のを作るついでと思ってやってあげてください。 年相応に親離れしてきてるだけでしょ？ 自分の事だって、やらなきゃやらないで母親がやってくれるから、 甘えてやってもらってるうちにそれが当たり前になってるだけです。 利用するだけの存在なんて思ってないでしょう 私だって『私はあなた達の召使いじゃない！』って怒る時ありますよ。 自分の事くらいしなさいって、何故叱らないのですか？ ただ、無償の愛がどうのこうの言うのはやめてくださいね。重いですから。 親は子供に無償の愛を注ぐだけと思うくらいでいいと思います。 子供からの愛を求めると、将来疎遠にされかねないです。 私も母から愛されてなかったし、子を生んでから疎遠にしました。 手探りだったけど、自分なりに子を愛して育ててきました。 今現在、母みたいにならなかった自分を、不幸な連鎖を断ち切った自分を、誇らしく思っています

トピ内ID：2433003126

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親になって解る両親の苦労

♨
おっさん
つらいエピソードばかり思い出すようですが、子供を育てる苦労というのは、病気になったときなどの特定のイベント以外の、日々日常の苦労の連続なのではあませんか？ 「無償の愛を受けなかった」と書いておられるご自身は、なにかご両親に返されたわけでしょうか？その、育てて貰ったその後に「疎遠」にしたお母様に。 トピ主は子供に対しても、母親に対しても、「自分の愛は無償ではない、見返りが必要である。なぜ見返りを返さないのか」と言ってるように見えます。 ご自身は、無償で愛を与えてないのに自分は欲しいと言うことでしょうか？

トピ内ID：9190705764

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自分自身を大切に！

☀
shin
わかります。 私も同じく親が自営業をやっていました。とにかく忙しくてほったらかしで育ちました。 だからこそ、子供には同じ思いをさせたくないと手塩にかけ愛情いっぱいに育ててきました。幼い時の自分と子供を重ねあわせながら。。。 感謝されなくても、自己満足でもいいじゃありませんか。 子供たちが横道にそれることなくまっすぐに育っておられるのでしたら、それだけでもう充分親孝行ですよ。 もう子供たちも手が離れたんだし、これからの人生自分自身を一番大切になさってください。

トピ内ID：7604007005

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ペットおすすめ

🐱
私は猫派
他の方も仰っていますが、子→親への無償の愛はないと思います。 無償の愛を注いでくれるのは、親か神様だけ。 あと感じるのが、動物ですね。犬の忠誠心とか、本当にすごいですよ。 父がグレートデーンのメスを飼っていましたが、この子がすごく大人しい賢い子でした。 でも父が入院することになり、知人の同じく庭があって犬を飼っているお宅に預かってもらったんです。 ところが犬が餌を食べなかったらしく、父が迎えに行った時は、ガリガリに痩せ細り、立ちあがるのもやっとな姿だったとか。 でも父の姿を見たとたん、よろよろと立ちあがり、懸命に尻尾を振って応えたそうです。 父も母も涙がこらえきれず、すぐに連れ帰って栄養のあるものを食べさせ、どうにか犬は回復しました。 動物の一途な愛ってすごいです。 トピ主さんのように優しくて世話好きな人は、犬を飼ったらきっと、メロメロになっちゃうんじゃないかな。 そうしたら、お子さんの反抗期も気にならなくなると思いますよ。 ただし大型犬だと散歩が大変なので、シーズーとかトイプードルみたいな、大人しめの子がいいと思います。 散歩すら無理なお体なら諦めないといけないけど。

トピ内ID：3963868850

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お子さんに求めるのは違う

041
パン
私は３０代で未婚なのでトピ主さんに偉そうに言える立場ではないのですが、今離れて暮らしている親に感謝や愛情はもちろんあります。 でも、学生時代は親が家事やって当たり前ってどこかで思っていました。 当たり前じゃなかったな、両親はすごかったんだなと思ったのは成人して独り立ちしてからです。 トピ主さんはその愛情を受けなかったので心に大きな穴があるのかもしれません。それは気の毒だと思います。 だからってその思いをお子さんにぶつけるのは違うような気がします。 子供は親が無償で愛するべきですし、いつか親離れするものです。 親は子供の幸せを喜ぶ立場だと思います。 大学生、高校生のお子さんじゃ、お母さんへの愛情はあっても外の世界の方が大切な時期です。 体調が悪く家事がキツイなら、それは説明して少しさぼればいいと思います。お子さんは外食することも多い年齢でしょうし、そんな完璧に食事の用意をしなくても子供は気にしないと思います。 ただ、お子さんを縛ったりはしないでくださいね。 トピ主さんがお子さんにひたすら無償の愛情を持っていれば、いつか幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：7497434522

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なんだかなぁ

☀
さくらもち
親から無償の愛を受けられなかったから、今度は自分が産んだ子ども達から無償の愛を受けたいって？ 何だか違うんじゃないかなぁ。普通は「私は親から無償の愛を受けてもらえなかったから、私はそんな親になってはいけない」と思うものじゃないの？ それに貴女は親なのですから子どもたちから愛を受ける側ではなく、与える側ではないですか？もし貴女がご両親から愛を受けていたら、貴女もご両親に無償の愛を与えてましたか？ お子さん達は貴女を利用しているのではなく、甘えてるだけですよ。それはある意味、「親に対する無償の愛」なのでは？だって、よその親にはしないんですから。

トピ内ID：1994496283

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もうもらってますよ

🐱
おばちゃん
大変辛い経験をしてきましたね。私も似たような境遇ですから分かります でもね、私は子供が幼い時に子供からいっぱい無償の愛をもらいました どんなに綺麗にしてなくても、イライラをぶつけて怒っても、私を求めて 泣いてると、小さい手で撫でてくれたり、お母さんの存在がすべての世界を 感じさせてくれました。 それなのに、親は成績が良かったらとか、言うこと聞いてとか子供に期待 して求めているのは無償ですかね？ 甲斐性のないお父さんでも、みっともないお母さんでも愛してくれるのは、 子供のほうかも？ ３歳までが一生分の親孝行らしいですよ 私は子供達を育てて、楽しかったですよ。これからは自分に無償の愛を送ります

トピ内ID：1541734219

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愛されたいよなぁ

041
小僧
分かる分かる、トピ主さんの気持ち。 50過ぎてますが、無性に母親から抱きしめられたい、包まれたい、安心したい、と思うことがあります。ちょっと疲れた時や寂しい時です。 母親にもっともっと愛されたかった、膝に抱っこされたかった・・。満たされなかった飢餓感は計り知れないですよね。 ご自分より小さな存在に目を向けてみませんか？ 動物でも植物でも。 私は今のところそういったもので、心を埋めてます。 回答ではなくすみません。

トピ内ID：4834356494

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あなたは自分のことが嫌いでしょ

041
浮生
生まれてこのかた、自分が人から迷惑を受けたことなど誰にでもあることです。その理由を人のせいにし続けている限り、そこからは一歩も抜け出せないことでしょう。 そこから抜け出すためには、人から迷惑を受けたことが有るという視点ではなくて、あなた自身が人から受けた恩を人に返したことがあるとか、あなたが人に迷惑をかけたことがあるとか、そういうあなた自身が人に対して働きかけたものが何だったのかで、決まるのでしょう。 そう言う視点で、これまでの、あなたの人生を省みると、親のせい、子供のせいと、他人のせいと、何もしない自分の姿が浮き彫りになって見えてくるだけです。このままでは、何もしてこなかった自分、何もしない自分が残っていくだけです。これでは、自分を好きにはなれないし、自分に自信も持てません。 大切なことは、人から迷惑を受けたことではなくて、あなたが人から受けた恩に対して感謝していくことにあるのでしょう。今のあなたにはそういう視点が、抜け落ちているように思います。自分の半生を、そういう視点で振り返ってみると、意外にも、あなたのこれからの人生の軸が見えてくるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：3043758155

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よく分かりますが

041
天秤
お辛かったですね。私も同じ様な環境下で成長したのでよく分かります。 主様、私も現在は中学2年になる息子の母親です。自分がされてイヤだった事は息子にはしないように心がけておりますが、母親は雑用係ではありません。そこの線引きは大切だと思います。憎まれ口をたたく息子に「もう！ご飯作らないからね！」などと言ってみたりの口喧嘩は日常茶飯事ですよ。 でも…「～してやってるのに…」は、思った事ないです。主様…主様は小さい頃、無償の愛情を貰えず辛かったのですよね？…今、まさに主様が考えている事は「条件付きの愛情」に、なってはいませんか？

トピ内ID：3131623733

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そんなものでしょ

041
さめ
子供が子供である間は、何かを親にしてもらうのは当然、してくれない ことが不満。そんなものでしょう。 それが子供というものです。 子供が、親の愛に気づくのは、彼らが大人になってからです。 彼らが大人になった時、「母さんはあんなこともこんなこともしてくれた」 と思うか、あなたが自分の親に思っているように 「母さんは何もしてくれなかった」と思うかは、あなた次第なんですよ。 今自分を敬い崇めてくれないという思いから家事をボイコットした としましょう。 すると間違いなく子どもたちはあなたの事を「何もしない毒親」と 思うようになるでしょう。 あなたは、毒親の連鎖を続けたいのですか？

トピ内ID：3442336866

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話がゴチャゴチャになってる

041
チョビ
主さんがひどい目に遭ったことと、 主さんが今子どもに対して思ってることは分けた方がいいですよ。 幼稚園や小学生のこのご飯を作らないのはいけませんが、 高校生と大学生に「たまには家族の晩ご飯くらい作れ」 と言ったって、全然構わない訳ですよ。 御飯当番表でも作ればいいと思いますよ。 洗濯でも掃除でもどんどんさせればいいと思いますがねえ。 ただ、その分、高校生や大学生の自由を縛ったりカドに心理的に寄りかかったりしてはいけませんが。 実際に動く仕事はどんどん割り振ってやらしたれ。

トピ内ID：1431227248

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子供に依存し過ぎ？

🍴
うさこ
お子さんとの間にどんな言葉のやり取りがあったのか、解りませんが お子さんに依存し過ぎなのかな～って感じました。 ご両親からの愛情不足を、子供に求めても無駄ですよ。 してあげてるって気持ちは、自分を惨めにするだけですから、発想の 転換をしたほうがいいです。 して当たり前なのです。ご両親と同じ道に進んではいけません。

トピ内ID：0580437682

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無償の愛

♨
おっさん
トピ主のお子さんには「無償の愛を受ける価値」はあるのですか？

トピ内ID：9190705764

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