次男嫁と合わない

レス78

（トピ主 0 ）

☁

SUMOMO0723

2013年04月25日 11:29

ひと

　初めて投稿させて頂きます、60代の専業主婦です。最近次男が結婚し喜ばしく思っておりましたが、嫁と上手く交流することができず、落ち込んでいます。合わないのは性格ではなく、育った環境の違いからくるものです。嫁のお父様は会社を経営していらっしゃり、かなり裕福な家庭です。比べてうちはごく一般的な家庭です。意識せずにいようと思っておりましたが、次男から嫁にくだらない話をして俺に恥をかかせないようにと言われました。これは以前食事をした際に、主人が芸能人の話ばかりしていたことに対してです。お恥ずかしながら主人はあまり教養がなく、話すことと言えばワイドショーやテレビの話ばかりです。嫁はニュース以外一切テレビは見ないらしいです。　また、食事のマナーが悪く恥ずかしいとも言われました。これも食事会の際に私達のスパゲティの食べ方が汚らしかったらしいです。思い返せば嫁は眉を顰めていたような気もします。さらに嫁の収入が現在の主人の収入の倍であることを最近これも次男から聞きました。とても優秀らしいです。嫁はまだ20代なのに。確かに初めて紹介された時にいかにもエリートという感じがしました。　嫁になにか嫌なことを言われたわけでもありませんが、正直色々と比較されていそうであまり会う気になりません。主人もあの子は若い女の子という感じがまったくしない。気づまりすると言っておりました。　息子が結婚したら嫁と仲良くできるかしらと楽しみにしていたのですが、こうなっては無理に交流することもないでしょうか。同じような方いらっしゃいますか？

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仲良く交流は

まみんぐ

2013年04月25日 20:09

距離を保ちつつの交流でいいんじゃないですか？自分達も変えられないだろうし、もちろん相手が変える必要も無い。必要以上に会わないでいるのがいいと思いますが。お互いにストレスになるのだし。仲良くするイコール、しょっちゅう会う！ではないと思います。合わないなら、仕方の無い事。自分に都合のいい嫁でなくて残念かもですが、あちらにとっても同じです。選べないのは、子供たちの連れ合い、連れ合いの親です。お互いが選べないのですから。私にも息子がいますが、仲良くしたい！と期待しちゃう気持ちは、わからないです。イザコザしなければ、それでいいですけどね。

トピ内ID：4039045205

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立場は違いますが同じような経験

冬のチャウチャウ

2013年04月25日 21:40

私は世間で言う玉の輿に乗ったようです。裕福な夫に嫁ぎ、姑にも可愛がられ幸運でしたが、実母の育ちが悪く、何度も恥をかきました。箸の使い方、教養、言葉づかいなど姑が神様に見えたものです。実母も分かっていたようで、必要最低限の連絡しかきませんでした。もう実母も亡くなりましたが、亡くなるまでは本当に実母の存在が嫌でした。恥ずかしかった。酷い娘ですが、本音です。次男さんの為にもお嫁さんとお付き合いはしないで下さい。次男さんが恥をかくだけです。

トピ内ID：5958886130

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心配はお嫁さんなのでしょうか？

😑

恋次郎

2013年04月25日 21:40

６１歳のジジィです。トピ主の心配な点は、お嫁さんなのでしょうか？トピを読む限り、残念なのは次男なのでは有りませんか？息子から見て『貰い過ぎ』のお嫁さんなのかもしれませんが、親の作法や会話を『恥をかかせるな』と窘める息子に、親よりお嫁さんに気兼ねしている不甲斐なさを感じます。実家の裕福度やお嫁さんの稼ぎや知的水準など、大した問題では有りません。それらを全て予め『了』として、結婚したのではないのですか？従って、このトピで深刻な問題点は、全てを是と『丸呑み』出来ない嫁と、実家や実親を『恥ずかしい』と捉える次男と、人間性以外の属性に『怖気付く』トピ主夫婦の情けなさです。しっかりして下さい。『縁』有って親族に成ったのでしょう。表現や会話や教養が如何に稚拙であれ、縁者間の親愛や良かれと思って振舞った厚意が、正確に伝わらないことや受け止められないことが、如何に歪んでいるのかを考えて下さい。虚栄を脱し、臆する事無く、自然に振舞ったら良いのでは。

トピ内ID：0510019942

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あまり関わらない

ちーず

2013年04月25日 21:40

ＳＭＡ○のセロリの曲みたいですね無理に交流する必要はないと思いますトピ主様たちは今まで通り生活してください次男夫婦には余計な口出しせずそっとしておきましょう

トピ内ID：8136307450

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無理にあう必要性ない

ダイヤモンド

2013年04月25日 21:40

逆の場合にも言えることですが、子どもが結婚したら、あまり親子で頻繁に会う必要性はなくていいと思います。無理に会おうとするから、色々こじれるわけですからね。世代も違う。生まれ育った環境も違う。そんな人たちが合うはずもありません。特に、親世代の人たちは嫁というものは　”下”　のものという意識があるように思うので今回のお嫁さんみたいに、エリートの方は慣れてないでしょうから受け入れづらいですよね。気安く話もできませんし。下手に苛めたり使おうと思っても、たぶん、しっぺ返しをくらうだけじゃないかな。（そういうことは理不尽なことだと分かっているので）お互いが疎遠で、季節の挨拶のときに顔を合わせる。くらいでちょうどいいと思います。ほどよい距離を保っていってくださいね。

トピ内ID：7128243088

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育ちは変えられないので

kumo

2013年04月25日 21:40

スパゲティを　おそばみたいに　すすって食べちゃいましたか？仲良くつきあうのは難しいと思います。ご主人も　きづまりがするって言ってますから疎遠でOKです。

トピ内ID：2939644885

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合わない人と仲良くするのは難しい

無理なさらずに

2013年04月25日 21:40

気づまりする相手と、仲良くするのは難しいと思います。あたりさわりの無い、無難な距離感で付き合われたらいいと思います。それに、合わない相手なら、馴染むのに時間が掛かります。無理して一気に距離を縮めないほうが、楽だと思います。まだまだ先の長い付き合いになるのですから、あせらないで。

トピ内ID：2028671981

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次男に説教すべき

🙂

crimson

2013年04月25日 21:40

　養子に行ったわけでないのなら、トピ主さんが育てた次男さんに偉そうなことを言わせておくことはありません。　確かに、お行儀の面で多少トピ主さんが気をつけなければいけない事があるのかもしれませんが、次男さんは結婚によって自分が金持ちになって偉くなったような気分になっておられるのでしょうか？　一般的に結婚した子供と親離れ、子離れ出来ないのは頂けませんが、自分を育ててくれた親に対する態度とは思えませんね。　トピ主さんもご自分のご主人をそんな風に言わなくても、堂々としてらっしゃれば良いと思います。　ご夫婦で２人（それ以上？）の子供さんを育て上げられたのですから。　ニュースしか見ない人が偉いなんて、決まっていませんよ。　教養のある方でも「頭をからっぽにしたい」と、お笑い番組を見て気分転換しておられる方はたくさんおいでです。

トピ内ID：0551493922

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先々のこと

🙂

たんぽぽ

2013年04月25日 21:40

「会いたくないし性格的に合わないからこのままでいい」なんて言っていると、孫が産まれても孫にあわせて貰えなくなりますよ？嫁にこびることはありませんが、食事の食べ方などは嫁に限らず、見ている人は見ています。例えば友人とか、その場合仮に「汚い」と思っていても相手は友人だから言わないでしょうね。とは言っても長年の癖や染み付いた動作は中々変えるのは難しい。なので食事の時は気をつける、とかできるところからやってみる、と言うのはいかがでしょうか？こんなことを書きながら、わたし自身「箸の持ち方」がなっていないのを自覚(えんぴつ握りというやつです)しているので、結婚してから気をつけています。幸い、旦那の家族は「気にする程の持ち方じゃないし、美味しく食べられればいいのよ」と言って下さるので、家で旦那と食事をする日常生活で「おかしくないかな？わたしの箸の持ち方あってるかな？」と確認してもらい気をつけています。自分では分からないこともありますので。

トピ内ID：4175329125

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疲れますね

😨

トマト

2013年04月25日 21:40

無理して会わなくても良いのでは？トピ主さん夫婦も次男のお嫁さんに会えば疲れるし。次男さんからも色々と注意されてまで会わなくても良いのでは？お嫁さんの方も無理して会いたくないと思ってるでしょうし。息子さん夫婦は夫婦でやって行けば良いのです。

トピ内ID：6925413771

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似たもの夫婦にならないよう。

りんりんらんらん

2013年04月25日 23:52

別に無理に合わせる事もありませんが、でも全く縁を切るわけにもいかないでしょう。ただ、似たもの夫婦にならないように、他の空気を吸ってみるのも悪くないでしょう。今カルチャースクールまではいかなくても、食事やおもてなしマナーだとか、話し方プチ講座だとかいろんなのありますから。知っていて損はないと思います、参加してみては如何でしょうか？本もいろいろ読んで触れてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8126026804

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気付いてますか？

🐶

ぽち

2013年04月25日 23:52

トピ主さん夫妻を『恥ずかしい』と比べているのは次男さん自身ですけど。トピレスにもそう書いてありますよね。なのに次男嫁に比較されてる？？いえいえ、比較しているのは次男さん本人ですよ。お嫁さんなんて、夫の親がどうであろうとそう気にしませんよ。余程酷い行為でもあれば別ですが、他家の食卓での会話や食事マナー等が多少レベルが低くても何とも思いませんって。一番気になっている＆比べて劣等感を抱いているのは次男本人だけ。だからトピ主さん方に苦言を呈するのです。自分の親のレベルがあまりに低過ぎると、嫌気がさしているんですよ。実際はそんなに酷くないのでしょうが、次男さんからすれば『自分に恥をかかせている』と思うのでしょう。こういう時、なんでいつもお嫁さんのせいなんでしょうね？そういう嫌な姑根性でお嫁さんを見るから、嫌なお嫁さんのような気がしているだけです。きっとお嫁さん自身は全く気にもしていないでしょうし、比較なんて一切していないと思いますよ。もっと本人を見てあげてください。

トピ内ID：4324441237

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次男さんに「どこがよかったのか」聞いてみる。

💔

ひつじ

2013年04月25日 23:52

次男さんはいわば「逆玉」ですね。次男さんは必死なんでしょうね。せっかく掴んだ幸せを逃さないように・・。私なら、そういうの許さない。少なくとも次男に対して、親を馬鹿にしてるとしかります。嫁にしたって、年長者に向かって眉をひそめるなんって、言語道断。何かにつけて呼びつけて説教しますよ。親は親です。懸命に生きてきた年長者を大事にしないなんて。何がエリートなものですか。

トピ内ID：4403305157

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当たり障りのないお付き合いを

🐷

通りすがり

2013年04月26日 00:14

嫁ですが、息子さんの立場です。主人の実家が自営業で裕福家庭。私の家は一般家庭。主人の家は遠方なので年に２回くらい行きますが、食事がいつも高級な食材や外食です。しかも私たちに合わせてのメニュー。家も私達が結婚とともに家を改装し新築のようにきれいです。私の実家の方は同じく年に１回くらいですが、家は築２０年以上なのでちらほら古さが出て、母が出す食べ物はいつも近くのスーパーで買ったお茶と饅頭！私たちはお年寄りじゃないよって言ってます。家庭はそれぞれなので仕方ないですが、生活水準の高い生活をしていた主人は内心どう思っているのかしら・・・って思ってます。なので、自分の実家に行くたび、ちょっと向こうの実家の待遇に比べて恥ずかしいのが本音です。恐らく息子さんがつい比較して恥ずかしくなって言ったんだと思います。お嫁さんはなにも悪くないので嫌いにならないでください。密な付き合いを望んでいたところ残念だと思いますが、息子さんを立てると思って当たり障りのないお付き合いが良いかと思われます。

トピ内ID：1462491339

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まだ何も問題は起きてないのでは？

玲玲

2013年04月26日 10:43

せっかくご縁が出来た若い人に対して、そんなに卑屈に構えているのは大人げないですよ。お嫁さんがどんな心根の持ち主かわかりませんが、年長者であり義理親である貴女方が、まず先に理解を示されるべきと思いますが・・。

トピ内ID：8892229716

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それは息子さんの伝え方に配慮が足りません。

てってりゃあー。

2013年04月26日 11:31

息子さんがもっと上手に通訳しなければならなかった事柄です。「とうさんの食べ方、今度は気をつけてね。」とか一つにしぼって、息子の意見としてさりげなく言うほうが波風がたちません。給料や芸能の話題は聞かなくっても良かったことです。そのまま伝わって、賢いお嫁さんはびっくりしていることでしょう。今は無理に交流しなくても良いと思います。若さからくる傲慢に付き合わなくても良いのです。でもわざわざケンカしたり、陰口を言うのもなんだか大人気ないなという気がします。

トピ内ID：9128688693

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食べ方が汚いのはアウト。

☂

夏みかん

2013年04月26日 11:31

「次男嫁と合わない」っていうタイトルがそもそもおかしいと思いますけどねぇ。性格が合う合わないっていう話じゃないでしょう？お給料の額はともかく、次男嫁さんが、裕福なご家庭で育ち、優秀であることは、結婚前にご存知だったのでしょう？それを今更、合うの合わないのって、おかしくないですか？要はトピ主さん夫婦が、卑屈になっているだけの話で、次男嫁には何の落ち度もありません。食べ方が汚い、しかも、滅多に食べないような食材ならともかく、スパゲティ・・・。ずるずる蕎麦のように食べたんですかね？私は一般家庭で育ちましたが、そういう汚い食べ方は絶対しないよう、母に教えられましたよ。周りの人の食欲が失せる、と。交流ねぇ、まあ、次男嫁さんは間違いなく、下品な食べ方をする人たちとは食事したくないでしょう。芸能人の話題しかない６０代の義父に「あの子は若い女の子という感じがしない。気詰まりする」と言われても、「いやいや、あなたこそ、年相応の教養も落ち着きも何もないですね」って感じでしょう。せめて恥ずかしくない食事のマナーくらい身につけましょうね。

トピ内ID：7558191588

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必要最小限

🐤

ジヘ

2013年04月26日 11:31

教養や食事のマナーは経済状況と直接関係ないのではないでしょうか？貧しくても教養があり、食事のマナーがいい人は多いし、リッチでも教養がなく、食事のマナーの悪い人はたくさんいます。次男のお嫁さんと気が合わないのでしたら、無理に付き合う必要はないと思います。お正月やお盆など、年数回はあちらから挨拶に来るでしょうから、その時だけにこやかに対応すれば十分ではないでしょうか？お嫁さんもその方が気が楽だと思います。

トピ内ID：3283057459

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そういうおうちで育った息子さんに恋をした

♨

マルタイハズレなし

2013年04月26日 11:31

私も恥ずかしながら、正反対のタイプの夫、そして実家とは異なった文化を持った義両親に失礼なそぶりを見せたかもしれません。若かったのですね。そのお嫁さんが真のエリート、聡明の方なら、きっとそのうち、そんな部分に自分が助けられていると気付く日が来るのでは。息子さんに惹かれ、魅力を感じたのですから、その土壌であるトピ主さん宅を全否定とは考えにくいです。若いわね、と、人生の先輩として大人の余裕で構えていてください。同じ土俵に立ってはかえってこじれ馬鹿にされるだけです。

トピ内ID：6363376205

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何を比較してるの？

にゃんこ

2013年04月26日 11:31

アラサーの長男嫁です。家庭環境が違うのだから、どの姑も嫁も全く一緒って人はいませんよ。それに次男さんは何様？？？嫁と御両親を比較するなんてありえません！！！！しかも給料を比較して何を考えてるのでしょう。職種で給料が違うのは当然です。それを態々伝えるなんて・・・・・。会いたくなくなっても当然です。無理に交流する必要はありません。あちらが来た時に自分たちの方法で歓迎してあげれば良いだけだと思います。育った環境はどの嫁姑も違います。我が家もそうです。私の家は母子家庭。夫の家は両親がいる。私の実家は親戚同士の仲が不仲。夫の家は皆仲良し。私は石鹸で手を洗ったりすることが当然と思ってた。夫実家は石鹸さえ置いてない（流水で3秒流して終わり。生肉触った時も同様）色々違いすぎて、混乱することもあります。けれど、それは当然の事なのです。それをあっちの家はこうだった。だから俺の両親もどうにかしてくれ！って言うのはどうなのかな。今まで通りで良いのです。背伸びする必要なし。

トピ内ID：4550570655

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会いたくないなら無理に会うこともないけど・・・

😀

ヨイトマケの子

2013年04月26日 12:31

私が以前読んだアメリカのマナーブックで「スイカの食べ方」が二つ紹介されていました。ひとつはいわゆるナイフとフォーク、正式な席での食べ方もうひとつは「ざっくり切ったスイカにそのままかぶりつき、最後はみんなで種の飛ばしっこをする」本当にそう書いてありました（笑）本当におうちが良くて教養のある女性なら相手に合わせることも出来るはずです。それが出来ないのは世間知らずでまだ若いからでしょうね。むこうの不調法ですが、ここは大人になって許してあげたらどうですか？収入が低かろうが話題がワイドショーだろうがかまいません。次男嫁はお高く留まってるようですけどこう言ってはなんですが普通の家が不満ならセレブな家に嫁げばよかったではありませんか。普通の次男さんと結婚したら気取っていたって同じレベルです。トピ主が専業主婦ということは借金とか事業の失敗もなく至極まっとうにお子さんを育ててきた。何が問題ですか。次男にはビシッと言い返してください。もっと自分と家族に誇りを持ってください。

トピ内ID：7527997442

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気が合うとは限らない。

ぴっぴ

2013年04月26日 12:31

良いじゃないですか？会う気がないのなら無理して会わなくても。舅姑と嫁が合う事は稀ですし強制して仲が良くなると言う事もありませんから。子供が男(だけ？)しかなくお嫁さんと…と言う淡い期待はあるかも知れませんが、嫁は息子と結婚した訳ですから過剰に期待しては裏切られます。だってそう言う環境が違うからと双方合わせようとしないんですからお互い様ですよ、合わせる事も出来ないレベルの低い女性を伴侶と決め結婚したのは息子さんですからある意味自己責任ですね。妻のご機嫌を取っているんですから少しは親のやる事言う事客観的に見て肩身の狭い思いをしているのかも知れないですね。食事の仕方は見慣れていると気にならないものなんですねやっぱり。夫の父親も酷い食べ方です見ているこっちが食欲が無くなる程…、夫も姑も綺麗に食べるんですが舅だけ生理的にダメです。で姑も我が夫の食べ方には我関せずなんで不思議でしたが、毎日の事になると慣れっこなんですね。舅姑嫁も嫌々会う事はないと思いますよ、しかし余計な事を何でもベラベラ話す息子さんですね。

トピ内ID：4600359077

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ちょっと待って

yuki

2013年04月26日 12:31

トピ主さんご夫婦は、どんなスパゲティの食べ方をなさるのでしょうか？ごく一般的な家庭の方は、スパゲティの食べ方が特に汚らしいことはないと思います。かなり気になります。トピ主さんは会う気がしない。ご主人も気づまりする。次男さんだけに帰省してもらうことにすれば？そうすれば、次男さんも恥をかかないでしょうし。しかし次男さんも親に対して思いやりがないですね。俺に恥をかかすなという前に、黙って距離を置くくらいの配慮ができないのでしょうか？

トピ内ID：1869041635

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次男さん、きっと素敵な男性なのでしょうね。

スミレ

2013年04月26日 14:28

そんなつもりが無くても、現実として「逆玉」結婚ですね。妻の実家の資産や育ちが圧倒的に裕福で洗練されているのでしょう。そんな女性（まして高収入の）と結婚できたのですから、次男さんも背が高く、頭も優秀で、高収入、顔もハンサム、身体は健康、タバコは吸わない、お酒もほどほど・・・というような理想的な方なのでしょうと想像します。こういう場合は、もう諦めましょう。「次男の幸せが両親の幸せ」と思えば、それで良くないですか？年に１度挨拶に来てくれるか、外食でもする程度で。私なら諦めます。逆に、息子自身の行儀や常識、生活習慣が妻と合わずに結局離婚にならないか？と心配はしそうです。私の従妹にトンデモ美人がいて、玉の輿結婚しましたが、全くと言って良いほど実家や実の兄とも会わない生活だそうです。会うのは親族の葬儀の時ぐらいですね。もう１人の別の従兄はトンデモ美男でこれも同じくお金持ちの１人娘さんに惚れられて結婚。実家とはかなり疎遠ですが絶縁と言うわけでもなく、お金持ちの方の親を大事にして上手に波風立てずに離婚もせず上手く行ってますよ。親の存在が子供の足を引っ張らないようにだけは気を付けてあげて下さい。

トピ内ID：9983515994

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ほどよい距離感がいいのではないですか？

🐴

しましま

2013年04月26日 14:28

私も次男さんと同じ立場なので気持はわからなくもないです。しかし、各家庭ごとに経済状況や教養の違いはどこでも多少あるものです。そのことを恥ずかしく思うのは、次男さんはまだ子供なのですね。「恥をかかせないでくれ」と育ててくれた両親に向かって言うなんて…。私の両親も教養はなく、TVはバラエティーしか見ませんし音楽は歌謡曲しか聴きませんでした。しかし貧しくても愛情いっぱいに私を育てくれた尊敬できる両親です。若い頃は、そんな教養のない両親を恥ずかしく思ったときありましたが、今は恥ずかしいなんてちっとも思いません。胸を張って「これが私の両親よ」と言えます。もし主人が両親のことを非難したら私は全力で言い返しますよ。そんな事言われたことは一度もありませんが…。自分の家なんだから別にワイドショーの話をしたっていいじゃないですか。楽しいお父様だと思います。眉をひそめるお嫁さんがおかしいです。本当に教養のある人はそんな態度とりません。誰だっていい所悪い所あります。トピ主さんも、お嫁さんのいい所を見つけて広い心で温かく見守ってあげて下さい

トピ内ID：0928318799

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逆ですね。

sayu

2013年04月26日 15:37

トピ主様のおっしゃること、わかります。。うちの場合は逆で、夫の実家が一般家庭、私の実家が裕福な家です。義父母共に、教養がなく、お育ちも良くないなぁと感じており、最近は疎遠になりつつあります。義母の食事の仕方や家事のやり方に？です。。育ちがあまり違い過ぎると、辛いものがありますね。。。

トピ内ID：6028416233

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うん、お嫁さんが悪い訳じゃなく

晃

2013年04月26日 16:44

悪いのは息子さんですよね。お嫁さんの意見を息子さんに言わせているかのような決め付けはお姑さんならではですね。苦手意識があるなら無理して会わなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7475680536

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無理せずあなたたちらしさを大切に

今は亡き舅に奉げる

2013年04月26日 16:44

私は二男嫁の立場に少しだけ(ほんの少しだけです・笑）近いかもしれません。最初はあまりいい感じが持てないでいました、まさに環境の違いで…。でも、10数年過ごすうちに孫であるうちの息子に対する暖かい、ざっくばらんだけど愛情を感じる接し方に好感をもつようになりました。遊びに行くと、安ものだけど気がねないおもちゃをいくつか買っていてそれで遊んでくれて。特におじいちゃん(舅ですね）が。息子(夫）にはこわもてだったんですが、孫は心からかわいがってくれたんです。うちの親は金持ちだったけど子供にはあまり関心のない、冷たくも無いけど愛情もあまり感じない人たちだったので夫の両親はその点好きなところでした。そのうちわかってくれるかもしれません、あなたたち夫婦のいいところを。少し気兼ねはしておいて、でも無理せずお過ごしになればいいのではないでしょうか。息子さんのいいところがわかったのならあなたたちのこともわかってくれるのでは…。

トピ内ID：7941282137

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次男の嫁として。

🐶

はなみずき

2013年04月26日 16:44

次男の嫁の立場からレスします。今のままでいいと思いますよ。無理して仲良くならなくてもよいかと。年に数回、お正月、お盆などたまに会うだけでいいんじゃないでしょうか。仲良くなりたい！っていうお嫁さんじゃないならそれでいいとおもいます。私も次男の嫁。義両親は長男夫婦と同居のため私があまり仲良くするとなんとなくややこしいかと。。。次男夫婦があまり親と仲がいいと長男夫婦と次男夫婦の仲が悪くなると思います。次男夫婦とは適度に距離をとってあげるのがいいにではないでしょうか。

トピ内ID：3112295354

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異文化交流

柚子

2013年04月26日 17:26

あなたが「合わない」と心に壁を作れば永遠に仲良くなる事は無いでしょうね。生まれた場所も育った来た環境も時代も何もかも違うのですから様々な違いが有るのは当然のこと。それにあなたとお嫁さんはどこまで行っても義理の間柄。我が子のように愛情の蓄積も無いので仲良くしようと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。自分とは違う価値観や感覚を持つ相手を理解し受け入れられないと結婚生活は上手く行きません。同じ事がその親にも言えるかと思います。大切なのは違いを責める事ではなく上手く折り合いをつけて行く事だと思うのです。心に壁を作っているのはあなたの方ですよ。

トピ内ID：3207931535

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