姑・小姑の、うちの子への進路チェックが鬱陶しい

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（トピ主 3 ）

さくらこ

2013年04月25日 11:29

ひと

ムカムカきた勢いでトピックを立てています。お目汚しでごめんなさい。またか、という感じです。高校入試、大学入試と毎回毎回二人の子どもの推薦入試・一般入試の度に、合否のチェックや偏差値や進路を姑・小姑がいちいち細かく確認してきます。夫姉は子どもを中高一貫の進学校に通わせていたので学校単位の偏差値は当然高いものでした。うちは普通の公立。ところが、高校、大学に進むにつれその偏差値が縮まりついに逆転してしまいました。それからのチェックが異常なんです。元々、嫌味ばかりいう夫姉でしたが、盆と正月だけの辛抱と割り切っていました。以前から姑を通していろいろチェックしてきていましたが最近それも益々エスカレートしています。今は就活です。子どもはなりたい職種に合わせ学部も選んで計画的にやっています。ところが、その進路に対し給料が安いだの男の一生の仕事ではないだの、姑が息子に伝えてきた様です。息子はさらっと笑い話のように話しただけなのですが、私の方が憤りが収まりません。いったい何がしたいのか。もう放っておいてほしい、そっとしておいてほしいです。こちらが逆転する前は、盆と正月に自慢話をはいはいと聞いてさえいればよかったのですが、今は向こうからいろいろと連絡がきてもううんざりです。姑は娘の教育方針を自慢し肯定し、一方で私にはダメ出しばかりでした。でも夫とは一枚岩でやってこれたので子どももすくすく育ってくれた様に思います。それが、二人の子とも目標を達成してからというもの姑・小姑の常軌を逸した言動が目立ちます。特に就活中の夫姉と同じ年の子の方に関しての執着は異常です。このままでは感情の赴くまま、姑・小姑にキレてしまいそうです。こんなとき、みなさんだったらどうされますか。

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息子にまかしている

ちーず

2013年04月25日 22:39

姑・小姑に探りを入れられても答えてはいけません連絡がきても「息子に任しているもしくは夫に任している」と答える就職したら、結果だけお伝えしましょうお子さんが就職して３年ほど経過したらキレてもいいと思います

トピ内ID：0626526979

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相手にしない

みらいじま

2013年04月25日 22:39

何か言われたら突っぱねればいいし、自分の教育が間違っていなかった訳だから、正直にそれを言えばいいと思います。電話は居留守。メールは拒否リストに登録。夫に連絡が来たら、　「こっちにわざわざ言わなくていいから良きにはからって」。で終了。相手にするのもバカらしい。

トピ内ID：1046174587

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くやしいんだろうと思います

pepe

2013年04月25日 23:52

仕事でも勉強でも、「自分より下の人が上に来る」のは焦ると思います。今まで自慢していた分だけ、恥ずかしくて顔まっかっかなんですよ。わたしなら自慢をハイハイと聞いているよりも、形勢逆転して、「あ、この人たち悔しがってる。フフフ」と内心優越感を感じる時間のほうがいいです。おばあちゃんに皮肉を言われて笑って流せるさくらこさんのお子さん、立派だと思います。その道で花をさかせてください。さくらこさんがすべきは、お子さんのフォローだけです。もしさくらこさんが姑たちの言葉に動揺しているとしたら、「給料が安いだの男の一生の仕事ではない」ということばが図星という部分もあるのではないでしょうか？お子さんの選んだ道を信じてあげられれば、そんな言葉にも揺るがないと思います。がんばってください。

トピ内ID：8972326419

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私なら距離をおきます

ビーフカレー

2013年04月25日 23:52

まともに相手にしても仕方ないので。既にお子さんも大きくなられて、義実家との関わりをそれほど持つ必要もないでしょう。まして孫にそんな嫌味を言うような義実家です。むしろ疎遠にした方が良いですよね。私ならこれからのお付き合いは法事関係のみにします。帰省は夫のみに行って貰い、電話は一切夫に対応して貰い…。子供にまでそんなしなくて良い話をされてはご主人だって黙っていないんじゃないですか？ご主人の反応をぜひ知りたいです。

トピ内ID：3455819962

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スルーで

茶坊主

2013年04月25日 23:52

いいじゃないですか。大学で就活ということはもう成人過ぎた子供。大人です。息子さんが笑って流せるなんて、それこそトピ主さん家族のいいところだと思いますよ。よほどのブラック企業でない限りは子供の選択に任せるべき。何を言われようとも「息子が選んだ道なので。私はもう口をはさみません。」でいいのではないですか？あと、そういうことは一人でしまい込まないで、旦那様にも同じように意識合わせをしておきましょうよ。一枚岩なのでしょう？気の毒な人たちと考えれば腹立ちは納まりませんか？過去のことは水に流してあげて、今後のことは、のれんに腕押しでいいと思いますよ。

トピ内ID：1855839655

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常軌を逸する程の言動

間崎

2013年04月26日 10:43

を引き起こす「差」って一体どの位なんだろう？という個人的な興味はおいて置いて。トピ主さん、書き込んでガス抜きできたかしら？過去からずっと色々と、言われてきて腹が立つのは分かりますがキレないで、息子さんに倣って「あーはいはい。又言っているわ～本当に壊れたＩＣレコーダーって性質が悪い」位に思って右から左に聞き流すのが一番。ウザイのはよく分かりますが、余計な事は言わない方がいいかと。自らトラブルを招く必要はないです。

トピ内ID：3512141090

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疎遠に

🐤

rara

2013年04月26日 10:43

特に異性の兄弟、男兄弟の嫁同士、もちろんその子供同士も、他人です。そして、他人の不幸は蜜の味、な方が多いのも事実です。残念ですが、そんな世の中です。どなたか、自己犠牲的な方がいるかしないと、うまくいきません。そして、他人の言動はコントロールできません。あなたが聞き流せるならこれまで通り、そうでないなら徐々に疎遠に。自分の体を壊さないように、考えてくださいね。

トピ内ID：5869915922

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切れて良いと思います。ただし敬語で穏やかな口調で。

てってりゃあー。

2013年04月26日 11:31

「うちにはうちの方針がありますので、子供たちへのアドバイスは金輪際結構です。うちは本人に考えさせますので。文句なら主人に言ってください。子供に直接あれこれ言うのもお控えください。」他人事ながら腹が立ちます。子供のためなら嫌われたって私は良いです。私なら姑に「うるさーい！」って言ってしまいそうです。

トピ内ID：9782812583

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チェックって何？

🐤

きなこ

2013年04月26日 11:31

常軌を逸した言動ってのがよくわかりませんが、なんでそんなにくわしく話すのですか。トピ主さんが話すからむこうもいろいろ言ってくるんでしょう。それになにをチェックするんでしょうか？でも息子さんも変わってますねえ。自分からおばあさんや小姑にくわしく話すのですか。男の子ってあまりぺらぺら喋らないのが普通と思ってましたが。うちも就活中の息子がいますが、私たち両親には少しは報告してくれますが祖母や親戚にはなんにも話しません。いろいろ話すからむこうも暇なので！？いろんなことを言ってくるんでしょう。でもお盆とお正月だけ、ということはそんなに近くには住んでませんよね。会わなければいいのでは。そして細かく話す必要はないと思います。それぐらい自分の親戚なんだから対処しましょうよ。

トピ内ID：4851769557

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ご主人何もしないの？

🐧

roku

2013年04月26日 11:31

あからさまに張り合ってるのがイタイですね…。ご主人はそれを見て何も言わないのでしょうか。私なら、わけのわからない連絡の窓口を全部夫にしちゃいます。夫がきちんと答えようがうるさいって怒ろうがお任せ。あとは「もう成人している子ですから、子供の自主性に任せてますから私も詳しいことは分かりません」ってとぼけるかな。それから夫から「いいかげんにしろ」って言ってもらうように言います。どう考えても張り合ってるのが分かるのだし、異常な執着だと分かるのでしょう？だったら夫がやめるように言うべきじゃないのでしょうか。息子さんももう大人なのですからおばあちゃんがなに言っても左右されるものでもないでしょう？「おばあちゃんの言うこと気にしなくていいからね。変なこと言われたら言い返して良いよ」って言っておけば適当にあしらうのではないでしょうか。あとはどのような事で連絡してくるかによるのですけど… 嫌われてナンボなら「前から疑問だったんですけど、どうしてそんなにうちの子を気にするんですか？」って直球投げてみるとかどうでしょうか。

トピ内ID：2319562491

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「弱い犬ほど良くほえる」

😀

ワンコ

2013年04月26日 11:31

って言いますよね。私はあることでアッタマ来て友人にキレ気味で愚痴を言ったときこういって宥められました。「言わせとけ。弱い犬ほど良く吠えると言うじゃないか｣キレそうな時に小声でつぶやくと効果あると思います。息子さんは成果を上げているのです。向こうは負け犬だと思えば哀れに見えてきませんか？あなたが心を乱すのを向こうは狙っているのです。まあ、どうしてもキレちゃいそうなら声に出して言ってもいいと思いますけど泥試合になると息子さんに姑のイジメが来そうですね。

トピ内ID：3465956278

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私は男だし子がいないので参考にはならないとおもいますが、

⛄

鈍重翁

2013年04月26日 12:31

そもそも、人間がナニかを言っていると思えば腹も立つでしょうが、犬がなんかキャンキャン吠えていると思ったら？それと、その話題には取り合わない。お子さんについてナンか訊いてきたら、「牡丹が綺麗な季節になりましたねえ」とかで切り返す。相手にしなければ良いでしょう。

トピ内ID：1060547889

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ゆったりと構えてくださいね

みづき

2013年04月26日 12:31

お姑さんは、嫁であるトピ主さんの産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が優秀であって欲しかったのでしょうね。でも、実際にはトピ主さんの息子さんの方が優秀に育ったのですから、母親としてお幸せではありませんか。しかも、進路のことで祖母にいろいろと難癖をつけられても、さらりと流せる息子さんは「大人」です。立派になられて良かったですね！ここでトピ主さんがキレてしまったら、息子さんがかわいそうです。外野の余計な声を気にかけない、強い心を持った息子さんを見習って、トピ主さんも心に余裕を持って見ていてはいかがですか？

トピ内ID：7957025554

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うちの場合・・

🐤

チッチ

2013年04月26日 12:31

私は息子が二人いる長男嫁ですが、次男、三男嫁の子供自慢がひどく（二人は共に2男1女）姑が、彼女達の言動に左右されてしまい、娘のいない私をずっと小馬鹿にしていました。でも、息子達が二十歳を過ぎ、進路がはっきりしたんです。うちは二人とも公務員。次男の長男は、国立大卒ですが仕事が続かずニート、次男はホスト。長女も仕事が続かず、家事手伝い。三男の長男は、臨時職員。次男はアルバイト。長女は無職。今になって姑が私にへつらってきますが、もう、どうでもイイんです。うちさえ、順調で平和なら・・

トピ内ID：5903423740

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気にしないようにするしかない

もっち

2013年04月26日 14:28

トピ主さんのお子さんと似たような立場でした。私の場合は、相手より一学年下、常に成績がトップだったのは私の方でしたが・・・。良くても悪くてもこういうことでストーカーじみた行為をする人はいます。私なんてとっくに学生も終わっているというのに、いまだに相手方に探りを入れられます。親はまったく気にしていなかったので私も気にしていなかったのですが、次第に彼女らの話を耳にするたび不快に思うようになりました。そのストーカーじみた探りを入れる人（私の場合は母親のいとこ）の子供というのはどう思っているのか、自分の親を恥ずかしく思っているのではないかと勝手に想像しています。そういう親がいたら私なら消えてなくなりたいほど恥ずかしいので・・・。トピ主さんが気にしないことがお子さんたちにとっても一番よいでしょうし、探ってくる輩は相手にしないことでしょう。

トピ内ID：4004263047

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自慢する

さっき

2013年04月26日 14:28

最終的にトピ主さんの子育てが成功したんですよね。（姑、小姑的に言えば）じゃあ思いっきり上から目線で自慢して、黙らせる。何か言ってきたら、失敗した人に意見してもらう必要はないと畳み掛ける、畳み掛ける、畳み掛ける。ごめんなさい。人ごとですからめちゃくちゃ言ってみました。でもキレていいと思います。息子さんにとって害になる祖母や伯母はいらないでしょう。

トピ内ID：8581872010

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比較は続くよどこまでも

きんぎょ

2013年04月26日 15:37

就職の次は、結婚でしょうねで、次は子供の性別と数でしょうかこの比較の一番の元凶はお姑さんのようなのでこう言っては何ですが、呆けるなり体が動かなくなれば嫌でもそんな不毛な比較は出来なくなります姉弟なんて、親の影響がなくなれば簡単に疎遠になりますましてや従兄弟同士なんてもっと簡単に疎遠になります腹が立ちますがちょっとの辛抱ですよ子供に悪影響が出ないようフォローすればいいのでは？学歴だの就職先だの、くだらないことで比較して優位でなければわが子や孫を認められない了見の狭い人たちなどいずれ自滅しますのでほおっておきましょお金をかけてせっかく中高一貫の進学校に通わせても実際に結果が出せてないのがいい証拠です本当は、わが子のどんな結果でも受け入れて、その時、その時で最善の道を示唆するのが親の役目だろうにね子供は親の虚栄心を満たすブランド品じゃないっつーの！と心の中で念仏のように唱えちゃえそんな親たちに育てられた子供は将来ろくな大人にならないことを祈って生暖かく見守りましょう♪

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ガツンと息子さんをかばってあげては？

もも

2013年04月26日 16:44

トピ主様が我慢をして、お子さんたちが受け流していれば平和なのでしょうが、そろそろガツンとお子さんをかばってあげてはいかがでしょうか？どんなに受け流していても、やっぱり気分の悪い思いってたまりますよ。「受け流したほうが正解だったけど、お母さんがブチ切れてかばってくれてうれしかった」って、やはりお子さんの心にとって大事だと思うんですよね。正直、なんでトピ主様がそんなに弱腰なのかがわかりません。旦那さんとも仲が良くて、お子さんたちも良い子に育って、義姉夫婦や姑さんと絶縁したって困るのはあちらですよね？そんなに嫌味ばかり言っている姑さんに対して、これから体が不自由になった時に手助けをしてあげる気持ちになりますか。ここらで、一発、「なんでそんなに我が家の教育方針や進路にダメ出しをするんですか？そんなにケチばかりつけるなら、今後はお付き合いいただかなくて結構です」とお子さんをかばってあげて、しばらく連絡を取らないでおいてみてはいかがでしょう。姑さんにだって、これからトピ主夫婦が気持ちよく手助けしなかったら、どちらが困るのかわかってもらってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9168964772

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私の事かと思いました。

たまちゃん

2013年04月26日 16:44

レスを読んで、私の事かと思いました。我が家も義姉から攻撃が凄いです。義姉は、学歴コンプレックスがあり、自分の子供に期待していたけど結果が振るわず、我が家の方が偏差値が高い学校に入学したにもかかわらず「誰でもあの学校は入れる。」とか、「あんな学校に入ってどうするの？」とか、言ってきます。もう、うんざりです。だから、距離を置く事にしました。我が家は我が家です。義姉が、勝手に競争しているだけなので、ほっておきます。

トピ内ID：2908708513

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嫌な思いをされましたね

♨

よもぎ蒸し

2013年04月26日 16:44

そりゃ、カチンと来ますよね。特にお義母さんからすれば同じ孫なのに、区別されているようで、すごく感じ悪いです。私がトピ主さんなら、もうその話題には二度と触れなくなるような、グサッとくる言葉を放ってやりたくなると思います。それでも、やはりこれからも付き合いはあるでしょうし、後になって後悔する様ならぐっと我慢してでも何も言わない方が賢明でしょうね。他の方達もおっしゃっているように、同じ土俵に立たず、楽しむ位の余裕を持って、心の中では「わぁ、また焦ってる、焦ってる」とほくそ笑んでいればいいかと思います。せめてもの気晴らしに、丁寧な相槌を打って、話を軽く流しながらも、少し勝ち誇ったような目で、見返してやる位はいいんではないでしょうか。でも感心しましたのは、息子さんの対応です。腹が立って当然なのに、大人の対応されていて、とても素晴らしいです。ご両親から、いい教育をされてきた証だと思います。立派に育てられましたね。それだけでも、もう勝負はついていますよ。まともに相手をするほどの輩ではないということです。

トピ内ID：7558559225

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実母がそうです

2013年04月26日 16:44

どうなの？こうなの？ああしたらこうしたら？… こちらの事情は一切無視。とにかく自分が納得、安心したいみたいで。うるさくてたまらないので、子の進路などについて何も言わない様にすると、あちらの心配は益々エスカレートして　いっそううるさくなります。トピ主さんは　姑・小姑さんなので　我が家の場合とは少し違うかもしれませんが、とにかく他人をどうにかして自分の心の平安を得たい、という点で一致していると思います。他人と自分の区別がつかない、女性の嫌な性格ですね　トホホお互いうまくやり過ごしましょうね。

トピ内ID：7119569398

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頭にきますね。

💢

poppy

2013年04月26日 16:44

勝手にライバル視して、「勝った」とか「負けた、いや負けてない！！！！」とか思ってるんでしょうね。息子さんの対応力素晴らしいです。小さいころからそうやって比較されてたからスルーできるようになったのかな？だとしたら、サイテーな祖母＆叔母ですね。「私が何も言わなくてもどんどん進路決めちゃうから任せてるんです～」と余裕のスルーでいきましょう！話の通じない相手にキレてもロクな事ないですよ。

トピ内ID：4377446352

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放っておけばいいですよ

オレンジ

2013年04月26日 16:44

どうせ僻んでるだけのことなのですから、何を言われても「どうなんでしょうねぇ。子ども任せなので。」で通しておけばいいんじゃないでしょうか？＞息子はさらっと笑い話のように話しただけなのですがの文章からも、息子さん自身は全く相手にされてないようです。親がイライラすることもないんじゃないですか？頭に来るようならご主人からガツンと言ってもらえば良いですよ。それにしても、弟の家庭に口出しする姉って多いんでしょうか？うちは義姉の家から車で５分のところですけど、冠婚葬祭、病気見舞い以外に連絡とか皆無ですけどね。会えば仲良く話も出来ますが。

トピ内ID：8110841364

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みなさま　ありがとうございます　トピ主です

さくらこトピ主

2013年04月26日 17:26

勢いで立ててしまったトピに、様々なご意見を頂戴し、有難くひとつ残らず読ませていただいております。思わず笑ってしまったセンスのいい返しのアドバイス、ドキッとするようなご指摘、流石です。夫についてですが、夫は実親・姉の比較体質にうんざりして付き合いを避けている感じです。その分ダイレクトに嫁と孫に来るというパターンです。今までこういう事がある度、姑・小姑とは正反対の人を思い浮かべ頓服として平静を保ってきましたが、ここにも頓服薬がいっぱいで、読み進める度に心がどんどん落ち着いてきました。感謝です。息子は就活と同時進行でとある国家試験を控えています。私も未熟な親ですので、高校・大学入試、今回とも全くナーバスではないとは言い切れず、実際過去推薦では落ちていたときもありその都度の確認に無神経さを感じていました。当然子どもには言ってませんが。こっちから絡んでいくことのない相手にあちらから来る場合どうすればいいのか頭が痛かったのですが、みなさまのユーモアのあるセンス溢れるアイデアには感嘆しました。大切ですね。こういう事って。暗くなりませんね。ありがとうございます。

トピ内ID：8822428250

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スルーに限る

柚子

2013年04月26日 17:26

プライドの高い人は自分の話しをスルーされるのはプライドが傷つくようでとても嫌がります。そんな人達にに時間を費やすなど無駄の極み。戯言はスルーに限ります。親であるあなたがでんと構えていればお子さん達も不安になったりしません。

トピ内ID：1145763277

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頑張ってきた息子さんの夢を

🐤

チンクエ

2013年04月26日 17:26

汚されたように感じてしまいますよね。悔しいやら、悲しいやら。お子さんの進路で、自身の存在価値を計る方はとても多いです。偏差値というのは目に見えやすいので、高ければ高いほど、親としての自分の価値が高いと思い込めるのだと思います。実際問題としましては、親子間の信頼関係が高ければ自然と学力が伸びる、ということだと思います。偏差値や進学先に固執してしまい、子ども自身を見ることも愛することも出来なければ本末転倒な気がします。例えば同じ偏差値70でも、子供の生きる気力が雲泥の差なのだと感じます。トピ主さんの息子さんは、自分の足で立ち、歩き、幸せを感じて生きることが出来る、理解し心を支えてくれる両親(トピ主さんご夫婦)がいる、しなやかで強い心を持っています。だから「言われちったよー」と笑っていられるのだと思います。内心カチンとしているでしょう、母親であるトピ主さんが憤慨しているのを見てホッとするかもしれません。素敵な息子さんですね。子育ても終盤ですね。お疲れ様でございました。お姑さんには認めてもらえなかったかもしれませんが、ご子息そのものがあなたの勲章ですね。

トピ内ID：4374740795

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ぶちキレる前に

🐤

チンクエ

2013年04月26日 17:26

悲しいです、辛いです、苦しいです、うんざりです、と、本心をお伝えになられた方がいいと思います。本当は、ずっと昔からそういう思いを溜め込んでいらしたんですよね。大切な子供自身を見てもらえなくて、悲しい。ありのままを愛してもらえなくて辛い。子供同士を比べられて、子育てを否定されて辛い、苦しい。可愛い我が子を比較の対象にされて不愉快、心外、悔しい。たくさんのそういう想いは、我慢しても消えてなくならないみたいです。口に出して伝えられなくても、しっかりその感情を意識されると少しすっきりされるかと思います。

トピ内ID：4374740795

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御主人の実家と疎遠な人ほど、兄弟家族のチェックに厳しい

💡

やっかみ

2013年04月26日 17:26

これにつきると私は思います。冠婚葬祭以外はほぼ交流がない、それならそれで自分の家庭を守っていけばいいものを(そういう方もいますが)、もういい歳なのにまだ実家に執着してるのが情けない。特に異性のきょうだいがいる人は独特ですね。兄家族・弟家族の生活ぶりが気になってしょうがない。自分の遊んでいたおもちゃでも、ひったくられたかのように、自分の生活にはないものがあると許せない、そりゃあ攻撃的になる。ありゃどういう心理？なんでしょうか？特に普段、「うちはこうよ～、こうしてるの～」的な自慢話しがよく出る人は、ホントに注意！情報は流さない事です。５０・６０になるともっと酷くなる、男の兄弟がいる娘、結婚してからの親の姿勢や関わり方って、もの凄く大事です。

トピ内ID：5136582969

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トピ主です　一例ですが

さくらこトピ主

2013年04月26日 18:23

例えば、上の子の高校進学時、普通に隠す必要もないので高校名を伝えました。すると盆には夫姉が、立地や外観、偏差値、主な進学先まで一方的に「～なんでしょ？」と言われました。ゾゾッとしました。ＨＰなどで調べたのだと思います。今回の、給料安い、男の仕事云々も、大学の学科のゴールの職種なのできっとあのときみたいに夫姉がネットで調べたんだろうな、と直感しました。姑はネットを使いませんので。また、常軌を逸した、というのは、私基準かもしれません。まず、入試で受かっているかどうかなど、落ちているかもしれないのに絶対にこちらから聞きません。また、興味ないです。年に何回かしか会わない夫姉の子の学力など。一貫校育ちらしいおっとりとしたやさしくていい子ですが。差についてですが、今難易度で調べましたところ同じ年の子で単純に偏差値でいえば５でした。が、そんな優秀ではありません。第一分野が全く違うので比較材料になりません。息子の就活中の職種がちょっと珍しいだけです。夫は盾というより堰ですかね。溢れた分がこちらに来るようです。

トピ内ID：8822428250

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夫と息子に任せる

ぴあぴあ

2013年04月26日 21:16

姑・小姑から連絡が有るって、電話ですよね？固定電話をナンバーディスプレイにしてトピ主さんは出なければ良いのでは？夫が居るなら、夫が電話に出れば良いですよ。帰省中だけの我慢で何とかなりませんかね。キレても丁寧な言葉で、貴女達のお手本がそんなんでは信用出来ません的な内容で言えば良いのでは？ウチは、小姑のやり方で進めば勉強は出来ても苛められる可能性が有るから、真似できませんと姑・小姑に正面から返しました。後は全て夫に対応させ、二世帯同居のために小姑が帰省したらコキ使われるため、一切の集まりを拒否。実際に、予言の如く私の言い分が的中、小姑の子は酷い苛めに遭い、家庭の事を見たくなくて夫は浮気、小姑は音信不通で帰省もしてこなくなり、姑はウチに媚を売る…で、出来すぎたシナリオみたいな状態です。隣同士に住みながら、疎遠で丁度良い距離感なので、町内会等全て二軒分として扱って頂き、姑宅に関しては全く関わってません。宅配も争いの元になるので預かれませんと拒否。法事も夫のみの出席です。相手は他人と思えば、自分の家庭さえうまく回ればと思えば、疎遠とスルーと着拒で嫁は生きていけます！

トピ内ID：1134626029

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