夫と会話ができません　どうしたらいいでしょうか

レス80

（トピ主 1 ）

😣

sakura

2013年04月25日 21:40

恋愛

夫が浮気して離婚話までに発展しました。

6か月別居の末　修復の道を選びましたが、

もう２年近くなるのに許せないし、私自身　まともに話をすることができなくなりまかした。

夫は元々無口であまりしゃべりません。

夫はどうしても聞かないといけない行事などの事はきいてきますが他の事はほぼ話かけてきません

私の態度が悪いのかもしれません。。。

私は　不機嫌で一言答える程度しかしていません、話したくありません

私は夫の事が嫌で嫌でしょうがない状況にあります。

一緒にいて楽しいと思った事はもうありません

離婚話のときにも許せない言葉を言われて　もう　心が夫に対して閉ざされてしまいました
この調子で　許せるときが来るのでしょうか？

私の心はボロボロなのに　その件は夫は全く話してきません。

もう修復すると決めた以上　これ以上　夫に謝罪などをもとめるのは　おかしいでしょうか？
謝罪や優しい言葉などで私の心が夫へ許せるものに変わるのでしょうか？

でも私から言ってから　行動してもらったり　言ってもらっても　まったくうれしくないので　夫自身から自主的にしてもらいたいです

それで　私の気持ちが晴れるかどうかはわかりません　わたしは　わがままでしょうか？求めすぎでしょうか？夫に心開けるようにするには何をしたらいいと思いますか？

トピ内ID：1502635185

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ずるいです

くろねこ

2013年04月26日 14:28

浮気は確かにいけませんが、トピ主さんは修復の道を選んだのでしょう？それを絶対許せないとはおかしな話だと思います。浮気という過去があったにせよ修復しようとお互いが向き合っているところへ謝罪を求めるとか面倒くさいを通り越して粘着すぎます。修復の道を選んだ理由はなんですか？ご主人を自由にしたくないという意地ですか？それもと安定した生活ですか？被害者面はやめて別れるなら早く別れましょう。離婚話が出た時にはトピ主さんに選択権があったはずです。

トピ内ID：5463806201

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魚心あれば水心

通りすがり

2013年04月26日 14:28

旦那様にはもっと心を開いてほしい、謝罪して欲しい、優しくして欲しい、でもトピ主さんは旦那様の許せない一言で心を閉ざしてしまっている。。。優しくしてもらってところで、旦那様のことを許せるかわからない。。。そしていつも不機嫌。普通、職場などでいつも不機嫌な人がいたら、とりあえずほっとくと思うのですが、どうでしょうか。一緒にいて楽しくない人とは、特に会話などするでしょうか？トピ主さんが、旦那様に心を開いてほしいのであれば、まずは自分から心を開かないといけないのでは？人を許すのは大変なことです。大変だと思いますが、よく考えて頑張ってください。

トピ内ID：6774152913

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わけわからん

ます

2013年04月26日 15:37

旦那さんの性格が嫌でその気持ちを露骨に出してるから旦那さんも関わりたくないんでしょ。浮気は旦那さんが悪いですがそんな態度なら修復はできませんよ。浮気される以前にも夫婦仲は微妙だったのではないですか。浮気が原因なのか性格が嫌なのかはわかりませんが、なぜ離婚しないのでしょうか。謝罪謝罪、性格変えろ、私の思い通りの行動をしろと思っても相手は従順なロボットではないので。修復はあえてしない方がいいのではないですかね。自分への愛情表現が足りないから旦那さんに催促してるようにも見えますが、文を読む限りではこういう奥さんに気持ちが薄れるのは仕方ないような。

トピ内ID：8468973646

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修復したいなら

ひつじ

2013年04月26日 15:37

許すしかないと思います。人は完璧ではないですし、あなただってテレビを見て好きなタレントがでていたらいいな。と思うでしょ。心変わりなんていつだってしてるんですよ。あまり執着しない方が良いと思います。そのうち忘れますし忘れる努力をしてはいかがですか？２年も経つのに。って何をそんなに執着しちゃったんでしょうね？とにかく将来一人でいたくないなら一緒に穏やかに生活できる人を探しても良いかとも思います。こだわっている時間もったいない。私も浮気されたことありますが、浮気されたこと今では勘違いだった。そんなことは存在しなかった。と思っています。時間が経てば経つほど記憶は薄れます。こんなとき物覚えが悪くてよかった。と思います。人はどう思うかわかりませんが私が選んだのでこれでいいのです。彼を選んだのも今の状態にしているのもすべてあなたが選んだ道なんです。

トピ内ID：0563277718

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もう無理でしょ

🍴

ババロア

2013年04月26日 15:37

別れるしかない　それは今でしょ。

トピ内ID：7235910449

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体によくありません

🙂

かな

2013年04月26日 16:44

すでにそういう状況なら、とぴ主さん自身の為に離婚されてはいかがでしょうか。多少の慰謝料はもらえると思います。新しい人生を歩むことをオススメします。

トピ内ID：2925735350

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まぁ・・・

cho

2013年04月26日 15:37

そんなに嫌なら離婚したら？何の為に一緒にいるのでしょうか？生活の安定のため？修復って旦那さんだけがするものじゃないですよ。二人でするものです。いつまでも被害者ぶって、ムコウにだけ歩み寄りを求めてもダメでしょうね。そんなつまらない生活でも無理して一緒にいる意味はなんですか？

トピ内ID：2999389513

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夫婦として破綻している

離婚したら？

2013年04月26日 15:37

修復すると決めたのは何故ですか？経済的に困るからですか？夫婦として破綻しており、修復すると決めても、前向きに修復する気持ちがないのに、何故修復すると決断されたのか意味がわかりません。貴女も意固地になっているなら離婚を前向きに検討されたらどうですか？

トピ内ID：0542823325

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色んな選択肢がある

シラス

2013年04月26日 15:37

謝罪じゃなくお前が大事だと言って欲しいのではないですか？こんな事言って悪かったと言われたら気が済むでしょうか？そんなに大きな傷を抱えてまま過ごしてるなんてできることから一歩踏み出してください私は旦那の浮気で離婚しましたお前を女として見れない触れるのがいやだと悔しかったですよ子供いなかったので離婚後すぐ彼氏できて、今は再婚して子供が２人いてすごく幸せですご先祖様が幸せの道へ導いてくれたんだと信じています

トピ内ID：9684256596

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話し合うしか理解しあえる方法はないです

🐧

ローズマリー

2013年04月26日 15:37

修復を決めた時ちゃんと話し合われましたか？夫は謝罪しましたか？トピ主さんは思いの丈を吐き出しましたか？それがなかったから未だに、わだかまりが解けないのでは。夫にとってはもう済んだこと終わったことになっているのでは。浮気した側は、言われなければされた側の辛さなんてわからないのでしょう。無口なのは構いませんが、私は夫婦は大事なことは話し合えないと駄目だと思っています。別の人間ですから、して欲しいことがあったら、言葉にしないと相手には伝わらないんです。トピ主さんはご主人から愛されたいんですよね？愛情を言葉と態度で示して欲しい。浮気も反省して謝ってほしい。じゃ、そういわないと。自分からそうしてほしい、なんて超能力者じゃないので無理ですよ。一度トピ主さんが腹を割って話して見たらどうですか。今の生活では耐えられないと。自分も冷たい態度で悪かった、でも浮気されて心がぼろぼろ。本当にやり直したいなら、謝って欲しい、もっと優しくして言葉で表して欲しい。私も態度を改めて努力するから、と。本気で、心からご主人に訴える。修復にはお二人の協力と努力が必要ですね、妻側には理不尽ですけど。

トピ内ID：5687490204

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修復したいのですか？

🐱

まいこ

2013年04月26日 15:37

＞夫はどうしても聞かないといけない行事などの事はきいてきますが他の事はほぼ話かけてきません＞私の態度が悪いのかもしれません＞私は不機嫌で一言答える程度しかしていませんこれは修復出来ていない状態ですよね？＞話したくありません＞私は夫の事が嫌で嫌でしょうがない状況にあります＞一緒にいて楽しいと思った事はもうありません＞離婚話のときにも許せない言葉を言われてもう心が夫に対して閉ざされてしまいました話したくない・楽しいと思った事はない・許せない・心が閉ざされた・嫌いで嫌いでしょうがない… どうしてここまで酷い状態で修復を望むのですか？もう愛情の欠片も残っていない様に感じます。それとも“可愛さ余って憎さ百倍”ということなのでしょうか？＞夫に心開けるようにするには何をしたらいいと思いますか？本当の意味で修復したいなら「夫自身から自主的にしてもらいたい」なんていう思いは捨てて、納得行くまで話し合うしかありません。修復とは名ばかりで、ちゃんと納得するまで話さなかったから今の様になってしまったのでしょ？

トピ内ID：4890452324

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お気持ちはわかりますが・・・

🐱

さつき

2013年04月26日 16:44

浮気をした夫に憤慨する気持ちはわかりますが、自分の気持ちを察して相手に思う通りの行動をしてほしいというのは無理でしょう。やり直したいのなら、浮気への怒りは胸に秘めつつ、好きになったころ、結婚した頃を思い出せる場所に二人で出かけたり、そういう話をしませんか？人は攻められれば逃げたくなる生き物です。

トピ内ID：8305307454

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何故、修復したかったのか・・・

ぬー

2013年04月26日 16:44

主さんが機嫌が悪い理由は、 1. 謝罪や優しい言葉を貰って、夫の愛情を再確認したいのに、全く無いので苛立っている＝夫のことがまだ好き 2. 不倫のケジメがついていないので苛立っている＝慰謝料・離婚で解決できた。その代わりに、夫より強者の立場に立って積もりに積もったストレスを憂さ晴らしするつもりだったのに、夫は下出にでず、現実は違った。・・・じゃないかと。１だったら、主さんは譲歩しないとダメですよ。辛いでしょうが、新しい関係を築くつ代償に、過去の事を掘り返すのは無しです。1を選ぶなら、夫婦関係修復を専門としたカウンセラーを挟んで話し合わないと、主さん達だけでは何も発展しないでしょう。元々無口でしゃべれない男性から気の利く言葉を期待するのは現実的ではないです。そこは、結婚前にそういう男性を選んだ主さんの責任ですよ。 2だったら、もう離婚しかないでしょうね。２年も過ぎているので、慰謝料を取れなさそうですが、しょうがないです。

トピ内ID：5182390010

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互いに厭な相手とムリにいる必要は微塵も無い

♨

おっさん

2013年04月26日 16:44

「厭で厭でしょうがない」のが現実なのだから別れれば良いでしょう。なんのために一緒にいるのですか。

トピ内ID：5064747238

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もう離婚されては？

🐧

まーちゃん

2013年04月26日 16:44

２年も経ってるのに許せてないんですよね？嫌いで嫌いで仕方ないのに修復なんて無理じゃありませんか？修復を選んでおきながら、あと何回ご主人の謝罪をきいたら気が済むのでしょう？不貞はご主人が悪いです。でも修復を決めたのだったら、何度も謝罪させたり蒸し返したりすべきではないでしょう。このような過程を繰り返してご主人もあなたに対しての愛情は冷め切ってると思いますよ。これ以上夫婦を続ける意味がないと思います。

トピ内ID：0025207680

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このような場合の修復方法

浮生

2013年04月26日 16:44

あなたと夫とが向き合えば、対立するだけです。なぜなら、自分の思いで相手を見てしまうからです。自分と思いと相手の思いとは違いますから、同じ見方で見ることが出来ません。第三者に入ってもらって、同じ思いで、自分と夫とを見てもらえると、そこに修復の道が開けてくるように思います。この第三者のことを、仲人（仲を取り持つ人、仲を修復しようとする人）と言うのです。もしも、仲人の存在が無ければ、二人の関係が好転せず、修復の道が開けて来ないのではないでしょうか。改めて仲人の存在の大切さを思います。

トピ内ID：1290231443

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夫の気持ちがわかりませんか

本音男

2013年04月26日 16:44

嫌いなのに修復はうまくいきません。夫に修復すると伝えたならば、それ以降繰り返し不機嫌になり、謝罪を求めると、あの時は嘘だったのかと更に心が離れます。つまり逆効果です。夫から自主的にしてもらいたいと考えても、夫にはあなたの頭の中は見えません。夫にとっては、浮気による負い目はすでにリセットされていて、トピ主様の負の行動は許せなくなります。 2年たってその状態ならば、離婚しかないのではないですか？それがトピ主様の行動から読み取れる本音です。急がないと慰謝料をとれなくなります。夫に心開けるようにするには、最初は演技でも明るい顔、声で話しかけることしかありません。夫は変えられません。

トピ内ID：6997604247

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まずは

kuroro

2013年04月26日 16:44

「のに」ある事実に対して反対の状況をつなぐ言葉です。あなたが不服だと思っている気持ちがこもる言葉だと思います。だから、あなたが「のに」と思わなくてすむ行動からまずはしていけばいいと思います。それでも相手の反応は変わるかもしれない。見返りをもとめないから気持ち的には楽だと思います。

トピ内ID：9740812545

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どうしたいのでしょう

😑

梨と葡萄

2013年04月26日 17:26

修復ってどこをどう修復したのでしょうか？まともに話が出来ない？？そんな状況で修復となったなら、無理にでも普段どおり、いや、前以上にコミュニケーションとる努力しないと駄目ですよ。それは不倫で有責の旦那さんではなく、トピ主さんが努力すべきことなんですよ。 >私は夫の事が嫌で嫌でしょうがない状況にあります嫌で嫌でしょうがないなら離婚したらどうですか？何故一緒に生活しているの？？何故婚姻生活を続けてるの？？許せないなら別れるべきです。いつまでもそんな状態だとまた旦那さん浮気しますよ。いえ、今度は相手に本気になってトピ主さんではなく相手を選ぶ可能性だってあります。不倫の被害者だとは思いますが、修復すると決めたのはトピ主さんであり、トピ主さんの責任ですよ。何言ってるんですか？しっかりしてください！！

トピ内ID：2997285589

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意味ない。

💔

ココ

2013年04月26日 18:23

そんな生活をしていて何故離婚しないの？正直、無駄な時間を過していると思いますよ。歳をとるのはあっという間、どうせならもっと楽しめる生活しましょうよ。

トピ内ID：0533485821

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気持ちはわかりますけど

kotori

2013年04月26日 18:23

私も浮気をされました。なので、とぴ主さんの気持ちはわかります。けれど、そのままじゃお互い辛いままですね。修復された理由はなんですか？お子さんですか？お子さんのためなら、辛くても頑張るしかないですよ。子供の前で、仲が悪いところを見せるのは一番まずいです。表面とりつくろっても、伝わりますし。最初は演技でもいいですから、ご主人のことをいたわらないと。こうなったのも全部夫が浮気したせいだとつい思いがちですけど、忘れないとダメです。私は浮気されてからもう６年くらいたちますが、ずっと辛かったです。もう別れたほうがいいのかなと何度も思ってましたが、ある出来事が起きて、また絆が深まった気がします。家族の危機に直面したら、結束して対応せざるをえません。浮気なんて、軽い悩みだったのかなと思うくらいでしたよ。

トピ内ID：2174844930

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わがまま…と、言うより…

こりこりこりん

2013年04月26日 19:18

もう一度、離婚を考慮に入れた話し合いなさっては？ >> もう修復すると決めた以上　これ以上　夫に謝罪などをもとめるのは　おかしいでしょうか？ ↑ って言うか、謝罪を求めると吹っ切れるの？第三者から見れば修復不可能だと思いますが…。逆に、決めたのなら心機一転すべてを忘れてやり直すべきだと思います。もう一度謝罪を求めるようなご主人を追い詰めるような行為は意味がないですよ。今度はＤＶで主様の立場が悪くなるか、ご主人出て行っちゃいますよ。恐らく”ご主人からは離婚請求できない”って意見が出るかと思いますが、 ”有責配偶者（この場合ご主人）からの離婚請求”での判例出てますから。主様の気持ちが慣れないのならたんまり慰謝料取って離婚したほうがすっきりしますよ。さらに言えば”相手に求めすぎ”です。修復の道を選んだ以上は”イーブン、対等”です。主様も与えなければダメです。繰り返しますが、私は離婚を勧めます。

トピ内ID：4187574153

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修復を決めた割には…

ももか姫

2013年04月26日 19:18

心機一転、気持ちを入れ替えるしかありませんよ。確かに主様の受けた傷は深いかもしれません。心がボロボロなのは理解できます。ご主人がその件に触れないのは負い目が有るからです。でも、今更浮気のどんな話をするのですか？２年前の嫌な気持ちを思い出したいのですか？謝らせてもスッキリしないと思いますし、浮気の話でご主人を追い立てると、ご主人の心はどんどん離れていきますよ。そのうち、”慰謝料払うから別れてくれ”って言われちゃいますよ。

トピ内ID：4187574153

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うーん…

千鳥

2013年04月26日 19:18

どういう経緯で修復を選ばれたのでしょう。まだご主人に愛情があったから？他の女性に奪われてしまうことが悔しかったから？それとも離婚後の生活に不安があったから？結局トピ主さんの中では、ご主人の過去を清算しきれていないのでは？簡単に許せることではありませんが、修復する、再構築するには、負の感情を限りなくゼロにしないことには始まらないことだと思います。ご主人の過ちについていまだ思うことがあるのなら、それは「離婚か再構築か迷っている状況」と大差ないのでは？それに明らかに不機嫌そうな態度の人に積極的に話しかけようとする人はいるのでしょうか？たいていは地雷を踏まないように当たり障りのない態度しか取らないと思います。いやいや、あなたが浮気をしたからでしょう？と言うのなら、やはり修復を選ぶのは早急だった気がします。ご主人は、まな板の上の鯉と同じような心境なのでは？トピ主さんの二年にも及ぶ態度の前には、ご主人のどんな言葉も行動も意味を成さないような気がします。それこそが本当の答えなのではないですか？

トピ内ID：8293536762

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また離婚する決心をすればいいのでは？

😑

ビアンカ

2013年04月26日 20:14

はっきり言って、そこまで貴女の心が閉じてしまった以上、もう意思の力では再び温かい愛情が湧いてくるということはないと思いますが。また謝罪されたとしても、それで心の底からスッキリ忘れられるわけじゃないでしょう。一生、定期的に恨みをぶつけてしまうと思います。相当性格が竹を割ったような豪傑な女性以外、許せなく当然だと思いますが。私の友達のお母様も、何十年も前にご主人（友達の父親）が浮気をしたことを言葉と土下座で百回以上謝られてもまだ許せず、それどころか歳をとってくればくるほど憎しみが前より深く鮮明になって、今現在もお母様はすごい執着でご主人を責め続けて（というより事件一歩手前といえるぐらい危ない状態）常に子供たちが見張っていないと、暴れて何するか分からないそうです。夫婦２人ども鬱状態だそうです。貴女自身のためにも、離婚するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：5757072237

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貴女次第

匿名さん

2013年04月26日 21:16

＞謝罪や優しい言葉などで私の心が夫へ許せるものに変わるのでしょうか？＞でも私から言ってから　行動してもらったり　言ってもらっても　まったくうれしくないので　夫自身から自主的にしてもらいたいです＞それで　私の気持ちが晴れるかどうかはわかりません　わたしは　わがままでしょうか？求めすぎでしょうか？わがままとか求めすぎとか言う以前の問題です、貴女自身に修復の意思が全く感じられません本当に貴女は修復したいのですか？どう好意的に見ても貴女は修復したい様に思えませんが・・・＞夫に心開けるようにするには何をしたらいいと思いますか？もういい加減、被害者意識を捨てて貴方が本気で夫と新しい夫婦関係を築き上げたいって思う事でしょう、これ以外に無いと思います、被害者意識を捨てられないならば例えどれだけ夫が頑張っても貴女は絶対に評価をする事が出来ませんから離婚すべきです、お互いに時間の無駄です。

トピ内ID：1697393070

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意味不明ですね

はて

2013年04月26日 21:16

修復の道を選んだなんて言うわりには修復しようとする気はゼロですよね？なぜ修復の道を選んだのですか？？全くもって意味がわかりません逆にお聞きしたいのですが許せないし話もしたくないし楽しくもないのにどうやって修復するつもりなのでしょうか夫が悪いのだから自分が許せるようになるまで自発的に謝り続けろと？話もしたくないのに？？ただのかまってちゃんですよ、それ許す気持ちがない以上心を開ける時なんてきませんよそもそも御主人に修復する気があるんですか？とてもそうとは思えないのですが

トピ内ID：7706257242

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お互い一から

おはようさん

2013年04月26日 21:16

“どうしても言われたくなかった言葉”というのは浮気期間からその時点までのご主人の“本音、本心”だと思うんです。主様はそれで心が離れた。でもご主人もそのずっと前から心が離れていたわけです。いったん心が離れた相手を再び以前のように愛せるかを想像してみて下さい。容易ですか？ましてや、もしまだ浮気相手がよく見えている時期だとしたら妻の嫌な所ばかり目に付くと思うのです。現在の主様がそうなように、ご主人も些細な事で気持ちが逆戻りしてしまう状態だと思うのです。関係を復活させたいならお互い“いったん終わった”という事実をしっかりと認識するしかないでしょうね。他の男性と同じようにご主人を一男性として改めて見直して出会った時のやり直しをするしかないです。どこに惹かれたのか？本当に好きだったのか？お互いどうやって相手の心を引き付け現在があるのか？今度は“嫌い”という時点からのスタートですから最初よりハードルが高いのは言うまでもありません。

トピ内ID：0486150610

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深い愛情を抱ける相手

かんぱ

2013年04月27日 11:12

トピ主さんが知らないだけで、人の気持ちとはそういったものです。昨日まで大好きだった人が、今日は大嫌いということになりえるのです。異常なことでも、不思議なことでもありません。どうでもよいと思えるようにはなりますが、また好きになることはありません。逆に修復するのは、どんなに失望しても、腹を立てても、口ではどれほど怒ってみても、心では許してしまっている場合です。この場合、話し合うにしろ、喧嘩するにしろ、相手を許すための理由を探すようになります。次はそういった深い愛情を抱ける相手と結婚するように気をつけてください。

トピ内ID：3583197546

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修復するならば・・

きんもくせい

2013年04月27日 11:59

責めてばかりではダメです。そしてトピ主さんはやはり許せなくてそういう態度ばかりしているのでは？それでは壊れます。謝罪は無理にさせるのではなくてトピ主さんが穏やかで何事もなかったように尽くせば「悪かった・・」と謝ります。北風と太陽です。許せない気持ちもわかりますがそれだからと冷たい嫌な態度ばかりだと完全に崩壊します。

トピ内ID：3807072875

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