DV夫と別居、子供の関係

レス17

（トピ主 2 ）

たまご

2013年04月26日 20:14

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夫との関係は数年前から破たん状態。私にとって家族は子供だけで夫は下宿人兼子供の（一応）親と思って生活してきました。夫は支配欲が強く、モラハラや暴言（子を殺す、家に火をつけるなど）を繰り返してきました。結婚生活の間、何度か話し合いもしましたし、もう暴言は吐かないと約束もしましたが守られなかったため離婚を決意しました。関係各所には相談済みで諸々、手配もしてあります。あとは行動に移すのみなのですが中学の上の子（娘）の抵抗が激しく先に進めません。（別居するなら自分はついて行かない、死ぬ、と言っています）子供も夫を疎んじているのは間違いないのですが積極的な行動に移るのが怖い、めんどくさい自分がOKを出せば今の家庭は間違いなく壊れるだろうから踏み出せないの気持ちが強いようです。また上の子は「夫が切れてDV行動に出ない事」を生活の最優先事項にしてしまい夫の機嫌を取ることに終始してしまっています。私はそれではDVのループから抜け出せないこと自分を犠牲にして夫にへつらう生き方は正しくないと言っているのですが上の子は聞き入れません。それが出来ない、する必要はないと考える私や下の子（小学生息子）に対して「そんなことだから父親（夫）が切れて怒り出す」と暴れだす状態で夫がいる場所では夫が支配者居ない場では上の子が夫の代弁者の役割をしてしまってる状態です。上の子の気持ちも汲みとってあげたいのですがこれ以上この状態が続くと夫の被害者である私と子供２人の関係まで破たんしそうです。アドバイスお願いします

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一人で家を出ればいいのでは？

🐧

おばはん学生

2013年04月27日 10:24

夫はＤＶかもしれません。でも、どうやら貴女は家族から必要とされてないようですね。貴女が居なくても、食事の世話も学校のことも子供達は困らないようですね。困るのなら子供達は貴女に付いて行くでしょうから。むしろ子供は父親の方を取った。――理由は、貴女がここに書いている内容だけじゃないと思います。もしかして家庭が上手く廻ってないのは、貴女に一因があるのかも？子供を連れて離婚したところで生活費をキチンと振り込んでくれそうにもない夫だし、子供を置いて家を出て身軽になって仕事を探すのも良いかもしれません。とりあえず家を出てみては？

トピ内ID：7573742757

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気持ちはわかります

🐶

たんぽぽ

2013年04月27日 11:12

我が家も似てますので主さんの気持ちはよくわかります。夫はもともと無口で日頃は穏やかな人です。無口なのですから夫婦・親子の会話もありません。自発的に何かに協力することもありませんし家族に関わろうとしません。他人である妻から見たらただの同居人であり私はただ働きのお手伝いです。子供が反抗的な態度をとった時に夫は暴力で抑えつけようとしました。めったに切れませんが切れると暴言・暴力です。夫に直接言えば不機嫌になるので義母に次に暴力を振るったら離婚します・・と宣言したくらいです。でも、そんな親でも子供たちにとっては父親なんですよ。長男は夫に｢親だと思っていない｣と何度か言いました。それでも、息子は普段の私との会話で｢あの人は悪い人ではないけれど結婚に向かない人だったんだよ｣と言います。夫婦は他人でも親子は親子なんだと感じる言葉です。どんなに酷いことをされても許せるんですよね。夫婦関係は破綻していても親子関係は破綻しないんです。そんな子供の気持ちを優先するなら私も今の離婚の選択余地はないと日々ストレスとの戦いです。

トピ内ID：6470741369

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子どもは両親仲良くしてほしいだけ

😣

れもん

2013年04月27日 12:59

DV、DVと書く人の話は、９割引に聞く事にしています。トピ主さんだって、そんなひどい夫の割には、中学生と小学生の子ども二人をもうけているし、結婚生活だって１５年近いんでしょう。DVとは、自分が被害者で、自分はまったく悪くないという印象を与えられる便利な言葉ですが、私はそんなのを信じるほど単純じゃありません。本当のDV被害にあっている女性は、こういう感じじゃありません。「夫にへつらう」って、、、娘さんは父親の愛を求めているし、親に仲良くしてもらいたい一心の行動なんじゃないですか。「被害者」とも書いていますが、あなたは別れれば他人でしょうが、子どもにとっては父親ですよ。確かに長女さんは、不安定な年頃ということもあり、父親に大きく影響されているのでしょう。でもそれを夫のせいにしているだけでは、長女さんのことは何も解決しないと思います。長女の態度が突きつけているのは、結婚し子どもを二人ももうけ、１５年近く一緒にいたあげくに離婚しようとして、しかも父親を犯罪人のように扱って子どもと父親を引き離そうとする、母親であるあなたの人生と態度そのものに対する疑問と批判なのではないですか。

トピ内ID：7094795463

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下のお子さんと家を出たらどうでしょうか。

あんず

2013年04月27日 16:37

私は過去にＤＶ離婚を経験したものです。ＤＶもいろいろなケースがあります。完全にどこにいるかわからなくしなければならない場合は、タイトルのようなことは難しいと思います。ですが、読む限りでは暴言系のようですから、貴方と下のお子さんがまずは出るという選択がよいように感じます。上のお子さんには、見捨てるわけではなく、貴方のことももちろん大事。でも、支配するされる関係は異常なのだということを伝え続ける、それでも彼女が自分自身の環境（学校など）も含め、いろいろ考えて残る選択をするならそれはそれで尊重するという態度でもよいのかも。今はみんな一緒にいますから、無茶を言ってでもそのままが楽というのはあると思いますが、貴方と下のお子さんが出るだけでその状態に風穴は空きます。彼女も真剣に考えざるを得なくなる。何よりも「死ぬ」で振り回されないことが大事だと思います。毅然とした態度は、夫に対しても必要ですが、お嬢さんに対しても必要なことです。子どもに脅されているということを自覚なさってください。

トピ内ID：2251563575

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トピ主さんが一人で出て行けばいかがでしょうか？

すみ

2013年04月27日 16:37

説明してもわからなければ、態度で示せばいいでしょう。 DVのループから抜け出すために、毅然とした態度で対処するところをあなた自身が身を以て実行し、子供に見せてください。そうすれば、上の子は自分がどうするか考えるでしょうから。

トピ内ID：8912451217

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息子さんだけ連れて家を出れば？

レスポール

2013年04月27日 17:25

＞自分がOKを出せば今の家庭は間違いなく壊れるだろうから踏み出せないの気持ちが強いようです＞私や下の子（小学生息子）に対して「そんなことだから父親（夫）が切れて怒り出す」と暴れだす状態でそれならお嬢さんに、・とりあえずお母さんとあなたの弟はこの家を出る・あなたも一緒に出てくれるとうれしい・いやならこの家にお父さんと残っても構わない・お母さんはいつでもあなたを迎えにくる用意はあるし、あなたがお母さんのところに来たくなったらいつでも来て欲しいと言ってご主人との離婚を進めればいいだけです。お嬢さんも、自分がどんなにごねようとこの家庭は壊れるし、お父さんの機嫌をとっていても事態は何も変わらない、ということがわかればあとは自分で判断するでしょう。

トピ内ID：8465483948

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有難うございます

たまごトピ主

2013年04月28日 15:19

トピ主です。貴重なご意見ありがとうございました。夫は暴言系なのでしょうが（最初の書き込みに書き忘れました。すみません）時々手も出ます。ここ数か月にこういうことがあったのでやはりこれはもうダメだ、と思い現状にいたっています。子供への対応は頂いたレスを参考にさせて頂きます。家の中がぐちゃぐちゃで、こんな目にあわせてしまった申し訳なさと一緒についてきてほしいとの気持ちで必要以上に気を使ってしまっていました。どんな状態でも親なのですからただはらはらと見守るだけではだめですよね。確保していた別居先の雲行きが怪しくなってきたのと子供への対応に疲れ切ってしまって今は自分自身がこれからどうしたいのかが分からなくなってしまいました。まだ始まったばかりなのに、本当にこんなに大変なんだと実感しています。自分がどうしたいのか、しっかり考えてみます。

トピ内ID：6054312160

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独りで家を出るのは？

レンジ

2013年04月29日 11:10

あなたが独りで家を出られてはどうですか？そして、旦那さんに養育費を払えばいいと思います。お子さんは旦那さんと一緒にいたがっているのですよね？　あなたと一緒にいたがっていないんでしょう？

トピ内ID：7494299660

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追加です

たまごトピ主

2013年04月29日 14:05

初めて周囲に相談し別居→離婚の流れにたどり着けるように動いてきましたが疲れてしまい気弱になっています。結局私がこういう性格だから今までこうででもこのままではいけない、とも思っています。夫は自分の行為をDVだと思っていませんでしたが今はそれなりの自覚はあるようなので同居のまま＝離婚じゃない話し合いのため調停はどうかとも考えています。困難が予想される別居から逃げてるだけでしょうか。自分がどうしたいか分からなくなってしまいましたアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：6054312160

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レス

きなこ

2013年04月29日 16:05

娘さんは旦那さん方に預けてみましょう。すぐに離婚ではなく、別居しながら徐々に離れる準備をすればと。その間、あなたは息子さんと同居、娘さんは旦那さんと暮らせばいい。もしそれも嫌ならあなたが我慢して家族全員で暮らせばいい。なんでも自分の思い通りには進まないでしょう。

トピ内ID：6510546424

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追加ですが

きなこ

2013年04月29日 16:19

◯◯したら死ぬから、この発言は脅しに該当します。あなたの旦那さんの影響かは知りませんが、殺すだの死ぬだのの言葉が出てくる家庭という事を重く受け止めましょう。脅せば自分の思い通りになると悟ってしまうと、娘さん自身もモラハラを起こすようになるかもしれません。

トピ内ID：6510546424

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ならば

🐧

ここなっつ

2013年04月29日 17:25

下のお子さんだけ連れていけばいいと思います。上のお子さんは経過を見て考えては？下のお子さんだけでも救ってあげて。私も　同じような環境で苦しみました。そういう人は一生変わりません。ＤＶ下のお子さんが　上のお子さんの発言で暴力振るわれるなんてかわいそうすぎる。

トピ内ID：5943111042

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離婚覚悟でプチ家出するのは？

💔

れもん

2013年04月29日 17:25

あまり思い詰めないで、プチ家出するのはどうでしょう。何かまた暴言を言われた時に、「もううんざり！」とキレたフリをして、衝動的に家出をするフリをして出て行くんです。子どもには「私と一緒に来なさい」「来るの、来ないの？」と叫び、来ないなら「勝手にしなさい！」と激昂して飛び出す。こうすれば、子どもは見捨てられたとは思わず「お母さんはキレて飛び出した」と感じます。親戚一同をまきこんで、大騒ぎしてもいいと思います。そうでもしないと、夫は変わる事ができません。人は、強いショックがないと変われないのです（それでも変われない人もいます）。ただ、世の中は男に甘い傾向があります。ましてや子どもがいると、子どもがいるんだから我慢しろと言われます。（ある意味では正論なんですが。）なので、暴言の記録や録音はしっかりとっておかないといけません。そうしないと、プチ家出も、いざ本当に離婚となっても、成功しません。飛び出したら、記録や録音など上手に親戚に見せて、「夫が悪い」という方向にもっていく。そうすれば、周りが仲裁に入ってくれます。がんばってやってみてください。行動あるのみです。

トピ内ID：7094795463

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子供たちが心配

pensils

2013年04月29日 19:11

子供は親を見てますから。大人になったときに子供なりの解釈をして判断します。男の子はへつらうような女性とめぐり合い父親のようになり。女の子は父親のような支配欲の高い男とめぐり合い母親のようになり。同じ苦しみを同じような境遇の人を引き付けて同じように苦しむはめに… そんなのが未来永劫永遠に続くのがいやだから、切りたいんですよね？疲れきってる場合ですか？起きあがってくださいよ。映画「ロング・キスグッドナイト」みてください。子供を守る母は強いんです！スカッ！としますから。

トピ内ID：6822330510

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トピ主さんが旦那に興味がなくなったのでは

シングル

2013年04月30日 11:52

DVと言われ調停離婚したシングルファーザーです。かなり的外れかも知れませんが。れもんさんが言われていたように本当に旦那さんはDVに該当するのでしょうか？私もトピ主さんが書いた「夫は支配欲が強く...」など元妻に言われました。そして「関係各所には相談済みで諸々、手配もしてあります」とも言われました。さらに「更生プログラムを受けなければ離婚だ」と言われ子供達の為に何とかしなければと 1年間欠かさずに受講しました。しかし、DV、DVと言われ続け妻の言うことを聞けば聞くほど状況が悪化して行きました。子供への暴言・体罰...そして最後には子供達が浮気相手の家まで連れて行かれ、母親は男の部屋に消えて行きました。（小５と小３の女の子）で、最後に調停で言われたのが「DVと言えば誰もが信じる、周囲も警察も」離婚するにはこれが一番良い方法と男女参画何とかで言われたそうです。私の話になってしまいましたが、トピ主さんの気持がただ旦那から離れて行ってしまったから旦那さんがDVに該当する人間に当てはまってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：4622045682

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まず掃除。それから娘さんとお話。

ぴょろちゃん

2013年04月30日 22:00

明らかに娘さんからみるとトピ主さんと息子さんの態度には変える余地があるってことでしょう。まず、例をあげていただけませんか？しょうもない話ですが、義母や母の配偶者に対する不満や態度を聞いていると、お父さんもお父さんだけどお母さんも自分で地雷踏んでるよねということが結構あるのですそれに、中学生の娘さん、転校にしろ、ただの引越にしろ、娘さんの学校生活に大きく影響しますよ。娘さんとのお話なく関係各所に了承はないでしょう。一番関係しているのはお子さんたちですよ。今ね、多分なにも考えられない状況だと思います。そういうときは、お掃除するといいですよ。まずモノから整理するんです。不要なもの全部捨てましたか？冷蔵庫、水回り、綺麗ですか。どうせいつか引っ越すのです。できるだけ身軽になりましょう。そして家事はきちんと。無心になることです。考えても前に進めないときはね。夫さんには何も期待せず、ただたんたんと事務的に。きっとなにかみえてきますよ。私も数年前同じような状況でした。トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8478883161

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危険だけは、回避して下さい！

またぞう

2013年05月01日 11:57

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トピさん、どうか、身の安全だけは完璧に確保して下さい！！上のお子さんが父親っ子と言うのならば、今後も父親と生活させて、トピさんと下のお子さんだけでも、よそへ避難して下さい！あと、ご主人がＤＶ等をされた時の、証拠となる写真や、日付、記録等は、できうる限り、頑張って保存しておいて下さい。後々の調停などで、これらは重要になると思います。

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