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自分にショックを受けました。

レス36
（トピ主 1 ）
😨
ヒカリ
恋愛
私は夫からのモラハラ、DVにより今年の初めに1歳の娘を連れて離婚しました。

元夫は昔からの幼馴染で、共通の友人達の間でもいつも明るい人気者というイメージでしたが、結婚してみてそれは無理して演じているだけだったと知りました。
自分しか愛せない人間だったようで、本当にひどい結婚生活でした。

離婚の際も相当揉めましたがなんとか別れ、私は子供を養える仕事に就く為、託児所を利用しながら職業訓練に通って資格を取り再就職し、保育園も見つけて新しい生活をスタートさせました。

新生活は忙しくて大変だけど時間もお金も自分と子供の為だけに使えるし、夫に支配される生活から抜け出し自分の人生を取り戻した充実感と喜びを強く感じています。

これまでひどい暴言も沢山浴びせられましたが、私はその事に対して怯えたりメソメソすることは無く、いつも内心では夫のことを人を見下すことでしかプライドを保てない可哀想な人だと思っていました。
だから何を言われても怒鳴られても手をあげられても私は傷付いてなんかいないと思っていました。
離婚後も、私は強いし今は子供との生活が幸せで、これから全てが上手くいく、上手くいってみせると思っていました。

しかし先日新しい職場で男の人同士が口喧嘩をし始め、その怒った口調を耳にして、私は全く関係ないのに怖くて怖くて動悸がしてその場にいられなくなり、トイレで隠れて泣きました。自分でも驚きました。喧嘩はすぐにおさまりましたがその後も何度も涙が込み上げてきてコソコソ泣いていました。

これは結婚生活がトラウマになっているということでしょうか。
自分は強い、離婚できて良かった、今は幸せだと思っているのにこんな些細なことに怯えて泣きだす自分にショックを受けています。

これは時間が経てば平気になるのでしょうか。
この事実を認めたくなくてつらいです。

トピ内ID：1651560609

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トラウマ

🐶
ナイル
人間の脳は忘れているようで忘れていない事が、何かのきっかけで思い出されてしまう事があります。俗にいうフラッシュバックというもの。 それですね。 大丈夫です、強いトラウマがあるとごく普通に現れるもので、あなたがそこまでショックを受けることではありません。 それだけ辛かったんだという事を再認識し、ご自分を慰めてあげて下さい。 対処法としてはカウンセリングが一番。相性の合うカウンセラーさんを見つけられたら、話を聞いてもらうだけで徐々に改善されていくと思いますよ。 それが難しければそういった本を読んで知識を得るのもいい。 知人で、父親が母親を日常的に殴る蹴るという家庭で育った人がいました。 彼女は大きな音が全て駄目でしたよ。そう、トピ主さんのように男性の怒声はもちろん雷の音、救急車のサイレン、物が落ちて割れる音、それらが聞こえると顔を強張らせいつも耳をふさぎ震えていました。 でも子供達の為に強くなろうとカウンセリングを受け、克服しています。 トピ主さんもいつか平気になる。その日がはやくきますように。

トピ内ID：6714704693

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私もメンタル壊れたことがあるので

🙂
おっさん
気持ちはわかります。 同じ症状ではなかったが、所謂言葉の暴力で人間のメンタルって あっという間に壊れてしまう。 そして、ここが重要なのですが、それを一人で元通りにするのは たぶんほぼ無理なんです。 今はそういうことに専門的に対応してくれるいい病院がいっぱい ありますから、近隣で通うのがさほど苦にならない場所にあって ネット上の評判も良い、心療内科などに通うといいですよ。 怪我を治すような、目に見えた回復は最初はないかもしれないけど、 私は着実に良くなっていきましたし、なにより「今後そうならない ためにどう心や考え方を持ったらいいか」のヒントを得ることが できましたので、自力で克服（といってもお医者様の導きにより ですが）するような形になったので、他人様に迷惑をかけることが ないという状況は自分の自信にも繋がりました。 こういうことは人それぞれですから、なにしろプロに相談して 自分に合ったやり方をみつけて前向きに対応していくことが一番 重要なのだと思います。 一日もはやく心静かに生活できるよう、祈っております。

トピ内ID：2533322469

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カウンセリングに

041
ねこ
すごく頑張ってきましたね。 でも、つらい経験をしたら、今回のように動揺するような出来事があっても当然だと思いますよ。 トピ主さんは十分頑張ってるし、これ以上頑張る必要はないんですよ。 カウンセリングに通って心を癒してくださいね。

トピ内ID：4434687569

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ご自身を労わりましょう。

🐱
もも
元ご主人は、自分の事を愛せなかったのだと思います。 コンプレックスがあって、自分を好きになれなくて苦しかったのだと思います。 それはさておき、トピ主様は、まず傷付いた自分を認識してあげましょう。 相手は可哀想な人だと思っていても、暴言を浴びせらたら傷付きます。 人間なんですから。 傷付いた自分を認めてあげないと、どんどん辛くなってしまいます。 傷付いたね、よく頑張ったねと、ご自身をしっかり労わってあげて下さい。

トピ内ID：6834699547

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がんばれ！

💔
よしこ
ショックを受けたのは、トピ主さんのダメージがそれだけ深かったからです。 私の夫も自己愛の強い人間です。 夫のせいで互いに軋轢の生じることもしばしばです。 そんな問題の渦中にいるときより、すぎさって問題を振り返っているときのほうが、私はこころが荒みます。 自分がうまく対処できなかったり、対抗できなかった無力さがいやになるからでしょうか？ 自己愛の強い人は、育った家庭にも問題があるのですが、本人は全く無自覚です。 なぜかその被害にあった人間のほうが、ダメージが大きく引き摺られるものなんですよね。 自分を認めたくないのは、わかります。 しかし、自分で自分を苦しめちゃだめだよね。 こんな悲しい連鎖は断ち切らなくちゃ、お子さんのためにも。 私は、自分と同じ思いをしたであろう人の文章を読んだりして、客観的になることができました。 あと、友人との交流を通じて、他人のあたたかさにふれて、徐々に自分の自信を取り戻しました。 どうか幸せになってね。

トピ内ID：9826160996

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泣けるようになってよかった

🙂
フィヨルド
今までは泣きたくても「泣けなかった」んですよ。 今は安心して泣ける。 本当に良かった。 やっと人間らしい感情を出せるようになったんですよ。

トピ内ID：0742316965

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きっと

🙂
よっしー
こどものためにつよいおかあさんでいなくっちゃ。 私がこの子を守らないくっちゃいけないんだ。 そういう使命感で今自分を保っていられるんだと思うんです。 頑張ってこられたんだと、頑張ってらっしゃるんですね、と 肩を抱いて差し上げたいくらいです。 きっと、こどものため、という鎧を脱いだら そのしたのお肌が傷だらけなのかもしれないと思うのです。 その見えない傷が、きっと暴言・暴力的なものを目にしたときに じくじくしてるのではないかなあ、と思うのです。 痛みは痛みとして、柔らかく自分のことを思いやって、 時間薬を信じて、子供と笑いあっていく、トピ主さんの選んだ道は 大丈夫、最善の道に通じてますよ。 そう祈っています。

トピ内ID：3887541272

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PTSDでしょうかね

🙂
QTQ
今までどんな罵倒も心を殺してやってきたのだけど、 確実に精神にキズがついていて 同じようなシーンに遭遇することでその心的外傷が よみがえったのでしょうね。 我慢することはないのです。いっぱい泣いて発散するのが一番です

トピ内ID：7028533801

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ＰＴＳＤ　検索してみてください

🎁
あのー
それから　モラハラ　と検索して、ネットなどを読んでみる。 つらいでしょうけど、 心療内科にも通ってみたほうが良いと思います。 心を麻痺させることで、自分自身をそのとき守っていたんだとおもいます。 心の傷は癒えるのに長引くそうです、たとえば３年間なら６年はかかるとか、専門医に診てもらってください。

トピ内ID：7023410976

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時間が経てば収まりますよ。

🐤
汗だく
多分、ですけどね。 私も夫の暴力で離婚しました。 いつか殺されるかもしれないと思い、いっそ死にたいとまで考えました。 でも「あれ？ 離婚したらいいんじゃない？」と気づいて離婚。 この流れって経験ないと「は？ そんなこと悩む前に気付けよ」なんでしょうけど、暴力に支配されてると思考が停止するんでしょうね。 離婚から5年後に再婚しましたが、寝ているところを夫に起こされただけで「ぎゃーーー！」と悲鳴をあげました。 シャワーで帰宅に気づかなかった時も同じ。 夫は「なんでそんなに大騒ぎするの？」と傷付いていたようだけど、恐怖は止められないんですよね。 でも10年もしたら完全に消えてましたよ。 ちょっと長いけどね。 職場では隠すしかないけど、次に男性と親密になったら、ちゃんと話しておいた方がいいかも。 しばらく我慢して、と。 穏やかな生活があなたを癒していくと思います。 それまでは諦めて、自己嫌悪などせず、泣きたくなったら陰で泣けばいい。 涙は心を癒すしね。

トピ内ID：5940229328

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今弱さが出て良かった

🙂
posuyumi
人は慶事ですらストレスになりうるそうです。 また、それほど傷ついていないというのは恐い悲しい憎いなどのマイナス感情をストレートの受けていては立っていられない状況だったのかもしれません。子どものために強くならなきゃと奮い立たせていたのでしょう。 大丈夫、強かったんです。 新しい一歩を踏み出せるほどに。 今、恐かった、辛かった、悲しかったなどの押し隠した感情に気づけて良かったです。今なら子どもに負担をかける前にクリニックなどでケアをしてもらえます。 きちんと癒しておきましょう。 自分の弱さをきちんと自覚していれば、バランスの取れた育児ができるでしょう。 また、弱さを自覚していれば素直に周囲の人にも助けを求めることができるでしょう。 弱さを自覚し、強さを誇りに思い、これからも頑張ってください。

トピ内ID：3791228676

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トラウマなんて誰でもあるよ

🙂
還暦
動物に対して、食物に対して、人に対して、病気に対して、 他にもトラウマという言葉を使うのが正確がどうか分かりませんが、 自分ではっきりトラウマだと分かっている、これはトラウマかもしれない、或いは全然気がつかなくてもある事をきっかけに、自分が思っていたより心に傷を負っていたと分かる事ってあると思います。 私なんてもう還暦ですけれどまだ子供の頃の事でトラウマだなと思う事があります。　そして私の主人もあります。 それを負けだとか、自分はなんて弱いんだと思わず、受け入れる事も、これからそれを乗り越える為には必要ではないかと思います。 誰か信頼おける人にトピ主さんの事を話すとか、診療内科に行くのもいいかも知れません。 トピ主さん大丈夫、応援しています。

トピ内ID：1308975011

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もう大丈夫

😀
山が好き
トラウマって、その存在に気づいた時点で半分解決してますよ。 私自身経験があるのですが、ある状況になると陥るマイナスのの心理状態に長年苦しんでいたのですが、そうなるのは幼少時のある出来事がきっかけだと気がついた途端、すっかり楽になりました。 無理して強がってた自分を甘やかしてあげてください。 本当は弱い怖がりなのに、自分と子供のためによく頑張ったねとほめてあげてください。 本当によく頑張りました。 これからは少し肩の力を抜いて、弱い自分も認めてあげて、お子さんとお幸せに。

トピ内ID：5790259845

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お疲れ様です

🙂
みじんこにゃんこ
相当頑張って来たのでしょうね。お疲れ様です。 まずはたくさん寝る事をお勧めします。 それと、一度だけでも心療内科など専門医に診てもらうのが、いいかなと思います。 ＞これは結婚生活がトラウマになっているということでしょうか ＞自分にショックを受けています ＞これは時間が経てば平気になるのでしょうか ＞この事実を認めたくなくてつらいです これらの言葉をそのまま伝えれば、心の専門の先生が何か役に立つ答えをくれると思いますよ。 おいしいもの食べてね。

トピ内ID：4687205186

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ようやくじゃないでしょうか？

041
まりりんに会いたい
お辛い経験でしたね 私にも辛い過去があり、フラッシュバックに日々悩んでます それでも、あえていうなれば 泣けるようになった のではないでしょうか？ 泣くこともできずに、必死に頑張ってきたトピ主さんが見えるようです 泣くことは、自分を慰めることでは？ 認めないと踏ん張ることが良い場合もありますが 泣けない、愚痴も言えない、誰にも相談できない こういう場合の方が重症と思います 泣いてもいいんです 辛いって言っていいんですよ そこからがようやくスタートだと思います トピ主さんはまだお若い 立ち直れますよ、大丈夫

トピ内ID：8167575656

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トピ主さまは正常で、どれも正常な反応かと

🙂
40代女性（既婚）
モラハラの最中は、自分へのダメージを最小限にするために 「傷ついていない」と思い込もうとするでしょうし 一旦、安全が確保された後でも、似たような状況を見聞きして フラッシュバックする事があるのも、そうした経験のある人なら それは、ある意味「正常な」反応だと思います 別にトピ主様が特別、弱いという訳ではありません 人間の反応として、そうなって当たり前という事です ですから、トピ主様には引き続き「ケア」が必要です 現在はまだ「リハビリ」期間と思って、どうかご自愛くださいませ

トピ内ID：6114847222

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ホッとしたから

🐤
ひより
元夫のＤＶ・モラハラで離婚しました。 トピ主さんは前向きでしっかりした方だと感じました。 恐怖や涙は弱さではなく、それだけ辛い思いをしたからなのだと思います。傷ついて当たり前ですもの。今落ち着いて安心できるようになったからそういう感情がやっと表に出てくるようになったのかもしれないとも思います。私はそうでした。 トラウマは弱さ故ではなく、個人差はあれど正常な反応だと思っています。 いつまで続くかは私にはわかりませんが、苦しいようでしたら受診なさるのも一つの方法です。 いままでうんと頑張ってこられたと思います。どうぞご自身のことも労わって差し上げてくださいね。 幸せになりましょう。

トピ内ID：7232528930

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大変でしたね。

🎂
ポクタム
トピ主様の反応は、ごくごく普通です。 私も怒鳴り声が苦手で怖く、じんわり出ます。 今まで気を張ってこられたので、平気だったのでしょう。頑張りましたね。 我慢してた分の涙が出ちゃうのでしょう。 手放しで「怖いよー！！」とワンワン泣いてください。

トピ内ID：5756928237

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みんな本当は弱い

🙂
瑠璃
明るい人気者だった元夫さんが無理して演じているだけだったように みんな何かしら無理しているし、そのことに無自覚だったりするのかもしれません。 自分で自分をコントロールするにも限度があるようです（強いとか明るいとか）。 無理している自分を自覚して認めた先に、 もっと本心から楽になれる段階に移っていくような気がしています。 >今は幸せだと思っているのにこんな些細なことに怯えて泣きだす自分にショック ショックで怖いかもしれませんが、 抑えきれない心の底からの感情が出ているだけかと思います。 ここでまた我慢すると体の思わぬところに不調が現れたりします。 毒素を排出していると思って。デトックスです。 出し切れば自然と治りますよ。

トピ内ID：0521419927

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同じ

😭
ももこ
私の場合は、親ですが同じです。 両親が不仲で中学から高校までほぼ毎晩怒鳴りあい、時には夫婦間で暴力もありました。 当時は親も人間だから…と妙にさめた、割りきった気持ちでいました。 その後会社に入り、たまたま職場の変なおっちゃんが一方的に同僚を怒鳴り付けて殴りかかろうとする姿を見て、突然動悸と涙がでてきました。 なぜか、突然フラッシュバックしたようです。 でも自分の親の言い合いについてはなんの感情もわかなかったんですよね。 ただ、風景がなんか重なったというか。 20年近く前の話ですが、まったく同じ症状？だったので書き込みました。

トピ内ID：1045244527

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エール送ります

041
夏椿
私も暴力に苦しんだり傷ついたりしてきたので気持ちはわかります。 自分が傷付いている事をを認めるのはつらいですよね。悔しいですよね。 でも傷付いている自分自身から目をそむけたって強い事にはならないと思います。 ショックを受けている自分、傷付いてる自分を、認めるしかない。 認めずにいるかぎり、平気になる事はないのではないでしょうか。 傷を負った自分自身と折り合いをつけてやっていくしかない。 それができるのも自分自身です。 自分と向き合う事にも強さが必要です。 トピ主さんが頼りにしてきた強さとは別の種類の強さです。 初めから傷付かずにいられた方が傷付いた所から這いあがるより楽ですよ。 誰だってつらいのは嫌だし、誰だって楽をしたいです。 傷付いた姿をさらせば弱者扱いされる事もありますよ。 でも、「人の目にどう映るか」を物差しにして強さを測っていたら、それは本当の強さじゃないと思う。 だいたい、それって元夫と同じやり方でしょ。 元夫のした事だって楽な方向に走った結果のモラハラ＆DVだと思います。 トピ主さんは、元夫を「強い人間」だと思っていますか？ 「可哀想な人」とはいうものの 「弱い人」とは思っていなさそうですよね？

トピ内ID：4502914116

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未だに心療内科に通院してます

🐤
子育て終了アラフィフ
私の場合、家庭内別居のあとに「脱出」して、調停で話し合い、離婚しようと思っていましたが、脱出別居したあとに、やはりトラウマが酷くなり、怒鳴っている人をスーパーで見るだけで震えがきたりして、結局、過呼吸やパニック症状も出るようになり、人を入れて、離婚が出来るまで６年もかかってしまいました。離婚して３年になりますが、未だに心療内科に通ってます。気が張っていたのが、急に緩んだせいかもしれませんが、結婚して１８年間の我慢、別居後は道でばったり会うんじゃないかという恐怖感、こんなはずではなかったのにと思いました。２年前に県外へ引っ越しをして、新しい心療内科の先生とはかなり相性も良く、最近は少しずつよくはなってきましたよ。ただ、成人した二十代の娘もやっぱり、わざと立てたようなドアの音や、ガラスが割れた音など、それが例え、わざとじゃなくても、びくっとして、未だに怖いです。モラハラの後遺症って時間やカウンセリングで長い時間かかる場合もあるので、気長に構えるのが一番ですよ。お互いに大変でしたね。でも、離婚の修羅場を乗り越えられたのだから、今度も乗り越えられると強く信じましょう 応援してます。

トピ内ID：1739195749

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出せるようななった。

🙂
hipi
しばらくそうでしょうが、だんだん薄らいできます。 それほどのことだったことを理解しておけばそれでいいのでは？ 割と多いですよ、非情なストレスがかかったことがある人にとっては自然なことだと思います。 けど今がいいんだから、どうでもよくない？ ああ、私頑張ってきたんだなあ、でいいじゃないの？

トピ内ID：8564626014

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人間のこころを持っていたということ

😢
まる
頑張ってきたのですね。 自分が信頼する相手からハラスメントを受けて、ショックを受けないなら、それは、自分の心に蓋をして、ひたすらお子さんを守るために戦ってきたからでしょう。 蓋が少し開いたんです。 よい機会だから、もっと、傷付いた自分の心を抱き締めてあげてください。 そしていろんな人に、助けてもらいましょう。 たとえば金銭で繋がれた物質的な助け(家事支援育児支援など)であっても、自分の幸福感に繋がります。 こころもからだも、大事にしてくださいね。心からエールを送ります。

トピ内ID：7317194238

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離婚がんばりましたね

😨
ゆきほた
ヒカリさん、大変な目に遭いましたね。心の傷は目に見えないから分かりずづらいけれど、でも体と同じで、暴力を受けたら傷つくんですよね。 でも大丈夫ですよ。時間がかかっても、必ず時間とともに回復します。元気を出してくださいね。 私が思うに、涙を流す度に少しずつ浄化されます。少しずつ少しずつ、必ず元気になれますよ。 離婚できて良かったです。 おそらく、元ご主人は話し合いができません。一生変わりません。被害を受けないためには、距離を取るしか方法はありません。 私の父がそうでした。母は共依存。母は何度も家出するも離婚はできませんでした。父が亡くなった今でも心を支配されています。 子供は一番の犠牲者となります。私はアラフィフで、今は人生で一番幸せですが、それでも時々トラウマを感じます。否定され続けたため自己肯定感が低く、劣等感が強い。父が亡くなった今でも、家族はバラバラです。 あなたは逃げ出せて本当に良かった。1歳の娘さんもいて、悩み尽くした上での結論でしょう。勇気を出して、よく頑張りましたね。これからは明るい未来ですよ。心の傷も必ず回復するから安心してください。 どうか娘さんと幸せになってください。頼れる実家が無かったら、行政を活用してください。がんばってください。

トピ内ID：4116407486

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心療内科へ

041
なな
所謂、PTSD心因性ストレス障害では？ 私の場合は両親の喧嘩、父親の暴力のため、関係ない喧嘩を見ても、ドキドキして不安になりました。 10年くらいで大分よくなりました。 お薬を飲むと、気持ちは落ち着きますよ。軽い気持ちで大丈夫なので心療内科に行ってみてはいかがでしょうか。 これから、素敵な毎日が始まりますように。

トピ内ID：4513630472

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本当はトピを読むだけのつもりでした

🐤
けろけろ
(書けることがなく)レスしないつもりだったのですが、今日偶然にも同じ状況になりました。 普段穏やかなのですが、怒るとヤクザみたいにコワイ男性社員がいます。 今までは、取引先と揉めていましたが、今日は部長と喧嘩になりました。 トピ主様の会社の喧嘩のレベルが分かりませんが、こちらはヤクザ対部長なのでかなりの言い合いでした。 私に何か被害が被ることはないのにとてもコワかったです。 泣いたりはしていませんが、私は少し気分が悪くなりました。 私は未婚で、滅多に喧嘩に遭遇したことがありません。 自分に暴言や意味もなく怒られた場合は、怯えるというより、短期なのでかっとなってムカムカするタイプです。 喧嘩とか闘争は見ていて平気な人は少ないと思います。 一概に結婚生活がトラウマになっているとは言えないのでは？ メンタルに強いかどうかな気がします。 今回のことで、私は意外と弱いなと感じました。

トピ内ID：9837041162

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あ、私も同じです

😭
やってる奴は自覚無し
前の職場で怒鳴られ続けてメンタルをやられ、 クビになりました。 それ以来、怒鳴り声を聞くと、 トピ主さんと全く同じ症状が出ます。 以前はそんなので不安になることは無かったのに、 今では小中学生のスポーツ教室で コーチが強い口調で指導しているコートの隣を通るだけでもビクっとします。 私は5年経っていますが治りません。 いつか少しでも落ち着くのでしょうかね… あの職場に勤める前、私の心は元気だったんですね。 心が弱くなって初めて気づきました。

トピ内ID：6381026779

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十分に強いと思います

041
たむたむ
自分より大柄な人が怒鳴ったり手を上げたりしたら、普通は怖いです。でもトピ様は脅えて泣くような女性ではなく、子供と自分の為に、ふんばった強い女性です。 逃げ切った安堵感もあるだろうし、十分強かったので、ショックを受けないで自分を認めて褒めてあげたらどうでしょうか。 言い方は悪いですが、短気でオフィスで声を荒げる人はたまにいますが、自分の妻に手を上げるような最低男は、そこまで多くないです。トイレで、「あれは普通のけんか」「夫とは違う人間」「あんな最低男はそんなにいない」「大丈夫」「一緒にしたら悪い」って何度も自分に言い聞かせて落ち着きましょう。脳が反応してしまっているので、何度か大丈夫という成功体験をするうちに、反応が落ち着くこともあります。最初に２時間泣いてしまったら、次は１時間とか、少しずつ落ち着くまでの時間が短くなって、克服できたって人を知っています。 あまり自分を追い詰めないで、強くて頑張っている女性なので、自分のことをもっと愛して認めてあげたらいいと思います。

トピ内ID：3375384418

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だいじょうぶ。

🐤
ayh5
ちょっとケースは違うのですが、お役に立てるかもと思ったのでレスします。 私は、第一子と第二子の間に、一度流産しました。 その時、医師の説明や、自分でも色々と調べて、初期の流産は胎児側の問題が多く、育たない受精卵の自然淘汰である、ということを頭では充分理解していました。 ところが流産から三ヵ月後、得体の知れない不安感に襲われるようになりました。 元気いっぱいの第一子の健康が不安で仕方なくなり、 病気だけではなく、事故にあったらどうしょう、 レストランで食事をしていれば、「今ここでテロが起きたら？娘をどう守ろう」などと、途方もないことを考えては、とてつもなく不安に押しつぶされそうになり、 「こんな不安に毎日襲われるくらいなら・・・」と、とんでもないことが頭をよぎったりしたのです。 こんな苦しい思いで毎日を過ごすのは嫌だ、元気になりたいと切望して一ヶ月、いつも思考している所とは別の所から声が聞こえた気がしました。(怪しい表現ですみません) それで、自分は、感情を思考で割り切ろうとしていたことに気が付きました。 思考は、自分でコントロール出来るけど、 感情はそうではないんだ、と。

トピ内ID：0582790360

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