３０代の恋愛の温度差

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

大福

2013年04月26日 20:14

恋愛

はじめまして。３３歳の大福といいます。
仕事は派遣社員の事務職で働いております。
以前までは、専門職でしたが家庭の事情により一旦退職、現在は復帰に向けて正社員の求職中です。

私は、最近までお付き合いをしたことがありませんでした。
恋愛に興味がなく、恋愛よりも楽しいこと（仕事や趣味）があり、そちらを優先していたら、あっという間に３０歳になっておりました。
しかし、３０歳になった時に時間の経過の早さに愕然とし、婚活宣言を周囲にしました。
その成果か、３ヶ月前に友人の親御さんの紹介で３５歳の方とお見合いをしました。
高学歴で、安定した職業、性格も穏やかで実直な方です。
そして、何より相手の方もお付き合いが初めてということで、私も見栄をはらずに緊張することなくお会いした日から話が弾みました。
相手の方は、私に一目惚れしてくれたみたいで、二回目に会った時に
「結婚を前提にお付き合いしてほしい。ゆっくりでいいから仲を深めていきましょう」
と言われ、私も嫌いではないし、好きになるかもしれないと思い承諾をしました。

しかし、私と彼気持ちの温度差に、申し訳ない気持ちが起こっています。
私は、現在、就業しながらの求職中、難関と言われる資格を取ろうと勉強をしております。
どうしても、彼の優先順位は、一番になりません。
彼も事情は察してくれて、会う回数は少なくても毎日のメールでのやり取りがあれば良いと言ってくれてます。
必要事項しかメールをしない私は、彼にも「努力はするけど、メールは得意じゃないから長文は書けない」と伝えてあります。「返事をくれたらそれだけで嬉しい」と言ってくれます。
しかし、彼のメールは、毎日、情熱的というかちょっと重いので、忙しくなると、そのメールを煩わしいと思う自分がいます。
このままだと申し訳ない気持ちです。でも、嫌いなわけじゃないんです。
どうしたらいいでしょう。

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答えは

ブルース

2013年04月26日 22:29

既に文中にあります。もうやめておきましょう、お付き合いは。彼＝純情中年が可哀そうです。どうか資格取得に全力をあげてください。それによって彼も救われるでしょう。結果的にね。

トピ内ID：9828678866

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そうですね。

❤

花上

2013年04月27日 11:12

目の前のことに集中してはいかがですか？仕事だけのときは「早く結婚しないと！」と婚活開始。相手ができると「仕事＆勉強しないと！」と相手をなおざり。そして相手が去ったら「復縁したい！結婚したい！」となるのでしょうか？心を込めて目の前のことに集中しませんか？トピ主さんの希望としては，「資格が取れるまでそっとしておいてください。その後きちんとお付き合いしましょう」ですか？きちんとトピ主さんの希望や今後の予定を伝えないと相手に悪いですよ。 >忙しくなると、そのメールを煩わしいと思う自分がいます。なんだかのんきでいいですね。頑張ってください。

トピ内ID：9193298607

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もうさ

ヒヤッ

2013年04月27日 11:12

別れたら？ご自分でも気付いてる通り、今のあなたには結婚はムリでしょうよ。温度差ではなく、彼への愛情がないだけです。

トピ内ID：7534065623

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チャンスの女神は「試し」がお好き

すみれ４７

2013年04月27日 11:12

チャンスというものは「時間に余裕があって、心にも余裕がある時」ではなく「なっ、なんでこんな忙しい時に・・・！！」という時に来ます。とっても不思議ですが、必ずそうです。「今は忙しいから無理！また次があるだろう！」とスルーしたら二度と来ないか来ても５年後・１０年後とかです。今、まさにトピ主さんはチャンスの女神に試されているんです。それから最初に会ったときから緊張なく話が弾むというのも、ご縁がある証拠だと思います。ご縁がない方とは、全く話が弾みませんから。重いメールが苦痛なら保存しておいて、結婚１０周年くらいの日に「こんなメールくれたよね」とネタにして笑うぐらいでいいですよ。彼はトピ主さんが返す短いメールを何度も読み返して天にも昇る気分でしょうし。ですから「どうしたらいいか」と聞かれれば「深刻に考えず、そのまま付き合えば良い」ということです。

トピ内ID：4054523877

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優先順位が恋人(候補含)である必要はありません。

むう

2013年04月27日 11:59

嫌いじゃないけど、好きって訳でもないのでしょう。主さんは。彼もあなたを逃したら次はない！くらいのものかもしれないし。もう少し様子見してもいいと思います。結果を焦らないで。お見合いみたいなものでしょう。お見合いってゆっくり相手を知って、穏やかな好きという気持ちがもてれば万々歳だと思います。主さんは恋愛したことがないから燃え上がるような恋に少し憧れてる部分もあって、うーん、温度差が～って思ってしまうのかもしれませんし。ところで、33歳との事。子供はどうするんでしょうか。子供持つことを考えると時間がないです。子供が欲しいなら早くしないといけないです。昨今の高齢出産の多さからまだ大丈夫～で結局子供が出来ないでいる人、結構まわりにいるので。さっさと資格取るっきゃない！ま、でもわかります。そういう男性と付き合ったことあるんで。重いな、めんどくさいな。で、結局私は無理でした。好きになれませんでしたね。今は大好き！って思える人と付き合ってます。主さんも私みたいなタイプかも。急いで結論出さなくてもいいけど、温度差ない人のがいいかもしれない。

トピ内ID：1510570759

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婚活宣言したんですよね?

は?

2013年04月27日 11:59

トピ主さんの優先順位は結婚?資格? どちらですか? 真剣に結婚に向き合いたいから婚活宣言したのでは? ご自分の年齢を考えたら後はないですよね? 資格も大事かもしれませんが仕事は努力すればある程度年齢は超えられます。でも結婚→出産を考えているならタイムリミット間近です。黄色信号点滅中です。今どちらを優先すべきかは自ずと見えてきませんか? それでも彼を優先出来ないなら断るべきです。彼に対して失礼です。あなたと別れれば次にイケるわけですから。

トピ内ID：3063142255

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あなたが優先するものは？

フクロウ

2013年04月27日 11:59

あなたが優先するものは何でしょうか？結婚ですか？あなた自身の今後の進路ですか？　結婚はいつでもできるのでは？ご自身のやりたいことを優先すべきではないでしょうか？

トピ内ID：5614625127

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何がしたいんでしょう？

moko

2013年04月27日 12:59

年齢的に今は結婚を優先する時期じゃないですか？無理に合わせる必要はありませんが、「私は必要事項しかメールしません」と拘りを貫くより、自分の幅を広げるように意識を持っていってもいいと思います。資格取得、就職活動、それから仕事に慣れて落ち着くまで何年かかりますか？どっちつかずでは両方とも失ってしまいますよ。

トピ内ID：0377567246

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レス

ます

2013年04月27日 12:59

単に合わないだけじゃないかな。もし資格も取り正社員として働いている最中だったら彼とは上手くいっていたと思いますか？人にもよるかもしれないですが、手放したくない程に好きな相手なら資格の勉強と上手く両立できると思います。それを煩わしいと感じるのは気持ちが無いからなのでは。違和感を感じる相手とはどんな状況でもいつかは終わりがきます。自分の心に正直に。

トピ内ID：1548214155

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微笑ましい

環

2013年04月27日 12:59

いいじゃないですか、相手も愛情を注ぎたいのでそうしてるのでしょうしあなたの事情も解ってるのですからたまに会える時に思い切り笑顔で接して楽しい時間を作っていけばいいのでは？

トピ内ID：9316090890

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止めれば？

🐴

ぽじ

2013年04月27日 12:59

煩わしいんでしょ？じゃあ、仕方ないよね。お相手にも失礼ですよ。

トピ内ID：6362759490

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よりによって・・

メーテルオ

2013年04月27日 14:19

たいして恋愛も結婚も真剣に考えてないのに、何故、相談所や友人ではなく、友人の親御さんの紹介で35歳の方と「お見合い」をしたのですか？年代が上の人がセッティングするお見合いは、気軽な恋愛レッスンでも、気軽な恋人紹介でもないのですよ。最初から結婚ありきの顔合わせ。仕事や趣味で楽しく生きるのも結構。難関の資格を取るのも結構。ただね、自分の立場や気持ち・希望ばかりに目を向けないで、少しは、相手のことも考えてあげましょうよ。彼・友人・友人の親御さん・彼の親御さんすべてを巻き込んでいる重みを感じてください。 3ヶ月もダラダラと続けて「情熱的でちょっと重い」「恋愛の温度差・・」などと 33歳で「お見合い」を選択した人がよく言えるな～が私の感想です。自分ばかりのトピ主さんは、一生独身でいるのが望ましいと思います。結婚したくない理由や言い訳を並べる必要はありません。早く、彼をピエロの立場から解放させるのみでしょ？大変失礼ですよ。

トピ内ID：4712653417

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縁を大切に

🐶

走る犬

2013年04月27日 14:19

この縁を逃すと次が大変、婚活を甘く見ない方がいい。特に、３０代ですよね、厳しいと思います。資格は結婚してからでも取れますが、婚活は縁のもの、次の縁がすぐにやって来るとは考えにくいです。求職も大切だけども、優先順序を見直した方がいい。

トピ内ID：9874660741

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独身後悔アラフォーの出来上がり

えみり

2013年04月27日 14:19

婚活しないと相手も見つからないような女性が、こんな素敵な相手に細かいことでうだうだ言ってたらあっというまに40代金を払っても誰も見向きもしない独身女の出来上がりですよ。小町での他のアラフォー婚活女性の悩みのレスをよーく何度も読み直してください。彼女たちは30代の頃もあなたのように余裕かましていて、いよいよ誰にも相手にされなくなってみっともないぐらい悪あがきしてます。そうなりたいですか？でもそれを決めるのは自分自身ですからね。ただそれを逃したら結婚も子供も諦めなければいけないような状況も世間には多数あるということで。

トピ内ID：3165228477

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頭を冷やして

翠

2013年04月27日 15:05

結婚20年超の50代既婚女性です。単に手に入ったから有難味が無くなっただけですね。 30歳になって結婚に対して不安を感じて婚活をした→思ったより簡単に手に入った。じゃ、そんなに焦ることないじゃない。まだまだ資格とって転職活動している余裕があるわけね。と思っている。相手の方をもう少し大事にした方が良いです。小町の30代婚活話を読むと自分がラッキーだと言うことが判ると思います。ただ、辛い思いをせずいきなり幸運が当たったので有難味が判らないのでしょう。ここで彼を失ったら数年後あなたが「30代半ばの女性です。30歳の時婚活で良い相手に会ったのに、当時は資格取得に夢中で結局うやむやに解消になりました。その後なかなか思ったような相手に巡り合えず後悔しています。私の何がいけなかったのでしょうか。」なんてトピ立てていそう。頑張って彼も資格も転職も全部手に入れてください。 30過ぎの婚活で「嫌じゃない相手」に巡り合えただけでものすごい幸運です。我ながらばば臭いアドバイスで嫌になりますけど。

トピ内ID：4603042088

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年齢的にキープしておきたいのも分かるけど・・・

nomo

2013年04月27日 15:34

トピ主さんは33歳で結婚に焦りが出てくる年齢そんな時紹介された好条件で自分を好きと言ってくれる相手手放すのが勿体ないからキープしておきたいという気持ちも分かりますがそんなに会いたくもない、ましてメールするのも煩わしく感じてしまうお相手との結婚生活思い描けますか？また、彼にだって結婚願望があるからお見合いしたのでしょう。今はトピ主さんを熱心に口説いていますが、所詮お見合いです。トピ主さんがお断りすれば、また違う出会いを探しにいけるのです。気が乗らないのなら惜しんでないで手放してあげたほうがいいのでは。

トピ内ID：2019450122

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優先順位は？

くものす

2013年04月27日 15:34

トピ主さんは、仕事や趣味に没頭してる間に30を過ぎてしまったことを反省し、婚活宣言をしたのではなかったのでしょうか？現状で、相変わらず仕事や資格取得を優先してるということは、もう結婚はあきらめたのでしょうか？人生で「あれもこれも」はかないません。子どもの頃には、どんどんいろんなことを習得したり経験したりしていたように思うでしょうが、それだってやはり貴重な子ども時代という時間を消費して初めて可能だったことです。「あれかこれか」を選択して、優先順位をつけて取り組むしかないわけです。トピ主さんが、もし今後の人生で、結婚や家族より、一人で生きて行くことや資格のほうを選ぶなら、現状でいいでしょう。しかし、もし本気で結婚したいなら、求職や資格の優先順位を落として、彼とのメールにきちんと努力する必要があります。トピ主さんの中で、仕事や勉強に努力することは必要だけど、人との交際は努力は必要ないと思ってるところがあるうちは、すべての選択肢が等価であることは理解できないでしょう。でも、結婚って他のことより大きく人生を左右するかもしれないことです。そのための努力は必要ですよ。

トピ内ID：5231263245

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スキンシップはどうしてますか？

王冠

2013年04月27日 17:25

長く恋愛がご無沙汰な女性は、スキンシップにより、ときめいたり、相手を愛おしく思う気持ちが大きくなる傾向にあります。もしも、スキンシップもゆっくり行こうと考えているなら、思い切って一線をこえることをお勧めします。一線をこえても、相手のメールが重く感じるのであれば、相性が悪いのかもしれません。

トピ内ID：5210690013

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キャパオーバー

ルナ

2013年04月27日 21:05

恋愛でもお見合いでも婚活でもほとんどの人は仕事しながらやっています。働きもせず何もせず婚活だけする人なんてほぼいない。＞私は、現在、就業しながらの求職中、難関と言われる資格を取ろうと勉強をしております。だからメールが煩わしいと言うのなら、今のトピ主には婚活はキャパオーバーなのでしょう。資格試験に集中した方がいいと思う。＞どうしても、彼の優先順位は、一番になりません。メールをくれる彼は恋愛で出会った相手でもではないし、長く付き合ったわけでもないです。お見合いですから優先順位一番にして対応するべきです。「嫌いじゃない」からとノロノロ対応していい相手ではないです。仲人さんを通して誠実にお断りをしてください。それから婚活なら資格を取って転職が決まってからしたほうがいいです。あなたが転職して働き方が変わったら、結婚に求める条件も変わりますよ。

トピ内ID：4569722864

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支離滅裂

くろねこ

2013年04月28日 11:32

婚活宣言をしたのに彼の優先順位は１番になりません？トピ主さん、相手も友人の親御さんも婚活をしているから男性を紹介してくれたのですよ。どれだけ身勝手な人なんでしょうか。どうしたらいいも何もきちんと関係者に謝罪をして婚活宣言を撤回して、資格の勉強に専念する以外に何かありますか？

トピ内ID：1035832423

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調子に乗ってると・・・

han

2013年04月28日 12:59

何も学んでないようですね。そうやって「メールとか正直面倒くさいしー」ってやってると、今度はあっという間に４０歳になりますよ。何の為に婚活始めたんですか？３０歳過ぎて、大して恋愛してこなかった人が、この先良い人に巡り会える確率沢山ありますかね？！その辺自覚したらどうですか？私がその気になればいつでも恋人出来るし！って思ってるのなら、彼とはお別れしたらいいと思いますが・・＞必要事項しかメールをしない私は、彼にも「努力はするけど、メールは得意じゃないから長文は書けない」と伝えてあります。なんで偉そうな事言ってるのか、意味わかりませんが・・いつまでも相手が自分の事好きでいると思ってたら大間違いですよ。最初はムコウの気持ちが上でも、そんな態度してたら、相手も他の可愛らしい女性に目がいきますよ。その時になって「彼が諦めきれません」なんて言っても通用しませんからね。（好かれてる）って余裕もちすぎなんじゃないですか？そんなにモテモテ女なら３３歳まで彼がいないなんて事ないでしょ？逃した魚は大きかった・・って後悔しないなら、そのままでどうぞ。

トピ内ID：4448478179

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結婚してから難関資格を

☁

美香

2013年04月28日 16:40

難関資格というのはどんな資格でしょうか。結婚してからでは無理ですかね。今婚活では圧倒的に男性が有利です。気が合う方がいたんでしょう。結婚して家事をしながら、とれないんでしょうか。具体的に難関資格を書いてくれたらもっとアドバイスできると思います。このチャンス逃さないでください。

トピ内ID：3231229971

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優先順位がおかしい

ふぇのーめの

2013年04月28日 16:54

「婚活宣言」をしたのに「資格取得優先」ですか？で、資格取得の後は「就活」？就職が決まってから「婚活」？何の資格か知りませんが、難関ってことは数ヶ月で取得できるものではないですよね？メールのやり取りがどうこうより、なんでこのタイミングで「友人の親御さんの紹介でお見合い」しちゃったんですか？ご友人にも、その親御さんにも、お相手の男性にも失礼でしょ？優先順位、おかしいでですよ。元々恋愛に興味がなくて、そっち方面に疎かったとしても 33歳の社会人としておかしくないですか？気遣いゼロですよ？これって、メールのやり取り以前の問題だと思いますけど。

トピ内ID：3950110031

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婚活止めたら？

子持ち既婚

2013年04月29日 11:41

＞私は、現在、就業しながらの求職中、難関と言われる資格を取ろうと勉強をしております。って、ほんとに結婚する気あるんですか？あなたは今まで恋愛もろくに出来なくて、でも年は取ってきて結婚したいから婚活始めたんでしょう？同じような相手が見つかって良かったじゃないですか。なのに、＞私は、現在、就業しながらの求職中、難関と言われる資格を取ろうと勉強をしております。っておかしくない？あなたのお相手は、他に良いと思ってくれる女性が現れるでしょうから、サッサと別れてあげたら？婚活＝お見合いみたいなもんなのに、見合いしてチンタラ恋愛する相手を見付けようとしているあなたのような自己中な考え方の人は、相手にとって迷惑以外の何物でもないと思います。

トピ内ID：1819469253

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子供が欲しいなら迷うヒマはないと思うけど？

🙂

coco

2013年04月29日 11:41

資格は何歳になってもとれますが、結婚は、年齢とともに、結婚出来る可能性や相手の質が低下していきます。トピ主さんはお子さんは欲しいですか？お子さんが欲しいなら３３才の今、のらりくらりと迷っているヒマはないと思いますよ。確かに今の彼は、容姿も経済力も行動のスマートさも、理想より劣っているかもしれません。でも３３才まで恋人なしのトピ主さん（男性が押し切ってくれるほどの容姿にも恵まれず、男心を掴むトレーニングも積んでいない）には釣り合った、誠実で良いお相手だと思います。恋愛経験がない人が、燃えるような恋や、ときめきに憧れるのも分かりますが、ときめく恋がしたいなら、２０代のうちに恋愛市場に参戦すべきでした。相手が求愛してくれるからと調子に乗っていると、結婚出来るチャンスを逃すと思いますよ。

トピ内ID：1698691021

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同じパターンを断ち切って

💡

鉄拳

2013年04月29日 14:34

３３歳まで恋愛より仕事や趣味を優先してきたトピ主さんが結婚したいなら、興味や関心が仕事や趣味についつい向かってしまうこれまでの思考回路に半ば強制的にストップかけるくらいじゃないと、あっという間に４０代ですよ。今も、仕事に流れて行こうとしてるでしょ。トピ主さんにとって結婚はもちろん恋愛は苦手意識があって本気で取り組んでこなかった科目。仕事や趣味はその楽しさも醍醐味もある程度わかってる得意科目。そりゃ得意科目に没頭するほうが居心地がいいに決まってます。だから、もし今本気で結婚したいと思ってるなら、今だけでも完全に仕事スイッチを切って婚活に集中すべきです。あなたみたいな人は仕事と恋愛の同時進行は無理だと思います。仕事のおもしろさのほうにのめり込みがちだから。基本的に自分は恋愛体質じゃないことを自覚すべき。苦手科目を克服したいなら、それに集中しなくちゃ。私も恋愛体質じゃなくて３０後半で婚活で結婚したクチなんで、あえて自分の体験から辛口レスしてみました。でも応援してるよ！

トピ内ID：2397689138

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お見合いは恋愛ではない

🙂

ハテハテ

2013年04月29日 14:21

トピさんが彼と知り合ったのは、お見合いですよね。友人の親御さんからの紹介。恋愛で始まったのではないです。婚活宣言をしたのなら、そりゃ結婚相手を探してるのだと周囲も考えるでしょうよ。それなのに、なぜ、ここで、恋愛を持ち出すのですか？彼の優しさに甘えすぎですよ。

トピ内ID：1136464208

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結婚するための出会い

🐧

芳雄

2013年04月29日 15:28

お見合いでの出会いは結婚するための出会いです。トピ主さんの行いは実にいい加減です。忙しいことを理由にダラダラ恋愛する女性の言い分で多いのは「愛しているなら待てるでしょ」と自分本位なことを言い出す人もいますが、彼とはお見合いでの出会いなのです。彼だけでなく友人の親御さんの立場もあります。交際３か月ならそろそろ方向性を示すべきです。そしてその報告をすべきです。相手のことがよく分からないなら、もっともっと向き合って、もっと真剣にデートを重ね、対話をすべきなのです。トピ主さんの行いは恋の女神もそっぽを向きますよ。次の恋愛でのラッキーは遠のきます。

トピ内ID：8863748511

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トピ主です

🐤

大福トピ主

2013年04月29日 16:05

昨日、お相手の方と会いました。レスにあったように、保留を続けるのは真剣な彼に悪いと思い、現在の心境を思い切って彼にお伝えしました。彼からは「恋愛したことなかった自分を変えたくて最初は会った。会った時に、ずっと一緒にいたいと思った。中途半端はよくないと思ったから結婚前提といったけど、大福さんの状況もわかるから今すぐとは考えてない。一個一個解決していきましょう」と言われました。私は、小学生の頃のトラウマで男性の方に強い嫌悪感を抱いていました。アプローチされても、恐怖が勝ってしまい今までは一歩を踏み出せずにいました。しかし、昨日、思い切って彼と初めて手を繋ぎました。満員電車で男性が隣にいるだけで貧血を起こしそうになる私が、彼と手を繋いだ時は、何ともありませんでした。この体験から、私も彼と同じように真摯に向き合おうと決めました。胡座をかかず、私も彼に合わせられるよう歩み寄ろうと思います。皆様のレスを読んで、自分の幸運に気づかせていただきました。レスしてくださった皆さん、本当に有り難うございました。

トピ内ID：3025662400

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