子供が欲しいけど自分の子供時代の事で悩んでいます(長文です)

レス40

（トピ主 4 ）

🐧

悩む女

2013年04月28日 15:19

恋愛

３０代の既婚女性です。そろそろ子供を・・と思っているのですが、自分の子供時代、学生時代が不幸だった為、その思い出がフラッシュバックしてきて困惑しています。原因は両親の離婚＆失業、転校、貧困、無関心です。以前は「こんな私が子供を育てるなんて無理」と思っていましたが近年になって強く「子供が欲しい」と考えが変わりました。でも、子供を通して自分の子供時代を思い出すことがありそうで怖いのです。普通の人は校舎や登下校の生徒さんを見て、ノスタルジックな懐かしい気持ちになることでしょう。でも私は苦い思い出・辛い記憶ばかりで目を背けてしまいます。学園ドラマや青春ドラマを見ると悲しい気持ちになります。今でも嫌な昔の事の夢を見て泣きながら目覚めたりします。このような気持ちに打ち勝って、ママになられた方はおりますか？私のような子供時代、学生時代を送ってた方はおりますか？この壁を越えたいです。事情を知るイトコは「あんたは辛い子供時代だったから、残りの人生は自分のために生きた方が良いよ。子供産んでも嫌な思い事を思い出すだけだよ」と言われました。かなりショックでした。でもなんとか強くなりたいです。ご助言お願い致します。

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ご主人と話し合って

パム

2013年04月28日 16:54

ご主人様と不安な気持ちを話し合ってますか？ご主人があなたの気持ちを理解してくれれば、何とかなるのではないでしょうか。子供は二人で育てるものですし。私も喧嘩の絶えないギスギスした家庭で育ちました。毎日、暴言や暴力は当たり前でした。いじめにも遭いました。いたって普通のお母さんですが、心の中にはヘドロがたくさんです。不思議なもので、いろんな出来事が起きて、私が心の中にしまっておきたい惨めな記憶、コンプレックスを残らず我が子は再体験させてくれます。そのやり場のない情けなさ、悲しさ、苦しいままの私を解放する為に、子供達は私のところに来てくれました。次男は産まれる前の記憶がありました。私がかわいそうで、私のところに来ることにしたそうです。ちょっと嫌な気持ちもあったけど、ママは優しいってわかっていたから、と。偉そうにごめんなさいね。でも、トピ主さんが、お子さんが欲しいなら、その気持ちの時が最高のタイミングなのではないでしょうか。自戒も込めて、過去に負けないで、自分のしたい事を貫いて欲しいです。

トピ内ID：9775878213

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同じ気持ちです！

つるこ

2013年04月28日 16:54

私が書いたレスかと思いました！　私も幼少の頃から運が悪いと言うか、学生時代もすごく辛い時期を過ごしました。母親とも折り合いが悪く家も学校でもとても辛かったです。楽しい事もありましたが、悪い思い出の方が多く学生時代の友達とは全く疎遠になりました。私も３０歳で結婚し、子供を作る事をとても迷いましたが、周りが出産をするとやはり欲しい気持ちが湧いてきます。このまま子供を作らないで歳を重ねる事にとても心の中で葛藤がありました。やはり女性の本能なのかな？　そして旦那様の強い要望もあり今は妊活しています。でも私と同じ運命ならどうしようって思います。未だに妊活してもいいのかと悩みつつ病院に通っています。でも必ず同じ運命になるとは限らないし、子供に何かあっても必ず夫婦で守ると決意しています。答えになってないですが、ここにも同じ気持ちの人がいるよって思いレスさせて頂きました！

トピ内ID：1916827969

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レスします

moko

2013年04月28日 16:54

自分がして欲しかった事をする、やられて悲しかった事はしないというように、過去の経験を育児に活かす事で、子供時代の辛かった気持ちを消化する人はいますよね。それと同時に子供時代の自分が可哀想で胸が苦しくなるという体験もあったり。我が子といえど別の個人なので度がすぎれば良くないですが、そういう方法もあると思います。トピ主さんについては、過去の自分をもう許してあげて欲しいな。子供の頃の自分を、いつまでも辛かった思い出の中に閉じ込めたままでは可哀想です。「よく頑張ったね、今はこんなに幸せになれたよ、もう泣かなくていいんだよ、ありがとう」と言って開放してあげたらどうですか？簡単な事では無いので、時間をかけてゆっくりでもいいですし、カウンセリングなどに通ってみるのもいいかもしれません。子供を産みたいという気持ちになれたのは、きっといい方向に向かってる前兆なんだと思います。どちらの選択をされても、トピ主さんにとって幸せな結果であるよう祈っています。

トピ内ID：3957552752

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授かりもの

🙂

ありんこ

2013年04月28日 17:27

ご主人との関係はどうなのでしょう？うまくいっていますか？あなたのつらい生い立ちや、あなたのことを理解してもらえていますか？というか、人生に正解はないんですよね。神様は乗り越えられないものはその人に与えないと言うように、子供を授かったら、それもご縁。授からなくても、他に困難なことでも必要なら、あなたにやってくると思います。目の前にあることを乗り越えて、乗り越えて、たどり着いた先は、どっちを選んでも同じ場所なのかなと思います。人は失敗したくないから迷うのだけど、選んだほうを正解にしちゃったらいいのです。隣の芝は青く見えるかもしれないけど、誰もパーフェクトではないし、パーフェクトな家族なんていないのです。これ、本当です。ご主人が普通の感覚の人だったら、あなたの不安を減らす、助けになるかもしれないですね。いとこさんが正しいとは限らない。偏った人の意見なのかもよ。子育ては困難なことも多いけど、それ以上に与えてくれるものも大きいと思います。つらい思いをしたからこそ、よい家庭を築けそうなきがします。そういう人もたくさんいます。

トピ内ID：3005028677

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子供から、やり直しました。

🐧

絹子

2013年04月29日 10:32

私も、親の思い込みで与えられ、自由も自分らしさもなく、おどおど生きていた子供時代でしたから、楽しいというより、息苦しい過去です。ですから、自分と夫との子供は、自分ではない強さを感じてスタートしています。幼稚園から、小学校、私も一緒に学んできました。自分の時代でなく、子供と同じ気持ちで、勉強してきました。モチロン、幼稚園も学校も、参観以外は教室に入りませんが。ですが、積極的に吸収しようと努力しました。自分とは時代も何もかもが新しい世界です。子育てというより、自分育て、子どもと一緒に育てばいいのだと思います。過去があっても、難しくはないと思います。

トピ内ID：6862306733

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私も

😨

ペッパー

2013年04月29日 11:10

私も幸せな子供時代とは程遠かったです。はたからは幸せな家庭を思われていたので、よけい辛いです。お金はあったのに、私は高校へ行くことすら許してもらえませんでした。女だからという理由だけです。父には暴力をふるわれ、母には放置され、いじめにあっても誰も助けてくれませんでした。夫にはすべてを話し「よく自殺せず生きてていてくれたね。」と言われました。夫の強い希望で子供を作りました。妊娠中は不安で押しつぶされそうでした。何度一人で中絶しようかと考え、眠れぬ日が続きました。息子が生まれて１歳半までは愛することができませんでした。でも、１歳半過ぎたとき、息子が私を見て笑ったんです。その時から息子を愛せるようになり、少しずつ母親になっていきました。完ぺきな母親ではないです。泣いて、夕飯を作れない日もあります。でも、息子が「一緒に作ろう。」って手を差し伸べてくれるのです。卵焼きとご飯だけの日もあります。毎日、夫と息子に支えられて、生きています。参考になるかどうかわかりませんが、産めない人もいると考えると私はとても幸せなんだと思います。

トピ内ID：3926581698

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まずはカウンセリングへ

2013年04月29日 11:10

私もそういった子供時代を送った人です主様と全く同じではありませんが、育児放棄され、親戚のおばちゃんが引き取ってくれました。しかし、本物の母親同様に出来るかと言えば、そうでもなく、まぁ、色々アレですわ。で、未だに悪い夢を見て目覚めてしまうとの事、まずはカウンセリングに行ってご自身をいやした方がいいかとは思われます。私は子供産んでから自分を居て「これはいかん」と思って通い始め、かなりいいです！しかし、子供は授かり物ですからね。＞残りの人生は自分のために生きた方が良いよ。これは、そう思う。＞子供産んでも嫌な思い事を思い出すだけだよこれは、ちょっといいすぎだと思う。どんなに恵まれたパーフェクトな環境の人でも、子供生んだらそりゃいろいろありますよ。子供産んで大変とか辛いとか、それもすべて含めた物が「子育て」であり、「親である事」なんですよ。一緒にがんばりましょう！応援します！私の事も応援して！笑

トピ内ID：9890174175

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私は子供がいませんが。

悩むな。

2013年04月29日 11:41

　私は小さい頃から大人になるまで、思い出したくないほどの虐待をされて育った既婚女性40代です。　自分には生きる価値もないんだとか早く逃げて楽になりたいと思っていました。　本格的に楽になったのは結婚してから。私は20代中盤で結婚したため、30代になるまで子供なんて絶対にいらなかった。でも不思議なもので30過ぎると子供が欲しくなるんですね。本能ってやつでしょうか。　でも出来ませんでした。　　不思議なもので私は子供が出来なくても、全く後悔とかしていないんです。まぁそんなもんか、位な感じ。思うけど虐待されていた子供って子供欲しくないんですよ、本当は。　主さんは今欲しいの、すっごく分かります。でも出来なかったとしても、あまり精神的にやられないんじゃないかな？私みたいに。

トピ内ID：0309938412

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貴方のような人の子供はきっと幸せ

ハナ

2013年04月29日 11:41

辛い思いを沢山した人程、人の気持ちがわかってあげれると思います。　私も幼少の頃からずっとずっと悲しい思いをしてきました。親の借金、差し押えが来たり、夜逃げ、離婚…思いだすと親になった今でも胸が苦しくなります。　でもトピ主さん。沢山悲しい、辛い思いをしてきた分、産まれてきた子供には誰よりも｢愛｣をあげることができると思いますよ。　完璧で挫折を知らない苦労知らずの親から産まれてくる子は逆にかわいそうと私は思います。トピ主さんの辛い過去は必ず子育てにいかせます。　大丈夫！

トピ内ID：8345189961

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貴女だけが特別じゃないよ

凛

2013年04月29日 11:41

過去に戻って修正できないこと、どうしようもないこと。みんな持っているよ。貴女は自分が特別だと思い込んで勝手に不幸せを選ぼうとしているよ。よくないよ。意地を持ちなさい！って一言言いたいな。自分なりの、ちっぽけなプライドで構わないよ。人間、良い思い出で生活することはプラスになるよ。逆に嫌な思い出の中歩いたら、未来も嫌な道を辿るよ。意識した方、意識した方向へ知らないうちに舵を取るんだよ。終わったことに、グジグジしない！負けないで。

トピ内ID：3410357176

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私は諦めています。

うさぎ

2013年04月29日 11:41

私もトピ主さんと同じように、不幸な家庭で育ちました。どうして私だけこんな目に遭わなくてはいけないんだろうと、中高生の時代は心の中が真っ暗でした。何度か結婚に繋がりそうな恋愛もしましたが、いつも心の中の虚しさや自分の居場所の無さや心から男性を信用できないままなので・・私は結婚も出産も諦めました。赤ちゃんは大好きで、街で幸せそうな家族を見るたびに心が潰れそうな気持ちになるので・・土日はあまり外を出歩かないようにしています。私から見たらトピ主さんは結婚なさったんだから、とてもすごいと思いますよ。結婚を決める勇気があったのだからお子さんができたらお子さんに親にしてもらえると思いますよ。もしお子さんができたら、ご自分のもらえなかった分の愛情をお子さんにたくさんかけてあげてほしいですし、幸せにしてあげて下さいね。アダルトチルドレンという言葉を御存知ですか？トピ主さんも私も、家庭環境によって心に闇を持ってしまったんです。関連する書籍をぜひお読みになって下さい。少し楽になれると思います。

トピ内ID：6304006597

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私にもダークな過去があります

マカロン

2013年04月29日 12:38

６歳で両親が別居、７歳で両親が離婚私は母親に捨てられ、父に引き取られることになりました母親と引き離されたことで、小学生でも夜寝る前に指しゃぶりをしてました小学校４年で父親が再婚し母親が出来ましたが上手くいかず、結局離婚、また父子家庭に戻りましたその後、父親が借金の保証人になり、当の本人は夜逃げ、貧乏になりましたよおかげで父親は仕事から帰ってくると酒をあおり、休日なんて朝から酒びたりで暴れることもしばしば酔って暴れて、包丁をとりだしたときは、警察をよぼうかと思いました学生時代は、夕方からスーパーでレジのバイトもしてましたこんな事情を抱えていても、受け入れてくれた主人と一緒になりましたが、私は母親になるのがとても不安でした自分の母親のように、いつかは子供を捨てるような女になってしまうかも知れないと思いましたでも、出産して生まれてきた赤ちゃんを抱いた時、私は決心したんです私はあんな女とは違う　私は母親になるそう思い、必死に娘二人を育てています毎日毎日の積み重ねで、今では高校生と中学生になりました

トピ内ID：3054936898

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何とかなります。

nana

2013年04月29日 12:55

主様　ご苦労されましたね。私は主様程苦労したわけではないのですが、幸せな学生時代ではありませんでした。娯楽を認めない家庭でしたので、話が合わず友人はできませんでした。弁当は無しでしたので、昼休みは教室にいたたまれず、こっそり一人で図書室に籠ってました。学校の楽しい思い出はほとんどありません。年の離れた弟の面倒をずっと押し付けられてたので、子供とは厄介な物、欲しくないと思ってました。でも、長男の夫と結婚して子供を作らないわけにはいきませんでした。自分と同じ目には合わせたくない！その一心で育てました。今、成人した子供たちは友人がたくさんいて　楽しく交流してるようです。子育てで乗り越えられた事はたくさんありました。弁当無しだったので、弁当作りが辛かったり　親が無関心だった事に関与することが辛かったりなどということもありました。嫌なことから逃げた時もありましたが、何とか過ぎました。子供が絶対欲しくなかった私でも何とかなりました。子供がぜひ欲しい主様なら、きっと大丈夫です。ただ、ご主人の協力と経済的な面は重要です。そこは冷静に判断された方が良いと思います。

トピ内ID：0868063811

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いや～な親だったんでしょ？

🐧

おばはん学生

2013年04月29日 12:55

いや～な親だったんでしょ？いや～な家庭だったんでしょ？だったら大丈夫です。貴女が経験したことと反対のことをやればいいだけですから。少なくとも私はそうしてます。母が私にやらなかったことをやって子育てしました。人生、あと６０年はあります。ずーっと子どもナシで過ごすのですか？ちょっと不安だから子供は作らない？不安なのにすでに結婚してるじゃないですか。それを考えたら、嫌な思いも良い思いも全部ひっくるめて人生なんじゃないですか？辛いことも楽しいことも全部子供が運んできます。「案ずるより産むが易し」です。

トピ内ID：1949222809

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経験者です

私も同じ

2013年04月29日 14:05

私も、子供時代と学生時代に、寂しい思いをしました。親の放任のせいでぎこちない子供に育ちろくに友達もできませんでした。その上、１４歳で母が交通事故で他界、１７歳で養女だということが判明しました。とてもショックでした。１８歳で米国に渡り、必死で生活してきて、２０代と３０代前半自分のことだけを考える生活でした。そのときの自分は人の親になるなんて考えられませんでした。ここ数年、私も子供が欲しいと思うようになりました。でも４０歳を手前にしてなかなか子宝に授からなかったです。こちらの不妊に関する本を何冊か読みましたが、その一冊が”自分の心の奥に住んでいる孤児（自分自身の小さい頃）を見つけて抱きしめてやりなさい”という心のエクササイズを紹介していました。それを何日か一回、目をとじ深呼吸の後、自分の少女時代寂しい思いをしていた私を探して、抱きしめてあげてました。それをやっているうちに少しずつ、昔親に言われて傷ついたことなど思い出しても前のように動悸が起こるようにはならなくなりました。今不妊治療を経て双子を妊娠中です。悪阻中ですが私のところへ来てくれたベビー達に感謝しています。参考になれば幸いです。

トピ内ID：1350437569

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トピ主さん夫婦の今後も

アコ

2013年04月29日 12:55

離婚、失業、引っ越し、貧困のご予定でしょうか？であれば同じことの繰り返しなので子供を持つのは止めた方がいいかも知れません。ご夫婦が円満で経済的にも無理がないのなら、自分がしてもらえなかった理想の育児をすればいいだけですよ。子供の世話は大変です。子供時代のことを思い出して鬱に入っているヒマもありません（笑）。

トピ内ID：6185733286

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子供優先

🙂

niko niko

2013年04月29日 14:05

子供が生まれると、自分の子供時代の思い出より、子供の思い出が優先になります。自分の嫌な思い出なんて、子供との新しい思い出に打ち消されますよ。子供たちが成長した今では、子供の学校や一緒に行った公園などで懐かしくしみじみした感傷に浸ります。過去にとらわれるのは、過去の不幸を未来に自分で運んでいるようなものですよ。是非、振り払って下さい。

トピ内ID：2628771064

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子供は同じ運命にならないけど

🐷

マイム

2013年04月29日 14:34

フラッシュバックは必ずおきます。特に今　そんなに悩んでいるのだからなおさらです。特に自分のつらい時期と子供の年代が重なってくると必ずおきます。その時に、周りに気持ちを話せる人（一番　身近なところでは旦那さん）や、わかってくれる人がいれば、（いてなくてもですが）乗り切れると思います。でも、この気持ちは一生かかえていかなければならないものだから・・昇華なんかできないですよ。でも、子供は必ず　幸せを運んできてくれますよ。

トピ内ID：2637795698

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強くなる事

❤

dear

2013年04月29日 14:21

ご主人はどんな人ですか？主さんを支えてくれる人ですか？もしそうなら、子育ては大丈夫です。主さんだって、立派に成人して結婚までしているじゃないですか。私は主人と一緒に子育てしましたから。１人じゃないですよ。子育ては大変です。２人で試行錯誤して喜んだり、泣いたり。ママ友、苛め、仲間外れぜーんぶありますよ。それでも、夫婦がしっかりしていれば乗り越えられるんです。１人じゃないから。負けないで。

トピ内ID：2348519789

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子供の人生は全くの別物ですが

茜

2013年04月29日 14:21

自分の人生の「もしもあの時」を子供が覆してくれる事もあります。私はありていに言えば「普通の子」でした。そこそこに苛められて男の子からはブスと罵られ森３中のような似たり寄ったりの女友達だけとツルム毎日バレー部やバスケ部の華やかな女子グループの中の華やかな男子との交流を指を咥えて見てました。そんな私の子ですが、小さい頃から何でか知らないけど華やかな子で中学高校とあっち側の子でした。私には全く分からない世界を間近に垣間見て何かスッキリしました。そして息子見事に私の子で地味な人生の子ですがこれまた私と違って自分の地味な人生を楽しんでます。自分の好きなモノには徹底的に学びます。私は二人の子供によって彼ら彼女らの人生へ関わらせて貰えてとても充実しました。垣間見るだけでも「こんな人生もあるんだな！」と思えました。所詮自分の人生は自分しか歩めませんが、子供の人生には自分の経験からのアドバイスは出来ます。それは辛い体験をしてればしている程豊かなアドバイスが出来ると思います。私は子供を授かって本当に幸せを感じています。

トピ内ID：9959808894

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子供を通して以前に

🙂

マッチ

2013年04月29日 14:21

あてつけで産んだ子、お前のせいで人生狂った、死ねばいいといわれ続けた辛かった子供時代、脳裏に刻まれずっと苦しかったです。私も子供が欲しいと思いました。母と違って絶対幸せにする自信も大事にする自信もありました。でもその気持ちとは裏腹にぬくぬくと幸せに育つ子供を見たら自分の辛かった子供時代と比べて苦しいのではないか、子供に対して嫉妬するのではないかと言う不安はありました。でも最初に書いたように、子供時代の苦しみは私の切り離せない一部で大部分を占めているのだから産まなくても常についてまわってるんですよね。産んでも産まなくても付いて回る苦しみのために頑張れば手に入れられるはずの幸せや夢を諦めるなんて夫には悪いけど残りの人生が苦痛でしかないし何のために生まれてきたのか見失ってしまうと思いました。実際産んでみてやっぱり思い出しますけど逆に産む前より頻度は少ないです。それを上回る幸せがあるからです。母は強し。って子供を守るために強くなるのと子供の笑顔で、辛さや苦しみの感覚が麻痺してるんじゃないかと思ってます。

トピ内ID：7466717801

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似てほしくない所ばかり似たり、その逆も然り…

みぽ

2013年04月29日 16:05

私の母は、すご～く嫌な女です。親だからとかそういうのは関係なく、一人の人間として、母のことが嫌いです。とても嫌いで全く尊敬できない女ですが、母親なのでそれなりに愛情もありますし、大切な存在だと感じています。子供時代から、母にされたり言われたりして嫌なことってたくさんありました。よ～く覚えています。親子関係というよりも、人対人との関係というのが、母は上手く築けないタイプだったと思います。当然友達は皆無です。そんな親にはなりたくない、と思って私は母親になりましたが、ふとした時に「ああ、今の私って母に似てるな」と感じることがたくさんあるんです。その度にものすごく暗い気持ちになります。最近は、物の考え方とか人に対する態度など、娘も母（と私）に似た部分が多々ある事に気づき、愕然とすることもしばしばです。娘は、驚くほど主人に似ている部分もあり（容姿ではなく）ます。子育ては、自分の消したい過去の追体験でもあると思います。でも、それ以上に幸せなことがいっぱいあります。どちらにせよ、覚悟が必要ですね。

トピ内ID：4480579861

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日々葛藤です。

ガラルファ

2013年04月29日 16:19

私も不幸な家庭に育ちました。現在、親とは絶縁です。育児をしていると、度々嫌な記憶がフラッシュバックします。同じ事を、自分の子供にもしていないだろうかと、いつもいつも点検してしまいます。ぐったりです。でも、育った家庭は自分ではどうすることもできないけど、結婚して自分が築いた家庭は、家族で作っていけるんですよ。辛い事もたくさんあるけど、大切にしていきたいです。

トピ内ID：0088722658

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子どもに自分がしてほしかったことをして育てました。

🙂

さやか

2013年04月30日 11:52

私も厳しい環境で育ちました。私は自分がされて嫌だったこと(暴力、暴言等)は絶対にしない、と決めて子どもを生みました。そして自分が言われたかった言葉(可愛い、大好き)をたくさんかけ、してほしかったこと(抱き締める、話を聞く、優しく見つめる)をたくさんして育てました。するととても良い子に育ちました。自分に自信があるからか、人間関係もトラブルを起こすことなく、集中力があり勉強も率先してこなします。子どもを見ていると、自分に自信がつき、人生が楽しくなりました。トピ主さんも幼い頃の自分だと思って子育てしてみては行かせてでしょうか。

トピ内ID：2397016818

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アラフォーです

ナース

2013年04月30日 17:19

子供時代はかなりひどいことが一杯ありました。トピ文の無関心を除いて、母の再婚、義父からの虐待、いじめなんかを加える感じです。子供は複数いますが、子供が私を癒してくれています。自分が自分のままで無条件に愛される経験は子供たちが私に与えてくれました。フラッシュバックもありますが、私は辛かった時期の記憶があいまいなのと（人間は辛すぎる記憶はぼやけるように作られています。多重人格にはなっていませんから仕方ないでしょう。思いだそうとすれば思い出せますが必要ないです）乳幼児と仕事で関わっていたので辛くはないですね。そんなこともあったなぁって感じです。（中島みゆきの時代が頭の中を流れます）子供たちには自分と同じような子供時代はおくらせないと心で誓い毎日ラブラブで過ごしています。長女が思春期で反抗的なんですが「親に素直に反抗出来るってことは我が家は大丈夫なのね～」と思っています。娘にも↑言ってます。私は２０代前半に精神科催眠療法を使って忌わしい記憶を昇華させたのでカウンセリングなんかも有効かもしれません。

トピ内ID：0022081531

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夢を見ました

🙂

どんぴょん！

2013年04月30日 18:52

私は二十半ばで結婚した頃に何度か同じ夢をみました。夢の中に、幼い自分が出て来て、何も言わずに私に着いてくるのです。無言の私はとても寂しそうでした。正直、その姿を見て、私は寂しかったんだなと気がついたほどです。なので変な話ですが私はその幼い自分をなんとか幸せにしたいと子供を産みました。自分の産んだ子供は自分にソックリな顔で、私の葛藤も知らずに愛情を受けて楽しそうに笑って育っています。その子供の笑顔を見てるとどういうわけか、幼い自分が幸せに笑っている感覚に落ちます。幼い自分はいま目の前にいる子供ではなく自分自身ですから、子供を幸せにすることで元子供だった私も笑うことができて、幸せになれたのだと思いました。悩みは全て無くなりはしませんが、子供を産んで良かったです。人生をやり直すにはこういう形もあると思いました。

トピ内ID：8773030772

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受け入れる事

ルイ

2013年04月30日 18:52

私も不幸な家庭で育ちました。父の顔は知りません、母は実家に私を預けて遠くに暮らしてました。両親と暮らした事は有りません。育ててくれた祖父母も問題が多く、祖父はDV男で、祖母は祖父に虐められていたせいか性格が曲がっていて弱いもの（私）を虐める人でした。母はそんな祖父母が嫌で実家に寄り付きませんでした。そのうち母は別の男性と再婚しました。こんな状況で育った私に母は「あんたは苦労を知らない」と言いビックリします。我が母ながら子供を祖父母に預けっぱなしで男作って再婚する様な女は人として終わってるなと思います。そんな人達に影響されて人生棒に振るなんてもったいないです。私は今妊娠中なのですが、トピ主さんと同じ様に悩みました。守ってもらえない子供時代を過ごしたので、ただ大人に守られる子供という存在も嫌いでした。しかし、子供を産んだら絶対自分のもとから離しません。反面教師にして子育てしたいと思っています。今の自分があるのは大変な子供時代を過ごしたからだと思います。だから自分の人生はこれで良いと受け入れました。これからの自分を作って行くのは過去では有りませんよ。

トピ内ID：4081835022

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産まなかっても悪夢は見ると思いますが。

ＩＣＢＭ

2013年04月30日 20:16

ドラマみて色々考えるぐらい余裕があるということは、今、子供を持つ時期にきているのではありませんか？子供の笑顔が苦しみを吹き飛ばしてくれる瞬間は必ずあります。同じように苦しむ一生ならば、子供ためにがむしゃらになるのも悪くないと思います。それに半分ご主人に血がはいりますよー。

トピ内ID：6342089313

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お子さんの成長と共に癒していくという道

🐤

チンクエ

2013年04月30日 22:00

思春期の多感な頃、ごく普通の学生生活を送りたかった、友達と部活に励んだり、寄り道して買い食いしたり、花火大会に行ったり・・・ときにはケンカして、仲直りしたり。という想いは、ふたをしているだけで、今もあなたの胸に重くのしかかっているのではないかなと思います。とても苦しくて、直視出来なかった、どうやって気持ちを立て直せばいいのかわからなかった、という想いもあるのではと思います。当時は、ふたを閉めるので精一杯でしたよね。そうしないと、生きていけないと思っていらしたから。ですが、「想い」って、ちゃんと感じてあげないと、中でどんどん膨らみます。色々なところで悪さをします。消えてなくならないようです。頑張らなくていいです。壁も越えなくていいので、制服を着た、あなたの横に座って「あの時、辛かったなぁ～。惨めだったなぁ～。フツーに楽しい学生生活を送りたかったなあ～」という風に、思い出すたび、感じてみて下さい。とっても大きな心の傷なので、何度でも、何万回でも、思い出すたびに感情を放してあげてください。傷付かない人生がいいのではなくて傷付いて癒すからいいんです

トピ内ID：5679270655

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がんばって!!

😀

なっする

2013年04月30日 22:58

私も同じでした!!。今でも自分の小学校時代中学校時代高校時代を思い出すのとても嫌です。小中高までの友達　1人もいません。なので私は結婚なんてできないだろうし、子どもも持てないとずっと思って生きてきました。でもそんなかわいそうだった自分の幼少時代を自分自身育てなおしました。ただ｢頑張って生きてきたね｣って自分で認めただけなんですけど。気がつけば乗り越えた気がして自分で乗り越えたかなと思えた後結婚できました。主さんは結婚できたじゃないですか!! 大丈夫です。子育てをしながら自分を癒して自分を育てなおしてあげましょう。私も今2歳の子がいます。これからこの子が小学生中学生高校生となっていくのとても怖い半面しっかり自分も育ちなおすことができたらと思っています。頑張って乗り越えましょう！

トピ内ID：5809926528

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