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心の病

レス56
（トピ主 2 ）
🐱
さくらんぼ
ひと
こんばんは。主人の妹が昔、心の病だったようです。今でもお薬は飲んでいるそうです。それは、結婚前に聞きました。 この義妹、悪い子ではないのですが、予定が立たないのです。まず、「行けるかどうか分からない」。直前キャンセルやその逆も頻繁。理由は大概「しんどい」。 義実家で法事、などでもそうで、生暖かい目で見てましたが、このＧＷにうちで集まりがありほんと疲れました。 食事の手配があったので、来る人数は早い目に確定したかったのですが、分からず。発注期限に聞くと「来ない」。なので、その人数で注文したのですが、うちで集合する１時間前に「やっぱり行く」。 夫（義妹からみて実兄）に言うと、きつく言われるのが嫌なのでしょう。夫が義両親等を迎えに行った頃合いを見計らって電話がありました。 結局、私の分だけ別の弁当を近所のスーパーへ買いに行きなんとか凌ぎましたが、私も楽しみにしていた行楽弁当は私だけ食べれず、来客直前にドタバタ。椅子もスリッパも足らず（義妹まで来るのであれば外へ食べに行こうと思っていました）、ほんとぐったりしました。 断れなかった私が悪いのですが、心の病だとこれって普通のことなんでしょうか？周りは我慢するのが普通なんでしょうか？夫にコンタクトを取れば、断ってくれたと思いますが（実際、来てるのを見て怒ってました）、運転中であろう夫に電話してとも言えず・・・。 すみません、半分愚痴です。

トピ内ID：9519396136

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準備しちゃう

041
スルメ
義理妹さん、困りますね。 トピさんの大変さ、伝わって来ます。 お法事でのお弁当も食べれない上に、ドタバタの準備、旦那さんにも言えない苦労、分かります。 読んでいて、私が思った事ですが・・ 今度から、義理妹さんが来る、来ないにかかわらず、お弁当も何もかも、一つ分多く準備してしまうのはどうでしょう？ 無駄になってしまうかもしれませんが、そういう事情のある義理妹さんなら、準備しておけば、トピさんの負担は多少軽くなるかと思いました。

トピ内ID：8598135614

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心中お察しいたします。

041
普通の錬金おばさん
　似たような症状ではありませんが、かなり、寛大な心を持つて接しても「？」な親族がいますので、あなた様のため息、愚痴いいたいお気持ち解ります。 　対策ですが、今回は過ぎたこととして、今後、ご主人に妹様のことは丸投げならぬ、半分投げではいかがでしょうか？ 　妹様はお一人暮らしですか？ ご両親と一緒なら、ご両親も、監督不行き届きですね。 　あなた様が、まあ、なんとか現状を保って平静でいられるくらいなら可ですが、かかわりが濃くなりそうなら、ご主人に○投げをお勧めします。 　お兄様であるご主人より、他人のお嫁さんであるあなた様の方が、言いやすいという面があるかもしれませんが、冠婚葬祭最小限でのかかわりにされることをお勧めします。 　

トピ内ID：6157575370

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足りないものは足りないで良い

041
AI
でないと「直前の予定変更はこうなるんですよ」ということが、いつまでたっても理解してもらえません。 それは責めていることにはなりません。 必要以上に気を遣うことはないんです。

トピ内ID：6895616573

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心の病はなかなか理解できない

😨
つよし
理解はできないと思いますのでそういう人だと割り切らないと付き合いきれません。 今回の場合、義妹さんの分だけだったんですよね。確かに無駄になりますが３人４人という訳ではなかったのでしょう。義妹さんの分も入れておいた方がよかったですね。 それに、予定を変えたのは義妹さんなのですからトピ主さんは何もお弁当我慢することなかったと思うのですが。そこら辺は義両親や実兄であるご主人に言い聞かせてもらうなりしてもらわければなりません。 まあ、嫁の立場上引かざるを得なかったというのもわかりますがね。

トピ内ID：0214609672

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様子聞く聞きだす努力

✨
kourakuya
はじめまして。 私は「うつ病」経験してますが、心の病は他人には判断や理解が困難。 まず聞き出す事ですね。強引でなく「さりげなく」。 見た目の判断では「本当に病気なのか？」と他人どころか身内でさえある。 これは本人がしんどいのもある。誤解や御幣の堂々巡り。 周りに病気を理解求めたとしてもだ「クスリの副作用」の為でハイ＆ローの気分、または倦怠巻など肉体・精神の波が個人差です。 予定立てた、の場合 期日来た日や近くなると「不安定なる」行為は度々有ります。 オーケーしたのが前日・当日で「ドタキャン」は稀もある。 見えない病はしんどいのは家族や本人の苦しみも、あるのです。 その距離を埋めるにも時間かかりますね。 本人から聞くいきなり聞くのでなく、相手の兄弟から聞く（ただし兄弟がどれだけ理解度がミソ）。 無理な行動させない、自分達の思うような期得度高めはしない、怒らない、 でしょうか。

トピ内ID：8363222224

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大変でしたね

041
チャロ
私の家族にも過去にうつ病を患った者がいます。今でも約束ができなかったり、予定が立たなかったりしますので、お気持ちよくわかります。 それにトピ主さんはお嫁さんの立場ということで、よりいっそう気を遣われますよね。 （お弁当の件は本当に残念でしたね。自分のことのように悔しく思ってしまいました！） 心の病というのは簡単に治りませんし、いつまでも約束事や予定が精神的な負担になるのは事実のようです。 しかし、やはり周囲の人と協調して生活していくわけですから、最低限のルールは設けておくべきだと思います。 たとえば、行くか行かないかは前日までには必ず決める。当日になってひっくり返さない、など。 「しんどい」という理由で空き放題許されるというのはやはり良くないです。 当事者にとっても、約束を守り、予定どおりに外出することが回復の自信につながります。 旦那さん、義家族の皆さん含めて、話し合われたらどうでしょうか。 義妹さんご本人の気持ちも聞いてみて、支えてあげられる部分を見極めていってください。 どうか、あなたばかりが我慢することがありませんように。

トピ内ID：6591761280

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考え方を変えたら？？

041
こひめ
どんな病も、経験した者にしかわからない辛さがあると思います。 義妹さんは、予定をめちゃめちゃにしたい訳ではないでしょう。急に辛くなったり、急に寂しくなったり、そういう病だと受け入れてあげると、トピ主ご自身が楽な気持ちになりますよ。 招待準備も、たかだか１名分でドタバタしてグッタリって、少し疑問というか、気配りが足りないというか、段取りが悪いように思います。 そういう状態の義妹さんを、１度でも誘っているなら、「来るかもしれない」と思って、私なら、当日に突然来ても困らないように準備しておきます。 例えば、個別の弁当ではなく盛り合わせにするとか。スリッパは、単身赴任で一人暮らしの私でさえ多めに用意してあります。 なんだか、意地悪な義姉という印象が残りました。義妹のせいで、こんなに大変な手間を被っているのよ！なんて主張が見え隠れするような。 どうしても、義妹さんを受け入れる余裕が無いなら、初めから誘わなければ良いと思います。

トピ内ID：0314569548

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心の病によるかなぁ

🐱
猫だるま
私もプライベートでも仕事でも経験があります。 確かにキャンセルされたりキャンセルの後で「やっぱり行く（する）」等があるとイラっとはしますよね。 でも、最初からわかっているなら、私ならその義妹さんの分まで用意しておきます。 来られなくて余ったのなら義両親に義妹さんに、と渡します。 椅子とスリッパも余っても困らないと思いますし。 甘やかせ、とは言いませんが、本人もどうしようもない（できない）ことのようですし、ここはトピ主さんが割り切るしかないように思います。

トピ内ID：6240950105

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連絡はご主人へ

041
らいす
病名が分かりませんが、約束が守れない人は珍しくありません。 トピ主さんの様に義理の関係だとホンネも言えないし、かといって気を遣わない訳にはいけない、どこまでやれば良いのか分からない事をやった時、やっていなかった時に、「気遣いが重い」「配慮が足りない」など色々と難しい立場になりそうです。 今回も怒られない相手という事でトピ主さんに連絡してきたのでしょう。 義妹さんの立場では「病気でつらいけど、やっぱり親せきづきあいは頑張ってした方がいいから」と努力して来たのだと思いますが、だからといってトピ主さんが被害をこうむるような状況は嫌ですよね。他の方も言っているように最初から義妹さんが参加してもしなくても被害が出ないような形で準備をする、連絡は面倒でも義妹さんがご主人と話したくなさそうでも、絶対にご主人を通してもらう事にすれば良いと思います。病気で苦しんでいる人に意地の悪い事を書きますが、こういう人達は自分より立場が弱く要求を通しやすい相手に対しては遠慮が無いですよ。そうやって甘えられる存在が少ないから、一度そう思われたら大変です。突き放さないけど、近づけさせもしないという感じが理想です。

トピ内ID：2247685057

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ツレがうつになりまして

✨
kourakuya
私が知る範囲 ＞ツレがうつになりまして ＴＶや本に出て随分とオープンな事になりました 逆にいえば、これをきっかけに知る方もいましたが、まだまだ世の中は難しいものです。難しい病で厄介なことは事実です。 この病で「現代うつ」「新型うつ」と名が歩き、本当に病んでるのか病んでないのか＝怠けもののレッテルにも次から次へとひとり歩きさえ懸念もあります。 妹さんはいつ、どう、なぜ、とはご本人・家族から話すのは難問かもしれないが、結論からなれば、家族一丸（相手側）が把握されていればいいのですが、大変な事です。 紐とくように、出来たら向こうも解かれる体勢にもなるかもしれない。 こんな事しか生意気にも体験者から言えません。 うまくいく様な関係になればと、節に思います。

トピ内ID：8363222224

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親友がそうです

041
まみ
予定が立たないのは、普通かな。 無理して来て貰っても、お互いしんどいからドタキャンされた方が良い。 急に、やっぱり行くと言い出しても、対応出来るように、先にＢ案、Ｃ案は考えて置くようになりました。 最初の数年は、トピ主さんみたいにイライラ、モヤモヤしてました。 今は、どっちでも対応できるようにして置く方が、私の精神衛生上に良いと気付き、そうしています。 トピ主さんのケースで言えば、最初から外食にしておいた方が良かったですね。 椅子やスリッパが足りないのは、義妹さんのせいじゃないと思うし、これくらいでグッタリしちゃうの？と思いました。 お弁当の件は、同情しますが・・・。

トピ内ID：9949481711

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お疲れ様でした

🐱
ゆきんこ
私は妹さんの立場だったことがあるので、その「しんどい」ので予定が立たないというのもわかります。 普通の人からは理解し難いかもしれないけれど、波があるので当日になってみないと自分でも行けるか行けないか分からないんですよ。 真面目な人ほど「行かねばならない」という気持ちが強すぎるので、行けなかったときの罪悪感による精神的ダメージがものすごいのです。 私の場合は基本的に誘われてもお断りして、予定をコロコロ変えることはしなかったんですが、たぶん行けるなら行ったほうが病気にはいいんですよね。 行けたことで自信につながるのと、行けた回数が増えることで体が慣れていくというか、認知療法的な側面があるというか。 トピ主さんは義両親の手前、おもてなしもしないといけないので妹さんに振り回されるのはとてもタイヘンだと思います。 家族の集まりくらいは「もし来れるならおいで」的なゆるーいスタンスで迎えてあげてほしいですが、用意がタイヘンなら「急に言われても困る」って断ってもいいと思います。 お互い無理はしないほうがいいですので。

トピ内ID：5513359955

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さみしいですね、

041
相手の立場
悲しい気分になるトピです。 心の病について、聞いていたわけですし、現在もお薬を続けているのですよね。 病人、弱者の立場への思いやりが欠けている、それに気づいていないのが、悲しいですね。 ご自分の立場ばかり、訴えて、我慢するのが普通でしょうか？。。ですか？？ 丈夫でも、予定が苦手、平気でドタキャンをする人もいます。結局、相手の立場を考えないからです。 病人から、大きな被害を受け続けて、ずっと我慢して来ましたという場合をのぞいて、 内容が小さすぎます。 義理でこうなら、病人が、実の妹だったら、どうされるのでしょうか？ 心配り、優しさがほしいです。　悲しいトピです。

トピ内ID：8632220221

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来なかったら余らせれば良いと開き直る

041
みーぃ
心の病ならそんなもんでしょう。 たぶん甘いのは義両親さんでは？ 欠席にしちゃったよ、と言わずに連れてくるのですから。 （一人で残してくるのが心配なのかもしれませんね） 我慢するというか、病気だし配慮してあげるしかないんじゃないかなぁ。 来るかどうか分からないなら来る前提で全て進めておけば良いと思います。 ムダになるのは少しもったいないかもしれませんが、どうせ来ればかかるお金ですし。 夏場は無理かも知れないけど、持って帰れるものならお土産に持って帰って貰えばいいんだし。 付き合いがめんどくさいと思う気持ちになるのはしょうがないと思いますが、誘わないのもまずいのでしょうから諦めてしまうのが良さそうに思います。

トピ内ID：2965739686

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主催者にはありがち

041
ジャッジ
一人分多い少ないって、会を催す時はよくあることですよ。 あまりきっちりと考え過ぎないことです。 自分が他人に迷惑をかけないように配慮するのは良いことですが、 同じレベルを他人に要求するからイライラするのでは。 私は遅刻しないけど、友達はよく遅刻するってやつと同じ。 「そういう人」だと思ってこちらもギリギリにいくとか、 いつもこれくらい遅れるな～と思えればイライラしない。 スリッパや椅子なんて、最初から用意しておけばよいことだし、 料理も、一人大目に出前してもらって、翌日自宅で食べてもいいし、 持ち帰ってもらってもいいじゃないですか。病気でこれないのなら弁当だけ届けてあげるとか。ほかの惣菜を余分に買っておいて、急に来たなら家族の分から少しづつ取り分けて惣菜を足すとか、主婦ならアレンジできると思います。 うちは主人や子どもがよく集まる会を開くので、大体の人数しかわからないけどそんなに負担に思ったりしていません。足りなければ誰かに買いにいってもらうとか、家にあるものでチャチャッと何か作ればいいのだし。

トピ内ID：2673103021

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準備しちゃうのです。

🐤
ピヨピヨママ
何万円もかかるものでなければ、そういう理由で来るか来ないかわからない場合は、確定してなくても準備するもんだと思ってました。 うちにもいましたよ。病気ではないけど気儘な親戚。そんなとき母は食事くらいはその人分もきっちり用意してたなぁ。

トピ内ID：9277501337

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ドタキャンして、その後落ち込む病です

041
tata　
次男が半年ほど鬱でした。 鬱でも約束はします。 その時には「自分は大丈夫。行ける」と思って約束するんです。 でもその時が来るとやっぱりダメだったりして人を振り回すことになり、ドタキャンしてしまう。 ドタキャンした本人が一番落ち込むんですよ。 お弁当は来るつもりで用意して、来なかったらおみやげに持たせてあげたらいいと思う。 理解されない病気なので、義理の関係であるさくらんぼさんがその程度なのは仕方がないことだとは思いますけどね。 次男の鬱も理解されず、そのことでだいぶ親子で痛手を負いました。 理解されないんです。 家族なんだから理解してあげて、とは言えませんけど、それにしてもちょっと。 理解しようという気持ちすらないのでは。 薬局に置いてある小冊子くらいは読んだらどうかな。 誰がなってもおかしくない病気なのですから。

トピ内ID：2832465934

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愚痴？悪口でなくて？

🐧
絹子
やっぱり、世間の風当りは、余裕っていう人は少ないのでしょうか？ 色々な方のお世話を仕事と関係なくしてきましたので、 偉そうに言わせていただけば、 これぐらいのことで、迷惑なのでしょうか？という感想です。 御免なさいね、おばさん世代は、苦労した人が多いせいか、この程度では、迷惑だとは思わないから。

トピ内ID：6068388928

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病気の方への理解が不足している

🐱
サポーター
既に厳しいレスが付いていますので、追い打ちを掛ける のもどうかと思いましたが、一言付け加えさせて下さい。 人間の一生で病気に関係なく過ごせる人は、殆どいない と言っても言い過ぎではないでしょう。 当人は勿論、周囲の方にとっても、病気との闘いは苦痛 と苦難の連続です。 人は、自身がその立場に立たなければ分からない生き物 ですが、想像力と言う力も持っている筈です。 どうか、この想像力を働かせて、静かに見守る姿勢を大 事にして頂きたいとお願いします。

トピ内ID：7228348175

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返事の期限決めていいです

041
ｇ
世間で言う心の病ですが十把一絡げにしないで下さい 例えば癌で通院中の人でも症状が軽くて仕事に行ける人と重くて行けない人がいますよね？その日の都合でしか動けない人もいます 心の病もピンきりです、軽い人から重い人まで。 常識的な連絡と配慮が出来る人から出来ない人まで色々です。 今回は　お弁当の手配がある為、何日までに返事を欲しいと伝えるべきで 当日突然来るという電話を貰った時に「申し訳ないけれども突然だったのでお弁当の用意ができずにすみません」と言っても 多分、本人も無理して義理を果たそうとしてるだけかと思うので食事なくても納得だったと思います トピ主の今回の配慮は大人として当然だったと思いますが愚痴が出るのも分かります 親戚の集まりは冠婚葬祭など、欠席自体が失礼な雰囲気が日本人全体にある様な雰囲気があるので　病気だろうと家族には出席しなさい、と言われるし、無理して行ってますが、単なる食事会なら欠席させて貰ってます 病気の辛さは家族すら理解できないのですから親戚には症状の詳細を話すつもりもないです

トピ内ID：4555921103

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私だったら・・・

041
りか
急に弁当が足りなくなったら、夫に「妹さんに貴方の分をあげて、私と半分にしましょう。足りない分は、デザートなりお菓子なり出すし、後で何か食べよう」と言いますよ（笑） 夫が半分だけ食べていれば、義親がおかずを夫にあげるでしょうし。 （私は、義親から欲しくないのでノーサンキュー） 椅子やスリッパは、義妹さんが来る来ないは別で、用意したら良いのではないですか？ 義妹さんのせいじゃないと思いますが。 私だったら、一人だけリビングで食べちゃいますね（笑）義親とテーブル囲む方が気を使いますから。 実際、義実家でも、義弟夫婦が来たら、私は別テーブル（コタツ）で食べてます。 その方が、気楽だし（笑） 仕事で飲み会の幹事やったって、上司に急に一人増やしたいと言われたら、それなりに何とかする筈です。 「部下（周り）は我慢するのが普通なんでしょうか？」と思いますか？ プライベート＝身内だからという甘えが有るのではないでしょうか。ましてや、義妹さんは未だ投薬中ですよね。治って何年も経ってこうなら未だしも。 トピ主さんだって、いつ何の病で配慮して貰う側になるか分からないのですよ。

トピ内ID：5835611491

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お疲れ様です

041
マシア
お客様をお迎えする時、喜んでいただこうと張りきれりば張りきるほど、こまごましたことにもこだわってしまい、小さな予定変更でも慌ててしまう状況、お察しいたします。 こういうふうに座っていただくから、お皿やコップはこう並べて、とあれこれ支度をして…さあ、というタイミングで…。 トピ主さんえらいです。その場で受け入れて、ご自分のお料理と交換。 相手の方は心が辛い状態。でもしかし、それに付き合う人間にも心はあります。その状況で勘弁してと感じるのは自然なことだと思います。 とても思慮深い立派な対応をされたと思います。素晴らしいです。 トピ主さんの思いやりにご主人も感謝されているのではないでしょうか。 もやもやするお気持ち、すごくよくわかりますが、今後のことはおご主人に任せして。 本当にお疲れ様でした。 (そろそろ4回目の年女ですが、私なら顔で笑いながら、こめかみにペケができそうです)

トピ内ID：3804338288

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来るものと思って準備してしまえばいいのでは？

041
ニュー
義妹さんも大変でしょうが、振り回される方も大変ですよね。 おつかれさまです。。 来ないと思ってて来られると対応が余計に大変になると思うので、 来るという前提で準備してしまえばよいのでは？ スリッパやお弁当は一個多く準備してもいいですが、 椅子を増やすと家が狭くなって困るということなら、 はじめから外食することにしておけばいいかなと。 で、急に義妹さんが来たら、義妹さんの分だけ追加注文して済ませればいいですよね。 予約した料理とは違うものしか食べられないとしても、 トピ主さんの分を譲る必要はないと思います。 そこはご夫婦で決めておくといいかも。 心の病を持っていない相手でも相手を変えるのは至難の業ですから、 心の病の人を相手にするなら「そういう人」だという認識の上で対処した方がストレスが溜まらないと思います。

トピ内ID：9327131414

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自分が弱ったら？

🙂
病気は大変です
以前、自分が松葉杖をつくようになった時、健康でずんずん歩ける時には見えなかったものが見えました。 別の病気になった時、いつも病気で愚痴ばかり言っていた友人の気持ちが分かりました。 原因がわからず具合が悪くなってしまい、どの病院に行けばいいか分からなかった時、年中病院まわりをするお年寄りの気持ちが分かりました。 私はずっと健康だったので、自分が体調不良になるまでは、病気の方たちへの思いやりや想像力が欠けていました。自分が似たような状況になった時にはじめて見えることがいろいろありました。 トピ主さんが、体の病気にせよ、心の病気にせよ、具合が悪くなってしんどい時に、このトピのようなことを思われたらつらくないですか？お弁当が、、、どうのこうの、、、。行きたいけど行けない。行きたくないけど行かなくちゃ。がんばって行けた。などなど、心の病気になった方には、大変な辛さがあると思います。 将来、ご自分の体や心が弱った時に、親戚や家族から同じように思われたりすることを考えてみるのもよいと思います。（あの人のせいで私の弁当が足りなくなった、、、など）

トピ内ID：6001112623

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あぁ～判ります…

041
たま
うちは身内が鬱なんですが<一番辛いのは当人なのだ>と判ってはいても、 イラッ！ときますよ。 身内でさえそうなのだから、義妹なら尚更と思います。 変に気を遣ったりしなくて良いと思います。 急な予定変更等には、主さん側の事情で返答すれば良いと思います。(無理なら無理と) 精神的な病に理解がある事と、何でも受け入れる事は違います。 ダメなものはダメ、無理なものは無理。 で良いと思います。 じゃないと主さんも疲れちゃいますよ。

トピ内ID：0487866037

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私も判りません

041
結
私は皆さんの厳しいレスに主さんが気の毒になりました。 確かにわかりにくい病気でしょうが、本人はだめでも周りの人にその病気のことを主さんに説明する必要があったのではありませんか？ 何も知らない人なら「わがまま」と思われがちな病気なら余計「こういう状態で迷惑をかけるかもしれない」と主さんに説明があっても良いのでは？ また突然参加なら、人生経験のあるお義母さんから「突然参加で迷惑をかけるから、お弁当は私の分を娘に回します」という一言があれば、主さんも気持ちよく譲れたのではないでしょうか。人生経験は主さんより義母さんの方が上です。 邪推ですが、ご主人の実家はそのような病気の家族の方にありがちなように肝心のことは隠蔽しつつ気遣いだけ求めているような気がします。半分はご家族自身対応に迷いがあるのでしょうが・・・。 主さんはご主人と結婚はしたけど、血のつながった姉ではありません。 何も知らなければ、自分には理解できない行動を迷惑と感じるのは仕方ないのでは・・・。まして血のつながった兄（ご主人）がきつく言うような状態なのですから。

トピ内ID：3354479496

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トピ主がイライラするのは仕方ないですよ

041
ポメ
対処の仕方については他の方も仰っているように多めに準備しておく、です。 ついでに最初から約束はさせないことです。 どうせ当てにならないから、こちらにとっても約束する意味がないのもあります。それに、病人にとっては約束はプレッシャーになるからです。 「いついつ、なになにをするけど気が向いたらおいでね」くらいに言って、確約しないほうがいいですね。 だけど、トピ主に一方的理解や配慮を押し付けるのも如何なものか。 なったことがなければ分からないのは当たり前。 義妹の病気を目の当たりにしてきた義理一家の理解レベル以上の理解なんてできないわ。 急に来られて怒っている兄。娘の気儘に知らん顔で嫁にスーパーの弁当を食べさせる母。 義妹さんも義理一家も、長くこの病気に付き合ってきて今の状態があるのでしょう？ 重篤な症状でもなければ、自分から状態を説明してお互い不快な思いをしないようにできますよ。 それをしないのは病気のせいではなく性格ではないですか。 理解という便利な言葉で、甘やかしをする必要もないですよ。トピ主は病気に理解のない冷たい人ではありません。

トピ内ID：8447321919

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経験しないと分からない

041
あき
私も内服するまではありませんが、抑うつ状態でしんどい時期がありました。 こればっかりは経験しないと、このつらさは分からないと思います。 お弁当は、いつも義妹の分も用意されてはいかがですか？ 私だったら、足りないより余る方がいいので、多めに用意する方です。 いつも断るのに来てくれたなら調子が良くなってきてるのね！と喜ばしい事なんでしょうけどね。 やっぱり義理家族に対しては、心の病に対しても厳しくなってしまうんでしょうか。

トピ内ID：5820460758

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義妹さんのとおりです。ハイ

041
シャローナ
そうですね、予定通り・時間通りに体が動けないので　予定が立てられないのは事実です。 約束した段階では楽しみにし、行く気満々でいても、いざその日が近づくと　そう！まさにしんどくなり「行けない」んです。　 健康な人達からすると、「しんどいって何？」って理解されないと思いますが。。 まず心が全くついていかないので、体が動けないんです。 「甘えてる」　って思われますよね。。すみません。でも精一杯頑張ってるんです。。 例えば　パジャマのままで何時間もタンスの前で着るもので悩んで。。 辛くて涙が出てくるんです。 なので、私はもう友人とも　約束しません。 義妹さんはきっと　「無理しても行けたら行かなきゃ」　と、逆に気を使ったことがアダになっちゃったんでしょうね。 わかってあげてください。。 私が義妹さんだったら、もう事情を話して全て行事はお断りさせてもらうかな。。

トピ内ID：4682399275

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え？たった一人が来るか来ないかでしょ？

041
はあ
スリッパ足りないとか弁当足りないとか、そんなギリギリなんですか？ 分からない場合は来る計算しておいたほうが間違いないです。 足りないより余るほうが余裕出来るし。

トピ内ID：3342436935

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