何でも言ってね！という人に限って・・・

レス39

（トピ主 1 ）

♨

mimi

2013年04月29日 10:32

ひと

タイトル通り、何でも言ってね！と親切そうな人、そういう人に限って、実はその逆で、何でも言ったら大変なことになる人結構いませんか？かえって何も言わない方が親切な人だったりして。なぜなんでしょう。私の近所にもいて、子供も同い年だし、最初は親切で良い人だな～って思ってたんですが、どっこいその人も全然良い人じゃなかった・・・自分に都合の良いことを言われているうちは良い人ってだけだった。ネットでも人との会話の中でも、最初から何でも言ってね！みたいな人はかえって・・・というのを見聞いたりしますから、そういう人多いのかなって。私は40代前半なのですが、もともと人付き合いが狭かったのが、年のせいもあるのか、何でも言って！みたいな近所のママさんの本性とのギャップとか噂好きなだけの人とか・・・色々経験したからか、ますます人付き合いが億劫になってきちゃってます。今はほんとにたま～に誰かと会うかな、くらいです。周りで多数の友達を持ってる人の話を聞くと羨ましくもあるのですが、最近、友人知人とのお茶なんかも、楽しくはあるのですが昔と違って帰ってきた後すごく疲れているんです。あれれ？？私はどうしたんだろう、と思います。寂しい気分の時は、前は自分からも友達を誘って会う機会も作っていたのに、今はそういう気分の時も、どうしよっか～と考えて結局一人でぶらぶらしたりしてます。その代りに、夫や子供とはもっと一緒にいる時間を増やしたいと思うようになったりして。無意識下で、信頼できる家族が一番と割り切り始めているんでしょうかね。それとも、それが40代の人付き合いのあり方の一つってことなのでしょうか。人と会うと疲れるのに、どこかで寂しくもある。。。この矛盾を早く無くしたいです。同世代で、同じようなことを感じている方、どのようにしていますか？

トピ内ID：4840392141

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大人は

⛄

サミュエル

2013年04月29日 14:46

何でもいいません例え、「みずくさい」とか言われても、いいません言うのは、自分の身内くらい身内でさえ、冷たくあしらうこともある人は一人で生きていくしかないし、強くならなければならないのです結局は、他人の不幸は蜜の味。面白おかしく思っているだけです中には、ほんとうに親身になる人もいます。自分の目を養い、強くなりましょう

トピ内ID：1288262868

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私もうんざりしてたとこ

🐴

ヒツジ

2013年04月29日 14:46

自分が何にほっとするかとわかっているので　人に合わせなくていいのでは私は人とのつきあいは、仕事上だけでの人間関係のみにしていますもともと　ママ友だとか　なにそれつて思っています昔はそんな言葉使ってないですよね　中には何年もかけていい人だとわかる場合もありますがいきなり　子供からの接点で出会い　メルアドだの携帯だの疲れてきます私はそういう関係の人いなくて結構派なので自分の道を進みたいと考えていますしかしできないときもありますよね少しだけ合わせて自分は絶対違うと思っていればいいのではないですか

トピ内ID：8730974298

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うーん、わかる気がします。

🐤

めろん

2013年04月29日 15:16

こんにちは、｢人と会うと疲れるのに、どこかで寂しくもある。。。｣この最後の一文にすごく共感してしまいました。私も40前半二人の小学生の子がいます。｢何でも言ってね！｣っていう人は何でも気軽に引き受けてくれるんだけど、本当に気軽=いい加減で、ダブルブッキングとか、時間もあまり気にしなかったり…という場合がありました。私の場合は真面目すぎるというか、子供を預かる時はけがさせちゃいけないとか、何時までに送らなきゃとか｢気軽に何でも｣引き受けるっていうことができなかったかなあ。しょっちゅうワイワイしてる人もいますが、２，３人信頼できる友達とたまーにお茶するくらいが心地いいように思います。mimi様もご自分がラクなようにお過ごし下さい。寂しい時はたとえ誰かと一緒にいても寂しいもんです。

トピ内ID：7690753980

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うん？

chi

2013年04月29日 15:16

＞、何でも言ったら大変なことになる人結構いませんか？なにでも言いたい事言ったら、そりゃ修羅場になりますよ。誰でもね。いくら良い人であっても、他人に不快な事を言われても耐えてニコニコしていられる人はいません。（なんでも言ってね）なんて言われても真に受けてはいけない。それを真に受けてトピ主さんが本音ぶつけ過ぎたから、友達が離れていったのでは？！そんなに次々と人が離れていくのなら、正直に言い過ぎたあなたの方が問題なのでは？（なんでも言ってね）って（我儘放題にしてくれていいからね！）って事ではないですよ。同じことを言うにも言い方は大事だし、いくら親しくてもずけずけとモノを言ったらそりゃケンカにもなります。自分の都合の悪いことを指摘されたら、そりゃ不快にもなるでしょう。あなたの方がそれを見極められなかったのでは？親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：8572394910

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年齢を重ねる度に厳しくなる

moko

2013年04月29日 15:16

「何でも言ってね」といっても「何を言ってもいい」訳じゃないですよ。もちろん常識の範囲内だし、親しき仲にも礼儀ありは当然です。私は逆に言葉どおりに受け止めて、よく考えもせずに失礼な事を言ってる人を見かけますね。年々、密度の濃い人間関係は億劫になってきますから、楽しく過ごせる距離感や付き合い方を身につけたいなと思います。人付き合いの上手な人って「この人とは頻繁に会うと疲れるけど、年に一回みんなでお茶するには楽しいな」とか、「趣味のサークルで会うのは楽しいけど、それ以上のお付き合いは疲れるだろうな」みたいに、自分が楽しく過ごせる距離を測るのが上手だなと周りを見ていて思いますね。

トピ内ID：7038788908

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似ているような事で

つよし

2013年04月29日 15:28

「いつでもいいから」って言うわりには「この日はダメ」だの「いつが都合つく」って言う人いませんか？だったらはじめから「この日にしたい」って言えよ！と突っ込みたくなります。似てません？（笑）

トピ内ID：0419468346

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何でも言ってね！は禁断の呪文

みぽ

2013年04月29日 16:05

若い頃は、そういう風なことを口にする人と、長く良い関係が続いたことってありませんでした。私も世間知らずだったので、そういう風なことを言って親しくして下さる人に心を許してしまった経験が何回もあるのですが、いつも痛い目にあっていました。現在、そういう世話好きなタイプの知り合いと親しくしていますが、今のところ気持ち良くお付き合いしています。何でも言ってね！何でも相談してね！という人には何も言わない・相談しない、というのが上手くお付き合いするポイントかなと思います。日々の瑣末な悩みや愚痴などを相談する風にお話しするだけで、相手は満足のようですし、親切にもしてくれます。心の友と書いて心友、なんて存在は、少なくとも女には夢物語だと思います。いや、本当に… 私達は心友よ！といくら豪語した所で、どちらかの状況が変わればその関係も変わります。本当に相手は私のことを考えて発言・行動しているか？そこに打算的考えは微塵も入ってないか？そういう疑問に対する答えは、自分の事を鑑みれば火を見るより明らかです。女同士の付き合いは、深入りしないのが一番上手く行くんです。

トピ内ID：2871294122

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同世代ではありませんが、良いですか。

だるまるだ

2013年04月29日 16:05

トピ文前半に対してのレス。私は「自分に出来ることなら何でもしよう！」と、思える相手にのみ「何でも言ってね！」と言います。従って最初から「何でも～』というセリフは出ません。ご近所ママさんは残念な性格、もしくはトピ主さんとは反りが合わないのでしょう。これはもう、人を見る目を養うしかありません。経験から学ぶことって多いですし、その経験値は財産になりますから。トピ文そのものの人に遭遇したときは、表面上の付き合いに徹すれば良いのです。トピ文後半に対してのレス。私が40代前半だった10年前。会う約束をしたものの、当日出かけるのが億劫になる相手がいました。そういう人は、自然と友人ではなくなりました。淘汰されたとでも言いましょうか。で、50代の今。会う前からワクワクが最高潮になる友人が、何人かいます。会った後、体は疲れているけど心はほっかほかです。＞もともと人付き合いが狭いとの事ですが、『苦手』ではないのですよね？それならば、「家族がいちばん！」と思われる今は、それで良いではないですか。そのうち、また友人知人とのお茶が楽しくなるときが来ますよ。

トピ内ID：6105102932

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同意します

🎂

エクレア

2013年04月29日 16:19

何でも言ってね＝こんにちは、今日は良い天気ですね～。なんですよ、きっと。簡単な社交辞令ですな。私もこれに気が付くまでずい分、時間をロスしました。誰でもってわけじゃないけど、私の回りに限ってですが・・案外、口に出さない人で人当たりが良くない人の方が親身になってくれたことが多かったですね。考えてみたら、「何でも言ってね」なんて自分がどこまで何をできるか分からないし、責任取れないこともあるのに簡単に言うこと自体可笑しいし、無責任じゃないですか？私は「○は協力するよ。△は今はわからない。調べてみる。×は無理」と言った人が1番信用でき助かりました。その人、かなり無愛想で怖い感じですが簡単に「何でも言ってね」とか「また連絡するわ～絶対に」なんて言いません。だから逆に信用できるんです。

トピ内ID：1274144055

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巧言令色鮮し仁（こうげんれいしょくすくなしじん）

🐱

蒼猫

2013年04月29日 17:25

小学校の高学年の時に、担任の先生に教わりました。出典は、確か「論語」だったと思います。言葉巧みに愛想を振りまいて周囲に好印象を与える人が実際に誠実なことは少なく、えてして人として最も大事な徳である仁の心が欠けていることがある、といった意味です。平たく言うと、愛想が良く、口先の言葉巧みな人の言うことを本気にしちゃいけないという教えです。実際には、愛想が良くて思いやりもあり、本当に親切な人もいますが、確かに口の上手い人には上っ面だけの人も多いので、社交辞令かもしれない親切な言葉を鵜呑みにしちゃいけないってことですね。君子の交わりは淡きこと水のごとし、小人の交わりは甘きこと醴（れい）の如しこれは「荘子」だったかな。同じ先生に教わりました。良好な人間関係を長く維持して行くためには、あまり他人の実情に深入りをしない（させない）こと。べたべたした濃密な関係は、実は長続きしにくい、といった意味。子供の頃は良く理解出来なかったのですが、最近は距離感って大切だな～としみじみ思います。

トピ内ID：0018651984

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言葉が軽い

真に受けて

2013年04月29日 17:25

本当に自分に降りかかってきそうになるとサーっと逃げちゃいますよね(笑) 一度痛い目を見たんで、期待せずそれなりの距離で付き合いします。

トピ内ID：5829640613

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うーん・・・

🐴

とりあえず、匿名で

2013年04月29日 19:11

何でもの度合いにもよります。私は言って欲しい方です。口にはしませんが。親しき仲にも礼儀ありとは思いますが、そもそも一言言われるような礼儀の無い人間にも問題が無いわけではないと思います。そこで、スルーしてフェイドアウトするか、話し合って信頼関係を測るかの選択が問われるわけですが…。人を見誤るととんでもないことになると思います。私も大抵の場合は黙っていますが、見逃せないときは苦言を呈します。私の場合は長年の友人がそれを使っていました。自己中なのと他人の陰口が酷くなってきたので、かなり我慢してから言う時もソフトに注意して話したのですが、大変な事になりました。強烈過ぎて、これはダメだとすぐに友情関係を打ち切りました。もう一人の友人もその言葉をよく使います。でも、大変な事にはなりません。お互い、話し合ったり、フォローしあいながら良い友人関係を築いています。だから、相手の人間性によると思います。トピ主様が何をいったのかはわかりませんが、「何でもっ」て言葉はたとえ相手側が使っても、言う側が使う言葉ではないです。重箱の隅ではないですが、突かれる言葉だと思いますよ。

トピ内ID：2898813889

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単に社交辞令と捉えてます

美鈴姉

2013年04月29日 19:11

友人でそう言う人いましたが、言ったからと言って、解決どころか余計に厄介になりそうだったので、適当に聞き流していました。おそらく、相手も、社交辞令で言ったのではないでしょうか。。。

トピ内ID：8415373872

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期待しすぎ

雪梅

2013年04月29日 21:10

ではありませんか？確かに人によく見られたい願望が強い人が使うことが多い言葉かもしれません。でも普通、その言葉よりその人となりを見て判断しませんか？本当に力になってあげたくて言ってくれる人もいます。それを見極める前に何でも話してしまうのはあまりにも浅はかに思えます。まあ統計的に見て調子のいいことばかり言う人のほうがあてにならないことが多い、ということなら納得できます。

トピ内ID：0124309201

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え？

おほほ

2013年04月29日 23:39

そもそも、思春期でないのにどうしてあかの他人に「何でも言っちゃう」のでしょうか。お互い大人なのに、相手がどん引きするほど距離を詰め過ぎたんじゃないですか？しかも、相手が悪い、とおっしゃる。いい歳して、他人に何でもかんでもしゃべるの、そろそろよしましょうよ。大人になって出会ったあかの他人に急速に心開かれ、何でも語られたら、私だったら警戒します。まさか、若かりし日の修羅場とか、夫の悩みとか、義理実家との関係とか、子育ての行き詰まりとか、他人つかまえて、くどくど聞かせたりしてないですよね。ちょっと他人に依存してませんか。そういうのは、古い友達や母親で済ませましょう。人との距離感がつかめないまま大人になってるから、社交辞令や節度を持って他人と付き合う距離感が身についておらず、失敗を重ね、自分を受け入れ続けてくれなかった他人を責めている。そういう感じですね。お気づきのように、そんな都合のいい他人なんていないんです。他人が悪いと思いたいのは幼稚な自分を正当化したいから。どっかで気付かないと・・・そのまま行くのかな。

トピ内ID：6490511878

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今日まさに言われた

そうだよね

2013年04月30日 10:23

プールに通っているんですけどねそこのジャグジーでたまに会うおばあちゃまと世間話中「困った時はなんでも言ってね！私は親がわりみたいなものよ」といやー、名前すら知らないし（失笑）かぎりなく通りすがりに近い人に言われるとさすがに腰砕けになりますねこの調子で何もしてないのに面倒みてあげたとかなんとか周囲に言うんだろうなま、おばあちゃまの自己満足を満たしてあげて良い事したなーくらいに思っておきます

トピ内ID：9346802483

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限定の言葉

🐱

真夜中の猫

2013年04月30日 11:19

私も使うし、言われる言葉です。ただ、乱発する言葉ではないと思います。言葉にはある程度の責任がつきまとうからです。ですから、主さんと出会ったその人は残念な人だったでしょうね。又はその言葉に甘えていたのか、ですね。どなたかにもありましたが「社交辞令」もありますからね。付かず離れずの人から言われたら私はその場でお礼のみで終わります。鵜呑みにしません。代償がありそうで。「何かあったら言ってね」って、「いや何でアナタに？」ですよ。親しいママ友ならいざ知らず、何故アナタ？主さんが仰る通り疲れるでしょう。ホント1人がマシだわ！ってくらいに。主さん、その人成りが判って、オオゴトにならずに良かったですね。そう思わないとやってらんないですよ、ね。

トピ内ID：6295742067

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そういう人にはあまり会ったことがないかも

匿名

2013年04月30日 11:19

私は言われたことないですね。反対に言ったことはあります。（常識的に考えて）何でも言ってねなんですけど。私がそれを言うときは、相手の身近な人が亡くなったとかとても具合が悪いとかそういうときです。働いていてシフトに穴が開いてしまうとき私の出勤がかなり連続してしまうとしても代わりに出るからとか次に役員が回ってくるんだけどそれを先にやるからとかそういうの。親が亡くなったんでお金貸してとかだったらなしです。あくまでも人に頼んでいい範囲の話ですね。そういう特殊じゃない状況で何でも言ってね～なんてことは言わないですね。何か頼みたいときは、事情を話して真摯にお願いするものだと思ってますから。

トピ内ID：9013185505

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分かります！

🐤

マノン

2013年04月30日 11:19

そういう人って凄く愛想も良くて感じもいいんですが、事の重大さの理解に欠ける感じがしませんか？今迄2人ほどそういう人に会いましたが、どちらも大らかなのはいいんですが、自分の失敗を軽く流す感じで誠実さには欠ける人達でしたね。ちよっとの注意で防げた失敗なのに反省しないから、また同じような失敗をしてる。信用性には欠けたので何を言われても頼みごとをしたことはありません。本人達はキャパオーバーなことに気付いてないんですよ。だから一回、試しに頼みごとをしてみたら体良く断られました。それ以来、あちらも軽々しくは言ってこなくなりましたよ。仕事じゃないんだから、友人関係に社交辞令を言ってくるような人はハッキリ言って迷惑でしかなかったです。

トピ内ID：6607226753

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私も、学びました。

morimori

2013年04月30日 11:52

特に結婚してから。知らない土地に引っ越して、最初に優しく声を掛けてくれた人が後に一番の敵になりました。大人になって家庭を持ったら、やはり一番信頼できるのは家族しかありませんよ。寂しくて悲しいけれどね。大人になるってそういうことなんだな・・・と私もまだまだ学んでいるところです。４０代の人付き合いのあり方というか、そうならざるを得ない状況に４０代くらいからなるんじゃないんですかね？ご主人の社会的地位、それに伴う世帯収入、子供の教育に掛けられるお金とかやはり今後の生活や人生がかかった差ができてきますよね？それは学生時代や独身時代にあった個々の差とは格段にちがいますよね？だから心から気持ちよく付き合うのって難しいんですよ。貴女はきっと周りよりも幸せなんですよ。人を妬んだりせずに綺麗な心のままで妻として母としていられる。生活にカツカツな人達は貴女のように考える余裕すらないし、考えていても仕方ないと悟っているんです。

トピ内ID：3868301607

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何でも言ってというけれど

ひろこ

2013年04月30日 12:59

近所に新しく引っ越してきた人が挨拶に見えたら、「ごみ捨てとか、わからないことがあったら何でも言ってね」おけいこに新しい仲間が増えたら、「材料を買うお店とか、わからないことがあったら何でも言ってね」学校の役員の引き継ぎの時も「マニュアルはあるけど、わからないことがあったら何でも言ってね」結構言っています。「何でも言ってね」はその程度の意味だと思います。まさか、「何でも言ってねと言ったんだからお金貸して」とか、「夫の浮気の相談に乗って」なんて予想してませんよ。「あなたの洋服のセンス悪すぎ」とか、「あと１０ｋｇやせたほうがいいよ」なんて他人に言われて気分のいい人なんていないでしょう。二十歳だろうが四十歳だろうが、ママ友に何を期待しているのですか？　友人知人とお茶しながらどんな重たい話を語り合いたいのでしょう？お茶のみなんて、軽い話で盛り上がるから楽しいのに。家族との話題とママ友との話題では全然別なのに。

トピ内ID：0163152955

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分ります

何が何でも匿名

2013年04月30日 14:39

困った事があったら何でも相談してね！と言う親切な御近所さんがいます。ですが実際に相談すると、別の人に聞いた方が良いと完全拒否されました。相談内容は「この近くでお勧めの工事業者を知らないか」と尋ねただけです。数週間後、その親切な方の家は外壁等の工事を始めました。尋ねたのが微妙な時期の所為も在るんでしょうが、それからは警戒しつつ挨拶程度のお付き合いに留めています。その人は、とても優しく良い方なので「何でも」は本心だと思います。ただ私には社交辞令だっただけですね、他の方には「何でも」を実行されている様子ですから。

トピ内ID：9709605757

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同感です

ポンデリング

2013年04月30日 14:39

５０代ですが。初対面で親切そうに見える人に限って曲者でした。（私だけそう思っているのかもしれませんが）特に職場などでそう感じます。なので、浅ーくしか付き合いませんし、家族関係のことも話しません。相手にも聞きませんが、相手が話をしてくれば親身なふりして聞くだけです。基本、他人は信じません。何でも言えるのは夫だけです。

トピ内ID：7946265194

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何でも言ってね＝すべて教えろ

かげろう

2013年04月30日 15:10

何でも言ってね。という人は、何でも知りたいだけの人だと思います。ゴシップだろうが愚痴だろうが、自分の知らないことがあるのが嫌だ。ってことでしょう。そういう人って、何でも言ってねとは言いますが、私が責任もって解決してあげる。と言ってるわけじゃないですから。気が向いたり、自分の得になることだったら時には親切になるかもしれませんが、基本的には親切めいた単なる知りたがりです。情報通でありたいんでしょう。この言葉を言う人は危険なタイプが多いので、わかりやすいキーワードだと思ってます。こういう人への対処法が、すべて秘密主義にすると逆恨みをするので、一見秘密に思えるどうでもいい情報を教えてあげれば満足します。どうでもいいことは話して、決して本当の秘密やプライベートは教えない。これがおつきあいのコツです。

トピ内ID：7375568117

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わかりますよ

🐤

いんこ

2013年04月30日 15:40

トピ主さんの心境わかります。ただ、私がその境地に至ったのは三十代でした。四十も後半になってきた今は、一人時間も満喫しまくったし、家族との距離感も安定しましたので、その微妙な時期を超えてなお「アイタイ」と思える友人との時間は、本当に貴重でありがたいと思ってます。仕事に、家族に尽くす忙しさの中、本当に会いたいから、万難を排して会うのです。そりゃあ歳もトシですから疲れますけど、心地よい疲れです。人づきあいの矛盾と言うより、そういう方向に意識を転換したほうがいいのでは? トピ主さんも口先だけの人とではなく、そういうお相手とのご縁を大切にしてください。家族一番は当然ですが、家族い過ごすだけでも、あと40年はある高齢化社会は乗り切れませんよ。

トピ内ID：8514429832

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そういう人は…

キラー

2013年04月30日 16:27

信じて何でも話しちゃうと、話を大きくして誰かれ構わず話されちゃいますよ。私も何回も経験しています(笑) 女なんて(特にママ友)いつ裏切るか分かりません。自分の事を本当に信頼してくれる人なんて本当に限られています。そういう信頼出来る人を見つけられると良いですね。

トピ内ID：6368685452

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同年代です

ルビー

2013年04月30日 17:19

>人と会うと疲れるのに、どこかで寂しくもあるお気持ち何となく分かります。年を取るにつれて見栄を張ったり、内心密かに自分と比べて勝ち負けを意識することも多くなってきました。そういう相手とは会った後でとても疲れます。自分の心の持ちよう次第なのに情けなく感じます。今心がけていることは、他人に「何でも話さない」こと。信用出来ない人、会ってモヤモヤする人は、自分が未熟なせいで今はまだ対等に付き合えないんだ、と思ってしばらく距離を置きます。寂しい時は趣味に打ち込んだり、仕事の勉強をしたり、旅行の計画をして気を紛らわします。トピ主さんの例では、友人ではなく知人レベルですよね？であれば”何でも”話す必要はないし、ソツなくお付き合い出来ればそれでいいのではないでしょうか？私は夫であれ友人であれ本当に何でも話せる人は一人いれば十分と思っています。トピ主さんにとってそれが家族であれば十分幸せな人だなぁと思います。

トピ内ID：8539421933

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一見、面倒見が良さそうな人の事だよね？

😝

46歳

2013年04月30日 17:19

よく「気をつけたほうがいい人の見分け方は？」というトピが立つことがありますが、私は、情報通で一見面倒見が良さそうな人が一番危険だと思っています。私が右も左もわからないこの地に引っ越してきて、真っ先に仲良くなったのが、お隣の奥様だったのですが、この辺りの人のことは知らないことはないのでは？と思うくらいいろいろ教えてくれました。でも、情報通という事は、噂好きという事ですよ。すぐに彼女が危険人物であることに気がつきました。次に仲良くなったのが、各家庭を回る仕事に就く、同じくらいの年齢の女性。姉御肌で話もしやすそう、何より頼りになりそう・・・と気を許してしまったのが間違いだった。近所のボス的存在の方で、仲間も多い代わりに敵も多い。好きな人には気持ちよく接するが、自分に対し、気に食わない態度をとる人にチェックを入れ、嘘の話を言いふらしたりするとんでもない女性だった。第一印象が良い人が必ずしも良い人ではないです。 40過ぎると人の本性がいい加減わかってきますから、大勢でワイワイするより、気の合う数人と深く付き合う人のほうが多くなるんだと思います。

トピ内ID：8512447672

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ほどほどがいい。

😀

ねこ

2013年04月30日 17:19

４０代の主婦です。私も、最初、ここまで優しくしてくれていいの？と思うほど、親切で、困った時は、言ってね。と言ってたのに、たまに会えば、素っ気なく、元気でね～ってもう、別れを匂わす言葉。え？この間、困った時は、お互い様だとか、優しくしてくれたのにあれは何だったの？　最初に、親切過ぎる人は、要注意、気をつけないと勉強になりました。人も中には、いい人もいるみたいですが信用してません。遊び友達なども、ただ、その場を楽しむ程度です。ランチする人もいなければ、寂しいし、あまり深い話をせず楽しくおしゃべりで、ほどほどに付き合ってます。友達が、いるのだから、寂しいと思う気持ちは、そんなにないですよねたまに会う人は２人ほどいますが、ほとんど、私も一人行動が多いです。一番信用出来る家族がいれば、私は、充分です。

トピ内ID：7573680238

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その少々寂しい気持ちわかります

世代は違うけれど

2013年04月30日 18:52

この歳になっても同じですよ。若い頃は、他人には期待せずの信条？だったはずなのですが、期待してたのでしょうね。子育てを終え親しくなったご近所さんに不信感を持ってしまいました。その方はとても気の付く人で、困っている人に色々手助けしてあげるやさしい人なのです。ある時偉いわね～と言うと、情けは人のためならずっていうでしょうって答えが返ってきました。今まで踏み込み過ぎではと疑問に思った事があったので、その一言を聞いてからその言葉が頭から消えなくなり、心が離れてしまいました。年をとれば友は宝のような物だと言いますが、難しいものだと思いました。特に自分が元気で悩みのない時は軽くながせることも、そうでない時はひっかかるのかもしれません。

トピ内ID：5627629905

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