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距離をおきたい元同僚たち

レス13
(トピ主 2
🐤
ポリッシュ
ひと
初めまして、20代・女性 既婚です。元同僚の女性達と距離を置きたいと思い悩んでいます。 現状況:1年ほど前まで同じ職場の仲間だったが、現在は皆バラバラの職場。 離れたい理由:価値観の違い、疲れる 私は表面上は明るい人間に見られますが、本当に心を開ける人間は少なく、4人以上の集まりがあまり得意ではありません。1対1で会うと上手く話せるのですが、4人以上になると皆のパワーに圧倒されて上手く話せなくなってしまいます。 特に元同僚たちはテンションがとても高く、声も大きく、みんながみんな喋りたくて会話が成り立たないこともあります(飲み屋でお店の人が引く時もありました)。 職場が同じだと共通の話題も多く、以前はとても仲良くわいわいやっていたのですが、ここ最近は何故か全然楽しめず本当に苦しいです。 皆 根は優しく明るいのですが、両親がお金持ちだったり、お金持ちと結婚した人ばかりで、何事にも高級志向。庶民出身で普通の収入の男性と結婚した私は価値観が合いません。 悪い人達ではないからこそ適当に接することが出来ず、辛いです。集まりに毎回誘われるので、我慢して行きます。 一度申し訳ないと思いつつも仮病を使ったこともあります。しかし「みんなが集まれる時にしよう」と言われ、その集まり自体を中止にされそうになったので、結局は我慢して行きました・・・自分が情けないです。 良い人で居たい、と言うわけではありません。元同僚達が根っからの悪い人達ではないので、罪悪感があるんです。上手く言えませんが、「傷つけたくない・・でも自分は苦しい」そんな気持ちです。 どの様に距離を取れば良いと思いますか?皆さんのアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID:0129084662

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無理して行く事はないのでは?

🐱
猫だるま
そもそも >しかし「みんなが集まれる時にしよう」と言われ、その集まり自体を中止にされそうになった と言う事なら、集まり自体もそれほど重要なものではなくなってきているのでは? 私なら「私の事は気にしないで皆で楽しんで」って言います。 >「傷つけたくない・・でも自分は苦しい」 はちょっと違うかな。 >良い人で居たい、と言うわけではありません。 違います。 「かつての同僚達に良い人と思われたい」から苦しいんじゃないかと思います。 正直、価値観が合わなくなるのは仕方のない事です。 でも、それでも無理に付き合おうとするのはちょっと違うと思いますよ。 いえ、楽しめない会に出席する事自体、相手に失礼です。 そんな歪んだ関係を続けても、何も得るものは無いと思いますよ。 家庭があるのですから、断る理由はいくらでもあると思います。

トピ内ID:1610000688

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はっきり言うのが一番です。

041
911
「私が結婚した相手はお金持ちじゃないから飲み代がない」でも十分だと思います。「旦那が家を空けるのも嫌がるし」でもOK. 疲れてしまうようなお付き合いなら断るのもありだと思いますよ。

トピ内ID:2040879126

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わかる・・・

041
46才働き盛り。
嘘の予定を言って欠席を伝えても「じゃあトピ主が参加できる日に」って 言われちゃうんですよね・・・ 私も経験あります。 普段は仲良しでいい人達だと持ってるけど 余りのしつこさに嫌気がさした事も。 ご結婚されてるようだし、ここはひとつ旦那さんを使わせてもらって 「夜(もしくは土日)に家を空ける事に旦那がいい顔しないので  しばらく遠慮します」と言ってみては? じゃぁ、平日にって言われたら習い事だの仕事が入ってるだので ごまかせると思いますがいかがでしょう。

トピ内ID:8956026845

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この関係を続けるんですか?

041
まり
>離れたい理由:価値観の違い、疲れる と結構はっきりしているのに、続けられるんでしょうか?トピ主にとって一番居心地がよくなる解決方法は、 1.彼女たちに変わってもらう 2.つきあいを減らす だと思うのですが・・・。1.は無理ですよね。罪悪感がある、傷つけたくない、そう思っているんだから。それならば、自分が我慢することが求められると思います。 どのくらいのペースで合っているのかわかりませんが、半年くらい合わないようにして、もう一度自分のトピ文を読み返したら、自分の考えがはっきりするんじゃないでしょうか? 根っから悪い人たちではない、と書かれてますが、逆を言うと悪いところが気になっているんですよね? トピ主にはご家庭があって、夫がいて、現在の職場のつきあいがあって、親戚づきあいや友人関係や、近所づきあいなどなど、他に大切にしなくちゃいけないことたくさんあるんじゃないですか? トピ文の様なことで心を砕いてる場合じゃないかなーと思いました。

トピ内ID:9441589932

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トピ主です

🐤
ポリッシュ トピ主
猫だるまさんへ。レスありがとうございます。 >そもそも >私なら「私の事は気にしないで皆で楽しんで」って言います。 →「皆さんで楽しんできて下さい」と何度も伝えましたが、聞き入れてもらえませんでした。 >「傷つけたくない・・でも自分は苦しい」 はちょっと違うかな。 >良い人で居たい、と言うわけではありません。 違います。 「かつての同僚達に良い人と思われたい」から苦しいんじゃないかと思います。 →気付かなかっただけで、確かにそうかもしれませんね。 >そんな歪んだ関係を続けても、何も得るものは無いと思いますよ。 家庭があるのですから、断る理由はいくらでもあると思います。 →断ってもこちらの予定が空くまで待ってくれるんです。私には子供もおらず、断る理由が思いつかないので相談しています。

トピ内ID:0129084662

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距離をおきましょう。

041
moko
「しばらく忙しくなりそうで、ちょっとお出かけは無理そうなの。ごめんね」(理由は言わない、聞かれても「うん色々バタバタしてて」とはぐらかす) と言って、あとは放置しながら距離を置いたらどうですか? 最終的にはメール、電話番号変更。 友人というのは会っていて楽しい人を自分で選んで付き合うもんだと思います。 相手がいい人だろうが、親切だろうが、好意を持ってくれていようが、 合わないと感じるのは悪い事じゃないですし、離れたっていい。 それが傷つけることにはなりません。 罪悪感を持つ必要は無いんです。 嫌だ嫌だと思いながら付き合い続けてストレス溜めてる方がよっぽど失礼ですよ。

トピ内ID:6531810704

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みんなが集まれる時にって・・・

041
ドロンパ
 おそらく他の方も、はっきり言ってどーでも良くなっているんじゃないでしょうかね?  トピ様がいけないのを理由に、これ幸いにと、飛ばしたのでは? 同じ職場なら仮病にも限界ありますが、もう、バラバラでしょう?  夫が出るのを好まない、姑が来る・・・ いくらでも、言い訳できるのでは?  熱い方たちのあつまりって、ずっと続く方がまれなのでは…

トピ内ID:9400008392

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まだ20代

🐱
ぺこり
まだ20代でそんな差が…。 うーん、プライベートでそんな無理して会いたくない人に会って いい人面する必要ないですよ。 2回に一回は断って、だんだんフェードアウトしていけばいいのでは? たぶんこれから、お子さんもできたりして、いろいろ状況も変わって 気付いたら付き合い自体なくなると思うから、そんなに気にやまないで いいと思います。仮病だってなんだって使ってもいいですよ。 行っても楽しくないことにお金を使う必要はありませんよ。 その分自分のためになる買い物をするとか、趣味に使うとかすればよろしい。

トピ内ID:6003152679

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皆さん ありがとうございます

🐤
ポリッシュ
トピ主です。 911さん 本当はハッキリ言うことがお互いにとって良いのかも知れませんね。お優しいお言葉もありがとうございます。 46才働き盛り。さん ご理解頂き嬉しいです、ありがとうございます。習い事、いいですね。ウソが苦手で悩みましたが、事実 習い事してますし、その方法も検討してみます。 まりさん ありがとうございます。仰るとおり他にも付き合いや仕事があり、落ち込んでる時間は非常に無駄だと痛感しています。彼女達の悪いところが気になるわけではなく、単に考え方や価値観が合わないだけで、誰も悪くないと思っております。 mokoさん 具体的に解決法を書いて下さってありがとうございます。落ち込んでいると頭も回らないものですから、とても参考になりました。 気持ちを正直に伝えることと、多少無理をして付き合いを続けること。どちらが失礼に当たるかわからなくなっています。

トピ内ID:8923462196

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トピ主です

🐤
ポリッシュ
ドロンパさん ご意見ありがとうございます。「皆がどうでもよくなっている」は、無いと言えます。皆予定をやり繰りしてやっと実現した会でしたし、純粋に「みんなで集まりたい」という気持ちが強い方達なのです。

トピ内ID:8923462196

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ちょっと違うんじゃないかなぁ

🐱
猫だるま
「皆が集まる会」をトピ主さんが行けないとなったときに「じゃあ皆で集まれる時にしよう」っていう事になるだけで、その他の人はそこそこ会って飲んだりしてるんじゃないでしょうか。 それにトピ主さんが断って「じゃあ皆で集まれる時に」って会を開かないって、なんだかおかしい話だなと思います。 一度、「誘ってくれてうれしいけど、今ちょっと色々忙しくて行けない。都合が良くなったら私から声かけるね」ってお断りしてみてください。 案外トピ主さん抜きで開いてると思いますよ。

トピ内ID:1610000688

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トピ主です

🐤
ポリッシュ
ぺこりさん ご意見ありがとうございます。本当にそうですね、自分でもお金と時間の無駄だと思います。彼女達には悪いですが・・。 1日考えましたが。。仮病で逃げられそうな相手ではないことが分かったので、次回誘われた際には正直に話そうと思います。

トピ内ID:8923462196

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トピ主です

🐤
ポリッシュ トピ主
猫だるまさん 再びのご意見をありがとうございます。 「〇ヶ月振りだね」という感じの会話をしているのでそれはないと思いますが、 もしそうだとしても全然構わないですし、寧ろそうして欲しいです・・。 断り文句のアドバイスもありがとうございます。 ごまかしても駄目そうな時は、もう正直に言おうと思います。

トピ内ID:0129084662

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