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キャリアか恋愛か

レス33
（トピ主 1 ）
🐱
えみ
恋愛
20代後半女性、2年ほどお付き合いをしている30代前半の彼とキャリアのことについて皆さんの意見を聞かせてください。

彼とは出会ってすぐ意気投合して付き合いだしました。お互い激務ですが忙しくても時間を作って会っています。喧嘩はしたことがなく、とても相性がいいと思っています。会えば今でもラブラブです。彼も私も上昇志向がありお互いが成長できる関係だと思っています。仕事のことで相談に載ってもらうこともあり、彼の考え方、プラス思考、落ち着いた態度など、彼のことを心のそこから尊敬しています。そして、将来は彼と家族になりたいと思っています。彼とならどんなことでも乗り越えていけると思います。まだ恥ずかしくてあまり将来の話は出来ていないのですが、将来のことを考えていることはお互い言っています。

私の仕事ですが学生の頃から夢にまで見た仕事で、かなり競争率が高い仕事なのですが、数年かけて経験を積み、やっと念願の今の仕事につけました。とてもやりがいがあり、この仕事を誇りに思っています。

最近海外の本社で数年働いてみないかと上司に聞かれました。もし行くとなると30代前半まで海外です。願ってもいない話で将来必ず役に立つ経験です。彼に会うまではその本社で働くのが夢でした。ただ、もし私が海外で働くとなると遠距離か別れるか・・・この話がなければあと1年ほどで婚約、そして結婚をと考えていたのですが・・・

彼に相談しようと思っているのですが、「別れよう、行ってきたら？応援してるよ」といわれるのが怖いです。初めて結婚したいと思えた人なので、失うのが怖いです。ただ日本に残って彼と別れた場合、キャリアを選ばなかったことを後悔してしまうのも怖いです。皆さんはキャリアか恋愛、どちらを選びますか？

トピ内ID：9420799886

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キャリアでしょ

041
ににん
彼とご縁が繋がっているなら結婚しますって。 夢はかなえた方が良いですよ。

トピ内ID：8127847334

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まだひとりで決めることではない

041
まりこ
トピ主さんがひとりで暴走して結婚を考えているだけなら別ですけど、お互いにそういう気持ちがあるはずなのなら、まずは相談でしょう。 ただ、基本はキャリアを選ぶことをお勧めします。 もし、相談して即座に「別れよう、応援する」って話になるのなら、そもそもがトピ主さんの一人相撲だったわけで、キャリアをあきらめても将来に期待はできません。 だって、もし彼がこういう人だった場合に彼を選んだとしたら、彼からの言葉はおそらく「キャリアをあきらめた君には魅力を感じない、別れよう」ですよ。 とりあえず、相談しましょう。 前向きにね。

トピ内ID：7290199915

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がんばって

041
yuma
まずキャリアですよ。 それでだめになる恋愛なら、長続きしません。 彼が専業主婦を望むエリートさんというだけの話です。

トピ内ID：4462420523

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２０代後半なら

041
既婚
＞日本に残って彼と別れた場合、キャリアを選ばなかったことを後悔してしまうのも怖いです。 とか言ってないで、結婚したら？ 子供は欲しくないの？ ならばいつでもいいでしょうけど。 子供が欲しいなら、早く産んだ方が、自分の身体が楽だし、負担が少ないです。

トピ内ID：6309386808

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キャリア

🐤
らんらんち
ラブラブな最中はピンク色のめがねを通して相手をみているようなものです。 結婚して一緒に住み始めたら嫌なところもみえてくるかもしれないですね。 キャリアを選べば何があっても自分を守れます。 っていうかどうしてどちらかを選ばないといけないのかな？ とりあえず両方がんばってみたらいいのに。

トピ内ID：4170094667

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別れようと言われてから悩んだら？

041
きり子
何故、キャリアか恋愛っていう二択になるの？ 年数回の帰国なら出来るでしょうに。外資系ならまとまった休暇もあるで しょうに。プラス思考の彼なら遠距離恋愛OKでしょう？ もし貴女の海外赴任で別れようと言うなら、彼の気持ちはそれだけのもの だったということじゃないの？

トピ内ID：6089991453

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キャリアですね

041
70歳代女性
専門職共働きからリタイアした者です。私だったら絶対にキャリアを選びます。キャリアに全力を挙げていれば、結婚も含めて、色々な人生の選択肢をキープ出来ますから。 ２年お付き合いして居るのに、まだ求婚されていないんですよね。そして、海外転勤の話を打ち明けたら、別れようと言われるかもしれない可能性を、否定出来ない関係なんですよね。 そんな曖昧模糊とした関係に、将来の人生を賭けるなんて無謀です。海外派遣を断った後に、彼が結婚する気が無いことがわかったら、どう生きるおつもりですか？　後悔しない自信ありますか？ 彼との関係をはっきりさせる良いチャンスではないでしょうか。行きたいんだけれど、と打ち明けて、彼がどう出るかで、今後の生き方の方針も立つと思います。

トピ内ID：7914236589

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私の場合

041
トリコロール
ちょっと状況は違うのですが、彼がキャリアのために留学することになりました。最短で2年です。 そこで私たちは、別居婚を選択しました。 お互いに忙しいので、寂しさは紛らわせられます。結婚後同居することなく離れたので、私は一人暮らしを続けています。 この数年を乗り越えれば、そのあとずっと一緒にいるんだし、たかだか2年のために将来の数十年を諦めなくてもいいと思いますよ。 「なにそれ？結婚する意味あるの？」という感想を持つ人もいますが、私たちは今のところ（やっと1年くらい）うまくやれています。 会う頻度は、年に1回か2回、私が海外旅行も兼ねて遊びに行くかんじです。 離れていると、相手を思いやる気持ちが育つ気がします。連絡も頻繁ではありませんが、それでちょうどいいなと思っています。もともと、わりとケンカしてましたが（というか、私が一方的に怒るだけ）ケンカもしません。 一つの選択肢の参考までに。

トピ内ID：0631562493

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両方取る

🐴
おれんじ
私なら、両方とります。 競争率の高い仕事に就けたあなたなら両立も可能でしょう。 結婚して、海外本社にも行く。 あきらめモードの文面を読むと、 もしかして、遠距離じゃ成り立たない関係なのですか？ 人生一度っきり！　がんばってくださいね。

トピ内ID：7453414584

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どちらを選択しても

🐷
メタボ神父
キャリアを選択しても、恋愛を選択しても後悔すると思います。 キャリアを選んだ場合、仕事は充実する可能性はあるが、婚期を逃し一生仕事のみの人生の可能性がある。 恋愛を選んだ場合、幸せな家庭を築き、子供にも恵まれて充実した生活を送る可能性があるが、あの時仕事を選んでいれば・・・という後悔はずっと残ると思います。 子供を望むなら恋愛、子供を必要とせず、自分だけで生きていくのであればキャリアを選択してはいかがでしょうか。 三十前半まで彼が日本で待っていてくれればいいですが、わざわざ三十を超えた女性と結婚を望む男性は少ないと思います。 既婚３人の子持ち男からの意見です。

トピ内ID：0657650667

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その程度の仕事なら他の方に譲ってね

🐧
おばはん学生
いつもこのテのトピで思うんですが――、 きっとトピ主さんは今の自分の地位を必至で掴んだのではないんですね。 必至で掴んだ人なら、男がどうあれ手放しません。チャンスは逃しません。 男と天秤にかけられる、貴女にとってその程度の仕事だったんです。 そうぞお辞め下さい。 まだ婚約もしてないのに、どうぞチャンスを捨ててください。 他のやる気のある女性に譲って下さい。

トピ内ID：7144864425

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キャリアも恋愛もあきらめない

🐶
走る犬
遠恋、帰国後、彼と結婚。 話をして、別れになるならそれまでと思います。 また、遠恋中に彼が違う女性に走れば、それはそれで仕方がなかったと思う。

トピ内ID：7421281761

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キャリアも恋愛も

041
新緑
努力して素晴らしいチャンスを得ようとされているのですね。やりがいのある仕事につき、きちんと自分の足で歩いていらっしゃることを尊敬します。学生時代からの夢を実現するというのはなかなか出来るものではないし、それだけのものを持ったあなたがキャリアを手放すのは惜しいなと思います。 恋愛は、あくまでお互いが自立した関係の元に成り立っていると思います。結婚していない段階で、相手の事情に合わせるのはあなたの負うリスクが大きすぎませんか。 あなたは時期尚早と思われているかもしれませんが、この機会に将来について彼とじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。 私は30代半ばであなたと同じ状況になり、出産リミットのこともあり大変悩みました。結局赴任前に籍を入れて、私のみ渡米し遠距離婚でいます。いつも遠くから支えてくれている夫には心から感謝しています。お互いの気持ちがあれば何とかなるというのが現時点での感想です。 このチャンスを生かして更に飛躍されるといいですね！ カップルの数だけ答えはあるのでしょうが、両方うまく行くといいですね。数年程度で帰ってくるなら十分可能ではないでしょうか。

トピ内ID：4045237745

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どちらが家庭を担うかによる

041
mari
26歳、既婚です。 私も新卒正社員で、まさか入れると思わなかった会社に入ったので、 この先キャリアか結婚か、で悩んだ時期があります。 でも、夫と結婚したかったし、 「私が一家の大黒柱になる！」と宣言できる自信がなかったので、 結婚を選び、夫の転勤についてくる形で退職しました。 私のキャリアより、夫のキャリアの方を尊重したいな、と思ったのです。 「私についてきて、養うから。」と言えないのであれば、 女性としてどう働きたいか、どう生きたいかを、もう一度考えなおすべきです。 夫のためにキャリアを犠牲にするなんて、女性って不利、と思ったこともあります。 でも実際は、結婚することで得られる安心感だったり、 約束なしで遊びに行ける相手がいたりする特典がついてきます。 反対に、夫は一家を担うプレッシャーが生まれるわけですから、お互い様ですね。 ただ、私の場合、いつでも夫のバックアップとなれるように、 積めるだけのキャリアは積む、という働き方をしています。 大黒柱にはならないけど、私のキャリアも尊重してほしい・・ では、ちょっと欲張りかなーと思います。

トピ内ID：2581179486

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自分なら

041
二兎追い
キャリアかな。自分の経験値上げたら、例えその彼とダメになっても新しい人を豊かに受け止めることができるから。海外派遣は楽しい事だけじゃなく辛い事もあると思う。人に感謝し情けを感じ価値観を広げたら彼とどうなっても人間が豊かになると思う。彼と同志ならどんな形になっても素敵な関係になるんじゃないかな。自分の生き方に責任をトコトン持ってみるのもまた人生だ。結婚して子供もつとかなら年齢制限が有るけど。三十代前半に日本に帰るなら何も問題ないでしょう。行ってきたらいいと思う。日本の未来を背負う貴女に幸いあれ！

トピ内ID：7398784088

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もし、私だったら

🐤
ぴよ美
の、話ですが。。。 日本にいる間に彼と結婚や将来のことについて話を詰めます。 その上で遠距離しますね。 彼のことが信頼できれば多少の不安では揺るがないし いくら海外でもお互いのスケジュールを調整して会うことは可能でしょ？ キャリアも彼も、どちらも捨てたくないなら どちらも手に入れる努力はします。 ＞彼とならどんなことでも乗り越えていけると思います。 そう言い切れるのであれば、遠距離も乗り越えられるのでは？、と思いますが。

トピ内ID：2979495429

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彼に相談しましょう

041
ビタミン
ご縁があるなら、赴任する前に結婚することになりますよ。 なぜどちらか選ばなきゃならないのか分かりません。 私は仕事も恋も子供もお金も欲しいので全部手に入れました。 友人が海外赴任するにあたり、彼に相談したところ、すぐに結婚しようとなり、しばらく単身赴任、子供が生まれてからは彼も退職し（大学の助手でしたが）、彼女の赴任先で子育てしながら仕事を見つけました。 欲しい物は全部手に入れていいんです。 そのために努力すればいいだけ。 何かのために何かを我慢するという思考が限界を産みます。 欲張りでいいんですよ。

トピ内ID：1138926475

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問題はキャリアか結婚じゃない

041
d
ええと。海外本社に行かなければ結婚されるんですよね。で、家事育児はどうされるつもりですか？同じ激務の彼に少し休んでもらいますか？結局どちらかがキャリアを中断しないと子育てなんか出来ませんよ。 ２４時間仕事に費やす会社人間であることを辞めなければ家庭なんて持てません。それは男性も同じです。家庭を顧みなかった会社人間の男性が家では居場所がない、あるいは仮面夫婦、別居、果ては熟年離婚なんてよくある話です。 そろそろ自分の人生で何が大切なのか考えて見る時だと思いますよ。その上で会社人間であり続けたいならそうすればいいですが、失うものも大きいでしょう。特に女性は子どもを埋める時間が短いですから。

トピ内ID：1706925918

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想像してみて

🐱
おもち
極端な未来を想像して見てください。 キャリアを取り、彼と別れ、気づけば仕事は充実お金にも困らない、一人でこの先生きて行くのには困らないけど、年齢的に妊娠不可能、伴侶はいない人生。 キャリアを捨て、夫と子供がいる。やりたかった仕事を諦めてしまったが、子供が可愛く成長を見ることができ、それなりに幸せ。 私なら絶対結婚です。 キャリアをとって、結婚もできたとしても、結局子供ができれば子供優先になり、働き方もそのままというわけにはいかないと思うので。

トピ内ID：4823317790

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両方とります

041
経験者
会えるのは年４回～５回の遠距離を５年間経験者です。 （日数にすればいっしょに居られるのは年間１０日程度） 今時、電話もネットもあるし、会える回数は少なくても本人たちの努力と想い次第でどうにでもなります。 私たちも、５年の間に連絡頻度が減ったり近くにいる人に気持ちが揺れたり別れ話しが出たり、色々ありました。 今は、５年の遠距離を乗り越えて結婚６年目です。 経験から、遠距離くらいで壊れる関係なら結婚生活も厳しいと思います。 逆に、離れている間に危機を乗り越えた分だけ絆は深まると思います。 ＞彼とならどんなことでも乗り越えていけると思います。 だったら大丈夫。 乗り越えられなければそれまでの縁だったということ。

トピ内ID：0212980117

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これがもし…

041
lemon
主さんの立場が男性なら、こんなに迷うのでしょうか？ でももし、海外赴任を告げた時の彼の言葉が「いかないでくれ。自分の夢を諦めて一緒にいてくれ」と言われたら？ また、海外赴任を断るのはいいですが、今後は彼が結婚を申し込むのを待つんでしょうか。 先ずは主さん、ご自分の人生を構築する事を優先しないと困るのは自分ですよ。 でもね、これを切っ掛けに40、50まで結婚できないかもしれない。判りませんけどね。 私は24歳の時に結婚しました。 でもね、その年まで結婚の為だけに特化して生きてきたんです。 そういう年齢で結婚を選んで来なかった友達は、50近くなっても独身のまま。 両方得られるのは稀だし、それはそれで大変な負担です。 でも私の結婚は4年で終りました。 その後からキャリアの構築です。 やはり主さんのように若い頃から頑張っていないせいで大変ですが、それでもそこそこのキャリアは積んでいます。 故に「どちらも遅くはない」、いつでもスタートできるんです。 自分で選んだ道に相応しい人が周囲にいるもの、 その責任も結果も全て自分のものです。

トピ内ID：4390206957

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キャリア

041
あき
既に婚約しているなら結婚をとったほうがいいけど 「結婚するつもりで付き合っている」という恋愛段階なら、 まよわずキャリアです。 これからの女性は結婚ごときでキャリアを捨てるのはつまらないですよ。 どうせはたき続けるのなら好きな仕事がいいのではないですか？

トピ内ID：5382582168

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思うに

041
浮生
人生の成就ということを考える時、そこに、出会った仕事をよくしていくのか、出会った人との関係をよくしていくのかという選択が存在するのでしょう。どちらかを捨てるのが選択です。 出会った仕事をよくすることによって、自分の人生の成就を感じることが出来るのかと言えば、疑問です。どちらか言うと、出会った人の関係をよくすることで、自分の人生の成就を感じることが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：0561223695

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トピ主です

🐱
えみ トピ主
皆様、 色々なアドバイスや経験談などありがとうございます。皆様のレスを何回も読み直しています。浮生様のレスまで拝見しました。 勇気をくれるレス、考えさせられるレスおよび新しい選択を提案してくれるレスがあり、こちらに相談してよかったと思います。 いろいろ考えた結果、やはりキャリアも恋愛も（子供も）欲しいです。全てを手に入れるのはとても大変なことなのは分かっていますが、頑張ってみたいと思います。もうすぐ彼と会いますが、将来のこと話し合ってみます。また報告させていただきます。 また引き続き皆様のキャリア・恋愛（結婚）を選んだ体験談、選んだ理由、後悔していることをご教示いただきたいと思います。 似たような状況でキャリアもプライベートも両立させていらっしゃる方の体験談や両立させていくうえで大変なことなどもご教示いただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：9420799886

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ろうばしんながら

041
アブステトリシャン
キャリアも恋愛も大いに結構ですが、もしご自分の遺伝子を残すつもりなら 最適年齢は30歳までだということをお忘れなく。以降は確率的に劣化します。

トピ内ID：0784350956

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キャリア、、のあと結婚

041
Prettylady
私なら海外に行きます。 いまキャリアを捨てたら、今後今と同等もしくは今よりもいいと思える仕事につける確率はどれくらいありますか？低いと思います。 でも、結婚相手は、今の彼とご縁があればできると思いますし、もっといい相手に出会えるかもしれません。そしてその確率は低くはないと思いますよ。 30過ぎて結婚も出産も遅いと思う方もいらっしゃるかもしれないけど、私のまわりは30代半ばで結婚ラッシュ、みんな出産もしています。 私もずっとつきたかった仕事をしながら子育てもしています。しんどいけれど、仕事はやめなくてよかったです。

トピ内ID：2980367380

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うん？

🙂
ささ
どちらを選びますかって、貴女が言うように選択権が彼にもある状態なんだからそういう問題じゃ無いんじゃない？ 恋愛を選ぶって具体的に何するの？ 何もしない事？ キャリア選ばなければ恋愛成就する決まりはないんだから2択じゃ無いよね？ キャリア選んだら別れになるとも決まったわけでもないし。 今どきは色んな繋がるツールが有るんだから、毎日会うのが普通な学生恋愛でもあるまいし、会えるときに会ってた恋愛なら何とかやれるんじゃないの？ ネットカメラとマイク買えばいいじゃん。

トピ内ID：7942039973

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両方取る

041
まさまさ
私の友人の話で、女性が海外勤務、男性が日本勤務で遠距離恋愛を続け、そのまま結婚した人がいます。結婚しても、海外と日本で別々に暮らしていましたよ。 いまどき、飛行機に乗れば、どこにでも行ける時代です。 キャリアか恋愛かなんて悩まずに、今の時点では両方取ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1843936241

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元キャリアのアラフォー女性です。

🐤
コロン
難関の職業につき２９歳で結婚よりキャリアを選んだ女性です。３０代ってようやく仕事も認められる頃ですよね。でも仕事が充実するあまり自分の事は後回し、３０後半でもしかして私は負け組？と気がつきました。きっかけは婦人科系の病気。その時「仕事は頑張れば何とかなる、でも人との縁は頑張ってどうにかなるものではない。２９で結婚しとけば良かった、キャリアはその後でもいいじゃないか」と。仕事という看板を外した時後悔しない生き方を考えて私はキャリアを手放しました。今結婚し不妊治療してます。３０前後の体力が欲しいな。

トピ内ID：6458920587

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どっちも。

041
一人「二人羽織」あー
家庭（子供含む）と仕事、大変だけどどっちも取る。 馬力のあるうち、若いうち。 体力があれば、どっちも取る人の方が どちらも精力的にできる。

トピ内ID：5044860639

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