結婚式。子供の招待を招待側から取り消しされた

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（トピ主 6 ）

😨

ねず

2013年05月02日 10:27

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主人、私、小２の娘の3人家族で主婦をしています、ねずです。
宜しくお願いします。

私と主人の共通の友人（後輩）A君が、めでたく結婚することになり、
「結婚式にご家族でお招きしていいですか？家族全員の正確な漢字を教えてください。」
との内容で、日時と場所とともにメールを頂きました。

すぐに「喜んで」と返信しました。

A君と我が家はかなり親しく、これまで何度も旅行に行ったり、家にご飯を食べにきたりしてくれる仲でしたので、私たちもこの結婚を大変うれしく思っておりました。

ところが、その後しばらく（３週間ほど？）してから、

「席数の関係で娘さんを呼べなくなった。夫婦で出席していただけないか」

との連絡を、またメールで頂きました。
それで、とても残念な気持ちになってしまって…

正式な招待状を頂く前ではありますが、これってかなり失礼な行為ではないでしょうか？
それとも子供一人の枠を減らされることは、仕方ないと受け止めるべきなのでしょうか？
はじめから夫婦で招待されていれば全く問題なかったのですが…

娘も赤ちゃんのころから可愛がってもらっているA君をとても慕っており、お手紙を書いたりして本人なりにお祝いの気持ちを伝えようと色々していました。
子供とはいえ、招かれた側として、本当に楽しみにしていたのです。

そんな娘を見ているとあまり可哀想で…
「娘を一人で置いていくことは可哀想なので、今回は主人一人の出席で良いか」
と返信しました。

色々事情はあると思います。
子供だからと、軽く見られてしまうことも理解できます。
一人で招待した方を断るより、3人を2人にしてもらうほうがまだマシだという考えもあるかと思います。

でも腑に落ちない自分がいます。
私が親ばかでしょうか？
気持ちの落とし所がわかりません。

皆さんのご意見をお聞かせください。

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招待側からいわれたらしかたないです

2013年05月02日 15:34

あのぉ、どうして招待側から断られたのに、無理やりごり押しすることができますか？迷惑でしょう。残念ですが、あちらの都合がありますから、招待される側は、文句言えませんよ。あなた方の個人的都合は関係ないんです。驚いたなぁ、こういう人がいるんですね。

トピ内ID：4302090155

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そうですね

🐱

おかあさん

2013年05月02日 15:34

親ばかかなぁ。ご主人だけ参加で、普通だと思いますよ。正式な招待前ですし、2年生なら立派に1席とりますし、仕方ないのでは？お手紙をパパに預ければいいのでは？

トピ内ID：6531082830

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時間に任せる

カナリア

2013年05月02日 15:34

残念でしたね。お子さんも、さぞがっかりされたことでしょう。お気持ちお察しいたします。しかし、打診をしておいて取り消すなんて、失礼なことです。よっぽど、席次を作っていてどうにもこうにもならなくなったのでしょう。 (予定していなかった親族が、出席したいと言ってきたなど…) そんなこともあったね、なんて言える日がそのうち来ます。「失礼しちゃうわ!」と思いつつ、時間薬に任せましょう。それにしても、せめて電話で一言ごめんくらい言ってほしかったですね。お仕事や式の準備や新生活が重なってバタバタして、余裕が無くなっているのでしょうね。

トピ内ID：1426298312

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後輩A君が

カナダラ

2013年05月02日 15:34

失礼だと思います。　トピ主さんのお気持ち、良く分かります。ご主人お一人の出席で返信で良いと思いますが、こんな大切で、なお且つ相手方に失礼な内容をメール一本で済まそうとする後輩A君…。今どきの若者の常識とは、こんなものなのでしょうか？　年頃の子どもたちがいる私としては、親の私の知らないところでこんな無礼をはたらいているかも知れないと思うと、背筋に冷たい汗が流れます。

トピ内ID：3306238885

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色々都合があるんじゃないの？

まるこ

2013年05月02日 15:34

座席の関係は建前で、相手側から子供の招待を却下されたのではないですか？Ａ君と仲良くしてきたから、Ａ君の結婚相手とも仲良くできるとは限りません。結婚相手が子供が好きとも限りません。結婚式に子供を呼びたくない人もいるでしょう。Ａ君の結婚を機に、今後の関係は変わってくるかもしれません。でも、そういうのって少し考えたらわかりませんか？

トピ内ID：2326159374

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親バカと言うか…

🐤

ハズレくじ

2013年05月02日 15:34

まぁ、取り消しは失礼っちゃ失礼ですが、削るなら子供にするしか無いでしょう。双方の家族の関係で調整するから、自分の意見だけ通せないし。結婚式なんだから、相手の事を中心に考えてあげれば？そもそも、そんなに前から子供に結婚式に招待された事なんか話さなければ良いのに。

トピ内ID：3484864995

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相手の立場も考えて！

イルカ

2013年05月02日 15:34

今回は親戚でもなく友人としての出席なんですよね？ならお子さんが呼ばれなくても仕方ないですよ。式に呼ぶとなればお金も掛かるしあと親戚や仕事関係の方を優先して呼ぶのが普通ですよね。自分よがりな考えを押し付けてはいけませんよ。

トピ内ID：1123314652

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えっと

🙂

ささ

2013年05月02日 15:34

貴女は独身じゃなく、もう結婚式経験者なので内情知ってるよね？それでそういう思考に至るわけ？貴女からすれば娘一人だけど、他の列席者にだって小さい子はたぶん居るよね？まねく方からすれば、あちらの娘は良くて、家の娘は断られたとかもあるだろうし、じゃあ全員参加してもらうには式場大きくとかなっちゃうでしょうし。考えれば相手側の都合も想像出来るだけの経験あるでしょ？結婚式の準備ってそれだけ大変じゃん。思慮が浅いのでは？

トピ内ID：6077744493

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親バカと呼ばせてください

kana

2013年05月02日 15:34

「失礼な行為」はあなたの方だと思います。お子さんが招かれないからとヘソを曲げて欠席しようなんて。娘さんが可哀想だなんて、それはあなたの言葉一つでどうとでもなることでしょう。あなたが「あぁ、残念ね。せっかく楽しみにしていたのにどうしてこんなことになったのかしら！」と嘆き悲しんで見せれば、そりゃあ娘さんも悲しくなるでしょう。でも「あなたが一生懸命書いたお手紙はママが届けるからね。きっと喜んでくれるわよ。」と言えば、娘さんも安心するのではありませんか？小さなことを膨らませて大きな不幸に仕立て上げる癖は治した方が良いと思います。

トピ内ID：1120811827

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たぶん新婦側からの申し出

黒ひつじ

2013年05月02日 15:34

奥さんとなる方の意向だと思いますよ。自分の親族や友人の子連れを断ったか何かで、Ａさんにも「あなた側もお断りして！」となったんじゃないかな？だからと言って、子供だけ残して出席しろとは、あまりにも酷い話ですよ！今回は、ご主人だけの出席で、もちろん御祝儀も通常の一人出席の相場で良いと思います。結婚によってお付き合いが変わるのはよくあることです。残念ですが、今後Ａさんとはこれまで通りのお付き合いは出来ないものと思いましょう。子供の出席が不可なのは仕方ないとしても、小学生一人を除いて夫婦だけの出席を乞うというのは余りにも冷たい要求だと思うし、平然とそれを言うあたり、奥さんの影響だけでなく元々Ａさんが“そういう人”なんですよ。これまでと同じ関係を求めたら、傷つくのは娘さんだと思います。「子供一人を置いて行けないので、夫のみ出席します」で良いと思います。

トピ内ID：1177542246

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本当は招きたかったと思いますよ

😡

かおり

2013年05月02日 15:34

きっと深い事情があるかとお思います。式は新婦側の了承も必要でしょう。新郎は特に相談もせずに軽い気持ちで招待したのではないでしょうか。だいたい男性は女性に準備まかせっきりですから。詳細わかっていなかったんじゃないかな？新婦側は子供の招待をお断りしているかもしれませんし、本当に人数の関係で省けるところが家族全員参加である子供から・・・となったのでは？非常識かどうかは今までのお付き合いの中でそうとられるのでしょうか？Ａ君だけの式ではありません。Ａ君の本意でないと理解しているのであれば非常識と捉える気持ちはないかと思うのですが？

トピ内ID：9506431582

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考えすぎ

墨歌

2013年05月02日 15:34

これまでの親しい付き合いでお互いに気心が知れていることを考えれば、ここは相手の立場に深く理解を示し、そんなに拘泥することもないでしょう。人の交わりの基本は相手に不快感を与えないことですが、親しいはずの友人がねずさん一家の出席数を確認したのは、夫婦のみの出席を意図していたのかもしれませんし、又、子供に対する思いも若干違うのかもしれません。昨今、子供と大人を分け隔てしない人が増えていますが、円満な社会維持と子供の成長にとっては、子供だからと言って分け隔てすることも必要です。

トピ内ID：2110801482

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モヤっとするのは当然だと思いますが・・・

oka

2013年05月02日 15:34

たとえ招待状を貰う前であっても、モヤっとするのは当然ではないでしょうか。子供であっても大人であっても。 >「娘を一人で置いていくことは可哀想なので、今回は主人一人の出席で良いか」でもトピ主の返信がちょっと嫌味ったらしいですよね・・・こんな嫌味な文章書かなくても、当たり障りなく「子供を預ける先が無いので主人のみの出席でお願いします。」とかでよかったと思うんですが。 >気持ちの落とし所がわかりません。相手も失礼ですけど自分も嫌味な返信をしてやり返しているのですから「お互い様・どっちもどっち」と思えばいいと思います。

トピ内ID：4643256799

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うわ～

💍

れんこ

2013年05月02日 15:34

その程度で娘があまりに可哀想って被害者意識強すぎて怖いです。ママ友にいたら絶対に近付きたくないタイプだわ。まだ正式な招待ではなく、出席を打診された段階で席の都合で子供の出席が取り消しになることも仕方のない事なのに大人気なく＞「娘を一人で置いていくことは可哀想なので、今回は主人一人の出席で良いか」とは馬鹿親っぷりをさらしてしまいましたね。まあ友人の結婚すら素直に祝えないような人は出席しないほうが新郎新婦のためにも良いとは思いますけどね。気持ちの落としどころ？そんなものがなんで必要なんですか。あなたの子供を喜ばせるために披露宴するんじゃないんですよ？勘違いも甚だしい。こんな奥さん持ってご主人も赤っ恥ですね。

トピ内ID：2612293650

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冷静に

なか

2013年05月02日 15:34

冷静に頭を冷やして下さい。過保護や親バカと社会人としての思いやりやマナーはまた別の問題です。単刀直入に、招待側が席の都合でお子さんの招待は無理と仰るのなら、「そうですか、わかりました」とお返事して、ご夫婦で参加する・しないはあなた方の自由です。主さまの方でどうしても納得が出来ず、旦那さまだけ出席にして主さまはお子さんとお家でお留守番も一つの選択肢で、その際は別の理由を伝えて角が立たないようお断りする。今回の件で双方言いたいことや文句はあっても表に出さずに水に流しましょう。それが大人です。主さまは専業主婦ということで、テキパキと気持ちの割り切りがつきにくいかもしれませんが、招待側の人数の絞り込みや様々なしがらみは大人なら理解すべき。ご友人に懐いていたというお子様は、結婚式と披露宴とは別の機会でお祝いする場を与えればいいことです。大人の場所と子供の場所があることを教えるいい機会かもしれませんよ？別に親バカとは思いませんが、主さんがその辺大人に成りきれてないようです。

トピ内ID：1357150666

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しょうがないよ

けんぴ

2013年05月02日 15:34

子どもがいない人にとっては、まさか自分達がそんなにひどい事をしているとは夢にも思わないんだもの。赤ちゃんじゃないんだから、小学生の子どもひとりくらい両親にでも預けて結婚式くらい出られるじゃん　くらいにしか思ってないよ。自分達にも子どもが出来れば、わかると思うんだけどね。例えば我が家は、お互いの実家が遠くに離れているためもしそのようなお誘いがあれば、子どものみを家に置いて出るわけにはいきませんから、主さんと同じように夫にだけ出席してもらうと思います。それにしても、娘さんには可哀想なことをしてしまいましたね。埋め合わせとして、その日は、主さんが娘さんが喜びそうなところに一緒に出かけて、おいしいものでも食べてきたらいいと思います。

トピ内ID：3957578340

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可愛がっていたなら、A君も心苦しい気持ちはあるかも？

kiroro

2013年05月02日 15:34

お子さんも楽しみにしていらしたのですから、確かに１人残していくのも、考えてしまいますよね。上手く説得出来れば、お２人で行かれた方が良いかとは思いますが…。もしかしたら、身内や同席する方の中で、子供が苦手な方がいらしたのかもしれません。言葉を濁して、席数の関係という言い方になったのかもしれませんし。お子様も楽しみにしていた事ですし、華やかな場所・姿とまでは出来なくとも、別の日にA君夫婦を招いて、お祝いパーティーみたいなのを設けてみてもいいかと思います。特別に豪華にお祝いして、そこで用意していたものを渡す形でも、お子様は喜ばれるし、A君も可愛がっていた子の笑顔を見れるのは、嬉しいかと思います。

トピ内ID：8105420151

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仕方が無い...

🐧

ゆんゆんまま

2013年05月02日 15:34

A君も是非に来て欲しいと思って早い時期から確認してくれていたのでしょう？それが彼の本心でしょう。事情は色々ありますよ。子供は一切呼びたくないという式もあると聞きますし、会場の問題、新婦側の事情等もあるのかもしれません。ましてはあなたがたは親族ではないので、何か問題が出た場合は、A君は呼びたくても、相手や親達にとっては最初に調整して良いメンバーですよね。彼の気持ちも酌んでやってください。悪いですが、ちょっと親バカ入っていますよ。私でしたら、いくら仲が良くても、親族でもない我が子が出席することに違和感を感じます。お祝いしたい気持ちはわかりますが、それは結婚式の後でも良いのではないですか。是非、すっきりとした気持ちで是非お祝いしてあげて欲しいです。

トピ内ID：6944110862

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今回は残念でしたね

まい

2013年05月02日 15:34

でも返信で「娘が可哀相なので」って正直に書くのはあちらにとっては嫌味に聞こえるのではないでしょうか。娘の預け先の都合がつかなくて、って感じでよかったのでは・・・。私もネガティブなのでついつい悪く考えてしまう悪い癖があって(笑) 披露宴だと小さなお子さんの参加はあまり歓迎されないですしあちらもそこは席数の関係でという名目でお断りを入れたと思うんです。ちなみに私の友人はお子さんの参加ＯＫで、キッズスペースやお子さん用の楽しいイベントも用意してありました。でもまだ子供がいない新郎新婦にとってはそこまでは気が回らないんだと思います。それにしてお娘さんもおめかしできるせっかくの機会、本当に残念ですね。Ａ君の方からもしお食事にでも誘われた際にちょっとおめかしさせてもいいかもしれませんね。ちなみに親ばかだとは全然思いません！

トピ内ID：8036336462

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気持ちの落とし所ですか

💍

軽く見られては無い

2013年05月02日 15:34

そうですね～。たしかに後輩君は失礼ですね。でも。主役は後輩君であり妻になる人であり両家なのですよ。当然、他人よりは身内を、仲良しよりも義理を重んじなければならない事もでてきます。何のこだわりもなく、自分が好きな人だけご招待してパーティーをする新郎新婦もいます。でも大抵はあんまり会ってない親戚とか、仲良くない義兄弟姉妹とか、仕事でお世話になっているから仕方なく呼ぶ上司・先輩とか、義務的に招待しないとならなくなります。後輩君は独身だから、最初そーゆーしがらみとか分かって無かったんでしょう。仕方ないです。後輩君がいくらトピ主ご夫妻に今迄お世話になっていても披露宴の客は別。まず奥さん側の身内や友人・仕事関係者等の義理関係も細かく両家で打ち合わせしてから決めなければならなかったのです。きっと結婚することが嬉しくて、後輩君が心から招待したかったのはトピ主さん家族だから先走った。でも両家のバランスや意向や予算や様々な事情で全員呼ぶのは諦めざるを得ず、信頼してる先輩だからお願いしてきた。こう考えて優しい気持ちで許してあげては？

トピ内ID：0955114758

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残念でしたね

moo

2013年05月02日 15:34

ご主人一人出席でもいいですが、二人ならOKな事、娘さんとも親しいこと、娘さんが手のかかる年ではないことから、出席を楽しみにしていたのであればご主人と娘さんでの出席を検討しても良かったのではないかと思います。これが電話でものすごく申し訳なさそうに真摯な謝罪を頂ければ印象も違ったのかもしれませんが、先方はトピ主さん側がそこまでの思いを持っているとまでは思わなかったのでしょう。特に男性にとっては、結婚式なんて義務的なもの、義理的なものという側面が強いですから。

トピ内ID：1338585150

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正確な漢字を知らない程度の仲でしょ？

まい

2013年05月02日 15:34

きっとA君に問題があるとは思いますが、親子を招待すれば、お相手にどれほどの負担を強いることになるか、招待側は気を遣うものです。それでも招待されたがる方は、夫婦二人分以下の祝儀しか用意するつもりがないことが多いですが。こんな程度の事を傷ついて可哀想と、親がお子様を守り続けているから、大人になりきれない人ばかりなんですよ。あなたの親も過保護が過ぎたのではないでしょうか？

トピ内ID：2703411376

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覚えが在ります

ささみ

2013年05月02日 15:34

トピを読んで顔から火が出そうでした。数年前に私も披露宴に彼の友人夫妻の子供の出席を、泣いて泣いてごねて頼み続けて正式の招待を取りやめて貰いました。友人夫妻の子供は小学校高学年の女の子でしたが、一人っ子だったので彼に懐いていましたから彼も可愛がっていました。人から聞いた話では、その娘さんも彼に手紙を書いたり・思い出アルバムを作ったりして出席を楽しみにしていたそうです。私は、この話を聞いて嫌な気分になり絶対に出席して貰いたくありませんでした。元から子供が大好きではない人間ですが、そのお子さんの行為に嫌悪感をもちました。要は嫉妬です。私の彼を慕うなんて真似は子供相手でも許せませんでした。親族でもない癖に披露宴の日に、手紙を渡す事を微笑ましく考える友人夫妻も嫌いになりました。裏でコッソリ手渡しでも許せませんでした。今、考えると完全に異常ですが、その時は嫉妬で頭が一杯でした。トピ主さんのケースも、お嬢様を可愛がっていた男性本人の意思ではないかもしれません。

トピ内ID：4227591646

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私の想像ですが

🐷

えっとー

2013年05月02日 15:34

他の親族や、友人のお子さん、新郎だけとは限りません新婦側の親族や、友人のお子さんの中にお行儀が悪い、静かにできないお子さんが居るのかもしれません。本当は、そのお子さんだけを招待したくないのですが断る方法として、小さなお子さんは全員お断りしたのではないですか。主さん夫婦と仲が良い新郎なのですからそれとなく、理由を聞いてみたらいかがですか。しかし、新郎である友人から、【席数が足らないので】と断られてお嬢さんが楽しみにしていたから無理にでも出席させたいと思うのは新郎側から言えば、我侭で面倒な人だと思います。そうですね、少々親ばかと言えるかもしれません。理由を言ってのお断りですから、気持ちよく引き下がれば今後のお付き合いも、気持ちが良くできると思いますよ。

トピ内ID：3575199122

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気にしない

🐤

ちりとり

2013年05月02日 15:34

A君が招待する前にちゃんと考えていれば、このような失礼な招待の仕方にならなかったとは思います。とは言え、子どもまで呼ぶのは普通は親族までなので、そう怒らずに水に流せばどうですか？もやもやする気持ちはわかりますし完全にAくんのミスだと思うけど、娘がかわいそうという視点で、彼を責めるのは違うのでは？と思います。

トピ内ID：9768566720

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仕方ないのでは

カコ

2013年05月02日 15:34

お互いにそれぞれの事情がありますからね。その結果、一人のみ出席とするのですからこの辺で終わらせないとトラブりますよー。あちらからしたら、本当は二人に出席して欲しかったでしょうからお互い様です。

トピ内ID：3457947873

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わかるけど

わー

2013年05月02日 15:34

家族全員の正式な漢字まで聞いておきながら、それはないですよねー。席数を考慮し尽くして声かけてきたんじゃないんかい！って漢字ですよね。でもー。これはもう仕方がないんじゃないですかねえ。席増やしてもらうことも出来ないし、親族以外の子どもはやっぱり優先順位からすると外れますよ。腑に落ちない気持ちもわかるし、娘さんの気持ちを思うと可哀想だけど、大人には大人の事情があります。娘が可哀想だから夫だけって、わざわざ相手に言うのはあまりスマートじゃないと思います。あなたの気持ちがそれで晴れるわけでもないし、それを聞いていい思いをする人は誰もいません。みんなが嫌な気持ちになるだけ。現実問題、娘さんひとりを休みの日において行くわけにいかないし、ご主人一人の参列になるとしても、ちょっとやり過ぎたかもしれませんね。モヤモヤは、お祝いの気持ちをたくさんもって、吹き飛ばしましょう！

トピ内ID：5350246562

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気持ちは分かるけど

🐧

マリ

2013年05月02日 15:34

一度、聞いておいてそれはちょっと失礼な対応だなと思いますね。私も結婚式はしましたが、子供１人くらいの席は余程、大幅な人数の変更がない限りどうにでもなったと思います。家族ぐるみの付き合いだったのは分かりますが、あくまでご夫婦の友人であって、娘さんの友人ではないから…

トピ内ID：3871484420

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…しょうがないでしょ。

そんなこといっても

2013年05月02日 15:34

今回ばかりはしょうがない。お子さんは親族でもなんでもない、友人の子供。赤ちゃんのときからの付き合いだといっても「友人の子供」でしかない付属の存在。トピ主さんの気持ちもわからないでもないけど、ここは気持ちを収めるしかありません。お子さんを他の一人の招待客と比べるのもお門違いですよね。切りやすいから切られたんじゃなくて、重要度が低いからです。わきまえましょう。親の舞い上がりと言われてもしょうがないですよ。

トピ内ID：0034140575

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狭い会場なのかな～

ジャッジ

2013年05月02日 15:34

子供一人くらい、両親の間に席を設けてお子様メニュー出せばいいのにね。席の間隔が狭い会場なのかなぁと思います。カワイイ我が子が楽しみしていた会から締め出された気分がして、可哀そうに思うのは分かります。でも、相手はそこまで考えられないのでしょうから、仕方ないとあきらめましょう。もしかして、両家の親族の子供以外は招待したくないとか？両家の人数を同数にしたいとか？新郎の友人が子供連れOKにすると、新婦側は大勢連れてくる可能性があるとか？どうしても、お祝いが言いたいとかなら、披露宴の終わりに会場外で出席者にお礼を言う時に並んで挨拶しにいったらどうですか？パパと一緒に帰れるし、待つ間は、おしゃれしてホテルのカフェかレストランで贅沢したら。ご祝儀浮いた分で、遊びに連れて行ってあげるとか。

トピ内ID：4735621759

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