既婚・子持ちの友人の言動に困惑

レス23

（トピ主 1 ）

🐱

ポテチ

2013年05月03日 14:43

ひと

友人(同い年・２０代後半)が、ここ数年で結婚＆出産をしました。そんな彼女が、結婚が決まってから現在に至るまで、自己中心的な態度に変わってしまい困惑しています。新居を建てた時、家を見てほしい、寝室もお風呂場も見てほしいから、泊りにきてと言われ、勝手にスケジュールを組まれました。 (そんな理由で、しかも旦那もいるのに泊りに来いなんて唖然としました。結局断りましたが。) 子供が生まれた後も。ちょっとでもお祝いができたらと思い、病院にお見舞いに行きました。退院時に荷物が増えるといけないので、デザートの差し入れだけにして、出産祝いは落ち着いた頃に郵送する事にしました。日が経ってメールを送りました。『お祝いを贈りたいから、住所教えてもらえるかな？本当は会えれば良いのだけれど、忙しくて郵送でごめんね』と。 (当時私は失業しており、転職活動に必死でした。彼女もその状況を知っています。) その返事は『郵送はお金かかって悪いし、後日家に来てもらえば大丈夫だよ。まだ新築見てもらっていないし。』これにはさすがに私もカチンときて、どうしても行けないという事を伝えました。すると、『じゃあ郵送だったらお祝いはいらない』とまで言い出だしました。そしてなんと、この後５日ほど住所を教えてくれず…こちらはせっかくの気持ちでお祝いを用意したのに、『いらない』なんて失礼ですよね？家に来てほしいから住所教えないって… ５日後には、ようやくあちらが折れて教えてくれましたが。あまりの非常識な態度に、今までの友情も冷めてしまうほどがっかりしました。結婚前までは常識のある子で気も合っていたので、今は幸せボケなのかなぁと受け流してきましたが、最近はもう我慢ができなくなってきました。少し彼女と距離を置いても良いと思いますか？それとも私の心が狭いのでしょうか？

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レスします

😑

julia13

2013年05月03日 17:03

私なら家のお披露目に勝手に人のスケジュール組むお付き合いなんてありえない。この時点で距離を置こうか考え、お祝いのために聞いた住所出し渋り・・もうお祝い送りません、サヨナラかも。

トピ内ID：6121576421

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狭いのかどうかは分かりませんが

ねこ

2013年05月03日 17:03

狭かろうが狭くなかろうが私だったら距離置きます。そりゃ家を建てたし、子供も産まれて幸せいっぱいなのはよく分かるけれど主さんの都合も気持ちも無視したような発言するぐらい浮かれきってるのはどうかと思う。結婚前は何も問題なかったのなら数年後には落ち着く…かな？

トピ内ID：1844834813

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ひょっとしたらですが

🐱

猫だるま

2013年05月03日 17:03

そのご友人、あまり幸せではないのではないでしょうか。ご主人に女友達がいて、その人が自分よりも友人関係も華やかで・・・とか、ママ友が（以下略）とにかく結婚した事、子供がいる事、家を新築した事を自慢できるような人が周囲にいないのでしょう。寧ろ、それらを自慢すると鼻で笑われるような環境なのかもしれません。結婚を機に環境が著しく変化し、それで今までとは変わってしまう人はいます。ですので、トピ主さんも今はそのご友人とは一時疎遠にする時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：5395217146

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不幸せオーラ発しすぎ

凛

2013年05月03日 17:03

ひがみが強い不幸せな人なんですね、可哀想。他人の幸せを素直に喜べない不幸せオーラ漂ってますよ～。

トピ内ID：2137203307

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出産ハイな方ですね。

マスタング

2013年05月03日 17:03

　郵送ならお祝い要らない、なら、そのままスルーでよかったじゃないですか。　まあ、先方ももらえたらもらおうと、現実的に目が覚めたのでしょうが。泊りがけを断られたのは良かったと思います。あまり、距離が近すぎると、こんどはあなた様の時にあーして、こーしてが来ますから。　まあ、女の人生の幸せ階段にとりあえず、到達してハイになってらっしゃるんでしょうね。　トピ様のお考え誠に常識的とお見受けします。まあ少し、距離をおいていかれることが良いのでは？

トピ内ID：0299823975

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ご友人もそれなりに気使ってる

🐷

マリ

2013年05月03日 17:03

勝手にスケジュール組まれたのは嫌ですが断ったんだからいいでしょ。それよりお祝いは郵送代を気にしてくれたり、プレゼントの辞退だって、失業中でまだプレゼントを買ってないと思ってたら普通に出る言葉ですよね？プレゼントを買ってあるのが当然の如く、スラスラ新居住所を教えてくれるほうが図太いと思いますよ。どちらかというと、新居の住所も知らずにお祝いだけ用意してたトピ主の方がフライング気味では？

トピ内ID：6719736239

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私も行きたくない

😑

たんたん

2013年05月03日 17:03

何だか見せびらかしたい感じが伝わってきますね。しかも家にきてほしいからという理由で住所を教えないなんて必死すぎて怖いです。寝室もお風呂場も見てほしいって、普通は見せません。過去に１人だけ、見せびらかしたい自慢したい人がいました（職場の同僚）。何度も家に呼ばれましたが、自慢されるのがシンドイので丁重にお断り。結局、職場の付き合いで一度だけお邪魔しましたが不安は的中、激しく後悔するハメになりました（苦笑）。学生時代からの友人という関係でしたら少し残念ですが、私だったらしばらく距離を置いて付き合います。適当に理由をつけて家には絶対行きません。

トピ内ID：0985289657

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どうして彼女が悪いの？

自己中は貴女

2013年05月03日 17:58

貴女を気遣っているだけで、何故彼女が悪いのでしょうか？彼女の気持ちを何でも悪意に受け取り、自己中な被害妄想にしか思えません。貴女の心が貧し過ぎます。

トピ内ID：1247518179

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トピ主さんの感情の方が微妙なのでは？

🙂

noringo

2013年05月03日 17:58

トピ主さんは独身ですか？だと仮定すると、トピ主さんにも複雑な気持ちがあるのではないですか？ご友人は短い間に結婚・出産・新築と人生の転機を次々経験してトピ主さんの言葉を借りれば、幸せボケしてても可笑しくないくらい本当に幸せなのだと思います。そして本当に素直に、トピ主さんに子供に会って欲しいし新築の家にも遊びに来て欲しいんじゃないでしょうか。だって新築披露するのに、お茶や食事を振る舞うことはあっても友人に「是非泊まってね」なんてなかなか言えませんよ。泊まり客を迎えるのって大変です。ましてや小さい子供もいるのに。トピ主さんを大事な友人だと思っているからこそ「泊まってゆっくりしてね」と思える事なんじゃないのかなあ？かたやトピ主さん、少し停滞気味ですね。求職中は大変な事ですが、会社訪問を休む日が１日もないのですか？違いますよね？トピ主さんの方が、彼女の幸せな姿を見たくないのでは？頑なに「郵送で！プンスカ！」と拒否せずに「今余裕が無くて行けないんだ。再就職したら是非伺うからその時まで待っててね」ではなぜダメなのでしょうか？

トピ内ID：1252708143

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好きなように。

jywerry

2013年05月03日 17:58

距離を置きたいなら置けばいいと思います。だって、病院には、お見舞いに行くけど、新居には、行きたくないんでしょう。ご友人が、無理に日程を決めたとしても、また後日、都合の良い日に行くことも出来るのに、行かないんだから。環境が変われば、人も変わるから、仕方ないんじゃないでしょうか？ご友人が変わったのか。トピ主さんの、ご友人を見る目が変わったのか。トピ主さんご自身が変わったという事もありますしね。心は、もちろん、狭くないと思います。

トピ内ID：3451284556

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なぜ?

🐤

いんこ

2013年05月03日 17:58

なぜそのやりとりで「カチン」と来るのかな。怒りポイントがわかりません。彼女はどうしてもあなたに「新居に」来てもらいたい様子。親友ならお金のやり取りより、私の【今】を知って欲しい、そういう気持ちが勝ってるのではないかな。それは裏返せば、妻＆母へと激変した自分から「ポテチが離れてしまうかも」という彼女の不安だったりします。あなたのお祝いを拒絶したわけじゃないと思うけどな。逆にあなたがなぜそこまで家に行きたくないのか疑問です。遠いから?お金ないから? 幸せを見せ付けられるようでツライ? それならあなたの心は狭いかな。自分ばっかり気を使ってると思ってるかもだけど、彼女にも言い分はあるはずだよ。何にせよこの一連のやりとりは多分に《メール》ですよね。メールって本当に伝えたい気持ちや、複雑なやりとりには全く向いてないです。そう思いません? ですからお祝い金より電話で「新居に行きたくないわけ」を誠心誠意彼女に伝えることから始めてはいかが。あなたが我慢してるなんて、その低姿勢のメールでは全く伝わらないよ。距離を置く前にちゃんと話し合おうよ。【親友】でしょ?

トピ内ID：3247645718

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良く捉えれば

💤

zzz

2013年05月03日 18:35

友人も気を使っているんだろうけど、何だかピントがずれてると思う。お祝いいらないって言うけど、新居に行く交通費や多分トピ主さんのことだからお土産持参じゃない？そうすると余計にお金使わせちゃう可能性考えてないのかな？だったら、就職が決まって落ち着いたら新居見に来て、お祝いもその時にってことなら、まだトピ主さんもここまで怒りを持たなかったと思うな。しばらく疎遠でいいのでは？女性は、結婚して出産すると置かれた環境で変化しますからね。

トピ内ID：4253001591

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トピ主さんに劣等感？

☀

まる

2013年05月03日 18:35

なんとなく、トピを読んでの感想は、今までそのお友達は、トピ主さんに対して劣等感を持っていて下手に出ていたんだけど、結婚もして、出産もして、家まで新築した。トピ主さんは、ご結婚されていないのでしょうか？それで、やおら、トピ主さんに優越感を持つようになった。今までの反動もあって、「私のほうが勝ち組なのよ！！」みたいな態度に出るようになったのでは？と感じました。どうしても、トピ主さんに自分の幸せを見せつけたいのかもしれませんね。疎遠にしちゃっていいと思いますよ。相手は「私のことねたんでるのね」って思ってるかもしれませんが。

トピ内ID：2718887550

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え？

ゆん

2013年05月03日 18:35

住所を教えないのはプレゼントを催促するようで嫌だったのではないですか？私がそのお友達だったらあなたの失業している状況を知っているのに、住所を教えてプレゼントだけ貰おうなんて思えないです。でもわざわざ「今大変な状態のあなたからお祝い貰えないわ」と言えないですよね。言ったらそれこそあなたはここでそれも書くでしょう？「遊びに来てね」って言うのはある意味社交辞令だろうし、話の流れで寝室やお風呂も見てねだと思いますよ。いきなり家に来て寝室とお風呂見てって流れにはならないでしょう？どう考えても。読んでいてこれが友人だった人への感情か？と思ったら悲しく感じました。幸せボケではなくあなたの卑屈なものの捉え方なだけではないでしょうか？あなたの考えに賛同する方もいるかもしれませんが、物の見方は一方的すぎると辛くなりますよ。結婚して子どもが生まれて新築の家を持ったからって「幸せ」ばかりじゃないんです。お友達ならばもう少し察してあげましょうよ。

トピ内ID：4380554797

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トピ主です

🐱

ポテチトピ主

2013年05月03日 23:21

短い時間の中で、たくさんの貴重なご意見をいただき、皆様本当にありがとうございました。１つ１つ、じっくり頷きながら読ませていただきました。とりあえず、お互いが嫌な思いをしないよう、今は少しだけ距離を置いてみる事にしました。それがベストなのかな？と。確かに彼女は今幸せの絶頂で、それを友人に祝福してもらいたい、という気持ちがヒートアップしているのかもしれませんね。もちろん私も身の回りが落ち着いてからは家にお邪魔するつもりではいました。ただ、少し自分の事が落ち着いてから行きたかったので、その気持ちを配慮してほしかったんです。字数制限で記入できなかったのですが、彼女の家まで片道５０分以上かかるので(隣町)、就活中の当時、すぐに来てと言われても難しい状態でした。それを分かっていながらも、住所教えない…プレゼントは持ってきてという言葉にビックリしてしまって。ちょっと距離を置いて、様子を見てみようと思います。またそれと同時に、今回いただいた厳しいお言葉も冷静に受け止めて、自分を見つめなおす機会にするつもりです。本当にありがとうございました。　

トピ内ID：3095074730

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何を迷う事があるんですか？

ラッキーちゃん

2013年05月04日 12:53

疎遠？いえ、絶縁にしちゃえばいいのです。

トピ内ID：6045606250

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狭いですね

💤

nono

2013年05月04日 12:53

そりゃ仲が良い友達なら新居に一度は行くでしょ？それは当然だと思いますよ。そして仲良いからついでに泊まってよ～！も親しい友達なら全然問題ないです。旦那がいてもそういう人はいます。勝手にスケジュールを組まれたって・・言い方悪いですよ。その後あなたは断ったんだから、断ってもOKだし、その日が都合悪かったら変えてもらう事も出来たはずです。普通話し合いで変えてもらえばOKなのでは？＞その返事は『郵送はお金かかって悪いし、後日家に来てもらえば大丈夫だよ。まだ新築見てもらっていないし。』「郵送だったらいらない」とで怒ってしまった彼女も悪いけど。売り言葉に買い言葉でエスカレートしただけですね。なぜあなたが最初にカチンときたかは謎です。彼女の中では当然新築に遊びに来てくれるものだと思ってる（友達なら当然）だからわざわざ発送させるのは手間がかかって悪い。お祝いは遅くなっても良いからその時で！ってあなたを気遣っての言葉です。まさかあなたがまったく新居に行く気がないとは思ってないようですが・・卑屈になって（幸せな姿をみたくない）っていじけてるだけでしょ？

トピ内ID：8249170408

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続き・・

💤

nono

2013年05月04日 12:53

＞もちろん私も身の回りが落ち着いてからは家にお邪魔するつもりではいました。ただ、少し自分の事が落ち着いてから行きたかったので、その気持ちを配慮してほしかったんです。ちゃんとそういいました？「ごめん、今はいろいろ大変で新居に行く時間が取れそうにないんだよね・・。少し自分の事が落ち着いたら改めてお邪魔したい。今は時間がなくていけないから、とりあえずお祝いだけ先に送らせて」って言い方だったら何も問題なかったのでは？

トピ内ID：8249170408

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います。

ゆうこ

2013年05月04日 16:38

実は私の友人にも、います。トピ主さんが挙げた事柄だけを見ると「それ位」とか「思いの行き違いでしょ」と思えなくもないのですが言動の端々で「え？この子こんなに自己中だったっけ？」「こんなに配慮の出来ない子だったっけ？？？」と違和感を感じるのでは？私の友人も、結婚について思いつめているかもしれない状況の友達に「あなたもそろそろでしょ？」と皆の前で進展を聞き出そうとしたり出世したばかり、仕事で勝負をかけている最中の友達に「プライベートでもハッピーがありますように」とかもう意味不明です。「結婚は当分無い」という人にもしつこく結婚の話題。元々なのなら分かるのですが結婚してから変わって、マリッジハイにしては長すぎる。物凄く結婚に関するコンプレックスが強くてそれまでは息を潜めていたのが「勝った！！！」とハジけてしまったのか結婚自体が実際は幸せではなくて皆から「幸せだね」「羨ましい」と言われることで自分を保っているのかとにかく純粋に「幸せ」な状況ではないのかもと思う今日この頃です。

トピ内ID：6855862593

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あなたに余裕がないのも原因

とびうお

2013年05月04日 16:38

「そっちは何もかもうまく行って幸せなんだろうけど、私は今大変なのよ。のんびりお祝いしている場合じゃないのよ。ちょっとは察してよ。ぷんぷん。」って言ってるように見えますね。確かに彼女も察しが悪いんでしょうが、今現在立ち位置が違うんですから、ある程度は仕方ないんじゃないでしょうか。彼女の方はあなたが何を怒っているのかわからないのではないかしら。疎遠にすると「あの子、妬んでる？友達だと思ってたのに」って思われるかも。

トピ内ID：7420836259

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どっちもどっち

蘭世

2013年05月05日 14:52

お友達も1度、誘って来ないなら誘うのよせばいいのにって思うけどトピ主さんも自分だけが大変なんだからあなた察しなさいよって言ってるみたいで何だかな… お祝いだって私、失業中で大変だけど義理で贈ってやるんだからって感じに見えて嫌お友達も家にも遊びに来れないくらい大変なんだったら無理しなくていいよって感じなんじゃない？トピ主さんみたいな人が結婚して家でも建てたら今回のこと綺麗さっぱり忘れて平気で友達呼びつけるんだろうな… 似たような子がいたよ（笑）誰も遊びに行ってないけどね

トピ内ID：0213486470

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なんだか変ですね

ももか

2013年05月05日 17:01

よほど新居を見せびらかしたいのかもしれませんが、泊まりと言い出すあたり、ちょっと変です。　本当に幸せなのでしょうか？ただハイになっているだけならいいのですが、実は不幸なのかもしれません。　出産後は、みんな慣れないことに必死なので、その時期にしつこく家に呼びたがるのも、なんか変です。トピ様がイラつく気持ちは分かりますが、まともに相手をしないで、こちらは淡々と断るか、距離を置いた方がよさそうです。　彼女が変な理由は、幸せボケで傲慢なのか、不幸でそれを認めたくなくてどうしても新築を見せたいのか、５分５分です。

トピ内ID：7021884742

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感想です。

❤

reiko

2013年05月05日 17:01

自己中心的というか、浮かれてるんだと思いますね。普通大人になれば浮かれる気持ちも人前では抑えるものですが、子供なんでしょう。でも、お風呂場までみてほしい（おそらく自分好みに飾り付けしたのでしょう）とせかすなんて、自分大好き、注目されるの大好きな方なんですね。お祝いの件は、郵送までして送ってもらわなくてもという気持ちはほんとだと思うのですが、内心、いずれ家を見に来てもらうし、という心があるんでしょう。それに、あなたと彼女では生活スタイルも事情も違うから、あなたの忙しさをわかっていないんでしょうね。心が狭いとかではなくて、他人のことに振り回されてる暇はない（振り回されてもいいと思えるほどの友達ではない）という意味で、距離を置くのは別にいいと思いますよ。人って、立場が変わると案外中身も変わってきますので、性格が合わなくなるというのはあると思います。主さまが心地いいと思える友達とお付き合いされるのが一番だと思います。

トピ内ID：8918468424

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