息子同士の借金どうするべきでしょうか

レス479

（トピ主 7 ）

🐧

かりよ

2013年05月06日 10:49

ひと

はじめまして。６５歳の主婦です。
一昨日、長男から「弟に金を貸している」と言われ１００万円の借用書を見せられました。
長男と次男は祖父の家で同居しており二人で仲良くやっているものと思っていましたので大変驚きました。
少しですが利息も付けているようです。

長男はだらしのない性格で大学にも行かず仕事とは名ばかりのデタラメな生活をしており今年で３５歳になります。
次男は４つ下の３１歳で、数年前に大学院を卒業しましたが希望の進路になかなか進めず苦労して就職活動中です。

長男は「次男は生活費も入れられない。このまま自分が負担し続けるのでは次男のためにならない」
「利子も税務署のことで元本さえ返済されれば請求するつもりはない」と言ってはおりますが
昔からお金には卑しい性格でしたので本心は判りません。
将来、相続の争いの際に次男が不利になりはしないかと心配です。

私と夫は二人の自立を願って祖父の家を提供したつもりでした。
家賃程度には弟の就職までの世話をお兄ちゃんがしてくれるものと思っておりました。
まさか借用書を取るほどがめついとは思いもしませんでした。
将来を兄の食い物にされる次男も可哀想です。
これから先、息子たちの争いを見たくはありません。

私はどうするべきでしょうか。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：9779913382

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何で長男がそこまで悪く言われるの？

理解不能

2013年05月06日 16:59

長男のことをどうしてそこまで悪く言うのですか？＞長男はだらしのない性格で大学にも行かず仕事とは名ばかりのデタラメな生活をしておりっておっしゃるのなら、＞家賃程度には弟の就職までの世話をお兄ちゃんがしてくれるものと思っておりましたっていうのは矛盾してませんか？何故そんなでたらめな長男に次男の世話をまかせたのですか？＞「利子も税務署のことで元本さえ返済されれば請求するつもりはない」っておっしゃっている長男さんが何故＞借用書を取るほどがめつい＞将来を兄の食い物にされる次男って言われちゃうのか、全く分かりません。 31歳にもなって自分の食い扶持すらも稼げない次男さんの方が情けないし人間としてなってないでしょ？そこまで言うのなら、親が責任もって次男の面倒を見たらどうなのですか？

トピ内ID：4143812866

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逆でしょう？

ごま

2013年05月06日 16:59

兄の食い物にされるんじゃなくて今現在兄を食い物にしてるのは弟だよね？あなたは長男をダメな人間だと決めつけてるみたいだけど実際に仕事してて、弟にお金を貸せるほど持ってるのは長男でしょ？それが現実じゃないですか。次男は大学院まで出たのに、数年たっても就職もできず、この先だってできるのかしらね？そうなると、この先も長男が次男に食い物にされるってことになるじゃないですか。「将来を兄の食い物にされる次男」？それをそんなに心配するなら、今現在弟に食い物にされてる長男のことはどうなんですか？そもそも次男に、それほど明るい将来があるとも思えません。３１にもなって定職にもつけないなんてね。弟を養う義務は兄にはないと思うけど？就職までって言うけどもう何年たってるんですか？長男は立派に自立してるけど、次男はダメダメじゃないですか。あなたは長男を目の敵にして次男に過保護だけど世間一般から見たら長男の方が自立した一人前の大人で次男は無駄に大学院まで出たけど就職もできない情けない人です。あなたの目は曇ってますよ。

トピ内ID：4836450352

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どこが食いものに？？

計算好き

2013年05月06日 17:46

「将来を兄の食い物にされる次男も可哀想です。」とのことですが、どこがどう食い物にされているのでしょう？？？借金して兄を食い物にしているのは弟。借金を返済するのは当然のこと。たとえ利子が発生したとしても、借金なのだからあたりまえ。（それが10日で1割とかいった法外な利子なら別ですが、そうなんですか？）そういう、まともな判断ができないトピ主さんのことですから、きっと今までも長男をないがしろにして、次男ばかりを溺愛してきたのでは？私の目から見ると、、、長男は何らおかしくない。次男はおかしいかどうかはわからないけど、借金していることは問題。トピ主さんは、おかしい。まともな判断ができていない。

トピ内ID：6187405850

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え？お兄さんが被害者じゃ・・

🐧

匿名

2013年05月06日 17:46

同じようなレスが予測されますが長男：大学にも行かず仕事とは名ばかりのデタラメな生活をしており今年で３５歳次男：３１歳で、大学院を卒業したが希望の進路に進めず苦労して就職活動中わたしから見たらどっちもどっちです。自分で食ってるなら、長男の方がマシ。お母さんの中で、私には理解できない違いがあるようですが、一般論なら次男がバイトしてでも自立すればいいだけ。しかも相続ってたった百万ですよね。お母さんが大事にしてる印象です。

トピ内ID：2436177306

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本気で言ってますか？

ぽん

2013年05月06日 17:46

誰がどう見ても兄の方が真っ当な生き方をしていますよ。大学に行かなくても自分の生活を維持していける収入のある職を得ていて、弟に100万貸せるだけの蓄えもあって現時点で弟の分の生活費も払ってくれているのでしょ？弟の方は大学院まで出ていて数年間もマトモな就職が出来ず兄に借金をし、生活費も入れず・・・って兄に寄生して兄を食い物にしているのは弟の方じゃないですか！トピ主さん夫婦が同じ考えだとしたら、兄が可哀想です。トピ主さんは自立させた気になっているのでしょうが全ての負担を兄に負わせただけですよトピ主さんのような親の元に産まれ、いい歳して兄に生活の面倒を見て貰わなきゃ生きられないような馬鹿な弟を持ってしまった兄に心から同情しますよ。

トピ内ID：2107165412

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なにもしない

🐧

小雀

2013年05月06日 17:46

あなたに出来る事はありそうにないです。子供と言っても大人です。自立させましょう

トピ内ID：8917312882

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あなたの弟びいきは置いといて

🐤

こひよこ

2013年05月06日 17:46

兄弟で生活していたら、普通生活費は折半するものでは？弟が生活費を入れていないなら、その分兄に返すのは当然かと。弟さんはアルバイト等にて兄にお金を返すか、ご両親がまだ学生の延長線として弟さんを見ているなら、生活費の面倒をみるかどちらかではないでしょうか。確かに兄弟なのに借用書を持ってくるお兄さんの感覚はどうかとは思いますが、３１歳にもなって生活費を入れない弟を甘やかすのもよくないし、その面倒を兄がみるのもおかしな話です。

トピ内ID：8243805214

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よくわからないのですが

😑

raizoi

2013年05月06日 17:46

お兄さんは「でたらめな生活をしている」とありますが、弟さんにお金を貸せるということはきちんと収入があるということでしょうか。そうであれば、働いていない弟さんに借用書を取るのは普通ではないかと思います。金額が￥５万くらいなら借用書はちょっとシビアかなと思いますが、￥１００万ですし、貸した相手（弟さん）が無収入なら当然だと思います。「将来を兄の食い物にされる」とありますが、弟さんは無収入ですよね。とするとお兄さんが養って上げている訳ですから「将来を兄の食い物にされる」は意味不明です。何となくトピ主さんは弟さん寄りに読み取れます。

トピ内ID：8476743816

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だらしがないのは

🐤

ICHICO

2013年05月06日 17:46

弟のほうでしょ。デタラメな仕事であったとしても兄には100万もの貸すお金があった。逆に100万円すら自分で用立てることもできなかった弟。 31歳にもなって100万円を借金かぁ・・・・情けない。院卒なのに生活費もいれられないって・・・・どんだけ無能なのか。＞長男は「次男は生活費も入れられない。このまま自分が負担し続けるのでは次男のためにならない」ご長男のおっしゃることはもっともな事ですよ。＞将来を兄の食い物にされる次男も可哀想です。いやいや、ご長男さまこそ「弟の食い物」になりかけていたわけでしょ。どんだけ弟贔屓がひどいんだか（怒）。＞私はどうするべきでしょうか 2人の息子さんもいい大人なのですから黙って見守るしかない。あの・・・・ことの経緯はトピ主様がご長男を卑下し、次男贔屓なことばかりおっしゃっていたからではないですか？「母の自慢の弟は生活力もない腑抜けなんだけど？」ご長男はそう言いたかったんじゃないかしら。

トピ内ID：5335014673

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トピ主さんの感覚が理解できない

黒胡椒

2013年05月06日 17:46

多分、同じようなレスがつくと思いますが・・・あなたは長男が嫌いなのですか？お金が稼げればなんでもいいというわけではない。でも、お金がなければ暮らしていけないのも事実です。長男は「でたらめな仕事」と言いきっていますが、立派にひとりで生活していて、さらに弟に100万貸せるほど余裕がある。二男は高学歴かもしれませんが、無職。生活費すら入れていないということは、アルバイトもしていないのでしょうか。このままでは借金が膨らみ続けると長男さんは心配しているのにあなたは兄に「でたらめな仕事」で弟を養ってやればいいと思っている。我が子が独り立ちするまでは親の責任でしょ。本来なら長男に平謝りして、二男の生活費を負担するか、二男に自分の食い扶持くらいなんとかしろと言うのが筋ではないの？親の仕事を長男に丸投げしておいて、なにが兄弟仲良くですか。兄弟仲良くできるのは、お互い同等な立場な場合だけです！あなたの感覚がさっぱり理解できません。

トピ内ID：2252642418

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長男さんを嫌いなのがよく伝わってきました

マモー

2013年05月06日 17:46

＞家賃程度には弟の就職までの世話をお兄ちゃんがしてくれるものと思っておりました。家賃代わりに次男の就職の世話をすべきということですか？じゃあ次男も家賃代わりに誰かの就職の世話をしなきゃなりませんね。お兄ちゃんが弟の就職の世話をすべきというトピ主さんの考えがよくわかりません。もしかして長男さんとトピ主さんは血の繋がりがないのでしょうか？＞まさか借用書を取るほどがめついとは思いもしませんでした。兄弟であっても借用書は当然です。長男さんはがめつくありません。＞将来を兄の食い物にされる次男も可哀想です。どう食い物にされるのでしょうか？長男さんは仕事とは名ばかりのデタラメな生活をしており…だそうですが、具体的にどんな仕事ですか？デタラメな仕事で100万円を人に貸すほどの貯金はできないと思いますが…。次男には、早く就職し生活費も負担し長男に借金をちゃんと返済するよう勧めてあげてください。相続で次男が不利になるのが心配でしたら、公平に分けられるよう今からプロに相談しておいたらいいと思います。

トピ内ID：3599453626

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トピ主がおかしい

ムーミン

2013年05月06日 17:46

親しい間でも借りたら自分から「借用書をかかせてくれ」ぐらいのことは言いますよ。そんなごく当たり前のことを「がめつい」とは何事ですか？そのデタラメな生活をしている長男にお金を借りなければならないほどの状態なのは次男の方で、そんなご立派なのに正直31歳にもなって100万円すら無いのかと疑問です。

トピ内ID：3464742938

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なにいってんだか

はげDEおじさん

2013年05月06日 17:46

>お金には卑しい貸した金に借用書を書くのは卑しくもなんともありません。逆にキチンとしなかった為に骨肉の争いや血なまぐさい事件が起きるのでしょう。少なくても兄は金を稼ぐ、弟は夢の為生活費も稼げない。さて、卑しいのはどちらですか？ >将来、相続の争いの際に次男が不利に不利にはならないですよ。生前贈与だと、正当な主張をするだけでしょう。 >これから先、息子たちの争いを見たくはありません。貴方が次男が可愛いのは分かりました。どちらも貴方達が育てたお子さんでしょう。両方面倒見なさいよ。つうかよ、そんな定職も持たない兄弟を自由にするなよ。少なくても兄は責任感が感じられるぞ。

トピ内ID：8206306840

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とりあえず

悠里

2013年05月06日 17:46

長男より次男の方が可愛いのは分かりました。自立と言いながら、長男に次男のお父さん役を押し付けるとは。就職までの世話はご両親がする事です。

トピ内ID：2662715633

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簡単です

すがり

2013年05月06日 18:26

色々突っ込みどころはありますが、最後の質問にだけお答えします。どうすればいいか？簡単です。息子たちの仲を悪くさせたくないのならば、トピ主さんが借用書を買い取れば良いのです。勿論１００万円で。そうすれば、債権がトピ主さんへ移行しますので次男の借金をトピ主さんの判断でチャラにしてあげればよいのですよ。長男さんが金にがめついとは思いません。お金にきちんとしていて二男さんがお金にルーズなだけです。生活費も入れない次男の面倒を見て、食い物にされているのは長男さんですけど分かってますかね？余程二男さんのほうがお可愛いんでしょう。息子たちの争いを見たくなければ３１歳にもなって無職で、兄貴に金の無心をしている次男を何とかしなければ無理ですね。

トピ内ID：5208186785

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１番にすべきこと・・・それは

🐱

love

2013年05月06日 18:26

次男への異常なえこひいきを今すぐ止めること。大学院まで学費をかけてやったのに無職の弟。それを面倒見てくれていた兄。いつまでも甘やかしていては弟のためにならないと、借金という形にしたのでしょう。冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：1794878717

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兄弟差別？

50前

2013年05月06日 18:26

弟が本当に100万を借りたなら返すのが当たり前でしょう。兄だって遊んで得たお金でもなく、自分なりに稼いだお金です。弟は食い物にされてるわけじゃないです。だいたいなぜ兄が弟の生活費を見なきゃいけないのですか？いつまで面倒みるんですか。どっちも30歳を過ぎた男なのに、なんなんでしょう。家賃だって兄が払うなら弟も支払うべき。考え方がおかしいですよ。就職できないなりにガンガンバイトして自分の食べる分くらいは稼いで当たり前でしょう。兄の言い分が正しいですよ。

トピ内ID：4292207008

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兄弟間でも借用書は必要でしょう

のこのこ

2013年05月06日 18:26

トピ主さんは次男の方がかわいいんですね。大学に行かなくとも、30過ぎた弟の生活を金銭面で支え、なおかつきちんとお金を貯めていた長男の方が、出来がよく思えますが。私には「次男に食い物にされる長男」に思えましたよ。ところで、「利子も税務署のことで」というのが意味がよくわからないのですが… あと、兄弟間の借金問題と相続の話を絡めるのも、どうして？ところで、ご主人はこの件に関してどういう意見でしょうか？

トピ内ID：4510806648

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次男びいき？

みんと

2013年05月06日 18:26

ご長男がどんなにいい加減な方なのか、よく分からないですが次男さんも、もう31歳ですよ家庭を持ってるような年齢です大学院を出て、ご自慢の次男さんなのかもしれませんが、その年齢で希望の職種につけないからってグズグズしてるのは、どうでしょうか？とりあえず、働いて稼ぐことをしない31歳はご長男より、バカで役立たずに思えますそんなに次男さんの方が大事なら、31歳にもなったいい歳の男に、あなたが生活費を出して、ご長男に負担をかけないようにしたらいい

トピ内ID：2608051705

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同じレスが付くと思いますが

おば

2013年05月06日 18:26

あなたがおかしいです長男はなんだかんだと言ってちゃんと収入を得るため働いている本来はあなた方が次男の生活費は持つのが普通または次男がバイトをしてお金を入れるのが普通自立させるためと言っていますが長男に次男の養育をしろと言っているのと同じですあなたの中で　兄と弟を差別していますね兄は自分の思い道理の学校に行かなかった弟は自分の期待道理の大学に行った自分にとってかわいい次男が全面的に正しくて何かと比べられた長男長男なんだから弟に優しくしなさい兄なんだから弟に渡しなさい兄だからできてあたりまえ弟はできなくて当たり前兄はなんでも弟のやることを助けるのが当たり前違いますよそれぞれがしっかり自立して自活して困った時に互いを支えあうのが本来の姿ですきちんと借用書を取るのは当然でしょう養育の義務のある親がお金も出さないで必死で稼いできたお金を当然のように弟に使えと言っている将来弟はいい会社に就職できるかもしれないその時になかったことにされたらなくに泣けないじゃないあなた方親は何をしているのですか

トピ内ID：5052471182

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借りたら借用書は当たり前

うーん

2013年05月07日 09:47

百万などという大金を貸し借りしたなら、たとえ親族間でも借用書を作るのは当然です。百万なんて、仕事を始めてまじめに働けばすぐに貯まって返せますよ。次男は早く就職して、長男に借金を返すこと。将来の相続の心配などより、そちらの心配が先では？ 30過ぎた兄弟です。金に卑しいとか仲良くは二の次。とにかく二人ともきちんと自立させるべきでしょう。悩むポイントがずれてる気がします。

トピ内ID：7126023550

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その２

おば

2013年05月07日 09:47

兄に食い物にされると書いてあって驚き今　兄を食い物にしているのは弟そして二人を争わせているのは親であるあなたです

トピ内ID：5052471182

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借用書は驚くことではありません

うさ

2013年05月07日 10:25

たとえ兄弟間でも百万円もの大金を借りたのなら　借用書は書きます。問題は　その百万円が何のためのお金かということです。次男さんは就職活動中とのことですが　アルバイトなど収入はないのでしょうか。文面からは　長男には祖父の家に住む代わりに家賃として次男の生活費を負担しろと読めますが　次男は３１才です。十分自立しなければならない年齢です。次男さんに　就活と並行して収入を得るべく働くこと　借金の原因を確認してください。トピ主さんは長男に厳しく　次男に甘すぎる印象です。

トピ内ID：3877302247

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トピ主さんのすべき事は2つ。

それは悲しいわ。

2013年05月07日 10:25

　先ずは、そのダメダメな次男さんに即刻100万円をご長男に返還させる事。　その次は、その偏りのある次男信仰？を即刻生ごみの日に一緒に捨てる事です。　はっきり言って、でたらめな生活を送っているのはトピ主さんの大好きな次男さんの方みたいですね。院卒で就職難なんて事は分かり切った事なのに、ご長男から100万借りる？有り得ないですね。全く先の見通しも立てないで院へ進学したみたいですね。　それから最低の生活費も次男さんは入れてない様子。それは入れなきゃダメでしょう。その上での借金なんだから、その100万円は何に使ったのか知りたいとこです。　生活費も入れてない次男が生活を見てあげている長男に食い物にされるっていうのはどういう事でしょうか？本文だけ見てても食いものにされているのは長男の方だと思いますが。　相続に関しては、こんなにだらしない次男さんが不利？いや、不利になるかもね。だっておじい様の面倒もどうせ長男が看てるんだろうし。　こんな風にだらしない次男を育てたのは主さん、貴方だって自覚しなきゃダメです。借用書を親に見せるって事はよくよくの事だと思いますよ。

トピ内ID：2909865764

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食い物にしているのは弟でしょうが

毒親発見

2013年05月07日 11:11

お金を借り、返さない。生活費も入れていない。兄の「仕事とは名ばかりのデタラメな生活」から得られる収入を食いつぶしているのは、学歴が高いのに就職できない弟でしょうが。 > 家賃程度には弟の就職までの世話をお兄ちゃんがしてくれるものと思っておりました。高学歴な弟の就職の世話を、「大学にも行かず仕事とは名ばかりのデタラメな生活」と書く兄に頼っているあなた。希望の進路に進めないのなら就職をしないような次男に、どうやれば仕事を世話できると？第一、就職は自分で探してするものです。露骨な次男びいきですが、それは長男はもちろん、次男にとっても毒です。がめついとかバカげたことを言ってないで、次男の借金の理由や、希望の職に就くまでの生活費をどうするかを、きちんと「親であるあなたが」話し合いなさい。そして、次男が希望の職に就くことを応援したいのなら、そこまでの生活費は、「親であるあなたが」が出しなさい。

トピ内ID：0096486253

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ひょっとして、次男のみ溺愛してます？　過保護な親ですね。

😨

ナマケモノ

2013年05月07日 10:25

ちょっと整理しましょう。長男：３５歳。フリーか不安定ながらも一応仕事をしている。弟に１００万円貸して、借用書を持っている。次男：３１歳。大学院は出たものの、無職。生活費を全く出していない、長男におんぶしている。１００万円を借りている。あの、ここで怒るべきは、次男の方では？＞家賃程度には弟の就職までの世話をお兄ちゃんがしてくれるものと思っておりました。＞まさか借用書を取るほどがめついとは思いもしませんでした。＞将来を兄の食い物にされる次男も可哀想です。長男さんが、がめつい、ですか？　不安定ながらも一応仕事をしている長男が、次男の面倒を「見るべき」？　成人した良い大人が、なぜ面倒を見る必要があるんです？　就職できなきゃ、次男はアルバイトでもして、生活費を入れるべきでは？　それに、借用書を取るのは社会人なら当たり前だと思います。要するに「まだ小学生の兄弟で、お兄ちゃんは弟の面倒みてね」の感覚なのでしょうか？　あなたには兄弟姉妹は居ますか？　例えば妹さんが５００万借りたいと言っても、借用書は作らないの？　すごく抜けてる人ですね。社会生活の経験が無いのでしょう。

トピ内ID：5438128164

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次男だけが可愛いのかな？

🐧

沙稀

2013年05月07日 11:51

＞私はどうするべきでしょうか。アドバイスをお願いします次男さんに借りたお金をきちんと返させる事です… 長男さんは仕事をしてきちんと自立してますよ出鱈目な生活してたら100万ものお金貸せませんもの自立できていないのは次男さんのほうです借用書取ったって事はもしかしたら過去に何回か長男さんは次男さんにお金を貸して踏み倒されてるんじゃないですか… とりあえずお金を返させ次男は自分たちと一緒に暮らさせて監視してみたらいかがですか？それとも、祖父に二人の生活態度を詳しく聞いてみるべきかとおもいます何でこんなに貴女の長男さんと次男さんの評価がちがうのか物凄く疑問です少なくとも、働いている分長男さんの方がきちんとしてると思いますが…

トピ内ID：1521885954

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仲良い兄弟と偏愛母？

くろくろ

2013年05月07日 12:19

同じ意見の重複になりますが、思わずつい… 35にして、生活費も取らず、31就職浪人中の弟の面倒をみている兄。弟に100万貸しているが兄は利息をとるつもりはない。兄としては弟の将来が心配で母親に相談しにきた。良識のあるしっかりしたお兄さんに少し情けない弟が甘えながら、充分仲良くやってませんか？兄弟よりお母さんの思考回路が心配です。

トピ内ID：1267225744

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典型的

プリン

2013年05月07日 14:27

あなたは典型的な子供をダメにして、子供同士で戦わせるダメ親です。そして、長男さんが大嫌いなんですね。長男さんを食い物にしているのは、あなたの方です。そしてとても大切に可愛がっていると思われる弟さんを甲斐性の無い男にしているのも残念ながらあなたです。多分子供の頃から二人の間に割って入って余計な事ばかり言ったり、やったりしてきたのだと推測します。現在あなたが介入していない状態で二人の間で決めて行っていることは、少なくともあなたの意見を取り入れた事柄よりは真っ当な事です。　息子さん達の事に口を出したり、余計な手助けなどはしない方が弟さんの為だと思いますよ。

トピ内ID：7466926596

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大人に対する評価は努力じゃなくて結果でするべき

セイウチ

2013年05月07日 14:27

＞　長男はだらしのない性格で大学にも行かず仕事とは名ばかりのデタラメな生活をしており今年で３５歳になります。＞　次男は４つ下の３１歳で、数年前に大学院を卒業しましたが希望の進路になかなか進めず苦労して就職活動中です。この文から読み取れるのは、弟さんの方が努力家だということだけです。しかし、それでもお兄さんの方は少なくとも幾ばくかの金を稼げている。一方、弟さんの方は結果（職に就く、お金を稼ぐ）が出せていない。大学院に進学した目的は、良い職に就くためですよね。お兄さんより努力はしたかも知れませんが、目的が達成できないじゃ、ダメですね。幼少の頃ならともかく、大人に対する評価は努力ではなく結果でするべきです。結果だけでいえば、お兄さんの方が弟さんよりも優秀です。少なくとも現時点では、ですが。トピ主さんは兄弟を幼少の頃から見ているので、その感覚が抜けないのでしょうが、早急に評価基準を改めるようお勧めします。

トピ内ID：3496442956

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