妻姑関係

レス88

（トピ主 1 ）

tbone 58

2013年05月07日 16:16

ひと

30代既婚(結婚5年目)、2人の子がいる男です。私・妻と私の実母(非同居)の関係が完全に破綻してしまいました。実母は自分の価値観を押し付けてくる性格で妻は何とかそれに応えようと結婚当初から頑張っていましたが、あまりに一方的な押し付け(例えば母が仲が良くない親戚には一切連絡するな(私達は別にその親戚とは仲は悪くない)、とか、贈り物は邪魔になるから持ってこないでとお世辞ではない勢いで散々言いながら(逆に気を使って控え目にした)こちらの贈り物が不十分だと文句を言う、子供の習い事に対して小さいうちから意味がない子供がかわいそうとケチをつける、など)、の蓄積に最近参ってしまい、もう私の実家には行きたくない！となり、妻が実母へその旨(もう子供達も連れて行かないことも)メールを送りました(実母は激怒し、もう二度と来るなとも言いました)。私だけが実家へ行って話し合ったりして関係修復も試み、実母は贈り物についての言動は多少反省はしたようでしたが(それ以外は変わらず、当然妻の悪口もいいます)、結局妻が納得できずお互い決裂しました。振り返ると自分も母に小さい頃から色々な価値観を押し付けられ、反抗もできず萎縮して育ってきました。妻曰く今でも思った事を両親に言えず、過去妻から母とのことで相談されたときも私がおっくうがってあまり相談に乗らなかったのもいけなかったのかなと思います。妻はもう一切関わる気はない！と決めています。私的には一応自分の親だし仲良くはしてほしいですが、かと言って妻・子供を捨ててまで親をとる気はもちろん一切ありません。やっぱり価値観が相容れなくそれを無理に押しつけられる妻と実母との関係修復は難しいのでしょうか？とりあえず今は距離を置くしかないとは思っていますが・・。わかりにくい文章で申し訳ありません、何かアドバイス頂けたら幸いです。

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そうですね

花火

2013年05月07日 23:45

関係修復は難しいでしょうから今は距離を置くべきだと思います。幸い、奥様はトピ主さんがお母様に会われることに関しては構わないようなのでとりあえずはトピ主さんだけが会いに行けば良いと思います。そうしているうちにお互いの気持ちが落ち着いたり、考えが変わったりすれば多少改善されるかもしれませんがそれには何年もかかるかもしれませんね。

トピ内ID：6729538482

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不可能です

さつき

2013年05月07日 23:45

今は距離を置くしかない..... 違います、2度と修復できない所まで破綻しています。それもトピ主さんが、ちゃんと動かなかったからですよ。全ての責任はアナタにあるのに、なにを人ごとのように言ってるんだか。会社で逆らえない相手である上司に、理不尽な要求を繰り返しされて耐えきれず退職した人が、いつかその上司と仲良くなるとでも？もう関係が切れたんですよ、2度と会わないというだけのことです。どうして男って、こんな簡単なことがわからないんだろう....。

トピ内ID：5068417396

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トピ主さんが思いやりにかける性格だから

ｃｏｃｏ

2013年05月08日 00:14

その手の母親は、嫁が合わせようとすればするほど、息子が機嫌を取ろうとすればするほど図に乗って悪い方へ行きますここにきて、未だに一人で実家に行って、修復できないか？と穏便に済ます態度だから母親はマスマス図に乗ります。貴方のせいです。自分の妻が酷い目に遭っていると知りながら放置してきたんでしょう？妻と母、とか言ってないで、自分も捨てられるかも…って思わないんですか？自覚なし？私の夫はキッチリ妻の味方であることを母親にハッキリ言動で示しますよだからこそ、夫の顔色を伺って、私への嫌がらせが減るんですトピ主さんのように役立たずじゃ、修復を提案したら、貴方も捨てられるのがオチです。修復なんて甘いこと考えないで介護もトピ主さんが１人でやるんですよ貴方が自分でまいた種です貴方は虐められているのを知りながら、ただ見ていた傍観者なんです。加害者側ですね。

トピ内ID：1040946112

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簡単なこと

きりきり舞い子

2013年05月08日 00:14

主さんの守るべきものは何ですか？自分の家族でしょう！母も自分の家族を守ってきたのです。今度は主さんが自分の家族を守る番ですよ。順番です。母は今度は見守る番なのです。親離れして一人前ですよ。

トピ内ID：9970043650

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千差万別　十人十色

おろんころん

2013年05月08日 00:14

トピ主さんの母親がこの世で１番うるさい姑というわけでもあるまいし、その程度の姑、右から左へ上手く受け流している上級嫁はごまんといるでしょう。また、若い頃は血の気が多いせいで姑と疎遠にした嫁でも、姑の年齢による衰えを見て、全てを水に流す中級嫁もいるでしょう。それとは逆に、夫が優しい性格である事を逆手にとって、何年経っても知らん顔をする下級嫁もいるでしょう。そんなの千差万別十人十色。トピ主さんの奥さんがどのタイプかなんて他人には判りません。上級でない事だけは判りますが。おっと失礼っ。おろおろしてないで、孫だけでも連れてったらどうですか？おばあちゃんの、孫に対する態度をよく観察して、２度目以降も連れていくかはトピ主が判断すればよろしいのでは？

トピ内ID：1074183972

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中途半端な態度をとらない

🐧

小雀

2013年05月08日 00:14

完全に嫁の立場に立つ。これしか方法はありません。今の状態に、なった一番の原因は、あなたにあります。あまりに甲斐性がありません。

トピ内ID：0812248103

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話し合い方

sakura

2013年05月08日 00:14

お父様はご健在ですか？他の兄弟は？親もどんどん年を取ります。本当に困ったときにどうするか？でしょうね。貴方がお母様と行き来することは、奥様はあたりまえと見てますか？もし、反対だとしても、そこに「自分の母親とうまくやってくれないかなあ～」という気持ちが出てませんか？それでは、うまくいかない。どうか奥様に「実親とのことは自分がすべて壁になる。何もしなくていい。」そう言って、何年か会話にも出さなかったら？そのうえで、もし困ったことが出たら、協力してもらうかもしれないが、あくまでもできる範囲の中でいい。嫌なら構わない。嫌な姑だろうが自分には母親だ。と言ってみたら？これを言って、マザコンだという人はいないと思うけど。嫁姑問題って、お互いが元気な時はいいんですよ。対等に喧嘩できるから。だけど、年を取ったときが問題。どんなふうに年を取るか、どこのだれにも分からないからです。奥様は一生懸命してくれてきたんでしょ？感謝して、距離を置きましょう。お母様は変わりませんよ。

トピ内ID：2402443688

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妻が、絶壁の縁に立っている

😑

恋次郎

2013年05月08日 00:14

という意識を、トピ主は自覚していますか？トピ主の『母』が『最低な母』です。結婚とは『運命共同体』造りで有り、『天秤ばかり』です。トピ主を計る物差しは妻ですし、妻を高めるのはトピ主の『気働き』です。我が子と言えども、結婚すれば『独立所帯』無用の要求や干渉は、例え『母親』と言えども慎むべきです。トピ主、貴方は妻に全面的なシンパシィーを寄せねば、家庭は崩壊しますよ。例え、妻の『論』が無理難題だとしても、その妻を選び伴侶にしたのは、トピ主です。私は６１歳のジジィですが、お嫁さんお婿さんを、我が子以上に大切にしています。その気持が子に及ぶから。亡き母は『親と妻と揉めたら妻を取れ』と言い『妻は他人だから、縁が切れる』が『親は血縁だから、修復可能』と言っていました。妻を大切にする事は『自ら』を大事にする事です。真に賢い『母親』ならば、自分の大切な息子と『孫』を委ねる『お嫁さん』を蔑ろにはしません。トピ文に父上の存在が出てこないのは、何故なのでしょうか？窘める存在が無い事が、不幸だと思いますが、何れにしろ時代錯誤の母親の価値観押し付けは、トピ主夫婦にとって最悪だと思います。

トピ内ID：2814964177

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あなただけ付き合えばいいのでは？

るか

2013年05月08日 00:14

奥さんには何も落ち度がないですよね。あなたのお母様が二枚舌なのが問題なだけで…。贈り物も「かえってお返しの心配をさせてしまって迷惑だったかな。」って素直に受け取った上で、あなたと２人で「控えめにしよう。」と判断したことですよね？お子さんの習い事の件も、ご夫婦で決めたことなのに、お嫁さんだけを矛先にして、難癖付けてくるのはお母様の方ですよね。これじゃ、仲直りも何も、お嫁さんが仲良くしようにもできないじゃないですか。徹底管理型のお母様のようだから、息子夫婦の暮らしぶりも、何から何までお母様が決めないと気が済まないのかも知れませんが…。いちいちお伺い立ててから行動する訳に行きませんよね。「今日は子供にお芋を食べさせようと思いますが、お母様いかがですか？」「今日は右足左足どちらから玄関を出たらよろしいですか？お母様？」「今日の夫くんのパンツの色は、何色がよろしいかしら？お母様？」とか別居なのに、何から何まで逐一聞かないと円滑に暮らせないのでしょうか？奥様が関わろうとすればするほど、難癖付けられるだけのように思うのですがなぜ関わらせようとするのですか？

トピ内ID：6429359238

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何もしないことです

過去の息子

2013年05月08日 00:14

貴方の文章だけで二人の関係は一応理解出来ます。二人の間を修復することは、今は全く不可能です。既に貴方は修復のタイミングを失っていますから、当面の間は何もせずに傍観するしかありません。貴方の中で二人の序列ははっきりしているのですから、貴方がぶれなければ上手く行くと思います。仕事でも何でもそうですが、関係者が「ぶれなければ」、物事は落ち着くところに落ち着きます。貴方がぶれずに今の姿勢を取り続ければ、お母さんと奥様の間に新しい関係が出来ると思います。それまでぶれずに頑張って下さい。

トピ内ID：7935641262

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親子関係

yomogi

2013年05月08日 09:54

トピ主さん、ご自身の言い分におかしな所がたくさんあることはよくおわかりでしょう。そもそもタイトルもおかしいですしね。でも、なによりおかしいのは、未だ悪口を言っているお母様を『妻が納得できず』と他人事のように表現しているところです。トピ主さんは納得できるんですか？悪口を言われているのは、他でもないあなたの妻ですよ？私の夫だったら、たぶん私に振る前に「俺が許さない」と思います。子どもの教育への過分な口出しも妻への価値観の押しつけも、まず夫が許さないでしょう。妻にとって夫の母って何だと思います？どこまで行っても「夫の」母親ですよ。夫を通さなければ、単なる他所のオバサンです。息子たる夫が実母と良好な関係を作れていないのに、妻に何を期待するのでしょう？妻にも委縮していろと言うのですか？まさかね、冗談じゃありません。親子として関わっていきたいのならば、あなた自身が成人した大人として実母との関係をしっかり構築するのが先ですよ。

トピ内ID：2334447269

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全員が自業自得だから‥、反省する冷却期間が必要です。

で、お父さんは？

2013年05月08日 09:54

お母さんは分かりやすい(強烈な性格)姑根性だから、親戚や知人に相談しても｢自業自得だよ(嫁さんが可哀相だったね)｣ですし、そんな母親に育てられ、多少世間知らずだったトピ主さんは｢(世間より早めに破綻が予想される)母親の姑パワーの強烈さをカバーしたり、最初から妻フォローをしなかったから、自業自得ですね。｣と、誰もが納得出来る事例です。親戚付き合いや贈り物の件は、息子が｢そんな事を言うモノじゃない！｣とタシナメル立場だったのに、もはや手遅れです。自業自得ですね。妻としては、そんな母親と息子だと、結婚前に解らなかった推理不足ですが、これは自業自得と言うより運の悪さです。つまり反省や冷却期間が必要なのはお母さんとトピ主さんですから、これから十年位は音信不通で良いでしょう。お母さんが病気や認知症が出始めたら、何らかの対策(施設とか生活支援)を考えるのが息子の仕事ですし、冠婚葬祭など他の親戚ルートに連絡でいゃぁ(分かり易い悪姑で)早めに関係が切れて良かったかも、嫁さんのダメージは深いですが長期ドロ沼関係よりサッパリしているので、もしかしたら二十年後位には、笑い話に出来るかも。

トピ内ID：3351844615

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お答えします

😀

KAMELON

2013年05月08日 10:35

独立すれば、実母といえども、他人です。実母は、妻より先に逝きます。これから長年連れ添い、恐らく自分の最期を看取ってくれるのも、妻です。どちらが大事なのかは自明の理です。あなたと同様であった僕は、数年前、実父が亡くなった時点で実母と絶縁しました。宿痾との決別です。全く、問題ありません。人生は誰にとっても、一度きりです。

トピ内ID：1494141983

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離婚したくなければ

進撃の普通人

2013年05月08日 10:35

　ほぼ、全面的に奥様の味方をしてください。おみやげとか、お子様の習い事とか、解りやすい例しか書いてらっしゃいませんが、奥様からすると、相当あったと思いますよ。未来永劫今のままかどうかは、神のみぞ知るでしょうが、男性は自分の母親だから、上手くやってくれ、と言う方が圧倒的に多いですね。奥様のＳＯＳを正面から受け止めない息子さんにも、改心していただきたいです。

トピ内ID：0036081662

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何が大切？

🐤

のり

2013年05月08日 10:35

トピ主様　仲良くして欲しいとはどういう意味ですか？奥様に以前のように我慢して欲しいということですか？お母様に嫁の悪口を言うなということですか？奥様もお母様も望んではおられないわけですよね？それを望んでいるのはトピ主様だけですよ。お母様も奥様に介護して欲しい訳でも、身体が覚束なくなったら同居して欲しいとも思っていないわけですよね～。だったらほっといたらいいじゃないですか。主様が奥様の実家に同じようなことをされたら仲良くしようと思いますか？相手の立場に立ったら解ると思います。

トピ内ID：5761945916

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はあ？

pico

2013年05月08日 10:35

最初からできない・合わないと文句を言ってる訳じゃなくて、奥様も合わせようと散々努力した結果でしょ？今まで何を見て何を聞いてきたの？この状態で仲良くなんておかしな話じゃないですか？「キミはよく頑張ってくれた、俺の力が足りなくてすまなかったもう一切関わらなくていいよ」と言う段階で、関係修復なんてトンチンカンな事を言ってたらその内トピ主さん自身が見捨てられますよ。本来なら理不尽、非常識な事を言った時点でトピ主さんがちゃんと怒って、「もう付き合わなくていい」と奥様に、「そんな事を言うなら付き合わない」と実母にハッキリ宣言するべきだった。そこで奥様が「まあまあ」となだめ、実母が反省して、初めて関係修復に向かうんですよ。

トピ内ID：0960418391

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実母と関わらない

しゃんしゃん

2013年05月08日 10:35

何が何でも、嫁の味方をしなければいけません。実母とは縁を切るくらいの「勢い」で。関係修復は無理です。今後はお嫁さんと実母さんを会わせないようにし、実母からの用件はあなた様が処理しますように。ここまでこじれたのにはあなた様にも責任がありますから。しかし、お嫁様、私のようです。よく頑張りました。よく我慢して尽くしてくれた、もういいよ、今まで本当にありがとう、これからは夫婦二人で頑張ろうね、とねぎらってあげてください。あ、私は同居解消しまして、姑と絶縁、たいそう幸せに養っていただいています。ご主人さまさまです。今後、実母さんとの付き合いを強制しますと、離婚が待ってますよ。うちもそうです。嫌なものは嫌ですから。実母と嫁と、どちらが大事か、と聞かれたら、嫁、と即答できないようでは、家庭が崩壊します。ちょっと極端かな？

トピ内ID：3410610744

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仕方ない

🐶

ミニマム

2013年05月08日 10:35

嫁の立場からです。主さまは、新しいご家族がおありなのですから、そちらを大切にされたら問題ないと思います。親孝行されたいのならご自身が贈り物をするなり顔をだされれば良いこと、奥様とお母様を気にされる必要はないと思います。もうそっとしておくべき。

トピ内ID：5682199977

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まだ修復を考えてるんですか？

ハルキー

2013年05月08日 10:35

夫が妻の相談を億劫がるところまでも含めて典型的な嫁姑問題ですね。今後は帰省はトピ主さん１人で(お母さんの態度を見つつ子供も一緒に) 電話やメールはトピ主さんのみが対応。これでいいじゃないですか。主さんの場合の嫁姑問題は、価値観の違いというレベルではなく、それは一方的な嫁いびりです。大抵の嫁は、義母に気に入られたくて頑張るんですよ。でも一体誰が辛い思いをしてまで相手に好かれようとするでしょうか？奥さんは「もう嫌われてもいい」と思ってしまったんですよ。そこまで行ったらもう無理。修復はほぼ不可能ですね。どちらかがどちらかに土下座でもして「私が悪かった、許して下さい」と心の底から反省して謝罪するなら「そこまで言うなら」となるかもしれませんが、それでも、もう良好な関係を築くのは無理でしょう。

トピ内ID：0363455876

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自分の思いを優先するとアチコチでぶつかるだけ

浮生

2013年05月08日 10:35

なぜあなたの実母（妻にとっては姑）の話を素直に聞けないのでしょうか。それが関係悪化の原因です。（１）実母（妻にとっては姑）はその親戚と連絡するなと言う（２）あなたはその親戚と仲が悪くないから連絡しようとする（１）項と（２）項が対立しているだけです。もっと言えば、あなたの思いで（１）項を封じ込めようとしているだけです。もしもあなたが（１）項に従うことが出来たら妻と姑の関係は極めて良好になりますし、あなたが（２）項に従うなら、親戚との関係が良好になるだけです。あなたにとって実母が大切ならば（１）項に従うと良いですし、あなたにとって親戚が大切ならば（２）項に従うと良いでしょう。私は、例え両親の考えが間違っていても、両親の考えに従っていくことが大切だと思っています。結果として、両親以外の人との関係が悪化しても、別の場面で関係の修復を図っていきます。どの親も、同じようなものですから、相手も親子の関係を分かってくれているのです。実母との関係が良好に出来ないあなたに、他の誰と関係を良好に出来るというのでしょう。八方美人は自分を苦しめるだけです。そうならないことを願っております。

トピ内ID：8412741979

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何処を目指すのか？？修復とは？

mimi

2013年05月08日 10:35

修復とは壊れたものを元に戻すことですね。では「元の状態」とはなんでしょう？奥様がお母様の言動に我慢し続ける状態ですか？トピ主さんが目指す二人の関係とは一体どんなものでしょう？そして、自分に置き換えて考えてみてください。大っ嫌いな相手がいます。相手も自分を嫌っている。共通の友達が「あいつと仲良くしろよ」といろいろ手を回してくる。共通の友達も、昔、俺が相手に何をされたか知ってるはずなのに… だとしたらどう思いますか？女性は一般的に思い切りがいいので共通の友達ごと、「もう一切会わない」となる人も多いでしょう。大人の喧嘩はね、メリットデメリットを加味して「仲良くなりたい方」」が折れるしかないのです。双方仲良くなりたくない場合は疎遠にするしかないのです。第３者が手を回してもできることは何もないのです。

トピ内ID：9878610680

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やっちゃいましたね…

たんぽぽ

2013年05月08日 10:35

お母様と奥様は他人です。そこまで発展したら修復は無理でしょうね。そして、お気づきでないかも知れませんが…あなたがしっかりしていれば起こらなかった不仲です。結婚した以上、あなたが一家の長として妻を守らなければならなかった。そして、老いては子に従えと言えるだけ大人にならなければいけなかった。お母様があなたの言い分に納得する様に話を持って行けるだけ強くならなければいけなかった、そう思います。世の中嫁姑不仲の原因の大半は旦那(息子)の存在が希薄で、他人の嫁と姑が直接ぶつかる構図が出来上がっていることによるものだと思います。がんばれ旦那さん。

トピ内ID：1860645568

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素晴らしいトピありがとうございます

🙂

八重子

2013年05月08日 10:35

あなたのお母さまは私にそっくりです！私は今、息子の彼女に同じことをしているようです。自分の価値観を押し付け、思ったとおりにいかないと腹立たしいのです。客観的に見ると、本当に恥ずかしいと思いました… まだ間に合うので少しでも直して行きたいと思います！素晴らしいトピ、ありがとうございました。

トピ内ID：9529492868

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この手の話はよくあるのです。

バラ

2013年05月08日 10:35

嫁はあなたのような夫の投稿内容はよくあること。姑からの嫌な思いは、何年たっても執念深く忘れることありません。妻にあなたの実家のことを背負わせてはいけません。自分の親のことは自分の責任のもと事を進めましょう。子どもは夫が姑にあわせればよいだけです。あなたが実母に関して、がつんといわなければ何もかわることがありません。完全に妻を守りきって、家庭崩壊を免れたければ、姑と妻を引き離しすことです。実母も妻も簡単にあなたのいいようにはなりませんよ。実母から親離れをして完全自立を目指すことです。実母の言うことに耳を貸さないことが一番。実の息子に疎遠にされれば、実母は目が開くでしょうね。今後のあなたの態度しだいで先が見えてきます。

トピ内ID：3021243288

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我が家も

りの

2013年05月08日 10:35

結婚１０年目で義両親と距離を置くことにしました。理由は奥様の仰ることと同じです。義両親が過干渉で何でも押し付けることが全く理解出来ません。我が家は新婚旅行に始まり結婚記念日、毎月の訪問を義務のように押し付けられ父の日母の日誕生日に安物はいらない気持ちを金額で表せだのその記念日は義実家で家族全員揃ってお祝いに来て当然だの言われました。子供が生まれてからは更に暴走、孫をもぎ取り嫁を除け者にしようとしたりしました。発達、離乳食、抱っこの仕方、チャイルドシートに虫歯菌、何でも旧式を押し付けてきました。子供のお稽古は無駄だの辞めさせてこれをさせろだの、通知表はどうだとか友達の人数名前、ママ友の住所や付き合い方にも逐一詮索と細かい干渉が続き、ついに義実家に行けば蕁麻疹と不眠に悩まされるように。夫に何度訴えても悪気は無いと思うしと頼りなく守ってくれそうにないので去年夫にもう無理です宣言しました。親孝行は嫁を使わず夫自身でと思います。私にも親も友達もいて夫の実家の嫁になったのではないです。

トピ内ID：7478896816

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私的には

さくら

2013年05月08日 10:35

主さんが書かれてることくらいで、「あなたの実家に行きたくない」と言うとか大事なことを義母にメールで伝えるお嫁さんが幼稚に思えますね。義親子間のメールは連絡事項程度ならありかと思いますが、直接言いたくない内容であればメールはやめて手紙にします。メールって親世代にとって「軽い」ってとられますよ。重要なことはメールでは余計に反感を買います。親はもう変わりません。お嫁さんに常識をわかってもらってあなたがもっと仲介すれば？

トピ内ID：8222832041

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家族はそれだけ？

楽

2013年05月08日 10:35

トピ主さんのお父さんはいますか？トピ主さんに兄弟はいますか？子供さんはお母さんに懐いてますか？無理に修復しないほうが良いと思います。奥さんが病気になったら困るでしょ？一応、お母さんの介護をどうするか覚悟しといてくださいね。

トピ内ID：2415999007

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私の夫にソックリ！な夫がここにも。

こひめ

2013年05月08日 10:35

本当に呆れます、こういうマザコン男。＞私だけが実家へ行って話し合ったりどんな話し合いをなさったのですか？そもそも、催すなら「話し合い」ではなく、お母様の「反省会」でしょう。お母様の主張に、全く頷ける要素がありませんが、トピ主は、それを理解なさっていますか？「もう少し妻が寛容になってくれれば・・・」なんて思っていませんか？親子間では許せることも、他人どうしでは許せないことがたくさんあります。奥様にとっては、トピ主が小さい頃から色々な価値観を押し付けられ、反抗もできず萎縮して育ってきた過去など関係ありません。もう、トピ主は大人でしょう？自分で善悪の判断くらいしなさいよ。我が家は、夫の母に結婚を猛反対され、５年経った今でも入籍せずに事実婚です。理由はひとつ、夫が自分の母を切り捨てられないからです。半狂乱の母の元へ結婚の許しを得ようと、ノコノコ頭を下げに行く男。そして罵倒され肩を落として帰ってくる男。５年間、何も進展しないのに、未だ「いつか許してくれる！親だから！」なんて信じている男。トピ主と夫、ふたりに言いたい。ママがいないと生きていけないの？

トピ内ID：7246691576

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そこまでこじれたなら、諦めましょう。

まるちゃん

2013年05月08日 10:56

関係の改善は、結局のところ奥様に｢我慢しろ｣しか無いのでは？それでは今度は、トピ主さんと奥様の夫婦関係がこじれます。残念ですがお母様が改心されることは、もう無いでしょう。そして奥様に我慢をさせれば、夫婦関係だけでなく、奥様の心が壊れかねません。知り合いに、嫁姑関係が完全に破綻したお宅があります。同居して新築に建て替えまでしたのに、息子さんは奥様とお子さんを連れて、出て行きました。奥様はご主人(息子さん)も、完全に親と絶縁させたと思っていますが実はたまに、息子さんは一人でご実家を訪ねているようです。やはりどんな親でも、育てて貰った恩だけでなく、親と絶縁はなかなかできないと思います。私は、トピ主さんも私の知り合いのお宅のように、トピ主さんだけが交流を持てばいいと思います。ご両親も奥様も、どちらも不満かもしれませんが、どちらにもはっきりと｢どちらも大切な存在だ。これ以上は文句を言わないでくれ。｣と伝えてみてはどうでしょうか？辛い立場だと思いますが、どちらも捨てれない大切な存在なら、そんなやり方もあると思います。

トピ内ID：5063413061

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トピ主さんですら仲良くしてるとは言いがたいよね

セイウチ

2013年05月08日 10:56

＞　振り返ると自分も母に小さい頃から色々な価値観を押し付けられ、反抗もできず萎縮して育ってきました。実の親子でさえこの惨状なのに、義理の関係で仲良くできるわけがないと思いませんか？

トピ内ID：4364156225

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