返事くらいちゃんとしてくれ！

レス45

（トピ主 4 ）

のびこ

2013年05月08日 09:54

ひと

愚痴ですが、どこにも吐き出せないのでここでスッキリさせて下さい。
私は20代半ばでこの度結婚し、結婚式を挙げる事になりました。海外在住ということもあり、こちらへの飛行機代もバカにならないのでほとんどの人は参列は無理だろうな、とも思いながら、報告の意味も兼ねて今でも親交のある友人達に招待状を送りました。
その内の数人は期日内に何の返信もなく、招待状がちゃんと届いたかの心配もありメールで連絡してみました。その内の一人から返事があったのですが、ごめんね、届いたよ！残念だけど不参加です。との返事が。
その他、現地の友人でも期限内に返信しない人も多く、また指定の形での返信をしてくれない人も。。
何だか急に空しくなってしまいました。切手代にもかなりの額が掛かっているし、手間ひま掛けて作ったというのもあるのですが、せめてちゃんとした形での返事が欲しかったです。。

ほんの数人ではありますが、先にメールで連絡をくれ、その後きちんと返信用カードで返事をしてくれた方もいて、とても良い印象を受けました。冠婚葬祭はきちんとしなければとういう考えはもう古いのでしょうか？

トピ内ID：9179196703

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大事なことですよ！

❤

真理奈

2013年05月08日 16:46

古い新しいとか関係ないです。人としての礼儀です。特にお祝い事なんですからきちんとした返事が返せる人は、どんなときでも気遣いでき、礼儀をわきまえている人なので今後も長くお付き合いできるのだとお思いますよ。

トピ内ID：5558154545

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レスします

🐤

なんてん

2013年05月08日 15:53

＞切手代にもかなりの額が掛かっているし、手間ひま掛けて作ったというのもあるのです交通費のかかる場所と思うなら、先にメールで結婚の報告と式の日程の報告すれば良かったのでは？それで行く行かないがその場で解り、行くって人だけに招待状を送る形にした方が良かったかと思いますよ上の事を言われるなら、形式にこだわらずにその方が良いと思います所で交通費の事（お車代）は考えてますか？わざわざ行くのですからせめて飛行機代は出した方がよろしいかと思いますよ

トピ内ID：9301863678

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打診はしなかったのでしょうか？？？

ヨクデル

2013年05月08日 15:53

結婚式のご招待って、まず会うなり電話するなりして、〇月〇日の〇時から結婚式(披露宴)を行うので、ぜひ招待させて頂きたい。出席して頂けるならお車代として往復の交通費(例：宿泊代・電車賃・飛行機代などetc)を負担させていただくつもりでいるが、いかがでしょうか？とお伺いをたてるものでは？？打診して出席して下さる方に改めて招待状を送るものだという認識なのですが、トピ文を読むに、打診をせずにいきなり招待状を送りつけたのでしょうか？返信しない人が正しいと言うつもりはありませんが、人様に「冠婚葬祭はきちんとしなければ」というなら、まず隗より始めよ、ではありませんか？

トピ内ID：2192478012

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期限が短すぎたのでは？

nono

2013年05月08日 15:53

詳しくは分かりませんが、エアメールは日本国内とは違い届くまでの時差がかなりありますよね？そちらから出して日本に届くまでが５日から７日。郵便は毎日チェクしている人も、居ない人もいるし、実際に手元に届くまでプラス３日ぐらいでしょうか？さらに、海外挙式？どうしようなかぁ？？行かないとまずか？仕事は調整つくかなぁ？？？と考えて、数週間。そうしているうちに、期限が過ぎてた・・・。って感じじゃないんですか？このような場合、事前にメール。知らなければ、ご両親に頼んで相手の意向を事前に確認が必要だったのでは？と思います。そう言えば、私の友人は招待状を送る前に、電話で確認してくれた人が多かったですね。後は、送ったあとに電話で連絡をくれるとか。自分の結婚式です。ご招待するのも自分。相手はあくまでゲストです。おもてなしするのがマナーなのでは？それに、もし本当に来てくださった場合、ゲストの方は物凄い旅費を払うことになります。それを、負担してくださいって言っているのは貴方の方ですよね？切手代、云々行っている場合じゃないと思いますけど

トピ内ID：2194301865

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ちゃんとした＝手間暇かけた？

♨

マミーぐびぐび

2013年05月08日 15:53

>冠婚葬祭はきちんとしなければとういう考えはもう古いのでしょうか？あなたの『手間ひま掛けて作った』は日本の冠婚葬祭の【きちんとした定型】のものだったのでしょうか？極論で言えば、出席/欠席に○をするようなハガキタイプのものだったか？というような意味で、です (それが海外での宴に意味があるかどうかは別として) そうでないならば、届いたものが【きちんとしたもの】と受け止められなかったかもしれませんそうでなくとも、海外へ返信するのは億劫がる人が多いですよねそれはご存知ですよね？こちらが敢えて年賀状を送ったとしても無しの礫だったり・・・そんな相手の負担や気持ちを考えるのも結婚式への道程のひとつですヒロインでいられるのは彼の前でだけ。こんなことで友達を選別するのは惜しいかもしれません頑張って！

トピ内ID：7544399348

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残念ですが

siraki

2013年05月08日 15:53

手間暇かけて招待状を送付したのに悲しかったと思いますが、あなたの結婚式が人生の一大事だと思うのは夫婦とそのご家族だけです。２０代半ばといえば友人間では初めての結婚式という人も多いと思いますし、海外在住でその土地での挙式なら普通は「出席できないことを承知で招待しているんだな」と考えてもおかしくないです。ほんの数人でもきちんとした返事をしてくれたなら、もろ手を挙げて喜ぶレベルです。私自身は３０代で国内リゾート地（飛行機必須）で挙式しましたが、親兄弟以外（兄弟の配偶者も含む）は誰も期待してませんでしたので、実際は友人だけでも１０人近い方に出席していただき本当に恐縮しました。声をかけて断られた人誰ひとりに対してもショックはありませんでした。返信をくれない、不参加が普通。きちんとした返信、しかも参加連絡なら神様だと思ったほうがよいです。

トピ内ID：5636556086

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さすがに

香港通

2013年05月08日 16:46

海外在住（現地で挙式）の場合は通例は適用できないんじゃないの？私なら報告は報告としてちゃんと連絡します。その上で、来てもらえる可能性のある人がいれば、その人に正式な招待状を送付します。この前段階が抜けてるから受け手も困るんじゃないのかな？ま、正直に言ってしまえば、メールで連絡をくれた数人の人が本当の友達なのだと思います。それ以外は、「ちょっと何この面倒な招待状は？」と思ってしまった友人未満の人でしょう。トピ主さんの考えは古いというより、ズレている…と思いました。

トピ内ID：5761442196

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自分のことは棚上げ？

話にならぬ

2013年05月08日 16:46

普通はいきなり結婚式の招待状を送りつけるなんて無粋なことはやらないけど。自分はきちんとしないのに人にはいちゃもんつけるんだね、あなたは。その素晴らしい自分は棚上げ能力、見習いたいわ。

トピ内ID：9045861332

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こらこら

おろんころん

2013年05月08日 16:46

相手の立場を自分に置き換えて想像してごらんよ。誰が友人の結婚式のために海外に行けるんだよ。日帰りで済む普通の結婚式とはわけが違うよ。トピ主さんにしてみりゃ、欠席なら欠席で返事さえくれればいいんだろうけど、ポンと返事ができそうな招待状にしてみたかい？・突然の申し出で驚かれるのは承知している。申し訳ない。・万が一　来てもらえればという気持ちで招待状を送る。遠慮なく欠席の返信をしてくれて構わない。・申し訳ないが渡航費用は用意できない。これくらいの事は書いたかい？もし普通の招待状を送ったんなら、友人たち目を丸くして驚いてるよ。んでもって、どう考えたらいいか困ってるよ。特に渡航費が出るのかどうかは、考える上で必要な情報だよ。海外郵便にも慣れてないだろうし。 >先にメールで連絡をくれ、その後きちんと返信用カードで返事をしてくれた方もいて、とても良い印象を受けました。あなたもこういう風にすると良かったね。

トピ内ID：5010464286

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感じの良い返信

🐱

匿名

2013年05月08日 16:46

と同等に先に出欠と期間中の予定伺い出した？まさか報告の意味も兼ねていきなり招待状を出したの？そんな招待の仕方で相手には配慮を求めるなんていわないよね？先ず招待側の配慮が無ければ相手も同等な行動で良いと思いますよ

トピ内ID：4629969522

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根本的におかしい

🐶

mimi

2013年05月08日 16:46

報告の意味もかねて招待状を送ったこと自体がおかしい。「エア代出してくれるの？」と思ってますよ。なんか、「放置」って感じじゃあないんですか？

トピ内ID：8253262937

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電話は？

mai

2013年05月08日 16:46

結婚の報告＝招待状だったのでしょうか？報告の仕方は色々あると思いますが、会うか電話で報告して、その場でご招待したい旨を伝え、参加の意向を頂けたら招待状の発送、という流れが一般的かと思います。「結婚が決まったの。式に来て欲しいの。」と直接個人的に言われていない状態で招待状がいきなり届いたことはないな・・海外在住ということで電話代も大変でしょうけれど、そこは必要経費だと思います。招待された方も戸惑ったのではないでしょうか。交通費や滞在費、ドレスコードなど、心配事も多いと思いますし。トピ主さんのご親戚、ご友人は、皆さん「いきなり招待状」だったのでしょうか。「冠婚葬祭はきちんと」の感覚は人それぞれですので、一概には言えないかもしれません。

トピ内ID：3502820404

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自分から確認しない

☀

taukou

2013年05月08日 16:46

御幣ですが、マリッジブルーや不安さあるのかな、と思います（勝手想像）おそらくですが、ケイタイ、ＰＣ、スマホ、メール、チャット・・と世代的でしょう。どうゆう事か。即返事かえしてくれないと「イライラ」反対に（で）「速功返事」も、なんだかなあ、、繰り返しの暮らしの中でありませんでしたか。手紙の招待状ならば、期限内で相手が有無はするはずです。花嫁さんから、メールで有無を確認はしないのがいいかなと思いますよ。せっかくの晴れの舞台で人生の門出です。あまりイライラしたら、お香でも焚いてりラックスしてみましょう。海外滞在での生活のをご無事を祈ります。

トピ内ID：2791324092

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きちんとしなければと思うなら

ミィ

2013年05月08日 16:46

招待状を発送する前に打診しましたか？その際、飛行機代等を負担すると申し出ましたか？返信はがきに切手を貼りましたか？招待相手が親交あるお友達なら、その辺りはしっかりされていたのでしょうね？国内でも打診、遠方の場合は交通費負担を申し出るのが当たり前です。海外なら、なおのこと。もしそれらがなくて、いきなり海外から招待状が届いたら、驚くでしょう。私も今まで国内で何回も招待されてきましたが、一度も打診がなかったことはありませんでした。まあ打診がなくても、はがきくらいはお返しすると思いますが。ご自身は手を尽くされたのか、失礼はなかったか、愚痴る前に振り返ってみませんか？…いかがですか？

トピ内ID：1263491231

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人の振り見て

サマンサ

2013年05月08日 16:46

人の振り見て、わが降り直せ、ですね。きっちりしていらっしゃる方を大切にしましょうね。

トピ内ID：1745142591

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ご招待？自腹？

😑

れい

2013年05月08日 16:46

　その招待客からすれば、飛行機に乗って海外での披露宴ですよね？　事前に何か説明はしましたか？いきなり招待状ですか？いきなりなら、招待状と一緒に、飛行機・ホテルの手配はどうなのか、観光はどうするのか、記載はしましたか？　何も分からないから、返事ができないのではありませんか？全てご招待なのか自腹なのか、どちらなのか伝えましたか？これが分からないと、返事に困ります。

トピ内ID：2203671305

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うーん…

タラゴン

2013年05月08日 16:46

お友達のマナーも誉められたものではないけれど、一般的にはいきなり招待状を送るのではなく、先に電話やメールで報告をして、相手の意向を確認してから招待状を送付することのほうが多いです。いきなり招待状が来て、その後（その前）にも電話の１本もなく、という感じなら、ああ、人数合わせで招待された（要は予備要員だから、フォローもしない）んだな、と思いますよ。その上、督促のメールが来たら、ぎょっとしますよ。ましてや海外なのにお車代（わかります？）の配慮もないんでしょ。来るなら来いっていう非常に乱暴な招待の仕方ですよね。あくまで私なら、ですが、本当に来ていただきたい方には電話をして報告をした上で、往復交通費、宿泊代をこちらで負担することを伝え、その上で招待状を送ります。それだって日帰りというのも難しいでしょうから、多めに休みを取ってもらわないといけない訳で、申し訳ない気はしますけどね。ご招待できない方には、結婚報告の通知を出します。あなたがちゃんとしてないから、お友達の対応もそれ相応だったということ。冠婚葬祭はきちんとしなければいけないもの、ですよねえ。

トピ内ID：5776980828

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結婚式は嫌なもの

タヌキサンゴースト

2013年05月08日 17:22

人前では公言しないが、私は結婚式が嫌いだ。交通費を払って休日をフイにして出かけ、堅苦しい挨拶を交わしてノロケ話を聞かされた挙句、祝儀まで払わねばならない。引き出物は欲しくもない置時計だったり、干乾びたバームクーヘンだ。何もいいことがない。しかし、私はそれを承知で結婚式には顔を出す。結婚式が楽しいわけじゃない。はっきり言うと義理の問題、友人に対する気持ちの問題であるからだ。主様の挙式は海外なのであろう。参列するなら旅費だけで気が遠くなるような出費だ。そんな結婚式のために、至極ていねいな、正式で立派な案内状が来たら、それはそれは気詰まりなことだろう。親しければ親しいほど、「カネがかかるから不参加で」なんて、ほんとうに言いたくはないものだ。また、式に呼ぶなら参加者のことも考えろ、とも言い難い。私でも、なんとなく返事をせずにそのまま済ませてしまいそうな気がする。新しいとか古いとかそんなことでなく、招かれる人の立場や気持ちを少し考えてみたほうがいいかもしれない。

トピ内ID：9159686776

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海外だからかも

そと

2013年05月08日 16:46

ご結婚おめでとうございます。返信用のカードですが、返送用の封筒（勿論、トピ主さんの住所あり）は同封されましたか？日本のお友達場合、英語が苦手と言う人はトピ主さんが思っている以上にいらっしゃるものです。また、トピ主さんの場合は招待したい日本のお友達が『切手代』を負担して返事しなければならない状態ではありませんでしたか？現地のご友人で『指定の形での返信』とはどういう指定なのでしょうか？私も海外在で、現地での私及び夫の友人達の式に何度も出たことがありますが招待状は文章（カード）で頂いても、返事は口頭でと言うのが多かったです。私は私の友人には、基本的に友人との都合が合えば、会って先にお祝い金（それ以外の場合も有りましたが）を渡し、出欠席を伝えてました。まぁ、特に海外在のお友達には日本風の冠婚葬祭の常識（？）は当てはめない方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7308061385

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気持ちを切り替えて、楽しく準備を

50代海外住まい

2013年05月08日 20:04

ご結婚、おめでとうございます。世代や地域にもよりますから、あくまでも私の感覚に過ぎませんが、「きちんとした」招待とは、まず口頭で（なるべく直接会って。遠方国内なら電話。海外の場合はメールも可）、予定を伝え、出席の意向を打診、前向きの返事があった人にのみ、正式な招待状を出すというステップを踏むものです。人数限定のお祝い事への招待に対して、（縁起のよくない）「欠席」の返信というのは好ましいことではありませんし（もちろん例外はあり得ます）、また、最初から出席できないことが分かっている人に、返信の手間をかけさせるのもよくないと思います。従って、事前の打診が重要。打診もなく、いきなり招待状が届いたら、かなり驚きます（ただ、小町をみていると、最近はそういうケースも結構あるようですね）。事前に打診せずに招待状を送ってしまったのだとしたら、招待の重要性を理解してもらえなかったのかもしれません。それでも、期日内の返信は礼儀。ですから、返信なしのご友人を擁護する気持ちはありません。事前打診済みの話でしたら、その友人方とのおつきあいを考え直したほうがよいかもしれません。

トピ内ID：1539218282

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気分を害したのかも

まる

2013年05月08日 20:04

どの位親しい関係の友人を招待したのでしょうか？結婚する事は、前々から知っている人達でしょうか？しばらく疎遠だった関係ではないですよね・・。お車代については前もって支払うか支払わないか伝えていたのでしょうか？お車代も出ない海外挙式なんか行きたい人いないと思いますが。親友であれば当然お車代は出るでしょうから参加するんじゃないですか？親しくもない関係の人から海外挙式の招待状が来たら馬鹿にされてるのか？と感じて無視する人がいてもおかしくありません。文句言えない位非礼な事をトピ主さんはしていると思いますよ。

トピ内ID：6724814867

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人には厳しく、自分には甘く

セカイの中心のアタシ

2013年05月08日 22:02

一連のあなたの行為はまさにこれ。こういうあなたの自己中で無神経な行為って今回のが初めてじゃないんでしょ。だから周りの多くの人達は今回をきっかけにあなたを「切り捨てた」んですよ。一人二人の拒絶者なら相性の範疇。でも多くの人が同じ拒絶反応ならその原因のほとんどはあなた自身。原因が「今までのあなたの行為」の積み重ねにすぎないことになぜ気づかぬのかが不思議。その歳までまともな気遣い一つできないとは憐れ。

トピ内ID：9198180824

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なんとなく・・・

ひよ

2013年05月08日 22:02

微妙なニュアンスが分からないので何とも言えませんが、トピ主さんが無茶なことをしている感じを受けないこともないのですが・・・どうでしょうか？日本では事前に電話で連絡を取って出席をする人にしか招待状は送らないものですから、いくら報告の意味も兼ねてとは言え、海外への結婚式の招待状が来たら、「え？！来いってこと？！行けるわけないじゃん！」となってしまっているかも知れません・・・。相手の方が「なんて失礼な・・・」となってしまっているかも。（日本では何の打診もなく招待状を送りつけるのは失礼なことですので）「送りつけられて返信まで要求されてる」といった印象を持ってしまいました。どんなご関係か、どんな招待状か分かりませんのでなんとも言えませんが・・・。

トピ内ID：4491546755

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トピ主です。

のびこトピ主

2013年05月09日 16:41

みなさん、様々なご意見ありがとうございます。まとめてになってしまいますが、いくつかの質問に答えさせて頂きます。招待状イコール報告か、との事ですが、半年程前に簡単なお知らせカードを送っています。そこに日時と現地で挙式をすることを明記しております。また、友人達には口頭で簡単な説明もしていました。（お車代は申し訳ないが出せない事等）こういう機会で旅行も兼ねて来られると喜んでくれる方も多かったです。その際にある程度の数は把握しておりましたが、やはり招待状はきちんとおくらなければいけないとの思いがありましたので、日本語のフォーマルなものを作成致しました。現地の方向けに、また別のもをを作成しております。指定の形というのは、国外での返信用切手が用意できなかったため、日本の方の負担を減らす為に指定のEメールという形を取らせて頂きました。現地の方への招待状には返信用切手を貼ったカードを用意しました。切手代、と申しましたのは現地の方に対してでした。やはり感覚がずれているのでしょうか？

トピ内ID：9179196703

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あなたねえ

おろんころん

2013年05月09日 23:02

>招待状イコール報告か、との事ですが、半年程前に簡単なお知らせカードを送っています。 >そこに日時と現地で挙式をすることを明記しております。何を今さら設定変えとるの。トピにはっきり >報告の意味も兼ねて今でも親交のある友人達に招待状を送りました。と書いとるじゃないの。 >その際にある程度の数は把握しておりましたが、やはり招待状はきちんとおくらなければいけないとの思いがありましたので、 >日本語のフォーマルなものを作成致しました。皆んなからのレス見て設定変えてんじゃないの？というような事は申しませんが、色々頑張って下さい。結婚できて良かった良かった。おめでとう。

トピ内ID：5010464286

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トピ主です。補足

のびこトピ主

2013年05月10日 14:33

設定を変えたというレスがつき、補足させて頂きます。招待状での報告というのは、きちんとした場所や時間、返信カードを添えての"正式な"報告、という意味で使用しました。それまでは時期的に未定な点も多かった為、口頭やメールでのやりとりは"お知らせ"と自分の中で使い分けてしまっていました。言葉足らずでした、申し訳ございません。

トピ内ID：9179196703

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半年前に済んだ話を蒸し返された気分

ぷりっつ

2013年05月10日 14:33

結婚前で何かと準備があるのは分かりますが半年前のカードを受け取っていた人はなぜ今頃、招待状が届いたのかと面食らったのでは？日頃から連絡を取り合っている友達ではないのでしょ？書かれていない部分は推測するしかありませんが半年前に多くの友達から「おめでとう！」の言葉がありませんでしたか？半年前にも「みんなを招待したいから考えておいて」のように言いましたか？私なら、半年前にメール、電話、カードなどで祝意を伝えた時点であなたの結婚に関しては義理を果たしたと思いますね。今回の招待状発送から回答期限までに時間的な余裕があったのか、披露宴当日までにどの程度の時間があるのか、一般的な日本の勤め人が休暇を取れる時期なのかどうか、それら諸々のことから、本気の招待状だと理解してもらえなかったのかもしれませんね。というか、私だったら本音は「出席したくない」。海外旅行なら、自分の希望の国に行きたい。言葉の通じない人々の出席する披露宴なんて、想像しただけで気が重すぎる。新婦友人として、キモノでの出席を希望されたりすると目も当てられない。

トピ内ID：6284367781

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多少空回りするのが普通です

ねこ

2013年05月10日 14:33

冠婚葬祭を大切にするのは基本ですが中でも「婚」の場合は招待する側がご足労いただく相手を十二分に気遣わなければならないものです。参列する側が大切にするのではなく、参列される側が大切にするものです。人にはいろいろな日常生活があります。それを調整させて自分たちのためにお集まりいただくのですから返事がないなどのあらかじめ予想できる不確定要素で愚痴を言ってはなりません。これがみんなの忘年会の幹事をしている人の愚痴ならまだわかります。でも、結婚はあなたたちのごく個人的な会です。心の中で残念に思ったりするのは仕方ないですがこんなところで吐露しては失礼です。そもそも出席の意志はあるか、招待状をお送りしても良いかなど事前に伺いましたか？飛行機代が出ない場合はご祝儀自体などが普通ですがそういったことはお伝えになりましたか？トピ主さんの書き込みを総合的に解釈をすると事前に（ちらっと一方的に）報告して、（そのときみんなの反応は鈍かったけれど）ちゃんとした返事は聞いてなかったから、（一か八か）もういちど正式な招待状を送ってみた。って感じでしょうか。

トピ内ID：8768767816

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あまり気にやまないように

50代海外女性

2013年05月10日 16:30

私の感覚では、半年前の連絡は出欠の打診にはなりません（だからと言って、期限内に返信しなくてよいとは思いませんが）。＞また、友人達には口頭で簡単な説明もしていました。＞こういう機会で旅行も兼ねて来られると喜んでくれる方も多かったです。この口頭説明が１か月前以内のことでしたら、その際に、「近いうちに招待状を送りますから、お手数ですが返信をお願いします」と一言付け加えておけば、もっとたくさん期限内の返信が集まったような気がします。口頭説明が半年ほど前のことだったのなら、招待状を出す前に、もう一度意向を聞いていれば、あとでやきもきしなくてすんだかもしれませんね。私の友人の中には、返信が苦手な人が数人いますが、長年のつきあいでそのことはよく分かっているので、彼女たちから返信がこなくても、気になりません。私のほうから、電話かメールで確認します。ちょっと面倒ですが、それ以上に良いところの多い大切な友人なので、苦にはなりません。いずれにせよ、きちんと返信し、出席して下さるご友人たちのことを大切に考え、気持ちを切り替えて、準備を楽しむことをお勧めします。

トピ内ID：1539218282

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なんかさぁ・・

nini

2013年05月10日 17:26

わかりにくいわ～貴方が苛立っているのは、誰に対してなの？同じ国にいる、友人？それは日本人？？現地の人？地方って、貴方が現在いる国の地方？海外の地方にまで友人がいるって、どれだけ長くその国にいるの？そんなに長く海外にいて、日本のフォーマルが分かっているの？あと、日本在住の人に対して、相手の負担がないようにEメールにしたって・・。それは、ご自分の負担を減らすためなんじゃないの？日本に向けてきちんと招待状を送ったの？単にEメールで送ったら、見ていない可能性もあるしEメールって正式な招待じゃないでしょ？あと結婚式はいつなの？半年前に確認したって言っても、それは正式ではなかったんでしょ？日本から来てもらうなら最低でも、その半年前にきちんとした案内を出さないと休みなんんか取れないよ？文章はまず５Wを使って書きましょう。分かりにくいので、日本と現地の人への対応は分けて書きましょう。主に誰に苛立っているのかを書きましょう。トピ主さんのその対応が混乱を招いているのでは？って感じがします。

トピ内ID：2194301865

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