けんじ、50歳です。会社の大先輩が80歳で余命1年の宣告を受けて1年が経過しました。本人曰く、もう長くはないだろうと。(余命期間が過ぎているので当然かと。)葬式には参列したいのですが、本人にどのように伝えればよいでしょうか？本人と親しい知り合いがおりません。お知恵拝借したいです。

余命宣告を受けた人に、もしもの時をお願いするには。 | 家族・友人・人間関係

伝える必要ある？

める

2013年05月08日 16:46

あなたが死んだら葬式行きますねなんて伝える必要ないでしょ。なんかすごく嫌な気分だ。

トピ内ID：9178429405

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会社の先輩なら

kai

2013年05月08日 16:46

会社に何気に連絡が入りませんかね？或いは、お見舞いなどで家を訪ねたりしてご家族と面識を作っておかれてはいかがですか？まさか、ご本人に「葬儀には参列したいので、ご連絡ください」とは頼めませんものね。

トピ内ID：6420782163

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本人には絶対言わない。

心音

2013年05月08日 17:22

日頃から　やりとりがあれば　残された方（お身内）が連絡くださると思います。年賀状や　様子伺いの葉書等に　手書きだとわざとらしいので印刷などで　電話番号を入れておくと良いのでは？あとは　家族がいない方で　ご葬儀自体　甥とか姪とか従兄弟とか遠い親族がする場合は　連絡待ちですね。家族葬で　ひっそりされるかも知れません。けして「行きたい」と言うことではありません。最後のお別れはしたくとも　やはり亡くなった場合　葬儀などされる方次第ですので　完全に受身です。また　それをよしとして　日頃から存命中に充分　余命宣告から生き抜いてることを喜び　励まし　お礼の言葉をお伝えしていくことが　なによりだと思います。ご家族や　甥っ子さんでも「何方かの連絡先教えてください！」と元気よく話すのも相手の性格によっては出来るかも。何がじゃなく「急に入院された時とか連絡頂きたいです」とか言ってかな。きっと真意は伝わってしまうでしょうが。

トピ内ID：0355032730

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答えになりませんが

😑

raizoi

2013年05月08日 19:23

トピ主さんと近い年代で腹を割って話せる先輩ならサラッと言えるし、向こうも笑って聞いてくれると思いますが、トピ主さん５０歳で先輩８０歳ということは、入社された時点で先輩は５０歳ですよね。そんな大先輩に「葬儀には参加したいのですが」とわざわざ伝える意義（アピール？）がよく分かりません。

トピ内ID：8683726395

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さっぱりわからない

５０代です

2013年05月08日 17:22

タイトルを見ても本文を読んでもわからないのですが… トピ主さんの会社の大先輩が、余命1年の宣告を受けたのですよね？（トピ主自身が宣告された病人じゃないですよね？）その方のいずれあるであろう葬儀に、なんでわざわざ｢参列したい」という必要があるのですか？告別式やお通夜は法事と違うので、行きたい人は誰でも参列できます。前もって｢参列したい」などと言う人はいません。もしその大先輩が｢葬儀は家族葬で」と決めているのなら、それを尊重して他人は控えるべきでしょう。人に｢あなたの葬儀に出たい」とあらかじめ伝える意味がわかりませんね。本当に５０歳ですか？

トピ内ID：1709542994

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かなり引きました

とおりがかり

2013年05月08日 19:23

それって、「あなたが死んだらお葬式に出たいので今から手配しておいてください。」って本人に伝えるにはなんて言ったらいいか、ってことですか。どう飾り立てても、婉曲語法で何重に包んだとしても、言われるほうのことを考えれば絶対に本人に言うべきことじゃないと思います。たとえ大往生であってもです。現役時代ある程度地位のあった方なら、会社に連絡が行きますので、会社経由でわかると思います。たいていは人事系（人事部や秘書課でしょうか）に連絡窓口があるので、そちらに網を張っておいてはいかがでしょうか。連絡が無く、お別れに間に合わなくて後からお参りすることになったとしても、それもご縁だと思います。無理して求めると今の縁も切れてしまうと思います。今の縁を大切にすることが一番だと思います。

トピ内ID：3024643744

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え～と…

ナカ

2013年05月08日 19:23

本人に葬儀出席希望をどう伝えるのか？あなたの葬式になんとか出たいんだけどって初めて聞きました（汗）。あのですね、まずご本人の希望、親族の希望がありますよ。密葬の場合は連絡は来ても葬儀後か、ご遠慮下さいだと思います。どうするおつもりですか？また、普段から年賀状や暑中見舞いなどを送っていれば何かしらの連絡は来ると思いますが…。それに、お別れをしたい、ではなく、今その方に少しでも会いに行く方が良くないですか？

トピ内ID：0043125263

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本人には言えませんよ

穂

2013年05月08日 20:04

年賀状のやり取りはあるのでしょうか？遺族はそれで交友関係を探り、連絡を入れたリします。その方にご家族はいないのでしょうか。また、もし家族葬なら連絡は来ないと思います。故人の遺言か、ご遺族の希望になるでしょうね。その状況ならすでにご家族と話し合っているかもしれません。長くはないとわかっていても身内ならともかく他人にそのような相談はできるもんではありませんね。家族同様のお付き合いがあったなら違うかもしれませんが。

トピ内ID：6200966495

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現実的には

😑

待ってました

2013年05月08日 20:30

ご自身の名刺でも渡して置くか、お見舞いの手紙でも差し上げて置いたら良いでしょう。一目で連絡先が分かるようにして置くことが大切です。遺族の方に目が留まれば、連絡を貰えると思いますよ。

トピ内ID：4958324790

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意味不明

アラフォー

2013年05月08日 22:02

あなたが死んだら葬式に呼ぶよう（自分に知らせるよう）手配しておいてくれ。って事ですか？それを本人に言うのですか！？「あなたいつ死ぬの？」って聞くのと同じことですよ。信じられません。５０歳になってそんな事をここで相談するなんて…絶句です。あなた自分が逆の立場だったらどう思いますか？自分の葬儀に誰が来ようと、死んでしまった本人にはどうでもいいことです。

トピ内ID：7892601292

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葬儀よりも

のぞみ

2013年05月08日 23:29

今、会いに行かれては？亡くなってから会いに行っても、大先輩とは話せません。

トピ内ID：2251089760

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どういう状況か

はな

2013年05月09日 14:33

まったくわかりかねますが。。。葬儀に参列するかどうか、ご本人から訊かれたとか？ちがうか。私自身、余命宣告されている身です。45歳なので、トピ主さんのご参考にはならないかもですが。こっちの立場では、会社の人から「葬儀に行くね」とは言われたくないけど、実際は来て欲しいです。全然答えになっていませんね。しかし、どんな状況ですか？気になります。

トピ内ID：2329553920

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連絡来るんじゃないですか？

ハレルヤ

2013年05月09日 16:41

今の時点でお見舞いに行かれたりしているのでしょう？また、年賀状等は送られていますか？その事をご家族がご存知なら、連絡が来ると思いますよ。もちろん家族葬等、ご本人やご家族の意向が最優先でしょうが。まあ、連絡が来なかったら後日お線香をあげさせてもらえば良いかと思います。

トピ内ID：2474068371

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では、故人の死をどのように伝えるのですか？

けんじトピ主

2013年05月09日 17:23

大先輩はご夫婦共にガンを患い、老老介護の末、奥様は最近他界されました。子供二人は遠方で、現在一人住まい。新聞の弔問欄に載るような方ではありません。最期の日を迎えるべく、身辺整理をされているとのこと。連絡の手立ては、電話かメール。毎日、ご存命を確認するのも失礼にあたり、お亡くなりになった術を知りません。因みに、うちの老母は、家族葬希望なので、知らせる人をきめてあります。

トピ内ID：4683282244

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どうして葬儀に行きたいのですか?

うむむ。

2013年05月09日 17:23

ご葬儀に伺えないと　なにかまずいことでもあるのですか? その場でどうしてもしたいことがあるのですか? それよりもできる限り（相手の負担にならないように）ご存命のうちにお見舞いに伺うのがいいのでは？知人に「もう長くない」と言った途端に　足が遠のく方が寂しいでしょう。人生に関する含蓄を伺いたい、あるいはお礼をしたいのなら　今しかないでしょうに。葬儀ははっきり言って　残った人があれこれすることであって本人の魂はすでにそこにはいないのですから誰が来てようと　いなかろうと本当は関係ないと思います。そして　お別れは　なにも葬儀の場でしかできないわけではないですよね。失礼ですが　５０才にもおなりになって　葬式に行きたいと本人に伝えようとする　その気持ちがわかりません。知人の結婚式にお祝いに行きたい！のとは訳が違います。普通に考えて非常識では？あなたが　後輩から「あ、ボク　センパイの葬式是非とも行きたいんで　その時は連絡待ってまっす！よろしくお願いしまっす！！」なんて言われたら　どうですかね？「こいつの育て方失敗した・・・」と思いません？

トピ内ID：7470454533

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５０代で人の気持ちが解らないのね・・

😑

たまごぷりん

2013年05月09日 17:23

人としてがっかり残念な人、という印象をこのトピから受けました。先輩が大変な時なのに、たった５行のトピを書く事も含めてです。実はこういうわけで・・と後出しで理由があっても、まずこれを読んで余命宣告を受けた人やその家族が悲しくなった気持ちなんてあなたには解らないんでしょうね・・。お葬式って、呼んでもらうものですか・・？結婚披露宴じゃあるまいし。それともあなたが過去、最低をやらかして先輩に恨まれているのですか？何か身に覚えが・・？「呼んでもらえないかもしれない。あなたを大事に思っている事を解っていてほしいのに」程度の付き合いなのにお葬式に行きたいのは何か思惑でもあるのですか？お葬式ってお別れする場であって参加したいとか呼ばれたいとか、言う場ではないと思います。

トピ内ID：6424388099

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おいおい・・・

elephantvi

2013年05月09日 18:32

トピ主さん、お子さんいますか？奥様いいですトピ主さんの身内が病気で余命半年としますそこにその身内の同僚が「じゃ、その家族の方がなくなったら絶対葬式にいきたいんでぜひ教えてください！」っていわれて「あ～なんてやさしい同僚なんだ」って思えます？まあ思えるからここで聞いてるんでしょうがそれって世間では＜自己中＞っていわれるんですよ自分が葬式いきたんだから、余命宣告された人の気持ちなんて関係な～いおれ様さえやりたいことができれば、大　満　足！！って感じですかね？

トピ内ID：0498016921

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手紙

もぐら

2013年05月09日 20:39

ご家族あてに「臨終の際には連絡してほしい」というお手紙を書き、病院のスタッフにことづけてはいかがですか？あるいはご家族と一緒にお住まいでいらっしゃるのなら、自宅へ見舞いに行き、ご家族にあいさつをし、気持ちを伝えておくとか。

トピ内ID：8864197307

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あのねぇ

める

2013年05月09日 23:29

葬儀にきてもらいたいかどうかは本人が決めるんじゃないの？余命宣告されてるなら、葬儀にきてもらいたい人の名簿くらい残すだろうし、いざという時は新聞に載せてもらうように手配するでしょう。身内だけでひっそり済ませたいならばあえて何も残さないかもしれません。亡くなったあとに知ったらお仏壇に手を合わせに行けば良いだけです。そんなこと常識ですよ。もし誰にも知らせずひっそり済ませたいと思っていたら、そこに葬儀に参列したいと言われてもまだ亡くなってないし自分の意志とは違うしで不快な思いをさせるだけでしょう。それにもしかしたら奇跡が起こることを信じているかもしれません。余命宣告された年月より長く生きたんだからもしかして！って。なのに亡くなる話だなんて。もういい年なんだから自分の意思より人の心を思いやることを覚えましょう。

トピ内ID：9178429405

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人の気持ちがわからない人ですね・・・

いやはや

2013年05月10日 10:41

余命宣告受けてるからってそれよりも長生きする人は多いですよ。先輩はご自分で長くないよなんて言ってるかもしれませんがやっぱり生に対する執着はあるはずです。そんな人に対して葬儀のことを話そうとするなんてトピ主さんは何て残念な人なのでしょう。だいたい先輩もあなたのお母さんと同じように家族葬かもしれないじゃないですか。そうなったら参加したくてもお断りされる可能性はありますよね。葬儀に参列したい理由はなんですか？こまめにメールなり連絡してもし亡くなられたことがわかったら後日お焼香にお伺いすればいいのではないでしょうか？故人を悼むことは何も葬儀に参列することが全てではないと思います。

トピ内ID：8467703701

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では、故人の葬儀はどのように営われるのでしょうか？

😨

呆れ蛙

2013年05月10日 10:41

その先輩を看取る者さえ居ない、葬儀を営む方も居ないなんてことではないでしょうね。そうなんですか？あなたは、単に「あなたに連絡をして欲しい」ことだけを心配しているようですね。普通の常識人はしないことですけれども、「故人の死をどのように伝えるのか」は、そのご本人に、「死亡した時に親族の誰に連絡がいくのか」と聞いてみれば良いでしょう。その方の事情により、一般論とは異なることもありますからね。

トピ内ID：0621954580

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連絡が来るはず

マヨ

2013年05月10日 11:32

ご本人も余命はご存じなのですよね？亡くなったら連絡して欲しい人のリストを、ご自分で準備されているのではないでしょうか？

トピ内ID：3126213683

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心が無いんだね

麦チョコっと

2013年05月10日 12:34

故人の死をどのように伝えるのですか？・・って・・首尾よくぬかりのないように、決して漏れがないように、って準備万端で伝えなきゃいけない事ですか？人の死は。そこが一番ひっかかります。身辺整理をされているなら、トピ主さんの連絡先も準備されていますよ。されていないのなら、あなたが先輩にとってそれまでの人間って事です。何故にそんなに葬儀にこだわるのでしょうか？お亡くなりになった事を何カ月か後に知ったってそこに心があれば、お墓でお別れも御礼も言えますが。式に駆けつける事が心を表す事だとでも思っているのでしょうか。私なら葬式の事なんて考えないし考えたくもないです。先輩は余命をどう過ごしたいのだろうか、とか自分に出来る事は何かないのかな、とか相手の負担にならない中で会いたい、一日でも多く、とか私なら思います。

トピ内ID：3032228972

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再レスです

５０代です

2013年05月10日 12:34

トピ主さんの２回目レスを見ましたが、余計にわからなくなりました。なぜそこまでその人の死期を知りたがるのでしょうか。親しい付き合いの人なら当然、家族（子どもさん）から知らせがあります。でもそれが期待できないというのなら、わざわざ知らせて参列してもらう間柄ではないということです。葬儀に駆けつけて、何かパフォーマンスをしたいのですか？他の方も言っていますが、まだお元気でいるうちに、｢もしかしたら今日で最後かもしれない」と心して会いに行ったらいいと思います。もう一度聞きます。自分の近い身内を、見送った経験ありますか？

トピ内ID：1709542994

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再レスです

心音

2013年05月10日 14:33

最近奥様が亡くなった時は　葬儀に参列されたのですか？その時に　お子さんである方に　それとなく名刺を渡す等されましたか？されたのなら　連絡来るかも。また遠方ならば　１度目のレスのように「急な入院などでは私が駆けつけますので（お子さん到着まで）何でも仰ってください」等　上手に言えたら　それが限界だと思います。どうしても参列したい。うーん・・・・・　亡くなる事を今から心配して　どういう方なの？と思いました。葬儀に参列できなくとも　手を合わす事は出来ますし　葬儀に行ったから　その方が喜ぶとかでもなし　自分の身勝手で　是非　その大先輩ご本人や　もし　お亡くなりになったとして　お子様達の　お考えもあるでしょうから　葬儀参列に今からこだわることもないのでは？あとから死を知るって事　今まで経験ないのかな？そういう事ってあるんですよ。でも　あとから出来る事はあるんです。

トピ内ID：0355032730

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子供さんはいらっしゃるんですね

flower

2013年05月10日 15:34

「亡くなったら」じゃなくて、「いつもお父さんには大変お世話になっていたので、何かできることがあったら知らせてください」という旨で連絡をしておけばいいのじゃないですか？できることというのは、亡くなってから、と言う意味じゃなくて、今できること、という意味ですが。もちろん子供さんたちは「じゃあ○○をお願いします」とは言わないはずですが、亡くなられた際にはあなたのことを思い出して連絡をくれると思います。

トピ内ID：3756960457

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やっぱり不思議です

😠

raizoi

2013年05月10日 15:34

レスを拝見しましたが、やっぱり理解出来ません。大事な先輩ならご存命中にお話しに行かれた方がいいのでは。そういうこともせず、お葬式に行くことにどんな意義があるのですか。

トピ内ID：8683726395

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９日レス拝見しました。

❤

ハイネ

2013年05月10日 15:34

あなたの老母さまも、「知らせる人を決めている家族葬」なんですよね。つまり、葬儀というのは「遺族がするもの」ですよね。生前葬でない限り、故人は葬儀を執り行えませんものね。あなたの恩人の葬儀は、その家族が執り行うんですよ。家族があなたを知らなくても仕方ないんです。そういうことはありますよ。そういうことは血縁でもあるんですから。故人と仲良くても、遺族が気に入らなかったら、教えてもらえないとか。そういうことはあるんです。葬儀のことは考えず、生きておられるうちに「恩返し」しましょうよ。私はそういう間柄での関係では、個人的には葬儀に出られなくても良いと思います。家族に無用の懸案を与える必要もありますまいと。後に、葬儀が終わったと知る日があったら、遺族のかたにお父様から受けたご恩を伝えるのも、美しい話と思いますよ。お知恵にはならずごめんなさい。

トピ内ID：4035154091

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引きます

🐤

なんてん

2013年05月10日 17:26

あなたの葬式行っていいですか？って聞く人かなり引きますその人の死を願っているとしか思えないからね親族であるお子さんがいざってい言う時には新聞に載せるなり解っている範囲に知らせるなりすると思いますが会社だったら会社に連絡があるはずですよ知らせがなかったらそれまでのお付き合いだったと言う事です葬儀の話をするのではなく、今会ってあげればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3666068884

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連絡がきます

一匹

2013年05月10日 17:26

死期が近いことをご存知の方は、大抵手配をしてらっしゃいます。リストを作っておいたり、年賀状を出している人に連絡をしてくれ、などの言付けをしたりします。反対に、静かな旅立ちを希望される方は、親しい方であってもお断りするよう、ご家族に頼まれるかもしれません。いずれにしても、お亡くなりになられた方の希望通り、親族は動きます。（親族の見栄や感情、地域柄により、希望を叶えられない場合もあります）大先輩が、トピ主さんと最後のお別れをしたいのであれば、必ず連絡がきます。特に何も言付けがなくとも、普段付き合いがあれば、連絡がきます。家族だけでひっそりと行いたい、呼ぶ必要を感じないなどの理由があれば、当然連絡は来ず、トピ主さんは遠慮するしかありません。親交が深く、最後のお別れをしたいのなら、家族葬でなければ呼んでいただけるでしょう。親交がなく、恩も情もないけど、先輩の人脈が目的だったり、呼んでもらわないと自分の面子が潰れる、などの理由なら、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：6653833499

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余命宣告を受けた人に、もしもの時をお願いするには。

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