甥、姪にしてあげられることは、どこまで？（親は精神疾患）

レス28

（トピ主 8 ）

uri

2013年05月08日 23:29

ヘルス

義姉が、強迫性人格障害と思われます。 3人の子供がいるのですが、（今は一番下で中学２年）この15年ほど、義姉のルールに縛られた生活でした。義弟（義姉の夫）は離婚しようと切り出したこともあるのですが、洋服を切り刻まれてしまい、、、何をされるかわからない、となし崩し的になって今に至ります。義姉自身の訴えとしては、お腹がすぐに痛くなる、手荒れがひどい、で高価な健康食品を無断で契約してしまったりします。思う通りにならないと、刃物を出して脅したりするそうです。生活の細部に至るまで、決められていて・・子供たちは良い子ですが、無気力な印象です。小さい頃から知っていて、私にとってはかわいい甥、姪です。何もしてあげられないのがもどかしいです。日曜日は義姉の命令で、義母宅にいるので一緒にご飯を食べることはあります。義弟が、なんとか元気で優しい人なので、そこでもっているようなものです。義母のお祝いで、一緒に旅行に行くはずでしたが、義姉の都合でそれも難しくなりました。甥、姪が、強く生きていけますように、祈るしかできません。もどかしいのです。

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専門医の受診を

うーん

2013年05月09日 15:20

義姉さんは、医師の診察を受けているのでしょうか。そうでないなら、早急に受診してください。先に病院をあたり、義姉さんの症状を診てくれるか確認し、本人には「腹痛や手荒れを治そう」で受診すると良いです。病院が見つからないとか、受診が難しい場合は、お近くの保健所に相談してみてください。その際は＞思う通りにならないと、刃物を出して脅したりするや、お子さんたちの様子を、かならず伝えてください。義姉さんのご主人とも話し合って。どうぞお大事に。

トピ内ID：5882429379

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よく似た事例を知ってますが

🐤

すふれ

2013年05月09日 15:20

こういうことって根本的には夫婦の問題なので、とぴ主が出る幕はないと思います。子どもたちを気にかけてあげるのは悪いことではないと思いますが、義姉がそういう人間だとわかっていて結婚し、3人も子どもをもうけた旦那さんがその責任はまっとうするべきでしょう。。とぴ主の状況がどのようなものかわかりませんが、他所の家庭の心配をする暇があったら、冷たいようですが自分の幸せを追求するべきと思います。

トピ内ID：8084130908

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どうして放置してるの？

pico

2013年05月09日 16:41

＞思う通りにならないと、刃物を出して脅したりするそうです。これはお子さんに対しても？もしそうなら、もっと早い段階で強制的に引き離して離婚させるべきだったと思うけど。義姉のルールというのが、どんなもんでどんな頻度かにもよりますが、それが異常、虐待に近いようなものなら親族会議を開いたうえで、入院させるなり、隔離するなり、対策した方がいいんじゃないですか？トピ文だけでは、家庭の事情、方針で放置するべきものなのか区別できる材料が無いので何とも言えませんが。

トピ内ID：8175437599

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診断は確定ですか？

🐱

年増女

2013年05月09日 16:41

統合失調の弟と重度の鬱病の姉を面倒みてきました。お子さんへの影響が大きい場合、一時的に離すことも必要です。保健所と相談して、刃物などの持ち出しがあることなどを考えても強制入院措置も視野に入れる必要があります。入院によって自分の病気を自覚する、薬の服用を自覚することができます。私の弟は最後は街中で暴れて警察に抑えてもらい（保健所警察相談連携あり）、強制入院して自分の病気、障害を理解して退院後は服用しながら穏やかに暮らしています。仕事もしています。夫婦は離婚になりましたが、子どもたちへの影響を話し合って弟にはんこを捺させました。

トピ内ID：8171509577

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レスします

有馬

2013年05月09日 16:41

精神科医から、診断名を貰っているのですか？または、診断名が付かないまでも、この件について、受診歴があるのですか？それなら主治医と相談しながら、状態を良くしていくのが、結局一番の近道ですよ。刃物を持ち出すのが、事実なら、強制入院も可能です。トピ主さんの主観で、精神疾患があるとみているだけなら、受診させる努力をしてください。病識のない人間を、受診させるのは、並大抵のことではありませんが、お子さん達の力になりたいのなら、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3839403348

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何とか力になってあげたいですが・・・

💤

るな

2013年05月09日 17:23

uriさんは、、とても優しい方ですね。また義理姉のかたの甥や姪っ子さんの為に何とか力を貸してあげたいと思っておられる。精神疾患は、周りの人間がとても大変です。私にも精神疾患の娘がいます。義理姉様は、通院や服薬はきちんとされていますか？『強迫性人格障害』とのことですが、お薬が効いていれば、或る程度落ち着いて生活が可能です。なので、元々が感情に波があるタイプの方なのかもしれません。そんな母を見て育った子供さんはやはり現実との狭間で悩みも多いかと察します。しかし救いは義理兄(父親)さんが家庭を支えておられること。また、子供たちは母親のあるがままを受け入れて、人より多くを学び、思いやりのある人に育っていきます。 uriさんの好意が(甥・姪を気ずかう)、好意として義理姉様の目に写れば良いですが、解釈がもし…(私の子供に何かをされる・・・)との、病気からくる誤った理解に繋がることもあるので、そっとして、祈ることが一番最良化と思います。もしsosがあった時は、話を聞いて子供達の気持ちを受け止めるぐらいで…。

トピ内ID：4441508819

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登場人物がよくわからない

🐶

ん？

2013年05月09日 17:23

義姉の夫が義弟？あなたの夫の姉と、その夫ですか？でも弟なの？

トピ内ID：6283271007

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見守るだけ

春日

2013年05月09日 17:23

もどかしいのはわかりますが，精神疾患とはいえ母親がいて，そうではない父親がいるんですから、トピ主がしゃしゃり出て行くわけにはいきませんよ。脅されていも、金遣いが荒くても、結果的に離婚していないのは義弟さんの決断です。関われる時にだけ甥御さんと姪御さんに関わって、どうしても困ったことがあったら遠慮せずに相談に来て，と伝えるしかないです。トピ主があれこれ言うより，義母が関わるべきではないですか？自分の子供のことですよね。精神疾患があってこれだけの家族への虐待があるのなら、精神保健センターなどに相談することもできます。ところで義姉の夫が義弟、ってわからないんですが。トピ主のご主人の実姉＝義姉で、そのご主人はトピ主よりも年下なので義弟と思っていらっしゃるのですか？あるいはトピ主のご主人の実弟＝義弟で、その奥さんが年上なので義姉ですか？義姉の夫は年齢に関係なく「義兄」ですし、義弟の妻は「義妹」です。

トピ内ID：8766765624

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トピ主様に出来ることは少ない

✨

ワーカホリック

2013年05月09日 18:32

結局は義弟が頑張るしかないのよ。普通なら、刃物を出して脅した段階で、録画するなり音声とるなりして気の毒だけどそういう病院に入院させるよう相談するしかないと思う。普通に生活するの無理だし、何かあったら危険よね。私の親戚にも、色々なストレスと環境が原因で精神疾患を患ったものがいるので、よくわかる。結局、そこの子供(成人している)と親戚で話し合って、病院に入れましたし。そこの子供達とも仲が良かったので、よくわかるけど、小さい時に刃物をもって暴れる親を見た子供って、どこか壊れてしまうと思う。いらないトラウマをもつはめになるわけだし。強く生きていけますようにって言うのは、希望的観測過ぎると思う。何かあった時は逃げ場を作ってあげたほうが、良いと思うけど、前述の病院の件を考えない限り、トピ主様や義母にも危険が及ぶ可能性があるので、何とも言えないけど…。

トピ内ID：4654005349

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義理姉の夫が、義理の弟？

きっこ

2013年05月09日 18:32

夫の兄弟ですか？姉の奇行？を色々書いてますが、実際貴方は目にしましたか？病名も、思われます？貴方が思っただけか、義理弟の言い分だけ聞いていませんか？気に入らないと、刃物振り回す？これが本当なら、義姉の実家に相談、病院へ行くレベルですよね。甥、姪が可愛い、心配ならまずその姉をなんとかしましょうよ。でも、理由をつけて行動しないのは、義理の弟だから、どうにもならないですよね。貴方が、責任持って子供達引き取りますか？

トピ内ID：9622552584

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十分

がんば

2013年05月09日 22:11

私の母親は精神疾患でしたトピ主様のその気持ちだけで十分嬉しいです世間は冷たいから… 親戚でも冷たい人は本当に冷たいです面倒なものには関わりたくないって人多いです見守ってあげてください個人的には義理姉を病院に連れて行くべきだと思いますがそれは義理姉の夫の判断だと思いますので…

トピ内ID：3496778790

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診断名、確定じゃないですよね？

はいどらんと

2013年05月10日 12:34

一刻も早く児童相談所や保健所などに（自治体によって若干違いますが）通報して子どもらと義弟の安全を確保しなければ。もう措置入院レベルだと思います。

トピ内ID：9010196810

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トピ主です、ありがとうございます

uri トピ主

2013年05月10日 15:34

わかりずらくてごめんなさい。義弟とは、私の夫の弟です。件の義妹は、その嫁。最初は、あまりの管理に子どもがかわいそう、信じられない女性、と感じ、そう接していましたが、考えてみると、子供たちにとっては、愛憎入り混じってと思いますが、大切な母親。ですので、私は仲良くするように努めてきました。親戚からは、困った人扱いですが。。私から見える所では、週末や長期の子供たちのお休みには、夕食は必ず、どちらかのおばあちゃんの家。（両方共、うるさいからと諦めてます）夫の作業着は洗わないと決めていて、義弟はそれを義母に毎日洗ってもらう。月曜日は焼きそば、火曜日はチャーハン、と一週間メニューを決めてローテーション。　　　（とても質素で・例えば日曜日の朝は、一人食パン2枚、以前はゆで卵をつけていたがつけなくなった）気になることがあるとそのことばかり話す。手荒れについて30分、またはそれ以上。数万円する薬を美容院で契約、生活はギリギリなのに。日曜日は決まったショッピングセンターに朝から家族総出で行く。以前離婚の話になった時には、意外にも、お母さんは病気だからお母さんについていく、と。

トピ内ID：5060689497

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続きです

uri トピ主

2013年05月11日 11:41

ショッピングセンターについては、子供たちがまだ小学生以下だった頃から始まり、それが定着してしまい中学生以上になった今でも続いています。土日の、おばあちゃん宅での食事もそうで、義母は大きくなったら来なくなるはずだから、と全く手伝いにも来ない義理妹に不満を持ちながら、孫可愛さもあり渋々承諾していたものが、これも今になっても大きくなった孫3人、必ずやってくる感じです。私はこの子達が２，４、７歳だった幼い時から知っていて、うちの子どもたちを連れて日曜日に義母宅に遊びに行くと、必然的に食事を一緒にする感じでした。私の子供は、その下で3人、総勢6人の子どもが遊ぶ姿を見てきたのです。みんな、幼い頃は、素直で無邪気だった、それが年を重ねるにつれて、病的にこだわりのある母親の傘下にい続けたためか、諦めというのか自信のなさというのかそういうものの渦中にある雰囲気を帯びるようになりました。ポツポツと進路の話をする時などは、なるべく明るく受容的な態度を心がけては来ましたが、そうですね、言葉にして「何かあればいつでも話して」とは伝えたことはありません。

トピ内ID：5060689497

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続きです２

uri トピ主

2013年05月11日 11:41

元気な、というのかこれも心に闇を抱えてはいますが、それでも子ども達には愛情を注いでいるように見える義弟がいて、義母がいる。私の夫も子供たちを可愛いと思っていて、会う時にはやさしい叔父です。それからの私、ですので、これまでいろいろな気持ちを感じずにはいられませんでしたが、遠慮もあり、また夫の、してあげられることには限りがあるとの考えには基本的に同意してきたため、1歩も2歩も下がった所から事態を眺めている感じです。けれども虐待を受けた子は、虐待をしてしまう、不幸は連鎖する、子供たちが大きくなるにつれて、闇を抱えているのが見て取れるようになり、ああやはり、という気持ちと、私は後悔しないのか？という気持ちとが、交互に胸をよぎります。私の膝に、争って座ってきた幼い頃、公園に一緒に行っただけで楽しい楽しい、と連呼した小学１年生だった頃。私には私の、かわいい子供たちがいますが、甥や姪もやはりとってもかわいかった。私は親ではないともちろんわかっていても、切ないのです。

トピ内ID：5060689497

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続き３

uri トピ主

2013年05月11日 12:25

どうして放置なのか・・・私ももどかしくて、病気と考えるまでは、言ってやろうかと息巻いたり、病気を疑いだしてからは夫にどうして放置なのかと強く訴えたりしたものです。それでも、なんでも吸収してしまう、優しさなのか弱さなのか、そういうのが私の夫、義弟、義母の雰囲気なのだと最近は感じます。強く出ればいうことを聞いてしまう。言い換えればのさばらせてしまった原因の一つではなかろうかと。それを私が変えることは難しい、そう思っています・義母にしても、さんざん私に愚痴を言い続けてきましたが、結局やってあげる。病院に行ったことはあるのです、でも本人にすれば医者はなにもやってくれない、と。お腹が痛くなることがとても困るようで、ほぼ唯一の外出先のショッピングセンターは、トイレの場所がわかっているという所がポイントのようです。包丁はごくたまに脅しに使うようで、振り回すとかではありません。もし強制的に入院ということが可能としても、ずっとというわけではないでしょう？帰ってくるのなら同じこと、と考えてしまいます。そもそも入院させてもらえるのだろうか、生活が全く破綻というわけではないのです。厄介です。

トピ内ID：5060689497

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２回目です

はいどらんと

2013年05月11日 20:24

優しさ云々とか書いておられますが… 義家とおなじような状況だったのでよくわかるんです。一緒に暮らしてたりすると　だんだん　自身の自我自体が　こうなくなる　というか従うしかないとインプットされてたりとか… 私は生まれる前から　統合失調症の叔母と暮らしてました。一緒に暮らさなくなって２０年以上経ってもなお　色んなところに影響が出るんです。四の五の言ってる場合ではないと思います。とにかくこどもらと母親から離すことから始めなくては。

トピ内ID：9010196810

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長々と書いていらっしゃいますが

有馬

2013年05月12日 11:10

二回目です長々書かれていますが、とにかくご本人を病院に連れて行くことです。｢一時的に入院したって、戻ってくるなら意味がない｣とか、｢刃物も脅しにつかう程度だから入院できないかも｣とかあなたが決めることですか？入院＝治療です。一時的に預かってくれる場所ではありません。少しでも状態を良くするために、治療をするんですよ。お子さんたちが大事なら、ご本人が快方に向かうことが一番だとは思いませんか？ぐずぐずと長いレスを付けて、結局、治療については消極的な様子しか伝わりません。つまり、ご本人の健康より、さっさと離婚できる方法をお探しという事でしょうか。そういうことなら、トピ文に明確に書けばいいのに。お子さんのためにできることは？なんて、善人ぶらなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3839403348

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有馬さん、この距離のある関係で？

uri トピ主

2013年05月13日 16:00

どこまで突っ込んで関わることができるのでしょうか？義理弟は１，２週間ほど前に、あまりひどかったら病院に連れて行こうと思っていると言っていました。その人物を飛び越えての私、はありうるのか？もちろん、もっと私と義理妹の信頼関係があればいいのかもしれません。義理の妹にとって私は、会う機会があれば彼女の話をうんうんと聞きはするので、居心地の悪い関係ではないと思います。先日、甥が大学受験に失敗し、それから就職を探すというのを聞き、義理妹ではハローワークにさえ一緒に行けないだろうから、と、私は義理妹に電話で、私が代わりについていくよ、と話をしました。彼女は、やはり自分では息子の力になれない、でも義理弟（彼女の夫）にやらせるから、と。私はその辺、まあそうか、と。一定まともではあるのです、ただ、自分の夫、子どもは無理言って言う事を聞かせてもいい存在だと思っている。また、親族での旅行を断ってくる言い訳も、本当は自分の決めたスケジュールを変えたくないがためなのに、私には、「ごめんね、夫が最近頭痛いらしくって、無理するとよくないから」と。私には、本当の弱みを知られたくないんだと思います。

トピ内ID：5060689497

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できるとすれば

uri トピ主

2013年05月13日 15:01

義理弟に私がもっと強く病院に連れて行った方がいい、子供とはなしたほうがいいと伝えることかもしれません。ただ、義理弟は日々振り回されてあまりにも疲れているので、その様子を見ていて私の夫はそう強くは言えないのだと思います。もう随分がんばってるじゃないか、と。親族で旅行の話ですが、義母のお祝いで、義母からみんなで旅行しようと提案があったため私が企画したのですが、義理妹は私には了承しておいて、家では夫に、「旅行に行くと、休みの日に行くはずのショッピングセンターに行けないじゃないか」と毎日毎日訴え続ける、機嫌悪く子供に八つ当たりする、ということが続いたそうです。離婚は、実際にはとても難しいと思います。ぶっちゃけ望んだ時期もありますが。両方の実家が近いこと、義理妹に生活力が全くないこと、義理妹からすれば離婚の理由がないこと、なにはともあれ大事な母親であることから考えて。甥姪は就職も自宅から近くということを第一条件に考えてます。兄弟のための選択なんだろうと思うと、それも切ないのですが。こんな話は実生活ではとてもできないので、この場を借りて整理させていただいているのだと、自分で気づきました。

トピ内ID：5060689497

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３回目です

はいどらんと

2013年05月14日 15:39

義理の弟を飛び越えてとか云々と仰ってますがそういうことじゃないんです。トピさんが児童相談所へ相談する、（もし一番上の子が１８歳を超えてたら然るべき機関へつなげて貰う）保健所などへの連絡（義理の姉の行動を良いほうにとらずに事実のみをしっかり伝える）　ただそれだけです。ぐずぐずしていると義理の弟どころか甥や姪も引きづられますよ。現に、かなり影響が出てるんです。

トピ内ID：9010196810

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精神保健福祉センターに相談しました

uri トピ主

2013年05月18日 14:32

電話で相談しました。とりあえずの結論、私が一緒に住む近親者でないため、当事者の普段の様子などが具体的に分からない、基本的には、本人または旦那等、もっと身近な者が病院、保健所に相談する方が良い。とのことでした。お腹が痛いなど、まずは心療内科など病院につなげる方法はいくつかあるので、本人が通院して初めて診断ができる。保健所、市役所の相談、家族だけとすると、対応の仕方などアドバイスはできるが・・・とのこと。義弟、つまり当事者の旦那に伝えました。病院につなげたほうがいい、薬物治療もあるかもしれない、本人がむづかしければ家族が行って、対応のアドバイスをもらうだけでも違うかも、と。すると当事者の母親にこういう状況だから病院に、と言ってある。ひどければ連れて行くと言っていた、と。どんなふうに進むのかはわかりませんが、私の思いを伝えただけでも、まず一歩進歩か、と。アドバイスいただいた方、ありがとうございました。

トピ内ID：5060689497

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トピ主さんのスタンスなら「できることはない」

nana

2013年05月19日 10:32

厳しいですが、タイトルが私の感想です。保健センターに相談して満足されているようですが、相談しただけでは現実的には何も変わりませんよ。人格障害を持った人との生活では、当事者が強い決意を持ってはっきりとした行動に出るしか道は開けないと思います。開けた道も、誰も傷つかない道なんてないです。皆が傷つきながら、地獄から脱しようとするのです。当事者にしか変えられない。この場合では、義弟と義母です。自立可能な年齢になれば甥姪も当事者になります。トピ主さんは「自分は当事者ではない」と思っているのですよね。だったら、できることは何もないです。これまで通り、甥御さん姪御さんのことを心配しつつ実質は何もしないのが現実です。あるいは、トピ主さんが「当事者」になる決意をするか。徹底的に義弟家族に介入する。離婚を手助けする、義妹が経済的に自立する道筋をつける、そのあいだ甥姪を引き取るなりして生活を支える。 ―そこまでできない？　そう思っても当然です。これからも心配してあげたらよいと思います。根本解決には自分は何もできないと受け入れるしかありません。

トピ内ID：1641274759

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いまと同じでよい

るる

2013年05月20日 10:30

＞この距離のある関係で？＞どこまで突っ込んで関わることができるのでしょうか？してあげられることがあるか？と言われたので、本人を病院へとのレスが付いたのでしょう。なのに距離があってかかわれないようなら、あなたにできることは見守ってときどき話を聞き、自分には何もできないともどかしがるだけです。これが「どこまで？」の答え。

トピ内ID：0144525656

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そうですね・・・

uri トピ主

2013年05月20日 11:57

それはいつも感じています・・・どこまで踏み込むの？やはりこのまま見ているしかできないの？と。もっとはっきり、病気というものなら選択肢は病院しかないのですが、なんとなく不調でなんとなく生活できていて、子どもも、内面はわかりませんが、なんとなく成長しているやはり、今の私にはなにもできないかもしれないですね無力感でいっぱいになります批判続出ですが、私にその元気が出たら、良い病院があるか探そうと思いますそれから義理妹を病院につなげる方法も探そうと思いますありがとうございます

トピ内ID：5060689497

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厳しいようですが

nana

2013年05月21日 19:11

「別家庭だから実質的な手伝いは何もできない」仕方ないですね。誰にとっても、自分と家族の幸せが第一。それがあって初めて、他の人に手を差し伸べられる。自分と家族を放り出して他人の救済に奔走するようなら、自分も周りの皆も一緒に沈没します。溺れる人を救助する人は、しがみつかれたら全力で突き放すそうです。自分の身動きが取れなくなって自分も溺れたら、相手を助けられないから。トピ主さんは「自分にとって自分が一番大切」という事実をまず直視したほうが、物事がすっきりするはずです。自分を一番に大切にすること自体は悪いことではありません。世間や自分自身に対して「良い人」であろうとすることを止めてみると、自分の取るべき具体的な行動がもっとはっきり見えてくると思います。人格障害の人と関わると、善意と偽善の境界が目の前に突き付けられます。普段の生活では曖昧にぼかしていることが明らかにされるので、関わる人は苦しいです。障害を持つ本人に加えて、世間体を気にする人・ずるずる振り回される「良い人」が周りにいるときに、問題は大きくなります。トピのケースでは、甥姪が多大なつけを払っています。

トピ内ID：1641274759

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ご主人さまは離婚ではなく、愛を。

うさぴん

2013年05月22日 22:44

一緒に暮らすご家族、特にご本人のご主人様が、本当にご本人のことを思って、病院に連れていって差し上げるのが自然だと思います。ご本人はすぐにお腹が痛くなったり、その他の症状に苦しんでおられるのです。甥御さん、姪御さんがかわいそうだから、病院に入れるのではなく、ご本人のために、診察を受け、治療を受けてもらおうとするのがご家族なのではないでしょうか。万一、親族全体の雰囲気がご本人を厄介者扱いするのでしたら、その雰囲気を変えるのがあなた様にできることだと思います。ご本人が心配だから、可哀想だから、病院を受診させてあげたい、とそのご主人様を説得できると思いますが。最後は愛を試されているのだと思います。頑張って、心の底から、善意を振り絞って、そのご家族を救って差し上げてください。

トピ内ID：1361091438

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当事者の立場から

姪の立場

2013年05月27日 09:59

私はおそらくトピ主さんの「甥・姪」と同じ立場の人間です。実母が「妄想性人格障害」と診断されています。ただ母は全く自分が病気だと思っておらず、私も「母は何かおかしい」と思いつつ、正式な病名は成人するまで知りませんでした。トピ主さんには、甥や姪に「困ったことは相談しなさい。自分の人生を大事にね」と声をかけてあげて欲しいと思います。そして彼らからヘルプが来たときは、一緒に解決策を考えてあげて欲しい。今の段階で出来るのはそれくらいしかないと思います。

トピ内ID：5179756084

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