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義家族からのお誘い

レス51
（トピ主 0 ）
🐶
KSMAM
ひと
毎年義理の兄妹から、子供の誕生日会、発表会、運動会、旅行の誘いなどが来ます。仲良くして頂き大変有難いですが、現在私の子供達がスポ少に入っており週4回練習、週末は試合か練習試合に行くスポ少中心の生活です。なので、義理の兄妹からお誘い頂いても毎回断っている状況です。 いつも断っている事に申し訳なく思い、謝っています。先日は誕生日会の誘いを受けましたが、試合が入っていた為断りました。そしたら誕生日だった義理の兄妹の子供が、もういい！誕生日会なんかやらない！など、うちが行かない事に凄く腹を立て、悲しくて泣き止まず何日も元気がない…などと報告されました。 それを聞いて、私は謝るしかなく謝りました。なぜ私がこんなに謝らなければならないのか疑問です。 その後、義理の親からも予定なんとかならないの？と連絡まできました。 義理の兄妹の子供の誕生日会の為に、日々練習を重ねて一生懸命やってる我が子の試合を休んでまで、予定を調整しなければならない事なのか... 毎回誘いを断っているし申し訳なく思っています。 誕生日会には行けないけど、プレゼントだけでも…と思い、夕方試合が終わったら、夜になるけど届けに行かせて欲しいと話しましたが、子供がいらないって言ってるからと断わられました。 うちの子供達も、スポ少頑張りたくてやっています。私もそれを応援したくて日々練習に付き添いしています。 正直、私も仕事とスポ少の事で休む暇なく本当に忙しいです。 そんな誕生日会の話の後、今度は発表会の誘いが来ました。 正直、私は行く気になれません。 夫は時間が合うなら…って言ってますが、その日も練習試合が入る予定で、公式試合前の大切な練習試合です。また断ったら何言われるのかも嫌だし、断るのにまた謝る事になるのも嫌です。 すごくモヤモヤしています。 皆さんのご家庭でも、色々なお誘いはありますか？

トピ内ID：a46b2ccdbe1ec8bd

#子ども
#義実家

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いとこちゃん達は

🙂
ばんび
お友達、いないんですかね。 お誕生会や発表会、うちはいとこなんかよりお友達を呼びましたけどね。 いとこ達とは仲もいいし、習い事の演奏会なんかにはよく呼ばれましたけど、予定があれば行きません。 でもそれで何か言われるなんてないし、懲りずにまた誘ってくれます。 そういうのって、「来てもらう」ものなので、来られないから怒るって類のものじゃないですよね。 親戚付き合いは家によりそれぞれですから、合わせる必要ないと思います。 まして自分の予定をつぶしてまで？ ないですね。 発表会には、ご主人が行けばいいんじゃないですか？ で、今度こちらの試合を応援に来てくださいって誘ってみたら。 一緒に過ごしたいなら来るはずでしょ？ 毎回大きい大会のたびに誘ってみたら。

トピ内ID：323fc1e57c29b9d1

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断らず、御主人だけ参加

🙂
べるる
お子さんたちの年齢は？ スポ少ということなら小学生でしょうかね？ お誕生日会はお友達を呼んだりしないのかな？ (呼べるお友達が居なくて)出来ないからの従兄弟を呼んでの誕生日会なのかしらね？ 練習試合は両親必須ですか？ 子供だけ、あるいはトピ主さんだけ付き添いご主人は誕生日会なり発表会なりに参加でも良いと思いますが 正直そこまでして、従兄弟に付き添う必要もないかしらね・・・ ＞夕方試合が終わったら、夜になるけど届けに行かせて欲しいと話しましたが、子供がいらないって言ってるからと断わられました。 あら、それでは仕方がないわね～ あとは夫さんに任せましょう

トピ内ID：989c30b593fa7dff

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何故そんなに弱気なのか？

🙂
とんがり
ハッキリと断ればよろしい。 「そうは言われてもこちらも予定があるし、毎回毎回断らなきゃいけないのも負担だし、気分が悪いものですよ。」とこちらの気持ちを伝えたらいいのでは。 それか毎回毎回こちらからもスポ少の大会の応援やらなんやらに欠かさず呼んで来てもらうとか。 誕生日会に呼ばれて断って、その後に「それよりもさ！うちのコ達その日スポ少の試合だから、是非来て貰って応援してやってよ！」って誘い返しする。 来ないって言われたらそこをとことん追及し返す。 「なんでそっちも来ないのに、毎回毎回うちだけ出向かなきゃ行けないの？」って。 悪くないのに謝らない方がいいですよ。もっと毅然とした態度で臨みましょう。 もしかして義理の兄妹って離婚してひとり親なんですか？ もしそうだとしたら、安易に家族の予定を共有しない方がいいと思います。

トピ内ID：a3ecff175bd63cc7

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ご機嫌取りはしない

🙂
わーまま
子供が泣くのはその親の責任で 親戚のあなたが責任を感じる必要がないと思います 別に普通に身内で楽しめばいいのに わざと、子供の心をえぐって、泣かせて あなたの家族の罪悪感をもって支配しようとしているんでしょう？ この罪悪感でコントロールしようとする人とは距離を置くに限りますよ 一番効果的なのは、無視することです こうやって辺にご機嫌取りをしたり、話を聞いてあげようとするとつけあがる なんのことはない、初めから頭数に入れなければ双方が幸せなのに そこまで考えてなくて、良かれと思っての行動なのだろうが そういうのが余計ないことで、 今の世の中、しないことを決めるほうが大事なんじゃないですか？

トピ内ID：30b144ee2e3e167b

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お疲れ様です

🙂
たらい
ん〜自己満の塊のような家族ですね 「誕生日来られないって伝えたら、すごいすねてさ〜本当に◯◯くん（ちゃん）が好きなんだと思う！いつも仲良くしてくれてありがとうね」くらいは話のついでに伝えるかもしれませんが、 子どもが何日も不機嫌とか プレゼントいらないと言ってるとかは もはやその家庭内での問題であって、 あなたのお子さんは関係ないですよ。 色々と気を使われて大変だと思います。お疲れ様です。 私ならガッツリ子どものスポ少を優先です！！ 親戚でも他所の子の発表会って、、、悪いけど見たくない。時間のムダ。つまんないですよ。 昔、友人の子供の発表会があったんだとお宅にお邪魔した際に発表会のビデオを見せられたことがありました。「すごいねー上手だねー」とは言いましたが、30分くらい見せられて正直どこにいるのかもわからないし、何の感情も湧きませんでした。今自分の子どもの行事は祖父母と夫とは共有しますが、私の姉には共有してないです。そういうの興味がない人なので。 私ならサラッと一度だけ謝ります！ 私たちが参加しなかったせいで、子供が不機嫌で〜とつらつら言われたら、「そうなんだー！大変だね」ともうそこは謝りません。 子どもは大きくなりますから、それも今だけですよ。あなたは悪くない。スポ少がんばってね！

トピ内ID：926add08c8add2d5

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謝らない

🙂
和泉のおかん
家が近いの？ 地獄やね。 正直、血の繋がらない他人の子に何の思い入れもない。 と、言えたら楽だよね。 あなたが対応しない。 今後は全部夫に丸投げ。 夫の妹の子？姉の子？ 義親も肩入れしてるんだ？ 最悪。孫差別。 こちらはこちらの子供中心で回っていて多忙なんだから、そちらはそちらで回して下さい、と言ったらスッとしそう。 いっそ怒らせたら？ こちらの迷惑考えてないし。 自分の子さえ良かれやし。 しょーもない。 我儘に育ってるんやね。 会わせたくないよね。 で？肝心の我が子は何て言っているの？試合放棄して従姉妹の誕生日会に行きたいと？ まあ今後はあなたが対応しない。 悪者になってますよ。 夫が、我が子の大事な試合前だから練習優先だ、とサラッと言えばいいだけ。 あなたの夫はなんなん？ 役立たず？ 妻を悪者にして平気な人？ 鈍感過ぎる。 謝ってばかりだと、自分から一番下っ端に成り下がり、義理の子達にも舐められた態度取られて益々卑屈になるよ。 その日は大事な試合日、大事な練習日だから無理ですね、と事実のみ告げる。 全く申し訳なくないから。 毅然としてればいいです。 生意気だと思われた方が、後が楽ですよ。 いい顔するからつけ込まれる。

トピ内ID：8617e3375002a489

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自分の子ども優先当たり前

🙂
きらきらまんもす
タイトル通り。ご自分のお子さんを優先してください。 先方には、ごめんねぇ自分の子どものイベント優先だから。サラッと。 義理の甥っ子姪っ子なんて、義両親だけ参加したらそれで良いと思う。なんなら、もうワンセット祖父母が居るでしょうに。 あとは夫に丸投げです。お誘いきたら、夫に言っておくねー！って。 ちなみに私はですが、自分の姉の子の誕生日などは過去にお祝い、七五三など誘われて行きました。 お年玉などもしばらくやりとりしましたが、姉の方からやりとりはやめようと言われましたので、そのように受け止めました。 夫側の子達には、正直言って、血のつながりもないので、興味ないです。義妹に10年以上前に1人生まれた時だけ、お祝いしました。他の子達は夫自身すら付き合いもその後ないので、会ってもいないです。

トピ内ID：9fddd3b597b1179c

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こちらもお誘いしたらどうですか

🤔
ドリーム
義家族から誘われる前に、ご主人から「試合の応援に来て」と毎回誘ってみたらどうですか？ 「発表会（誕生会、旅行）だから行けないわ。ごめんなさい」と謝ってくれるかわかりませんが、先手必勝ということで、こちらが謝るパターンから脱出できたらいいですね。

トピ内ID：d9fc4998b1c72abd

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どれか行けそうな時に行っておけば良かったのに

🙂
もうオッサン
平日ならただの練習でしょう。 1日休んでも問題ないと思いますよ。 平日に誘われたら行っておけば良かったのでは？ 義理の兄弟の子供とは言っても、お子さん達にとっては従兄弟。 親しくしているなら、私なら参加させますよ。 >日々練習を重ねて一生懸命やってる我が子の試合を休んでまで、予定を調整しなければならない事なのか... 始めたばかり？ それなら1日1日が大切なのは分かります。 日々成長しますから。 でも試合に出てるなら違いますよね。 だったら1日休んだくらいで実力に影響ありません。 むしろ休み事はプラスな側面もある。 >また断ったら何言われるのかも嫌だし、断るのにまた謝る事になるのも嫌です。 ご主人は何をしているのでしょう？ ご主人が参加させたり、ご主人に断らせればいいのでは？

トピ内ID：417e497035ef23b7

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希薄

041
ねこさん
兄家族と義理姉家族は物理的に 遠くてほぼ接触無し。 弟家族は近居だけど嫁の価値観が 私とは合わなくて揉めた事もあり 接触無し。 トピ主さんは良い人で義理家族も 経済的に余裕もあって 誘って来るのかな。 でも行けないことに対して 愚痴られても困りますよねぇ。 こっちにも都合があるんだし。 お互い幼い頃は都合もつくし いとこ同士で楽しくも 過ごせたろうけど。 夫に窓口になってもらって 忙しい、無理って言ってもらうしか 無いかなと。 親兄弟家族と仲良しなのも 少し羨ましくも思うけど 基本自分ち大事なんで今の関係で 快適です。

トピ内ID：aea6b00c95e05c4e

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そりゃ迷惑だ

🙂
buntenmaru
トピ主さんにとって「義理の兄妹」って事は、トピ主旦那の兄妹って事なのか、トピ主の兄妹の配偶者なのかって事だと思うんだけど、基本「兄妹の間」の話で留めておいてくれよって話です。話し合うのもその関係の中で揉めて欲しい。義理の関係をターゲットにすんなって話です。ましてやこの話の主役は「子供」です。トピ主の子供さんが、そのお誕生日会やら発表会に行きたくて迷っているならいざ知らず、お子さん方 だって「そんなん知らんがな」状態でしょう。なんなら、「試合を見に来てくれ」って毎週強引に誘ってしまったらどうかとすら思います。 トピ主の子供さん方の都合を丸無視しているし、その従兄弟側の「もういいっ！」とキレて泣いちゃうのもなんだか執着を感じて気味が悪い。トピ主さんが盾になって、現状はトピ主子供さん方の希望を守るしか無い。トピ主さんはよくやっておられる。 その上で「実兄妹間で決着つけろ」と投げましょう。トピ主さん自身はもう着信拒否で良い。トピ主がその実関係の当事者なら、もっと強行に闘えって事です。子供自身の希望都合優先です。（自分の誕生日会に参加させたいっていう相手子の都合は子供自身の都合とは言わないわよ。お誕生日会は勝手に盛大にやったらよろしいんだから。）

トピ内ID：a567449c7cce4fdc

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スポ少　週4回練習、週末は試合か練習試合　最優先！！

😷
怒っていいところよ
＞夫は時間が合うなら…って言ってますが、 ＞その日も練習試合が入る予定で、公式試合前の大切な練習試合です。 ＞また断ったら何言われるのかも嫌だし、断るのにまた謝る事になるのも嫌です。 言わしておきましょう。 謝る必要もないです。 夫から断ってもらう。 夫とよく話をして！ 具体的に子供はこういうスケジュールなので義家族の集まりには参加できない。 優先するべきは自分の子供でしょう？ 男性は具体的に説明しないと分からないですよ。 義実家のイベントに参加する時間は無いよ。 都合つけるのは無理だよ。 （LINEに文字にするのもよし。詳細をしっかり伝える） ＞子供の誕生日会、発表会、運動会、旅行 　　↓ 親戚ではあるけど度々付き合う暇はない。 義親のみ参加したら良いでは？ なんでうちがいないといけないの？ 断るのは私なの？ しんどい。 夫からしっかり、子供のスケジュールはこうだから時間が無いと義家族に伝えて！ ＞義理の兄妹の子供が、もういい！誕生日会なんかやらない！ ＞うちが行かない事に凄く腹を立て、 ＞悲しくて泣き止まず何日も元気がない…などと報告されました。 知らんがな！（怒） こんなこと態々報告してくるのって、どうなの？ トピ主さん達に罪悪感を植え付けたいの？ 私なら交流は一切お断りします、ってバシと言いますけどね。 仲良しの度を越していますよ。 子供が学校、学校行事、習い事（スポーツもあるある）親はPTAあり、送迎で忙しいですから。 義理のきょうだいのお子さん達が、なにもしていない（の？）から時間があるのかもしれないけど家庭によって違うのでね。

トピ内ID：43f707f0bb97a809

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夫に対応させる

041
たこ兄弟の母
主さんとお子さんが対応してはダメです。 何を言っても揚げ足をとられます。 すべて夫に対応させましょう。 主さんに連絡があっても「夫と相談して夫から連絡させます」と、言う。 「どうしても来られないの？」と、言われても 「夫が決めたことなので」と、言う。 ＞兄妹の子供が、もういい！誕生日会なんかやらない！など、うちが行かない事に凄く腹を立て、悲しくて泣き止まず何日も元気がない…などと報告されました。 「子どもに従妹ちゃんが試合を休んできてと言っていると伝えたら 何日も何日もきつい練習をしてレギュラーを勝ち取った大事な試合なのに なんで参加できないのかと腹を立てて泣き止みません、元気がありません」 と、報告したらいかがでしょう。 「もしくは発表会を休んで試合の応援に来てもらえますか？」 と、連絡しては。 あ、これは主さんじゃなくて夫さんにやってもらいましょう。 しかしなんで兄弟のこどもは主さんのお子さんに執着するのですか？ 仲が良いというより、マウントみたいに感じます。

トピ内ID：8fdb0bb58efe7f95

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自分の子供は、何を置いても最優先ですよね。

041
まず朗
従姉妹が来ないだけで癇癪を起こす子供。 その子供に言い聞かせが出来ない親。 3～5才なら、我慢を覚えさせる時期、 6～12才なら、理由を考えさせる年齢。 何方も、お誕生会など友人を呼びますよね。 仲良くさせたいのは判りますが、相手のイベントが全てトピ主家族込みなのは、思惑がありますよね。 　 御主人側の問題ですので、御主人が盾にならないといけない。 なのに、トピ主に丸投げ、優柔不断、なんとなく、御主人の兄弟の力関係もあるかもしれませんね。 此処は、御主人を説得するしかありませんよ、 ・子供が一生懸命立っている事を辞めさせてまで、貴方は兄弟に尽くすのか ・行くなら貴方1人で行けばいい ・子供より、姪や甥が大切な親は貴方くらいだ ・子供を悲しませているのに、平気なのか？ 位言ってもいいとおもいますよ。 父親の自覚を持たせると良いと思いますよ。 この先、お子さんはどんどん自分の世界を広げていきます。 親なら妨げになるモノは、排除して当たり前です。 現に、義家族は義妹義兄の子供のために、お子さんの趣味を排除し、自分の子供の合わせようとしていまうよね。 リトルリーグなら1年先のスケジュールがでていますよね。 其れと、直近1ヶ月と一週間のスケジュールを一斉送信で送って毎日練習して頑張っている子供が試合にでるので、とても楽しみです、私達も全力で応援していきます。とか書いておけばどうかな。 スケジュールが空いていると思わせない事が、抑止力になりますよ。

トピ内ID：122518499d87488a

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面倒くさい人達ですね

🙂
メンタル強子
親族全員集まらないと子供のお祝いも出来ない人達なのかしら？そんなうわべで血縁の結束力が高まるわけじゃないのにね（むしろ引いてる） 行くのも考えるのもご主人では？え、他人の兄妹から直接連絡来るの？まさか恐怖のグループライン？ トピ主さんは他人だから堂々と断って良いです。自分の子供が大事なのは当たり前！しかも今は共働きでただでさえ疲労困憊。トピ主さんも謝ってへこへこするからつけあがるんですよ。他人の兄妹達に気に入られる為に生きているわけじゃないし、自分の人生だから強気で断りますね。 「行けません」毎回コピペでこれだけで良い。親族でも価値観の違う人とは早めに縁切った方が良いです。私の場合、主人側の親族とは一切連絡取っていませんし帰省もしていませんのでストレス無いですね。 他人のきょうだいや親に気に入られて何の得がありますか？そんな弱気だと介護も押し付けられますよ。

トピ内ID：2bac990c85da1f7b

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試合に呼んでみたら？

🙂
１／６アップルパイ
年下従兄弟がお兄ちゃんお姉ちゃん代わりに甘えているのかな？ 発表会より、練習試合ですよね。 当たり前です。ご主人だけ行ってもらいましょう。 で、公式試合に招待してみたら？ 本気度が伝わるだろうし、もしかして自分もやりたい！と言いだせば、あちらも忙しくなりますよ。 祖父母も孫の一生懸命な姿みたら、考えが変わるかも。

トピ内ID：311ff7702ceef585

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義家族側の答えとして

🙂
カメリア
はっきり〝今は自分の子の予定（スポ少）を優先するので、身内の集まり事にはいっさい参加できません〟って言ったらいかがですか？ それでも誘って来たら、もう無視一択です。だって理解してくれない義家族が悪いですよ。 嫌ですよ、そんなに行事に誘われるのは。義家族側の私からしても、そんなに息子家族を誘う心理が全く理解できません。いつまでも仲良し家族でいたいのでしょうね。 義家族はそれをご近所さんや、知人、友人に自慢してるんだと想像が付きます。 いつでも仲良し、一緒に行事。 幸せ〜ってね。 いつまで続くんでしょうか。 義兄妹のお子さんもしっかりそれを受け継いで、誕生日には〝みんな集合〟が当たり前ってなってますからね。 だからフンちゃんぽん状態。 放っておきなさい。謝らなくていい。 トピ主旦那さんの意見や気持ちがはっきりしてないようですが時間が合うなら…なんて呑気に言ってないで、休日は家族皆んなでスポ少に専念中だから、無理！って言ってもらいなさい。 ＞皆さんのご家庭でも、色々なお誘いはありますか？ ありません。誘いはしますが、息子夫婦が乗り気じゃなければ断ってきます。お嫁さん本人から〝行かない〟とはっきり答えてくる事もあります。 こちらは、あらそう、でおしまい。 それに対して頭に来るとか、無理強いするとかはしませんよ。 トピ主義家族、問題ありです。

トピ内ID：5501ba8a77ee273a

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甘い顔をしない

🙂
玉露
義兄弟と義両親がおかしいですね。 スポ少をやっている親子の時間のなさを全く理解していない。 いちいちあなたが謝る必要なんかないでしょう。 連絡は実子であるあなたの夫に任せるべき。 お断りも夫がするべき。 誰だって自分の子供が一番。 子供の意思を尊重したいのが親。 それは義兄弟も同じでしょ？ 自分の子供があなたの子供と遊びたいから、呼べってことだよね。 子供の気持ちを尊重するのは大事だけど、それによって誰かが犠牲になるのはおかしいでしょう。 義兄弟が誰かをお誘いして何かの会をしたいのであれば、子供が自分の友達を作るべき。 従兄弟を無理やり招集せずに、ね。 義両親や義兄弟の圧に負けないで、あなたはお子さんの応援団長でい続けてください。

トピ内ID：f49b84b6c157af75

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子ども同士で話させる

❤
フーガ
とってもいとこさんに気に入られてるんですね。 断っても断ってもへこたれず何とかひれ伏させて誘いに応じさせようとする執念すら感じて怖いです。 そんなに執着するほどいとこさん同士仲が良いなら、子供同士で話し合いさせてみては。 僕はお誘い貰っても試合を優先するからね って念押しさせ、そのようにする そしたら向こうが、じゃあ試合のない日に会いたいとか我慢するとか融通をきかせる練習になる それって社会性を身につける教育にもなると思いますから 夫と義家族にもその旨伝えて 協力してもらえばどうですか。

トピ内ID：afb08c6fe8e40582

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鬱陶しい義理の兄妹だね

🙂
既婚
＞誕生日会には行けないけど、プレゼントだけでも…と思い、夕方試合が終わったら、夜になるけど届けに行かせて欲しいと話しましたが、子供がいらないって言ってるからと断わられました。 主や主のお子さんがスポ少で忙しいのは、それだけ断られてれば分かるはずなのに、それでもしつこく誘ってくる、ということは 何かプレゼントだけでもくれ！と義理兄妹は主達に言ってるようなものだから、 主達がプレゼントだけでも！と伝えてやったのに、すねてるからいらないだと？ ホント面倒臭くて鈍感で鬱陶しい義理一族だね。 ＞誕生日会の話の後、今度は発表会の誘いが来ました。 正直、私は行く気になれません。 夫は時間が合うなら…って言ってますが、 そんなの行かなくていいよ。 ご主人1人で行けば？ 自分の子供のスポ少より、甥や姪の誕生日会を優先してほしいみたいな事を言うような図々しくて自己中な義理兄妹に呼ばれても、もう今後は、何も予定がないとしても、行きたくないなら行かなければいい。 ＞その日も練習試合が入る予定で、公式試合前の大切な練習試合です。また断ったら何言われるのかも嫌だし、断るのにまた謝る事になるのも嫌です。 もうラインも抜けて、携帯に電話が来ても取らずにいたら？留守電機能もはずしておく。留守電入れられたら嫌だからね。 家電に電話が来てもご主人に取ってもらう。 何で義理家って、人が忙しいって言っても分からないんだろう？ 理解力もなく凄くしつこいですね。義理家の人達って。

トピ内ID：a9190ab59d1490d8

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疲れる

🙂
空豆
距離感が近い密だとつかれますよ。 同じ学校ではない。いとこ。いとこさん友達いますか？ 逆に同じようにしてますか？子どもの誕生日会をしたり祝ってもらってますか？ こちらばかり行く、するなら不公平ですよね。 生活スタイルがちがう住むとこがちがう。 習い事がある。自分の家庭を優先ですよ。 何で謝るんですか？子どもが成長と共に生活スタイルがちがう。 毎年共用をしてた誕生日会、発表会、運動会、旅行が無理になっただけです。 当たり前、慣例になってるのを、このへんで終わりにしたい、なしにします。 忙しく無理、予定はつかない、どの日も忙しい。 こちらにも都合、生活がある。私は子ども、自分の家庭が大事。優先をします。 今後は遠慮させていただきますでなしにします。

トピ内ID：e8976e27128f1368

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あなたも誘えば？

🙂
ぺぺ
あちらが発表会に誘ってくるなら、あなたも毎週試合に誘ってみれば？ 今週はどこどこで試合があるのでよかったら見にきてください。って。 そしたら無視か断るかしてくるだろうから、あちらの対応を真似すればいいと思います。 無視されたらこちらも無視。 用事があると断られたらこちらも同じ理由で断る。 お互い自分の子供優先で当然ですよね。 仲良くしてる今でもメリット無さそうなので、いい嫁しなくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：21e98b028b9cce98

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何で謝るの？

🙂
へー
まず夫を窓口にしないのはなぜ？ そして謝るのはなぜ？ 行けないって事実を伝えるだけでいいでしょう？ 私なら、毎回、試合に誘いますね。 義親と、義理の兄妹とその子たち。 断ったら同じように、なんで来れないの？調節してよ。と詰め寄ります。 当然、毎回ですよ。(毎週って事かな。) ひたすら誘い続けます。 それくらいしてみては？

トピ内ID：a2aef221ce1040c5

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なぜ謝るのですか？

🙂
高齢者
貴女の子供にとって大事な試合 いとこの誕生日会、発表会がそんなに 大事なに事なら、我が子の試合だって同じ事 子供の為に理由を言って断りましょう そんな事お互い様でしょう 来れないからて泣き喚くのなんて 諭せない親も居るんですね そんな理不尽な事を言う 親戚の言いなりに成らず 自分の息子の試合が大切と 御主人から伝えて貰いましょう

トピ内ID：d050009737cb273e

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辛いのは子供が小さいうちだけだよ

🙂
匿名
中学生や高校生になったら誕生会なんてあまりやらないと思います。 今だけ頭を下げてやり過ごすのがよいと思います。 スポーツや芸術に秀でた子供時代を送った人たちは、周りの誘いを断って毛嫌いされてきてると思います。 イチローとかも確かそうだったでしょう。子供時代は皆と遊ばずに周りからバカにされてましたよね。 トピ主さんがやることは、子供同士が不仲なら、なるべく会わせないようにすることじゃないですか。 子供の未来を守ってあげてほしいです。 逆に義理の兄妹も、自分の子供を守ればよいのです。 子供に友達増やしてあげたらいいよね。そしたら楽しいんじゃないかな。 誕生会に来る子供が少ないのは、こっちの知ったことではないですよね。

トピ内ID：d72eb83f89b9f48f

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試合に誘えば？

🙂
残暑
義兄弟のお子さんの方がトピ主宅より年少で慕っているのでしょうか。 それにしても運動会はありえないなぁ。親族呼ぶなんて聞いたことありません。 私も謝るのがいけないかなと思います。謝るのは申し訳ないということ、別に申し訳ない状況じゃないし、実は暇なのにと勘繰られているのかもしれません。 向こうが発表会に呼ぶのなら、公式戦におよびしたら？　 あるいは日程が重なった際に、試合の後、お互いのお疲れ様会しましょうと声をかけるとか。 その際も単に集まって食事をすれば十分。もてなしに無理する必要はありません。 ただし、これもあくまでお子さんがやりたいと言った時です。 それにしても面倒なご兄弟さんですね。夫さん、子ども本人にちゃんと話させることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：51f2a4fb3141160b

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誘われるごとに、練習の見学に誘う。

🙂
プログラム
とんがりさんに同意。 誘われるごとに、練習の見学に誘う。 理由は不要。 また、ちょっと言葉が違いますが、「家族の共用」はやめましょう。 お互い、自分の家庭があるのですから。

トピ内ID：9c2bc7ee6e420a10

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はっきり断る！

🙂
あかり
もう誘わないでと言いましょう。 子供は毎週の様に試合があって、なくても自主練があるのでしばらく参加は出来ないと伝えましょう。 謝る必要のない事です。建前で謝りますが。 堂々とこちらも忙しいのでとしましょう。

トピ内ID：1301848fb456be0a

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連絡窓口は夫にする

🐱
しまねこ
「これからは夫くんに連絡してくださいね」と言って、トピ主さんは電話に出ない。これで解決。 ＞なぜ私がこんなに謝らなければならないのか疑問です いやいや、謝る必要ないんですよ。トピ主さんが勝手に謝っているだけ…。 たいていの人は「うちの子の試合があるので行けません」とあっさり断り、トピ主さんのように平謝りはしないと思います。謝る理由がないので。 ＞子供が、もういい！誕生日会なんかやらない！など、うちが行かない事に凄く腹を立て、悲しくて泣き止まず何日も元気がない…などと報告されました いや、知らんよ。やりたくいなら中止にすれば良いし、そんなワガママな子にしてしまって、今後が大変ですよね〜と心配になります。 親がトピ主さんに言いがかりをつけてくるような人だから、子供もしっかりとおかしな性格になっちゃいましたね。 行きたくないことを断るのに理由はいらないし、トピ主さんはなめられているのです。毅然として、つけ込まれないようにしないと。 試合があろうがなかろうが、よその子の発表会なんか行きませんよ。疲れているなら、体を休めるほうが大事でしょう。 「私は疲れているので絶対に行けないよ」と夫に念押しをした上で、「時間が合うなら行く、というならあなた一人で行ってね」と確認しておかないと。 もしあちらが「嫁が来ない」と嫌味を言ってきても、無視するか言い返すくらいにならないと、ずーっと良いように使われますよ。

トピ内ID：84ba8ed399041b96

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連絡は夫にしてもらう

🙂
ザムザ
あなたが間に入るからあなたが謝らなきゃいけなくなってしまうんです あなたの実家のことはあなたが対応してねって言いましょう あと、このトピを読んでもらいましょう あなたがこんな目にあってるって旦那さん知ってますか？

トピ内ID：8279a9172299c710

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