別居婚したくありません・・・

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（トピ主 0 ）

サナ

2013年05月13日 10:35

恋愛

会社員２９歳女です。
付き合って６年の彼氏が、転勤になりました。
新幹線で4時間の距離で、最低３年～５年は帰ってこれません。

結婚も考えていたタイミングだったので、私は会社をやめてついていきたいと伝えました。

しかし相手は、「今の仕事を続けてほしい。」の一点張りです。
自分一人が働き、私を養うのは絶対に勘弁してほしいと言います。

別に専業主婦になりたいわけではないので、そっちで転職をする。と伝えても、
「今の仕事をやめるのはもったいない」と強く止められます。

確かに私は正社員で一定の給与もあるため、やめてほしくない気持ちもわかりますが、
このまま３年以上も遠距離になるなんて耐えられません。

彼氏は、お互い今の仕事を続けるなら別居婚として結婚すると言っています。

果たしてこのまま遠距離を続け、別居婚をしたほうが良いのでしょうか。
それともすっぱりと別れて別の人をさがしたほうがいいのでしょうか・・・。

私自身、別れたい気持ちはこれっぽっちもないのですが
意見が平行線すぎて、途方にくれています。。

みなさまのご意見、お聞かせいただけるとうれしいです。

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意見が平行線も何も彼に結婚の意思がない

😑

ごろごろ

2013年05月13日 19:16

>結婚も考えていたタイミングだったので結婚を考えていたと婚約とは意味が違う。 >しかし相手は、「今の仕事を続けてほしい。」の一点張りです。 >自分一人が働き、私を養うのは絶対に勘弁してほしいと言います転勤先でトピ主が就職したらいいだけの話。でもそんなことは望んでいない。 >お互い今の仕事を続けるなら別居婚として結婚すると続け『なら』って何でこんな条件めいたことを言うのでしょうか？そんなこと言われてまでそんなこと言う相手と結婚したいですか？結婚を考えているのはトピ主さんだけ、彼は結婚を考えていない。彼との結婚は考えず（具体的に話が出てないのに考えるのが間違い）冷静にトピ主さんの今後のこと（軌道修正して）考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7957244714

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情けない男が増えたね・・

🐧

NImo

2013年05月13日 19:16

あなた、金遣いの荒い浪費家タイプですか？だったら仕方ないけど、ヨメさんひとりも養っていけないなんて。今の世の中が悪いのもあるけど、なんとも情けない男が増えたもんだ・・。別居婚なんて、ベテラン夫婦ならまだしも新婚からはやっぱりやでしょうね。しかも、今後子供が出来た時とかどうするつもりなんでしょうか？彼氏自体を考えた方がいいんじゃないでしょうか・・。

トピ内ID：6160382568

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残念ですが価値観の違い

ひよ

2013年05月13日 19:16

そこまでして一緒に暮らす方を選ばないということは、彼はどなたでも一緒に暮らせない、一人を好まれる方なのではないでしょうか？別居婚なら結婚するというのも、なんとも不思議な気がします。それとも「別居婚」にトピ主さんが乗ってこないと踏んでいて、実は結婚するつもりがないのか・・・。どのみち、それだけ長くお付き合いがあって、そのタイミングで普通の結婚（同居）にならないのであれば、価値観の違いは決定的な気がします。お互いが納得しての別居婚なら全く問題ないと思うのですが。イレギュラーなのは別居の方ですし、トピ主さんは特に突拍子もないことを言っているわけではないと思いますので、なんとなく、結婚する気がないのかなぁ・・・と。別居婚も、今すぐ別居でも結婚はしようよっという感じでないのなら、やはり今後どれだけ付き合いを続けても、トピ主さんの思うような幸せは得られないように思います。

トピ内ID：2732628589

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別れるほうに一票

あまみ

2013年05月13日 19:16

　仕事を辞めるのはもったいないと思いますが、遠距離が耐えられないとわかっていて、転勤は避けられず、転職もダメなのですから、別れるしかないかと思います。　どれか……例えば遠距離でも大丈夫、年齢が若いので3～5年ぐらい待てる、転職してついていくことに彼も納得といった、何かの譲歩できる要素があるのならともかく、全てダメなのですからしょうがありません。　別居婚は止めたほうがいいと思います。29歳ですから、別居婚したら子どもは後回し……5年待ったら高齢出産です。リスクがかなり多くなります。しかも、結婚の利点が一切ありません。　別れたからといって、すぐに誰かと結婚できるわけではありませんが、彼を待つよりよっぽど可能性はあります。　遠距離は耐えられそうにないので、会社を辞めて付いていくか別れるかの二択になると相談し、別れる方向で話をしたほうがいいと思います。彼がそれで折れるなら、まぁ、結婚というのも道はあるかもしれません……。

トピ内ID：4416277778

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したくないのでしょ。

🐶

ばんび

2013年05月13日 19:16

だったらしなければいいと思います。このまま遠距離で付き合うもよし、どうせそうそう会えないのですから、彼をキープしつつ、その間に新しい出会いを見つけるもよし。なんにしても、したくもない別居婚なんて意味ないと思います。会えない時間で愛を育むことができるかどうか、実際に試してみれば、彼もあなたも納得できる結果が得られると思います。

トピ内ID：3384584559

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愛がないと思う

✨

春だね～

2013年05月13日 19:16

彼はあなたが思うほどあなたのことが好きではないと思います。それこそ、3～5年も向こうで一人でいたら、その間に彼女ができるかも。彼についていきたいあなたの気持ちは、彼には迷惑なようだし別れなくてもいいから、彼がいない間にもっといい人を探して見ては？

トピ内ID：9751096170

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そんなにいい会社にいるの？

mai

2013年05月13日 20:42

なぜそんなに頑ななのでしょうかね、彼は。転勤先で仕事見つけるって言ってるのにね。必ず戻ってくるんですか？3年で帰ってくる場合を考えて転職したらもったいないって思ってるって事ですか？　そんなにいい収入があるのですか？ボーナスの問題？　今は仕事がないから、転勤先で正社員の仕事見つからないと思うから？　なんか損得感情優先で、3年も離れて暮らすのより収入を考えるって冷静すぎる彼ですね。新婚なのにね。冷めすぎてません？　普通はついて来てくれると喜ぶものですけどね。実家近くを離れたがらない女性が多い昨今なのにね。なんか他の理由はないの？変なの

トピ内ID：9142102290

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焦らないで

ガイア

2013年05月13日 20:42

大好きな彼氏が突然転勤になって、動揺しちゃったのかな？お気持ちはわかるけど、ちょっと冷静になりましょう。＞自分一人が働き、私を養うのは絶対に勘弁してほしいこれって、ちょっとひどい台詞だよ…。どうしても共働きにならざるを得ない状況になったとしても、結婚前にこんなこと言えちゃう男の人は、気をつけたほうがいいです。優しくないよね。彼、ちょっと自己中心的なところがあるんじゃない？まだ２９歳だからもう少し時間あると思います。３年はなんだけど、とりあえず１年くらい様子みたら？私の意見としては、別居婚も別れるのも、「ちょっと待った！」 ”現状維持”　”様子見”　でいいでしょう。・・・我慢できますか？

トピ内ID：6067785034

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私がトピ主さんの親なら

図工

2013年05月13日 20:42

好きならしょうがないとは思いますが、私がトピ主さんの親ならそんな男やめてしまえと言いますね。言ってることがあまりにもコドモです、彼。自分の言ってることが、トピ主さんを含めた周囲の人間のどういう反応を招くか、まるでわかってない。適齢期の娘を放り出しての遠距離、彼の希望による別居婚、いずれにしろトピ主さんのご両親からしたら婚期を迎えた娘が彼氏にいいように振り回されてるとしか見えないでしょう。はいはい責任取りますよ、籍入れりゃいいんでしょ。足下見たメッセージが透けて見えて非常に腹立たしい。そのメッセージだけで辞める理由としては十分ですが、致命的なのは、自分がそういうメッセージを発してることに彼自身自覚がないことでしょう。送った側が書いてなくても受け取る側が読むメッセージというものがある。「そういうつもりじゃない」では済まないことがあります。そういう大人の理屈をわかってないのが致命的。そんなコドモに娘を任せたくはない。失礼ながら出世する方とも思えませんね。

トピ内ID：5941210936

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別居婚

寒い

2013年05月14日 11:55

頑張ってみたら？だって、＜別れる気持ちはこれっぽちもない＞のでしょう。答は出ているではないですか。

トピ内ID：6329344268

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理由があるんじゃないですか

😣

れもん

2013年05月14日 16:09

ほんと、女視線の意見が多いですね。かくいう私も女なので、みなさんの言う事も一理あるとは思うのですが。まずですね、転勤したばかりなのでしょうか。慣れない環境で大変な彼に、結婚、結婚と迫るのはやめましょう。毎日疲れているはずなのに、恋人からそんな人生の重大な決断をしつこく迫られたのでは、愛以前に嫌気がさすでしょう。彼にとって今一番大事なのは、仕事のはずです。それと、その転勤は東京（他の大都市）→地方ですか、それとも地方→大都市ですか。もし前者なら、左遷か、栄転か、どちらでもないのか。２９歳なら「どちらでもない」の可能性が高いですね。今回の仕事次第で将来のコースが見えてくるのかも。ここで頑張れば、大都市（本社）に戻れるとか、戻っての地位が決まるとか。それなら、彼はトピ主さんの住む大都市に心を残しているし、成功して帰って来たいのでしょう。でも、未来は約束できない。しかも３－５年後と遠い。だから何も言わないという可能性もあるでしょう。もし後者なら、複雑ですね。１年くらい様子をみたらどうですか。彼も仕事に慣れてくれば、未来を考えられるでしょう。二人には時間が必要だと思います。

トピ内ID：1475248071

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彼は彼なりに、現実をきちんと捉えているのでしょう。

😨

匿

2013年05月14日 18:10

彼の転勤先で現在と同じ年収で採用されるとは限りません。無闇に転職すれば年収は下がるでしょう。彼が転勤から戻るとき、元の場所で同じように採用されるとは限りません。むしろ、年齢が高くなっている分、採用されにくくなると思います。仕事（年収）の面で考えると、転職するより、現在の仕事を続けるのが無難といえるでしょう。また、今のご時世、どんなに優良と思われる企業でも終身雇用されるとは限りません。リストラされる恐れもあります。一家の中に働き手が多いことがリスク軽減となるのは明白でしょう。彼は彼なりに、この現実をきちんと捉えて、現在の年収の維持・確保やリストラなどに対するリスク軽減などについて、きちんと考えているのでしょう。彼を「情けない」と仰る方もいらっしゃいますが、その方はそう仰るだけで、万が一、彼に何かあっても助けてくれる訳ではありませんので、全く無責任な話だと思います。貴女が彼の考え方について行けないなら、別れるしかないでしょう。

トピ内ID：4270758607

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甲斐性なし

💔

シマ

2013年05月14日 18:10

＞自分一人が働き、私を養うのは勘弁この言葉だけで百年の恋も一瞬で冷めます。もし３年後転勤から戻って来て妊娠出産で休職しても、早く働け、自分だけ働くのは損だコールでトピ主さんを追い詰めますよ。トピ主さんは平気なんですか？「大きな会社の正社員(安定した収入)だから結婚してもよい」と言われているんですよ。逆にそれが無くなればオマエは価値がない、と言われているのに。確かに今の時代、共働きは当たり前で男性の収入にだけ依存するのは危険過ぎます。でも私の周りの高収入高ステイタスの男性ほど、「何をしてでも女房子供は食べさせていくから！」という気概が強いです。尤もそういう気持ちがあるから出世もするし仕事も粘り強く成功するんでしょうが。結婚話は一旦白紙に戻して、ご自分の価値を冷静に考えてみて欲しいです。

トピ内ID：1639846111

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別居婚はダメ。

じゅんくん

2013年05月14日 18:10

別居婚しても、なんの意味もありません。妊娠も難しい（おそらくタイミングが合わない）。親戚付き合い・冠婚葬祭対応が増える。生活費は変わらないどころか行き来する交通費が増える。入籍して縛られるのがアホらしいくらい。＞自分一人が働き、私を養うのは絶対に勘弁してほしいと言います。なによりも、この発言はヒドイ。妊娠出産や病気をしても生活費は貯金を崩して出せよ、と言いかねないタイプ。金銭感覚とかは合うのかもしれませんが、根本的に結婚観が合っていません。別居婚しても、距離がある分すぐには表出しないでしょうが、いずれ衝突が増えるでしょうね。遠距離で「恋愛」だけなら止めません。恋愛と結婚は違いますから。でも、少なくとも３年。こっそりその彼はキープ扱いにして、婚活するのをオススメします。その方が、３年以内に結婚出産できる可能性ありますよ？

トピ内ID：5882950577

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業界差があります

匿名希望

2013年05月14日 18:10

私の業種では、別居婚は良くあります。夫の転勤のたびに妻のキャリアをダメにするのは普通の感性のひとには耐えがたいと思います。次にトピ主様のキャリアの種類によります。新卒採用で給与の良いポジションならば、辞職して転居先で探しても、大幅に待遇低下、正社員ではなく派遣、そもそも地方なので目指す職種がないなどの問題があります。何か資格をお持ちで、同等の職がすぐ得られる状況なのですか？長い目で見れば彼の考え方は優しいと思います。本来は働ける人を強制的に専業主婦にしたり、働き甲斐がなく給与の低い職に就かせることは、私ならば耐えられません。思い切って、彼に職をやめ、私が養うからと言ってみてください。その反応が答えです。

トピ内ID：0661114501

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別れる気持ちはこれっぽちもないんですか？

異数合計

2013年05月14日 23:30

　だったら遠距離恋愛で彼が戻ってきたら結婚か、別居婚しか選択肢がないと思います。　彼は、専業主婦は論外、扶養内で働く兼業主婦も却下するタイプだと思うので、一緒に暮らせるのは定年退職してからになるでしょう。　そのあたりもよくお考えになって、次の宛があるならお別れした方が良いのでは？

トピ内ID：9981585205

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同じでした

ふみゆ

2013年05月15日 11:31

私もトピ主さんと同じ状況でした。当時の彼の転勤が決まり付いていくと言ったけど、拒否されたところもまったく同じです。しばらく遠距離を続けていましたがすれ違いが重なり結局別れてしまいました。その後すぐに元彼は赴任先で知り合ったシングルマザーと出来婚しご両親から勘当されたそう。私はというと、お付き合いした人も居ましたがどれも実らず、仕事漬けの日々でした。もう結婚はいいかな～と思ってた時に今の主人と出会い、あれよあれよという間に結婚しました。主人との仲も良く、今はとても幸せです。ほんと、あの時別れててよかった～！こんなパターンもあるということで。

トピ内ID：7578215556

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子供の事

mai

2013年05月15日 11:31

そうですよね、子供の事を考えてないのですか？子供は持たない選択ですか？　子供が欲しいのなら、妊娠したらどうするんですか？それでも別居婚ですか？　29歳で3年も待つなんてもったいなすぎますよ。彼やめといた方がいいかも。彼といたら子供ももてないよ。もともと養うのは勘弁という人だから、子供なんかいらないか。　あなたともう一人増えたら、それこそ勘弁してと言われるよね。

トピ内ID：9142102290

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ということは、

プリン

2013年05月15日 13:00

子供が生まれても働き続けて欲しい。ということですね。そして、子供が出来てからも、転勤があったら、また一人で行くんですよね。絶対に一人の稼ぎで養いたくない男性なら、子供、親の介護など、どうしようもない状態であなたが仕事をやめたとしても不満を抱きます。そういうタイプなんです。彼は、不満を持ったらどういう行動にでるタイプですか？可能性として高いのは、お金を使うのを制限されるのが嫌なタイプのように思いますが、どうですか？そういうタイプなら、あなたが働かなくなったら生活費を多く入れる事はしないかもしれないし、それに文句を言ったらケンカになるかもしれませんよ。私が会った事があるのは、仕事は輝くためにしていて欲しいという人はいましたが、そういう人は辞めないといけない事情があれば、勿論やめていいと言いました。別居婚してまでって、相当ですよ。よく考えてみてね。あなたが、どういう夫婦生活を送っていきたいかによると思います。

トピ内ID：9525997893

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彼氏さんが仕事を辞めてもらえば？

🐧

muu

2013年05月15日 13:00

彼氏さんに仕事を辞めて貰って、トピ主さんが大黒柱になれば問題解決ではないでしょうか。 30歳未満の単身世帯では女性の方が男性よりも可処分所得が多いという調査結果があります。 (2009年、総務省の全国消費実態調査より) 男にばかり責任を押しつける結婚はもう止めた方が良いのではないでしょうか。女性の社会進出を促進するためには、女性をサポートする男性(専業主夫)を増やすことが必要不可欠だと思います。

トピ内ID：1445379001

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転勤先で良い出会いがあるかもしれないからねえ

まる

2013年05月15日 13:00

責任持てないんでしょうね。彼は、結婚する気、本当にあるのかな？遠距離をきっかけに徐々に別れの準備をしてるんじゃないかなと思いました。しかもトピ主さんから別れを切り出すように。本当に逃したくないと思っていたら遠距離前に婚約指輪なりを渡しますよ。言葉ではなく行動を見て判断して下さい。私なら、他探します。あなたならまだ大丈夫。誠実な男性と付き合えます。

トピ内ID：7042282901

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やめた方がいい

🐱

まあ

2013年05月15日 15:54

確かに、会社をやめてついていきたい、というのは男性にとって重いのかもしれません。ただ、重く感じる、ということは、あなたに対して責任を負う準備が整っていないんです。そう考えれば、結婚自体もその男性にとってはまだ早いことだと思います。結婚は二人で一緒に生活して成り立つものです。別居婚した途端、浮気、なんてこともよく聞く話。まずは、遠距離恋愛をしてみてはどうでしょうか。男性側が「仕事はしなくてもいい、サナさんと一緒に暮らしたい」と望んでくれれば、仕事をやめてついていくこともできます。実際に周りは、転勤で一回離れたところ、相手の良さを再確認し、結婚に至ったというカップルは多くいます。自分の中で、遠距離恋愛は一年で、それで結婚話が相手から出なかったら別れると決めてもいいし。とにかく、別居婚はお勧めできません。

トピ内ID：2980341802

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別居婚です

トリコロール

2013年05月15日 15:54

私は、海外に住む日本人の夫と別居婚です。別居婚なんてする意味あるの？？と思うひとがいることは分かっていますが、私は別居婚は賛成派です。二人の話し合いで、お互い納得した上の決断だから、頑張れています。けれど、彼の言い分はかなり一方的ですね。一つの選択肢しか与えず、ゼロか百かみたいな突っぱね方は、もし結婚したとしても、その先が心配です。お互いに心理的にも物理的にも支えあいたいですよね。でも、彼にはその姿勢が足りないと思います。いまのことだけじゃなくて、数年先のこともよく考えてみてください。いま我慢すれば、いつか事態が好転するかも、と希望ばかりを抱かないことです。結婚する前にひっかかっていたことは、大抵、結婚したらさらに助長されます。

トピ内ID：9396198497

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別れる

💄

lip

2013年05月15日 17:19

別居がスタートの別居婚なんて結婚する意味が無い。婚姻は同居が前提で「同居義務」があります。民法752条と呼ぶものですが（同居、協力及び扶助の義務）第七百五十二条　夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。というように、一緒に住まなくてはいけない法律があるのですよ。なので、結婚したければ同居はあたりまえそれが出来ない彼氏とは別れて違う別の人を見つけましょう。

トピ内ID：2562390265

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う～ん　１

ハイサワー

2013年05月15日 17:19

我が家は、同じ状況で私が仕事を辞めてついていきました。今思うことは、・正社員の仕事、辞めなければよかったな～。・あのとき新婚から別居婚を選んでたら、たぶん今頃離婚してたかな～です。結局結婚って、どっちが稼ぎ手であっても共働きでも、お互いの人生を丸ごと共有するっていう決意表明なんですよね。例えばどちらかに病気が見つかって働けなくなっても、もう一人が頑張って何とかして相手を背負っていくことになるし。彼はあなたにも仕事があれば自分ひとりだけが背負い込む訳ではないので結婚に対して気が楽だと思っているのかと思いますが、そんな簡単なものではないと思います。あなたが仕事を続けようと辞めようと、結婚するにはそれ相応の覚悟と成熟が必要だと思います。そう考えると、彼はまだ結婚する覚悟を決めるにはまだ未成熟のような気がします。別れるつもりがないならまだ籍は入れず、遠距離恋愛のままお互い本当に結婚したいのかどうか考えてみては？続きます。

トピ内ID：1698531564

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う～ん　２

ハイサワー

2013年05月15日 17:19

あと、あなたは簡単に「新しい土地でも仕事を見つける」と言いますが、彼は３～５年の任期付きなんですよね？果たして新しい土地で、いずれまた転勤していく新婚妻を正社員で採用してくれる会社はどれほどあるでしょうか？また２９歳で新婚の女性であれば、企業は必ず妊娠出産されることを警戒しますよ。正直、不利な条件だと思います。更に、仮に採用されたとしても、彼の次の転勤があればまた新しい土地で仕事を探すのでしょうが、その時は30代半ばでしょう。また転勤先ならそこも期限付きでは？今よりまた更に条件が厳しくなることと思います。ということで、本当に彼について行きたいなら、今すぐ飛び込むよりも、どこに行っても食いっぱぐれのない手に職なり資格なりを身に着けてからの方がいいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1698531564

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最近多いのかな？このパターン。

ringo

2013年05月15日 18:22

知り合いの話ですが逆パターンではありますが妻側が仕事を辞めたくないとのことで別居婚開始、数年後ベビー誕生、妻実家で親子がくらし夫側は日本各地を転勤、現在妻側も子供を実家において地方転勤中で、家族3人違う場所に住んでいます。それが常態化すると慣れるのかなとも思いますがちょっと寂しいですよね。

トピ内ID：1378055078

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転勤に帯同させたければ専業主婦志望の若い嫁

ron

2013年05月15日 23:33

を貰うでしょうね。何も仕事をしている人と結婚して、その人のキャリア形成を邪魔することは無い。＞確かに私は正社員で一定の給与もあるため、＞やめてほしくない気持ちもわかりますが、トピ主みたいに正社員で一定の給与もある女性が、結婚に伴って転職したりするから、男女間の賃金差ができたり、女性の役員が極端に少なかったりするんじゃないの？それはそれで文句を言うのに、仕事を続けろと言ったらまた文句を言う。どうしたいのよ？日本の女は。転勤に帯同したいなら、学歴は高卒か短大卒で抑えて、クリスマスケーキでで結婚して専業主婦になりましょう。中途半端にキャリア志向を持っていて、それを途中で転向されては、税金(学歴が高くなる分、教育に投入される税金が増える)、会社の従業員教育コストが掛かるばかりです。無駄です。

トピ内ID：0573296314

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彼の方が転職すればいいのに

さえ

2013年05月15日 23:33

＞自分一人が働き、私を養うのは勘弁は酷いですよ。そういう価値観なのに転勤族になるなど意味不明。妊娠出産等はどうするんですか？　一人で全部こなせと？　まあ、就職先の状況がいいなら、手放すのは勿体ないです。失礼ですが、とぴ主彼みたいな価値観の人なら、死守した方がいいと思う。とぴ主さんが、今実家が近くて、そこの傍に住みつつ旦那を待つ生活などを考えているなら、悪くはない話かもしれません。そう思えないなら別れて別の人を探した方がいいです。

トピ内ID：1996900021

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自分ができないことを相手に要求するのは自分勝手

セイウチ

2013年05月16日 17:46

どちらかが仕事を辞めないと一緒に暮らせないというのであれば、仕事を辞めるのはトピ主さんでなくても良いわけです。トピ主さんは、彼が仕事を辞めて今の地に残り、主夫またはパート程度の仕事になっても、彼と結婚したいですか？当然、今後何十年間かの経済的な責任はトピ主さんの双肩にかかってきます。嫌になったから仕事辞めたいとか言い出すことは許されないのです。辞めるとしても、次の仕事を見つけてから。大黒柱とはそういうことです。私ならそれができるのに、と思えるなら彼のことを批判する資格がありますが、私には無理、というのなら彼にそれを望むのは自分勝手というものです。仮に今現在トピ主さんの方が収入が低いとしても、家庭を持って１馬力になるなら、今後死にものぐるいで仕事を頑張って収入アップを目指せばいいので、仕事を辞めるのはトピ主さんの方であるべきという決定的な理由にはなりません。また今後一緒に生活できる可能性が皆無ならどちらかが仕事を辞めることも考えて良いと思いますが、彼が戻ってこれる可能性が有るなら別居婚も検討すべきでしょう。

トピ内ID：3076345177

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