自信をつける

レス11

（トピ主 1 ）

いちご

2013年05月13日 14:03

子供

高校生の息子がいます。人に迷惑をかけないようにと、とても厳しく育てました。親が言うのも変ですが、今までもめごとをおこしたことがなく成績も期待以上に頑張っています。夫は私以上にしつけに厳しく、息子を常に叱っています。幼少期の頃はちょっといきすぎなしつけもしていました。高校に合格しても「まぐれだ。」と言うだけで、ほめたことがありません。（私はしつけもしますが、ほめることもしています。）今さらなのかもしれませんが、しつけを厳しくしたことを反省しています。というのも息子は自分に自信がないのです。学校に行こうとしたり、新しいことを始めるたびに腹痛をおこしたりします。失敗したらと思うと怖いんだと言っています。もう高校生ですが、親として今から息子に自信をつけてあげることはできるでしょうか？何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

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辛口ですが

ヘムレン

2013年05月13日 15:01

そりゃあ、頑張って得た結果すら全否定されてきたら自信などつきませんよ。トピ主さんだけでなく、ご主人にも変わる気があるのでしょうか？ご主人が一番の問題だと思うけれど。

トピ内ID：2586027200

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親が出来ること

海

2013年05月13日 20:42

私にも高校生の息子が二人います。厳しくしつけることと、口うるさく言うことを混同されている方がおられますが、いちごさんもそうだったのでしょうか？親御さんが、常に指示や命令をしてきたために、息子さんは失敗や挫折、恥をかく経験が少なく「ちゃんとやらなくてはいけない」と完璧主義になってしまったのではないですか？だから初めてのことに他の子より緊張や不安が強い、ストレス耐性がないのです。いちごさんに出来ることは、今日から息子さんにアレコレ言わないことです。息子さんから話してきたことには、黙って聴く。～しなさい、～したら？と指示や提案、命令をしないこと。黙って、相槌をうつ程度に。まだ高校生。社会に出る前に、今のうちに、失敗も恥もかいたら良いと思います。勉強や大学受験のことも、本人や学校(塾)の先生に任せ、口を出さないようにしましょう。また「誉める」より「認める」ようにされては？と思います。「凄い」「偉い」より「頑張ったね」と。どうぞ息子さんが、親や周りの評価を気にせず、そのままの自分を認め、好きになれますように。

トピ内ID：0977672408

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このままだと大変なことになります。

ゆかり

2013年05月13日 20:42

私も、息子さんと同じように厳しく育てられました。成績は良いのが当たり前という両親で、偏差値の高い高校に入っても一切褒められず。結果、勉強をしても認めてもらえない、もっと優秀であることを要求される人生に疲れました。努力したら認められた！という成功体験が無いので自分に自信がなく、失敗したらどれだけ責められるだろうと想像するだに恐ろしいので、無気力です。「パーソナリティ障害」という本を読んでみて下さい。失敗したらと思うと恐いんだと言う息子さんはすでに「回避性パーソナリティ障害」になっていると思います。何に対しても無気力で、引きこもりになりやすい性格と言われます。トピ主さんだけでも、厳しくし過ぎたことを反省しているのは良いことです。このままだと、就職も恐いし職場の人間関係も恐い、という性格になってしまいます。本当は小さい頃から、ありのままの息子さんを褒め、愛してあげられればよかったのでしょうが…。今からでも遅くないと信じて、ありのままの息子さんを認めて上げてください。

トピ内ID：2264973294

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とっておきの方法がある

浮生

2013年05月14日 10:34

動物なら叱咤することで躾けることが出来るかと思います。しかし人間は考える動物です。自分で考えて自分で行動することを躾けなければなりません。子供が自分で考えてそれなりに行動すると必ず失敗します。なぜ失敗したかを自分で考え、その上で、次は失敗しないように行動しようと考えるようになるのです。これにはある程度の時間が必要です。先ずは親が干渉しないことが絶対条件でしょう。子供の失敗と挫折を見守ることが大切です。もちろん良い結果も悪い結果も、その両方を親が受け止めなければなりません。とにかく子供の失敗を認め、その失敗に寄り添っていくことです。その失敗が、子供の考える力を生むのです。そして行動が始まっていくのです。それが自信を生むきっかけとなるのです。これは仏教の初期段階の修行に、似ています。親子で伝統仏教の基礎を学ぶと良いでしょう。簡単に言うと、自分の心の中に自信が生まれてくるための方法が説かれています。入門書を読んだ上で、その専門家に相談してみると良いでしょう。二十歳前なら、数年でびっくりするほど変わります。そして自信が溢れるようになるはずです。良き青年に育っていくことを願っております。

トピ内ID：4577409960

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自信とは認められて初めて芽生えるもの

😠

ミキピー

2013年05月14日 10:34

トピ主さんのご主人はなぜ息子さんを叱ってばかりいるのでしょうか？人間誰しも他人や社会から認められて成長するものだと思います。調子に乗っていい気になってる人に頂門の一針でチクッと言うのは悪くないと思いますが、ひたすら頑張ってる姿勢を認めないのは如何なものかと…。昔の父親は簡単に我が子を誉めない人も多かったと思いますが、今はそんなの時代錯誤。人間誰しも褒められたい者なんです。息子さんに自信をつけさせると考える前に、ご両親が変わらなければ事態は好転しないと思いますよ。

トピ内ID：2028741533

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それは過干渉では

🙂

raizoi

2013年05月14日 10:34

トピ主さんも長い間、生きていらっしゃるので、人生、思った通りに行かないことはよくお分かりでしょう。息子さんはご両親から言われるのが怖くて、愚直に従って来られたのではないですか。先回りして、親がレールを敷いてしまっては、息子さんは自分で決断することが出来なくなってしまうかもしれません。もう高校生なのですから、自信を付けさせるとか親が手を貸すことは止めた方がいいと思います。失敗すればへこめばいいじゃないですか。完全無欠で失敗しない人はいません。トピ主さんだって、そうやって大人になられたのではないですか。

トピ内ID：6270865490

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まだ間に合う！

まぁ

2013年05月14日 11:13

お子さんが高校生で親御さんが気付かれてよかったと思います。就職活動などで、気付いてもかなり手遅れ感が否めませんので。たぶん自己肯定感といわれるものが低いのですよね。今、幼児や児童の自己肯定感を高めるというのが流行っているように思います。ですので書籍の類はとても多いですのでとりあえず読んでみては？高校生ともなると毒親などに悩み、自分で読んで、自己解決できるような子も中にはいるようですが、親子で試みられる方がずっといいと思います。旦那さんには、人に迷惑をかけないように厳しく育てたけれど結果、自己肯定感が低いとこれから社会に迷惑をかけるかも？というのがわかっていただけるといいのですが…。わかってもらえなくても旦那さん抜きの母子で十分頑張れると思います。高校生ならバイトもボランティアも参加できますし、社会性などを広げていくのも可能です。母親が一緒に参加することはないでしょうけど見守ってよいところをどんどん認めるのがいいと思います。得意なことで自信をつけていくのがいいと思いますので頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：5145415759

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うちの親にそっくり

カーネーション

2013年05月14日 12:57

私も厳しく育てられ、親にほめられたことは一度もありません。借りてきた猫のようと言われる子供でした。そして、トピ主さんの家と同様に、親は、成長につれて、自信のない私の性格が鼻につくようになりました。始終「自信を持て」と叱られていましたが、性格は変わりませんでした。年取ってみると、私の親は、ないものねだりで、愚かだったなと思います。盆栽を、ここがちょっと、そこが今一つと、切り刻んでいるうちに、駄目にしてしまう、漫画のような人達でした。トピ主さん、人に迷惑をかけない子に育った時点で、子育て大成功、もう十分じゃないですか。さらに自信を持たせたいなどと、子供によけいな圧力をかけるのはやめましょう。自信のない自分はダメなんだと、さらに自信をなくすだけです。高校生なら、もう、親が子供の性格をどうこうできる時期は終わっていますよ。あとは、学校や社会の中で、自分で自分の性格を作っていくしかないんです。本人が自信を持ちたいと思って努力すればそうなるかもしれませんし、ならないかもしれません。大人になろうとしている今、親の気に入る性格にしようとあれこれ手を下すのが、いちばんよくないと思いますよ。

トピ内ID：9300857915

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態度を変える前に正直に話す

ゆうこ

2013年05月14日 16:55

自信を取り戻す働きかけが今後必要でしょうが、その前に。親としては、厳しいしつけも根本には子供の幸せを願ってのことだったと思うので、そこを正直に話したほうが良いと思います。しつけが厳しかった理由をきちんと伝え、人に迷惑をかけて平気な人にならなかったこと、成績が優れていることを褒めてあげてください。こうして、厳しいしつけをして正しかった点を認識させてください。昨今は甘えさせて育てよというやり方もあるので、何が正解かはわかりませんが、根本的な両親の思いをきちんと伝えれば良いと思います。もちろん、恩着せがましい言い方にならないように。そして、それにしても厳し過ぎた側面もあった、ということを認めても良いと思います。子供にしてみたら、今まで親にされたことの半分でも自分の身になっていると実感すれば自分を肯定出来、今後の接し方によっては自信もついてくるかもしれません。良い方向にいきますように。

トピ内ID：6307633714

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ありがとうございました

いちごトピ主

2013年05月16日 19:04

みなさん親身になってアドバイスをくださり本当にありがとうございました。まとめてのお返事ですいません。夫は昭和の九州男児。子どもが生まれた時に「自分の家族をほめるようなみっともないことは絶対にやめてくれ。」と言われました。夫の家族も身内をほめたことは１度もありません。でもなんだか違う気がして、こちらに質問をさせていただきました。みなさんの意見を聞いて、やっぱり間違っていたことがわかりました。今日から変わります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9082931036

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いい加減解放してやれば

スズラン

2013年05月17日 15:32

親が子どもを心配してばかりいるからそういう子供に成長しちゃうんだよどんなに苦しめられようが恥ずかしい思いをしようが失敗しようがほっとけば！いつまで心配するつもり？子供の成長するチャンスを親がはく奪しているなんて馬鹿げてる彼は彼の人生なんだよここでふっきれないんならあなたが死ぬまで　子どもは自信がつかないね

トピ内ID：1586414944

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