愛情の冷めた夫婦

レス19

（トピ主 1 ）

😑

川魚

2013年05月15日 10:04

恋愛

結婚３年半の兼業主婦、子ども乳児一人の者です。
結婚前はお互い大好きだったのに、結婚後よく喧嘩しました。私は彼の好きだったところでさえ、
嫌いになってしまいました。例えば、付き合っている時は、タバコを吸うことさえ、好ましく思っていましたが、今は嫌でしょうがないです。
私の我がままもあると思いますが、お互い感性が合わないという意見は一致していています。
彼は私に愛情がないといいますが、子どものために離婚は回避したいと言います。
私は、愛情がないと言い切る人のために食事を作ったり家事をするのが嫌になる時があります。特に喧嘩した時など。彼は私が冷めているので、余計にピリピリして切れやすいです。
自分がデリカシーがないのに、相手には気を使って話せというところ、感謝の気持ちがないところなど、気に入らないところばかりです。
別居を始めましたが、最初の１日は心細かったですが、今は子どもと二人の生活が快適です。
ただ家事や育児には協力的だったので、離婚すべきか迷っています。子どものためにも乳児のうちに離婚したほうがいいかもしれないとも思っています。
ご意見聞かせてください。お願いします。

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気がつけば30年・・・

😨

ミックス

2013年05月15日 18:22

生物学的に　同じ相手とは3年が限度、って聞いた事があります。それこそ、3年周期で相手がイヤでイヤでしょうがなくなる事があってそれでも気がつけば30年近くたってしまいました。私は付き合ってほぼ3年で結婚しましたが結婚式は「新婚旅行には行きたいから我慢する」（産まれて初めての海外旅行・笑）そんな思いだったような気がします。結婚して3年目の時は丁度、子供が生まれたばかりの頃子育てに追われてのイライラも加わって、なんだか小さな事で我慢できない気分になっていました。そして、子どもの学校や様々なイベントって　やっぱり3年周期であることが多くてそれらのストレスと重なるんじゃないかな？と思います。でも、考えてみれば自分ばかりがストレスを与えられていると思っていましたが自分も同じように夫にストレスを与えているしおそらく、別の人であってもなんだかんだのストレスはあると思います。そう気が付いて、我慢我慢…で今日に至ります。まさに「石の上にも3年」これをどう乗り切るか、だと思います。

トピ内ID：6440092683

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経験者です。

dorian

2013年05月15日 18:22

私も結婚前までは本当に好きだったのですが…結婚した途端、なぜかわかりませんが何もかもが嫌悪感で満ちてしまい… あの悪感情はなんだったのか20数年たった今もわかりません。（他に好きな人ができたわけでもないのに…）子供がいなかったのであっさりスピード離婚しました。相手の男性には今も申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん、私は相手と相手家族に土下座して謝罪しました。が、反省はしても相手の男性のためにも離婚に踏み切ってよかったと思っています。あんな調子だと双方、不幸になるばかりでしたから。後悔は相手の男性を傷つけたこと、これだけは一生背負います。トピ主さんの場合は相手共に愛情がないこと、これはもう… 夫婦ではいれないのではないでしょうか…。お子さんがいるので躊躇するのはわかりますが… すでに別居されているので、お子さんが小さいうちに再出発がいいのではないかと思います。が、ワンチャンス。最後にお互いの良いところを見ていくでやり直せなくもないですよ。相手にその気がなければ逆に傷つく恐れはありますが…

トピ内ID：3615499260

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喧嘩の理由は・・・？

無想禅

2013年05月15日 18:22

まさか結婚した途端に喧嘩が始まったわけでもないと思いますが、確かに自由気ままな立場での恋愛ゴッコと一つ屋根の下で現実に暮らすことが違うのは明らかです。お互いに言いたい事や、嫌なことを我慢せずに自己主張したり、相手の攻撃ばかりすれば、何時の間にやら相手のなにもかもが嫌いになってしまうのは当然の事。育ちも性格も違う二人が一緒に生活して、独身時代より窮屈さを感じ、相手の違った面を見ることも多くなり、子供だ出来れば四六時中てんてこ舞になり、互いに思いやる余裕も無くなってきたのでしょう。別居しているようだから、この際じっくり考えてみればよいと思うけれど、シングルマザーの道も子連れ再婚の道もそれなりに険しいものです。でも良い大人なのだろうから、好きだ嫌いだの言うような甘い考えは捨てるべき。すこしでも妥協できる余地があれば、旦那としっかり話し合うべきでしょうね。

トピ内ID：5943472222

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迷っている？

チェシャ猫

2013年05月15日 18:22

本当に子供のためっていうなら、ご主人と夫婦うまくいくように試行錯誤してみればいいのに。確かに「愛情ない」なんて言ってくる人のために家事するのは腹立つと思う。でも、ご主人の大人気ない「愛情ない」発言・・・売り言葉に買い言葉って感じもします。タバコの件。ご主人のやることなどに主さんも理不尽に嫌～な態度や言葉で接してきたのかもしれません。元々育ち方も環境も違う他人の二人が一緒に長く生活していくのだから、最初からケンカもせず、ばっちり何でもかんでも合いますよ・・・なんて奇跡（嘘くさい）。か、どちらかが黙って我慢してるのか。離婚って簡単に決めるよりも、やるだけのことやってみてからの方がいいと思います。ご夫婦で冷静に腹割って、お互いに思っている本音も含めて話をしてみてはどうでしょうか？迷いがある時点では、離婚しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4172562588

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放恣な気持の侭では・・・

😑

恋次郎

2013年05月15日 18:22

今は気持が繋がらなくても、縁有って結婚し、子に恵まれたトピ主夫婦。一瞬一瞬の連続が、時間と成り、日数となり、人生と成るのでは・・。もしかしたら、お二人は『共に人生を舐めている』のですか？世の中に『変らない人』なんか居ません。相手に『求めるだけ』で、相手に『与えること』を考えない。いがみ合っても、労わり合っても、同じ『時間』『気力』『体力』『お金』を消費します。一度きりの人生です。『引き算』に使うより、『足し算』に使えば、結果も変ってきます。勿体無いですよ。愛情は『求める』方より、『与える』事を考えている方が、喜びが深く又楽しいですよ。子の親に成ったのですから、もっとシッカリして下さい。そして、自ら『美しい時間』を企画して、共に楽しむ事出来ませんか？貴方が変らなければ、夫君も変れないと思います。夫婦はワンペアだから。妻の賞賛は夫の手柄。夫を量る物差しは妻なのでは。人生を放恣に、好い加減に過せば、必ずその報いは『後悔』と成って、我が身に及ぶと思います。

トピ内ID：5655196749

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何と勝手な親

GOGO おばちゃん

2013年05月15日 20:51

＞お互い感性が合わないという意見は一致していていますと言う前に、どれほど二人で努力したん？と言いたくなりますねほんと　似た物夫婦開いた口がふさがらない口先だけ【子どもの為】って、ほんまに子供の事思うなら、暖かい家庭で育ててやりたい　と思うはずですが！勝手な親の元に生まれる子は、可哀そうよ　親の人生に振り回されるんよ自分たちは、両親揃った暖かい家庭で育ったんじゃないの？それなのに、自分の子供は、母親の感情だけで父親と離される　子どもは何の罪もないのに、理不尽な思いをさせられるんよ夫のDVや、借金、浮気でとか言うなら、こんなレスしないけどあなた方夫婦は、お互いに何の我慢も、努力もしてないでしょう？離婚するには努力が足らな過ぎ　お願いだから、子どもを暖かい家庭で育てる　このことを真剣に考えて！私は55、母は今80ですが、自分の身勝手で離婚再婚した母を、未だにどこか許せない自分がいる（不倫ではありません）親やから、いつかは面倒看ることになると思うけど、本心は看たくないですね

トピ内ID：1818957892

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あの・・・

通りすがり

2013年05月15日 21:27

そうなるに至った経緯が全く書かれずに主の一方的な感情だけではどう意見していいのか解りません。離婚後の生活設計や自分自身の収入の有無やこの先の計画にも何も触れず、正直、自分だけの感情だけですよね？無計画ですよね？普段の生活もきっとこう言う感じなのでしょう、感情が優先されて原因や本質と向き合わない、自分のわがままも有ると言うなら関係の修復努力をすれば如何ですか？親として出来る限りの努力は全部やった！とは言えないでしょ？申し訳ないけど貴女が離婚してとてもシングルで子供さんを育てて行ける様には思えません、簡単に再婚相手とか見つけそう・・・

トピ内ID：6201305933

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多分・・・

ひねくれ者

2013年05月15日 21:27

＞自分がデリカシーがないのに、相手には気を使って話せというところ、感謝の気持ちがないところなど、気に入らないところばかりです。夫も同じように思ってるでしょうね、少なくとも貴女も夫には感謝の気持ちなど持っていないでしょうから関係が改善する訳がないでしょうね。第三者の私から見れば双方が問題や原因について向き合って来なかっただけの話に思えます。気に入らない所ばかりな夫の事を家事育児は協力的だなんて普通は評価出来ませんよ？貴女が夫の全てが気にらなくなった様に夫にも貴女に愛情はないと言うまでになった原因があるはずです。それをちゃんと双方が理解してるのですか？その件について向き合ったことはあるのですか？

トピ内ID：8445761511

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愛情がないなら、終わりにした方がいいと思います

たいよう

2013年05月15日 23:33

子供のために、自分ががまんできるのか？けんかばかりの毎日で、笑って育児ができるのか？考えてみてください。旦那さんに愛情があるなら、努力してみる価値はあると思いますが、愛情がないなら、終わりにしたほうがいいと思います。お母さんになったら、育児が一番大切だと思います。今の環境で子育てができるのか？離婚して子育てができるのか？考えてみたら、答えが出ると思います。ただ、離婚して旦那さんと他人になっても、子供にとっては、一生、お父さんなので、子供がいる限り、他人にはなれても縁が切れないです。旦那さんが子供と、どうつきあっていきたいか？によりますが、きちんと父親としての責任を果たしていくのであれば、お母さんは、子供が父親といい関係を作れるように、見守っていけばいいと思います。子供のためを思ったら、がまんしていくという選択肢もありですが、自分のためにどうしたらいいか？考えてみたら、愛情のない人と一緒にいることほど、無意味は事はないと思います。

トピ内ID：1192756333

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何かでみたけど

かのん

2013年05月16日 10:44

こどもの情緒によくないのは「片方の親がいないこと」よりも「親同士が仲が悪く、家の中で安らげないこと」の方だそうです。いつも険悪な両親の顔色伺いながらビクビク生活するよりも、安定して落ち着いた気分の母親（もしくは父親）といっしょにいる方がいいのではないでしょうか。ちなみに私は幼いころに父死別の母子家庭育ちですが、ほとんど父のことを覚えていないので、特に寂しいとか感じることもなく育ちました。（最初からそうだからそんなもんだった、ていうか）大きくなってから突然父が居なくなってたら寂しかったでしょうね。

トピ内ID：0907064022

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愛情がない原因　

😑

川魚トピ主

2013年05月16日 17:46

トピ主です。レスありがとうございます。こうなるまでの経緯をあまり書いていませんでしたので、補足していきます。あまり時間がないので、少しずつになってしまいますが、すみません。まず、夫が愛情がないというようになった理由は、私が産後鬱っぽくなる時があり、夫にひどい事を言うことがあったからです。それで冷めてしまったのだと思います。病院にも連れて行ってくれましたが、結局治らず、夫からは離婚だとか愛情が冷めたとか言われました。病気だから何を言っていいというわけでもなく、私が悪いと思います。ずっと働いてきたので、今思うと家にずっといる生活が合わなかったのだと思います。夫は色々我慢してきて、酷い事を言った私を許してきてくれました。家事、育児にも夫なりに協力してきてくれたことに感謝してます。私は、愛があるかと言われればほとんどないかもしれませんが、家族としての愛情はあると思います。でも、夫からないと言われるのが嫌なんです。仕方ないのでしょうか。悲しいというより、腹が立つという感じです。問題の本質に向き合っていないというご意見、とても心当たる気がします。

トピ内ID：3724902455

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もったいない

ちび

2013年05月17日 12:32

産後鬱の時に病院に連れて行ってくれて、暴言を許してくれたんですよね？育児にも協力的だとか。優しい旦那さんじゃないですか。夫から愛情がない、と言われたことを根に持っているようですが、言葉面だけで捉えていませんか？あなたが冷めた態度で接するから、売り言葉に買い言葉、のようなものでしょう。あなたが態度を変えれば、この旦那さんなら分かってくれると思いますよ。それに、母親になったのだから「好きって言ってくれなきゃ嫌」なんて甘えたこと言ってないで、あなたから変わってみては？今が踏ん張り時、世の中の事が見えてきた時、後悔すると思いますよ。そもそも、夫婦としてはこういう状態はよくある時期だと思いますよ。夫婦は喧嘩して、話し合って、理解しあって、築いていくもので、「愛情がない」→「あ、そう、じゃ離婚ね」って恋人関係じゃないんですから。ましてや子供まで作っちゃったんですよ。もう少し責任持たないと。まずは一週間。旦那さんの笑顔は自分の笑顔と思って過ごしてみては？

トピ内ID：8592011450

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あらら・・・

匿名さん

2013年05月17日 23:39

これって主が我儘、傲慢なだけでしょ？愛情が冷めるような原因を作ったのは他の誰でもない主自身でしょ？離婚って簡単に言うけど慰謝料払えるの？主の非は相当大きいって自覚してるの？何より子供さんの事全く考えていないのには呆れたわ。自分がやりたい放題やって来た挙句に夫に愛はないって言われた事が気に入らない！って・・・有り得ない。ご主人と子供さんは本当に気の毒。

トピ内ID：7218851787

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あのね

抹茶ラテ

2013年05月17日 23:39

本心から夫に感謝の気持ちを持っていれば今の貴女の様な状況には『絶対に』なりません、貴女が傲慢なだけです。

トピ内ID：4348442842

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まずは関係改善を！

😉

父親好き

2013年05月18日 15:32

>こどもの情緒によくないのは「片方の親がいないこと」よりも「親同士が仲が悪く、家の中で安らげないこと」それは事実だと思いますが、相対的にマシだというだけであってひとり親でも問題ない！ということとは全然違うと思います。父親に母親の代わりが出来ないように、母親が父親の代わりになることもほぼ不可能です。父親の役割は「お金を稼ぐこと」だけじゃないですから。安易に離婚をするのは考えモノですよ。トピ主さん。バツイチはそれなりに厳しい評価を受けます。出来ることなら関係改善を考えましょう。

トピ内ID：7695371116

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笑顔で子育て

分岐点

2013年05月19日 17:29

皆さん、努力が足りないとおしゃってられますが。こんなこと言って申し訳ないけど、我慢して努力しても同じのような気がしますよ。私がそうでした。縁あって一緒になり子供もできましたが21年前、いろいろあって、ある事が引き金になり1歳だった息子を抱えて家を飛び出したことがあります。でも戻ってその後二人の娘も生まれました。でもこの前「お前が飛び出したことが心にひっかかって、かわいいと思えない」って言われましたもん。えー!?そこー？こだわってるのはそれかい！何だったの、後の生活は!?って思いました。本能というか、好きか嫌いか、っていう愛情は頭で考えて決めるもんじゃないですから。努力はしたんですよお互い。だから反対に幼い頃に連れて出てれば、父親を好きな娘たちには育たなかったのに、とか思いますよ。あと2年で末娘が高校卒業ですが、これで心置きなく家を出れても、ひどいお母さんお父さんがかわいそうって思うんだろうな。子供にしたらいくつになっても「子はかすがい」になれなかったって悩むそうですし。ひとりでも笑顔で子育てしてあげないと。イライラこどもにあたってはいけませんよ。

トピ内ID：0785568049

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自分が変われば？

らん

2013年05月20日 17:16

前日結婚20年記念に二人で食事に行きました。記念日を祝うのは20年目で初めてでした。お互いまめな方では無くて… 楽しかったです、幸せだなぁと思いました。でもあなたと同じに悩んだり恨んだり子供三人と実家に帰ったりしました。で、自分が変わらないと相手も変わらないと悟りました。簡単に別れようとしないで御主人に優しくしてあげてください。きっと御主人も変わると思います。

トピ内ID：8073210843

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利用価値

ko05

2013年05月21日 09:56

「嫌いだけど利用価値があるから捨てるのはもったない。迷っている」そういう話でしょうか？それって人をバカにしてると思いませんか？ご両親や友人たちにもそんな考え方で接しているのでしょうか？自分は愛情がないけど相手に同じ事を言われると腹が立つなど、なんでトピ主さんはご主人に対してそんなに上から目線なんでしょうか？

トピ内ID：2675887728

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論より証拠

匿名さんA

2013年05月21日 20:43

女性に優しい此処で貴女に同調する書き込みが見られないと言う現実が全てですよ？つまり擁護しようにもその要素が貴女には無いと言う事です。先の方が指摘されていますが私も全く同感です、貴女の言う『家族としての情はある』＝『利用価値がある』としか見えません。

トピ内ID：0015970692

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