少しの間子供産めないのに、義理両親は配慮してくれない。

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（トピ主 0 ）

犬

2005年09月20日 23:19

子供

今度、義理父還暦会があります。兄は私たちより後に結婚したのにすぐ子どもが出来ました。私は、結婚一週間後に夫が風俗に行き、殴る、蹴る，ぶっとばすの暴力をうけていました。暴力は、けんかの延長で私にも責任あるから許せてたけど、最後には指骨折し全治２ヶ月でした。そんな中、風俗にいってる事知り（カード、名刺を発見）深く傷つきました。全て新婚半年以内での出来事に苦しくなり、心療内科へ通院し安定剤服用しています。今は、２年たち、夫は優しくしてくれて感謝していますが傷ついたことは忘れられないもので安定剤服用してます。だから子ども作れません。その状況知っているのに彼両親は、私の前でも平気で初孫を可愛がります。私は、寂しく悲しくなります。今度の還暦会憂鬱です。私一人我慢し泣くなんて、両親も私に配慮するべきではないですか？還暦会行くのは、つらい。孫可愛がる両親みるのが辛い悲しいと、両親に伝えるのはおかしいですか？私がおかしいのですか？みなさんのお考え、知恵、教えて下さい。

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孫を可愛がるなはどうかと…

ふーん

2005年09月21日 19:29

孫を可愛がるのを見たくなければ、トピ主さんが義両親宅へ行かなければ良いだけじゃないでしょうか。伝えるのなら「孫可愛がる義両親みるのが辛いし悲しいから、還暦会へはいけません。」と伝えたらどうでしょう。孫を可愛がるなというのは義両親もですが義兄のお子さんも傷付くんじゃないでしょうか。お爺ちゃんのお祝いをしようと思っていたのに、そのお爺ちゃんに素っ気なくあしらわれるお孫さん。想像しただけで可哀想です。

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はいはい、貴女は可哀想な人です。

劉

2005年09月21日 20:07

＞私の前でも平気で初孫を可愛がります。誰の前であれ、祖父母の立場にすれば孫が可愛いから、可愛がりますよ。＞両親も私に配慮するべきではないですか？例えば親族一同の前で子供がいないことで、確実に親戚から嫌味でも言われるならならいざ知らず、そこまでいちいち構ってられませんよ。もし、貴女だけ還暦祝いに呼ばれなかったら、それはそれで僻むでしょ。＞孫可愛がる両親みるのが辛い悲しいと、両親に伝えるのはおかしいですか？せいぜい「子供を見るのが辛いので。」くらいなら言ってもいいかな？って思うけど『孫可愛がる両親みるのが辛い悲しい』は自分勝手では？逆の立場に立って仮定して「息子の嫁が辛いというから、孫を可愛がることが出来ないの。」と、孫を無視できますか？＞私がおかしいのですか？はい。貴女がおかしいです。私自身、子供が出来なくて辛い思いをしたし、この小町を見ていて、子供のいない人の辛さを痛いほどに感じます。しかし、犬さまの発言･発想は僻みと自分勝手の塊に思えます。

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大変でしたね

fiesta

2005年09月21日 20:41

つらい経験をされたのですね。いくら喧嘩の延長といえども暴力は決して許されることではありません。それを許してしまうこと事態が相手の暴力をさらに増長させてしまうことにもつながるのです。その後ご主人も優しくなったそうで改心された様子なので安心しました。あなたの受けた心の傷は深いと思いますが時間をかけてご主人と幸せな家庭を築けますよう願っています。義両親があなたの前で平気で孫を可愛がる、もっと配慮すべきではないか・・・というのはあなたはどういう配慮を義両親に求めているのですか？義両親に孫を可愛がるなというのは酷だと思います。お孫さんの立場からしても祖父母から可愛がられる、愛情を受けることを制限する権利はあなたにはないと思います。誰もわざとあなたにいやがらせをしようとしてるわけではないと思います。あなたが傷ついてる分だけ人一倍神経質になっているのでしょう。それもあなたが受けた心の傷を思えば仕方がないですし、責められることではありません。結論から言うと、今回の義父様の還暦会は身体の不調などを理由に欠席されるのがいいのではないかと思います。それがあなたにとっても他の方たちにとってもいい方法なのではないでしょうか。

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そこまでの配慮は難しい

のあ

2005年09月21日 21:15

トピ主さんが辛い体験をしてまだ回復していないのに、無神経に「初孫はまだか？」という義両親かと思ったのですが・・・違いますね。辛い経験は分かりますが、そこまで義両親に配慮を求めるのは困難だと思います。孫を可愛がるのは、祖父母の権利であり義務だからです。兄夫婦が子供を可愛がるのは、大丈夫なのでしょうか？義両親なら、ダメなのでしょうか？おそらく義両親方は、初孫を可愛がる行為そのものがトピ主さんを傷つけるとまでも、思い至らないと思います。＞両親も私に配慮するべきではないですか？ ”するべき”という状況にまで思えません。ごめんさいね。ご夫婦仲が良い方向に行くことをお祈りします。会う事自体が辛いのなら、しばらく義実家と距離を置いてはいかがでしょう？

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言わない方がいいのでは…

にゃん

2005年09月21日 21:47

信じていたひとに裏切られるのは本当につらいことだと思います。しかも結婚半年以内の本当なら幸せいっぱいの時期なのに…。でも、義理両親がお孫さんをかわいがることを、あなたが『私に配慮するべき』などと言って控えさせるのは少し違うと思います。反対に、あなたに子供ができるまでお義兄さんの子供さんはあなたが一緒に居る時は祖父母に甘えられないのですか？還暦会に行って義理両親がお孫さんを可愛がるのを見るのが辛いと思うのであれば、ご主人にだけ行ってもらって後日あらためて義理両親と犬さんご夫婦だけでお祝いするとかすればいいのではないでしょうか。ご主人が原因とはいえ、せっかくのお祝い会なのに孫を可愛がらないでと義理両親に伝えるなんて、それこそ『配慮してくれない』と思われるのでは？

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気遣ってもらっても、辛いんじゃない？

ゼリ

2005年09月21日 22:57

貴女はまだ心の傷が癒えておらず、とても不安定な状態にあると思います。ですが、義両親が初孫を可愛がるのは、いけない事ではないんです。やめさせる事はできないのです。もしも義両親が貴女の胸のうちを知ったとして、貴女の前では初孫にそっけなくして、陰で可愛がるの？その不自然な雰囲気に貴女自身が耐えられますか？義両親に配慮を求めるのではなく、旦那様にお願いして、しばらくはその状況から遠ざかるしかないです。旦那様も、今では優しく接してくれるのでしょう？私の前で赤ちゃんを可愛がるのはやめて・・と他の人に要求するよりも、とにかく今は貴女自身が健康を取り戻すことだけを考えましょうよ。

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子どもを産めと言われている訳ではないでしょ？

いーさ

2005年09月22日 09:18

えーと、義両親さんから「早く子どもを産め」と言われている、という話ではないですよね？今は、あなたはお子さんが作れない状況であることを知っていて、それに関してはノーコメントでいるんでしょ？で、義兄のところの子が初孫で、可愛がっている。それなら、そこへ「配慮が足りない」というのは、言い過ぎです。だって、小さな子どもを目の前にして、しかもその子が「じーちゃん、ばーちゃん」と言って寄って来るのを、無視しろと言うの？それはおかしいです。義両親の興味が義兄の方の孫に行っているのなら、それでいいじゃありませんか。

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過剰な配慮を求める人

やめてよね

2005年09月22日 10:02

トピ主さんが求めているのは過剰な配慮です。例えば子供が欲しいのに様々な理由で子供を持てない人に「早く子供を作れ」なんて言わない、というレベルが過剰でない、一般的な配慮です。トピ主さんの我侭で過剰な配慮に付き合う義務は、義両親にはないです。それなら、トピ主さんが還暦会に顔を出さない方が良いでしょう。そもそも、２年経っても傷は癒えないのでしょう？つまりもう旦那さんの事を心から信頼出来ないんですよ。別れない限り、子供は無理なんじゃないですか？トピ主さんは自分の人生に対して責任がありますから、いつまでも信頼出来ないパートナーと生活を共にされるのは勝手ですが、それじゃいつまで経っても幸せな人生は送れないような気がします。

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夫の相談じゃないんだ・・・・

猫

2005年09月22日 10:07

トピさん！！結婚生活で半年もしないうちに（しかも結婚一週間）旦那から殴る蹴る2ヶ月の骨折の被害を受け尚且つ風浴にまで行ってる旦那と現在でも結婚生活が続いている事が不思議でしょうがないんですが・・・義両親の事よりそちらを重点に今後を考えた方が宜しいかと・・・トラウマなんでしょ？でも今現在は優しいから・・・何故別れなかったんでしょうか？新婚だろうが私なら離婚して絶対に出て行く！！文面からだと義両親の配慮のなさが辛いと言っているのが不思議でしょうがないです。トピずれになったら御免なさい。

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配慮って・・・・

ゆず

2005年09月22日 10:41

おじいちゃんおばあちゃんが孫を可愛がるのは普通のことでは？？？「子供はまだか？」みたいな発言をしてくると言うのなら配慮してよ！！と思いますが・・・主さんもちょっと神経質になっているのかな？お兄さんの子供に罪があるわけではないので、主さんのために祖父母から可愛がってもらえないのはかわいそうですよ。

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孫は可愛いらしい

子なし

2005年09月22日 15:27

早く欲しいのに作れないと言う現状があなたを少しナーバスにしてるのでしょう。じいちゃん、ばあちゃんが孫を可愛がるのは当たり前のこと、特に初孫ならなお更のこと。トピ主さんも大変な状況のようですが、あなたに対する嫌がらせで孫を可愛がってるとは思えません。それとも「早く孫を・・・」とか、言われてますか？私だったら「誰のせいで子供作れないと思ってんのよー？」と言ってしまいそうです。言い返したところでわかってくれなさそうな義両親のようですが・・・。あなたは過去に暴力があった旦那さんのことは許していて、いずれは子供も欲しいのですよね？だったらご自分の身体のことを一番に考えた方が良いですよ。私の夫は長男ですが、私たちに子供はいません。調べてないので原因もわかりません。義弟、義妹、どちらにも子供がいます。甥っ子、姪っ子、みんな可愛いです。旦那の実家にもしょっちゅう行きますけど、「私は子供がいないから・・・」なんて思ったことないです。できないものは仕方ないですから。過去には色々言われましたが・・・。そんなに行くのが嫌なら還暦祝いは「体調が悪い」と言って欠席させてもらいましょう。

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お気持ちわかります

ると

2005年09月22日 17:28

両親が孫をかわいがる姿を見るのってつらいですよね。私は不妊治療中です。最初は、男性不妊で治療開始したのですが治療をはじめて、いろいろなところからのストレスで最近では私のほうも体調がおかしくなってきました。そんな中、一番つらいのはやっぱり両親が孫をかわいがることです。私には姪がいます。（兄の子供）両親がいろんな出来事をうれしそうに話してくるのが最近とても辛いです。私にとってもかわいい姪です。でも、産めない自分にはつらいんです。なので、トピ主さんのお気持ちすごくわかります。でもご両親はトピ主さんを責めてるのではないですよね？「いつか私にも赤ちゃんがやってくる。」のを信じて、少し肩の力を抜いてがんばってみましょう☆

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理解できない

ちゃんこ

2005年09月22日 17:39

よく離婚しなかったですね。そんな暴力、新婚の頃に受けて。おつらいのはわかるので、還暦会は欠席でいいんじゃないですか？でも、それと旦那様の両親が初孫をかわいがるのは別です。貴女の前でだけ、こどもがかわいくないふりをするのは無理ですよ。孫は宝物。でも、正直に「今赤ちゃんを見るのはつらいんで・・・」と義兄一家との接触を絶つ様にしていくしかないでしょう。

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体調不良で断れば？

コンコン

2005年09月22日 17:42

大変な思いをなさったんですね。これ以上ストレスをためこむより、身体の調子が悪いからとか理由をつけて欠席されたほうが良いのではないでしょうか？私も義妹の子どもが生まれたお祝いのときに義弟の父親に「見せつけちゃってごめんね。」といわれ（まだ私たち夫婦に子どもはいなかったので）すごく腹がたちました。子どもができたのが、結婚して５年目だったので旦那の親族からは「子ども出来ないのかと思ってた。」とかも言われました。まわりは無責任に勝手なこと言います。でもそんなこと無視して、旦那さまと楽しい過程をつくっていかれるほうがいいのではないでしょうか。夫婦信頼しあえればそれが一番！元気だしてくださいね。

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私は

ケロリン

2005年09月22日 19:39

私は子供が出来ないので、友達の子供等を見ると辛い時がありました。きっと子供が出来ない人は、一度はあると思います。今までは、表面的には「子供が出来なくても私は辛くないのよ」「まだ子供は欲しくないのよー」みたいな感じのオーラを出したり、子供とも距離を置いたりして、我慢していたけど、その嘘がまたまた自分を辛くしていたので、今では友人が子供を連れてきたら、思いっきり可愛がっています。そして「いいなぁ～私も早く欲しいよぉ～」と言葉に出すだけで、気持ちが軽くなりましたよ。孫を可愛がるなは無理だと思います。やっぱり赤ちゃんは可愛いもんですからね。トピ主さんは赤ちゃんを抱っこしたくないですか？もししたいなら「抱っこさせて～」と言って一緒に可愛がったらどうですかね？

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全く理解できません。

傍観者ですが

2005年09月22日 22:01

新婚早々そんな酷い暴力を受けて、いまだに精神安定剤を服用しなくてはいけない状況なんですよね。子供を作るもなにもこの結婚は失敗なのではありませんか？トピ主さんは、はっきりいって、夫も義両親も憎んでいるのです。還暦のお祝いなんかしたくないのは当たり前です。普通の夫婦だったらトピ主さんが受けた仕打ちは異常だと考えますよ。今一度、夫婦のあり方をよーく考えたほうが良いかと思います。ＨＮが「犬」とありましたが、あなたは人間です。愚かな人間に舐められないでください。

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それはちょっと無理ではと

はじめ

2005年09月22日 22:08

大変な目に会われてさぞ辛かったのではと思います。でもその後、ご主人は反省して優しくなられたようで本当によかったとしみじみ思います。でも貴女の心の傷はまだ癒えないのですね。本当に大変な辛い思いをされたのですものね。焦らずに少しずつ回復されるようにお祈りしています。まだ結婚2年じゃないですか、ゆっくり、ゆっくり。しかしお悩みは「その状況知っているのに彼両親は」と言うので「子どもを産めと言うのです」かと思ったら「私の前でも平気で初孫を可愛がります」とは？？？これは仕方ないことじゃないでしょうか。まさか貴女の前では初孫を虐待するわけにもいくまい。貴女の辛さはわかるけど、いくらなんでも自分勝手な要求だと思います。それほど辛いなら、甥姪とは同席しないようにすれば？貴女の辛さに兄夫婦やその子どもは関係ありません。まず自分自身、逆恨みの気持を克服する努力をし、どうしても無理なら、前述のように「私の勝手で申し訳無いが」と貴女が謝罪しつつ同席を避けるべきだと思います。彼親を責めるのは筋違いです。意図的に貴女にあてつけのようなことをするなら別だけど、単に孫をかわいがっているだけなら。

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辛いですね

ふじ

2005年09月22日 22:45

ご主人の暴力と風俗通い。辛い事がたくさんおありになったのですね。還暦会は義両親様からのお誘いでしょうか？トピ主さんの辛い状況をご存知なのに、お誘いがあったとしたら、ちょっと...と思います。辛い思いをしているのはご存知なのですから、欠席を許すくらいの配慮はしていただいても良いかなと思います。孫をかわいがるなというのは義両親様にとっても酷なことでしょうから、おっしゃらない方が良いと思います。でも、還暦会に出席するのが辛かったら欠席されても良いと思います。お祝い事なので、出席した方が良いかもしれませんが、無理して出る必要はないですよ。「身体の調子が悪くて、出席できそうにもありません」とでもお伝えして欠席されてはいかがでしょうか。お身体、お大事にしてくださいね。

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皆様ありがとうございます。

犬

2005年09月22日 23:06

皆様、色々な意見を下さってどうも有り難うございます。とても参考になります。色々な見方感じ方があるんだなとわかりますので、意見を下さること本当に有り難く感謝しております。やはり孫は可愛いし、両輪可愛がるのは当然で、その孫には何の罪もないのですよね。私も本来子ども好きで幼稚園教諭資格保持者なんですから、一緒に可愛がるのが自然ですね。器の小さい人間です。ただ、私一人傷ひきずり、幸せ家族の中にいるのは少々つらいものがあります。主人は、優しくなりましたが、未だにキャバクラレベルの風俗遊び続行中です。妊娠したら、また性感ヘルスに通うのではないかとか、暴力あるか？とか不安ですので、私の問題なのでしょうね。私が大人な対応できないのであるば、同席しないことです。と思いました。有り難うございました。

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う～ん

うもい

2005年09月23日 10:52

孫を可愛がらないでくださいは絶対言わないほうがいいですよ。あなたの評判が後々まで悪くなります。それより気になったのは夫の風俗が良いと喧嘩の延長であったとはいえの暴力です。今は、やさしくなった夫ということですが此れからまた、暴力、風俗通いの再燃の心配はないのでしょうか？大丈夫ですか？それで、今回の集まりの件ですが貴方がまだ妊娠できないことと、孫を可愛がるなという問題を一緒に考えてはいけないと思いますよ。どうしても幸せな姿を見ているのが我慢ならないなら今回は貴方だけ欠席したらどうですか？「せっかくのお祝い事で申し訳ないですが、体の調子が悪いので今回は欠席させてください」と・・・まあ、これもあまり良い方法だとは思いませんが、少なくとも貴方は幸せな義家族一家を見ることはないですから・・・はやくお薬が手放せて、可愛いお子さんに恵まれればいいですね。つらいでしょうがもう、一頑張りです。

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●辛口でごめんなさいね●

ココ

2005年09月23日 11:28

孫を可愛がるのは当たり前。なので「私がおかしいですか？」と聞かれれば、「貴方がおかしい」です。貴方が辛い体験をされたのは事実ですし、苦しい思いをした（現在もしている）のもわかりますが、「孫を可愛がる」という自然の行為を貴方に配慮して我慢しなければいけない程に、世界は貴方中心ではないのですよ。今の記述内容だけでは、義両親に否はないように感じます。小町の皆さんのレスをお読みになって何を感じましたか？「小町のみんなも私の気持ちを汲み取ってくれない、共感してくれない」って思ってしまいましたか？それではいつまでたっても駄目ですよ。辛い経験をされて、今不安定なのはわかりますが、それを言い訳に周りばかりに求めてはいけません。ご主人と離婚せずに今の生活を選んだのはあなた自身です。不安定なら不安定なりに、自分から周りと距離を置いていくことも大切です。

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え？それでは

cocoa

2005年09月23日 17:25

普段はお孫さんを可愛がっていても、トピ主さんの前でだけ、孫をつきはなす、無視するような態度を求めてらっしゃるのですか？　それは変じゃないですか？トピ主さんに向かって「早く子供をつくれ」と直接言ったり、「どうしてつくらないの」「早くつくったほうがいいよ」「小さい子はいいねえ」など余計なコメントや嫌味を言ってくるのなら「配慮しろ」もわかりますが、単に孫を可愛がるために、「トピ主さんが来たときだけ孫を可愛がらないフリをしろ」は却って子供のことを意識しすぎているというか、おかしなことです。どちらかというと、ご主人との関係を見直したほうがいいと思います。義理のご両親が孫を可愛がることまで制限するなんて、まったくおかしな話ですし、それはトピ主さんに対する配慮にはならないと思います。

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予行演習だと思って・・・

ああくん

2005年09月24日 01:50

トビ主さんお辛いの解かります。でもね、義両親さんが孫リンをかわいがるのはしょうがないですよ。決してあてつけでそうしているんじゃありません。ちょっとコンプレックスになってますね。だったらいっそのこと一緒にかわいがっちゃどうでしょう？だって甥OR姪でしょ？予行演習と思ってだっこしたりあやしたりしては如何でしょう？僕は独身で長男ですが、姉や妹には息子・娘がいます。だから内孫がいないんです。でも、子供好きだから甥っ子姪っ子が小さい赤ちゃんの頃からだっこしたり、おんぶしたり、じゃれたりしました。だから、よその子でもだっこすると喜んでくれますよ。ね、嫁さんいないと子供作りようがないもんね(泣き）意識し過ぎると良くないから、いっそのこと一緒にかわいがっちゃいましょう、きっとあなたがお子さんを作れるようになったら、役に立ちますよそれと、今の現状ホントに辛いでしょうけど、妬んだり、コンプレックスにしない事です。あなた自身が更に辛くなっちゃいますよ、お体大事にして近い将来かわいいお子さんが授かりますようお祈りします。

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なんで、別れなかったの？

ねこ

2005年09月24日 02:04

そうですね、本当に辛く悲しい状況ですね。でも、それ、全部、夫のせいでしょ？風俗に行き、暴力を振るう男の子供を、今でも産みたいのですか？心療内科へ通院し安定剤服用してまで、婚姻を継続する価値のある男なんですか？今の状況を怨むなら、義理両親じゃなくて、夫だと思うけどな？

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諸悪の根元のダンナの両親なら、配慮すべきじゃ

ゆい

2005年09月24日 10:01

　赤の他人に配慮を求めているなら、おかしいと思いますが。風俗行ったり暴力ふるった旦那様の両親なら、自分の息子の被害者に対して、配慮くらいするべきだと思うのですが・・・。　もちろん孫可愛さに有頂天になってて気付かないだとか、そもそもそんな配慮が出来る親の息子なら、骨折までの怪我を妻にさせないよとか、そういう可能性は大有りですが、配慮を求める事自体は筋違いじゃないと思うけどなぁ・・・

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辛いでしょうね…

あんこ

2005年09月24日 10:24

でも、他の方も仰っているように、「孫を可愛がるな！」と言うのは無理なのでは？孫には罪はないのですよ。自分達のほうが先に結婚したのに、後から結婚した兄夫婦に先に子供が生まれたことをすごく根に持っていらっしゃるようですが、厳しいでしょうが、こういったことはザラにあるものです。世の中全てが順番どおりに運ぶものではありません。私の周りでも先に結婚したにもかかわらず（トピ主さんだったらそうお思いになるでしょうね）、後から結婚した兄弟のほうが先に子供を授かり、なかなか子宝に恵まれないという夫婦がいます。でも彼らはその兄弟の子をまるで自分達の子供のように可愛がっていますよ。トピ主さんの場合は、結婚直後に辛い思いをされており、その原因が旦那様にもあり、それをみんな知っているのに！と言う思いがお兄さん夫婦へ飛び火してしまったのでは？その問題はもう解決できたのでしょうか？まずはその問題を周りに理解してもらうことのほうが大事なのではないでしょうか。もう一度言います。孫には罪はありません。

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辛口ですが・・

逆の立場。。

2005年09月24日 10:38

あなたの子どもがいつ生まれるかもわからないのにあなたに遠慮してかわいがってもらえない子どもの気持ちわかりますか？私の義姉は病気、服用中で子どもが作れません。いつ治るのか、それさえわかりません。けれど私の子は生まれてます。生きてるんです。日々成長してるんです。それでもかわいがらずにいてほしいですか？その後、うちの子が大きくなってから、義姉に赤ちゃんができて、その子を義両親がかわいがっていたら『私の子はかわいがってもらえずに育ちました。うちの子に配慮してうちの子の前ではかわいがらないでください』と義両親に言ってもいいですか？抱っこしたり遊んだり・・そんなことできるのは本当に限られた時期だけです。そんなわずかな時期を義両親からも赤ちゃんからもとりあげる権限はあなたにはありません。小さい頃のスキンシップが精神面の発達に繋がります。心の成長を邪魔しないでください。

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正直言って

れんこ

2005年09月24日 12:58

義両親に求めるべきことじゃないと思います。嫌なら欠席すればいい話です。ご両親が孫をかわいがるのは当然のことですよ。それにあなたがいるときかわいがらないでいないときはかわいがる。無理ありますよね？お孫さんだって戸惑い、祖父母を嫌いになるかもしれません。もしくはお孫さんの人格形成に問題がでたらどうします？責任取れますか？確かにあなたはかわいそうな状況かもしれません。でも、一人の大人です。お孫さんは自分では身を守ることができません、でもあなたはできますよね？自分が嫌なことから誰かに守ってもらおうではなくあなたが自分で守ることです。つまり・・自分が嫌なら欠席するという選択を考えるのが大人ではないでしょうか。相手になんとかしてもらおうと甘えるのは身を守れない子供と一緒ですよ。あなたは子供なのですか？きついことを書きましたがあまりにも自己中心的だったので・・すみません。

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義両親の配慮

ピポパポ

2005年09月25日 00:59

トピ主さんが正常な状態であれば、義両親に配慮を求めることは、ちょっとずれているな、ということがご自分で判断できると思います。それを判断できないということは、トピ主さんがまだ、新婚当初の事件から立ち直っていないということではないでしょうか。義両親からの配慮よりも、ご主人からの配慮はないのでしょうか。今のご主人は優しいといいますが、トピ主さんの気持ちや精神状態をご存じなのですか。それでいてその還暦会に出席しようというのですか？本当に頼っていい相手なのですか？２年前のことを許すかどうかはトピ主さんのお心次第なのですが、なんだか釈然としない印象を受けました。まだお辛いこととは思いますが、落ち着いて考えてみて下さい。また、ご自分のご両親には相談してみましたか？

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怒りの矛先が…

えっ？

2005年09月25日 10:25

間違っていませんか？もっともっと、ご主人に気持ちをぶつけるべきです。今は優しいって…あなたの精神状態からいくと、ちっとも解決していませんよ。義両親への配慮すべきという要求は、かなり身勝手だと思います。八つ当たりもいいとこです。

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