義母がサポートを引き受けてくれたのですが…

レス38

（トピ主 2 ）

あい

2013年05月15日 15:54

子供

私、夫ともに34歳、共働きです。保育園に入園したばかりの一歳になる息子がおります。義母に緊急時の育児サポートをお願いしています。夫は夫、義弟、義妹の三人兄妹で、それぞれこどもがおります。今年四月、義妹夫婦も息子と一か月違いの甥を同時期に保育園に入園させました。息子、甥ともにかなりの頻度で保育園から呼び出しがあるのですが、ほぼ毎回、甥の対応をすることで息子のお迎えは断られます。甥のほうが先に呼び出しがあるのかもしれませんが、困っております。ほんとうに困ったときに一度だけ義弟の奥さんに電話でお願いしてみたのですが、私も息子二人を保育園に預けていて呼び出される度に同僚に頭を下げているのに、甥を迎えにいくからと早退できませんと断られました。彼女（義弟妻）の実母は亡くなっており、義母のサポートもまったく受けずに、夫婦で交代で迎えに行っているようです。しかし、今の私たち夫婦では職務上なかなか早退ができず、私の実家は飛行機で1時間かかるので頼ることができません。義母に、「私がサポートするから外注なんてダメよ」と言われており、夫も反対なのですが、やはりシッターさんと契約しないと厳しいなと思っています。とはいえ今後もまったくサポートいただかなくて済むというわけにはいかないので、どのように義母に話せばよいのか、悩んでいます。アドバイスいただけましたら助かります。

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緊急支援先は複数必要

りり

2013年05月15日 16:33

そもそも義母１人だけを頼ろうとするのが、間違い。子育て中の義弟妻を頼ろうとするのは、どーしよーもない大間違い。早くシッターさん等お願いしましょう。＞保育園から呼び出しがあるのですが、＞ほぼ毎回、甥の対応をすることで息子のお迎えは断られます。サポートできてないじゃんねー。でも小姑から姑取り上げても揉めるしねー。＞義母に、「私がサポートするから外注なんてダメよ」と言われており、夫も反対だったら緊急連絡先は夫にして、夫に迎えに行ってもらいましょう。すぐにシッターさんを雇うと言い出しますって。それにどうせ来れない義母にシッターさんを雇ったことを言う必要もないし、なぜ雇ったと言われたら、他に頼れる人がいないという事実を話せばよい。

トピ内ID：7135611312

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契約するべき

あーもんど

2013年05月15日 23:33

甥っ子ちゃんも大変そうなのでもしもの時に頼むだけですよ～って上手くかわしておきましょう。嫁の子供より娘の子供でしょ。

トピ内ID：2079663366

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現実を話しては

🐧

roku

2013年05月15日 23:33

義母は「私がサポートするから…」と言っていたのに、現実的には役に立っていないのですよね。ではそれを話せばいいのではないですか？「最近お義母さんもお忙しいようで息子のお迎えが難しくなったようなのでお義母さんの都合がつかない時はシッターさんにお願いすることにしました」と。これで義母がダメだと言われたって説得力ないでしょう。だってほぼ毎回断られてるのですから。義母も心の中ではこれでほっとすると思います。万が一にも「シッターはやめた方が良い」なんて言われたら「でも現実問題として送り迎えしてくれる人いなくて困ってるので…」と言えばいいですよ。

トピ内ID：7210290880

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説得方法

mie

2013年05月15日 23:33

シッターやサポートを頼むことを説得するにはどうすればよいか、ということですよね。義母さんは生きがいなのでしょうね。でも子どもが三人もいたら孫はもっと。具合の悪いときが重なることもある。それであれば、「義母さんもダメになったときのためにシッターを登録したい」といえばよいのかと思います。ご主人は軽いですね。男性はそうなのでしょうかね。。

トピ内ID：6101147941

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よく分からないのですが

ハテ

2013年05月15日 23:33

みんなして緊急時は義母さんがサポートすればいいと思っているんですよね。でも実際断られる事がある。断られた後は「誰が看れば良いと思っている」のですか？義母さん、ご主人共に「義母さんだめ、主さんだめ」の場合どうすれば良いと思っているのか、どうお考えなのかさっぱりわからないのですが。

トピ内ID：1935366428

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いくらでも必要

りんご

2013年05月16日 10:44

すぐに対応してくれる人はいくらでも必要です外注はダメと言われても無視です基本、プロに頼み、プロの手が足りなければ義母と言うように順番を変えたらどうでしょうか旦那さんは反対と書いていますが、だったらどうしろといっているのでしょうか

トピ内ID：9089810753

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ん？言わなきゃいいんじゃない？

進撃の普通人

2013年05月16日 15:34

　ご主人に、ファミサポか、シッターさんをお願いすると、宣言して、姑には口止めしましょう。　あてにならない姑、さらに大変な義理の弟の嫁なんかに頼んでどうすんですか？働き続けるなら、もっと心臓強く持たなければ・・・　余計なお世話かもしれませんが・・・

トピ内ID：4204210982

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なぜ義弟家の話が出てくるのか…

はいはいはい？

2013年05月16日 19:04

トピ主さんに同情する面はあるものの、義弟の奥さんに頼ろうとしたくだりは呆れました。結構図々しいですね。義弟夫婦はお互いの実家に頼らず、働きながら子どもを育てる選択をしたわけです。だから夫婦協力して迎えに行ってる。片方ばかり早退すると肩身が狭くなるから。彼らだって同僚に頭を下げてるに決まってるじゃないですか。それを自分の都合の良いように解釈して、自分の子を迎えに行ってもらおうなんて考えが甘いです。サポート受けずに働こうと思ったら、自分の家庭の事で精一杯なんですよ。元々協力し合う約束もしてないし、トピ主さんのお願いは断られて当たり前なんです。彼らの事情と自分達の事情の違いをくどくど説明し、自分だけが被害者みたいな書き方は読んでて気分悪いです。外注について義母に話す必要は無いと思いますが、聞かれたら「御義母の無理な時は外注で何とかやってます」と言えばいいだけ。義母がつべこべ言う筋合い無いですから。今後もサポートしてもらおうと思うから遠慮するんですよそんなの世間話程度とアテにせず、夫婦＋外注で乗り切った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：3124462223

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ん？

香港通

2013年05月16日 22:26

シッターの契約なんて、義母に言う必要ないじゃん。旦那も文句言われそうなら、言わなくてもいいよ。緊急時だけではなく、平常時も使わなくてはいけないのなら仕方ないけどさ。緊急時に使って、それに対する不満を言うようなら多分、トピ主さんに専業主婦になれという根本的な考えがあるんじゃないの？

トピ内ID：7462165155

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別に義母に断る必要はないと思う

あおい

2013年05月16日 23:35

現状、頼んだって毎回断られているのだから緊急時のサポートの役目は果たせていないですよね。今は保育園から呼び出しがあった時はどうしているのですか？結局は主さんかご主人が迎えに行っているのでしょうか。ご主人は義母以外にサポートをたてることに反対なさっているようですが、実際にいざという時には断られてばかりのことをご主人に言い、説得すればいいだけのことではないですか。今まで実際に義母が動いてくれたのは、全ての呼び出しのうち何回ですか？男性には抽象的に「いつも断られる」という言い方をするより、「10回のうち1回しか来てくれなかった」と具体的に数字を挙げて説明した方が伝わり易いです。ご主人さえ理解してくれれば、義母には別に他にシッターを頼むことにした事を報告する必要はないと思います。義母は「息子夫婦のサポート役」という役割を与えられていることにプライドがあるんじゃない？実際に動くかどうかは別として。なので、義母には言わずにシッターを契約して、呼び出しがきたら基本はシッターに依頼し、5回に1回くらい義母に依頼すればいいのでは。

トピ内ID：8254157841

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だって

🐱

アイルー

2013年05月16日 23:35

義母に頼んでも断られているんですよね？ご主人が反対するなら「じゃあ断られた時は必ずあなたが迎えに行ってね」って言ってみたら？迎えに行く人がいなくて困っているのに２人とも何を言ってるんでしょうね。別に断られた時だけ頼むなら、わざわざ義母に言う必要はないような気がしますけど。何か言われたら「外注しないと迎えに行く人が誰もいないので」って言えばいいだけでは？

トピ内ID：5341297517

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義母は関係ないのでは？

みみちゃん

2013年05月17日 11:42

役に立たたないんだから義母の事は切りましょう。問題は夫ですよ。何を反対してるんですか？現実に義母が行けてないんだから他に行く人を探すしかないですよね。それを踏まえてシッターを雇うのを反対するなら「あなたが行ってくれるのね？」って言ってみたらいいのでは。保育園に預けたばかりの一歳ちゃん、病気しまくりですよ。夫婦どちらかが仕事を辞めるか代理を雇うかしかないですよね。

トピ内ID：4666287130

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外注しましょう

🐤

masashi

2013年05月17日 12:32

義母様、フォローできてないじゃないですか（呆）ご主人も何を寝言を！！本音言えば、「アンタが甲斐性なしだからこっちががっつり働かなきゃいけないんじゃない！！（怒）」って叫びたいですよね（苦笑）確かに費用はかかると思いますが、いざという時にいいんじゃないでしょうか！１歳なんてこれからもっと色んな病気かかりますよ？それも同じ年齢なら甥っ子さんも一緒。もし文句言われるなら、必ずダブルになってしまっても義母様がお迎えをすると約束して欲しいといいましょう。それが無理なら保険として外注させてもらいますってね。それにしても… 暢気なご主人ですね。

トピ内ID：2590418504

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黙って契約

🐤

onihaha

2013年05月17日 14:37

私なら何も言わないで契約します。義母が断ったら、シッターさん呼びます。事前契約があれば、当日即対応のシッターもありますし。夫に文句を言われたら「義母さんに断られたから。」義母に文句を言われたら「毎回甥くんで精一杯でしょう？申し訳ないし」二人から文句を言われたら「仕事をクビになりたくないし」夫も早退できないなら、熱のある子を保育園に放置しておけってこと？ご主人の反対が意味不明です。

トピ内ID：8782384392

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ええっ

らら

2013年05月17日 15:32

義弟の奥さんに早退してって、我が子のお迎えを頼んだの？！それってものすごくあつかましいです。断られましたって、当たり前でしょ。ご自分がどれだけ忙しいか知りませんけど、他人に迷惑をかけるのはやめましょうよ。外注するのがよさそうです。少なくとも子育て中の人を頼るのはやめてあげて下さい。

トピ内ID：7763043620

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ありがとうございます。できれば義母の理解を得たいのですが

あいトピ主

2013年05月17日 17:24

みなさんご意見ありがとうございます。四月から入園し、息子は保育園になかなか慣れず、呼び出し理由は熱の他に、食事もとらず泣きどおしで病気になっても責任とれないから、というものです。今までて10回以上呼び出しがあり、最初の二回は義母が対応してくれましたが、やはり泣きどおしだったようで、この子は義弟夫婦の息子たちや義妹夫婦の息子と性格が違うから、シッターに任せず具合が悪いときはあなたが対応しなきゃダメよ、かわいそうよといってきます。夫も、義母に預かってもらった日に引き取りにいった時、息子の有様をみて以来同じことを言っています。義弟妻にお願いしたのは浅はかだったと反省しています。義弟夫婦のことを書いたのは非常に良い形でうまく両立していて羨ましかったからです。二人とも外資系の一流企業に勤め、なにかあれば夫婦ともにこども優先、家事は妻中心というスタイルは義母も鼻が高いようで、何かと比較されがちな私です。義妹に関しては、家事育児、全面的に支えているようです。娘をサポートしたり、義弟夫婦を誇りに思っているのに、なぜ私が今の仕事を続けるためにシッターを雇うことに難色を示すのでしょうか。

トピ内ID：0487788786

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断られてどうしているのですか？

ゆきうさぎ

2013年05月17日 17:24

断られて、トピ主さんが動いている、なら、結局、やりようがあるんじゃん、ってことじゃない？なかなか早退できない、であって、絶対じゃないんでしょ？ま、それとは別に、たいてい断っているのに、外注はだめって、義母さん、いうよねぇ～（呆）。職場に頭下げられない、っていうなら、義母の許可だの夫の反対だの言っていられないのでは？病児の責任は親が負うものなんじゃないの？夫の反対は、不思議でしょうがないです。外注を手配することは、「義母さんが断ったら、子供が路頭に迷いますので」と宣言してしまえばいいのでは？まぁ、義理だてて、保育園から連絡があったら、いちおう義母に連絡はして、断られてから、「それなら、外注にします」という流れにすれば、義母も納得なのでは（ああ、面倒ですね）。

トピ内ID：6874913815

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あれ？

みみちゃん

2013年05月18日 20:49

なんかトピ文と主様レスのニュアンスが変わってません？義母さんは迎えに行ってくれた上で「難しい子だから母親じゃないと駄目」と言われてるようですね。トピ文では「義母が自分がサポートするからと外注に反対」と書いてますが…？いきなり共働きの義弟妻にお迎えを頼んだり、ちょっと変わった思考をお持ちの方みたいですね。別に義母さんが納得しなくてもシッターを頼むのは自由ですよ。でも病気以外の理由で保育園から頻繁に呼び出される子供をシッターさんが面倒見られるかは疑問ですね。プロだからって限界がありますから。義母さんやご主人が言われてるのはそういう事じゃないのでしょうか。

トピ内ID：4666287130

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理解を得たい？

るる

2013年05月19日 17:29

どちらかというとトピ主が理解するべきことがあるような気がしますが。＞なぜ私が今の仕事を続けるためにシッターを雇うことに難色を示すのでしょうかそれは＞四月から入園し、息子は保育園になかなか慣れず、呼び出し理由は熱の他に、食事もとらず泣きどおしで病気になっても責任とれない＞今までて10回以上呼び出しがあり、最初の二回は義母が対応してくれましたが、やはり泣きどおしだったようで、この子は義弟夫婦の息子たちや義妹夫婦の息子と性格が違うから、シッターに任せず具合が悪いときはあなたが対応しなきゃダメよ、かわいそうよといってきます。夫も、義母に預かってもらった日に引き取りにいった時、息子の有様をみて以来同じことを言っています。・・・だからです。子供には個性があって、育てやすい子と育てにくい子がいます。お子さんはお母さんでないとダメなタイプの子かもしれません。自分で書いているのになぜ気が付かないふりをするのでしょう。義母に理解されなくてもシッター頼んでいいですから、やれることは何でもやってみましょう。何か月か様子を見て、どうしても駄目なようなら子供を優先するしかない。

トピ内ID：7135611312

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問題はご主人ですよね

☀

ハレルヤ

2013年05月20日 13:04

ご主人が自分の子供なのに、身を削らずに姑の意見に頷いてるのが問題でしょう。それでいて、トピ主さんが仕事を続けられなくなったら、それもまた文句言いそう。まずは夫婦で決めること。いざという時に頼りにならないのに意見を通そうとする人間のご機嫌をとってもしょうもないです。トピ主さんが義弟夫婦を羨ましく思うのは、一流外資とかそういう事ではなくて夫婦でルールを決めて、一緒に子供を守っている事ではないですか？まずはご主人と、姑を頼れない以上、このままだとシッターさんをお願いするか、トピ主さんが転職もしくは退職して専業主婦になるか、もしくは、せめて半分ぐらいはご主人が迎えに行くのか、冷静に話し合うべきかと。お子さんがそういう状態で、両親がどちらも行けないのであれば、泣く子供を持て余す姑と、プロのシッターさん、どちらが頼りになるか… 姑には事後報告で良いと思います。

トピ内ID：7101032503

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理解を得る必要はない

minmin

2013年05月20日 15:51

シッターや外注に対して偏見がある世代なのではないかと思います。なのでいくら説明したところで本心では理解してくれないと思いますよ。貴女が本当に求めていることはいちいちうるさい事を言われたくないという事ですよね。まず義母のことは置いておいて夫婦２人で乗り切れる方法を考える。シッター無しでは乗り切れないなら今すぐ手配のために動く。義母抜きでのお迎え体制を整えましょう。その上で、義母を黙らせる一言を。私がサポートするから外注はダメと言われたら、「じゃあもしもの時は毎回必ず甥っ子ちゃんじゃなくてうちの子の方のお迎えを優先してくれると約束してくれますか」と強い口調で言ってみる。それはできないと言われたら「じゃあ私にどうしろと」とキレてみる。それ以前に夫との話し合いの方が必要ではないですか？夫も義母も要は貴女が仕事をやめればいいと思っているということですよね。夫婦間でのすり合わせがまず第１だと思います。

トピ内ID：4650867847

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シッター雇えば

める

2013年05月20日 17:16

義母の手にはおえない。シッターを雇うかあなたが仕事をやめるかどちらかでしょう？仕事やめる気がないならシッター雇うしかないじゃない。もう義母がどう言ってるかなんて関係ないですよ。義妹に早退して自分の子供を迎えにいけだなんて厚かましいことは二度と言わないでくださいね。

トピ内ID：5031823195

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それじゃ、話が違う

🐧

かりん

2013年05月20日 17:16

トピ本文と補足で全く話が違います。ハッキリ言って、主様夫婦が仕事を調節する以外に道はないと思います。保育園に預けているからかわいそうだとは全く思いません。シッターさんを雇うとかわいそうだとも思いません。でも、お子さんが求めているのは、おばあちゃんでもなく主様なんですよね。当たり前ですけど、母親って他の誰とも変われない存在なんです。子どもって本当それぞれ違って、多くの子は保育園でも大丈夫だけど、中には大丈夫じゃない子がいます。慣れなのかもしれません。でも、慣れるまでに他の子の何倍もかかる子がいます。長時間保育が向かない子もいます。それはね、もうしょうがない。不本意でしょうが、義母さんの言うことがもっともです。仕事を休めないとか早退できないとか言ってる場合じゃありません。主様かご主人が行けるように道を選ぶべきです。シッターさんもたまには良いでしょうが、今は主様が対応すべきでしょう。もっとも、１年後ぐらいにはシッターさん中心でも大丈夫になってるかもですが。

トピ内ID：5249339344

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シッターでも駄目なのでは？

はなこ

2013年05月20日 17:16

義母が迎えに行っても、泣いてて駄目なんですよね？そんな子をシッターさんのような他人がうまく迎えに行って大丈夫なのでしょうか？お子さんがますます不安な気持になって泣き叫ぶのではないでしょうか？なぜシッターを反対するのでしょう？とか言ってますが、義母さんがこの子は母親で無いと駄目な子だからと言ってるのに、理解できないのでしょうか？義母がとか、義姉がとか、シッターさんがとかの問題ではなく、母親と引き離されてる不安で、食事も取らずに泣きどおしの子供だから、あなたがなんとかしないとと言われているのです。シッターを頼みたいなら、頼んでみて、うまく行くようならOK。駄目ならまた頭さげて義母さんに頼むしかないでしょう。けんか腰ではなく、とりあえず、今は仕事をやめられないし、途中で迎えに行くのも厳しいので、プロに頼んでみます。もし、うまくいかないときは、またお願いすることになりますが、どうか協力お願いします。と義母に頭下げるしかないでしょう。

トピ内ID：4295762100

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自分の仕事がそんなに大事？

😨

きのこ山

2013年05月20日 17:16

どうしても働かないとダメですか？あなたが働かないと生活苦しいとかなら同情できますけどね。今の状況では、あなたがもうしばらく面倒みてあげるのがお子さんにとって一番かと思います。お義母さんが最初の２回は引き受けてくれた…とあるけど、たぶん最初の２回でもうお手上げだったんでしょう。保育園の先生でも手に余るようだから相当大変なんでしょうね。厳しいこと言いますが、あなたの文面からお子さんのことを一番に考えてるように感じません。お義母さん、義弟妹たち…。まずはこの人たちのことは頭から外しましょう。あなたとご主人で対応できるように工夫しましょう。どうしてもだめならシッターさん雇いましょう。

トピ内ID：1573341507

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感想

アラ

2013年05月20日 18:31

話がどんどん変わっていってよく解らないのですが一体トピ主さんは何をどうしてほしいのでしょう。義母さんは義妹の子の面倒を見るためにトピ主さんの依頼を断っているのですか？それとも「主さんの子を預かっても病気になりそうなほど泣き通し」のため断っているのですか？だとすると義母とご主人の言いたいことは「息子がまだ不安定なうちは可能な限り泣き止むことができる母親がなるべく見てあげて」という事ではないのでしょうか？？？一流企業の外資系なら早退が容易にできるという事はありません。色々な事を両立するために色々なものを犠牲にしたり努力の数々をしているのではないでしょうか。息子さんが不安定で保育園に慣れてくれないというのは性格なのでしょうがない事です。誰にでも予測していなかった不測の事態は発生します。でもそれを解決していかないとしょうがないです。何かあったとき主さんは本当にどうしても対応できないのですか？会社に交渉してみましたか？少なくともご主人はそう思っていないですよね。義母さんがどうこうより主さん夫婦がきちんと話し合いできていないのではと思いました。

トピ内ID：4863987751

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引き続きありがとうございます

あいトピ主

2013年05月20日 23:23

書き方が不明瞭で申し訳ございませんでした。義母が私がサポートすると言い、実際二回お迎えにいってくれました。それ以降は前述どおり、甥の呼び出しと重なりお迎えにはいってもらえていません。私が迎えに行けるのがどうしても2、3時間後になってしまいます。いままでは保育園にそれまで待っていただいているが、当然対応を考えるように先生から言われています。このままでは退園の可能性もあると言われました。義母は、自分が行けるときはサポートする、行けないときは外注せずあなたが行きなさいと言っています。夫も同様の意見です。しかし、現実的には義母が迎えにいってくれることは二回以降はありません。転職や退職をしなければならないくらいなら、反対を押し切りシッターを雇い今の仕事を続ける、何人かの方のご意見をお聞かせいただいて、自分はどうしたいのかがはっきりしてきました。働きながら育児する、義弟、義妹夫婦が受け入れられていることが何故私だとダメなのか…ともやもやしてしまいましたが、自分が今の仕事を続けたいと思うならそんなことで悩んでいるよりすぐにシッターをお願いしたほうがいい、と思うようになりました。

トピ内ID：0487788786

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懐くかも

ミミカ

2013年05月21日 10:34

記憶にないので母達に聞いた話なので参考にならないと思いますが、一応レスさせて下さいね。　母が商売をしていたので保育園の時はシッターさんが、保育園の送迎だけではなく簡単な家事も引き受けていたそうです。当然のように子供は(私)シッターさんに懐きます。母は内心では傷ついていたそうです。女一人で朝から夜遅くまで働き、子供の健康と安全を考えて頼んだシッターに我が子を盗られた気がしたそうです。私本人は少シッターさんの事なんて記憶に有りませんが、いい年になった娘に対して今でも「あの時は寂しかった」と母は口にします。トピ主さん、シッターさんと子供さんが仲良くしている姿を見てもモヤモヤしませんか？旦那さまや義母さんは、母の嫉妬を心配されてるのかと思いました。的外れなレスと自覚してますが、母のモヤモヤを思うとレスしてしまいました。

トピ内ID：0188460580

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義母の言い分が正しいような気がしてきた

🍴

うな

2013年05月21日 22:58

補足を読んだら、赤の他人の私ですら、義母と同じことを言いたくなりました。義母の言うとおり「この子は甥とは性格が違い、母親じゃなきゃダメ」なんですよ。トピ主さんは、「義弟のところの１か月違いの子」と同じなのだから平等にしてほしい、という前提で話をすすめていますが、息子さんと甥は全く違う人格で、はっきり言って、息子さんは保育園に預けられる状態ではないです。同じに扱うなんてできないでしょう？ロボットじゃないんです。母親なのに我が子の心を理解せずに「同じ１歳児なのに」と駄々をこねることが恥ずかしいです。保育園っ子の全員が可哀想、とは言いませんが、トピ主さんの息子さんは可哀想です。シッターさんに預けても、息子さんは可哀想なままだと思います。もしも甥のほうがトピ主さんの息子さんのような性格だったなら、きっと義弟嫁さんは育休延長なり、退職するなり、ちゃんと子ども優先で対応していたと思います。義母はトピ主さんにイジワルしているのではないですよ。母親が仕事を続けることに協力したら、息子さんをさらに可哀想な状況にすることに手を貸すことになってしまう。だから協力できないのでしょう。

トピ内ID：8246345227

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泣いて呼び出し

みなみ

2013年05月22日 17:26

保育園から、発熱やけが等でなく、あまりにもひどい泣き方なので呼び出しってあるんですか？昨日今日免許を取った保育士さんだけの園ではないだろうし、主様のお子さん、かなり保育園で手を焼いているのではないでしょうか。子供さんの心配より、義母が主様より義弟の子だけを面倒見る、義弟夫婦だけうまく家庭がまわっている・・・と他人と比べても仕方がないですよ？実際に主様のお子様は、泣いて泣いて大変な状態なんでしょ？仕事が大事なのも十分わかります。私も働きながら子供を育てています。ですが、一番大事なものはなんでしょう？義母に義弟の子と同じようにサポートしてもらうこと？シッターさんを雇って、泣こうが喚こうが保育園から呼び出しくらおうが、仕事を続けることですか？また、主様が義母やご主人の考えを理解していないようにも思えます。ご自分の考えも伝えると同時に、義母やご主人、保育士さんのご意見もお聞きしたらどうでしょう？お子さんにとって一番良い方法で子育てしていきましょうよ。

トピ内ID：9559995102

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