有責配偶者からの離婚請求について

レス20

（トピ主 3 ）

😣

てつ

2013年05月15日 16:33

恋愛

トピを開いて下さり有難うございます。
間もなく60になる両親についてです。
私が幼い頃から両親は不仲で、父は母によく離婚を求めていました。
20年以上、二人の間には会話がなく、声が聞こえたと思ったら貶し合い（時にどちらかが一方的に）をしていましたが、母は離婚する気はないようです。

小さい頃から見ていて、私も家を離れ家庭をもった身としては「お互い気持ちがないのだから、いい加減別れたらいいのに」と思いつつ、またもや数年が経過しています。
そんな最近、父が「一緒になりたい人がいるから別れてくれ」とまた離婚を切出してきた、と母から電話がかかってきました。

母は、本当は離婚したいが、結婚して（20代前半）から働いていないから、健康体とはいえ今から働くなんて無理、遠方から嫁いできたうえに、両親（私の祖父母）は他界して、兄弟は皆別に家庭をもっているんだから自分が認めない限り法的に離婚は認められないと言い、離婚には応じるつもりはないそうです。

確かに、有責者からの請求を認める場合の条件の中に「相手方配偶者が離婚により精神的、社会的、経済的に極めて過酷な状況に置かれない」というのがあるようですが、母はこのことを言っているとは思うのですが、母の状況はこれにあたるのでしょうか？

決めるのは二人ですが、子供の私からしたら、憎み合う楽しくない生活を過ごすのは止めて、それぞれ楽しい生活を送ってほしいので離婚したら？思ってしまいます。
父は昔も浮気をしましたが、何度か倒れるまで仕事をしたこともありますし、金銭的な支援を惜しまれたことはなく、むしろ裕福に母も私も過ごしてきたと感じています。
母には「生活のため」「父の思い通りにさせたくない」という気持ち的にマイナスな人生ではなく
慰謝料や財産分与でお金は請求できるわけですし、母に新しい生活を送ってほしいです。

トピ内ID：2056734482

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お父さんが有責者とは限らない

🐱

既婚男性SHIN

2013年05月15日 22:05

もう20年も不仲な夫婦なら、お父さんが他の女性と恋仲になっていても、お父さんが有責者とはならない可能性があります。なぜなら、お父さんが他の女性とそういう仲になった原因は夫婦の不仲によるもので、夫婦関係は事実上破綻していたと考えられるからです。お父さんは、夫として父としての責務は果たしておられるようですから、お母さんが離婚に応じなくても裁判所に調停を申し入れて、調停員に人生を前向きに生きていきたいとアピールすれば離婚が認められる可能性が高いです。そうなると、お母さんが頑なに離婚届けに判を押さなくても戸籍上も離婚が成立してしまいます。慰謝料とか離婚後の生活を考えるなら、離婚しないことより、お父さんに寄り添う努力が必要だったのですよ。

トピ内ID：0627371824

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本当に離婚したいんでしょうか？

mai

2013年05月16日 00:14

働きたくないとかではなくて、20年以上結婚生活を続けてきて、執着みたいなものがあるように思います。　愛憎がからみあってるんでしょうね。離婚したら、父が女と幸せになるのが許せないから離婚しないと思いますよ。　あなたの母の説得難しいでしょうね。電話がかかってきたという事はあなたは家を出られてるんでしょうか？　母と一緒に住んであげられます？

トピ内ID：0199152260

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うーん

りんりん

2013年05月16日 00:14

財産分与（年金含め）は出来るでしょうが、慰謝料はもしかしたら難しいかもしれません。ご両親がどの程度の不仲であったかは不明ですので一概には言えませんが、夫婦関係が既に破綻していたとみなされればお父様は有責配偶者でもなくなり慰謝料の請求も退けられる可能性があります。また有責配偶者だったとしても裁判になれば、長期間別居すれば離婚も認められるケースがあるようです。主さんはお子様としてご両親に幸せになってもらいたいとお考えでしたらお父様にはお母様の生活の保障を、またお母様には生活の保障を引き換えに離婚を認めていただくのが良いかと思いますが、いくら実親と言えどもあまり口出しされるのも難しいですよね。それとご質問にありました相手方配偶者が離婚により精神的、社会的、経済的に極めて過酷な状況に置かれない～ですが、これは例えば財産があっても分与しない場合や、慰謝料も払う気もないなど、有責配偶者の配慮がない場合が該当するようです。ですので、お父様が財産分与も慰謝料も払わないと仰っているようなら該当するかもしれません。ただ単に夫からの生活費がなくなる場合等はこのくだりに当らないようです。

トピ内ID：7307187699

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父親の不貞の証拠おさえて離婚すれば

蘭子

2013年05月16日 15:34

父親の発言、からだの関係があるとはっきりするものを録音して証拠にし、財産分与と不貞の慰謝料、年金分割をしてもらって離婚すればそこそこやっていけないんでしょうか？財産分与に自宅をもらって資産価値があるなら売却すればいいしお父さんが離婚をもちかけてくるなら多少無理な要望もうまく駆け引きしながらきいてもらうようにもっていけばいいんじゃないでしょうか？弁護士か行政書士にどういう事の運び方をすれば多く引き出せるかそうだんしてみたらいいんじゃないでしょうか？お父さんには裸一貫で出直しててもらいましょうよ６０歳なら退職金があるんじゃないですか？退職金も妻に半分はもらう権利があったんじゃないかな？そのへんも確かめてみましょうお互いに離婚したいなら、まず、いろいろ調べてみてどういうふうに事を運んだら有利に離婚できるかではないでしょうか

トピ内ID：1411172276

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有責ではない可能性

匿名希望

2013年05月16日 17:46

お父様が有責であることは確定しているのですか？何が有責になるかについて、お母様は誤解されている可能性があります。好きな人が出来て結婚したいということは、それだけでは有責ではありません。不貞行為があり、お母様が継続的な不貞行為があることを客観的な証拠として持っていない限り、裁判の場で否定されるならば離婚を防ぐことは困難です。逆にお母様側から結婚を継続しがたい事由を作っていると主張されて戦えるだけの物をお持ちでしょうか？勿論、事実上働けない妻と離婚する場合には、前提として生活を続けるだけの援助をすることが条件になる可能性が高いので、金銭的に放り出されることはないと思いますが、離婚になる可能性は否定できません。

トピ内ID：3094203867

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介護の手間も二倍だよ

飛鳥

2013年05月16日 17:46

トピ主様は余計なことをしない方がいいです。今の人は長生きな方が多いです。現実的に見て、お父様は後３０年分の二人の高齢者が暮らしていくのに十分な資産をお持ちですか？今は同居をしているから、一世帯分の生活費で賄えるわけです。離婚をしたら資産は半分になって、それでお父様分とお母様分の二世帯分を支えなきゃいけないんですよ。また、お父様が再婚されたとしても、介護の手間は実子にかかる部分がありますよね？トピ主様は、お父様とお母様の両方を別々の場所で支える覚悟がありますか？残念ですが、生活と感情は一致しない部分もあります。お母様だって、今まで我慢してきたのに、新しい再婚相手に全部持っていかれるのも悔しいですよ。今はお二人とも６０歳で元気ですが、これから老後は３０年続くんです。トピ主様自身のサポートも含めて、現実的部分を見極めてください。それとも、トピ主様のご両親は二人分の老後の資金を十二分に持っていて、介護もホームなどへ入居を決めて、一切子供の世話にはならないだけの資産をお持ちなんでしょうか。

トピ内ID：5435527277

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法的に認められるケース

🐧

Q子

2013年05月16日 20:30

実質２０年以上夫婦といえないような関係であれば、お父様が裁判所に訴えた場合、法的に離婚が認められる可能性が高いです。当然慰謝料等も発生しませんし、財産分与の額も低くなるかも知れません。お父様の意思次第ですが、老後をその方と過ごしたいと本気で考えているなら、お母様はかなり不利な立場と言うことです。一度弁護士に相談されることをお勧めしますが、お父様が強硬手段に訴える前に、少しでも有利な条件で離婚に応じたほうがお母様の老後は安定すると思います。（但し、今までのような裕福な暮らしは無理ですが）

トピ内ID：9295159121

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父が有責かどうかは微妙

やさぐれパンダ

2013年05月16日 23:35

前提として、婚姻関係は破綻していると判断された場合、その後の浮気（不貞）は有責とはならないという判例があります。お母上の認識はちょっと甘いと思いますね。お父上に離婚調停を勧めてみてはいかがですか？裁判になるかもしれませんが、お父上にとっては現状よりも悪くなることは無いでしょう。もっとも、お母上の老後の負担がトピ主さん（他、ご兄弟がいらっしゃればそちらへも）にかかってくるかもしれませんが。慰謝料や財産分与・年金分割で、安泰なほどの資産が貰えるなら安心でしょうが、何歳まで生きるかわからないですしね。

トピ内ID：7621840052

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お母さんとしては合理的選択

maumau

2013年05月16日 23:56

。。。と思いますよ。＞相手方配偶者が（中略）これにあたるのでしょうか？まあ普通に考えれば当たります。結婚以来専業主婦の６０歳でまわりに親類縁者もないとなれば、精神的経済的にかなり苛酷でしょう。この苛酷さをうち消すだけの経済的な配慮（慰謝料など）のオファーがお父さんからあればまた、話は別です。＞それぞれ楽しい生活を送ってほしいので離婚したら？思ってしまいます。お母さんは離婚しても楽しい生活は送れないとおもっているわけです。お父さんは送れますが。離婚後一緒に暮らす相手がお母さんにいるならいいですが、老年の孤独は、いがみあう相手が家に居るのよりも苛酷ですよ。＞むしろ裕福に母も私も過ごしてきたと感じています。まあ通常考えて、婚姻したままで行くのと、離婚するのでは、離婚した後のほうが、裕福さは減ります。以上、お母さんの側からすれば、離婚に応じないのが合理的な選択です。それはお母さんの人生の選択ですから、あなたがつべこべいうことではないでしょう。

トピ内ID：0328113609

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お母さん不利ですよ

🐧

なるみ

2013年05月16日 23:56

２０年間仮面夫婦で、その間離婚を求めていたなら有責とは言えないと思います。個人資産（相続で得たもの）を除く財産分与は半分？もらえると思うけど、慰謝料は無理ですよ。とりあえず、弁護士さんに相談して、お父さんが裁判に訴える前に離婚に同意したほうがいいと思います。場合によっては離婚後、トピ主さんが生活費の援助をしないといけなくなるかも知れないから、その辺りのことも考えておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：7755503877

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離婚後の母親

pinkblue

2013年05月17日 10:40

夫婦のことは当事者でないと本当のところわかりません。一方が離婚に応じないといってるなら無理です。それでも裁判起こして強引に離婚したとします。現実的な話、60歳になる父親には面倒みてくれる相手がいるからいいとしても母親にはいません。家庭持ちのあなたの家に転がり込むか近隣に引っ越すなどすると思います。さみしさと不安、いろんな恐れから毎日のように連絡もくるでしょう。しまいには、「あんたも一緒に私に離婚しろ！」といったんんだから面倒みる義務がある！と絶叫するかもしれません。病気だってあります、つきそいはもちろん、目も耳も悪くなってきますから一人ではできません、全面的にあなたに依存します。文句を言いながらも共に生活し、何かあればお互いに面倒だってみる可能性のある夫婦という形をなくしてしまったがために… あなたはイライラせずに対応できます？？叔母が同じような立場で娘の近所に引っ越しました。娘ともトラブリ、最後は孤独死でした。夫婦であれば少なくとも孤独死はなかったはずです。

トピ内ID：4616554787

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トピ主です　１

😨

てつトピ主

2013年05月17日 14:37

皆様、早速のレスありがとうございます。物心がついた頃から父と母は不仲でした。説明が不足して申し訳ないのですが、父は今回に限らず長いこと同じ女性（今回の方ではない）と浮気をしていたそうです。確かに帰ってこない日が続いたことも、同一人物とは限りませんが無言電話もよく家にかかってきた覚えがあり、子供ながらに父親は浮気しているんだなーと感じていましたし、だから母に離婚を求めていたんだと思います。そんな母は8年前に父の不在時に父名義の貯金を1週間で150万程勝手に使い、当時存命だった祖父（父方。離婚は体裁が悪いと離婚には反対）に庇われつつ説教をされていましたので、確かに母にも多少問題はあるようにも思えてきました。恐らくこの以降から財布は父が握っています。不仲な度合いとしては会話はほぼなく必要最低限。その他は嫌味。同じ家にいても同じ空間にいることは稀。食事は母が作るが皿に出すことは滅多になく、父は鍋や冷蔵庫にあるものを適当に食べたり買ってきたり。洗濯物や掃除、家事は母。自分のシャツのしみ抜きをする父をよく見ていたので部分洗いは各自？書斎だけは母は掃除しない。続きます

トピ内ID：2056734482

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トピ主です　２

😨

てつトピ主

2013年05月17日 14:37

そして私についてですが、実家から車で40分程度の場所で妊娠中の妻と、妻の母親３人で暮らしています。婿入りしたわけではないのですが、苗字からそう言うだけで実際はそのような状況に近いと思います。亡くなった義父の事業（自営）を義母が引き継ぎ、現在私も手伝っています。なので、現在の状況で母に「近くに住んだら？（今も近いが…）」とは言えても「一緒に住もう！だから離婚すればいい」とは言いにくいというのも本音です。それも妻は私の母が苦手のようです…。父は母と離婚できるなら慰謝料は支払うつもりでいます。財産分与については、目に見える財産が父の実親の相続財産であること、それなりに多い生活費を今まで毎月かかさず入れていること、必要に応じて別なお金も出してきたことなどから、改めて渡すものはないと思っているようです。退職金（父は数年前に1回退職しています）は分与するものにあたるらしいよ、とネットの情報を説明すると不服でそうで、相場額を気にしていましたが、払える範囲であれば支払う気で、もし母が浮気相手に慰謝料を請求した場合も自分が払う気のようです。すみません、まだ続きます。

トピ内ID：2056734482

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トピ主です　３

😨

てつトピ主

2013年05月17日 14:37

長くなって申し訳ありません。父なりにも色々調べているようですが、調停に持ち込むと過去の浮気や現在のことを考えると直ぐに却下されると思っているようで、なるべく協議でと考えているそうです。この状況で調停で離婚は認められるものなのでしょうか？勿論必ずというわけではないでしょうが、可能性は高いのでしょうか？何人かの方も仰っているように、確かに母は「本当は離婚したい」というものの、やはり父の思い通りにいくことが不満な上に、自分の生活基盤が揺らぐことが不安なようで、私も父がいくら言っても離婚に応じるようには思えなくなってきました…。なんだか、妻や仕事のことで忙しいなか、楽しく老後を過ごしてほしいと思いつつも、続く両親の不仲に嫌気がさしてきました…。愚痴にもなって申し訳ありません。

トピ内ID：2056734482

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親の人生です

さくらこ

2013年05月17日 19:51

親の人生の決定権は親にあります。マイナスな人生でもそれは他人の人生だからトピ主さんが悲しむ必要はありません。トピ主さんが「お母さんの事は私が一生面倒見るから。一緒に暮らそう。」と、言えばお母さんも安心して離婚してくれるかもしれませんよ。それと、離婚しなくても慰謝料請求できますのでまずはお父さんとお父さんのお相手から頂いてみてはいかがですか？

トピ内ID：1380460139

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どうだろう？

ささ

2013年05月17日 23:13

御両親の場合は、お父さんが有責者となるとはかぎりませんよ。２０年間その状態であったこと自体が既に婚姻関係は破綻していたと判断されておかしくない。今回好きな人ができたことが夫婦関係の破綻原因ではないですから… ただこれまでは特に離婚しなければならない理由がなかっただけで、今回お父さんに離婚する理由ができたから離婚の申出をしただけだと思いますけど… 今の御両親の状態だと調停～裁判に持ち込んだとしても離婚成立するのではないでしょうか？財産分与や慰藉料ではもめるでしょうが、離婚自体は成立の可能性が高いんじゃないかなぁ？あと相手の女性への慰藉料は認められない可能性が高いのでは？その女性がいようがいまいが、御両親の婚姻関係は既に破綻しているわけですからとれたとしてもよくて１００万円以下じゃないでしょうか…

トピ内ID：8923771256

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弁護士におまかせですね

mai

2013年05月18日 10:40

＞現在の状況で母に「近くに住んだら？（今も近いが…）」とは言えても「一緒に住もう！だから離婚すればいい」とは言いにくいというのも本音です。それも妻は私の母が苦手のようです…。あなたは母を説得したり、口を出さない方がいいと思います。いくら母とはいえ、自分にふりかかってきて、今の生活を邪魔されたら嫌でしょう？あなたが口を出す事は今の母の生活を邪魔している事にもなりますし。両親の事は父が頼むでしょう弁護士にまかせて、あなたは報告だけ聞けばいいのです。へたに口を出すと、巻き込まれますよ。あなたは今の家庭を第一に考えて下さい。

トピ内ID：0199152260

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婚姻関係、破綻してません

maumau

2013年05月18日 14:32

お話を読む限り、単に不仲な夫婦なだけで、婚姻関係が破綻したとまでは裁判所は認定できない程度だと思います。お父さんがとうの昔に家を出て、他の場所で他の女性と生活をはじめていたらよかったですね。破綻していたと認定してもらえるでしょう。あと、調停は、双方が合意すれば離婚に至れるという性質のものですから、片方がかたくなに離婚を拒めば、調停不調と言うことになって終わります。その後、やっと離婚をもとめる裁判が開始できるのです。（調停はその前に必要です）ですから、調停で離婚できる、と甘い考えを、お父さんが抱かないように伝えてあげるといいでしょう。お母さんが、それ相応の経済的なオファーを受ければ離婚に応じてもいい、と思っているなら、それにみあう財産分与なり、慰謝料なり、（名目は何でもいいですが）お金をお父さんがお母さんに渡すことで、調停すら必要なく、協議離婚が成立します。なんどもいってなんですが、大人の二人の人生のことです。すでに独立し、自分の家庭を営んでいる子供が口出しすべき事ではありません。

トピ内ID：0328113609

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ご両親が離婚したら主さん大変ですよ

☁

曇天

2013年05月18日 14:32

お母さん、お父さんのの執着や憎しみで今の自分の心のバランスをとっているのではないですか？不仲になった原因はお父さんの浮気が発端では？本当は愛されたかったにという憎しみをかかえて。別れたらお母さん楽しいどころか、もっと主さんに寄りかかり、貴方の家族に干渉し始めると思います。父と母の間の愛憎劇が終わったら、嫁姑のドロドロが始まりそうです。財産分与といっても、専業主婦に認められる額はそう多くないと思います。慰謝料と合わせても今までのお母さんと同じ生活水準を維持して老後を過ごすことは無理では？もう別れればお父さんにはお母さんの扶養義務はなくなるわけですから、扶養の義務はそうです、主さん、貴方です。お父さんが亡くなれば、その遺産は当然後妻に半分。後妻さんだって貴方に渡すまいと、資金移動に全力を尽くすかもしれません。ご両親が離婚すれば、主さんには何もいいことはないと思いますよ。ご両親が納得して離婚するなら、その決断を支持すればいいと思います。主さんが積極的に離婚をすすめる必要はないと思います。人生の集大成の時期に入った二人なのだから。

トピ内ID：6688694972

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面倒見れる？

ラヴェンナ

2013年05月18日 14:32

お母上はまだ50代、年金をもらうまでにかなり長い時間がありますし、女性の平均寿命まであと30年くらいあるわけですよね。お父上が富豪で30年間働かずとも暮らしていけるだけの慰謝料と財産分与があれば別ですが、そうでないなら離婚したら今よりも経済的に不安定になってしまいます。いくら健康とはいえ長年働いたことのないもうすぐ60の女性に自分を養うだけの仕事が見つかるかも疑問ですし、今は健康でも歳が歳ですからいつ健康でなくなるかもわかりません。そんな状況で「楽しい生活を送る」のは無理があると思います。下手すれば生活保護ですよ。そうなったら子供である主さんに扶養義務が出てきてしまいます。面倒見れますか？これまで裕福な生活を送ってきたならよけい離婚後の経済状況は気になるはずです。離婚して生活が苦しくなったら楽しむどころではないし、これまでの我慢が無駄になるような気がするのでは。「結局金かよ」と思われるかもしれませんが、お母上の置かれた現実を見ればそれは仕方ないことです。これが40ならまた違ってくるでしょうが。主さんが全面的に面倒見れないなら口出ししない方がいいですよ。

トピ内ID：2386273386

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