子育ては、厳しくか優しくか

レス58

（トピ主 3 ）

クロスロード

2013年05月16日 00:14

子供

小学生の子が二人います。子供を厳しく育てたら子供の自尊心が潰されるし、優しく育てたら付け上がって我が儘になるし、どう育てたら良いのかわかりません。上記は両極端かもしれませんが、大抵はこの二つのどちらかの家庭が多いと思います。私は優しく育てられましたが、親をなめて言うことを聞かず大人になってから苦労しました。夫は厳しく育てられましたが、自分に自信がなく生きている喜びをあまり感じないそうです。家族は大事にしてくれますが、両親のことは憎んでいます。一番良いのは、普段は優くポイントでは厳しく、だと思うのですが、これがなかなか難しいのです。私の場合、鬼のように怒るか、天使のように優しいか、になるのですがそんな自分に疲れましたし、子供は私を完全になめているし、自信を無くしている所もあります。一番最悪のパターンです。子供を誉めれば図に乗り、叱れば自信を無くす、これだけにしかならないのは、子育ての何か大事なことを私が知らないからなのでしょうか？訳がわからなくなり、子供を不幸に育ててしまいそうで焦っています。何か気付いたことがあれば、教えてください。宜しくお願いします。

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見守る

メガネさん

2013年05月16日 17:46

子育ては真面目に神経質にやろうとすると上手くいかないと思います。厳しく叱ったあとは抱き締めたり愛情を沢山伝える。しばらくは見守るだけにする。努力した時はほめる。普段のちょっとした失敗には叱ったりしない。基本は子供の内に何でも経験させて失敗も覚えさせ、努力や乗り越えることも自分の力で出来るようにするのがベストだと思います。愛情で叱っていることが子供にもわかるように伝えるのがいいと思います。(叩かない、必要ない暴言は言わない) あとは基本は見守る。だと思います。

トピ内ID：0870767981

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難しい

にゃんとこな

2013年05月16日 17:46

何が正解なのかは分かりませんが、私は悪いことは叱る、失敗は叱らないと分けてます。誉めるのは私が本当にスゴいと思ったときだけ。こんな感じでおおまかな法則みたいなものを考えて言動を統一すると、スジが通るので信頼を得やすいと思います。子育てプリンシプルっていう本オススメですよ。

トピ内ID：1223334701

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優しいのと甘いのは違う

pico

2013年05月16日 17:46

小学生にもなれば自我もハッキリしてきますし、単純に怒っても通用しない場面も出てきますよね。躾にルールを作ったらどうですか？人としてやってはいけない事、具体的には人をバカにする意地悪をした場合などは、鬼のように叱って反省させます。一人にさせて「何が悪かったか、これからどうしていくのか」言うまで許しません。生活習慣、早く寝ない、ゲームばかりなどであればルールを作り、破ったら罰則があります。その他、シャツを出しっぱなし、電機を消さないなど細かい事は手を変え品を変え注意しつづけます。全てにおいて同じようにガミガミ言ってても「またか」「お母さんはいつも怒っている」になって効果が無いですし、叱るべき所をちゃんと叱らなければ我侭な子になるのでは？躾の基本はまずは愛情で満たしてあげるちゃんと話をしたりスキンシップをして叱るべき所はきっちり叱るだと思います。叱り方の本など色々あるので参考にしながらお子さんに合ったやり方（自分に合ったやり方、楽ができる方法では無く）を見つけてみては？

トピ内ID：6799589423

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親は二人いるでしょ？

🐧

おばはん学生

2013年05月16日 17:46

父親が甘かったら、母親が厳しく。母親が甘かったら父親が厳しく。二人とも甘かったり厳しかったりしたら、子供は堪りません。不良を作り上げているようなものです。片方が叱ったら片方がサポートする。――否定するのではなくて。サポートです。夫婦のコミュニケーションがしっかりしていて、価値観が一緒でないとこれはできません。ブレないことです。言うことがころころ変わる親は子供にバカにされます。また、無知な親もバカにされます。また夫婦仲が良くないと、いくら言葉で言っても子育てはうまくいきません。子供は親の背中を見て育ちます。二人で賢い親になって下さい。

トピ内ID：7019837037

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どちらでもいいと思います

青海

2013年05月16日 17:46

所詮，子どもなんて，親の思うとおりに育つことはありません。何でも自分のせいだと思わず，気楽に構えるのが一番ですよ。ちなみに，甘やかされていようが，虐待されていようが，自己肯定感の高い子どもは自分を大切にするし，他人を思いやることができます。自己肯定感は，成功体験や，他者からの承認によって得られやすく，周囲の共感など，安心感のある中での，問題解決行動の達成で更に強化されます。まずは，子どもの悪い面だけをみるのではなく，積極的に良い面をとらえ，それを常に強化するような声かけを行えば良いと思います。

トピ内ID：5735140816

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カタよりはいけないと思う

mama

2013年05月16日 17:46

私も怖いときはすごく怖いし、甘いときは超極甘ですよ。 10歳になった息子が学校の授業で書いた作文ママは怒ると頭から竜が出てくる、それも三匹も口ら炎を吐く。でも優しいときは、誰よりも優しい。甘いときはすごく甘い。これからもそんなママでいてください母の日の作文に書かれてました。礼儀や言葉遣いは厳しいです。でも砕けていいときは砕けていい。遊ぶときは思いっきり遊ぶ勉強の時はしっかりやるメリハリをつけないのはすごく叱ります。子供は私をなめてかかることはまずナイですが甘いだけのパパはなめられやすいですねでもパパも年に何回かはきつく叱りますけどね。礼節を知れ、とは祖父の言ったことですがｗそれは小さいながらも理解しないと駄目だと思うので私はその辺は厳しいかも知れませんし生活面もだらだらしていいときと行けないときの区別は厳しいです。ただ遊ぶときは子供と思いっきり遊びます。マウンテンバイク、カヌー、ボール遊び、この前はダイビングのライセンス取得博物館巡り、パパが多忙なので私が全部やりますよ、厳しくはないですがｗ

トピ内ID：2559197293

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一番重要なのは信頼関係を築くこと。

😍

優しく厳しく面白く

2013年05月16日 17:46

　よくある話ですが。同じ「優しい」でも「甘やかす」のと「甘えさせる」のとでは雲泥の違いがあります。「甘やかす」のは、子どものいいなりになることです。（行動面）「甘えさせる」のは子どもの気持ちを受け止めることです。（情緒面）子どもの困った行動を容認するのは、一見優しいようでいて、親としての役割を果たせてはいません。子どもが悲しい時、落ち込んだ時に気持ち（情緒）に共感して、支えてあげられることが親として発揮すべき「優しさ」だと私は考えています。　子どもとは言っても、結局は人間同士のコミュニケーション。信頼関係を築くことがいちばん大事です。　信頼関係の築けている親子は、優しくしようと、厳しくしようと、ナメたりナメられたりということはありません。　信頼関係を得るには、まず幼いころから効果的にスキンシップを育むと言うこと。それから、親として・・・というよりはあなた自身が自分の気持ちや愛情を、素直なかたちで言葉にして伝えるということが大事です。　信頼関係のとれた子どもは、甘えたい時にあなたに甘えることができます。

トピ内ID：6006714556

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躾けも大事だけど

ポール

2013年05月16日 17:46

子供二人を育ててつくづく思うのは、DNAって偉大だなということ。躾けは大切ですが、人間の根本は変えられないということです。それはDNAが司っていますから。自分自身も、あんなに親に反発したのに、成長してみると親と同じことをしています。ですから厳しく叱るよりも、愛情を与え続けることが大切ではないでしょうか。可愛いものを可愛がることは自然な行動です。それは甘やかすことと違うと思います。生意気になるとの懸念を書かれていますが、例えばトピ主さんはご主人をどう扱っていますか？夫婦お互いに尊敬しあい、態度に表れていれば、お子さんも両親を尊敬すると思います。

トピ内ID：2622267919

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難しいです

🐷

つくねボール

2013年05月16日 17:46

厳しくか優しくかなら優しくだと思いますが、優しく＝叱らないではないと思います。要は愛情を注ぐ事が大切で、子供を尊重すればいいのでは？ただし、子供は未熟なので間違ったことをしたり考えたりします。その時に頭ごなしに叱るのではなく、何故それがいけないのかを繰り返し教えていく、そしてできたときにはたくさん褒めていっしょに喜ぶ。トピ主さんの言う厳しくか優しくかは大人の都合に合わせるか、子供の都合に合わせるかのような印象を受けます。その折り合いが付かないとき(がしょっちゅうあると思います)にキチンと時間をかけて折り合いを付けていけば親のいいなりまたは親をなめた人間にはならないかなぁと。でもこれって理想論ですよね。親だって子供とは関係ない部分でストレス溜まればいつもは許せることも許せなかったりするし。子育てって難しいですよね。

トピ内ID：9702737385

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愛情で育てる

hiro

2013年05月16日 17:46

天使のように優しく。子供を育ててると思っているけど、子供に親として育てられてると思う。言い方を変えると人として、成長する機会を貰っていると思う。彼らのお陰で人生がどんなに豊かになった事か。彩りに溢れたか。幸せであったか。天使なのは子供の方だと思う。

トピ内ID：5604823141

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あまりにもパターン化されていませんか

🙂

raizoi

2013年05月16日 17:46

＞子供を厳しく育てたら子供の自尊心が潰されるし、優しく育てたら付け上がって我が儘になる。トピ主さんのおっしゃる「厳しく」は押し付けで「優しく」は子供のいいなりなのではありませんか。それではあまりにパターン化されていると思います。人として生きて行くのには規範が必要です。大人であろうと子供であろうと必要です。子供に舐められるのは（偉そうな言い方ですが）規範を教えていないからではないでしょうか。大人であろうと子供であろうと、人に「優しく」出来ねばならないと思います。自分に自信がないと、人に優しく出来ません。自分に厳しくないと自信は持てないと思います。偉そうで済みません。

トピ内ID：4480409534

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こどもと本気でかかわりましょうよ…

ええと

2013年05月16日 17:46

　なんか、トピ主さんの育児って薄っぺらいですね…そりゃ、お子さんトピ主さんを信頼しませんよ… 　へえ、トピ主さんはこどもが危険なことしても優しく叱るの？本気で叱る…というか怒らないの？もしそうなら、トピ主さんは親ではないと思いますが… 　私が基本的に子どもを怒るのは、命に関わる重大なことをした時、その手のヒドイ発言をした時のみです。　その次は、人にご迷惑をおかけした時ですかね。　その他は普通かな？メリハリは大事だと思いますし、大事なところで本気で怒ったり叱ったりすることができないと逆に、、信頼関係を作れないと思います。トピ主さんに足りないのは、子どもと信頼関係を築くことができていないことに尽きると思います。　まあ、信頼関係だと思いますよ。叱っても信頼関係があれば、子どもはついていきます。こどもは、子ども自身のために叱られたり、怒られたり、心配されたりしているのか、逆に大人が大人自身のためにこどもを叱ったり、怒ったり、心配してるかなどすぐに見抜きますよ。　トピ主さん夫婦はお子さんともっと本気で向き合うべきなんじゃないかと思いますが…

トピ内ID：7416500391

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自分に厳しく

🙂

おたま

2013年05月16日 17:46

例えば、毎朝５時に起きて家族で勉強、ジョギングする。週末は家族で毎週大掃除。日常は子供が買い物をして、親は必ず手作りの物を、等ですかね。子育てだけ一生懸命してても、「ママずるい―、なんで自分ばっかり」って思っちゃうのが子供です。昔は「親の背中を見せる」という教育法がありました。子供が本を読む時は自分も読書、子供が勉強する時はつきっきりで教えるか、自分も勉強（うちの場合は全部私の手作り教材でやらせているので、子供たちの気持ちも違います）。そして旦那さんが帰ってきたら大げさにねぎらい、パパの稼ぎがあるからこそ自分たちが日々暮らしていけることを教え、親孝行の大切さも教える。母親が働いている場合は逆のこともするように、夫婦であらかじめ話し合っておく。自分が変わらなければ子供も変わりません。教育書をたくさん読んで実践していきましょう。

トピ内ID：0787340119

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難しいですよね

ままん

2013年05月16日 17:46

私は子供時代はかなり甘く育てられました。躾の主体は母でした。子供時代に十分に認められて育ったせいか、いわゆる自己肯定感の強い人間になったと思います。どんな辛い経験や失敗をしても「それがあるから今の自分がある」と自信を持って言えます。ですが我が儘な自分を自覚した時に「もっと厳しくしてくれればよかったのに」とも思いました。勉強に関しては放任で、大人になるまで本気で勉強しませんでしたが、私が２５歳を過ぎた頃から母は周りより「あなたの子育ては成功した」と言われるようになったようです。私は自分の娘（６歳）に対してそこそこ厳しい母親だと思いますが、私の前で大泣きしたり我が儘を言ったりするのは私を信頼しているからだと自負しています。時には図に乗る事も必要で、それが自信に繋がれば問題無し。他人と比較し優越感を露にし始めたらストップをかけます。（他人の心配より自分の心配をしろ、と）でもこれで正しいのかどうか、もちろんわかりません。自分が母からしてもらったよりは勉強に対しては厳しいと思っています。時代の流れもあるのでしょうね。皆きっと模索しながら子育てしているのだと思います。

トピ内ID：0289805562

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こればかりは、ねぇ。

ゆきうさぎ

2013年05月16日 17:46

お子さんの資質もあるでしょうから。私は、幼稚園の頃までは、実母が気の毒がるぐらいに厳しくしてました。やることを指示し、それが済むまでは次にすすまない、親の監視下のもと行動をさせていました。小学生になり、本人の意思を尊重し、認めた上で行動をとらせています。子供たちも、大きくなるにつれ、自分の意見が正しければ通るのだと理解し出したのか、のびのびしていますよ。一番いいのは、親の思いを伝えること、じゃないかな。うちも、今後、子供たち（同じく小学生）がどう育つのかは未知数ですけれど、確かに褒めたら天狗で、叱ればしょげますよ。でも、そこの一瞬が重要じゃなくて、トータルで、学んで成長しているかどうか、そこをみてやるほうがいいのでは？個人的には、大きくなってから支配しようとするのは、難しいんじゃないかな、と。小さいうちに親の力を見せつけておくほうが、あとがラクな気がします。子供たちと一緒に笑っている時もあるでしょう？あせる時ほど、そういうことを数えるようにしたら？

トピ内ID：7783063333

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我が家の場合ですが

ちいちゃん

2013年05月16日 17:46

うちも上の子は小学生になり生意気な発言も出てきました。幼児期とは違う子育ての難しさがありますよね。昔聞いたのですが、「２つ叱って３つ褒め、５つ教えて人を育てよ」という格言のような言葉があり、意識するようにしています。どんな意味かといいますと、「褒めるのは叱るより１つ多いくらいでちょうど良く、褒める時も叱る時もどうしてそうしたのか、親はきちんと説明することが大事だ」ということです。５つ教えて、を実践するのは根気がいりますし、言葉を選んで伝えるのは難しいです。が、褒める時は笑顔で、叱る時は怒鳴るだけではなく、怒った理由を毅然とした態度で説明するよう心がけています。参考にしていただければ幸いです。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3771738358

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子育ては難しいです

マリーヌ

2013年05月16日 17:46

小学生の子供を育てております。子育ては難しいですよね。人間をひとり育てるんだから当たり前なんだけど、トピ主さんの言う通り、優しくすると怠惰になるし突け上がるし… 厳しくすると、やる気を無くしたり自尊心を傷つけてしまいそうで正直コワイです。厳しくしなくても出来る子などみてると、いいな～　ってつい思ってしまいますね。昨夜なんかも、もう１年以上も何回も教えていることがまだ出来なくて、つい声を荒げて怒ってしまいました。私だって怒りたくない… でも、強く指導しないと身につかないしやらない。そこまで厳しくしないでやった結果、一年以上も結局…　となってしまいましたから。。一回で理解してくれたらどんなに楽だろうっていつも思います。でも、お子さんは個々違いますから、正解はないんですよね。その場その場で、様子をみながら導いてあげないといけない。厳しくして伸びる子もいますよ。ただ一方で、それだと伸びない子もいる。それを見極められるのが、母親なんだろうとおもってます。難しいよね。がんばりましょうね…。

トピ内ID：2098738386

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肯定してください

わし頭堅いよ

2013年05月16日 17:46

あなたも、ご主人も、素晴らしい人だと肯定してください。まずは、自分を認めてあげてください。こんな、すさまじい時代に、お子さんを小学生まで育て上げているあなた方ご夫婦はすごいのです。ご自分がたのご両親にいろいろ思うところはあるかと思います。でも、ご両親方も、精一杯、頑張ったから、あなた方が、お子様を育てられるだけの人物に育ったのです。

トピ内ID：6170970190

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私も小学生二人の母です

🐧

くるり

2013年05月16日 17:46

クロスロードさんのような悩みはきっとどんな親も持つ悩みですよね。厳しい方がいいのか　優しいほうがいいのか。私も正解は分かりませんが私が大切にしてる事をひとつだけ話します。日常の小さな要望に応える事を大切にしています。例えば　食べたいものを言われた時、面倒でも作ってあげる。本を読んでほしといわれたら　時間がなくても読んであげる。一生懸命話し出したら忙しい時間でも聞いてあげる。ぶつけて痛かったといったら　さすって　痛かったねと言ってあげる。そういう事が大切なんだとつくづく実感しています。子供は叱った時、内容よりも怒られたという事しか頭にのこらないといいます。私もそのとおりだと思いますし。冷静に考えて　小学生の子供が　鬼のようにおこる事をそうしでかす事はないと思っています。自分が子供を必要以上に叱る時それはたいがい　自分に問題がありませんか。疲れているとか。回りの目をきにしてとか。あとは　子供のことばかり見ていないで　仕事を頑張ったり子供の前で好きな本を読んだり勉強したりしてみるなど　子供から目をそらす事も大切かもしれません。

トピ内ID：6201457832

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現在

匿名

2013年05月16日 17:46

４歳児を子育て中なのですが、自分の子育てに自信がないので、親が私をどう育ててくれたのか、を書きます。まず、父の基本は「育児に不参加」タイプ。私は小学校低学年までは父のことが怖かったので、父の前では我儘言ったり愚図ることはしませんでした。兄弟喧嘩や生活態度にはとても厳しく、父の雷は誰よりも凄かった。母は普段穏やかで、機嫌が悪いからと言って子どもにあたることはまずなかったし、声を荒げて叱る・叩くことは滅多になかったです。でもだからといって自分達兄弟は母をなめていたか、というとそうではなく、母は穏やかさの下に、父よりも強い頑固な部分を持っていて、感情的に言うだけが怖いわけではない、ということが、母の性格でよーくわかりました(笑) 幼い頃は母は優しかったのですが、自分達が思春期になってからは、それなりに厳しく怒られたりもしました。その境目は・・・１１～１２歳ぐらいですかね？無駄吠えなく怒る、省エネタイプでした。一番の根っこは「親が自分を信頼しているか否か」。叱られてはいるけど、全否定はしない。優しいけど、むやみに煽ててはいない。私も試行錯誤ですよ。

トピ内ID：7505884837

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相手によって合わせる

久美子

2013年05月16日 17:46

トピ主さん、私に似た性格ですね。 >私の場合、鬼のように怒るか、天使のように優しいか、になるのですがそんな自分に疲れましたし、特にここ。さてさて、ご質問の件ですが、トピ主さんが言いたいことはだいたい判ります。まずは、お子様の性格にあわせて叱り方と褒め方を変えてみるのもいいかもしれません。褒めてばっかりいたら怠けてしまうタイプなら、やる気を奮い立たせるようにきつめに接する。少し厳しくしただけでしぼんで行ってしまうタイプなら、些細なことでも気分を上げるように褒めまくる。正しい育児なんてないし、相手にあった方法を見つけるのが良いと思います。それが難しいんですけどね。

トピ内ID：3884417820

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人の思いを越えた方法がある

浮生

2013年05月16日 17:46

家庭に、人の思い（厳しくしたり優しくしたりする価値観）ではなくて、人の思いを越えた価値観の中心となるものを置いて、それに従って生きると良いのではないでしょうか。例えば、子供に「嘘をついてはいけない」ということをどのように教えるのかということを考えますと、厳しくすると陰で嘘をつくようになりますし、優しくすると付け上がるようになります。どちらも、行き詰まってしまいます。厳しくするのでもなく、優しくするのでもなく、そのどちられもない方法で、子供を躾けていく方法が、（古典的ではありますが）この日本にはあるのです。それは何かと問えば、あなた方夫婦の祖父母に聞いてみると判ることと思います。あなた方の親は、子供を厳しくしたり、優しくしたりして育ってしまったということですから、その方法を知らないか、あるいは知っていてもその方法を否定したのだと思います。ちなみに、私は（無意識であったと思いますが）そういう方法で育てられました。私は、嘘をつくとか、嘘をつかないということについては、嘘をつかなくても良い人間関係の大切さとして教えられたのです。今こそ、そういことを祖父母に聞いて見ると良いでしょう。

トピ内ID：7896407957

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子育てのコツ

産毛

2013年05月16日 17:46

臨機応変に育てることだと思います。自分は子供を産んだ親であることをいつも忘れないことです。

トピ内ID：0579940732

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臨機応変が出来ないのは何故でしょう？

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月16日 17:46

誉めて調子に乗る．．．のってはいけませんか？家で誉められ外で失敗したら、そこから又何かを学んで次に活かせれば良いのでは無いでしょうか。貴方は、自分のお子さんを信じてらっしゃいますか？貴方自身が、子供が成功したら喜び、失敗したらガッカリして説教を繰り返し「穏やかに見守る事の出来る、絶対の味方」には成れていない様に思えます。良いじゃないですか、成功で多少調子に乗って、更に勢い（やる気）付くのなら。失敗したら、何故失敗したのか一緒に考えて励ましたら良いじゃないですか。何故、そこで叱るのでしょうか。「躾」と称して、貴方の感情のままに子供を誉めたり、叱ったりする事はどちらにしても良く無いと思います。もっと、大らかな気持ちでポリシー（信念とルール）を持ってお子さんと関わった方が宜しいのでは無いでしょうか。私は「図に乗る」と言う表現が好きではありません。最初から、相手を見下している気がしてならないからです。子供はそう言った大人の気持ちに敏感だと思いますよ。してはいけない失敗は「他人に迷惑を掛ける事」と「命に関わる行為」だと思います。

トピ内ID：3635083636

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トピ補足です

クロスロードトピ主

2013年05月16日 17:46

具体的に普段どう子供と関わっているかですが、基本的に子供をとても可愛がっていると思います。子供の気持ちを大事にしています。厳しくしていることは、一番は他人に迷惑をかけないことで、歩くようになった頃から叱りすぎたかもしれません。あとは危険なことを止めさせることです。小学生になってからは、約束通りの時間に宿題を始めなかったら、さりげない促しの声かけをしますが絶対にしないので最後に烈火のごとく怒ります。気を付けていることは、叱ったり怒ったりするときに、子供を否定することは言わないようにしています。また、子供の誉めるポイントを見つけては誉めてきました。また、どんなに叱った後も、必ず大好きだと言うことは伝えていますし、今でも抱っこをせがまれたらしています。あとは、朝だけは怒らないようにしています。子供には幸せになって欲しくて何が一番大事かを常に頭で考えてしているつもりですが、空回りしているような気がします。

トピ内ID：6014838115

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トピ補足、続き

クロスロードトピ主

2013年05月16日 17:46

長くなってすみません。子供の様子ですが、上の子は小さな頃は好奇心旺盛で元気な子供だったのですが、叱りすぎたことが原因なのか、幼稚園に上がる頃には引っ込み思案になり、小学高学年の今では、自信をすっかりなくしています。友達とは元気に遊ぶし、好きなことには積極的ですが、ふとした時に自分は馬鹿だから、生まれてこなければ良かったとよく言います。下の子は叱られている上の子を見ながら育ったので小さな頃は私を困らせるようなことはせず、結果叱られることもなかったので自信満々の優良児でしたが、幼稚園年中の頃から親をなめるようになり、小学低学年の今では我が儘になってしまいました。これは譲れない、とわたしが決めたことには、大暴れして反撃してきます。最後には「ふん！しょうがなく聞いてやるわ！」と言いますし、蹴ってきます。謝らせますが、また時間がたつと同じことになります。二人共、他人をいじめたり迷惑をかけないことだけは良いしとしていますが（学校では悪いことはしないし、いつも楽しそうだと言われます）、家で見せる自信のなさ、横暴さを見ていると、わたしの子育てが悪かったとしか思えません。

トピ内ID：6014838115

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一番大事なのは自分のこどもを信じること

はな

2013年05月16日 17:46

タイトルの通りだと思います。私もトピ主さんと同じように、普段は大らかで優しく、悪いことをした時はビシッと叱るそんな母親を理想としてますが、現実はそう思うようにもいかず、毎日、細かいことでぐちぐち言ったり、イライラしてると必要以上に怒鳴って後で反省...とまだまだ母親修行中12年目です。ただ、そんな私でも何故かこども達は「ママ大好き」と言ってくれるし、悪いことした時、最初はふてくされて素直に聞けなくても、後で静かに言い聞かせると「分かった」と反省してます。それって、うまく言えないけど、親と子の信頼関係によるんじゃないかと。親は、真剣に話せば子はきっと何故悪いのか分かってくれると信じてるし、子は、親が自分のことを思って言ってくれているという事が分かっている。こどもって、そんなにバカじゃないと思うんです。だから、相手が本当に真剣に自分を思って叱ってくれてるのかそうでないのか分かってる。私も小さい頃、母に厳しく育てられましたが、母のことは大好きです。

トピ内ID：4625669752

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意識して優しくする必要も、厳しくする必要もない

ほっと一息

2013年05月16日 17:46

子供が完全になめているのは、その時の気分に振り回されて声を上げていることがバレバレということです。おおかみ少年のような。本当に今すぐ理解しなければ危険なことと、自分の感情をぶつけることがごちゃ混ぜになって、「とにかく言うとおりにしろ！」が最優先になっているのかもしれません。それすら感じ取られ、見抜かれている。子供って、何で反抗するんだと思います？わかってるんですよ「認めなきゃいけない」ってことは。でも一方で「自分は大人だ。ちゃんとできてるんだ。」っていうのも崩されたくない。で、反抗する、だと思います。分かってるんだったら、表面的な反応はどうあれ、それでよし、ではないですか？「言うことを聞け」という支配の気持ち、抑えつける、親の都合、感情をぶつけるといったことを除外すると、「叱る」という態度を使って伝えなければならない場面というのは、ほとんど無いと思います。叱られれば、子供が受け取る大部分は「私の言うこと聞け」という表面的なものになるのでは？子育ては、上から教えるのではなく、子供が自分で理解するのを助けることだと思います。まずは自分の身を修めることかもしれません。

トピ内ID：6567253243

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今から、親力を学んでいけば大丈夫ですよ

☀

びーさん

2013年05月16日 17:46

二人の息子が成人しています。私も子育て中は、いろいろ悩みました。ちゃんと育てなければと、怒りすぎて自己嫌悪に陥ったり、時には、あーもう疲れた！この場がとりあえず丸く収まればいいや！と、その場しのぎで大甘な対応なってしまったりすることも。難しい時期もありましたが、二人とも、一人暮らしをしながら、それぞれ社会人、学生生活を送っています。トピ主さんも、お子さんへの愛情があればこそ、ご自分の子育ての方法に不安を感じられているのでしょう。愛情があればこそ、いろいろと情報を得ようとこうして努力もされているのでしょう。子育ての情報はちまたにあふれています。ネット、テレビ、新聞、子育て本等。中には、今現在出来る子にすることに重点を置き過ぎていて思春期以降大変なことになるのでは…と危惧されるような内容のものも。子どもも、親も、プレッシャーに感じすぎず伸び伸びと子育て生活を送りつつ、大人になった時に社会生活がきちんと送れるよう、人として大切なことは身につけさせたいと思いますよね。理想的過ぎる書き方ですが。次に続きます。

トピ内ID：5063223504

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もしかしたら

ねじ

2013年05月16日 17:46

子供さんは、親の手のひらで生きているわけではないから、多分、どう育てても、なるようにしかならないのではないかなと思うのです。その子の資質次第。ただ、親をなめてくるのは、もしかしたら、自分がなめられまいと虚勢を張っているのかも。つまり、何かができなければ価値がない、と思われるような基準がご家庭の軸になってないでしょうか？これが駄目でも、こっちは上手だよね、これが好きで、こういうことが嫌いなのね、みたいな本人への理解がないまま、結果だけでその子の価値を決めようとすると、もしかすると、その家の基準の中ではうまく生きられないための反発と、その軸の中ではうまく評価されないための自信のなさがでてきそう。特別にサポートの必要な子でなければ、子供は家に君がいるだけで嬉しいなあってニコニコみつめていれば、波はあっても自分の力でちゃんと育つと思います。

トピ内ID：1676102080

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