友達が欲しいのに・・・

レス29

（トピ主 0 ）

もやこ

2013年05月16日 20:30

ひと

４０代後半、兼業主婦、子無しです。年齢とともに友達が段々といなくなり、ここ数年は友達と言える人がいなくなりました。ちなみに去年は、夫以外の人と出掛けていません。ずっと新たな友達が欲しいとは思っているのですが、なかなか友達ができないのも悩みです。でも先日、あるワークショップに参加した際、隣にいた方が、同じくらいの年齢で、夫と二人暮らし、帰りにメアド交換してと言われて、交換しました。それからほぼ毎日メールが来るようになり、大変好感のもてる方で、友達になって欲しいと思っているのですが。そして来週、ランチのお誘いまでしていただきました。でも私には壁があって、人とあまりうまくコミュニケーションがとれないんです。何ていうか、とても緊張しますし、何を話したらいいのか分からなくなります。昔の友達の話ですが、以前は時々会ってお酒を飲んだりしていましたが、何度も会っている友達にさえ緊張するし、話題も無く沈黙すると、どうすれば良いのか分からなくなります。新しく友達を作りたいのですが、誘われた時から、もう緊張が始まり、２人きりで会って、何を話そうとか、沈黙したらどうしようとか、考えてしまい、その日は用事があるって、断ってしまいました。友達が欲しいのに、なかなかできないのは、こういう私の性格が悪いのだと思います。克服するにはどうしたらいいですか、アドバイスをお願い致します。ちなみに、おひとりさま大好きで、どこへ行くのも、レストランでもラーメン屋でも、海外旅行も、基本一人です。

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旦那がいる。

まどか

2013年05月17日 12:32

お一人様大好き～っていう人たまにいます。そういう人気楽ですよ。沈黙が気になる前に各々好き勝手喋ってますから、いつか出逢えると思います。

トピ内ID：5179072594

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いっそ

あきほ

2013年05月17日 12:32

正直にそのままを伝えてみてはいかがですか。コミュニケーションが苦手だと思うけれども、あなたと友達になれたらとても嬉しい。何を話していいかわからなくなってしまうかもしれないけれど、それでも構わないと思っていただけるなら、是非お会いしたい、と。なんだか恋愛のようですが、友人としての始まりも意外と恋愛と似ていなくもないと思いませんか。駄目で元々、の精神でチャレンジしてみてはどうでしょうか。がんばって下さい。

トピ内ID：5026347839

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羨ましいです。

🐶

いつもの散歩

2013年05月17日 12:32

私も似たような状況なので、あれこれとアドバイス出来る立場ではありませんが。厭な事は厭、ダメな事はダメと言えた上で、聞き上手になる事かなと想います。海外旅行をおひとりで出来るなんて、勇気があるかただなぁと想いますよ。トピ主がご近所さんならお知り合いになりたいくらいです。それにね。発想の転換をすれば、話題がなくて沈黙するのも、話さなくても一緒にいて心地のいい相手だからかも。それくらいの関係になれればいいですよね。頑張りすぎずに肩の力を抜いて、ゆっくり知り合えばいいんですよ。だから本当はランチに行きたいのなら、用事が取り消しになったから行けますと連絡してあげて。もしかしら相手の方も、どきどきしながら誘ってくれたのかもしれませんよ？

トピ内ID：3328604812

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「欲しいけどいらない」という矛盾を感じる

☀

頑張ってね

2013年05月17日 14:37

同年代主婦・子供ナシですが、トピ文の最後の三行に本音出てますよー！欲しいと思うのは「怖いもの見たさ」のようなもので本当は一人が気楽で最高だと思っていらっしゃるんじゃないでしょうか？だって海外旅行に一人で行けるのに、友達と会って会話がなくなるのが恐怖ってどちらかと言えば海外旅行に一人で行く方が恐怖だと私は思うのですが…。でも今回せっかく好感の持てる方からお誘いを受けたのですから楽しんでらっしゃいませ。もしその方と今後会わなくなったら「やっぱり一人は楽」と確認する作業だと思い気が合って本当の友達になれば「儲けもの」ぐらいで行けば気楽ではないでしょうか。

トピ内ID：3785328260

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話そうとしないで

にんじん

2013年05月17日 15:32

話すのは上手く無くてもいいんです。私もちょっとコミュニケーション弱いんで、もっぱら聞き役ですよ。相づちの打ち方も奥が深くて遣り甲斐がある。基本は「あいうえお」。あー。（そうなんだ）いいねぇ。うーん（そうかなぁ）えー（ホントに？）おぉ（スゴいね）これでOK。カッコ内は言わなくても大丈夫。あと、人は自分に好意をもってる人が好きなの。だからどうしたら友達になれるかと言うと、相手に、私はあなたが好きって分かりやすく伝わる言動をしなきゃダメ。メールをすぐに返信したり、遊びに誘ったりする。誘いを断ったら、代替案を積極的に出す。自分はそのつもりでなくても、相手はこの人私と友達になりたくないんだなと思われちゃってるかもしれない。

トピ内ID：5858680553

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話をすると言うことは

志鶴

2013年05月17日 17:24

相手の話を聞くところから始まります。無理に盛り上げる必要は無いんです。友達が欲しいと言うところから、『会話』と言うものを過剰に意識して緊張してしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：4807727574

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年齢がバレてしまいますが

当り前のこんこんちき

2013年05月17日 19:51

今なき某小学生雑誌のCMでも「ともだちなんにん”できるかな’？」と歌っていたはず。友達は”できる”もので”作る”もんじゃないって小学生だってわかってるよねぇ。その辺りからすでにあなたは大きく間違っているよね。そりゃそれだけ執着心と相手から搾取する気マンマンじゃあなたに人が近づくわけないよ。

トピ内ID：0493950347

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共通の話題がないとむずかしい

🐶

サフラン

2013年05月17日 19:51

　タイトルの内容が大体の答えです。でないと数回で終りです。あと、話題は相手待ちでなくある程度はこちらからの発信が必要。聞くのもなんか立ち入るようで私は苦手なのです。どちらかが聞いてばかりや話すばかりはいずれ、切れてしまいます。誘ったらやはりその人からも話題を出すのは大事。中には誘うだけであとは、そちらのおまかせという人もいるので。お一人が好きで行動できるなら、なにがなんでもと無理して捜す必要もないと思うのですが・・性格が悪いなんていうことは全くありませんよ。自信もってください。

トピ内ID：0275773751

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うーん

匿名希望女性

2013年05月18日 19:54

例えるなら、数学の成績を上げたい～でも数学苦手～できないのが怖い、上手くこなせなくて傷つくのが嫌～塾にも誘われたけど断った、どうせ今迄もダメだったし～。国語なら得意で、こんなこともあんなこともできます。でも数学の成績あげたいんです～どうしたらいいですか？と言っているのと同じだと思うんですが。＞克服するにはどうしたらいいですか、アドバイスをお願い致します人間関係のスキルをあげるのは、人づきあいしないとスキルがアップしなような気もします。それ以外だったら、コミュニケーション関係の本読んでみるとか、カルチャーセンターの話し方講座やコミュニケーション講座にかよってみるとか。かな・・。数学国語の例と同じで、人間得意不得意あると思うので、努力しても駄目でも落ち込まないで、でも逃げてたら、ほしいものは手に入らないのも事実です。

トピ内ID：1299599623

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ちょっと気になる

hana

2013年05月19日 11:14

知り合ってすぐの人からほぼ毎日メールっていうのがちょっと気になります。色んな意味で大丈夫でしょうか、その人・・・？無理せず、緊張したとしても会って話を聞いてみたいな、と思う人とあえばいいのでは？

トピ内ID：1910717596

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う～～ん

⛄

2013年05月19日 15:57

海外も一人で行く、その行動力がうらやましい（笑）トピ主さんは行動力があるんだから、それに友達を巻き込めばもっと人生面白いかもよ。旅行とか一緒にいけたら楽しいじゃないですか。せっかく友達出来そうなんだから、しかも良い人そうなんだから・・食事行けばいいのに。もったいない。最初なんてみんな緊張する、お互い手さぐり。そんなもんだから。相手だって一緒だよ。そうやって気楽に考えて、開き直るのも必要なんじゃないですか。あなたと同じような人なら、テンション高い会話についていけない・・って人かもしれないし。あなたと違って話好きの人なら、その人に身を任せて笑ってればなんとかなります。いきなり親友？になろうとしても無理ですよ。やっぱり積み重ねだから。恋人だろうが、友達だろうが、お互いをよく知らない最初のうちは緊張の連続です。慣れですよ、慣れ。一歩踏み出して見たら？心折れたらやめることも出来るんだし。せっかくのチャンスですよ。ま、手っ取り早く共通の芸能人とか好きになれば、嫌でも会話出来ますよ。芸能人・趣味・スポーツ・・共通の話題作っちゃえば？！

トピ内ID：4278218289

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辛口コメントですが・・

😝

ラベンダー

2013年05月19日 17:29

嫌でしたら、スルーして頂けたら有難いです。＞沈黙したらどうしようとか、考えてしまい、その日は用事があるって、断ってしまいました私は、主様のような、何を考えてるかわからない人を最近、疎遠にしました。主様のような、人は、旦那さんだけ、おひとり様でいたほうが、いいと思いますよ。相手の人も、人を誘う事って、かなり勇気出してる事です。それを、緊張で話題に自信がないとかで、お断りするって断られた人が、凄くかわいそうです。相手の事を考えた事、ありますか？相手に対して、失礼です。そんな事で、お断りするのでしたらメアドも交換しなければいいのに。先に、私、凄く話ベタなので、それでも良ければと言っておけば問題ないですよ　おひとり様が、大好きとありますが一体、どっちですか？　友達が欲しいとあまり思わないほうがいいです。おひとり様が大好きなのだし旦那様がいれば充分では、ないですか

トピ内ID：0755735887

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頑張らないで行きましょう

🐤

お茶のこ

2013年05月19日 17:29

トピ様は相手の方を喜ばせたいとか、今のままの私じゃつまんないから、幻滅させないようにしなくちゃと考えているんじゃないかな。でも、そういう人って疲れませんか？こちらもなにかサービスしなくちゃって感じでリラックスできないんですよね。結局、相手を思って緊張して頑張っても、その頑張りが相手のツボにはまるかどうかはまた別の話で、『明るすぎて疲れる』かもしれないし…。『妙に気を使ってるんだよね』とか。私の大好きなお友達はみんな自然体です。私を喜ばせようとかまったくなく、お互いボーっとして時間が経つことも。それが楽で、私も自然体でいられます。でも、話す時は止まりません。いいお付き合いだな。と思っています。あちらからメールが来ているというのはそのままのトピ様でいいということです。会う時は「頑張らない」で行ってみましょう。案外、その方がお付き合いが続きますよ。あ、私もおひとり様大好きで、旅行、舞台、食事、一人で出かけてます。

トピ内ID：1061474033

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せっかくの誘いを

うーむ

2013年05月20日 13:04

自己中な理由で断るのは、チャンスが遠のくばかりで良くないと思います一度断られるごとに、次の誘いはしにくくなるものですただサフランさんのおっしゃるとおり、共通の話題がなく、話題を探さなくてはならない人とは続かないでしょうそれはハードル高いですなにか趣味をはじめてみたらどうですか？共通の話題は無尽蔵です。自分は趣味と言うほどでもありませんが、友人とよく山など散策に出かけます。道中の発見、次の計画などで、話すことには事欠きません。こんどは、船の免許をとることにしました。それも上記の友人とのバカ話から出たまことですが、おかげで世界が広がりそうで楽しみです。何でも話せる親友、なんていきなり求めたりしません。最初は知人レベルで、ゆっくり気のあう人を見つけていったらいいんじゃないでしょうか。気の合う人が見つかればラッキー、そうでなくても楽しめる趣味を見つけられたら損はありません。

トピ内ID：2830131075

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似たような感じです

レスポール

2013年05月20日 18:31

私も友達ってほとんどいません。たまーーーに学生の頃の友人に会ったりするだけで、あとはほとんどおひとり様で行動か夫と出かけてます。私もトピ主さんと同じように「友達が欲しいなぁ」と思う時があり、頑張って自分から声をかけてみたりもしました。まぁ、そうやって自発的に行動すればなんとかなるといえばなるものです。でもねぇ、そうやって頑張ってみて思うこと。結局のところ、さほど私は友達を欲してない・・・もちろんおしゃべりも楽しいし、体験を誰かと共有するのも楽しい。相手が喜んでくれれば嬉しいし。でも、だからどうした？と思う私もいて。そんなに世間で「友達！友達！」と騒ぐほどのものでしょうか。ニュースとかでも容疑者のことを「友達がいないタイプだった」みたいに言うことが多いけど「友達がいない＝ダメ」みたいな価値観がスクールカーストだのママ友トラブルだのを引き起こしてるわけでしょ？友達がいないことで誰かに迷惑をかけているのでなければトピ主さんはトピ主さんでいいのでは？ご主人とは上手くいってるみたいですし、なんとかなりますよ(笑)

トピ内ID：9210884359

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勝手にしゃべるんじゃない？

うーこ

2013年05月20日 18:31

毎日メールを送ってくるような人ならランチの間くらい一人で勝手にしゃべってくれるんじゃないでしょうか。うんうん、あいづち打ちながらきいてたらいいじゃない。沈黙が怖いなら、だれでも話せそうな話題を3つくらい考えていって沈黙したら持ち出すとか。もしくは、ランチなんだから「これおいしいね。家ではこういうの作らないのよね。どういう料理する？」とかでいいと思う。ワークショップの話でもいいよね。人との間に壁がある、んじゃなくて「親しき仲にも礼儀あり」なんだって思えばどうでしょうか。ただ、今回断っちゃったから、その人とお友達になりたいなら今度はトピ主から誘うのが礼儀と思いますよ。

トピ内ID：8351181308

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わかります！！

くまった

2013年05月20日 17:16

周りは出産育児、我が家は転勤を重ね友人は減る一方。私も子ども無し専業主婦で基本夫としか出かけません。出かける人がいません。私は”おひとり様”さえ出来ませんから、羨ましいぐらいです。特に海外なんて一生日本に帰って来ないぐらいの気持ちにならないと！！本題ですよね。友人、欲しいなぁと思います。けれど面倒。でも人付き合いしたい欲が出ているのなら、お相手の方には失礼ですが、勇気を出して実力テスト的にお会いになってはどうでしょうか？数年前と今、これから、ずっと同じではないと思いますよ。ワークショップと言う共通点、メールでのやりとりがあるなら会いたいと思い誘って下さっているのだから話題にそんなに困ることはないでしょうし、コレとコレとコレ。と事前に伝えたい事を考えていけば？私は誘って断られた経験がある方なのでやっぱり合う合わないあっても断られる方も辛くて次の機会とはなかなか勇気がもてないものですよ。その出来事をご主人にも楽しく報告できるよう、少しでも楽しい時間が持てるといいですね！

トピ内ID：4015866193

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なぜ？

🐤

スワンソン

2013年05月20日 18:31

お友達が欲しいのですか？おひとりさま大好きでご主人とお出かけするだけでは物足りない？緊張して上手く話せないけど友達が欲しいって、正直、かなりメンドクサイ方ですね。今回のように相手からグイグイ来られたら引いちゃって、自分からはなかなか行動を起こせないのなら、これからもお友達は出来ないですよ。誘うことを気軽に出来る人もいれば、勇気を出して誘っている人もいるのです。多分、トピ主さんは生真面目な方なのでしょうね。「克服するには」とか難しく考えないで、まずは回りの人と世間話から始めてみては？とにかく話してみないと自分のこともわかってもらえないし、相手を理解できないと思います。何気ない会話から共通点が見つかれば、話も弾んで自然と友達付合いができると思うんですけどね。お誘いをお断りした方に好感がもてるのであれば、今度はトピ主さんからランチをお誘いしてみたらいかがですか？

トピ内ID：0475821771

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その後の付き合い

元幹事役

2013年05月20日 18:31

私も４０半ばの既婚者です。だけどこれ以上付き合いを増やそうとか交友の場を広げようと思いません。メアド交換しても頻繁に連絡してくる人なら返信しているだけで煩わしいと思うからです。適当な距離で適当な時期に合える程度が一番いいかと思うから、昔からの細々とした付き合いを大事にしているだけです。どなたかもおっしゃっていますが、サークルや趣味のお教室など共通の話題が探しやすいところで話ができる相手を見つけたほうがいいのではないのかな。と思いました。同じ主婦相手なら「お料理上手な○○さんにお願い！！」「センスのいい貴女に聞きたい！」なんて晩御飯の献立やら母の日の姑のプレゼントの相談など申し訳ないくらい下らない話をしているのが現状です。（笑）

トピ内ID：5330506711

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なぜ友達が欲しいの？

みみ

2013年05月20日 20:19

「友達が欲しい」といいつつ、コミュニケーションが苦手で、結局相手に嫌な思いをさせている。それでは友達ができるはずありませんし、ご自分も負担ではないですか？ご主人がいるのなら、それでいいじゃないですか？私は友達が欲しいと思ったこと、ありません。学生の頃は、疎外感や孤独から逃れるために、友達を必要としましたが、大人になると、結婚、子育て、仕事、介護など、状況によっていつも同じようにつきあっていけるとは限りませんし、友達もそれほど必要だと感じなくなりました。私には、夫、妹というかけがえのない大親友がいて、正直、このふたりさえいてくれれば他に友達はいらないです。強いていえば、仕事上の友人は大切ですけれど、そんなにしょっちゅう会ったり話したりする必要は感じません。仕事もかなり忙しいので、ランチとかに時間やお金を浪費するよりは読書、美術館、音楽会、映画などに行き、語り合うのが好きですが、夫や妹、仕事上の友人以上に深く語り合える友達はいません。トピを読むと、トピ主さんも友達を必要としているようには思えないのが… そもそもなぜ友達が欲しいのですか？

トピ内ID：8727307001

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無理しないで下さい。

nini

2013年05月20日 20:19

トピ主さんえらいなーと思います。私もトピ主さんと同じような症状？があります。仲がいい友達でも一人で勝手に緊張したり気を使ったりして・・会う前はわりと楽しみにしてるのですが、友達と別れてからどっと疲れた自分がいる・・という。なんのために私は友達と会っているのか？と思う自分。若かった２０代の頃はまわりの友達や同僚たちはショッピングも友達と行ったりしてたけど、私には無理でした。何回か行ったけど１人だったら絶対に買わないようなものばかり買ってしまって後からすごーく後悔するという。。なので今は浅ーいおつきあいの方ばかりです。笑すると不思議で・・無理をしなくなったからか昔より人間関係うまくいっているような気がします。人に合わせようとしすぎてはいけない気がします。思っているより人は私のことなど気にしていないと気づいてからはもっとラクになりました。あまり力まず新しい方と接してみたらどうかなーと思います。お友達になれたらいいですね！！　応援しています。

トピ内ID：9278970774

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私も同じかも。

🐶

しゃけ

2013年05月20日 22:20

基本1人です。二児の母ですが、幼稚園ママからご飯食べよう！とか、旧友から久しぶりに会おう！とか言われても何か会わない。ってか1人にしてくれー！て私の場合はあるかも。でも、1人だけ心穏やかな人がいます。弟のお嫁さん。出産もほぼ同じで、弟より波長？が合います。不思議と会いたいなと思うと、連絡があります。お互い愚痴や育児の発散しています。(笑) 弟の嫁さんにして私は小姑の関係なのに？と思われがちなんですが、いつも突然やって来たり、共通の話題が育児以外に医療だったりして。。話がつきないです。弟、ありがとうねー!!(笑)

トピ内ID：2757978782

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贅沢品ですよ

🎶

サラスバーティ

2013年05月21日 10:34

歳を重ねてできる佳き友は「ぜいたく品」ですよ。ムリをする必要はないですが、維持するにはそれなりの努力と根気がいるものです。その手間隙を惜しんで逃げたり、ラクをしたい人が、簡単に手に入れられるものじゃありません。ご存知ですか。女性が家の中で男性の持ち物のように考えられてた、ちょっと昔のこの国では、女性同士の「友情」関係自体、ありえませんでした。友情は大人の男性同士のみがつくれる、特別な関係であると、世間では認識されていたのです。当時の男性優位思想のせいもありますが、一方で、自立できないもの同志の「友情」は、成り立たない、という考えの表れでもあるのです。そんな女の友情歴史を思えば、いかに女友達があり難く、得がたいものか、少しは想像つきませんか。そう考え直し、襟を正して友達候補の方たちと接するか、無くても困らないものだからとあきらめるか。贅沢は、知らなくても生きてはいけますからね。トピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：8683821447

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頑張ってみたら？

sasa

2013年05月21日 12:56

とにかく今の状態でムコウがランチに誘ってくれてるんだから、今のあなたで充分なんですよ。今のあなたを見て（友達になりたい）って思ってくれたんだから。４０代後半にもなると、なかなか友達なんて出来ませんからね。ムコウだってせっかく出会えたんだから・・って気持ちなんじゃないの？でね、トピ主さんは自分の気持ちだけで精いっぱいだけど、誰だって誘って断られたりするのは嫌、ショックだったりするもんなんですよ。（だからって必要以上に気にすることないけど・・・）勇気出して一歩踏み込んで友達になろうとしたら、断られた・・彼女が繊細な人なら（友達になりたかったのは私だけかな・・）って思うかもよ。怖いのは自分だけだと思ってません？誰だっていきなり仲よくなるわけじゃないから。せっかくだから行って来たら？その歳で好感持てる友達なんてなかなか出来ないですよ。いつもメール送ってくれるような人なら、彼女の方が話題豊富だと思うし。

トピ内ID：4278218289

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正直に言えばいい

ぴっぴ

2013年05月21日 17:42

友達が欲しいんですよね？夫婦二人で子供無しの同じ環境の方だったら話しも合ったかもしれないのに、正直に人見知りで、緊張しぃです。と言ったらいいのでは？素直な自分を出したらいいですよ。相手の話を聞くだけでもいいじゃ無いですか？頑張って下さい。

トピ内ID：6056582660

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見栄でほしいだけ

ペンペン

2013年05月21日 18:20

あなたの本音は友達はいらない！なんですよ。けど、友達ほしいというのは表向きの自分のため。友達のいる自分という肩書き？のため。私は新たな友達いらないです。そしてなんと独身中年！けど、私が表向きの自分のためにせめて結婚でもしなきゃ…なんて愚かなことももちろん考えてません。先日、あり得ないほどの仕事上のピンチがありました。死ぬほど追い詰められました。しかし、なんとかしなきゃ！とは思ったけど、誰か助けて！とは思いませんでした。自分を助けれるのは自分だけって心底思ってるんでしょうね。あなたの心底思ってることに正直に生きてください。

トピ内ID：3914193029

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だからますます

春巻き

2013年05月21日 18:20

気持ちはわかりますが、もうやらないでね。失敗体験はくせになるかもしれないし、自分を萎縮させる。私なら勘ぐりして、もしかして私とはそんなに仲良くしたくないのかしら、と次回誘うのを少し引きぎみになるかも。あなたの矛盾した感覚を理解するよりも、そちらの方が一般的と思ってね。でもいまならまだ相手にはあなたがまさか何をしゃべっていいんだかわからず緊張します…なんて理由で断ったとは思われてないから、それはそれで。切り替えましょう。次はあなたがお誘いするといい。…友達欲しいなら。こないだはごめんね、来週あたり仕切り直しでお会いできたらと思いますが、ご都合いかがですか？ランチでもいいけど。無理は続かないけど、多少は頑張らないと。スポーツとか映画とか、自分の好きなものを少し話すだけで、彼女も乗っかってくれると思いますよ。リラーックス！楽しんでね！

トピ内ID：7258940988

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欲しいけど、無理

匿名

2013年05月21日 20:43

私も友達が欲しいとは思うのですが… でも、その友達が欲しいという思いを分析してみると、友達がいないのは人間としてまずいのではないか？という気持ちが強いですし、欲しい友達というのも、全面的に自分に共感してくれるこの世に存在しない人です（苦笑）。現実の他人に対しては、話がおもしろくないと内心苛ついているし、自分に対して否定的なことを言われたら、それを検討してみることもせず、内心ものすごく怒りを感じます。という理由で、私にはお一人様の方が無難だと思います。トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：9576376984

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サラスバーティさんのレスに救われました。

☀

頑張ってね

2013年05月30日 18:23

二度目です。私も友達が殆どいません。だけどサラスバーティさんの「贅沢品」というレスに救われました。確かにそう思います。そう思ったら、いなくても気が楽になりました。それにお互いが自立していることが前提というところも非常に共感いたします。素敵な一転語、ありがとうございました。それからトピ主さん、一度目のレスに書き忘れたのですが一人で海外旅行に行かれた話、私はすごく興味があります。自分には絶対に出来ないことですから。そういう話をされてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3785328260

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