恋愛と結婚は別だとよく聞きますが皆様どう思いますか？

レス66

（トピ主 0 ）

あおい

2013年05月19日 12:02

恋愛

こんにちは。２４歳女性です。文章書くことに慣れていないので拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。
現在、１年程お付き合いさせて頂いている方は５歳年上で、周りから見ても愛されているね。と言われるくらい大切にしてもらっています。
私も彼の事が好きですし大切なのですが、正直結婚前提でなかったら付き合ってなかったかな？と思うんです。
ギャンブル・お酒・タバコもしない女癖も悪くない。多趣味で一緒にいると楽しく、高収入で結婚後は専業か兼業好きなの選んでいいよと言われてます。
結婚相手として申し分ないのは分かっているのですが、男の人として惹かれている部分が少ない気がします。
こういう彼の条件といいますか、そういう部分を含めて好きって事ですよね。
結婚ってお互い支え合う事が大切だと思いますが、もし彼の収入が激減したり
彼の私に対する態度が冷たくなったりした時夫婦としてやっていけるか？
と聞かれたらすぐに頷けません。
彼のことが誰よりも好きで、ずっとこの人と一緒にいたい！
と思って結婚するわけではなく
結婚したら旦那さんに愛されながら経済的に苦労せずに暮らしたい・・・
と思い結婚をしようとしているのかもしれません。

彼はこんな私の考えを知らずに本当に大切にしてくれるので、
一緒にいるとこんな風に考える自分がすごく苦しくて、
でも、周りに相談してもあんないい人もったいないよ！と言われると
そっか、割り切って結婚しちゃえばどうにかなるか！と思う時もあるんです。
早いですが、これがマリッジブルー？なのかそれとも心のどこかで結婚する事に
ブレーキをかけているのか？と分からなくなってしまいました。

結婚を考えたとき、恋愛感情って最重要でしたか？
私みたいに悩んでご結婚された方いますか？
厳しいご意見でも構いません。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：6653526473

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速攻別れる

🐱

カラカル

2013年05月19日 17:29

昼ドラみたいですね。非常にイメージつかみやすかったです。正直あなたは彼ではなく彼から得られる収入や未来の想像を期待してるのだと思います。そういった場合、結婚されると愛ではなくモノとして彼を見ることになりますよ。そして本当の男を求めるあなたに訪れるのは・・・浮気、不倫です。結婚って一体何なのかよく考えてください。いろんな人を巻き込むんですからね。

トピ内ID：9533803756

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改めて問われると難しい問題ですね。

２４周年夫婦

2013年05月19日 17:29

私は条件より「好き」だけで結婚しました。しかしその「好き」には「主人への尊敬の気持ち」が入っています。主人に会うまで好きだった人々は「ただのハンサム」でしたし条件が良くて２２歳でお見合いした相手は「条件がよいだけの人」で結婚は絶対に無理でした。トピ主さんが相手の方の条件のみが好きで結婚するのではなくその方を普通に好きと思えるなら、最高に好きと思えなくても結婚していいと思います。私は主人を最高に好きで条件無視で結婚しましたがそれは「熱愛」と言われるものではなく「運命」だと感じて他の選択肢は考えられなかったからです。今も最高に好きだし主人も大切にしてくれ夫婦仲も良好ですが、条件の部分では結婚後も正直苦労が耐えません。でも自分が選んだ道だから…。確かに何が起こるかわからない世の中ですから条件が変わったときどうなるのか、それは個人差もあると思います。そういう経験がないのでその部分にはお答えできなく申し訳ございません。でも、お幸せにね。

トピ内ID：8758955975

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結婚に愛情は必要です。

☀

かんぴょう娘

2013年05月19日 17:29

恋愛と結婚が別と言うよりは、３０代になった時、２０代の恋愛感と全く変わりましたね。２０代は、『いいな』と思えば交際していたけど、３０代は『いいな』と思っても先ずは友達として付き合い、その延長線上に（もしかしたら）『交際』もあるという感じでした。（それで今の夫と結婚しました。）ちなみに、なにか引っ掛かる部分があれば、私は醒めてしまい、絶対に結婚は考えられませんでしたね。それ以前に、尊敬できる部分がなければ、好きにはならないし。トピの彼は申し分無さそうですけどね。何か引っ掛かるのなら、もう少し付き合ってみて、結婚に焦らなくても良いと思いますが。もしかしたら、トピ主さんの結婚の時期が今じゃ無いだけかも。まだ２４歳と若いから躊躇するのかも。気をつけるとしたら、彼の束縛度かな。執着とも言うけど。そこだけは自分の目で確認してみましょう。

トピ内ID：4438278716

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“一緒にいると楽しい”

saku

2013年05月19日 17:29

恋愛は夢、結婚は生活だと私は思います。どれだけ好きな相手でも、結婚するなら地に足をしっかり付けている相手じゃないといつか必ず破綻すると思いますよ。そういう意味で、トピ主さんの相手の方はとても良い方（結婚相手として向いている）ではと思います。誰よりもこの人が好き、だから苦労も大丈夫！というのは恋愛という夢の中で酔っている人が言う言葉であって、現実には殆ど無いです。（少なくとも、私も含め、私の周囲にいる既婚の方からは聞いたことないです。）現実に結婚となった時は誰しも必ず、その人の人となりや条件をある程度俯瞰で見て決めています。なので、トピ主さんの葛藤は極めて普通ですし、それを気に病む必要は無いですよ。男性として惹かれているか、とのことですが、トピ主さんが書かれている“一緒にいると楽しい”ということ。私はこれが大きいと思います。この先、何十年も一緒に居るかもしれない相手ですし、“楽しい”って感情は大事ではないかと思います。かくいう私も、「この人と一緒に居ると楽しい！」と心の底から思った相手が今の夫です(笑)

トピ内ID：5449038565

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そんなもんじゃないですか

🙂

raizoi

2013年05月19日 17:29

＞結婚ってお互い支え合う事が大切だと思いますが、もし彼の収入が激減したり、彼の私に対する態度が冷たくなったりした時夫婦としてやっていけるか？と聞かれたらすぐに頷けません。結婚２７年になりますが、結婚前はそんなもんじゃないかと思います。一緒にいる時間を重ねて、お互いにぶつかりあって、理解しあって、そういう感情が出て来るものだと思います。結婚してもお金がないと、日々暮らして行くことだけでも大変で、互いに信頼関係が出来ていないと、お金の不満を相手にぶつけることにもなり兼ねませんが、ある程度お金があるとそういう思いをすることも少ない訳です。その方はそういうことはなさそうだから、いいんじゃないですか。

トピ内ID：6815633190

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まーあれだ

並男

2013年05月19日 17:29

仮に今宝くじが5億円当たった場合、彼との結婚を考え直すというのなら、将来彼の年収が激減した時に、離婚する事を考えるという事です。

トピ内ID：7727501880

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普通です

ふし子

2013年05月19日 17:29

私の初恋はハットリ君でした。次に好きになったのはルパン三世の五右衛門様。グイン・サーガにハマった時はナリス様とイシュトヴァーンの間でどちらを好きか真剣に悩みました。宝塚歌劇を見た時にはオスカル様にときめきながらもアンドレの大きさにきゅん… 要は、理想を語ればきりがないってことなんです。誰だって白馬に乗った王子様やトム・クルーズに熱烈な恋愛をし、結婚したい。でも、現実は厳しいですよね。私からすれば気のない相手と付き合うことが理解できません。そんな嫌な相手なら縁がなかったと思って別れなさいな。お付き合いする＝いいと思う相手、ですよ？自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7017768992

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信頼関係があれば

nanao

2013年05月19日 17:29

私は基本的に「条件で結婚する人は、条件で破綻する」と思ってます。つまり、経済面・ステイタスを理由に結婚し、結婚後リストラや転職などで結婚当時より生活レベルが下がった場合、間違いなく結婚生活は継続されない、無理が生じ離婚の可能性もあるという考え。なので、結婚を考える時には「この人と苦労を共にできるか」「一緒に苦労を乗り越えて行けるか」という気持ちになれるかをポイントに考えてます。先のことは誰にも分かりませんが、ピンチの時相手のために踏ん張れるか、乗り越えていけるか、という気持ちが大事だと思うので。それが「恋愛感情か？」と聞かれたら、それは分からないですけどね。あえて言えば「信頼関係」ですかね。すみません。うまく答えになってないですね。（笑）要は「恋愛」だけでも「結婚」だけでも駄目。そこに「信頼関係」がなければ、ってことでしょうか。

トピ内ID：1684016941

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必ずしも当たりだとはおもいません。

ねこすき

2013年05月19日 17:29

>結婚したら旦那さんに愛されながら経済的に苦労せずに暮らしたい・・・ >と思い結婚をしようとしているのかもしれません。経済面での安定もあまりあてにならない世の中です。例えば公務員も制度が変われば将来職を失うかもしれない、そんな時代です。確かに結婚生活が継続できる男性かどうか重要な問題ですが、「自分の好きな男性で且つ経済的に安定をしている男性」順序はわかりませんがこれが理想だと思います。そもそも彼氏と夫が別だという発想そのものがおかしいと思います。例えば男性も好きでもない人のために仕事頑張りませんし、女性も好きでもない男のために家事を頑張ったりしません。そんなに好きでもない者同士で結婚をするので自分の権利や領域を守って結婚生活を送る夫婦が多いのだと思います。男性目線では自分の好きな人と暮らし、その人を幸せにするために頑張ることは幸せです。普段の日常生活もさることながら経済面でも充実するために最良を追求することはとても大事だと思います。逆に好きでもない人との生活では頑張ろうという意欲もわかないでしょう。

トピ内ID：5827847293

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別物だけど、つながっている

💍

すーちん

2013年05月19日 17:29

恋愛と結婚を別々に考えるか？ということでしたら、私は違います。恋愛の延長線上に結婚があると考えます。ただ結婚して思ったこと。恋愛＝遊び、結婚＝生活だということです。種類としてはまったく別物です。恋愛気分をひきずったまま結婚した女友達で、「結婚したら夫がチヤホヤしてくれなくなった」とか、「ときめきがない」と愚痴る人がいますが、理解できません。結婚することで二人は家族になるのに、家族にときめいてたらしんどくないか？と思うんです（笑）そんな夢のない私から見ると、トピ主さんが生活面に重点を置いて彼氏を見ていること、至極当然だと思います。好きな相手との結婚は何よりも幸せなことですが、「好き」だけで生活は成り立ちません。今は「本当にこの人でいいんだろうか？」と迷うと思いますが結婚することで夫婦という基礎（土台）ができ、二人の関係もより強固なものになります。夫としての責任感、妻としての自信も深まると思います。最終的に決めるのはトピ主さんですが、どちらにしても幸せになってほしいと思います。

トピ内ID：5865690124

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新旧関係なく本質は一つだと思っています

🐱

ａｋｉ

2013年05月19日 17:29

この問題って　今の女性は性の本質を何処に求めどのように理解しているか　昔人間の私には解りませんが、恋愛も結婚も一つの木からなるもので幸せな果実を得る為の過程だと今の時代を見知っていてもそう信じています。要するに性をどう捉えるかでしょうね。私は将来を感じない男性との深いお付き合いは考えられなかったですね。それは恋愛感情が最優先という事になるのでしょか？経済は二馬力で何とかなると単純に思っていましたからね。　息子達も色々とお付き合いをしていたようで、その中にはご縁が無くただの恋愛でしか無かったのもあったようですが、本人曰くには（好きな人と一緒に成りたいと思うのは自然だろう～）と言っておりました。今は、良き伴侶を得て良き家庭人として子供と妻を守り愛しているように思います。

トピ内ID：4286455550

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結局

🐱

通りすがり

2013年05月19日 17:29

考え方が１００％自分本位なんですよ。自分のことしか考えていないってことは、短い文章ですごくよく分かります。あなたのような人は世の中にはいっぱいいますけど、相手の立場に考えればすぐ分かること。自分の結婚を自分で決められないってだけで、逆の立場なら「なんじゃそれ」って思うでしょ？「相手が変わっちゃったらあたしやっていけるかな？」「男らしさが何か足りない気がする」。こんな思考回路の人と結婚したいと思います？別に条件で結婚相手を選ぶってのは、誰でもやって当たり前なのでおかしくありません。でも、あなたは色々とやってもらって当たり前と思ってません？あなたが受けた優しさや愛情のひとつひとつに、相手の気持ちや労力、お金等がかかっていると思います。それに対して、あなたが相手にそれ以上のことをやっている自信はあります？本当に上記のようなことまで考えているのなら、「これはマリッジブルー？」なんて恥ずかしくて言えないですよ。相手に誰もが納得する欠点があって悩んでいるとかなら分かりますけどね。一度別れてみたらどうです？色々とよく分かると思います。

トピ内ID：6874136428

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結婚は恋愛の延長上

実花

2013年05月19日 17:29

どんなに条件のいい相手でも、愛し愛される関係でない人と結婚なんかできやしません。ものすごく好きになった相手とだってうまくいかないことがあるのに、愛してない人となんかうまくいくはずないと思いませんか？もちろん、「恋愛関係=結婚してうまくいく」だとは思いませんよ。「相思相愛」というだけでもダメだし、「結婚に向いてる人」ってだけでもダメってこと。人間、何で小中学生の頃から恋をするかっていうと、10年くらいかけて未熟な恋愛を経験しつつ、徐々に見る目を養うためですよ。そうして、恋愛だけじゃなく結婚にも向いている相手を見極めるんです。恋愛と結婚は別だなんていう人は、恋愛で相手を見極めることができないからですよ。結果そうなるのはしかたないとしても、なにも最初から恋愛とは別の結婚を目指さなくてもいいでしょう。

トピ内ID：7256030264

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２４歳ですよね

mai

2013年05月19日 17:29

若いのに、好きでもない男と結婚するんですか？条件で結婚するには早すぎる気がします。結婚して、少しでも喧嘩や上手くいかなくなったら、すぐに離婚になるんじゃないですか？　不倫するかもしれませんね。やっぱり自分が愛していないと自然と相手にも伝わるし、相手もあなたの事を愛さなくなってしまいますよ。　まだ若いんだし、考え直したらどうですか？好きな男と結婚して下さい。結婚は一生の事ですよ、本当に好きな相手でなくていいの？

トピ内ID：5552520522

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結婚適齢期

🎂

runa

2013年05月19日 17:29

　つまりトピさんは、まだ結婚に対しての情熱は無いという事でしょう。　相手を条件だけで選んでも、気持ちが合わなければ結婚は続きません。　条件はＯＫだし、相手もあなたを気に入っているのですから、普通ならそれで結婚する人もいるでしょう。　でも、トピさんは恋愛感情に重きを置くタイプなのですね。　今時、専業でも兼業でも構わないという条件を出す人は、なかなかいないと思います。　あなたを全身で受け止める決意の表明ですから、とてもすごい事だと思います。　　周りからはすごいと言われても、自分ではそう思えないのなら、お相手に失礼でしょう。　お付き合いを止めればライバルは大喜びしますから、どうぞ良く考えて結論をお出しくださいね。

トピ内ID：2897760646

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愛より感謝

🐤

ICHICO

2013年05月19日 17:29

出来るかどうかの世界じゃないですかね。じつのところ、私が夫を選んだのは「愛」というより「堅実さ」でしたからね。私は夫を選んで「大正解！」だったと結婚25年経って、改めて思いますね。私は派手好きでしたし、我侭で自分本位、ストレスを貯めると八つ当たり・・・・ほんと若かったからなぁ。そんな私をいつも「愛してるよ」「可愛いね」とちやほやしてくれる夫には感謝ですよ。個人的見解ですが「愛してくれる事に感謝」なんですよね・・・・。そう思うと大事にしなきゃと思う。人として互いに尊重しあう事も必要。「愛している」ってさ・・・・何をもって「愛」というのだろうか。愛していたって冷めるときは冷めるんですよ。愛していたってギャンブルや酒でシッパイして憎しみに変わるんですわ。

トピ内ID：4939594295

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そういう人もいるかもしれませんが

🍴

婆

2013年05月19日 17:29

私は　恋愛の先に結婚があると思います。　惚れた人と暮らせる　好きな人の子を産む　女として幸せだと思います＋生活力　経済力ですね。いくら愛しあっていても金がないとギスギスしてきて壊れますから。

トピ内ID：2079782377

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生活を依存するからそうなる

♨

おっさん

2013年05月19日 17:29

生活を依存しなければ　恋愛＝結婚　になります。ただ、彼も主と結婚すると決まってるわけではないですよね。最近の男性が「恋愛はしたいけど結婚はなぁ」と考えるのも女性のそうした本音を知ってるからですよ。気をつけてくださいね。

トピ内ID：4738557722

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この人の子供

えま

2013年05月19日 17:29

結婚ってこの人の子供を産みたい、欲しいと思えるかどうかだと思います。好きとか愛してるなんてのは最初のうちだけで、子供が出来ればそちらに愛情の大半が行きますし、一緒に育てて行くのにふさわしい相手かどうか、この人の子供なら産みたいと思えるか、重要な部分だと思いますよ。それにいくら愛があっても経済的に苦しくてはそれが原因で離れてしまう‥なんてことも多いですし。自分が結婚前ならもう迷わず愛より経済力、そして自分を大切にしてくれる人それが一番だと思います。自分を大切にしてくれるならその人の子供も欲しいですし、大切にしてくれないような人はいくら好きでもそんな人の子供は要りません。家庭を作るって愛情だけでは難しいものです。愛さえあれば…なんて化石の言葉ですね。

トピ内ID：8292050107

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あなたの彼は結婚向きの男性

うむ

2013年05月19日 17:29

私は恋愛＝結婚なタイプだと、彼と出会って気付きました。それまでは別だと思ってましたね。主さんの今の状態で結婚するのかな、と。私は彼に出会うまで本気で人を好きにならなかったので、割り切ってました。私の彼は仕事人間で、親の援助が望めない(遠方に住んでる)私は苦労が目に見えてるのに、とちょっと悩みました。でもなるようにしかならないのでいいやーと、愛に生きることに(笑)いつか後悔するのかな？男性の方が結婚に関しては打算的だと思いますよ。恋愛(遊び)と結婚は違うって人、多いからなぁ。逆に女性は同じと考えがちですよね。だから主さんは悩んでるわけで。彼だってわからないわよ、主さんと同じように打算があるかもしれないし。因みに大半の既婚者はそんな感じっぽいです。ただ自分が本当に望んでるのはどちらか、だと思います。結婚には経済力なり愛されてる事は大事です。でもそれだけでもないし、結局結婚するのは自分なんで後悔の少ない選択するしかない。迷うなら止めろ、という意見もあると思います。その彼が好きでしょうがなかったら、迷いも条件云々も関係無いんでしょうね。他の人探します？

トピ内ID：8801081513

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妥協しないほうがよい

🙂

YUKI

2013年05月19日 17:29

まだ若いのだから手を打つのは早くないですか？妥協して結婚すると、全てが色褪せて見えてきますよ。私はあなたと同じ年に条件がよく自分を愛してくれる人と結婚しましたがやはり、私が熱烈に好きになった相手じゃないことに気づいて離婚しました。 29歳で再婚したのですが、その人とは出会った瞬間に恋におち、たまたま条件もかなり良く、トントン拍子で結婚の話もまとまりました。一言でいうと全く別の人生です。結婚って相手によってこんなに毎日がキラキラ輝きだすものか、変わるものかと驚きました。

トピ内ID：3611923803

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愛情も友情も同等に大切です

🐴

跳ね馬

2013年05月19日 17:29

確かに、恋愛向きではなく、結婚に向いている様な男性です。普通は、２０代後半で見つけるといい様な男性なのかもしれませんね？恋愛と結婚が、同じ直線上にあれば理想的ですが、現実は恋愛と結婚はズレル事が多いですね。結婚には、恋愛感情があった方がいいのに決まっています。ただ、好きだと言う気持ちは、愛情に近い場合、友情に近い場合と、色々あっていいと思います。結婚は、セックスするためだけに一緒になるわけではありません、だから尊敬や友情やらの気持ちで繋がって行く場合が多いからです。最重要な気持ちは、愛情も友情も同等に大切です。

トピ内ID：0159128932

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愛がなければ辛い。

親世代主婦

2013年05月20日 11:57

恋愛と結婚は別というのは、恋愛中の付き合いと結婚生活は別という意味だと思います。恋愛中は楽しいこといっぱいですが、結婚生活は現実生活ですから別物です。相手を愛せなければ結婚生活は辛いものになると思います。愛の無い相手のパンツも洗わなければならないし、具合が悪ければ介抱してあげなければならないし、老後の世話もしなければならない。結婚は愛情あって成り立つものだと私は思います。ただ世の中には結婚の条件（経済面）によって結婚する人も多いので、トピ主さんがそれで良しと納得できるならよろしいのではないでしょうか。私はおばさんなのでズバリ書きますが、夜の新婚生活を想像して「嫌だな」と少しでも思う気持ちがあるなら今回の彼氏はトピ主さんにとっての結婚相手ではないと思います。相手からいくら愛されていても、自分の気持ちが追い付いていなければ、結婚生活はひたすら忍耐の生活になると思います。マリッジブルーという言葉で自分を納得させようとせずに、今一度彼への気持ちを冷静に考えてみるといいと思います。

トピ内ID：8595984896

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人それぞれ。己を知るにつきます

🐶

シェパード

2013年05月20日 11:57

既婚３０代の女性です。何を優先させるかは人それぞれではないか、と思います。本当に。私は最初に非常にハンサムで性格も非常に良い彼と長年婚約者として付き合いました。ただ、彼は普通の知能の人でした。もちろん悪くはないのですが、長年のうちに私は非常に尊敬できる男性でないとイラついてしまう自分を知ることになり別れることに。その後数年は自分にとってどのような男性が良いのかわからなくなり、様々な男性とデートをしました。その中にはフェラーリに乗った社長もいたしハーバード大卒の人もいました。国籍も様々。職種も年齢も容姿も年収も学歴も性格も様々。スキンシップの少ないsex and the cityのようでした。で、私は尊敬でき、頭がきれる人で、性格がよくバランスの良い社会性を持ち、私を大切に思ってくれる人が絶対条件だと悟りました。容姿はそこそこでもOK。後は身体の相性。中には自分が追いかけるのが好きだからわがままな男性でないと萌えないなど、個人差が出てくると思います。一般論でなく、貴女にとっての必須条件を見極めましょう。

トピ内ID：0179214327

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私は大事じゃなかった

もあい像

2013年05月20日 11:57

楽しい恋愛ってヤツは、それまでの元カレとで、終わらせてたから。結婚するなら穏やかで、価値観も合い、長く暮らせそうな人が良いと思ってました。恋愛感情は、楽しいけど、疲れるのです。いつまでもアツアツ・ラブラブの夫婦で居たいと思う人を否定しませんが、私には辛いというか、向いて無いなと思ったから。（もともと、束縛されるのとか好きじゃないので）ただ、14年暮らしたら、淡々とした生活を超えて、夫が可愛く思えてきてビックリしています。加齢臭もするオッサンなのに、昼下がりにダラダラ寝る顔が可愛いと思うのです。愛着が湧いたという事でしょうか（笑）

トピ内ID：3591172718

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もらっただけのものを返す気になれるか

主婦

2013年05月20日 11:57

恋愛感情は重要ですが、最重要ではありませんでした。何が一番ということではなく、夫の持つ全ての条件を総合して判断しました。全ての条件の中には恋愛感情もあり、お金の問題や性格の問題、実家環境もあり。『彼が障害を負った時、私は彼の下の世話や経済的な負担を引き受ける気になれるか？』ということを何度も考えました。夫はお金は無いですがとても優しく、いつも私の気持ちを優先してくれるような人です。最低でも彼が私に優しくしてくれた分は私も返す努力ができる、彼の為に頑張れそう。そう感じて結婚しました。結婚した場合の自分のメリットデメリットはどうしても考えてしまうのが人間だと思います。悩んでいるなら、自分が彼にどれだけのメリットを返せるか、問題が生じた時に対応できるか、そういう現実的な面を考えたほうが良いように思います。恋愛感情なんてしょせん一時的な本能にすぎません。長く生活を続けると、ドキドキやトキメキはどうしても減ってしまいます。大切なのは特別な感情ではなく、退屈な時に笑い合えるか、お金が無くても楽しくいられるか、困った時に助け合えるか、そういう相性です。

トピ内ID：5050862449

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結婚と恋愛は別

mai

2013年05月20日 11:57

例えば、恋愛は価値観が違いすぎてもそれが新鮮だったり、刺激になって燃えたりしますよね。恋愛ではそういう事があります。そういう相性の人と結婚してしまうと、違いすぎて結婚は上手くいかないという事です。それは、今のトピ主のように、好きでないけど、条件がいい相手と結婚すると上手く行くという事ではありません。恋愛で燃え上がっても結婚ではうまくいかない相性の2人の事を「結婚と恋愛は別」というのです。もちろん、恋愛の延長に結婚がある人もいるだろうけどね。

トピ内ID：5552520522

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トピ主さんにとって魅力的な男性とは？

pico

2013年05月20日 13:04

まずそこから考えた方がいいんじゃないですかね。男性を見る目って年々変わってきますよ。若い頃ならルックスが良ければ貧乏でもなんて言ってた人でも、大人になるとそんな男は中身空っぽに見えて恋愛対象では無くなったり。トピ主さんの場合、人を見る目と恋愛感情がまだ合致していなのかなと思います。今の彼は年相応に恋愛して失敗してトピ主さん自身が大人になってから出会った方がいい相手だったのかもね。

トピ内ID：7679090904

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結婚って生活だからね長いよ

🐱

なのん

2013年05月20日 13:04

トピ主さん本人が書いてらっしゃるように、相手怪我をしたり病気をしたりしたときに、私ががんばるから！って思えない相手なら結婚すべきではないと思います。私はそう思える相手じゃなければ結婚は考えられないからです。彼のもたらすお金や愛で生活して行く自分を考えて結婚してもいいんですよ。それに感謝してその感謝の気持ちを将来相手が病気になったときに返そうと思える人間ならね。でもトピ主さんは、彼は私を愛しているのだから、お金と愛をもたらすのは当たり前、もし将来病気になったらおしまいよ、なわけですよね。病気は無くても、将来必ず介護は来ます。できますか。

トピ内ID：5129238838

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別物だと思います

😉

もみじ

2013年05月20日 13:04

結婚したいなら、「結婚相手として申し分ない」で十分ではないですか？「ずっとこの人と一緒にいたい」なら、別に結婚しなくてもいいわけでしょ？愛があれば…とも言いますが、愛がなくなったら働かなくなったり家事しなくなったりする方が怖いですね。また、結婚を生活基盤として考えるなら、お相手にある程度の経済力は必要でしょう。トピ主さんはまだお若いので相手の経済力に期待する部分も大きいでしょうが、自分である程度の経済力を身につけると、また結婚生活に求めるものも違ってきますよ。ま、いずれにせよ愛も経済力も不変ということはないので、どんな状況になっても助け合える関係かどうかが大事だと思います。

トピ内ID：2569757159

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