悪口が聞き苦しくなって・・

レス26

（トピ主 3 ）

💔

ドラゴン

2013年05月21日 00:14

ひと

意見の相違があり、ＡさんがＢさんを無視し始めました。

周囲は関わりたくないのか大人の対応なのか、私も含め傍観者でした。
何ヶ月もたつのに同じ状態が続きました。
Ｂさんが辛そうなのを見て辛くなってきました。

徐々にＡさんとＢさんは会話するようになりましたが
影では周囲も巻き込んでの文句は続いていました。

聞いていると心苦しく、見て見ぬふりができなくなり
そんなＡさんを良く思っていないこと
影で文句を言っているから、笑って話してても油断しない方がいい
というような内容をＢさんに言ってしまいました。
Ｂさんはお礼を言われました。

表面上うまくいっているのなら、今更そんなことを言う必要はなかったのでしょうか？

どんなご意見でもかまいませんのでこういう場合の「大人の対応」を教えて下さい。

トピ内ID：3171563537

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Bさんが悪口を始めたら．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月21日 16:54

「え？そうなの．．．でも、おかしいなぁ．．．AさんはいつもBさんの事を誉めて居るよ？」と言えば良いと思います。後は、自分からはBさんに話し掛けない。関わらない。気にしない。仲良くする必要無いですよね？そう言う人とは．．．それから、Aさんにも余計な事は言いません。どうせ言うのなら、AさんBさんが喧嘩に成った現場で、Aさんを庇って上げたら良いのでは無いですか？私なら、そうします。下手なアドバイスは、Aさんをも傷付けますよ。

トピ内ID：3174812110

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間違えました

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月21日 16:54

AさんとBさんを間違えました。 Bさんが虐められている方ですね。ご免なさい。

トピ内ID：3174812110

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それは自己満足

まこ

2013年05月21日 17:42

ＢさんはAさんに油断なんてしていないはず。全く信用していないと思います。そんな話を一切抜きで、Ｂさんとの関係を作っていけば良かったのに。余計な話を吹き込んだあなたもきっと信用されていないでしょうね。

トピ内ID：8915738815

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おせっかい

ゆゆ

2013年05月21日 17:42

「あなたあの人から嫌われてるよ」って言われたら、それに気づいていてもいなくても、すごくすごくショックじゃない？私は味方だよアピール？なんでわざわざ言うの？ Bさんは嫌われてるの気づいてて頑張って表面上うまくとりつくろってたのかもしれないし、過去のことは水に流してうまくやっていける性格の良い人かもしれない。 Bさんは大人の対応をしてたのに、なんであなたが余計なことを言うの。数ヶ月も険悪だったら、気を許すことはないと思うよ。言われなくても油断なんかしないでしょ。あなたのことも信用できなくなってしまうよ。「嫌われてるよ」って言われて見てごらん。すっごく気分悪い。大人の対応って、状況をよく見て理解して、加担しないことだよ。あなたはわざわざ言ったから、ただ邪魔してるだけ。

トピ内ID：3253089736

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あぁ～～～

2013年05月21日 18:20

大人の対応がどうなのかは知りませんが・・私ならA・B・あなたの中で、一番あなたが信用出来ないですね。余計な事言いましたね・・って感じです。陰でAさんの行動を告げ口して・・表面上はうまく大人な対応し出した二人をまた険悪にして、あなたはいったい何がしたかったのですか？自分がAさんを良く思ってないことまで伝えて・・（私もAさんが嫌いだよ。油断しちゃだめだよ）って、本当あなたが一番達悪いですよ。 Aさんをよく思ってないなんて言いながら、あなたはAさんとは表面上何事もないように話したりしてるんじゃないの？自分はうまく立ち回ってるんですよね？周囲の大人の対応が一番。本人同士の問題だから、関わらないのが一番。そしてAが何と言おうと、自分はBさんと普通に仲良くする。それで良かったのでは？やっと落ち着いてきたのにかき回して、余計な事しましたね。

トピ内ID：7762711126

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うわあ

❤

みか

2013年05月21日 18:20

あなたみたいな人、まあいますね。余計なことをしていまいましたね。またＢさんはつらい日々を送ることになるでしょうね。かわいそうに…。

トピ内ID：6522624739

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自分が一番可哀想なんだね…

☀

かりんとう

2013年05月21日 18:20

トピ主さんがもう悪口聞きたくない！という『自分の気持ち』を最優先してBさんに伝えてしまった訳ですよね。そりゃありがとうってとりあえずBさん言いますよ。でも、無視はなくなり会話できるような関係に戻れたのだから、AもBもじこ責任でお付き合いをすればいいわけです。結局、Bさんの気持ちなんてどうでもよく、自分が悪口を聞いてるのが嫌だからの行動ですね。私はトピ主さんみたいな人は警戒するし、関わらないようにしてます。相手の状況を考えられない人なんだな～と思って

トピ内ID：0923454220

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手に取るようにわかりますよ。

😣

フルーツ

2013年05月21日 18:20

誰にでも経験あるんじゃないでしょうか。Ａ、Ｂ、何もしない周囲の人、あなたの行動をとる人。目に浮かぶほど想像出来ますもん。だって私だって、実際、「いざ、今日、自分の職場で自分がそういう人間関係の当事者となったり、巻き込まれたりする可能性もある」と思う。そのくらい、よくあることです。なのに、情けないかな「大人の対応」の正解は私にはわからない。っていうか、正解ってあるの？って感じ。だけど、Ｂがあなたの伝えたことで安堵したのなら、それは良かったと思います。読む限り、Ａのほうが気迫が強いよね。発言力もあるようだし、弁も立つんじゃないかな。比較するとＡのほうが、人を集める華があるんでしょ？もともとの意見の相違がどうだかは別として。 Bは、 100万の味方を得たように安堵したと思いますよ。誰だって、味方が欲しいもの。「大人の対応」は、ジャッジすることではないと思いますので。

トピ内ID：7447104726

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本当は・・・。

🐱

たぬきち

2013年05月21日 18:20

本当にこの状況を見かねているのなら、Ｂさんに言うのではなく、ＡさんにＡさんの言動を辞めさせるよう、さりげなく助言するほうが良いのではないかな？Ｂさんに伝えて、用心するようにって言っても、根本的には何も変わらないし、むしろ悪化してしまうような気がします。ＡさんとＢさんの仲が修復不可能ならしかたないけど、それでも影で悪口言わないでほしい、とか。聞いているほうも嫌な気持ちになりますよね。

トピ内ID：5000103665

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ないわ～

花火

2013年05月21日 18:20

貴方のやった事はただの告げ口ですよね？二人の仲を取り持つ事もせず、傍観者になったのなら徹底して傍観者になるべきかと思います。せっかく表面化ではうまくいきかけたのに。貴方みたいな人が１番タチが悪いです。

トピ内ID：0509664160

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私だったら言わない

とど

2013年05月21日 18:20

そのかわり、変わりなくＢさんと挨拶したり話したりします。他の人も一緒に仲間に誘って。Ｂさんもその方が嬉しいかも。ＡさんもＢさんも平等に接します。二人の争いには、巻き込まれない。

トピ内ID：9954156582

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Ａさんにも苦言を

😨

大人の意味が違うよね

2013年05月21日 19:11

大人な対応って゛ことなかれ主義゛のことですか？私はそんな人を真の大人だとは思わないです。大人って自分の言動にちゃんとした根拠を持っていて、責任をとれる人のことを指すのでは？Ｂさんに注意したのは、トピ主さん自身が辛かったからという理由(根拠)があるのでいいと思います。で、更に大人な対応をするならばトピ主さんはＡさんにも「陰口は良くないし聞いてて辛い」と言うべきでしょう。仮にもトピ主さんはＡさんとも語らう仲なのですから。　陰でＡさんの事を油断するなと警告しただけでは、そのうちトピ主さんも゛Ａさんと同様の表面上にこやかだけど油断ならない人゛と思われてしまいますよ？仕事などで強制的なチームを組んでいるならともかく、実はくっつくも離れるも個人の自由なママ友の世界で裏表を使い分けるのが、一番大人らしくないと思います。（悪い意味で大人らしいのかも知れませんが。）傍観者だって何とも思っていない訳ではないでしょう。Ａ・Ｂさんどちらにも自分なりの意見を言わないで、火の粉がかからぬようコソコソ黙っているのは、みっともない大人の対応だなぁと思います。

トピ内ID：2224375799

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触れないのがベストでは

うさりんご

2013年05月21日 19:53

あなたはあなたで、Ｂさんと仲良くすればいいのであって、他の人のことは、マイナスな会話なら余計に持ち出さないほうがいいと思います。 ”どこで誰がどうつながってるか” それが本当に分からないのが、ママ友の希薄な世界だからです。だから、何も言わないのが大人の対応だと思う。個別に仲良くすればいいと思う。悪口は、聞き流していればいいと思う。賛同も否定もしないほうがいいと思う。そして、子供の関係性が切れたら、気が合わない人とは疎遠にしちゃうのが一番面倒ではない。家が離れているなら余計に、着信拒否にしちゃえばいいのだし。相手の記憶に残さないのが一番いいのです。後は、気に入った人とだけちょっと付き合うのが楽ですよ。

トピ内ID：2923598189

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私の職場かと思った

イヤ子

2013年05月22日 00:00

きっと周りの人も　Ａさんの人の悪さに気づいてますよ。見かねてＢさんに忠告したくなった気持ちもわかりますが、女の職場・人間関係って　どうなるかわからないからね。いつの日か　ＢがＡに「ドラゴンったら　こんな事言ってたよ」　なんて事になりかねないです。忠告系はしないで　普通に接してるのが一番じゃないかな。Ｂは既に表面上うまくやってるんだし、賢い一番大人だよね。

トピ内ID：3243887519

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あ～残念・・・

🐧

みんなちがって

2013年05月22日 11:49

お気持ちはわかります。Ｂさんに対する親切心もあったんでしょう。でも、小町で私も学びました。そういう場合、トピ主様の立場の人が、いちばん信用されない・一番のくせものって思われてしまうんです。Ｂさんにお礼を言われたとのこと、Ｂさん大人ですね。良かったですね。あれこれレスはありますが、本当にＢさんにとってはありがたい忠告だったかもしれません。私がもしＢさんなら、Ａさんとの中が修復され、Ａさんに気を許している状態だったら「忠告ありがとう、知ってよかった」と思いますし。ただ、「一度だけポロリと言ってしまった」にとどめておいてこれからは静観するのがいいと思います。悪口を聞くのが嫌だったら、（あまりお勧めしませんけど）Ａさんに直接言うなり、その話題が出たら話題を変える、その場を離れるなどＢさんを巻き込まない方法で対処する方がいいと思います。

トピ内ID：4459239558

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なんだかな・・

vio

2013年05月22日 11:49

＞Ｂさんはお礼を言われました。じゃ、あなたも油断しない方が良いですよ（笑） Bさん、あなたにお礼言うしかないじゃないですか。（自分はまだAに嫌われてる。周りの人も自分の悪口で盛り上がってる）それをあなたから知らされて、彼女が気の毒。だってどうしろって言うの？結局それを知ったところで、Aを警戒するくらいで、解決してめでたし、めでたしにはならないですからね。あなたそこまで責任持ってくれないでしょ？ Aや周りの人との仲を取り持ってくれないですよね？ Aに悪口をやめろと注意してくれるわけでもないんですよね？じゃ、Bさんは自分が嫌われてるんだと改めて知っただけじゃないですか・・あなたはBさんの傷口に塩塗っただけですね。

トピ内ID：7762711126

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自分が心配していた通りの

💔

ドラゴントピ主

2013年05月22日 16:23

耳の痛いレスが多くついています。私は信用されない、おせっかい、邪魔、余計なこと、相手の状況を考えられない、一番タチが悪い目をそらさず何度も読み返しています。フルーツさんのご意見は、私のこの文章からＡの性格が見て取れるのがすごいと思いました。何か言い返せるような相手ではないです。以前Ｂさんから「何か私のことを言ってなかった？」と聞かれて「何も聞いていません」と嘘もつきました。傍観者のつもりが嘘つきのおせっかいになっていてこんなはずじゃなかったという気持ちです。

トピ内ID：3171563537

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続き・・・

vio

2013年05月22日 19:35

あなたに言われなくてもBさんはAさんの事警戒してますよ。それだけ関係が悪化して辛い思いしたのに、何もなかった事にして仲良くお友達～とは思えないでしょ。やられた方は特に根に持ってますよ。周りに迷惑かけないように、付き合いやすいように表面上お互い仲良くしただけで、心から許し合ってるわけじゃないでしょうから。あなたが余計なつげ口しなくても、心配無用です。辛い思いしてるのに表面上でもAを許したBさんは大人です。あなたが心配しなくても大丈夫です。

トピ内ID：7762711126

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告げ口ですよね。

梅

2013年05月23日 12:49

主さんが聞きたくない悪口なら、言う相手から離れるか聞きたくない意思表示をしないとダメです。人と離れたくない。でも悪口は聞きたくない。なら、Ｂさんに教えちゃおう！もう、聞かなくて良くなるはず。。。だって、ＢさんはＡさんと距離を置くはず。。。聞かなくて済む。大人の対応は、知っても知らないふり。本人に伝えない。多数に言いふらさない。今後は、悪口を言う人から離れて下さい。悪口を聞いた以上、「言った人」と言われても仕方がない。今、人の悪口を伝えてる人いるでしょう。「同罪」だよ。言った人に過ぎない。伝えた人なんだよ。人の悪口を人の名指しで名を借りて、言ってる人。言った人より、性質が悪いって思うよ。だって、自分の悪口、聞きたくないよね。「誰がどこまで知ってるのか？」意識するでしょう。「善」を選ぶなら、何事もなく接するよ。自分に害が及ぶなら、黙って離れる。これがいちばん！

トピ内ID：4378014683

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Ａさんと距離を置くべき

ひよこ

2013年05月23日 17:08

Ａさんが陰で悪口言ってそれをみんなで黙って聞いてるってことですよね？周囲を巻き込んでということは、Ｂさんの反論できない場所で関係ない人にまで吹聴してるってことですよね？そりゃ、Ｂさん辛すぎでしょう。 Aさんは、そんな事何か月も続けてるんですか？あなたの声掛けは絶対嬉しかったと思いますよ。そんな話長期間黙って聞いてたら、大人の対応ではなく、よその人からみればただの同類にみえるから距離をおいたほうが絶対いいですよ。

トピ内ID：5202188321

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Ｂさんに

💔

ドラゴントピ主

2013年05月26日 15:54

全員が敵でないことを言葉で伝えたかったです。それが告げ口に該当していることは考えていませんでした。今後は周囲の誰ともこの話題に触れないよう過ごしたいと思います。

トピ内ID：3171563537

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はい・・・

sasa

2013年05月27日 15:57

＞全員が敵でないことを言葉で伝えたかったです。だったら普通にBさんと仲良くすればいいだけなんですよ。余計なつげ口しないで。 AさんがBさんを嫌おうが、その周りの人がAさんに同調してBさんを無視しようが、あなたはその態度につられずに我関せずでBさんと仲良くすればいいだけです。それだけであなたが敵でないこと・・・ Aさんから反感買おうがトピ主は自分と仲良くしようとしてくれてるって事、十分解りますから。（敵ではないと思ってほしかった）なんて言いながら、Aさんがいる前ではBさんと距離置いたりしてるんじゃないの？そんな事してるんだったら、そういうのが一番中途半端な偽善者ですよ。

トピ内ID：7762711126

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普段からけじめある一線を踏み越えない付き合いが大人

レモンケーキ

2013年05月27日 18:12

Ａさんは単に周りにＢさんの悪口を言っているだけではなさそうですね。もっと強烈ないじめっ子キャラというか。Ａさんに逆らうとそこに居場所がなくなるような、人を巻き込む負のエネルギーがすごい人なんでしょうね。そういう相手に対する「大人の対応」って、やっぱり人の悪口を聞いてる振りして決して同意はしない、そしてＡの言い分は真に受けず、あくまでも自分がＢさんをいい人だと思うなら普通に接する、ってぐらいだと思います。どういう人間関係か書いてないけど、もし仕事なら正論でＡとぶつかって仕事がやりにくくなってしまったら本末転倒だと思う。そこに行くのは仕事して給料を貰うためであって、生活の糧を犠牲にしてまで悪を正すためではないので。聞かれもしないのにＢさんにＡさんの悪口みたいなことを言う必要はあったの？Ｂさんはこの人間関係には裏も表もあることは十分分かっているはず。Ａさんと適当にやっているのにＢさんの前ではＡさんを悪く言うとは、Ｂさんは益々不信を深めると思う。結局大人の対応とは、馴れ合いではなく普段からけじめある一線を踏み越えない付き合いをすることだと思う。

トピ内ID：9766152187

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細かいことは書けませんが

💔

ドラゴントピ主

2013年05月28日 23:41

要するにＡはイジメっ子です。Ａは私がＢさんと何か一言交わすのもチェックしていました。「Ｂと会話をしてるよね？」「あなただけよ、Ｂと会話しているの」全員がＢさんを無視しなければ気が済まない。子供じゃあるまいし、ではありません。「イジメ」は大人もしています。せめてトピを見て下さった誰かのお役に立ちますように。ご意見して頂いたみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：3171563537

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全員で無視しているなら

レモンケーキ

2013年05月29日 19:58

ＡさんはＢさんの悪口を言うだけではなくて、全員にＢさんを無視させるのですか。で、それに抵抗しようとすると恐らく従わない人を攻撃してくるのでしょうね。そういう状況なら、考えられるＢさんの内心は２つのパターンがありだと思います。一つ目。「全員が私のことを嫌っていたのではなかったんだ。私を気の毒に思ってくれている人もいる」と心強く思う。二つ目。「こっそりと私の見方のようなことは言うけど、結局Ａさんに睨まれるのが怖くて具体的に助けてくれることは出来ないんでしょ。所詮偽善者。」どちらなのかは本人しか分かりませんし、どちらも真実だと思います。

トピ内ID：9766152187

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Bさんの立場になった事があります。

🐱

なんだかね

2013年05月31日 10:49

まだ学生の時にBさんと同じ立場に立った事があります。陰口を言われている事はだいたいわかっていました。人によっては教えてもらって感謝する人もいるでしょう。でも、私はショックでした。教えてくれた人に対しても（表面上はお礼を言いましたが）距離を置きました。 Bさん、ショックだったと思います。貴方が目の前にいるのだからそれはお礼は言うでしょう。 Bさん、貴方に言われなくてもAさんの本性わかっていたと思いますよ。無視をされ続けた時にきっとAさんの人間性は理解できたと思います。傍観者だったのなら最後まで傍観者でいたらよかったのに。今更、苦しくなったからといってBさんを更に傷つけることはなかったのに。今言うくらいならAがBさんを無視し始めた時に Bさんではなく貴方からAに言えばよかったのではないですか？「いくらなんでもあの態度はよくないと思う。」って言ってあげる優しさがあってもよかったのではないですか？ Bさんがお気の毒です。貴方の言動はBさんを救ったわけではないです。ただの自己満足だと思います。

トピ内ID：6297166996

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