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    😢
    瞳子
    ひと
    40代主婦です。小学生の女の子と主人の三人家族です。

    主人は肉体的な暴力は振るいません。お金のトラブルも浮気もありません。仕事はとても真面目です。

    ただ言葉はとても乱暴で大声で怒鳴ったり、物を壊したりもします。

    一度怒り出すと「俺を怒らせるお前が悪い」「お前が喧嘩を売っている」と言います。客観的に見てどんなに主人が悪くても・・・です。

    結婚当初は、理不尽な事は言い返していましたが、今は子供の前で喧嘩をしたくないので、我慢しています。それに元々大人しく男性に喧嘩を売るようなタイプでもありません。

    主人はカッとなると手が付けられないタイプです。しかもほんの些細な事で烈火の如く怒り出します。この前はあまりにもひどかったので義母に助けを求めました。すると「言いつけるなら自分の親を呼べ」と言われました。義母に言えば自分がいつも悪者になるからだそうです。

    今迄の事を、振り返ってみても優しさも愛情も感じられないのです。・・・思い出すと悲しい事ばかりできりがありません。

    家族で出かける事をとても嫌がるのも悲しいです。必ず行くのはお墓参りだけで休日にスーパーに行くのさえ条件をつけます。


    子供が小学生なので、家族の幸せな思い出を沢山作ってあげたいのですが。

    トピ内ID:6694310950

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    壊したものを貴女が片付けてるでしょ?

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    🐧
    おばはん学生
    夫が壊したものを貴女が片付けてるでしょ?
    ――そんなことするから増長するんです。

    うちの夫は、
    「“ちゃぶ台返し”など、後始末のことを考えたら絶対に出来ない」と言います。
    当然です。私が片付けるはずもないからです。

    貴女は夫がものを壊すのを怒らないし、しかも後片付けまでする。――舐められきってます。

    にもかかわらず、

    >子供が小学生なので、家族の幸せな思い出を沢山作ってあげたいのですが。

    何の夢を見てるんですか?
    だったら、実家に帰って落ち着いた生活を味合わせてあげた方がいいですね。

    トピ内ID:4527593751

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    それは立派なDVです

    しおりをつける
    blank
    かな
    言葉だぅてDVと認められますよ。
    我慢しても絶対に治りません。
    カウンセリングを受けないと。

    壊れないうちに親子でシェルターに逃げることをおすすめします

    トピ内ID:7138332815

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    DV

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    blank
    ゆゆ
    ご主人は完全にDVですね。
    殴る蹴るをしなくても、怒鳴ったり物を壊したりするのはDV。

    去年のNHKのドラマでありましたよね。仕事は真面目、外では良い顔して、家庭内で暴れる。

    小学生なら、もう恐怖心もすごいだろうし、誰が何をしてるのかちゃんと見てるよ。
    お母さんが困ってるのも。大人と同じか、大人以上に気にしておびえてると思う。

    義母さんに言えたのは偉かったと思う。一人で抱え込んでしまう人もいるから。
    もう一歩頑張って専門家に相談しても良いと思う。
    子供の成長に悪影響しかない。出かけられないことよりも、その父親がしてることを見てるから。

    役所に相談窓口があると思うから、聞いてみて。

    トピ内ID:4693622985

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    いまこそ決断の時

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    blank
    WaWaWa
    >>子供が小学生なので、家族の幸せな思い出を沢山作ってあげたいのですが。

    すでに子供は小学生。
    家族の幸せな思い出は今がもうそれを作る時期ですよ。

    その人とは長く暮らせば長くなるほどお子さんにとっては嫌な悲しい思い出ばかりになりますよ。

    それは貴女がその人と暮らした過去を振り返っても
    >>今迄の事を、振り返ってみても優しさも愛情も感じられないのです。・・・思い出すと悲しい事ばかりできりがありません。

    お子さんにとってもそう言う事ですよ。

    しっかりして下さい。
    お仕事はしていらっしゃいますか?

    しゃんとして下さい。
    決断をして下さい。お子さんの為にもあなた自身の人生の為にも!

    トピ内ID:2870353559

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    気持ちはわかるが

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    😨
    メロン
    この手の男性が夫の場合、家族揃っての楽しい時間は無理だと思います。
    一切の期待を捨てることが自分を守ることだと思います。

    子どもさんと二人で楽しい時間をたくさん作って下さい。

    私は離婚して正解でした。親の介護が始まろうとしている今、夫という負担が無くて清々しています。

    トピ内ID:7535198910

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    それを人はモラルハラスメントと呼びます

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    blank
    ええと
     それをモラルハラスメントというんですけどね…根本はDVと一緒です。治らないものです。
     でも、きっとでトピ主さんはこどもには父親が必要とか、こどもがかわいそうとかって言い訳して、離婚は考えてませんとかっていうのでしょうね。そして、普段はいい人なんですと夫を擁護するのが目に見えます。結局、トピ主さんは自分がかわいいのです。夫がいなくなることで一番困るのは子どもではなくトピ主さんです。

     その状況こそがお子さんには悪影響であることを知りもせずね。確かに父親はいたほうがいい。だけど、父がDVやモラハラであるならば、いないほうがましなんです。

     将来お子さんをモラハラやDVの被害者・もしくは加害者に育てたいですか?トピ主さんが今の生活を継続するということはそういうことです。

    トピ内ID:6487358023

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    黄鉄鉱
    俺を怒らせるお前が悪い、ってモラハラの常套句ですよ。
    必ず人のせいにするんですよね。
    ロジックでその手の発想を変えることはできません。
    本人が痛い思いをしなければ変わりえません。
    その夫にとっての重要人物をかかわらせるのが早いと思います。

    義母さん、どんどん呼びなさい。
    あなたの実母も実父も呼びなさい。
    男にとって一番怖いのは自分より強い男です。
    腕力的にでも社会的にでも子供の頃から頭が上がらない立場の方でも
    かまいません。どんどん動員しなさい。

    あなたは自分とお子さんを守らなければなりません。
    夫が何言おうが、あなたが使える社会的資源はなんでも使いなさい。
    卑怯だとか独り立ちできてないとか勝手にほざかせておけばよろしい。
    言葉であなたを絡め取ろうとするやり口にひっかかってはなりません。

    トピ内ID:6070236464

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    悲しい

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    blank
    なきがらす
    トピ主さん、毎日辛いですね。
    家族で色んなところに行きたいですよね。
    休日にスーパーに行くなんて自分が食べるものを買いに行くのに、いったいどんなつもりでしょう!あまりに自己中心的ですよね。

    旦那様のどんなところが良くて結婚なさったのでしょうか。
    必ず良い部分があってご結婚されたのだと思うのですが…。

    トピ内ID:9686904765

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    一度戦ってみては?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    そういう人って普段のいろいろなストレスを弱い者に向けているのです。
    トピ主さんがいい人で弱いのを分かっているからなんでも大いばりで大声を出して、
    あげく物にもあたるのです。

    肉体的な暴力をしない人とのことなので、本当は自分のやっていることを分かっていると思います。
    要するに妻に甘えて偉そうにしているのです。

    なんでもお前が悪いと責任を取りたくないのも小心者の証拠です。
    気が小さいから謝れない。人のせいにして自分が傷つかないようにする。

    こういう人には、大声出すからと怖がったり、引き下がったりしていては逆効果です。
    ますます大声で威嚇するようになります。

    一度戦ってみてください。
    ふざけんな!と壊れないようなものを床に叩きつける。
    お子さんがいないときのほうがいいですが、喧嘩の場面がどうしてもお子さんが見てるときになるなら
    今度戦ってみるから気にしないでと言っておく。

    ご主人が驚いて出て行けというかもしれませんが、ほっときましょう。
    小心者は相手が怒るとかなりビビリます。

    で、自分がされて嫌なことはするなと言ってやりましょう。

    トピ内ID:7107302239

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    ならぬことはならぬ

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    🐱
    にゃんこ
    無理やり一緒に出掛けたところで楽しめますか?
    娘さんの前だから言い返さない、
    娘にいい思い出を作りたいから、一緒に出掛けたい。。。

    形だけ取り繕ったところで、心に温かい思い出は残りませんよ。

    「客観的にみてどんなに主人がおかしいことでも怒る」って変でしょ。
    それをおかしいと言わないあなたももっと変。
    夫が「今から犯罪を犯してくる、文句言うな」って言われても止めないってことと同じですよ。

    おかしいことはちゃんと言わなきゃダメです。

    トピ内ID:9187347341

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    いつも思う。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    結婚前に何か兆候は無かったのですか?
    結婚すれば、子供が産まれれば、治ると思いましたかね。

    結婚して、普通に生活して子供まで授かっておきながら
    振り返って「愛情のかけらも感じない」ですか…

    愚痴ならば、トピ主さんに同情はするし
    口では多分、「大変だね~」とは言う。
    けど、心の中では“自分も悪いんじゃん?”と思ってしまいます。

    トピ内ID:4689608514

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    子供は全てお見通し

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    blank
    rumba
    お父さんとお母さんが不仲なのって
    子どもはきちんと分かりますよ。
    私の家も、父と母が不仲だったので…。

    どれだけ旅行に行こうが、高価な食事を食べに行こうが、
    私は全然楽しくなかった。
    旅行は年に2~3回は遠くに行っていたし、
    しょっちゅうお出かけしていましたが、
    旅行先や車中でケンカしはじめると
    「だから行きたくないんだよな…」 と、子供心に思ったものでした。

    見せ掛けだけの幸せなんて、幼い子どもには何の興味もありません。

    だから、無理だよ。 通じないよ。 だませないよ。

    子どももバカじゃない。
    むしろ、大人なんかよりもずっと敏感で賢いです。

    私の母も昔の人だからか、ずっと父の暴力と暴言に耐えていました。
    そしていつもイライラしていました。

    私はそんな母の背中をじっと見て育ちました。
    「なんで対等に言い返さないんだろう?」 って思っていたし、
    大人になってから、その思いを母にぶつけました。

    そしたら、「そうだよね、少しは言い返せばよかったのかも…」って
    言っていましたね。


    …色々考えてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6846007668

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    思うに

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    blank
    浮生
    あなたのご主人は、自分の(怒っている)姿が見えていないだけです。リビングの至る所に鏡をおいておけば、自分の(怒っている)姿が見えることでしょう。例え自分の姿であっても、怒りの姿は見た人を不快にします。

    トピ内ID:0868556823

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    で、どうしたいの?

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    blank
    ピンク
    同情はします。
    離婚したいのですか?
    そういう人は変わりませんよ。

    家族の幸せな思いでを作ってあげたいという貴方の希望に対する答えは「無理です」の一言です。

    トピ内ID:9859537727

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ほっと一息
    スイッチオンで暴走する。私の妻が、たまに、あるいは周期的に、そうなりますが、最近はスイッチが入りにくいです。

    私は「あ、始まったな~」と思います。でも動揺は全くありません。スイッチが入ると子供(幼稚園)に対しても口調や態度が荒くなり、些細なことで激しく注意しますが、私がいつもと変わらないので、子供もあまり動揺しません。さすがに妻が完全に子供に向かってゆくと、ちょっと、ね。その時は私が助けに入ります。が、妻に対しては何も言わないし、しません。

    一度、オン状態の妻に私がつられかけ、すこし議論めいた感じになったとき、何故か「私はあなたと喧嘩はしたくないんです。」という言葉が口を突いて出てきました。すごく落ち着いた口調でした。それで、自分で言ったその言葉を聞いた時、「そっか、そういうことか」と思いました。本心の叫び、みたいなものだったんですね。

    以後、喧嘩や言い争いはありません。そうなり得ないんです。私がいつもと全く変わらずに応じるので。妻が一人でイライラして、ドア等の物に当たることはありますが、後で反省しているみたいです。全部自分に返って来るからかもしれません。

    トピ内ID:7072543818

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      モラハラ

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      しゅう
      典型的なモラルハラスメントですね。ネットで検索してみて下さい。
      残念ながらモラハラは直りません。

      被害が少ない打ちに逃げる事を進めます。

      トピ内ID:2324008092

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      具体的に教えて下さい

      しおりをつける
      🐱
      お団子
      たとえ手足が出なくても、
      経済的に困らせなくても
      絵に描いたようなDVだと思いますが
      具体的な例が無いので、ささいな事って何か教えて頂けますか?

      一読しただけなら
      こんな父親と楽しい思い出はお子さんは作れないと思いますし
      旦那さんが改心するとも思えません。

      トピ内ID:9864660514

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      娘さんが

      しおりをつける
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      ももんが
      お子さんが気の毒です。トピ主さんは娘さんの心に与える影響をどう考えていらっしゃるのでしょう。

      おそらくトピ主さんが男性並の収入がある方ならば、さっさと離婚しているのでは? 経済的理由で離婚されていないのではないですか?

      お金も大事でしょうけれど、心の方がもっと大切だと思いますよ。

      トピ内ID:7600393687

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      そういう父親に育てられました

      しおりをつける
      きらりん
      私の父親はトピ主さまのご主人のような人です。

      法律関係の仕事をしていて、自分が何をすれば不利かを知っているので、言葉の暴力のみです。
      最初は母親だけが対象でしたが、私が思春期になると私にも矛先が向いてきて、父親が仕事から帰ってくることが毎日嫌で仕方ありませんでした。
      母親はストレスで体調を崩してしまい、それを父親が「怠けている」とエスカレート。
      早く離婚して欲しい、と私が母に頼んでやっと離婚してもらえました。
      母は、やはり私のために離婚を躊躇していたようです。

      トピ主さまのご主人は、お子様にとってどのような存在でしょうか。
      今は慕っていても、いずれ結婚生活を続けることが、お子様にとっても苦しい生活を強いることになるような気がします。

      ちなみに私は大人になった今も父親には二度と会いたくありません。

      トピ内ID:9874226872

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      離婚

      しおりをつける
      😨
      はらみ
      DVですので、我慢し続けるのにも限界が来ます。
      ご主人は自分がやっている事をわかっていませんし、傷を付けている事も理解出来ません。
      DVは病気だと思います。
      やられた傷は一生残るでしょう
      お子様との良い思い出より、お母さんが辛い思いを、しているのを見ているお子様にも記憶が残ります。
      これ、以上辛いのは終わりにしましょう。お子様の為にも

      トピ内ID:6281227442

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      わあー

      しおりをつける
      blank
      むかしの
      うちの父親みたい。
      旅行などには連れて行かれた記憶はありますが、少しも楽しくなかったです。
      旅先だろうとなんだろうと、くだらない事で母親を怒鳴ったりしていましたから。

      娘さんも、そんな父親とは出掛けたくないと思いますよ。
      嫌な記憶が増えるだけだから。

      トピ内ID:5288879974

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      瞳子
      レスありがとうございます。
      主人は、頑固一徹で、偏屈で、すごくお天気やです。お天気やなので、超大型台風の時もあれば、ごく普通に穏やかな時もあります。確かに超大型台風の時はDVですね・・・

      この前の超大型台風の時も、壊れた物は自分で直してました。確かに暴れてたけど子供や私のいない場所でした。勿論、音や声でわかっちゃうからそれなら良いって訳はないですが。

      人としての本質的な部分は、仕事では決して手を抜かないし、困っている人には必ず手を差しのべる、友達をかばって大けがをした事もありました。でも、そういう事は自分からは決して言いません。随分後から巡り巡って耳に入りました。男気があり暖かい人でもあります。好きになったのはきっとこんなところでしょうか・・・

      すごく良い面を、最近私も見てなかった・・・マイナス面ばかり目についてた所に超大型台風が来て出口が見えなくなってました。

      ほっと一息さんを見習ってもう少し頑張ってみます。子供の事は私がきっちり守ります。家族だから子供も父親の暖かい部分もきっと見ていると思います。

      トピ内ID:6694310950

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      一方的

      しおりをつける
      blank
      おもい
      奥さんからだけの意見しかないから、当たり前ですがみなさん奥さんの味方ですね。

      私の見方は少し違いましたので思わず書き込んでいます。理由は旦那側の意見もあるだろう、と自分の同期の話しを思い出したからです。

      彼の奥さんは性格が暗く、幼く、依存的、奥さん本人の職場でも子供を通しての人間関係でもトラブルばかり起こすらしく、ほとほと参っていました。話し合いをしても黙るので話しあうことも諦めていました。同期は真面目で古風な人間である為、離婚することは彼の中で悪であるらしく、かといって浮気するでもなく、ただただ極力家族と過ごす時間を避け、いらぬ仕事を増やしては残業し、週末も仕事と言って出勤。ただただ自宅にいる時間を減らしていました。

      はたから見ても、奥さんに対する愛情があるように見えず、わがままな子供(=嫁)をただ扶養している親、そんなイメージでした。本人も日々深酒で紛らわす始末で、アルコール中毒一歩手前だった為、離婚すればいい、とのアドバイスも数回しました。

      トピ主さんはそんなことはないでしょうが、夫婦は鏡と言います。本当にすべて旦那さんだけが悪いでしょうか。

      トピ内ID:2629518884

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      外面がいいだけのモラハラ男

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      blank
      むかしの
      他人にどれほどよくしてやるからどうだというのです?

      大概のDV男は外面はいいんです。
      私の父親も、他人からの評価は高かったですよ。

      でも、家の中で怒鳴る、暴れるで、父親が在宅している時は心が休まりませんでした。
      そんな父親の暖かさを娘としてどう感じとればいいんでしょうね。
      家族なんだから、なんて甘えですよ。

      トピ主さんに離婚という選択肢がないのなら、今後二度とご主人を怒鳴らせないで下さい。
      暴れさせないで下さい。
      そうでなければ、娘さんをきっちり守る事にはなりませんよ。

      他人に優しい、なんて所に目を向ける前に、夫として、父親として間違えている所を直して下さい。

      トピ内ID:5288879974

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      ちょっとコツを

      しおりをつける
      blank
      ほっと一息
      私を見習ってと言って頂いて、見習っていただく程の者ではないですが…

      これ、やるにはちょっとコツがあります。
      それは、相手が怒ることに対して、完全に無抵抗になることなんです。

      無抵抗になるというのは、相手が怒ることに対して、何の意見も持たないということなんです。良いでも悪いでもなく、怒らないで欲しいとも優しくして欲しいとも、止めて欲しいとも続けて欲しいとも、思わないんです。

      「あ、この人は怒ってます」という確認のみで終わりです。それを最大限フォローしても「はい、どうぞ」ぐらいの気持ちです。

      とにかく何かの意見とか、嫌だなあとか、相手が怒ることに対する抵抗があると、表情が硬くなったり、目がきつくなったりします。ちょっとした動揺なんです。それがまた相手の怒りを燃え上がらせます。

      完全に無抵抗になると、相手の「怒り成分」は私の体をスルーするんです。抵抗がないので引っかからない、みたいな。それで、言われている内容にだけ、表情すら普段と変わらずに、普通に和やかモードで答えられるのです。

      トピ内ID:7072543818

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