発達障害のある子どもをお持ちの方

レス27

（トピ主 2 ）

😨

かなと

2013年05月22日 19:35

子供

長男は、今年の春にアスペルガーと診断されました。中1です。
小学生時代に、怪我を負うイジメを受けたことから、
市の教育機関に相談し、発達障害の検査を受けてやっと判明したところです。
(幼少期の発達障害の検査では、判明しませんでした)

臨床心理士の先生と相談し、今は親の私だけが先生と面談し、状況を話し合うだけで、
支援や療育を受けてはいません。臨床心理士の先生と、学校の先生と連携をとっていただいてもいます。

しかし、やはりトラブルが起きました。
A君が、入学以来、息子をずっとからかっていました。
息子は無視していたのですが、ある時に爆発し、怒ってA君につかみかかりました。
息子は体格が小さく、背も低いため、大きなA君に逆にやられていたところに、同じ部活のB君が登場。
B君曰く、自分は止めに入ったのに、A君に向かっていき、やめないうちの息子にムカついて、思わず暴言を吐いた。
で、息子はB君の顔面を殴った。
とB君は言っていましたが、先生が周りに見ていた子みんなに聞いたら、B君は止めるどころか煽っていた。
あいつアホやねん！キショくね？！と言って身振り手振りで息子をやっつけようとしていたと。

先生から、A君B君うちの子どもと親が集まって、謝罪会を開くことになりました。手を出すのも悪いけど、暴言を吐くのも同じくらい悪いという判断からです。
A君とうちは納得して出席すると言ったけど、B君のお母さんは何故うちが謝らないとアカンの！！と拒否しました。
そこで、うちの主人が怪我をさせたことはきちんと謝りたいと、B君のお母さんに電話し、
平身低頭で謝るとどんどん文句を言い出し、思わず「今後は煽らないで頂けたら…」と話した瞬間、「ウチの子どもが悪いと言うんか！」と切れて、ガチャ切りされました。
先生にこの件を伝えて、もうこの親とは付き合わないとなりましたが、今後も付き合うのは明白です。

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トピ主。

😨

かなトピ主

2013年05月23日 12:49

発達障害を持たない親にとっては、理解できない事なんだろうと思います。私も、他に2人の子どもがいるので、怒鳴り散らす気持ちもわかるんですが、ただ、こういった事が起こった時に、やはり療育や支援サポートして、もっと息子に頑張る努力が必要なんだろうと迷います。息子には障害の話しはしていません。臨床心理士の先生曰く、本人に伝えれば障害をネガティブに捉える可能性が強いから、と。けど、こういったトラブルが続くのであれば、本人に発達障害を話しは、本人に自覚させたり、支援や療育をした方が良いのでは…と思うのですが。皆さんなら、どういった対応をしますか？

トピ内ID：7011045728

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相手の立場にもなってください

☀

taiko

2013年05月23日 15:38

仮に。煽ったから、殴った。としましょう。でも、言い方って、取り方もあります。皮肉っぽかった、嫌味っぽかった、煽った。いずれも、暴力の理由にはなりません。殴ったのは、発達障害があるから仕方ない、煽ったから、そちらも悪い。Ｂさんを非難がましくいっておられますが、殴られても怪我させられても障害があるから切れさせたほうが悪い、という親子だとなると、もう、どなたも避けざるをえません。相手の立場になれば、口でいうことの応酬は口で返して。暴力はいかなる理由も言い訳になりません。あなたの息子さんが殴られても、目つき悪かったから、何を言っているか分からずイライラさせられた、、、そんな事を理由いわれて、仕方ないって言えますか？　お子さんのためを思うなら、親が相手の立場になれる事が大切。

トピ内ID：7141207700

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えっと愚痴ですか？

🐱

ミミロル

2013年05月23日 18:32

タイトルを見まして参りましたが、拝読してみれば、単なる愚痴のようにお見受けしましたが・・。質問や意見でしたら、何をお聞きになりたいのか、よく分かりません。お子さんの苛めに関してなのか？発達障害についてなのか？感情的になり、書きたいことだけ書くのであれば「愚痴」と書かれると良いと思いますよ。

トピ内ID：4747233624

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息子がADHDです。

☀

とんとん

2013年05月23日 19:17

お気持ちはとても良く分かります。でも、これからも同様の事は何度でもおきます。いちいち反応していては身がもちませんよ。スルーしましょう。そして、お子さんへのフォローを十分してあげて下さい。（なさっていると思いますが。）

トピ内ID：2962566027

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お辛いですね

かあか

2013年05月23日 20:34

Ｂ家族の様に人の気持ちのわからない人達に何を言っても無駄だと思います。こちらが傷付くだけです。直に話しても向こうは絶対悪いと思わない様な人種です。親がそんなだから、そんな馬鹿な人を平気で傷つけるような子供になるんです。Ｂについては先生からきつく注意をして今後監視してもらいましょう。Ｂの親に関してはもう無視するしかないでしょう。交流を持っても不快な思いをするだけです。先生にＢ家族との電話のやり取りを話し、直接ではお互い感情的になって上手くいかないことをわかってもらい、これからもお子さんに嫌がらせがあった場合、すぐ連絡いただく様にした方が良いですね。まあ、私だったら帰りに待ち伏せして、二度と子供に嫌がらせをしない様、思い切り怖いおもいさせちゃうかもしれません。親が話しに来ないって言うなら、子供に直接うちの子馬鹿にしたら徹底的にお前を痛めつけてやるぞ、位のことは言ってもいいんじゃないですか？お子さんが安心して楽しく学校生活過ごせること、お祈りします。

トピ内ID：2140100653

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これ・・難しい問題だと思います・・

高校生男子母

2013年05月23日 21:44

小２の時に「高機能自閉症」の所見を受け、小３～小６まで通級中学３年間は特別支援学級に在籍していた息子を持つ母ですクラスメイト同士のトラブルは、定型発達の子供が「我慢」をさせられるケースが多い・・ここが問題私の子供ともう１人（以下Ａとします）特支から普通の部活（バスケ）に参加していたのですがＡ君が数回、定型発達の子達とトラブルを起こしていました子供から話を聞く分には、どう贔屓目に見ても、Ａ君が悪い・・でも謝罪させられるのはいつも定型発達の子供達・・仮に同様のケースであった場合、相手の親御さんが怒りを爆発させてしまうのは当然な気もします先生も常に生徒達を監視しているわけではないですし、トピ主様のお子さんはそもそも他人が不快に思う事を理解しないでしょうから親への申告も、偏ったものになるはずです私は自分の子供が障害児だからこそ、言いますが定型発達の子供の方が、可哀想な目にあっているケースは多いと思いますよ？お子さんは、普通クラスは無理なんじゃないでしょうか

トピ内ID：3807202799

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学校側の伝え方が問題

のび太ママ

2013年05月23日 21:44

我が子もＡＤＨＤの特徴がありますのでお気持ちはよく分かります。Ｂ君の保護者は子どもの話を信じて、被害者なのにという気持ちが大きいのでしょう。学校も最初に「謝罪」を伝えず、事実確認と今後についての話し合いとして保護者を集めるべきだったのだのです。我が子には特性について日常で話し合い、どんな工夫をすれば問題が改善できるかを伝えてます。私だけでは解決できそうに無ければ担任、病院、カウンセラー、学校の特別支援コーディネーター、発達支援センター、発達障害児保護者の会などいろんなところで相談してます。障害は治せませんが、今後もいろんな問題が起こります。自分で解決していく能力が必要なんです。人に助けを求めながらね。謝罪する気が無い人に、我が子しか見えない人に何を言っても一緒です。相手が変わるより自分たちが変わりましょう。出来るだけ学校に関わり（ＰＴＡやボランティアなど）見守ってくれる人(味方)を増やすのです。お互い頑張りましょう～！

トピ内ID：3746569517

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う～ん

❤

まお

2013年05月23日 22:06

とても難しい問題だと思います、安易な判断は危険ですが・・。私のある経験から一言、いいですか？家の子（小2女）は健常者ですが、発達障害のお子さん（中学生男）から友達の家に遊びに行き近所の公園にいたら突然追いかけられて泣きながら必死で逃げて手と肘と、膝と、顔に怪我をしました。主人は女の子であること、顔に残る傷になったらどうするつもりだったのかと謝りに来た、親御さんと、学校の先生に詰め寄りました。今でも娘の心には大きな傷が残っています。そして私は将来娘が障害者をどういう目で見るのかすごく心配です。障害者を差別するつもりはありませんがこのように障害者の周りにいるものは常に何らかのリスクをおっており、危険な目にもあうことをどうかご理解ください。親御さんも大変だとは思いますがやはり子供に対しての最低限の責任はあると思います。人へ迷惑をかけない等・・・。厳しい事を申しました。

トピ内ID：3349388468

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taikoさんに強く同意

💍

一緒にしないで

2013年05月24日 10:52

発達障害児をもつ親です。でも、同情できません。被害者意識強すぎですよ。Ｂさんをかなり悪く書いていますが全然主に同情できません。自分の子供をかばう文章が多すぎです。手を出すのも悪いけれど暴言を吐くのも同じくらい悪いとか言葉の端々に自分の子は悪くないと書いているんですよ。きっとそういう主の気持ちが電話の声にでたのではないですか？だからB君の親はキレた？のではないでしょうか？煽ったからといって暴力をふるっていいの？暴言を吐くのも悪いというのは開き直りではないですか？貴方の文章を読んで自分は悪くない、相手が全て悪いという印象を私は受けました。＞発達障害を持たない親にとっては、理解できない事なんだろうと思います。ごめんなさい。発達障害児を持つ親ですがこのトピックに関しては主の気持ちが理解できません。電話でBさんを怒らせたのも貴方が余計な一言を言ったからだと思います。

トピ内ID：7377673205

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診断済み？？？

当事者

2013年05月24日 12:59

臨床心理士では診断はできませんが？ドクターの診断が下りたということですか？もっと、適切な対応があるように思います。ケンカの話なら、息子さんが悪いです。相手も息子さんも障害を知らないのですからここで話されても意味ないです。障害は免罪符にはなりません。たとえ重篤で障害者手帳を交付されるレベルでもです。そして親が保護者でいられるのはわずかな期間です。息子さんには社会に対応できる力を、つけるように指導してください。ケンカの話に親や先生ばかりが主役なのは奇異に感じます。というか、本人にどう対応したのかがないので、息子さんには人生経験にはならないでしょうね。

トピ内ID：0280718307

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2回目の投稿です。

🙂

ミミロル

2013年05月24日 12:59

続きがあったのですね。失礼致しました。拝読致しました。我が子も同じようなことあります。そして本人にも告知していません。ただ小さい頃から、療育して来ています。療育センターにも定期的に行ってます（発達検査等で）そして身近に発達障害の関連する本を置いたり、家族の間で良く話したりもしてきたので、あっても当たり前のような感覚で発達障害と向き合って来ています。なので、告知こそしていませんが、自分の苦手なことも分かっていますし変わっていることを理解しています。あとは自分がいつリンクするかだけです。年齢的に、親は出来ることをやって行くしかないので、本人が乗り越えて行くしか無い部分もありますね。人間関係も、恐れず失敗をして学ぶことが一番の近道だとも思っていますので、色んな人と関わりながら、合わない人、世の中広いから1人の考えが全てでは無いので、思いつめない事を伝えたりしています。合わない人にはスルーする力を身につけるチャンスですよ。応援しております。

トピ内ID：4747233624

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時間をかけて理解する

🐤

ゆでたまご

2013年05月24日 12:59

かなたさんは自分のお子さんだから、苦労の中理解もされていると思います。Ａ君、Ｂ君の親御さんたちは、即座に理解は出来なく、アスペルガーだからという前提を聞かされても、一方的に我慢を強いられているように感じられるのでは？じっくり判っていくものじゃないでしょうか？他人の子供の事は… 入学されてからという事は、小学校は違うのでしょうか? 違ったのなら、理解に時間はかかるのは尚更ですよね。健常ではないと主張されてばかりでは収まるものも収まらないような…

トピ内ID：2423713372

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高校生男子母さんのご意見参考になりました。

💍

mymelody

2013年05月24日 14:26

発達障害児を育てている母です。高校生男子母さまのご意見素晴らしいと思います。私も主さんのお子さんは普通クラスは難しいのではと思いました。疑問なのですがなぜ支援や療育を受けないのでしょうか。お子さんが一番苦しい思いをしているのではないですか？これからもこういうトラブルはおこるのではないですか。相手が悪いと訴えたいのでしょうが暴力をふるったのは主さんのお子さんです。痛い思いをした相手の気持ちももっと考えてあげましょうよ。

トピ内ID：4265645545

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質問は

ゆり

2013年05月24日 15:36

「本人に告知をして、療育を受けるべきか？」という事でよろしいですか？今回のトラブルを心理士の先生に伝えた上で学校の先生と親と三者で決めるべき問題だと思います。私達には息子さんもトラブルも実際に拝見してませんので答えられないです。トラブルに関しては暴言と暴力では暴力の方がより悪いですし、トピ主さんの主張は暴力を起こした側が言うべきではないと思います。文章もご自身の息子さんを庇う主観的なものなので、見た人の反感を買うと思いますよ。ちなみに私の息子も発達障害の傾向がありますので、障害者の親の気持ちがわからなくて発言している訳ではありませんから。

トピ内ID：5478890955

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つまり息子さんは

😀

自閉症の子供がいます

2013年05月24日 15:36

Ａ君につかみかかり、Ｂ君を殴ったわけですね？どんな理由があろうとも、暴力をふるってしまえばこちらが不利です。どんなに文句を言われても、暴力をふるった子の親が「煽らないで」とは言うべきではなかったと思います。この年頃の男子なんて、からかう・からかわれるなんて日常茶飯事です。私の息子も、顔に特徴があってよく周りにからかわれていますが、逆にそれを持ちネタにしてやり過ごしています。いちいち大騒ぎすれば、相手は益々色々言ってくるものなんだそうです。息子のクラスメイトに、すぐキレてよく暴力をふるうお子さんがいます。その子は、自分が暴力をふるったのは相手が先に暴言を吐いたからだと毎度泣いて正当性を主張します。でも、確かに相手がからかったのは事実なんですが、「こんな位で？」と思うような言葉なんです。それ位、うちの息子もよく言われてるよ～みたいな。その子のお母さんは、自分の息子が相手に怪我をさせても、相手が先にきっかけを作ったからだと主張します。トピ主さんとそのお母さん、似ているような気がします。

トピ内ID：2086506849

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とっとと

hatena

2013年05月24日 16:08

　支援や療育を受けないでうまくいかない状況なのに、放置したままですか。　心理士がどれ程詳しいのか不明ですが、専門家でも扱いに慎重になるほどの難物です。発見が遅過ぎるのに、いつまで放置しておくのでしょうか？？　はるか以前から対処すべき事柄です！！　既に問題が起きているのだから、さっさと専門機関に行くことです。発達障害にも多種多様なタイプと対処法があります。

トピ内ID：7328459254

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高2アスペルガー児の母親です。

ナスカ

2013年05月24日 20:18

まず、本人への告知ですが小学生の頃から段階を踏んで自己肯定感を凹ませないような仕方ならいいと思いますが、中学に入り思春期を迎えてしまってからは正直言って止めておいた方がいいと思います。なかなか受入れられないと思いますし、親子関係がこじれやすいです。療育も幼児の頃からならともかく中学生ともなると困難でしょう。あおって来たりする子はその子だけでなく他にも現れることでしょう。まずは他人の子はほっといて、息子さんに対処の仕方を教えましょう。中学生なら理論的に話せば理解し、理性的に対応する事も可能かと思います。まずはA君とは接触を持たない。「バカを相手にするのは自分を同レベルに下げる事だ。不快に思った時は先生に連絡。」とでも言って説得を試みて下さい。もちろん先生にも「トラブルを避けるためにも息子が話した時はすぐに対処して欲しい」と旦那さまから伝えましょう。男親の方がしっかり話を聞いてくれやすいです。手を出すのは絶対禁止。法律なども教えながら説得しましょう。あくまで本人が妥協できる方法を模索しましょう。強制しても無理ですから。

トピ内ID：1134784350

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トピ主さんを応援してます！負けんな!!

☀

いじめ撲滅！

2013年05月25日 12:03

皆さん、暴力が100％悪い！ってお考えですね。私も暴力を振るったらこちらが悪いとはおもいますが… 家の中学生の息子がある数人から長きに渡り暴言をはかれたり、からかわれたり、しつこくされていました。無視したり、言い返したりしていましたが、ある日我慢できなくなり首謀者と一緒にいた奴があまりにもしつこくて、我慢できなくてなぐりました。息子は家に帰ってから暴力を振るってしまった事や詳細をはなしてくれました。思わず『よくやった！』って言いましたよ。だっていつまでもしつこいから、こちらが大人しくしてたらつけあがってエスカレートして息子の精神状態がおかしくなったら大変ですから。相手がそんな事いわなければ暴力なんてふるいません。でも暴力振るったのはこちらが悪いので先生には正直に全てをはなしましたが、先生は暴力は悪いと息子は注意されましたが、首謀者ともうひとりにはガッツリお説教でした。それから一切暴言、からかいなくなりましたよ。息子の状況や気持ちをわかってもらえて息子は救われました。言葉の暴力ってどれだけ相手にダメージ与えるか、皆さん考えた事ないようですね暴力でなければ何でもあり？

トピ内ID：4429820450

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多分年齢相応の社会性が育ってないが故のトラブル

うーん

2013年05月25日 12:56

　小学校でもいじめや怪我等のトラブルあったのですよね？そして、やっぱり中学でも息子さんの社会性が原因とおぼしきトラブルが起きている… 　普通級はトピ主さんが思っている以上にアスペルガーのお子さんには過酷だと思われます。無理解にさらされるからです。子ども達同士ならばなおさら、容赦ない扱いを受けます。小学校、トピ主さんのお子さん、よく普通級で我慢しましたね。下手すれば不登校になってたと思いますが… 　そして、高校・大学でもいじめ・怪我するさせるといった同じトラブルが発生しますよ…このまま普通の環境で育っていて、トピ主さんのお子さんは飯を食っていけますか？　告知まではしなくとも、支援や療育は明らかに必要だと思いますよ。診断受けてるならなおさら。臨床心理士さんや学校の先生と、今後、どういう方向で進路をとって育てていくか、一緒に考えたほうがいいです。

トピ内ID：6286132540

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父親の立場ですが

４０代親父

2013年05月25日 16:03

大変ですね。心中お察しいたしますお子さんは療育手帳はお持ちですか？診断済みとの事ですので、無いなら早めの申請を。まずはトラブルの元である同級生との件ですがこれは転校させたうえで、特別支援学級に編入がもっとも良いと思います。無理やり普通学級に通わせると、どんどん悪化しますし将来の就職等に多大な不利益が待っています。手帳を取得して、進学は特別支援高等学校。将来は障害者雇用枠での就職が理想です。子供は以外と理解するんですよ我が家の息子（中２）も最近は自分は病気である事をそれなりに病気と理解して学校に通っております。また中学からの特学編入組の子供達も　その保護者さん達ももっと早くに編入すれば良かったと、よく笑ってますね特学クラスならイジメや暴力事件等はほぼ皆無です。保護者同士の理解や先生の配慮もありますし通常クラスの生徒からのイジメも　まず有りません。１日も早くトピ主様の家庭に平穏が訪れる事を御祈りします。

トピ内ID：9955297501

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それが普通だと思ったほうがいい

のりのり

2013年05月26日 12:30

まともに話ができる親がいたらめっけもんだと思ってください障害の有無は問題ではなく、まともに話し合いができない親と付き合う必要はありませんただ、次からは旦那さんが相手の旦那さんと話をしたほうがいいですよ

トピ内ID：8946934480

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ん？あらら

😭

ｐｏｎ

2013年05月26日 18:29

ここのレスみていますと、障害名が独り歩きしているようですが、我が子の学校を見ても、他の話を聞いても、健常児の生徒の方が多く複雑なトラブルを起こしていたり、軽度の子同士（強いタイプの子が弱い子を苛める）事の方が断然多いですよ。でアスペが普通級無理？？ん？全部一緒くたに考えてます？みんな能力が違うように、障害名が付いた子も様々です。また知能が高くても学習面に躓きがある子もいれば、質に問題がある子でも学習能力が高い子もおります。ただ理解されていなく、無理強いされて来たタイプの子で問題が起こる子もおりますので、結局家庭の問題だもと思います。今回の場合、両方の話を聞かないと、本当の事は理解出来ないです。ただ暴力はＮＧですね。でも中学生ですとすごくキツイ言い方する子いますから、そこは周囲の大人が配慮して行くべきですね。言葉の暴力は精神的にやられますから。最大の防御が今回だったのかもしれないですし。普段落ち着いて授業を受けられて、成績にも問題がなければ全然普通級で大丈夫だと思います。責任ない人は何とでも言えますから、お気になさらないように。

トピ内ID：4747233624

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うちの子も

ラヴェンナ

2013年05月27日 15:57

私の息子もADHDと自閉傾向があります。小１の時診断されてから本人はもちろん、先生や周囲の保護者にも伝えました。本人には障害の特性をわかりやすく伝え、衝動が抑えられないのは本人の責任ではないが、そういう傾向が自分にあることを自覚して少しでも努力することが自分のためになるということはよく話しています。先生も発達障害について書かれた本を読んでくれて理解が得られました。療育にも通い、その後もトラブルはありましたが頻度は減り、相手の親にも謝罪の上障害の特性をお話させて頂きました。障害の話をすると言い訳と取られる危険性もありますが、「障害があるから仕方ない」ではなく、子供の障害のせいで再び迷惑をかけてしまうことを避けたいのでこういう対応をしてもらえると有難いということを伝えていました。４年生の今は成長してトラブルもなく友達にも恵まれ楽しく学校生活を送っています。本人に伝えたことで事態が悪化したということもなく、かえって自分の特性を理解できてよかったと思います。障害ではなくても誰でも不得意なことはあるので、それを理解した上で何ができるか何をすべきか考えるのは有効だと思います。

トピ内ID：5219522651

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ひとまず流れを整理。

moomin

2013年05月27日 16:59

Ａ君が入学以来ずっと息子さんをからかっていた ↓ 積もりに積もった気持ちが爆発し、Ａ君につかみかかった ↓ Ａ君の方が体格がいいので、息子さんがやられていた ↓ Ｂ君が登場し、「あいつアホやねん！キショくね？！」と煽った。 ↓ 息子さんはＢ君の顔面を殴った。という流れですよね。こんなの、定型発達だろうが、発達障害だろうが、息子さんへのＡ・Ｂからのいじめじゃないですか。定型の子が我慢して謝るとかじゃないでしょう。多分、Ｂ両親はまともじゃないと思われます。そしてＢは自分に都合の悪い事は黙っていて、美化して自分が悪いように言わない子です。まずは、息子さんにＢには今後係わるなと教えてあげてください。そして、息子さんに一つ光る何かを一緒に探してあげてください。勉強でも○○が得意とか。本人の今後の自信につながります。何も方法がないわけではないと思います。うちは５歳男児ですが、昨年発達障害と診断されました。現在療育に月１通っていて本人には話してあります。小さいなりに受け止め、少しずつ前進しているように思います。

トピ内ID：0848525935

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普通級が無理とかではなくて…

うーん

2013年05月27日 23:21

　現にトラブルが続いているわけですし…そのまま、その環境にいることがその子にとっていいことなのかなと思うのです。迷惑うんぬんとかの問題ではなく。　実際支援級のほうが手厚くて、学習の面でもその子にあったことをやらせてくれるし、障害の対応を厳密にこなしてくれます。私自身、普通級の様子を見て、支援級にしてよかったってくらいに思いました。普通級先生は良くやってくれていますが、普通級は明らかに手薄です。障害にまで対応する余裕はありません。　トピ主さんは、お子さんにとって最善の方法が何か、周りの大人と共に考えるべきだと思います。

トピ内ID：6286132540

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うーんさんに強く同意！

💢

よく読みなよ

2013年05月28日 21:05

うーんさんの文章がとてもわかりやすくていいなぁと思いました。落ち着いて授業ができたら、成績がついていたけたら普通級でもいいってどうなんでしょうか？子供が一番すごしやすい場所は本当にそこなのか難しい問題ですよね。ここでレスしている方は主さんの事を思って皆さん親身になってレスしていると思います。なのに、「責任ない人はなんとでもいえる。」という言葉はレスした人達に失礼だと思います。安易に口にする言葉ではないと思います。ところで主さんはもう出てこられないのでしょうか。皆さんの意見から主さんが感じたことも伝えていただけたらと思っています。

トピ内ID：5500387702

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トピ主。遅くなり、すみません。

🙂

かなとトピ主

2013年05月31日 12:28

皆さん、お返事遅くなって、すみません。実は自転車で転んで骨折をしました。私はフルタイムで働いているのですが、家事にも時間がかかってしまい、時間に余裕がなくて、申し訳ないですが、まだざっとしか回答を読んでいません。今日は病院で仕事を休んだので、溜まっている家事をして、とりあえずお詫びにと思い、レスしました。謝罪会や、先生たちとの懇談、臨床心理士との懇談には主人に行ってもらいました。なので、私自身がうまく伝えられるか分かりませんが、まずA君とのトラブルですが、A君にからかわれた後に息子は「やめろ！」と言ったら、足のスネを蹴られたそうです。またB君に関しても、煽られた後に「謝れ！」と言ったら、余計にバカにされ、顔を殴ったそうです。謝罪会で先生方から説明を受け、先に言われたようにウチの子がいきなり手を出したわけではありませんでした。また謝罪会にA君のお母さんがいらして、A君自身は昔から対人関係のトラブルが多く、今回はやった側だけど、今まではやられた事も多く、ハッキリと言わなかったですが、どうやら同じような障害をお持ちのニュアンスだとのこと。

トピ内ID：7011045728

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