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30年来の友達との間で起こった出来事です。

レス45
（トピ主 7 ）
🐷
ぶーたん
ひと
Aちゃんは遠距離に住んでおり、数年ごとに会っていて、普段は頻繁にメールで連絡を取り合っていました。 Aちゃんから　彼女の友達数人の愚痴を何度も聞かされていました。愚痴の内容は、友達の環境を羨ましく思っていて　それがAちゃんにとっては気に入らない　と云うようなものです。 その様な内容の愚痴をAちゃんから聞かされていた私ですが、先日　Aちゃんに、私の友達から嫌な事を言われた、残念な事をされた内容をメールしたところ、Aちゃんから、ぶーたんは愚痴が多すぎるよ　と返事が来たので、今までAちゃんから　色んな人の愚痴を聞いてたから　私も愚痴ってもいいかなと思って　と返事をしたところ、目には目をって事？と返事が来ました。それどころか、今までの私の人格についてどれだけ我慢していたかを綴られていました。私は決して　Aちゃんに仕返しとして愚痴を書いた訳ではありません。 今までにAちゃんとのメールのやり取りで　嫌な事を言われた事が何度もあり、それでも私はそこで反論をすると　きっとAちゃんをもっと怒らせてしまう　嫌な思いをさせてしまうと思い、一度も反論をした事がありませんでした。 Aちゃんは私とは反対で、私が書いた事がAちゃんが気に喰わないとAちゃんは怒って、しばらく連絡を取り合うのをやめておこうと言い、Aちゃんの言う通り　連絡を断っていると　ある日突然Aちゃんから、やはりぶーたんは大事な友達だから失いたくない　と連絡をして来る事が　何度もありました。 そこで、今回は私から、それだけ嫌な思いをしてまで私と友達でいてもらうには申し訳ないから　もう連絡を取るのを止めておこうと書くとAちゃんの怒りを余計に煽った様でした。私の人格が　そんなんじゃ友達がいなくなるよとまで言われ、挙句の果てには　ぶーたん、精神的におかしいんじゃない？と言われました。 続きます

トピ内ID：2464346873

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続き前ですが

041
はなこ
一番大事なことは、その友人が自分にとっていい存在かどうかだけです。 彼女が正しいのか？ 私が間違っているのか？ 私は酷いことをしたのか？ などなど全部どうでもいいことです。 今彼女と付き合うことがじぶんんは楽しいことではない。 むしろ苦しいことになっている。 なら、付き合いをやめる。それだけです。 いくら彼女が、あなたは反省しろ、そして私に謝って、これからもつきあいなさい。 みたいなことを言ってきたとしても答えはノーです。 あなたがどんなに正しくて、私がどんなに間違っていたとしても、私はあなたと縁を切ることで清算します。 でいいのです。 これ以上あれこれ言われるなら速攻連絡を絶つようにしたほうがいいです。 彼女のような人は人を傷つけることで自分を正当化しようとします。 病んでいるのは彼女の方です。 彼女の言い分を受け入れる必要は無いと思います。 病んでいる人とつきあっていると、病が伝染するので要注意。 即効感染源を絶ちましょう。 早く元気になってください。

トピ内ID：0968665375

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まだ途中みたいですが…

🐤
アロマ
30年来のお友達ってことは、トピ主さんとＡさんはおいくつ位なんですか？ アラフォー位ですかね？仮にアラサーだとしても、まるで中高生並のケンカですね… とりあえず、連絡を絶つことを決めたのはトピ主さんなのに、それを相手のせいにするのはまずかったと思いますよ。 それじゃ申し訳ないからとか言って結局は自分がこれ以上話したくないだけですよね？ それをハッキリ言わずに綺麗にまとめてるつもりかもしれませんが、結局は相手のせいにして逃げるからお友達は怒ったのだと思いますよ。 それなら、「もうこれ以上、こんな言い合い続けたくないからしばらく連絡取るのやめたい」と言えば良かったのでは。

トピ内ID：2979053729

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そういう人っているよね

041
ryo
ー目には目をって事？ はは。その友達、言葉の使い方間違ってるよね。 離れちゃっていいのでは？ そういう人っているよね。私もこれまで２人くらい会ったことあります。 バイト先でオーナーがその日来ることになって、ある子が「えー？なんでくるの？」っ嫌そうに言ったんです。私はその時はオーナーが来ることに何とも思わなかったんだけど、次の日また来るというので、「え？来るんだ？」と言ったら、その子が「なんで？いいじゃん、来たって」って説教みたいな感じで言われました。昨日その子が嫌そうに言っていたので、その子が前ならいいかなって思って私も言ったんだけど。 あとは、トピ主さんと同じように愚痴ばかり言っている人にたまに愚痴を言ったら怒られたり。私はいままで、「うんうん」って共感してあげてたのに何だったんだって感じです。 腹が立つので、そう人は信用しないことにしています。

トピ内ID：1966904220

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都合のいい人ですよ

🐶
せんじゅ
主さんもう着信拒否でいいのかも Aさんにとって、主さんは都合のいい人間です 愚痴って、聞く方はあまり気分良くない場合もあるんですよね 自分は愚痴り放題だけど、他人が送ってくるのは自分が楽しめるメールしか許せない しまいには、主さんの性格自体も否定的に攻撃できる 滅多に合わず、メールだけの付き合いだからできることですよね 愚痴を書く、友達に諭す私！ 良い忠告できる、友達思いの私！ そんな友達を見捨てられずに、連絡を取ってあげる優しい私！ ↑な気分ですかね メールするたびに嫌な気分になる友達なんて必要ないですよ メアド変更か、着信拒否ですね で、共通の友達がいたら説明してアドレス教えないようにお願いですかね

トピ内ID：1459432399

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めんどくさい

041
茶坊主
＞今回は私から、それだけ嫌な思いをしてまで私と友達でいてもらうには申し訳ないから　もう連絡を取るのを止めておこうと書くと 大正解だと思います。今後一切トピ主さんからは連絡をしないでくださいね。 あと、今後、彼女から何か連絡が来ても、 ＞今までの私の人格についてどれだけ我慢していたかを綴られていました。 毎回（毎回ですよ！）これを引用して、「私のこと気に食わないようなので」と返事するだけで良いとおもいます。 彼女には本当の友人はいないようですし、遠距離なのでちょうど良いのではないでしょうか？もう彼女に対する情けは無用です。 メールは履歴が残るからそういう意味で便利ですね。

トピ内ID：5616391079

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相手にするから悪化する

041
神田祭
嫌になった時点で、無視を続ければいいんですよ。何か言えばそれだけ関係が悪化するのですから。

トピ内ID：9325783673

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Ａちゃんは

🐷
豚の鼻
貴女に甘えているコトに気がついていないんでしょう。 放っておけばいいんですよ。

トピ内ID：3740729842

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はあ友達関係で悩む人って全部受けちゃう人が多いわね

💡
からあげ
このところ似たような悩みが多いですね。共通しているのは全部聞いてしまうことと受身で受けてばかりいるところ、だとおもいます。 続き前ですが書いてしまいました。 結論は言うまでもないですが悩んでいる＝迷っているという状況だろうから私の意見考え方で書きます、絶縁する・干すのはもう既にしている、それでも同じ事をしてくる、そんなのと絶縁するともっといい人間とお付き合いできるようになりますよ。そいつとツルンデいたから周りはいまいち親しくはなれなかった出来なかった可能性がありますよ。そう思います。

トピ内ID：8857701331

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ぶーちゃんです、続きです

🐷
ぶーたん トピ主
いろいろな事があって、Aちゃんとは家族ぐるみの付き合いなので　家族にAちゃんとの事を話をしたら、そんなに辛い思いまでして付き合いを続ける事は無いと言われ、決心して、Aちゃんに、やはり連絡を取るのを止めようと伝えました。 もちろん、うつ病である私に　精神的におかしいと言われ　どんな気持ちになったかも伝えました。 その後　Aちゃんからは何も連絡はありません。Face bookで友達だったのが、Aちゃんから友達削除されていました。 Aちゃんと縁を断ち切った事に後悔はしていませんが、私のした事　30年もの付き合いだったAちゃんを断ち切ったのは　人として間違っていたのでしょうか？ ご意見をお願い致します。

トピ内ID：2464346873

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続き前ですが

041
ヘムレン
よく３０年も我慢しましたね～。 ようやく「連絡止める」と言えてよかったですね。 あとは「心配ありがとう、まぁなんとかやっていけるから大丈夫」くらいでメアドも変えてしまったらどうですか。どうせ遠方なんだし。

トピ内ID：3536106472

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ぶーちゃんです

🐷
ぶーたん トピ主
続き前のお返事、ありがとうございます。 はなこさんから、からあげさんまでのレスを読ませて頂きました。 私は自分自身を分析すると、嫌な事を言われても、酷い事をされても我慢する性格です。 私が怒って爆発する事によって　相手の気分を害したくない、自分が傷ついても　相手を傷付けたくない、要は八方美人なんです。 でも、自分を「いい人」に見られたい　「いい顔をしたい」とは思ってはいません。 本当に我慢できなくなった時は　猛烈に爆発します。 Aちゃんとの事があって以来、私には友達はいない方がいいのではないかと思い始めました。 とりあえず、まずは続きを読んでいただければ幸いです。

トピ内ID：2464346873

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時間をムダにしましたね。

🐤
りんだ
言いたいことも言えない、ただ愚痴を言い合うだけの関係。 そんなの友人とは言えないのに。30年も！？ 疎遠でいいんじゃないですか？ いますぐメアド変えましょう。 そして次からは、お互いに成長しあえる相手を、友達に選ぶようにしましょう。

トピ内ID：5932999116

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はけ口にされてた

😒
すはろい
トピ主さん、30年来の付き合いって事はそれなりのお年ですよね？ 口語では「ちゃん」かもしれませんが、文語で「ちゃん」連発はやめましょう。 ところで、よくもまぁ、そんな自分勝手な人（Aさん）と、30年も付き合ってきましたね。 Aさんにとってトピ主は「はけ口」だったんですよ。 しかも反論が許されないあたり、かなり見下されてます。 時間はかかりましたが、本性がわかって良かったじゃないですか。 「精神的におかしいんじゃない？」なんて友人に言う言葉じゃありませんよ。

トピ内ID：9455514888

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お互いに別れることで成長する。

🐱
まったりネコロジー
Aさんは貴女を対等な友人とは思っていません。 Aにとってのあなたは、腹の中の毒を全部吐き出すためのゴミ箱です。 もう小学生の頃の自分と決別して、新しい世界を広げませんか？ 友情は古いから大切なのではなく、自分を向上させる友人を大切にしましょう。 ３０年来の友人ということですが、文章からは貴女も幼い印象を受けます。 精神病とまで言われてムカッときたでしょう？ こう言い返してやりなさい。 『あなたいつ医者の資格とったの？素人は診断をしてはいけないのよ。』 まぁ、馬鹿の喧嘩を買うと同じ土俵に登った事になり、同じランクになってしまいますし、あなたの心が汚れます。 そのままアドレス変更、電話には出ない、でいいと思います。 彼女が可哀想になりますか？ でも彼女は、何が他人を怒らせたり、悲しませたり、不快に思わせたりするかわからない人なんです。 あなたが去ることで、彼女は大切な物『思いやり』を手に入れるかもしれませんよ。

トピ内ID：4972725118

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生きていけるよ

🐶
せんじゅ
主さん、一応区切りがついたのかな？ 極端な話、親友なんて居なくても生きていけます そういう人同士密な関係がないと寂しい・・・そう考える人もいます でも主さんの場合自分を抑えてしまう人みたいですね 当たり障りの無い付き合いしかしなくても、大丈夫なんですよ 家族同士の付き合いだから、思い切ることができなかったのでしょ でも、ご家族もご存じですよね FBでも友達解除だったのでしょ？ 今回いい機会ですよ 「うつ」が分かっている人に、責め立てるような人は「悪意のある偽善者」でしかないと思いますよ

トピ内ID：1459432399

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ぶーちゃんです

🐷
ぶーたん トピ主
続きを2回に分けて送ったのですが　何故か最初に送った続きが反映されてなく、中途半端な内容の続きだけがアップされていますので、23日の続きの前の内容を書きます。 Ａちゃんから、ぶーたん、精神的におかしいんじゃない？と言われましたが、実は私は数年前からうつ病を患っており、Ａちゃんは知ってます。それなのに精神的におかしいと言われてしまうと　とても辛くなります。 数年前　私は病気で髪の毛が全部抜けてしまいました。生え揃うのに2年も掛りました。そんな時にＡちゃんから　面白いのを見つけたから見て　と有名歌手が自分の歌を替え歌にした動画を送って来て、その内容がハゲでした。 Ａちゃんはもちろん私の髪が抜けた事を知っています。 その動画を送って来た後　Ａちゃんから謝りのメールがありました。いいよ、気にしていない　とは返事しましたが、とても悲しかったです。 それ以外にも　私が心を痛める様な事を言われた事が沢山あります。

トピ内ID：2464346873

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いや、トピ主さん

❤
イワタバコ
みなさんのレスの指摘は（続き前でも）全部、的を射てますよ。 ＞Aちゃんを断ち切ったのは人として間違っていたのでしょうか？ 貴女は誤解をしています。関係を断ったのは貴女ではなくAですよ。貴女が「文句も言わずいつまでも愚痴に付き合ってくれる都合のよいはけ口」ではなくなったので、不要だと判断しポイしたのは彼女のほうです。 ＞我慢する性格です ＞本当に我慢できなくなった時は　猛烈に爆発します 人間関係で悩む人の性格で本当に多いのがこれ。嫌われたくないがために我慢すべきじゃないところで我慢し、勝手に自己犠牲を払っておいて、結局は我慢しきれずに爆発するタイプです。 ＞八方美人 ＞「いい人」に見られたい「いい顔をしたい」とは思ってはいません 矛盾してますよ。気づいてますか？ ＞私には友達はいない方がいいのではないか どうしてそういう発想になるのか説明してもらえませんか。 Aの件は、貴方にとって不毛で不平等な疑似友人関係をようやく断ち切っただけの事です。貴方に非はありません。

トピ内ID：3223195887

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間違ってないです

041
ハイビスカス
ぶーたん（ぶーちゃん？）さんは人として間違ってないですよ。 それに、「長い付き合いだから大切にしなくちゃいけない」 ということはないんです。 期間は関係なく、「大切にしたい関係かどうか」ですし。 ぶーたんさんはＡちゃんとの縁を断ち切ったことに 後悔されていないんですから、切ってよかった関係ですし、 間違っていないです。 むしろ我慢して付き合い続けることの方が間違っているかと。 ちなみにたまたまＡちゃんが変な人だっただけで、 ぶーたんさんにも気が合う友達はおられると思いますし、 これからも現れると思いますよ。 友達とは、関係がずっと続くというものでもなく、 流れていくもの。 昔すごく仲良かったとしても、今お互いが置かれている環境や、 それぞれの経験により成長（または堕落）して、 何となく合わなくなって疎遠になることもあります。 でも縁がある人とは、また関係が再開することもあります。 人に執着しない、依存しないことを心掛けていれば、 素敵な友人関係は築けていけると思いますよ。 同世代かな？と思ってレスさせて頂きました。

トピ内ID：2995766155

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間違ってません。

041
好子
向こうもfacebookから削除したのですし、もういいでしょう。 少しは周りに何か言いふらされるかもしれませんが、 周りの人もすぐにトピ主さんの気持ちがわかりますから、 心配ないと思います。 長く付き合える友人がいるのはりそうだけど、 長い間に人は変わります。だから付き合いも変わるのは仕方がないと思います。 私の母親世代は、そろそろ配偶者がなくなったり、孫の有無などで 話の合う合わないがより顕著になり、３０年どころか半世紀くらいの付き合いの 友人と疎遠になったり、逆にひょんなことで縁が復活したりしているようです。 人生色々。無理はやめましょう。

トピ内ID：0734602585

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お疲れ様

041
おかめセブン
「良い人」でない自分は誰にも愛されないと思っていませんか？ 自分の気持ちに正直に行動できるようになるといいですね。 そうすれば本当の友達が自然とできますよ。 とりあえず、ここでAに対する怒りを吐き出してみてはどうでしょう。 スッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：4899219014

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お気持ちわかります。

💍
かるめん
私も、人が思ってるほど言いたいことは言えてません。 多分「ため込むタイプだよね」と私を評価する人は数少ないと思います。 言うときにはガツンとストレートに言っちゃうから言うまでの間に我慢してるなんてあまり思われないのでしょう。 勇気をだして言いたいこと言えたのに、ひどい仕打ちですね。 Ａさんとのご縁は、悲しいですがとぴ主さんの為にならないと思います。 勝手に縁切ってくれてよかったと思いましょう。 今後「やっぱり友達でいてあげる」とか言われても、いたずらだと思えば良い。 理解あるご家族を大切になさってください。あなたは悪くない。

トピ内ID：4075789096

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一方的な関係は「友達」ではない

041
片道通行
そもそも、Ａさんにとってあなたは「友達」ではなかったのですよ。 友達って、そんな一方的な関係ではありません。 お互いに、お互いを思い遣るもの。 いつも愚痴きいてもらってるなら、あなたの愚痴もうんうん、って聞いてくれる。それが友達です。 あなたとＡさんは合わなかった。 それでいいじゃないですか。 他の友達とは特にトラブルとかないんでしょう？ だったら、卑屈になることはありません。 世の中にあなたと同年代がＡさんだけではないでしょう？ 他の友達を大事にしてください。

トピ内ID：2149976191

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精神的におかしいのはAさん

041
匿名刑事
だから、トピ主さんは気にしないで。 自分が悪かったのかなんて考える必要ないですよ。 優しい人ですね。

トピ内ID：5753229738

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いる！！人を愚痴のゴミ箱にしたり無料カウンセラーにする人

041
ミル
でも、自分が愚痴を聞いたり悩みを聞かされるのは嫌なんですよね。 非常に自分勝手。 私の知人にもいます。 そいつの人生の今後も見たいので適当に話を合わせて付き合ってあげています。 トピ主さんは、これ以上傷つくと後々まで引きずりそうだから もうこのまま疎遠で良いと思います。 着信拒否で。

トピ内ID：3368158735

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レスします

🐶
はついぬ
人生の半分は「どう生きるかを学ぶ時間」、そしてその後の半分は「学んだことを生かしてどう生きるかの時間」だと何処かで読みました。 私は４０代後半で、人生８０年と考えるとすでに後半半分。 残りの人生はあえて試練を自分に課すのではなく、今まで学んだことを踏まえて、 「自分と仲良く」生きていこうと思っています。 ちなみに、主様と同じように鬱病を経験し、その後病気で髪が全部抜けた事も同じ状況です。 その友人にもその友人なりの考えと生き方があるのでしょう。 でも必ずしもその人と、生き方と時間を共有する必要は無いと思います。 頑張りすぎないで、自分に優しく生きていきましょうよ。

トピ内ID：4393253472

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自分を守ることは大切ですよ

😠
サクサク
　トピ主さんと性格似ています。私も友人に振り回されることが多いです。散々、愚痴を聞かされて、たまに私も～と思い、話してみると「でもさ～それはさ～サクサクにはそう思えても、その人は悪気ないと思うよ～」とかって一方的にシャットアウト。いやいや、私が感じた気持ちをただ聞いてよ～、とか思いますけどね。私は、そんな風に振り回されても「やっぱり好きだな～この子」って思える友人は、なんだかんだ続いています。でも、話す度に心がモヤモヤしたり、言葉の真意がよくわからない友人とは、疎遠にします。じゃないと、自分をすり減らしますから。 　特に、会話に勝ち負けを持ち込もうとする人。「前からこう思ってたけど○○ってＸＸだよね」とか、親身なふりをしながら、上から目線で相手を貶めるタイプ。このへんは要注意です。ましてトピ主さんの病気のことを知りながら、そんな暴言を吐くような友人は、思いやるふりをしながら、相手を混乱させて、傷つけようとしている魂胆がミエミエです。 　自分を守るためにも、疎遠にしてみたらどうですか？ 　付き合った年数に惑わされずに、振り回されても相手を好きか嫌いかだと思いますよ。

トピ内ID：3148958262

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発達障害の人ってことはありませんか

❤
RANN
２０年来の友人。 ５年に一度会い、たまにメールしてました。 彼女の子供がアスペルガーの診断を受けた際、彼女も夫も同じ診断がついたことは聞かされていました。 彼女の言動はゆきすぎていましたが（一例。授業妨害や暴力を繰り返す子供に、学校側が少人数の特別クラスを進めても無視。自分の子が他の子供の授業を中断させることは知ったことではない、暴力は息子の障害を理解せず怒らせる相手が悪い。毎日自分利益を図るためのクレームをつけ、担任を休職に追い込む） 誰も友人がおらず、もちろんママ友もいない彼女を心配し、連絡をとっていました。 私は、友人もママ友も多いのですが、そのことをいっていませんでした。 どのような事で学びを深めているか？とメールで聞かれ、年齢も仕事も学校も違うママ友からは、多くの子育てのヒントを頂いている、と答えたらこれが彼女を爆発させました。 彼女は自分さえよければよく、他人の不幸や失敗を喜ぶところがあります。 私に友人がたくさんいることが逆鱗にふれ。 彼女の障害を考慮しこれまで、我慢していましたが、限界でした。 あなたもご無理されませんように。

トピ内ID：9904265355

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心が傷つきやすくなっていようが、いまいが、

041
ＤＯＱＮ
嫌なものは嫌で良いと思います。 それが自然だと思います。 努力するとき、しないとき、それを決めるのは 自分です。 私も中学からの友人と縁を切りました。もう６０才です。 で、私が悪いのかと罪悪感にさいなまれました。 でも「友人　疎遠」でネットで検索して、 別に特別なことではないと知りました。 人生色々って本当ですね。

トピ内ID：0880853563

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ぶーちゃんさんへ

041
toreha
あまりにもタイムリーに同じような経験をしたのでレスします。 私の場合は、兄でした。 兄はかなり非常識なことをしてきましたが、私は人の過失をあげつらったり、それが理由で叩きのめすということを好まないので、やんわりとスルーしていました。 そうしたら、この間、兄が私の過失（というほどのものでもない）をやり玉に挙げて、人格否定、人格障害と言い出しました。 心の底で兄を慕っていたので、ものすごくショックで悲しかったです。 ぶーちゃんも、ものすごく悲しかったと思います。 でも、相手はお友達で縁も切れますよね？ 私には、ぶーちゃんがおかしいとは思えません。 自分を傷つける相手とは離れたほうがいいでしょう。 もう疎遠にして、あなたの心を守ってください。 おかしくなんかないですよ。 あなたは心の優しい素敵な女性です。

トピ内ID：0226481185

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間違ってない。自信を持って毅然と！

041
元のび太
トピ主さんは間違っていません Aちゃんはトピ主さんを「ごみ箱」「格下」と思っていたのです 「ゴミ箱＝愚痴等を好き勝手に吐いていい相手」だから自分はよくてトピ主さんが言うと駄目 「自分より格下の相手に自分が縁を切られた」なんてプライドが許さないから急いで自分もアクションを起こした、又は「格下の相手に縁切りを言われて頭に血が上ってトピ主さんを傷つけたくて」かな。切ったのは私の方なのよ！！ってね（フェイスブッグ） Aちゃんタイプがトピ主さんのような人を選んで相手をみて付き合いを変えているなら別ですが、人間性は滲み出るもんです 社交的を装っても友人がいない、またはこういうタイプはゴミ箱が１つはいるので他の人に同じことをして友人を無くしていく・・というパターンになり即日～数年後に抜け抜けと「なんだったら許してあげてもいい」と何故か上から目線でやってくる場合がありますが毅然とした態度でいてくださいね Aちゃんと縁が切れたことでトピ主さんの精神的な状況を含め環境が驚く程よくなっていくと思いますよ。毒はAちゃんだったのです 同じようなことがあった者より

トピ内ID：1938681598

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