もれなく付いてくる義妹にウンザリしています

レス56

（トピ主 10 ）

たくあん

2013年05月24日 19:22

話題

ただの愚痴かもしれません。お聞き苦しいかもしれませんがお許しを。義父が亡くなって早１０年。かくしゃくとしていた義母も８５歳でちょっとよれよれになってきました。義母はおっとりのんびりした人で、おかげで嫁姑の諍いも無く旨く行っている方だと思います。こう言っては不謹慎ですが義母と過ごせるのもあと何年。そう思うと親孝行のまねごとがしたくて、旅行好きの義母をあちこちに連れて行くのですが… 必ず、未婚の義妹（５２）が付いてきます。義母は義妹と２人暮らし、セットです。母を誘ったら、誘われていないのに当然という顔で付いてきます。５２にもなっていまだに妹気分。お兄ちゃんのお金だから？（私は無職主婦です）どこに行って泊っても何を食べても何を飲んでもビタ１銭出しません。それはまだ我慢できるのですが。私の真似をして同じような洋服を買って来るのが我慢できません。髪型も真似されます。バッグも似たようなのを買われました。４人で出かけたらまるで私と義妹が姉妹です。明日も４人でドライブです。何を着て行こうかと考えていたら、義妹が鬱陶しくて叫び出したくなりました。気分が悪くて吐き気がします。私は義妹をのけものにしたい訳じゃないんです。たまには義母と夫と３人での思い出が欲しいんです。そういうことにも全く気付かない鈍感な義妹です。働いてもいない、いわゆる引きこもりです。（父の遺産と母の年金で食べています）母とドライブの時も引きこもってくれれば助かるんですが… お耳汚しで申し訳ありませんでした。どこの家でもこういうことって普通なんでしょうか？兄は未婚無職５２歳妹を面倒見なきゃならないんでしょうか？

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まず

tamachan

2013年05月25日 12:03

義母さんは、高齢ですよね。義妹さんは、経済的には、親に頼っているかもしれないけど、生活面では、お母様の面倒をみているって事は、ないのでしょうか。引きこもりって、いう表現がこの場合、あてはまるのかなぁ。そして、義母さんが、義妹さんも一緒の旅行を楽しみにしているといった可能性は無いんでしょうか。実の娘ですから、いくつになっても、可愛いのは可愛いんだと思うんです。嫁＜娘は、どこの家庭でも多いんじゃないですかね。嫁＜妹は、ないと思いますけど。どうでしょうね。とりあえずは、親と暮らしてくれているから有難いと思ってはいるかもね。でも確かに、服装、その他をマネされるのは、気分が悪いですよね。今度は、わざと、派手派手な服を選んでみては？真似できないわって言うような。たまたま、服装の好みが被っているだけかも。なんて事はないでしょうかね。でも、体調崩してまで無理しなくても、親孝行も程々で、いいのでは？あとは、義妹さん抜きで、３人で行きたいと、強く言うしかないと思いますけど。波風立つと思うけど。

トピ内ID：8242873826

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こういうときこそはっきり言わなきゃ

🎂

momoji

2013年05月25日 12:03

「私は義母と夫と私との３人で旅行に行きたいので当たり前のように付いてこられるのは物凄くうんざりしています」と義母が亡くなったら、当たり前のようにトピ主夫婦に粘着しますよ断言できますから今こそはっきり言ってください、義妹の為にもパラサイトが当たり前だと思い込んでいるのですからパラサイトできるのは義母までだと自覚させてくださいそうしないと粘着しますよ、世間を知らないから粘着が凄いですよ

トピ内ID：6025783236

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働けし。

🐶

ちょこ

2013年05月25日 12:03

その図々しさすごいですね！呼ばれていないのにくるなら、もう誘わないのが1番では？向こうから誘われることはないのでしょう？義妹さんをそうさせたのも義母さんが甘やかした結果だから、自業自得。またあなた達が甘やかしたら、義母さんがいなくなった後、依存する人になっちゃいますよ。こわ～い。

トピ内ID：6722599066

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吐き気までするなら主さんは行かない方がいい

いじわる義姉

2013年05月25日 12:03

「義母と夫と３人での思い出がほしい」なんて、主さん夫婦（主さんだけ？）の願望で、義母が言っているわけじゃないですよね？８５才の高齢の人を誘って出かけるなら、万が一に備えて義妹がいた方が助かるでしょう？嫁の主さんにトイレの中まで付き添いができますか？当日の義母の体調や飲んでいる薬や通っている病院についても十分わかっていますか？それに義母に何かあれば、年金を受け取れなくなるリスクがあるから、ムリをさせないようにお目付け役？介助？も兼ねて義妹もついてくるのでしょう。だから選択肢は２つ。・主さんは気が向いた時だけ参加にして、「親子水入らずの３人だけ」で出かけさせる。費用の負担については夫から義妹に言わせる。こちらが全額負担する場合は義母の体調も考えてという口実で「安い近場の日帰りだけ」にする・今まで通り４人で出かけるが、義妹と２人きりになった時には「将来１人になった時の生活」や「うちは狭いからあなたと３人では住めない」や「その服どこで買ったの？お義母さんが買ってくれるの？いいな～」など義妹にとっては嫌な話題をわざとして「意地悪義姉」になる

トピ内ID：9227244965

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旅行に行かない

tokumei

2013年05月25日 12:03

そんな旅行、トピ主さんがお付き合いする必要ありません。行かなければいいのです。義母・義妹・トピ主さん夫の3人で行かせて、トピ主さんはお一人様で気楽に過ごせばよろしい。一人旅でも、自宅でカウチポテトでも、何でもいい。そもそも、その3人は血縁関係なわけで、トピ主さんが”除け者”感覚なことに気付けるほど気配りできませんよ。また、義妹の今の状態も義母がそのようにしたわけで、義母が”今のところ”困っていないのなら、義妹の状態の改善もありえません。今後、義母の状態にもしものことがあって初めて、トピ主さん夫と義妹との間で深刻な状態になるのです。トピ主さん夫に危機感がないのなら、少々極端かもしれませんが離婚の可能性も含め、今のうちにトピ主さん独自でできる準備はしておきましょう。

トピ内ID：7876326687

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家に残して、義母が喜ぶとでも？

☀

燦燦

2013年05月25日 12:56

お姑さんは、娘を家に残して自分だけ旅行に連れて行ってもらっても嬉しくないと思います。 “３人での思い出がほしい" というトピ主さんが自分のことしか考えていないだけ。４人がイヤなら行かないことです。

トピ内ID：3235552459

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こう言ってはなんですが

🐱

紙うさぎ

2013年05月25日 12:56

その義妹さんのお陰でトピ主さんは姑との同居を免れているんじゃないですか? どんなに良い人に見えても、例え実の親であってもお年寄りとの暮らしは気を使うし、ストレスもたまります。たまの旅行やドライブで息抜きさせてあげるくらい日頃のお礼と思ってあげられませんか?

トピ内ID：2266918766

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どうしよう

なな

2013年05月25日 13:59

うちの義妹も姑と二人暮らしです… お兄ちゃんを感謝無しにタダ働きさせ、タダ食いします。多分結婚はしないでしょう… 何十年経っても妹気分って抜けないのですよね嫌いですよね。わかります。嫌いです。

トピ内ID：5455112884

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まず、ご主人から

ポピー

2013年05月25日 12:56

トピ内容を相談するのは、第一ご主人からでしょう。ご主人は、85の母が亡き後、義妹のことをどうするか真剣に考えているの？夫婦で真剣に考えて、答えを用意しておいたほうがいいですよ。当然のように85の母親に着いて来る52なんて異常ですよ。どこでも普通なんでしょうか？・・なんて聞くトピ主さんにも？です。本気で聞いてますか？引きこもりの52なら生活保護を考えるなり、何らかの形で働かせるなり 2人で考えないと、どこでも着いて来るということは、自然に母亡き後、トピ主夫婦と同居で食べさせてもらおうに決まってます。私の母の友人の娘さんですが、トピ主さんと同じ状況でこの場合、義姉ですが離婚しましたよ。

トピ内ID：6897685517

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別の角度から見ると

匿名で

2013年05月25日 12:56

この場合、血のつながりのないトピ主さんが邪魔な存在なんですよ。義母はトピ主さんが自分のことをどう思っているのか気がついているから義妹を誘っているんでしょうね。

トピ内ID：7852580850

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余計なお世話

💤

gario5

2013年05月25日 12:56

＞父の遺産と母の年金で食べていますどちらもトピ主に指図される謂れのないお金ですよね？＞お兄ちゃんのお金だから？（私は無職主婦です）＞どこに行って泊っても何を食べても何を飲んでもビタ１銭出しません。これは夫氏のお金ですよね。トピ主が生活できなくなるわけでもないのだから、夫氏さえいいと言えば、これもトピ主が口を出す領分ではないでしょう？＞義母は義妹と２人暮らし、セットです。それなら＞母を誘ったら、誘われていないのに当然という顔で付いてきますのは当然でしょう？＞たまには義母と夫と３人での思い出が欲しいんです我儘です。義母上と夫氏はそんなことは言わないのでしょう？義妹がいやなら、トピ主が行かなければ済む話です。所詮、トピ主は義理の家族なんだから、実の親子を引き裂いてまで付き合わなければならない謂れはないんですよ。＞兄は未婚無職５２歳妹を面倒見なきゃならないんでしょうか？夫氏の判断ひとつです。トピ主に発言権はありません。義妹に「働け」と言えば、トピ主にも同じ言葉が返ってくることをお忘れなく。

トピ内ID：1119826376

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もしかしたら。

🙂

兼業海外小町

2013年05月25日 12:56

愚痴りたいだけ愚痴ればいいと思います。でも「未婚無職」の背景にあるものを、トピ主さんはご存知なんでしょうか。本人の努力不足、という場合もあれば、よくがんばって生きてきたね、という事情だってあるかもしれない。それをひとくくりにして、未婚無職のくせに、みたいな言い方をするのは（トピ主さんはそんなこと言ってないですけど）おかしいですよね。持ち物や髪型を真似されるのは、ほんとにイライラすると思います。当たり前のように着いてくることも、１円も出さないことも。もしかしたら「たくあんさん（トピ主さん）だって、無職じゃない。無職でお兄ちゃんのお金で生きてるのは、たくあんさんだって一緒。どうして私だけが責められるの？　だって、お兄ちゃんはたくあんさんのことも好きだけど、妹の私のことも好き、同じ家族でしょ」とか思ってるのかも知れませんね。もちろん、まちがってますけど。妹を養う義務はないんで。もし、愚痴りたいだけじゃなく、この状況を変えたいのであれば、まず、トピ主さんもパートなりなんなりして「無職脱出」すれば、話は進めやすいかもしれませんね。

トピ内ID：5193168986

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なぜなのか

ヒノマル食堂

2013年05月25日 12:56

夫さんにはあなたの気持ちを言ってますか？なぜあなただけが我慢しているのでしょうか？義妹さんがあなたのマネをするのはあなたのことを好ましく思っているからでしょう。このまま行くと将来義妹の面倒もしょいこみます。夫さんにしっかり話して一線をひくようにするといいです。

トピ内ID：4408940964

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義母さんに何かあったら、ご主人に妹さんの世話を頼みましょう

♨

義妹まで知らんよね～

2013年05月25日 12:56

＞そういうことにも全く気付かない鈍感な義妹気がついている。分かっていてついて来ているんです。お兄ちゃん、大好きな妹さんだったのかな？で、お兄ちゃんであるあなたのご主人も何も言わないでしょう？義母、ご主人（息子）、義妹（娘）３人の時間にして、あなたは遠慮した方が気持ち楽じゃないですか？親の年金、遺産で生活している子供世代最近聞きますね。５２歳なら大学を出て直ぐお見合いで結婚するお嬢さんもいた時代です。職を持つ感覚もなくあっという間の３０年だったのでしょう。それを許していたのはご両親です。あなたが義親や小姑に何かを言う立場ではないのです。お兄さんであるご主人が生活の支援をしていてあなたの家庭が経済的に疲弊しているなら話は別ですが。それと義母さんと思い出、必要ですか。姑ですよ？実娘さんが不憫で可愛いのでしょう。毎回ついて来るな！と言っていないんでしょうね。お洋服に関してモヤ～とするの分かります。でも、毎日顔を合わせる訳ではないでしょう？むしろ妙な格好されて（時々イタイ服髪の５０代いますよね）一緒にいるのがちょっとと思うよりマシではないのかな。大らかに行きましょう！

トピ内ID：7821564223

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言えることは

🐱

えり

2013年05月25日 12:56

どこの家にも、無職の妹がいるわけじゃないので、どこの家も同じなわけないですよ。義母の望みは、自分亡きあとも、義妹をあなたのご主人が面倒みてくれることであって、どこかへ旅行することじゃないよ。いやなら、あなたが一緒に旅行にいかなきゃいいんですよ。

トピ内ID：4579926212

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そこ　矛先は義妹ではない　義母

魔女先生

2013年05月25日 12:56

ええ、わかりますとも。うちにもそういう義姉がいますから。トピを読んでいて感じたのですが、その好きなお義母さん、その方も望まれているのではないですか。娘が唯一触れる外の空気、拒絶しない(立場的にも出来ない)嫁、傷付かず安心して付き合わせる事の出来る相手。母さまがトモダチまで手配。私、相当義母さんの方が怖いです。自分がラクして育て損ねた実子の友人候補に、よそさんが苦労して育てた嫁をあてがってひと安心。うちでも、理由ありの親子関係である義姉と私を何かと仲良くさせたがります。そりゃ便利でしょう。こっちも大人ですから、普通に付き合いますよ。仕方なく。トピ主の大好きな姑は、自立できない自分の子育ての失敗の尻拭いに嫁を利用しているに他なりません。しかもナチュラルに無意識でニコニコと。最も怖いパターンです。これからもいいひとのまま姑は生涯を負え、とんでもない負債をあなたに残すのでしょう。姑亡き後がたいへんですね。好きなんて言ってられるなんて呑気ですね～

トピ内ID：9443714321

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若輩者が失礼します

🐶

ぽち

2013年05月25日 12:56

トピ主さん、お優しい方ですね。その鈍感っぷり、図々しさ、だ～か～ら結婚できないし引き蘢りなんだよっ！と言いたくなるような義妹さんですね。ご愁傷様です。義妹さんがくっついてくるのは、他に行く所が無いから。お義母さんと一緒なら出かけられるから＝１人じゃ行けないから、でしょう。何事もトピ主さんの真似をするのは、義妹さんの世界が狭いからです。ここは、兄であるご主人から「たまには遠慮せい」と一言物申していただきましょう。ご主人にそれが出来ないなら、家族皆で義妹さんを甘やかしていることになります。諦めるしかありません。失礼ですが、お義母様に万一のコトがあった場合、その後の義妹さんをどうするか？が問題ですよね。遺産と年金も無尽蔵に有る訳でもないでしょうに。不謹慎ですが、その辺のことをご主人と相談された方がいいと思います。

トピ内ID：9265011829

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ウンザリですか・・・

🐶

とくめ

2013年05月25日 18:09

私なら親子水入らずで義母、義妹、旦那の三人で旅行に行ってもらうかな。妹さんは結婚もしないで母親の面倒を見ているんだから当然です。トピ主さんは一人でゆっくり過ごせばいいと思います。私も母と暮らしていますがしっかり者の母なのにドラマの録画も出来ないし車の運転も出来ません。食事も私が作ります。義妹さんトピ主さんが出来ないことずっとやってるんだから温かい目で見守ってほしいと思います。義母さんが亡くなったらご主人と半分ずつ遺産相続すればいいんだからトピ主さんが面倒見るとか考えなくていいと思います。

トピ内ID：2447131338

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え…

まりこ

2013年05月25日 23:31

お義母さんがそのお年で、一人で暮らせると思います？義妹さんがいるからあなた方は別居で、たまに親孝行の真似事みたいなことだけですむんですよ。義妹さんに自立してもらいたいならそう言うとしても、義母さんを引き取る気はありますか？

トピ内ID：5339929349

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逆に気を利かせてみては？

dosanK

2013年05月26日 10:30

実は自分のほうが邪魔者かもしれない、と考えたことはないのでしょうか？「３人親子水入らずで行ってらっしゃいよ」と見送って差し上げては？ 52歳まで無職では今更どうにもできないでしょうし、一応腐っても妹ですから兄としては見捨てるわけにもいかないでしょう。それにそんなになるまで放っておいたのは他ならぬ義母さんじゃないですか。人の性格って結果が良ければ長所、結果が悪ければ短所と言われます。その義母さんの「おっとりのんびり」が功を奏したのが嫁姑関係、失敗した結果が義妹さん自身なのだと思いますよ。表裏一体と思って諦めて下さい。

トピ内ID：9254667634

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お気の毒様

🐷

通りすがり

2013年05月26日 10:30

義妹さんは、義父の遺産と義母の年金で暮らしているようですが、高齢の義母さんが他界した後、お兄さんを、頼ってくることは、容易に想像できますね。自覚症状のない、依存体質の人は、厄介でっせ。義母さんが存命のうちに、義妹さんに、婚活してもらったらどうですか？

トピ内ID：9938365512

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私の姉も…

🐤

ひより

2013年05月26日 11:12

私の姉も独身で実家暮らし、一昨年まで引きこもりでした。子供の頃から姉妹仲が悪いのに、私の子供のお宮参り、七五三、運動会にやってくる。それも義実家の来ない時を狙って。主人や私へ事前の断りもなし。母は何かというと『だって、あの子（姉）はこんな事でもないと出掛けられないから』『だって、あの子は楽しいことがないから』…その過保護が姉の甘えを助長していました。多分、お姑さんは義妹さんを置いて出掛けるなど考えられないと思います。義妹を置いてお出かけなんて可哀想、家族なのにそんな意地悪はあり得ない、と。私は最終的には、色々あって、今は姉とは縁を切りました。ただ、我が両親は、姉が来る時は御祝儀を多く包んだり、全員の食事代を出してくれていました。義妹の分まで負担させるトピ主のお姑さんは、私の母以上に娘と一心同体なんだと感じます。

トピ内ID：1322319017

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いろいろあるけど

もも

2013年05月26日 15:05

同居せず面倒もみず、いいとこどりで義妹を邪魔者扱いする嫁なのか。８５歳の母に家事をさせて自分はぐうたらに暮らして兄にたかる妹なのか。トピ文からはわかりませんでした。服とか真似されるのは嫌かもしれないけど、それはトピ主さんが義妹さんを嫌いだからであって、好意があればお揃いだって楽しいもんですよね。例え真似するのが悪意からだとしても、トピ主さんも義母のためとかいいながら自分の思い出を優先視しているわけだし、要するに、どっちもどっちなんでしょうね。

トピ内ID：4188782516

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親孝行のまねごと

yui

2013年05月26日 15:05

義母からしたら義妹を置いて（のけ者にして）の旅行なんて、心から楽しめますかね。それに義妹がセットになってお世話してくれているからこそ、トピ主さんたちは同居しないで済んでいると思います。父の遺産と母の年金で食べているということは、仕送りもしないですんでいるのでしょう。うちは未婚の姉が介護で仕事やめたので、兄弟同士話し合って年金がもらえるまでの間、毎月お金を払う予定です。親孝行の「まね事」で済んでいるということに、もっと感謝したほうがいいですよ。嫌ならそのまね事自体をやめればいいと思います。

トピ内ID：3400490653

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面倒は見なくていいと思うけど

千鳥

2013年05月26日 15:05

お義母さんは８５歳とのこと。トピ主さんは「未婚で引きこもりの義妹」と書かれていますが、お義母さん自身は、実の娘と同居で助かっている部分も多いのでは？もしかしたらお義母さんだけ誘い出すことも可能かもしれません。だけどお義母さんがそれを望んでいるかどうか。むしろ実の娘も一緒だからトピ主さん夫婦と出掛けているのでは？やはり女親にとって同性でもある娘の存在は大きいと思います。すでに一家を構えている息子には遠慮することもあるでしょう。息子の隣に嫁（トピ主さん）がいれば尚更です。モヤモヤを抱えて出掛けるくらいなら、親子水入らずで…と勧め、義母・夫・義妹というメンバーで出掛けてもらったほうがいいと思います。多分そのほうがお義母さんにとっては良い思い出になるのではないでしょうか。もしかして鈍感なのはトピ主さん？と、ふと思いました。嫁は嫁です。悲しいですが。

トピ内ID：4253786759

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お尋ねします

お節介

2013年05月26日 15:54

トピ主様は、子供さんいらっしゃらないのでしょうか？もし、そうなら、縁起でもなく、失礼ですが、ご主人に、万が一の事があったら、遺産の半分は、お義母様の相続で、もしその時お義母様がいらっしゃらなかったら、義妹様が相続する事になると思いますが、、、、。もし、お子様がいらっしゃらないなら、先に手を打った方が良いのかも、と余計なことで、失礼しました。

トピ内ID：0379602077

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行かなきゃいい

なな

2013年05月26日 16:22

義母義妹ご主人だけの親子水いらずでいけばいいというかたがいますが親子水いらずというのならトピ主さんとご主人とお子さんですよ。もう５０にもなる義妹さんがいるのならトピ主さんも５０台かしら？親孝行にと誘っているのに親戚のおばちゃんまできたらたまりませんよ。それでもセットで当たり前のようにくるなら誘いません。なにも母娘で二人で行けばいいと思うので。未婚の方は考え方が幼いと思います。お兄ちゃんに甘える妹で５０って痛すぎですよ。トピ主さんの思いは理解できます。

トピ内ID：1688470302

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もっと、先の心配を

黒い鳥

2013年05月26日 16:39

義母さんの家で、おもに家事を仕切っているのはどなたですか？義妹さんは子供気分で、今もなお義母さんが作ったごはんを、出されるままに食べていたりしませんか？一度も就職したこともなく、未婚で実家住まいだと、52歳とはいえ社会性も育たず、親を看ようという責任感もなく、娘気分のままなのでは。義妹が義母を看ているからこそ、トピ主は介護しなくていいから楽だろうというレスも見受けられますが、そんなしっかりちゃんとした義妹でしょうか？旅行についてきて、お金も出さないとか、トピ主さんの服やバッグなども真似るなど、どうも精神的に幼すぎて、病んでいるのかな？という印象さえ受けますよ。もし、義母さんが床に就くようなことになったら、義妹さんが家事や介護や医療施設の手配など、できそうですか？義母さんとの良い思い出づくりとか、呑気なことを言ってる状況ではないのでは。ご主人と、義母さんの看取りと義妹さんが一人になったときの自活のことを具体的に話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：2170831795

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うちの祖母

😑

ト音記号

2013年05月26日 16:22

まりこさん、私の祖母は90歳ですが、年金で一人暮らししてます。子どもたち（私の父兄弟）ももちろん独立しています。その子ども達（祖母にとっての孫、私の従妹たち）も独立して、子ども達（私の父兄弟）も独居、もしくは夫婦で暮らしています。 50歳まで親と同居、しかも無職で、人のお金で旅行や飲食をして平気な神経は私は理解できません。働かなくても生活できるなら、旅行なども自分のお金を使うべきです。人として、経済的にも精神的にも自立できない人に感謝するのは難しいです。何人かの方が書いていらっしゃいましたが、トピ主さまの慕っているお義母さん、子育て完了せずまま済ませるつもりですね…。義理妹さんにとっても不幸なことです。経済的にはもちろん、精神的に大人になる機会がこの先あるのでしょうか…。同じく、トピ主夫さんも感覚がマヒしてらっしゃる…。一緒に旅行するほどの距離にいながら、放置…。うちの夫と似ています…（自分の愚痴になっちゃいました。すみません）。義妹さんの旅費は姑孝行の必要経費として考えてはいかがでしょう…。どうしようもないです…。

トピ内ID：3524442733

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８５歳義母の一番の願い

☂

シマ

2013年05月26日 16:22

義母さんはお喜びだと思います。トピ主さんも心から義母さんを気遣われているのですね。でも義母さんの一番の望みは何でしょうか？存命中に息子夫婦が自分に尽くしてくれる事？勿論それもあるでしょうが、本当の願い(懸念)は自分亡き後の５２歳の娘の行く末。配偶者もなく経済的自立不能の我が愚娘。と言うのも私は４０代半ば独身。両親７０代。弟は既婚で子供２人。母は弟に言ったそうです。「(自分達亡き後)お姉ちゃんを頼む」と。弟は頷いたそうですが(母親談) イヤイヤ、私結構貯め込んでるし高収入の部類ですから、と言いたい所ですが… そういう事じゃないんですね、きっと。どんなに経済的に盤石でも、独り身の娘の孤独死を案じています（苦笑）ましてトピ主さんの義妹さんは無職。さぞや心痛の種かと。確かに嫁のトピ主さんにとっては吐き気がする義妹さんです。ただ５２歳の娘さんの自立は今更ほぼ不可能。生活保護も視野に入れる？(済みません、余り詳しくありません) どうか冷静にご主人と相談されて下さい。

トピ内ID：5029366970

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