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    疎遠にされていた友達からの結婚パーティーの招待

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    まゆ
    ひと
    過去、友達Aから、誤解から疎遠にされました。
    誤解であることを説明しましたが、完全に無視され、修復は叶いませんでした。

    Aとは私の夫との付き合いの方が古く、嫌われてしまった後にあった私達の結婚式と二次会には出席してくれました(披露宴は親族のみ)

    しかし、式に出席してくれたお礼を含めて新婚旅行のお土産を送った時、Aが結婚したと人伝で聞きお祝いのメールを送った時(Aの式に招待された他の友達から、私も招待されていると思っていて連絡があった)等、悉く無視をされましたが、自分でも誤解される様な行動を取ってしまったこともあり、修復不可能と思い諦め、連絡は一切しないようにしました。

    その後、Aが離婚したとの話を人伝で聞いていていましたが、突然Aより「私事ですが(恥ずかしながら・・・)結婚式を挙げる事になり、披露宴の後の二次会に是非出席して頂ければ」とのメールを受け取りました。宛先は、私、夫、共通の友達一人です。

    こちらは、離婚した事さえ本人から知らされていないのに、突然のメールにどのように返信したらいいのか迷うと共に、Aの心理何でしょうか?
    許してくれ、今後付き合いを再開してもいいと思っている?それとも、単なる数合わせ?

    同じような経験をされた事のある方に、Aの心理をお伺いしたく。

    離婚の事を聞いた後もどうしているのか気になっていたので、結婚良かったね。幸せになってね。という気持ちです。

    もしAが完全に昔の事は無かった事して、接してくれるのなら嬉しいでのすが
    どう反応したらいいのか混乱していることもあり、子供の預け先の確保の事もある為、夫婦で出席するかどうかについては夫に委ねようと思っています。
    誤解を受けてしまったという内容は全て夫には話しておりますが、あまり深くは考えてなく、無視をされているとまでは思ってなさそうです。

    トピ内ID:0000989099

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    どう考えても数合わせでしょう。

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    じゅんくん
    Aさんは、ご主人に来てほしいのではありませんか?
    でもご主人にだけ招待すると、ご主人から変に勘ぐられるので、トピ主さんにも連名で送ったんだと思いますよ。
    だって実際に、ご主人は無視されてるとまで思ってないんでしょう?

    まあ、二次会なんて新郎新婦と会話できる時間は一瞬ですから、トピ主さんが淡い期待を持って参加しても、その場では何もなく過ごせるでしょう。
    でも、今後のお付き合いが再開するとかは、期待薄だと思います。
    だって再婚するということは、また違う忙しさがあるわけですから。

    そうすると、お子さんを預けてまで会費を出して参加したことを後悔するだけで終わると思います。

    私なら「子供を預けるのも大変だから、あなたが代表でお祝いしてきて~」と、ご主人だけ送り出します。

    トピ内ID:3175270241

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    二回目だから人数合わせでしょ

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    ももんが
    疎遠にしていた友人に、いきなり披露宴や二次会の連絡が来るなんて人数が足りなくて集めているんだと思いますが。
    ましてや、二回目だったら直接は言いませんが「前回出席したので、今回は欠席します」という方が多いんじゃないでしょうか。
    旦那さんの方が付き合いが深いなら、旦那さんが出席するかは旦那さんに決めてもらい、トピ主様はお子さんと留守番でいいじゃないですか。
    本当に修復したくて連絡してくるなら、メールじゃなくて電話が来るはずです。
    メールで連絡ってことは、「あわよくば出席してもらえるかも」という程度の問い合わせでしょう。
    そこそこ親しい友人だって、披露宴に出席しないで子供を預けて二次会だけ行く人って少ないと思いますよ。本当に仲が良いなら披露宴に招待してくれるはずですしね。
    お子さんがいるんですから、そこまでして復活させたい友情かどうかを冷静にご判断ください。

    トピ内ID:1487585093

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    数あわせかな?

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    🐧
    ぱみゅ
    Aさんは離婚したという事は再婚の二次会パーティーという事ですか?
    なら数あわせですかねー。初婚時に招いた人は招けないでしょうから、
    初婚時に招いてない人を必死で選出したのでしょう。
    私なら行きませんね。お祝い送って終わり。

    トピ内ID:7138088945

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    会費目当て

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    るい
    完全に会費目当てでしょうね。
    二次会なんか特に人数が居た方がもとが取れる場合が有りますから。
    祝いたい気持ちが有るなら行っても良いと思いますが、私なら無視するような人と付き合う気も無いので行きません。

    トピ内ID:9983368406

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    行ってみたらどうですか

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    あ。
    披露宴に招待されたら数合わせ…?ご祝儀…?と悩みますが、二次会ですからそれはないような気がします。Aさんの本心は、Aさん本人にしか分かりません。

    起こったことはなかったことにはできません。
    許すとか、気持ちを入れ替えることはできるけど。
    あなたも仲直りしたい、と思うならお祝いする気持ちだけで参加し、笑顔でおめでとう!って言えばいいのでは。特にこの先も関わらずに生きていってもいいや、と思うならお子さんの預け先を探すのも大変だろうし、メールでの招待だからメールで欠席の旨&お祝いの言葉を返信しておけばいいと思う

    トピ内ID:0555127486

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    もっと大切なことないの?

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    オリオン
    ほとんど被害妄想だと思います。
    二次会なんて出ても出なくても同じでしょ?
    結婚式に呼ばれた呼ばれてないで悩むなんて時間の無駄ですよ。
    普通に考えれば、数合わせでしょうね。
    だからなんだと言うのですか?
    そんなにくよくよしているなら出ないことです。

    トピ内ID:0402445844

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    友達の配偶者として

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    ぽるこ
    Aさんの中ではもともとトピ主さんの旦那さんが友達で、トピ主さんは「友達の恋人、配偶者」という位置づけだったのではないかと思いました。結婚式に出席したのも、旦那さんの結婚式だったから。

    Aさんの心中でもいろいろあったのでしょうが、今回のお誘いは「トピ主さんの旦那さんを招きたいから、ご夫婦で」というふうにAさんの中で割り切ったのだと思われます。

    「トラブルがなかったことにして」というより、トピ主さんが一歩下がって、個人的な友達として関わろうとせず、あくまでも「旦那さんのお友達」としての態度をつらぬけば、問題は起きないと思います。

    トピ内ID:0356548606

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    仲直りしたいならそう伝えてくるはず

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    🐤
    えだまめ
    ご主人と共通のお友達へのパフォーマンスとして、単に声がかかっただけだと思います。
    今まで無視されていたことを伝えてご主人だけでの出席がいいのでは?
    付き合いはないのに結婚式や二次会に出るのはおかしいでしょう?一応声掛けただけなのにほんとに来るなんて…と思われたら切ないです。

    ところでAさんの最初の結婚の時、メールだけでなくお祝いも当然贈られたのですよね?もしそうでないなら、今回その分もしっかりご主人からお祝いを渡すようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:8178343213

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    まぁ、人数確保かなぁ

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    計算好き
    本当のところは、その人に聞いてみないとわかりませんが、、、、

    それだけ疎遠にしておいて、いきなり二次会への出席依頼ということは、人数確保のための頭数だと、私も思います。

    そういう性格の人だから、ここ数年、友達が減っていったのでは?
    でも再婚することになって、二次会に新婦友人が少なすぎて格好がつかないから、いきなり連絡してきたのではないかなぁと。

    トピ内ID:8136432093

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    主さん、優しいなぁ・・・

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    💍
    しぃちゃん
    主さん、優しいですね。
    私だったらそんな非常識な人の再婚なんてどうでもいいですが。。。
    そんなひどい仕打ちをうけても結婚式に参加するか考えている主さんの器の大きさにすごいと思います。

    まず、そんな非常識な態度をとり続けておいてよく再婚の時だけ連絡できたなぁと相手の神経を疑います。
    自分だったら絶対に式にはでないですね。
    相手と同じように無視してやりたいところですが
    そこは抑えて欠席にマルをして相手に一応送り返します。

    いいにくいのですがおそらくご主人のみ結婚式に呼びたかったのではないでしょうか・・・
    でも、そういう訳にはいかないので貴方にも声をかけた。

    これはあくまでも想像なので気にしないでくださいね。
    でも、私だったら相手に一言謝ってもらいたいと思います。
    今まで散々無視しておいて今頃になって・・・調子がよすぎます。
    謝罪もないのに正直ムシがよすぎるなぁと自分なら感じます。

    トピ内ID:9233013975

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    えっ?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    誤解で疎遠にされたのに、式に呼んだんですか?で、あちらには呼んでもらえず、二回目の式にって、完全に一回目の人を呼べないから数合わせ・・・。私なら自分の式にも呼ばなかっただろうし、もう疎遠のままでいいです。行きたきゃ夫だけ行けばいいし。トピ主さん完全になめられてるよ。

    トピ内ID:8324046823

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    まさにタイムリー

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    🙂
    りんな
    私も最近同じようなことがありました。「りんなちゃんのアドレスがエラーになってたから…」と、実家に突然手紙を送られて、結婚式の二次会のご招待でした。正直もう二度と関わりたくない相手でした。多分マリッジハイで自慢したいか、人数集めかなにかだと思われるので、返事はなしでそのまま手紙はシュレッダーで処分、そして塩をまいておきました。

    トピ内ID:5621847114

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    出るなら覚悟が必要です

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    aw
    単なる頭数合わせの場合、挙式後、また疎遠も十二分に可能性が
    あります。
    そのAの本意が、どこにあるかは挙式後でないとわからないと思いますよ。
    Aも離婚するまゴタゴタして、トピ主さんに連絡できなかったのかも
    しれませんしね。
    ご主人とい今までの経緯をよく話し合った上で決めたほうが
    いいと思います。
    私なら出ないなあ。1万送って終り。
    直に肉声で連絡がないことに、物凄く引っかかります。
    誤解とはいへ、友人の言い分に耳を貸さなかったわけでしょう?
    何でそこまでトピ主さんが、Aにへりくだるのかも理解できないです。

    トピ内ID:5032820782

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    直接の電話での説明なくいきなりのメールは失礼でしょう

    しおりをつける
    🐤
    横路
    いや普段から仲良くやっていればいいですよ

    でも自分から疎遠にした相手に対し、そのことに一言も言及しないで結婚式参加依頼ですからね

    仲直りの言葉すら省いている清々しいくらいのダメでもともとと出したメールですよ

    トピ内ID:3551044691

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    出欠はご自由に

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    noway
    修復が望みなら普通まずはそこから切り出すと思います。私もかたくなになりすぎて悪かったとかなんとか、そういう出だしがあってしかるべきかと。

    もし何もないなら修復は望んでいないと思いますよ。宛先からみても義理で送ってきている「その他大勢」の扱いです。

    疎遠後に結婚式に来てくれたことからみても大変義理堅いというか「常識と思われることは何が何でもやらないと気がすまない」タイプなのでしょうか。つまり結婚式に友人(ご主人)を招待しないと「自分が非常識になるのが嫌」なのです。後は数合わせですかね。

    そもそもの誤解が何か分かりませんが誤解ごときでそこまで無視を徹底できるとなると他でも似たような事しているのではないですか?だから招待できる友人も少なく、しょうがなくトピ主夫婦も招待した。

    トピ主さんももう少し毅然とした方がいいです。誤解をされるような行動ではあったが、誤解だと何度も説明した。にもかかわらず何度も何年も無視をされるいわれはないとね。逆に「そこまでされても謝る姿勢でいる=謝らなければいけない事をした」という事を意味しますよ。

    トピ内ID:1319965158

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      まあ、あくまでご参考程度に、面識のない他人の考えでした。 

       

      トピ内ID:5862825948

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      悪いほうに考えれば、人数合わせ・会費目当て。
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      トピ内ID:0995327892

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      トピ内ID:2846335013

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      ご自分のプライドを守ってくださいませ

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      Aに文句を言われる筋合いはないわよ。
      あなた、母親なんだから
      子供に恥ずかしくない人間として最低限の
      プライドを示してくださいよ。

      トピ内ID:7864076647

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      他の友達には無視してることを知られたくないから

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      デフレ
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      「誤解」って結局のところ何があったのですか?
      夫の反応から察するに他人が聞いて「そんなことで無視までしないだろう…?」ってことなら
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      トピ内ID:6473749912

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      それは仲直りではなく、出席者が足りないから

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      🐧
      むっちー
      誤解してさんざん無視して、最初の結婚、離婚も知らせないのに、「再婚するから二次会に出席してほしい」
      …って、どんだけ人をバカにしてるんでしょう。

      二度目の結婚だから出席者が集まらない、だからトピ主さんに連絡してきたのだと思います。

      そんな勝手な人、もうこのまま疎遠にしていいのでは?

      トピ内ID:6643570279

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      トピ主です。

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      まゆ
      こんなにもレスを頂けるとは思っていませんでしたので、とても嬉しいです。ありがとうございます。

      「頭数」という意見がやはり多いですね。

      誰か来てくれそうな人いないかな。と考えて、夫とその友達が浮かんできて、夫を呼ぶなら、私も一緒に声かけようか、という線が濃そうですね。

      主人に「メール来ていたね。どうするの?」と聞いてみたら、行く行かないの明確な回答は得られず(仕事が激務で、あまり色々と考える余裕がないのだと思います)、ただ、一緒の宛先の友達の奥さんを(Aと古い付き合いですが、Aがその人の事を嫌っていた)誘ってなかったのは笑えた。と言っただけでした(汗)

      また皆同じ会社なので、電話でなく社内メールで連絡が来るのは普通の感覚で、そんなに不思議ではないです。

      トピ内ID:0000989099

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。(続き)

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      まゆ
      夫からの誘いだったから、その義理で私達の式に参加してくれたと言うのは分かっています。初婚時の二次会の有無は分かりませんが、その時は夫にも声はかかっていません。私同様、初婚の結婚時、離婚時、何も報告がなかったのに(それは私のせいだと思います)再婚の時だけ突然声がかかった事については、少なからず「ん?」と思う所もあったのか、参加についてそんなに積極的な感じは受けませんでした。

      Aはとても楽しくて良い子です。拠点も違うので普段会う事がないですが、同じ会社にいる以上今後何かしら接点がある可能性もあります。その時に、あの時来てくれたよね。となれば、少しわだかまりが溶けた感じで接する事が出来るかなと淡い期待がありました。それをきっかけに、私から積極的に関わりを持とうという事は初めから考えていません。私のせいで夫とも距離を置かれてしまっているのではという罪悪感もあります(夫はあまり深く考えていない。気づいていない可能性もありますが・・)
      皆様のご意見を聞き、出席したとしてもその後「はい、さいようなら」となる可能性もある事も、覚悟しないといけないという事が分かりました。
      有難うございました。

      トピ内ID:0000989099

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