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    義母が保証人になっていました

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    😨
    かな
    ひと
    愚痴になりますが、誰かに聞いてもらいたくて…
    義母がある方の保証人になっており、その方がお亡くなり
    になりました。
    一文無しでお亡くなりになられたようで、必然的に保証人
    である義母に借金の請求が来ると思います。
    義母は、年金暮らしで、貯金もほとんどありません。
    それは、義父が早くに亡くなって、女手一つで夫と義兄を育て
    たから仕方ありませんし、苦労して夫を育ててくれた義母には
    感謝し、尊敬しています。
    しかし、請求額は、500万くらいだと思われ、夫は、「全額、俺が払う。」
    と言っています。
    我が家は、二馬力で働いていますので、貯金を崩せば払えなくはないです。
    でもそのお金は、老後のため、子供の教育費のため、コツコツ
    貯めてきたもので、どんなに辛くても仕事を辞めずにずっと
    フルタイムで働いてきたからできたお金です。
    私が、「お義母さんは優し過ぎる人だから、お世話になった人
    の保証人を断れなかったのかもしれないけど、結果、一番大切
    にしなきゃいけない家族に迷惑をかける事になったってことは
    理解してもらいたい。うちが支払う事に異論はないけど、今後
    の事も考えて、親族でよく話し合ってほしい。」と夫に言った
    ところ、かなり不機嫌になり、「昔、俺たちが進学する時に
    保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったん
    だ。誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな。」と言われ
    ました。
    今まで、お義母さんに仕送りすることも、いろんな親孝行も
    苦痛に思ったことは一度もなく、当然と思ってやってきま
    した。
    でも今回のことは、すごくモヤモヤして、そんな自分に対して
    も自己嫌悪で、情けなくなります。
    私の気持ちをどうやったら夫に上手く伝えられるでしょうか。
    義母とはこれからも良い関係を保ちたいし、気持ちの切り替え方
    のアドバイスがいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1543864914

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    破産は?

    しおりをつける
    😝
    momo
    大変申し訳ないのですが、資産状況を教えてください。
    義母さんには住宅等の資産はございますか?
    もし、無いようでしたら破産をお勧めします。
    破産してしまうと、金融関係の仕事、保険の仕事、警備の仕事には一定期間つけなくなってしまいます。
    しかし、破産してしまえば借金はなくなります。
    一般的な生活をする際に問題になるようなことは、アパートを新規で借りられないとかクレジットカードが作れないくらいでしょうか。
    500万円は大金です。
    一度、公的な(無料の)法律相談に行かれてはいかがですか?

    トピ内ID:0814645603

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    トピ主さんが飲み込むしかない。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    >私の気持ちをどうやったら夫に上手く伝えられるでしょうか。

    …とのことですが、トピ主さんの気持ちを伝える必要はありません。
    強いて言うなら「その貯金は、あなたと私の共有財産であることは認識してください。」かな?
    援助するのと同額の貯蓄を、トピ主さん名義に変えるくらいがせいぜいかと思います。

    なぜなら。
    その借金は義母のせいというより、ご主人が恩人に対して行う援助だからです。
    ご主人がしたいからする。それをまず理解しなきゃいけません。

    モヤモヤする気持ちはすごーく分かります。
    だって払うお金の半分は、トピ主さんの稼ぎなんだから。
    でも、その恩人がいなかったら、ご主人は今より稼ぎがすくなかっただろうし、トピ主さんとも出会えてなかったかもしれない。
    それがうまく飲み込めて納得できるといいですね。

    トピ内ID:2571603423

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
    😨
    かな
    改行が上手くできてなく、読みにくい
    文章で申し訳ありませんでした。
    義兄については、結婚し、子供もいて、
    義母と同居してますが、事情があって、
    金銭的負担は望めませんし、私自身も
    望んでいません。

    トピ内ID:1543864914

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    🐧
    他に保証人はいませんか?
    いたとしても同額保証なので解決にはなりませんが
    話し合う余地はあると思います。
    (いないので払う流れになっていると思います。)

    となると、払うしかないですよね・・
    「昔、俺たちが進学する時に保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったんだ。誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな。」
    この言葉は重いですよね。ご主人の言い分ももっともと思います。

    主も、今まで仕送り、親孝行して、裏切られた気分と思います。

    1・年金があるなら年金担保、もしくは自宅を担保で義母が分割で払う流れはないのか?今は幸い低金利です。

    2・主夫婦が支払う場合、他の兄弟と分割出来ないか。

    3・お母さん、他に保証人になっていないか?

    くらいは確認出来たら・・と思います。

    もし、お母さんに土地家屋等、資産がないなら破産してもらうのも手かもしれません。

    トピ内ID:6936230206

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    まあ、まずは落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義母様は、その借金から逃れる事はできないでしょうが、だからと言って「無い袖は振れない」のですから、取り立ても無理だと思いますよ。
    こういう時、一番やっちゃいけない事が、旦那様の言うように「他の身内が一括返済してしまう」事です。それをやったからって、誰も幸せになれません、せいぜい、取り立ての苦労がいらない金貸しが喜ぶだけ。

    本当にお義母様の事を思うのであれば、旦那様がやるべきは「弁護士費用を負担してあげて」弁護士に借金整理を頼む事です。
    自己破産なり任意整理なりの手続きをすれば、年金から毎月決まった金額を支払う形で、落ち着くでしょう。
    僅かな年金からの引き落としは、そう高額にならない筈です。たとえ僅かでもそこから引き落とされたら生活が大変なら、その時はトピ主さん夫妻が援助してあげればよろしいです。
    弁護士事務所を通じてきちんと返済方法が決まったならば、業者もそれ以上の無理は言えないし、取り立てに来る事もありません。

    とにかく、「全額出してあげて一括返済」だけは止めましょう。
    お義母様は感謝をするかもしれませんが、同時に心苦しいだろうし、誰も幸せにはなれません。

    トピ内ID:6785703071

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    あなたは悪くない。

    しおりをつける
    blank
    姑ハナ
    そうですよね、あなたの働いたお金でもありますし、ご主人は自分勝手な気持ちだけであなたを責める資格ありません。
    一言あなたに詫びて、お金を使う事をお願いするべきです。
    妻のあなたが遣り繰りし、努力して貯めた500万です、幾ら自分達の事でお母様を助けたいとはいえ、ご主人も義母さんもあなたに一言詫びて借りるのが当然です。
    あなたに非はありません。
    良くやってこられてますよ。

    トピ内ID:7334580028

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    保証人なら「待った」が出来ますよ

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    返済を細切れにする事も出来ます。
    保証人なら待ったも出来ます。

    法テラスに確認してくださいネット検索して電話相談する。

    無料の弁護士相談で借金の悩みとかありますね。

    市役所の無料弁護士相談もあります。

    弁護士有料でも初回の相談は無料や1万円以下というところもあります。

    まずは市役所に相談か法テラスに相談してみてください。

    トピ内ID:4047991110

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    どちらですか?

    しおりをつける
    blank
    y
    保証人とは、どちらでしょうか?
    ただの「保証人」
    「連帯保証人」
    二通りありますが。
    保証人だけの場合は返さなくても大丈夫だったと。
    ただし、連帯保証人の場合はかならず返済義務が生じます。

    トピ内ID:1924654324

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    異論はない?

    しおりをつける
    🐧
    ポートス
    異論はないけどよく話し合えって、何をよく話し合うんですか?誠意を見せろとかいう言い方ですよね。要は、

    うちで500万を出すのは異論がある。
    「俺が払う」と言っても、払うのは「俺」だけではない。
    半分出さないなら何か見返りを提示しろ。

    と本心をはっきり言うべきなのでは。はっきり言えないからモヤモヤするし、喧嘩もできないんですよ。正直破産してしまった方が良いと思います。

    トピ内ID:6252828087

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    ぜひ専門家に相談を

    しおりをつける
    🐱
    ria
    ただの保証人か、連帯保証人かで違ってくると思いますが、
    どういう方法がとれるのか、無料相談を利用して
    弁護士さんに相談してみてはどうですか?
    借りた人が亡くなった場合は?とか
    相談だけならあなたでもできると思います。

    ただ、最終的な判断は義母さん、夫さんが決めることです。

    私はかつて、夫が事業の失敗で多額の借金を抱えたのですが
    夫が弁護士に相談など何もせず、裁判所への出頭もせず、破産もせず
    多額の借金を返しました。


    弁護士に相談すれば、無用の金利を払わなくてもいいことや
    その他救済方法があったと思うのです。
    一切しなかったので、腹が立ちました。
    払う必要のない高額な金利まで払っていました。

    返す気持ちは大事ですが、返済の相談くらいは弁護士に
    してみても良いと思います。
    金額が減れば助かりますね。逃げるわけでもありませんし。

    借金先が個人か公的機関か、どういうところかわかりませんので、
    弁護士が良いと思います。

    夫さんに言いにくいかもしれませんが。
    勉強してみましょう。
    そして動いてあげましょう。

    トピ内ID:6700479222

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    一度口に出したものはなかったことにはならない

    しおりをつける
    blank
    被害者根性まみれ
    旦那さんもあなたの本性を理解しただろうし、もう終わりでしょう。
    少なくとも私があなたの旦那さんならあなたをあなたの実家に返品して縁を切る。
    残念でした。
    でも義理母とか旦那を恨むのは筋違い。
    すべてはあなたが引き起こしたことですから。

    トピ内ID:1903522861

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    夫には何も言わない

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    🙂
    ゆきちゃん
    進学の保証人と、融資やローンの保証人は別モノだと思いますが、義母さんも断れなかったのでしょうね・・・
    今回トピ主さんが良い気分でない事は、ダンナさんはすでにわかっているし、
    義母さんの代わりに、ダンナさんが返すしかない事も事実です。
    だっからもう何も言わない方がよいと思います。

    ほとんど貯金がなく年金頼みの一人暮らしの義母さんは、ある意味トピ主さん夫婦にとって爆弾を抱えているようなものです。
    仕送りは別にして、今回の500万は最初の爆弾ですね。
    脅かすわけじゃないけど、今後病気だ介護だとなった場合の覚悟も必要だと思います。
    でも他に兄弟がいるなら、なるべく負担は公平にしてほしいですね。

    トピ内ID:6958046527

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    払わなくていい

    しおりをつける
    blank
    ミケコ
    義母さんにはお金がないんですから、払わなくていいです。
    資産がなければ自己破産したらどうですか、自己破産しても年金の受給権はなくなりません。

    あるいは、毎月少額の支払いにしてもらうよう交渉する手もあります。
    1000万以上の借金を貸主に交渉して、月5000円の返済にしてもらった人も知っています。
    もちろん、死ぬまで払っても払いきれませんが、とりあえず月5000円払えばいいんです。
    亡くなれば、相続放棄すればご主人にはまわってきません。

    トピ内ID:5260340247

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    まだなら

    しおりをつける
    blank
    進撃の普通人
     すでに支払っていますか?

    まだならやめときなさい。

    お母様が自己破産宣告するのはやむを得ないとして、貴方方が払うのは親孝行を通り越していますよ。

    義理母が破産宣告したら、カードが作れなくなる等がありますが、仕送り等することの方がずっと理に適っています。

     親の保証人を息子が肩代わりしたらキリないですよ。

    大学の保証人とはわけが違うでしょう?

     今回払えばあなた方のリストが悪徳業者のかもリストとしてわたる可能性もあります。

     あと、破産以外の金額を減額する「任意整理」もあるはずです。(保証人には適用でなかったらごめんなさい)

    ひとまず、金額が大きいのですから、弁護士さんにでも相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:9418645594

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    お気持ちは分かりますが今回は割り切ったほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    レモンケーキ
    主さんのお気持ちは分かります。返済する500万は夫の稼ぎだけでなくあなたの稼ぎも入っているのでしょうから。見ず知らずの他人の借金をあなたまで返すのは悔しいでしょうね。

    私もあなたの立場なら同じ事を思うと思います。
    ですが、客観的に見るとこの場合は仕方ないような気もします。あなたのご主人が今の学歴をつけて立派に一人前になれたのは、その亡くなった方の一助のお陰でもある訳ですから。もしその時に義母が破産でもしていたら、逆にその方に返済していただいていたかも知れません。
    ご主人が怒ったというのは、母云々ではなくご主人自身も苦しいときにお世話になったという恩義を感じているからではないでしょうか。
    今回払う500万は、ご主人の奨学金の返済のようなものだと何とか割り切ることは出来ませんか?逆に言えば保証人まで頼まれるほど親しい間柄の人間関係も、義母の歳ではもう今更ないでしょうし、これが最初で最後では。

    もしどうしても納得されないのであれば、借金を残したまま亡くなったその方が悪いのですから、遺族の方に500万の分割返済でもしてもらえませんか?弁護士などに相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7351446310

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      トピ主様、突っ込むところはそこじゃない

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      まこりん
      余計な事を言わずに「専門家に1度相談してみたらどうだろうか」と提案すれば良かったのに・・

      義母さんの場合、保証人という事と年金暮らしという事から
      破産が免責含めて通ると思うんですよ

      息子であるご主人がどう思うかわからないけど、
      私が義母さんの立場なら、自分が破産する事で息子家族に迷惑がかからないなら
      そうするし、その方が気が楽だけどなぁ~

      トピ主様がご主人に言った言葉は、ある意味当然だとは思うんだけど
      言われた方は、かなり上から目線に感じるだろうし
      まして息子(ご主人)からすれば、一番辛い立場の母親に更にムチ打つ様な事言えるわけないし、言いたくない!
      てなるのは、まぁ、仕方ないというか当然ですよね

      今からでも遅くないから、法テラスに相談に行くのはどうですか?
      トピ主様が知識を得て伝えるよりも、第三者からの意見の方が耳に入ってくると思うんですけど・・

      トピ内ID:7093156993

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      法律相談

      しおりをつける
      つきこ
      夫婦の価値観のずれは、育った環境が違う以上仕方ないとは思います。
      でもそれ本当に全額払う義務のあるお金なのかしら?
      『過払い金』なんて言葉もあるし、払うにしても調べたら減額できるかもしれません。
      事業資金の借財なのか、個人的ローンの類いなのかもトピ本文からは分からないのでなんとも言えませんが、ともかく、法律の専門家に助言を求めてください。
      無料相談あちこちでやってますから。

      トピ内ID:5620503331

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      書類を持って専門家に相談

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      blank
      なつみ
      いくら二馬力でも500万円は大きな金額です。
      突発的な危機の時には沈着冷静な人は必要です。

      まずは、義母のもつ書類を確認してください。
      金融機関は担保や収入など返済能力を確認、問題がある人には絶対に貸付はしません。
      保証人に関しても同様です。
      義母に資産が有るか、ほかにも保証人がいる可能性もあります。

      トピ内ID:1622529222

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      お母さんだって喜ばない

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      blank
      よるくま
      まず第一に、単なる保証人なのか、連帯保証人なのか確認を。
      第二にご主人に支払い義務はありません。
      そして何よりお母様が自己破産されればいいだけではないですか?

      孫のための蓄えまで減らして
      無駄な借金を背負う必要はないですよ。
      お母様だって自己破産して困るお年ではないでしょう。

      私も母だけの一人親家庭で育ちました。
      なのでご主人の気持ちもわからなくはないですが
      一人親家庭だからこそ、リスクヘッジは必要。
      私の母は保証人どころか、私たちが成人するまで
      飛行機にも乗りませんでしたよ。

      女だけで子供を育てるということはそういうこと。
      お母様が甘すぎたのです。

      というか、保証人を依頼された方にしろ、お母様にしろ
      「お母様ならいざというとき自己破産できる」
      という思いがあったということはありませんか?
      仕送りで暮らしてらっしゃるぐらいなのですから。

      息子というのは、とかくがむしゃらに「俺が何とかする」と言います。
      ときには妻の冷静さは必要です。

      息子である前に父であることを思い出してもらいましょう。

      トピ内ID:8508371771

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      家計とは別に払えるなら

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      blank
      忠幸
      >夫は「全額、俺が払う」
      ずいぶん一方的な発言ですが、家計とは別、ご主人の個人資産からの
      支出なら反対する理由はないと思います。

      >老後のため、子供の教育費のため、コツコツ貯めてきたもの
      こちらは夫婦の共有財産ですから、ご主人が一方的に決める類のお金
      ではありません。

      >誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな
      冷静に判断できることは責められることではありませんよ。
      むしろ、こういった事態で、何が一番最善か判断できるのは素晴らしい
      ことだと思います。

      とりあえず、資金援助(贈与?)は一旦白紙にして、
      自己破産を含めて、ご主人には冷静になって頂いたほうがいいと思います。
      親孝行もけっこうですが、世帯、貴方と結婚した以上、
      それを無視する行動は許されません。

      今回の件で、貴方が罪悪感、負い目を感じる必要はありません。
      それは義母さん、ご主人が貴方に対して持つべき感情です。

      トピ内ID:9590355785

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      保証人といっても

      しおりをつける
      blank
      Boz
      進学の保証人と借金の保証人では、
      全然違いますよね。
      トピ主さんのいうことが、もっともですが、
      心情的には、旦那さんの言う事も
      わかります。
      義母さんもこんな事はもうないとは
      思いますが、少なくとも、
      保証人の話があったら、
      必ず旦那さんに相談するようには
      言ってもらうといいでしょう。
      もちろん、相談されても
      断る前提ですが。

      トピ内ID:1780362742

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      債権者は?

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      blank
      銀行員
      債権者は銀行等金融機関ですか?もしそうなら、一括弁済ではなくお義母さんの返済出来る範囲で毎月返す事を交渉されてはどうですか?
      または、弁護士と相談して自己破産の申し立てをするのも一つの方法です。
      保証人でもない息子さんが返済する義務など全くありませんよ!

      トピ内ID:3260862905

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      言い過ぎ!

      しおりをつける
      🐷
      息子が考えた結果なのだから、トピ主さんは承諾するしかないのです!

      トピ主さんはその家に嫁いだ身なだけ。

      家庭のお金を使われて納得いかないのはわかりますが、実の息子が考えたことです、今回のことはわりきりましょう!

      そもそも、旦那さんには「次回は無いからね!」とだけ言うべきでした!

      トピ内ID:2461984544

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      本音としては…

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      旦那さま一人で働いていたら、出来なかった貯金でしょ?カッコつけて「俺が払う」じゃないよね。貯金を使っても良いかは相談してほしい。
      しかし、事を荒立てて、夫婦仲がこじれるのはバカらしいから、「あなたのお母さんが、あなた方を大切に育てて来たように、私も子供を大切に思っている。子供やあなたにとっても、将来に影響してくるほどの大金だから、心配になって、あのように言った。それだけは理解してほしい。」とだけ伝えたらいかがでしょうか?男はプライドが高いもの。もう反対意見は聞きたくないのです。

      トピ内ID:4960561703

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      保証人?連帯保証人?

      しおりをつける
      blank
      フォード
      進学や入学のときに必要な保証人と借金の連帯保証人は異なるものでは?

      前者の保証人になった見返りに、後者の連帯保証人になることを要求されたのだったら、ちょっとそれは・・・
      頼むほうも断れなかったほうも、どっちもだめじゃんって思うけど。

      旦那さんはその辺はっきり分かった上で言ってるんですか?

      トピ内ID:7386297388

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        トピ主さんも

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        blank
        ぽめ
        自分が実親に用立てする分として、500万円を自分名義の(夫に触らせない)口座に移しましょう。

        「お世話になった人への恩を返すお金だから。」と。

        実際は子供の進学費やらになるとは思いますが、
        夫にトピ主さんの今の心情をなぞらせることは出来るんじゃないでしょうか。

        進学や就職の際の保証人と、借金の保証人を一緒にされたらたまりませんわ。

        トピ内ID:8025257516

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        素直に気持ちを伝えてみれば

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        ご主人が進学しなければ今の会社にも就職しておらずトピ主さんとも結婚していなかったのに。
        はずれをひかされたってね。
        どんなに取り繕ってもご主人には伝わりません。
        ここできちんと関係を清算したほうがトピ主さんのためですよ。

        トピ内ID:7304624566

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        多分…

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        blank
        すみれ
        あなたが思っている以上にご主人は思ってると思いますよ…。
        お義母さんも。
        結婚している息子に迷惑をかけてしまう事 お嫁さんに負担をかけてしまうこと…。
        苦労してきた親子さんのようですから。

        母子家庭で保証人になってくれる人は少ないですからね。
        断ることができなかったのでしょうね。

        500万の大金 大変だと思いますが あまり 言わない方がよいと思いますよ。

        ご主人はとてもよい方ですね。多分 この先 トピ主さんが してくれた事を感謝して 大事にしてくれると思います。

        トピ内ID:0966775133

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        どう言っても伝わりません 

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        ほし
        今は無理かな 頭に血が上っているみたいだし

        それにても二馬力で蓄えた貯金全てに手を付けるとはとんでもないです(全て自分のお金で意思決定は自分にあると思ってるようでは)
        せめてご主人分で手を打つ位ですか(本音は1円も出したくない 義母サイドで完結して欲しい)
         
        私に言わせれば進学の保証人と借金の保証人は別次元でそれを同レベルで考える思考が理解出来ません(お金絡んでない事を前提にしています)

        それにしてもご主人の人となりが現れてしまいましたね
        人は切羽詰まった時に本当の姿が見えるといいますが残念な方が出てしまいましたね どなって俺のお金何て最低です 貯金に手をつける前に一言誤り再考してくれればまだましなのですが

        トピ内ID:4121113757

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        それは仕方無い

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        rui
        >俺たちが進学する時に保証人になってくれた人
        これは・・・仕方無いです。

        500万は大金ですが
        それでも進学できなかった場合の生涯賃金との差を
        考えればなお微々たる額。

        それだけでなく
        「人生の大事な局面で自分の不利益を省みず窮地を救ってくれた他人」
        の存在が
        旦那様の人格形成にどれだけのプラスの影響を及ぼしたか。

        旦那様ご自身もそう考えているから、肩代わりを申し出ているのです。
        トピ主さんは、その方のお陰で500万を肩代わりするだけの
        安定収入もあり、人間不信にも陥っていない男性と知り合えたのです。

        旦那様は「出世払い」「恩返し」をしただけだと考えた方がいいでしょう。

        トピ内ID:7621203094

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