何でも母に報告する姉に困っています。私は夫と、姉の紹介で結婚に至りました。職場の立場上では、姉は夫の先輩にあたります。（現在は転勤の為に同じ職場では働いていません）結婚前ですが姉は夫に、私との結婚生活で何か心配事や悩みなどあれば、気楽に相談してという話をしていたようです。それ自体は親切心で言っていたと思うのですが、実際は私と夫との会話が姉に漏れ、姉がそれをそのまま母に伝え、後日私が母から「そういう話を夫にするものじゃない！」と叱られるといった出来事が数回起こりました。これからも同じ事が起きると思います。夫は姉にだから言っているのであって、母に全て筒抜けになるとは思っていません。夫とは何かあっても話し合って解決しているのに、そういう言葉尻だけを捕らえて、母に後からあれこれ言われるのはとても気分が悪く、体調が悪い時などは強いストレスになります。このストレスを解消するには、誰にどう話すのが効果的でしょうか？また、姉の紹介で結婚したからといって、生涯姉に、夫婦間の事を把握され続けなければいけないのでしょうか？嫌がっても、「心配しているのに！」と激怒されます。

どう説明して止めさせたら良いでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

姉に伝えない。終わり

認識が甘い

2005年09月22日 20:28

>実際は私と夫との会話が姉に漏れ、べつに盗聴されてるんじゃないんだから言わなきゃ済む話では？兄弟だからって言わなきゃいけないことないですよ紹介したのにーーー！！と言われたらソコまで出良いよ、と言いましょう。心配まで入らないよ、余計なことだ私たちが助けて欲しいと言って助けるなら親切もういいと言っているのにやるのは、お節介と教えてあげましょうとにかく、言うと分かってるお姉さんに知らせるのは言ってとお願いしているようなものと認識してくださいある意味、自業自得です

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夫に言う

まろ

2005年09月22日 20:34

今回の事で姉に話せば母親に筒抜けになると分かったのだから、夫に家庭内の事は姉に話さないように言う。いくら会社の上司でも私生活は関係ないでしょう。＞「心配しているのに！」と激怒されます。心配いらないよ、大丈夫だよ、といい続ける。でも、心配して聞いてくるのではないですよね？好奇心むき出しというのが伝わってきますから。実の姉を悪く言うのは気が引けるだろうけど、夫に「話すな！」と釘を刺しておきましょう。それでも漏れるようなら、夫に難アリです。

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怒る相手が完全に間違っているような

ふうむ

2005年09月22日 21:49

悪いのは「母に報告する姉」ではなく、「姉に報告する夫」だと思うのですが。貴女の夫は、なぜ夫婦の会話をいちいち妻の姉に報告するのですか？いくら職場の先輩でも、プライベートのことは話したくなければ話す必要はありません。夫が姉に話すからそれが母に伝わるのであり、夫が姉に話さなければ何も問題は生じないのでは？貴女の夫にこのことをしっかりと言って聞かせるべきです。だいたい、夫はどういうつもりで貴女の姉さんに夫婦のことをあれこれ話すのでしょうかね？普通は、話せと言われても妻の姉や異性の職場の先輩になどには夫婦のトラブルは話さないものだと思うけど。

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ご主人の方に

すもも

2005年09月22日 21:55

お姉さんには悪気はないのでしょう。言わないで、というのも必要でしょうが、お姉さんに夫婦間の問題を話すご主人もどうかと…。まずご主人に「あなたが姉に話したことが母にも伝わりいらぬ心配をかけるから言わないで」と言ってみればどうですか？

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ご主人に黙っててもらう

ぴー

2005年09月22日 22:14

あなたがご主人に話をすると、ご主人がお姉さんにその話をして、お姉さんからお母さんに筒抜けなので困っているつまり、あなた→ご主人→お姉さん→お母さんこのラインを、お姉さんとお母さんの間で切りたい。こう言うことですね。それは無理です・・とまでは言いませんが、「そんなの私の勝手じゃん」と言われそう。それも一理あるような・・そんなめんどくさい事しなくても、ご主人とお姉さん(または、あなたとお姉さん）のラインを切れば良いと思うのですが、いかがなもんでしょう。お姉さんが何でもお母さんに話したいタイプだと分かっているなら、お姉さん＝お母さんと思って話をすれば、何の問題も無いと思います。

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ご主人にやめてもらったら

shishi

2005年09月22日 23:06

ご主人が、夫婦の間のことをお姉さんに言わなければいいだけの話ではないですか？ご主人にとっては職場の先輩に家庭の話をしてるだけのつもりかもしれませんが、職場での関係より、義姉義弟という関係を意識してもらったほうがいいように思います。普通に、「姉から親の耳にまで届いてることがあるみたい。いろいろ面倒だから、姉にうちの話をするのはやめて」と言えば、あっさり理解してくれるんじゃないでしょうか。

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旦那さんに言うのはNG？

くま

2005年09月22日 23:35

迷うことでもないと思うのですが…。旦那さんに、夫婦のことをお姉さんに話さないよう要求できませんか？旦那さんは軽い気持ちで、もしくはあなたのことを良く知っているお姉さんに相談しやすいから、ついつい話してしまうのではないかと推測します。その場合旦那さんは、あなたが自分の知らないところで身内に何もかも知られて居心地が悪いとか、お姉さんやお母さんに余計な心配をかけているなどとは想像していないのでは？あなたの不愉快な気持ちを正直に話せばいいように思います。

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ご主人にどうぞ

TJ

2005年09月23日 00:16

そりゃぁ、ご主人に釘を刺せばいいのではないですか？この際、お姉さんのことを庇いながら、でも全部つつ抜けなのと言う。そう言えない何かがあるのでしょうか？

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それよりも・・・

わからんちん

2005年09月23日 00:57

つまりご主人が夫婦間の出来事を逐一お姉さんに報告しているってことですよね？トピ主さんはお姉さんがお母さんに報告するのがイヤと言っているようですが、そんなことよりも夫婦のことを簡単に第三者に漏らすご主人が問題なのではないでしょうか？

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そんなに姉が悪いのか？

ぴすこ

2005年09月23日 01:35

相談された内容を母親に伝えてしまう浅はかなお姉さんにも問題はあるけれど、トピ主さんのダンナ様がお姉さんに相談することがそもそもの原因なのでは？＞生涯姉に、夫婦間の事を把握され続けなければいけないのでしょうか。とありますが、お姉さんは別に詮索したわけじゃなくダンナ様が相談しての結果なのですから、‘把握され続けなければならない’なんて被害者意識というかお姉さんだけを悪く捉えるのはどうかと思います。ダンナ様に「姉に相談すると母に筒抜けなの」って打ち明ければ済む話なのでは？ちなみに厳しいようですが、＞夫とは何でも話し合って解決してきたのに～とありましたが、解決してないこともあるからダンナ様はお姉さんに相談したのでは？

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どちらにもはっきり言う

みふ

2005年09月23日 01:59

旦那さんはトピ主さんとの結婚生活を日常的な会話の一部としてお姉さんと話しているのでしょうか？旦那さんには、『お姉さんに話すと母にも筒抜けだし、あまり込み入ったことはお姉さんには話さないで』と単刀直入に言ってすむことではないのですか？　お姉さんは心配でいろいろと聞いてくるのでしょうけど、やはり夫婦のことは夫婦のこと、身内にも入り込めない部分はありますよね。「心配で聞いてるのに」と言われたら、「仲良くやってるよ。もし何かあったら相談するからそのときはよろしくね」でいいんじゃないですか？　とりあえず、旦那さんに、「夫婦のことはお姉さんにも話してほしくない」とはっきり伝えることが先決ではないでしょうか？　

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ご主人に言えば良いだけなのでは？

lila

2005年09月23日 02:10

ご主人に「全て姉に言ったことは母に筒抜けなの。だからもう姉には相談しないで」って言えば良いのでは？

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だんなさん。

くまんばち

2005年09月23日 02:20

え？旦那さんに　“あなたがお姉さんに話してること全部お母さんに筒抜けだから　もうおねえさんに話さないで。”って言ってみるわけにはいかないんですか？

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それは

イカせんべい

2005年09月23日 04:57

いくら先輩だったからといっても、結婚後もあなたのお姉さんにいちいち報告することがおかしいのでは？お母さんに報告するお姉さんも大人げないですが、ご主人がもうちょっと考えて行動すればいいのでは？？

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ご主人にお願いしませんか？

疲れたなおちゃん

2005年09月23日 07:57

　既婚者ですが、お姉さんを責めるのは筋違いではないでしょうか？　むしろご主人に、お母さんに筒抜けでお叱りを受けることが多く負担なので、あまりお姉さんになにもかもはうちあけないでほしいと頼むのがまずやるべきことではないかと思います。　身内であれば、聞かされたほうは心配もします。聞くだけ聞いてくれ・批判はするな・何もするなというのは、アンフェアだと思いますよ。聞くほうにも負担がかかることをどうか忘れないでくださいね。

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自分の思い通りにならない

くり

2005年09月23日 09:07

簡単な話が、旦那に姉に相談をするな。訊かれても答えるなと言えばいいじゃないですか。姉が誘導尋問してきても、かわせるように旦那を訓練すれば良い。紹介であっても、会社の上司であっても関係ないと思います。要は、姉が黙っていてくれれば、母に言わなければ、また、聞いた母がわざわざ自分に小言を言わなければ良いんですよね。

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というより、

るる

2005年09月23日 09:54

あなたもご主人もともに夫婦のトラブルをお姉さまに報告しないようにしたらいいのではないでしょうか？ご主人にも「あなたの言ったこと、一言一句お姉さん経由で母親に言ってるんだけど」ってことを言って口止めしたらいいようなきがするんですけど。それでもダメなんですか？

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無理です（笑）

ひろ

2005年09月23日 09:55

つまり、トピ主さん⇔夫→姉→母→トピ主さんという経過をたどってくるわけですね。姉→母　を遮断することは無理なので、トピ主さん自身が夫との会話をしないようにするか（これはジョークだけど）、母からの連絡を意識的に無視するか、または夫に姉へ話しをするのは止めてもらうようにお願いするか、ということになります。ただ私の考えですが、お母さまには、もっと強く出てもいいのでは？　と思います。「なぜ私たちのことを知っているの！」「その話は事実と違う！　本当のことなどここでお母さんに説明する必要などない！　お姉ちゃんに聞いてよっ」（←姉から再度聞き出した母から電話があっても、同じことを言ってループさせる）「私たち夫婦の会話のことなど放っておいて！　内政干渉だ！　きぃぃぃぃーーーっ！」などなど、わざと逆ギレしてわめき倒すのもいいのでは？ >母に後からあれこれ言われるのはとても気分が悪く、体調が悪い時などは強いストレスになります。ということなので、逆ギレしましょう。わざと逆ギレするのはストレス発散になるそうですよ。

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読んだ限り・・・

ホンダ大好き

2005年09月23日 10:34

問題は、夫が夫婦の会話を姉に話すからいけないのではないですか・・・。そこは貴方、夫婦なのだから無暗に夫婦のことを人に話さないでと夫教育すればいいことではないでしょうか？違いますか？

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夫さんに

通行人

2005年09月23日 11:07

事実をありのままに、かつ冷静にお話しするのが一番ではないでしょうか。お母さんやお姉さんにお話ししても「心配しているの」の一点張りで聞いてくれないと思います。お母さんやお姉さんににどうしてもこのことについて何か言わなければいけなければ、電話ではなくてお手紙にしたほうがよろしいと思います。トピからは何か言いたいことも言えてないように感じますので。「お返事は電話ではなく　手　紙　で　お願いします」の一言を添えて。それでも改善されなければお姉さんの配偶者にお話しして「お義兄さんからも注意していただけますでしょうか」と言ってしまうとか(これは本当に絶縁覚悟の最後の手段になってしまいますが)。

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夫に口止め

おっとっと

2005年09月23日 16:16

　違う職場にいる人間にわざわざナニを話すかなぁ？いい年した夫婦間の相談なら、あなた方ご夫婦だけでちゃんと話し合うべきで、子供同士の喧嘩をおかーちゃんやおねーちゃんに告げ口してるのと同レベルの行動だって判らないのかなぁ。　姉→母が筒抜けだと判ってのに喋る夫さんにきつく口止めなされば良いのでは？プライベートな事を喋られるのが妻は嫌だというのが理解できない夫さんならこういうたとえ話を。夫さんが痔になって手術をする、その診察方法や看護婦さんとのやり取り、経過などを妻の姉・両親にまであけすけに喋られたらどう思う？夫クンの体が心配なんだから全部話してくれ、なんなら、今後の参考までに手術跡も見せてくれるか？と言われたらどうか、と。たとえ話すら理解できない様なバ＊な夫さん（失礼）なら、「嫌なものは嫌！夫婦のことを一切喋るな」で突っぱねるしかないかも？その時は冷静に、しっかり相手を見据えて、腹の底から声を出して、妻は本気で怒ってるんだという態度で臨んで下さいね～。（ちなみに私が本気で怒ると、やたらと丁寧な言葉遣い～慇懃無礼とも言う～で笑いながら喋るようだ。でも目は笑ってない．．．．）

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夫に言わなくていいの？

さくっと

2005年09月23日 19:11

＞夫は姉にだから言っているのであって、母に全て筒抜けになるとは思っていません。夫に、母に全て筒抜けな事を伝えないのは何故ですか？ご主人は母に筒抜けになってる事を知りたいはずですよ。トピ主さんが困ってるのは分かりますが、真実を知らされないままのご主人が一番可哀想です。

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姉を黙らせるのは無理

やまもも

2005年09月24日 01:54

姉の紹介されたからと言って、現在はトピ主さんのご主人でしょ？ご主人と話し合う問題じゃないですか？ご主人に事実を告げて、姉に相談するのを辞めてもらうのが、一番筋が通ってると思います。

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お姉さんは変わらない

はろはろ

2005年09月24日 10:41

ご主人に「姉はあなたから聞いたこと全部母に話しちゃうから」と言いましょう。ご主人が相談するから、お姉さんがお母様に話しちゃうんでしょ。元を絶つのが一番確実です。

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トピ主です。分かりづらくてすみませんでした。

こけもも

2005年09月25日 11:32

沢山のアドバイスありがとうございました。具体的な例を挙げていなかったので、分かり辛かったと思います。例えば、現在の職場の環境を夫に話したりするのですが、その後で姉「妹の仕事の最近の調子はどう？」夫「人間関係とかいろいろあるみたいですね」という会話があったとします。それが何故か、母>私「人嫌いするとか、人付き合いが上手くいかない人間だと思われるので、夫婦でもそういう事は夫に愚痴るものじゃない！」となってしまうのが、どうにも納得出来ません。もう一つの例は、私は生理中など情緒不安定になるのですが、夫とその話をしていた次の日に姉がうちに遊びに来て、夫婦の会話をたまたま耳にしました。夫「大丈夫だよ。こけももは鬱じゃないよ」後日･･･母>私「鬱だなんて夫に言うなんて！！」といった感じになります。どうして私の家での会話が母まで到達するのか、どういう話の伝わり方をしているのか、不思議で不思議でなりません。とりあえず夫の方には話をして、余計な事は言わないと約束させましたが、姉は大変高圧的な人なので、逆ギレが恐くて今は何も言えない状態です（泣）。

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トピ主です

こけもも

2005年09月25日 13:12

何故夫は姉にいろいろ話すのか？とのご質問がありましたが、同じ職場に居た時に仕事上の問題で、二人がギクシャクした一時期がありまして、私は夫と姉とは仲良くして貰いたいと思っていたので、お互いの良い部分を伝えたり、一緒に食事をする機会を作ったりと、二人の会話を制限しなかったのも、そういう流れです。500文字以内で細かな説明をするのも難しいですね。それと、 >ぴすこさん >ちなみに厳しいようですが、 >＞夫とは何でも話し合って解決してきたのに～ >とありましたが、解決してないこともあるからダンナ>様はお姉さんに相談したのでは？真摯に対峙している夫婦なら、お互いに話し合っているという意識があって、当然ではないですか？びすこさんだって旦那様とはコミュニケーションが取れていると思っていませんか？そういう前提があっても、話し合うべき事は夫婦生活をしていれば、いくらでも出て来ませんかね？？

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トピ主さまへ。ぴすこです

ぴすこ

2005年09月28日 18:51

ご自分では‘夫婦内で話し合って解決している’と思っていても、ご主人はもしかしたら違っていたのかも･･･ということに目を向けてみたことはありますか？ご主人が身内とはいえ第三者であるお姉様に色々な相談をされているのでしたら、夫婦の話し合いの中でトピ主様が気づかなかったご主人のお気持ちとか考えがひょあるのかもしれません。ご主人は相談というよりは息抜き程度に誰かにちょっと聞いて欲しかったのかもしれません。（生理時の情緒不安定のこととか？）夫婦のことを母や姉にぐちゃぐちゃ言われたくないお気持ちは十分に分かりますし、２度目のレスを拝見してご主人がお姉様に相談というよりは世間話的に夫婦の近況を口にしたことがとんでもない話になってしまっているようですが、なぜダンナ様がお姉様に相談されるのかを考えてみられるのも問題解決の一つの突破口になるのでは？と思い書き込みました。

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お姉さんに！

ak

2005年09月29日 16:50

実のお姉さんでしょう？そのままお姉さんにおっしゃればいいと思います！お母さんに筒抜けになって、後からあれこれ言われるのがいやだから、やめてと。夫は、お姉さんだから話しているのに、お母さんに筒抜けと知ったらどう思う！？と。そして、お姉さんが激怒しようと、そういう理由だからと夫婦のことをお姉さんに話したくはないのだ、と説明すればよいのではないですか？それにしても・・・。ご主人、ご夫婦のことをお姉さんに、会話などまで細かく相談しているのですか？？？なんだか、男のくせに・・・と思ってしまうのは私だけ？お母さんに筒抜け・・・以前に、私だったら、夫婦のことを姉に相談されていることが嫌ですねぇ。私にわからないように、夫が自分の友達に勝手に相談している分にはかまわないですけどー。

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お姉さんに！

ak

2005年09月29日 17:00

実のお姉さんでしょう？そのままお姉さんにおっしゃればいいと思います！お母さんに筒抜けになって、後からあれこれ言われるのがいやだから、やめてと。夫は、お姉さんだから話しているのに、お母さんに筒抜けと知ったらどう思う！？と。そして、お姉さんが激怒しようと、そういう理由だからと夫婦のことをお姉さんに話したくはないのだ、と説明すればよいのではないですか？それにしても・・・。ご主人、ご夫婦のことをお姉さんに、会話などまで細かく相談しているのですか？？？なんだか、男のくせに・・・と思ってしまうのは私だけ？お母さんに筒抜け・・・以前に、私だったら、夫婦のことを姉に相談されていることが嫌ですねぇ。私にわからないように、夫が自分の友達に勝手に相談している分にはかまわないですけどー。

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レスをみましたがやっぱり旦那さんがポイントでは

するりい

2005年09月30日 16:02

トピ主さんのレスを読みましたが、やっぱり旦那さんにもっと上手くのらりくらりとかわしてもらうしかないのでは。直接聞いていない話は、尾ヒレがいかようにもついてしまいますので曲解するなといったところで無理じゃないか、と。余計なことは言わない、聞かせないに限ります。例えば、うちでは無口な夫は、見事に自分の情報を双方の親に与えないです。私はそれなりに考えて話していたつもりですが、情報を与えれば与えるほどどうしても詮索されるし、なんでそうなるの？っていう経験を何度もしたので夫婦の情報はなるべく与えない方法をやっと体得しました。相手の質問に答えるのではなく、相手に話させこちらに質問する隙を与えない。根掘り葉掘り聞きたがっても「さあ」「どうでしょうねえ」「ああー・・・・。」と答えない（笑）「それよりお姉さんはどうですか？今の職場は？」と相手にしゃべらせるように仕向ける。お姉さんを交えての会話は、お姉さんの話中心にして聞き役に徹する。自分たちの話はせず、話すことはTVのことやら他の世間話を。それでもお母様に怒られるようなら、お母様に会う頻度を減らすしかないのでは。

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どう説明して止めさせたら良いでしょうか？

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