憎み切れないし、許しきれない。

レス30

（トピ主 2 ）

てぃんくる

2013年05月29日 10:39

ひと

こんな感情って皆さんどうしていますか？私はバカだからすぐに人を許してしまいます。出来るだけ悪口を言わずにニコニコ笑って相手の話を聞く。嫌なことを言われても笑って返す。ノー天気でいいね。と言われる。でも何か問題が起き傷つけられた時に、相手のことを今度こそ許すまい。もう二度と交流を持つのをやめようと思います。家族、友人問わず。でもこれってものすごく苦しいことですよね。人を憎み続けるのってすごくつらいのです。そうこうしているうちに何をされたのかも心の中から薄れ、（決して忘れているわけではないのです）結局許す事の出来るの大きい自分になることが美しい気がして、元の何も考えずに笑っている人に戻ります。でも、そういう相手ってまた私のことを傷つけるのですよね。分かっているのになぜ許してしまうのだろう？相手にもいいところだってあるし、波風も立てたくない。こんな自分にバカみたいな気分になります。皆さんこう言う時どうしていますか？心の葛藤ってありますよね？どのように許すOR許さないの決断をして、どうやってその心を保っていますか？とりとめのない文章で済みません。人を許すことのできる自分は大好きなんです。ただ、また裏切られたときに傷ついて泣いている自分は大嫌いなんです。

トピ内ID：6473840964

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いいじゃないですか

らりる

2013年05月29日 19:19

人間くさくていいじゃないですか。私は人間らしい感情が欠落しているせいか、ものすごくつまらない人間ですよ。傷つけた人間のことは一生許さないです。近寄りもしないですからね。自分大好きなのは、当たり前じゃないかな。一喜一憂できるからこそ、生きている意味があるのかもね。

トピ内ID：2088936586

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それでいい

フレンド

2013年05月29日 19:19

けれど、そこから学習しひとの心理とか行動パターンとか分析、研究する。そうすると相手の出方も予測できるので期待することもない。期待しないから裏切られたとも思わない。ひとの性格って簡単には変わりません。過去は水に流しながらも、反省して変わってくれたであろうと淡い期待などもたないことが『傷ついた』などと思わないコツじゃないかな？

トピ内ID：3337947737

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なぜ「許してあげる」なのでしょうか。

アキアカネ

2013年05月29日 19:19

すみませんキツい言い方をさせてもらいますが。そもそも許す許さないが前提になってる理由って何ですか？トピ主さんの言う「問題が起きた」がどんな状況かが解らないのですが、許す許さないって明らかにどちらかに非がある場合のみに使用する言葉だと思います。そういう状況って簡単に発生するでしょうか。トラブルが発生した場合の人の感情って複雑です。だから裁判所があるし、何度も裁判を繰り返してどちらが悪いかを決めます。私は人間関係で何かトラブルが起きた場合、相手側に明らかな過失もしくはあからさまな故意（悪意）が無い限りにはどちらにも非があると思っています。トラブルの原因の比率はこちら側0.1：99.9あちら側の場合もあります。でも私はそういう時は相手を許してやる、とは思わず0.1の自分の原因を見つめ直す事にしてます。言い代えると許す事はしません。許す事はしないで、自分の悪かったところと向き合うようにしてるんです。その方が自分の為になると思いますから。許せないとまで思う相手に向き合ってやる必要はありません。相手の事は適当に流して、自分と向き合う時間に使った方が絶対有意義だと思いますよ。

トピ内ID：8580934205

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ちょっとわかるけど

４０代主婦

2013年05月29日 19:19

私も似たタイプです。でもさすがに３０代後半頃あたりから「許す、許さない」ではなく「そういう人だから信用しない」に変わりましたが（笑）でも「許す事のできる大きい自分が好き」ではなかったかな。そんな思い上がりは持ち合わせていませんでしたね。なぜ他人の上に立って「許す」と思うのか。そして「許す自分が美しい」のか。。。正直なところよくわかりません。私がやりきれない思いを抱えた時に思うことは「私だってきっと誰かに許されて生きている」です。私が誰かを「許せない」と思うのならば、誰かが私をそう思っている可能性は大きいわけです。そして結果的に私を許してくれている人もいるはずなんです。私同様、それを口に出さないだけで、きっといるはずです。だから私も「許せない」と思った時には「そういう人なのだから」と受け止め、そして「信用はしないけど、また傷つけられても『そういう人だから』と思えばいいじゃないか」と、これで消化しています。これだって、誰かが同じように私のことをこう思っているのではないか？と思います。私に考えつくことなんて、万人が考えるだろう。そう思うと気が楽になりませんか？

トピ内ID：7239416831

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健気な方

🐧

絹子

2013年05月29日 19:19

バカだなんて、ものすごい謙遜ですよ。男性ならヒーローだし、女性ならマリア様、って感じです。人間関係で、疎遠や、まして絶縁は、難しいですよね。簡単にはできないのに、そういう、いい人を利用して楽しようとする親、兄弟、友達、隣人は、図に乗って、どんどん厚かましくなって、苦しめる人もいますよね。それを、責めることに罪を感じ、許してしまって、また傷ついていく。こういう我慢をやっていて、報われる日が来るのかも予測できませんよね。だけど、少し考え方を変えてみませんか？許しきれない相手と、距離を置いて、相手にチャンスをあげると思うのです。相手は、弱い振りしているだけかもしれない。利用癖で自立できない。たかり体質の自分の悪い面に自分で気が付いてもらう。それも駄目なら、今は、無理と、諦めてもいいと思います。これ以上、自分自身を責めないでください。貴方が、いつまでも貴方らしく、いい人でいるために、自分を守るは、前提条件です。

トピ内ID：3815567680

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義母

satori

2013年05月29日 19:19

義母は職人気質のモラ男と結婚して、常に上から物をいわれて浮気され殴られ何をされても耐えて…（夫談）どうみても最低な結婚生活なのに、絶対に旦那や他人の悪口を言わない人でむしろ、逆で「あの人は口は悪いけど良い人なんだよ～」と常に私たちに言ってて… 私はそれを聞いてて「馬鹿みたい」と思ってて、息子（私の夫）もそんな母親を軽蔑してて…息子からも暴言吐かれて… 本当にこの人の中には「憎しみ」「恨み」って感情がないんだなとこっちがイライラするぐらいでしたが。借金まみれで義父が亡くなって息子が爆発寸前でオロオロしてるのに義母は恨み言ひとつも言わず逆に「感謝の言葉」を言うほどで、そしたらありえないミラクルがおきて… 義母は借金も吹き飛び、今は有料老人ホームで悠々自適な暮らしをしています。ホームでも絶対に人の悪口不満を言わず感謝の言葉を人に言う人で… ホームの人もびっくりする人で。ただの偶然なのかもしれませんが… やはりこういう人は見えない力で守られるのか？と思うぐらいで… 今では私も義母を見習って修行する日々です。

トピ内ID：9688501705

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この本がおすすめです。

🎂

マロン

2013年05月29日 19:19

トピ主さんは、疲れる人生をわざわざご自分で選んでいるご様子ですね。私は、許すとか許さないとか、あんまり考えません。嫌なことを言われたら、「許すor許さない」ではなく、自分が感じたこと「そんなことを言われて私は悲しいわ」などを穏やかに伝えます。そうすることで、自分の負の感情を貯めないようにしています。「許すor許さない」という次元ではありません。それに自分のことを「バカ」と言って、低評価することもありません。低評価することがなければ、自分を過大評価することもなくなります。等身大の自分を健康的に好きになれますよ。「大好き」だったり「大嫌い」になったりという、心の揺れ幅が小さくなります。トピ主さんにはまず、Ｄｒ．タツコ・マーティン著『エナジーバンパイアから身を守る方法』をおすすめします。嫌なことを言う人から、程よい距離を保つ方法が書かれています。まずはご自分の身を守る術を学びましょう。

トピ内ID：8491942335

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それは許してるんじゃないでしょ

たまみ

2013年05月29日 19:19

問題と向き合わずに逃げてるんでしょ。相手も傷つけたくないし、自分も傷つきたくないから時間に身を任せてなぁなぁにしているだけ。相手もトピ主さんが傷ついてつなんて知らないからそりゃ変わりませんよ。相手がまた同じことをするってわかってて、それを相手に指摘しないまま一緒にいることを選んだんだから、もう同じことをされても傷つくべきじゃないし、怒るべきでもない。私はもう付き合いきれないって心の底から思ったなら二度と許さないです。どうしても付きあわなきゃいけないなら、表面上は仲良くしますが、絶対に一定の距離から近づきません。反対に一緒にいることを選ぶなら同じことをされても気にしないように努力します。そうなるまでにその人を失ってもいいのか、どこまで我慢できるかを自分なりによく考えて答えを出すので一回決めたら二度と気持ちは変えません。トピ主さんの文面からは人を許すことのできる自分が素晴らしくて、何度も自分を傷つける相手が悪だという気持ちがひしひしと伝わってきます。トピ主さんは自分が変わるつもりがないのでこの先もそれの繰り返しになるんだと思います。

トピ内ID：4740200114

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勘違いされています

🐱

猫型ロボット

2013年05月29日 19:19

許す、許さないの判断以前ににまずは自分の学習能力上げましょうよ。何で同じ様なこと繰り返すの？「何も考えずに笑っている人間」は痛い目に会っても仕方がないでしょう。どうして問題が起こったのか本当に理解していないまま、うやむやにしてしまわないできちんと考えて対応しましょう。「許すことの出来る大きい自分になることが美しい」というのは勘違い。単に面倒だったり事実から目をそらしているだけです。実際、ちっとも許していないじゃないですか。傷ついたとか裏切られたとか、自衛も改善もせずに言ってるばかりならずっと泣いているしかありません、頑張って自分を変えましょう。

トピ内ID：4783644252

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許す前に

🐤

ヒヨコ

2013年05月29日 19:19

傷ついた事をその方に言ってますか？何も言わなかったらあなたが傷付いている事さえ相手は知らないかも知れませんよ。どんな事で傷付いているのか分からないので、あなたが単に打たれ弱いのか、相手が悪意を持って傷付けているのか分かりませんが、傷付いた事は傷付いたと相手に言った方が良いですよ。何も言わずに傷付けないで欲しいと思っていても他人の考えてる事なんて口にだしてくれなきゃ分かりませんからね。もし次に傷つくことがあったら勇気を出して「今の言葉傷ついたよ」と言ってみましょう

トピ内ID：2689114165

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自分を主張するのを自分に許してないんですか

梅子

2013年05月29日 19:19

我慢ばかりする自分が嫌になりませんか

トピ内ID：2458864296

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自分だけが傷付いたと思わない

杜

2013年05月29日 19:19

質問と少しずれるかもしれません。あなたのような人に会うたびに思います。あなたはいつも自分は人に傷付けられる存在だと思っているようですがあなたは今までただの一度も人を傷付けたことはないのですか？自分だって何の気なしに言った一言が相手の深い部分を傷付けていることは多いと思います。相手だってあなたを許してくれている。お互い様なんです。そう思えば自分が許すとか裏切られたとか、一体何様？と思えませんか。自分が傷付けられてばかり、と思うなんて傲慢です。生きていれば誰だって誰かを傷付けて、許されているものです。あなただって！自分が被害者という視点から抜けて下さい。加害者でもあるのです。人間は。

トピ内ID：1246818583

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言いましょう。

なみ

2013年05月29日 19:19

傷つけられた時は、きちんと「その言い方は私は傷つくよ」と言いましょう。相手は傷つけているとは微塵も思っていませんから、トピ主さんがそんなことを言ったら驚くと思いますが、あなたのことを大切にしてくれている人なら、ちゃんと態度を改めてくれます。改めてくれないなら、あなたのことを大切にしてくれない人なので距離を置けばいいのです。ただ、それだけです。許す方法なんて考える必要はありません。まずは相手に自分が嫌だと思った時に上手く気持ちを伝える方法を考えて実践してください。

トピ内ID：5582995904

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そんなことの繰り返しさ

あめだす

2013年05月29日 23:16

人生ってそんな事の繰り返しです。煮えくり返る程の怒りもあります。　絶対忘れないし、許さないわ、と内心思ってますけど、何だか日々経つと　（何年もかかることもある）　少しずつ薄れて　段々とまぁいいか。。って。絶対許せないそんな人とは疎遠にしていく、そうでなければ　完全には許さなくていいよ。　少しだけ許そう、とかさ。「あぁ　この人は　人としてのレベルが低いんだ。　自分とは格が違うのだ。」　と、思えば　可哀想に～って怒りから憐れみに変わります。

トピ内ID：9807537294

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私の場合は

まぐ

2013年05月29日 23:16

私の場合は自分にとって利益のある人なら多少のことには目を瞑ります。もう損しかないなと思ったら、こちらから連絡しませんし、相手から連絡あっても「忙しいから…」で終わりにします。子どもの同級生のお母さんの中には私をバカにする言い方をする人もいますが、今はまだ関わりが多いので、許します。中学生になったら疎遠になっていくと思います。私に頼みごとばかりする幼なじみには今まで腹に据えかねたことを全部ぶちまけ「甘えるな！バカにするな！」と電話ガチャ切りで終わりにしました。３０年の付き合いでずっと悩んできましたが、彼女が移住するのでいい機会だと思って…それ以来、連絡を絶っています。トピ主さんの言いたいこと分かりますが矛盾のないように生きたいと思うなら、痛みに強い（裏切られても泣いたりしない）人間になるしかないですけど、何か厳しい環境に身を置くとかそういうことで鍛えて変わっていくしかないのでは？でもそれって普通の人間には無理じゃないでしょうか？

トピ内ID：5163538864

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許しの覚悟が足りない１

ケリージャン

2013年05月30日 10:50

トピ主さんの文末２行に、ご自身で請け負う事を避けておられる大事な事が隠れている、と思います。それは、許した際に、再び裏切られる可能性がある事に対する、覚悟の無さです。ご自身では「人を許す自分が好き」とのことで、その事自体は良い姿勢でしょう。しかし他人から観ると、トピ主さんが自分自身を肯定しているに過ぎないと写ります。いわゆる、いいひと・お人好し・脇の甘いひとと見做されるんですね。ここに付け入れられる余地がある。許される者にとって、許す側の都合は関係がない。彼らには「許されたという事実」だけが重要なんです。彼らととっては波風立てず、幾ら傷つけても打たれ強いから、泣いてるけど許してくれる。「泣いている自分は大嫌い」とのことですが、彼らには伝わらない筈です。既に許してしまっているのですから。・・・向こうからは、そんな風に見えていることでしょう、きっと。

トピ内ID：4317233026

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許しの覚悟が足りない２

ケリージャン

2013年05月30日 10:50

つつきです。だから、もしトピ主さんが「人を許す自分が好き」を維持したいと思うなら、同時に覚悟も必要となってくるのです。人を許す時、再び裏切られる事の覚悟も、そして再び泣くかもしれない覚悟も、トピ主が自分磨きで得る事。泣いている自分の弱さも、自分の一部として認め受け入れる事。不思議なもので、何度も許して裏切られ、泣いている事を繰り返していると単なるバカにしか見えません。しかし、そこで踏ん張って泣くのを止めると、人として強く美しく変化してくるようです。泣いてしまう自分を認める強さ、泣くのを止める強さ、つまり覚悟（悟りを覚える）を得ることが大切かと思っています。

トピ内ID：4317233026

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まあ

🙂

ささ

2013年05月30日 10:50

でも考えようによっては、大嫌いな時があるから自分を大好きだと思えるときがあるしなぁ。悪い日もあるから良い日が嬉しいわけでもあるし。単調な変化の無い毎日やしんどすぎてしょうがない沈みっぱなしの日々を生きる人に比べれば、生きてる実感や嬉しさが味わえる波のあるって事は良い事なのかもよ。長い目で見れば。

トピ内ID：1372343214

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自分が可愛くありたいだけでは？

tomo

2013年05月30日 11:36

トピ主さんは、許すこと＝自分の心の広さに自己満足しているだけで果たして許すことが相手の為になるものなのでしょうか？その許す心が、かえって相手を甘やかし同じ事を繰り返させているのでは？傷つけられるのは自分の責任です。裏切られたくなければ、相手を許す許さないに関わらず自己防衛する事です

トピ内ID：0143918048

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同じ

2013年05月30日 14:49

同じです。人を恨んだりするのが苦手です。あたられても何とか相手を理解しようと努力します。こんな事がありました離婚した元夫の彼女が私の元親友で過去にヤキモチ妬いて無視したり縁切られたり子供と父親が会うこと嫌がったりされました。それでも彼女の辛い気持ち理解しました。子供達にも小さい頃から『思いやりのある人の痛みの分かる人になってね』と言ってきました。私も惨めになったり淋しくなったりした事もあるけど、今子供たちも結婚し孫も出来て『思いやりの』のもてる子供達みんな家庭も円満です。母子家庭で5人育てお金は無いし、まだまだ働かなくては生活して行けませんが心は穏やかです。幸せですよ～大丈夫！自分を信じて誉めてあげて下さい。

トピ内ID：4756200411

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泣かないで。

おーれんじ

2013年05月30日 18:23

許すとか許さないとか、本当の意味は何でしょうね。起こった事や傷つけられたことは事実ですよね。それに相手に許してくださいとも言われてないし、その前に悲しい思いをした自分の気持ちを伝えもしないで許すだの許さないだの、相手が自分がしたこともトピ主さんの気持ちも何も知らないまま、全て自分の中で完結させようとしていますよね。そして人を「許す」自分は大好きでそうすることは美しいと思っている。誰だって踏まれた足は痛みます。痛かったら痛いと言っていいんです。怒るとかそういうことではなくて、自分に起きた事とその時の気持ちを伝えるくらい誰だってしていいんです。よく考えてください。大好きなのは、誰に何をされても何も言わない「許すことができる私」ではなく、「いい人の私」ではありませんか。そして怖いのは自分の一言で相手が自分から去ってしまうこと。自分に自信と誇りがあって本当の意味で自分が好きなら、嫌だとかやめてとかさらっと言えるはずです。そうしても何も失わない事を分かっていないのではと思いますがどうでしょう。トピ主さんの「許し」は自分と相手に対する嘘だと思います。

トピ内ID：4342091034

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自分を大事にね

しま

2013年05月30日 19:25

人に負の感情（怒り）を出すことはものすごくエネルギーがいる、だからできることならば避けたいですよね。それはわかります。でも避けたことによってさらに自分が傷つくことが予想される場合はきちんと相手に伝えます。「私がんばってる」「自分お疲れ様」と自分を褒めてあげて下さいバカだから、なんて言わないで自分を大事にしてあげてね。

トピ内ID：5043413921

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頑張ってますね

ぶんちゃん

2013年05月30日 19:25

あなたは気持ちが優しい人なのでしょうね。相手の気持ちをいつも考えて。でも、許すって、なんでしょうね。トピックを読むと、トピ主さんは結局許していないような気がしました。

トピ内ID：7547860186

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誰でも気分良く暮らしたい

ももか

2013年05月30日 22:22

問題は、どんなふうにしたら快適かが人によって違うのだと思います。人を憎むのにはエネルギーがいるので、私も、ずっと憎むことはしません。許してあげることもできます。例えば嘘をついたり、卑劣な行動に出る人も、不幸な生い立ちとかそれなりの事情もあるので、私は許してあげれます。　でも、同じ嫌な事を繰り返すのは嫌なので、許してあげたけど、もう付き合わないという選択をしています。私は人を許せる自分が好きです。　そして、人を憎まなくても、冷静に疎遠にできる賢い自分も大好きです。　同じ人に二度裏切られるのは、自己責任と思います。　

トピ内ID：9431835587

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バカでいいんじゃないかな

🐶

ブダイ

2013年05月31日 09:47

ほとんど表面上穏やかに生活していて友人も多種多様でお付き合いできてますタイプを選ばないというか…八方美人っていうのでしょうか基本的に表面だけで楽しく過ごすのが私のやり方です（心地よい）そんな私はあるタイプの人からはさげすんだ対応をされやすいです人をランク付けして対応を変える様なヒトに… 「何を言われても平気なんだね～動じないんだーフフッ」その人は相手を思いやる等の以前に（こいつなら自分のほうが上だわ～）とあからさまな言動次々とさげすむ言葉を「これでもか～」という様に言ってきますそんな時私は相手が墓穴掘るまで動じないそういうタイプの調子乗りさんはいつか墓穴掘り周囲から批判されそして突然それまでの関係性が逆転します私は何も変わらず平穏に過ごしているだけですけどね… そのタイプの人はスゴスゴと退散していきバカだと思ってたヤツは触るとかぶれる毒持ちだと… 結局触れてはいけない同士なので自然に疎遠になる種の法則の様なもので相容れない関係です許すとか許さないの次元じゃなく動じない、私はそんな感じで対応してます

トピ内ID：6712645223

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ものによる

りんりん

2013年05月31日 14:46

傷つけられたことの内容によりますね。メールの返事が遅くてやきもきさせられる相手、どうせ私なんて後回しなんでしょ、今更返事寄越したって絶対無視！…と思っていても、いざ返事がきたら楽しくて許してしまいます。この程度のことはよくある。ですが、ひどく、二度と経験したくないような傷つけられかたをしたなら、即縁切りますね。まあ、許す許さないじゃなく、関係をたつ、ただそれだけです。基本的に、いなきゃ生きていけないほどの友人知人なんていませんから、その人と無関係になり、無関心になる。ただそれだけ。関係をたつと意外に許せたりしますよ～。何人かそういう人います。私と合わないだけで、いい子だったな。元気でいるといいな。その気持ちでいるためにも、絶対に二度と会いませんけど。

トピ内ID：3367850625

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大丈夫ですよ

さくら

2013年05月31日 14:46

「許す」ことができる人って何よりも誰よりも強いんですって。責めたり憎んだりすることは簡単だけど許すことってなかなか難しい。一番の勇気は許すこと。一番の優しさは許すこと。一番かっこいいのは許すこと。亡くなったお祖母ちゃんがよく言ってくれました。

トピ内ID：6798775349

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（１）とぴ主です。ありがとうございました!

てぃんくるトピ主

2013年06月01日 10:31

確かに被害者意識が強すぎるのかもしれません。「なんでこんな目に?」という意識が他の人より強いことは改善していきたいと思います。期待しすぎ…これももっともです。結局自分がかわいいだけな自分を変えていくしかないのですよね。許す許さないは言葉に語弊がありました。そんな上からの意識ではなく、きっぱり忘れて受け流すかどうかの問題かもしれません。一度は飲み込んで受け流していたのに、また期待して勝手に傷ついていたのだと思います。こうやって考えると自分の勝手さに呆れてしまいます。許すことのできる自分が好き。これは、子供に対しても「嫌なことをされても根に持つな!」という風に教えているせいか、これがいいことで、これができる人間がよい人間だと勝手に勘違いしていたのだと思います。ここから一つ踏み出して、何かあった時に自分自身ともっと向き合えるようになろうと思います。

トピ内ID：6473840964

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（２）とぴ主です。

てぃんくるトピ主

2013年06月01日 11:32

逃げている。確かに逃げ続けてきた結果がこれなのです。自己責任以外の何物でもありません。「許さない＝受け流せない」以上、自分のこの決断を受け止め、泣かないようにする強さが必要ですよね。自分自身が素晴らしいと思ってはいないのです。結局うだうだ悩んでいる自分が嫌で仕方がないのです。感情としては、「おーれんじさん」の言っていることが近い気がします。自分にも相手にも嘘をついている。もっともです。いつかこの嘘が本心になればいい…そう思っていたのですが、嘘は嘘ですよね。他にもありましたら、皆様の心の持ちようや、やり過ごし方、自分との向き合い方など聞けたらいいと思います。お願いいたします。

トピ内ID：6473840964

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自分のことを言われているようです。

🐴

ｒｏｄｅ

2013年06月01日 17:56

自分のことを言われているのかと思いました！おじさんになってもありがたいことに昔からの仲間が数人（片手では足りない）います。仲間内ではボケ兼調整役のようなポジションです。愚痴や相談は頻繁にありその度真剣に聞き考え答えるようにしています。もう２０年以上の付き合いですから傷つくことも多かったですよ！若い頃はトピ主さんと同じようなことを考えていました。ただし私は仲間から“脳天気”と言われたことは一度もありません逆に“関係ないことは流せばいいのに”と言われます。要はバランスなんじゃないかなと思います。仲間にははっきり言います、はっきり言えない相手もいるでしょうがなるべくこっち側の心の負担具合が伝わるような物言いをします。世の中は心のキャッチボールみたいなものだと考えて“お互い様さ”と考えるようにしています。トピ主さんも“脳天気”と言われないようにして自分の意見を相手にはっきり言っていいんですよ。例え的外れでも言い切っちゃえば何となく説得力が出るものです。今後は人を許すことだけではなく自分の心の声を相手に伝えることが（傷ついたら傷ついたと言える）出来る人になってください。

トピ内ID：2071251647

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