中2娘の反抗期

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（トピ主 0 ）

心配な母

2005年09月22日 18:04

ひと

中2の娘の反抗期で、毎日ほとほと手を焼いています。　先日は学校の友達の家に無断外泊して警察まで巻き込んでの大騒ぎになりました。（泊ったところの家もルーズで娘がいることを教えてくれなかったためでした。）そのときはさすがに事故か事件にあってもう娘に会えないかと思いました。帰ってきた娘にどんなに多くの人が心配してくれたかを切々と訴えたら少しわかったようでした。　しかし、娘のブログを見るとそこには、反省の言葉もなく、親が嫌なので家出したいとありました。　私は娘が小4のときに再婚し(娘は実の父親を覚えてはいません）いままで、祖母と私と自分で楽しく暮らしていた環境が激変しました。親の都合でかわいそうなことをしたと思っています。新しい父親は塾の教師で、娘のような年頃の子供の扱いには慣れています。夫婦仲もよく、娘ともうまくやっているように見えるのですが、本当は娘はさびしいようです。私にも時々くっついてきたりもします。　誰にでもある表と裏の顔ですが、ブログの発言は過激で困惑しています。娘とどのように接していけばいいのでしょうか・・・・？

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娘さんの苦悩

ママ

2005年09月23日 19:31

娘さんには言い尽くせない苦悩や戸惑いさびしさ、、。本当にいろいろあったと思います。極普通の家庭で育った子どもでも母親の性を意識した途端嫌悪感や反発を感じることはよくあります。幼いうちにお父さんがいなくなり潜在的にもさびしい気持ちを抱いているかもしれません、とにかく反抗期は誰にもあること、、。どんなに長くても２０歳にはおわりますよ。ドンとかまえて、抱きしめいい友達になり、人間としてのルールはきちんと抑えればあとは、愛情をたっぷり与えて、おかあさんはいつもニコニコ機嫌よくはつらつと生活していればいいのです。

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娘さんを信じて

元中２反抗期娘

2005年09月23日 19:49

反抗期は正常な成長をしている証拠です。私も中２の頃は反抗期の真っ盛りでしたが、その頃は、何にでも腹が立っていらいらしていました。私が問題を起こした時、そのこと自体を怒るより、どうしてそんなことをしたのかと聞いてくれたり、自分を信じてくれたりした時、心が落ち着いたのを覚えています。親の希望や都合、価値観を押しつけるのではなく、娘さんの気持ちを聞き、理解しようとしてあげると良いのではないでしょうか？

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それでなくても

ぱふぱふ

2005年09月24日 10:42

普通の家族の状態でも身近な男性(父親)を拒否する年齢です。そんな中での結婚･･･お母さんが幸せになるのならという思いと、自分だけと感じる疎外感(例えお母さんにその気持ちはなくとも)色んな思いが彼女にあって、年齢的に全てを受け入れて消化する事が出来ないんだと思います。･･･で、逃げてる状態ではないかな？と、とことん話し合うことしか解決方法はないと思います。話し合うこが難しい年齢ではありますが、相手を理解する、自分を理解して貰う為に必要なことです。まずはご主人を交えず話し合いをしてみて下さい。

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同じ歳の男の子がいます

もうすぐ４０

2005年09月26日 17:45

うちの長男と同じ歳だな・・・と思い読ませていただきました。読んですぐに、『夜回り先生』の本を思い出しました。夜の街でたむろする若者は、家にもどこにも自分の居場所が無くて、仕方なく居場所を求めて夜の街へ出て行くのだと書いてありました。失礼ですが、思い当たることはありませんか？中学２年の子供・・・そう子供なんですよね。女の子は大人っぽいのでしょうけれど、中味は男の子とも大して変わらないですよね？娘さんが何の気遣いも、気兼ねも、不安も心配も何も感じないでいられる空間が家にありますか？ありのままを受け入れてあげていますか？反抗期って言葉でひとくくりにして良いのでしょうか

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黙って愚痴を聞いてくれた高1の担任

とくめい

2005年09月26日 18:14

中学で家庭でも学校でも問題児扱いされていた（友達が少ないなど）私を救ってくれたのは高校1年の担任の先生でした。べたべたしませんでしたが、黙って吐き出す愚痴をすべて聞いてくれて、友達がいなくても問題児扱いせずに「普通の高校生」として見てくれました。私が今あるのはこの先生のおかげです。それにしてもあの頃の教師はレベルが低かったなあ。

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心配しなくても、、、１

かな

2005年09月27日 23:41

大変でしょうが、ないほうが恐いので、今反抗期があることに、正常なのね、とあまりカリカリしないでください。まず、娘さんの心の叫びが聞こえてきます。なにさ、お母さんだって勝手なことしてきたくせに。。と。貴方がどういう理由でお父さんがいない状態にいてしまったのかはわかりませんが、今の方と結婚した時点で、こういうことは、必ずある、とは思わなかったのでしょうか？娘さんに我慢を強いておいてずっといい子でいくはずがないでしょう？そんな悲しいを子供にさせていて、なかったら、これは逆に変です！私の知人がどんなに親が離婚して再婚してもずっといい子できましたが、そのつけが、大人になって爆発、自殺してしまいました。今爆発しているなら、どんどん爆発させて、心の叫びを聞いてあげてください。大変でしょうが、両親揃っていた私でさえ、その時期は反抗しまくりでした。ただ、上からおさえつけるのではいけません。その時大事なのは、彼女の話をとことんきいてあげられるような貴方になることです。そしてだめなのは、ダメ、何故いけないのか、短く説明することです。

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つづき１

かな

2005年09月28日 00:04

多分、娘さんは真っ直ぐに生きている大人や親に強く憧れているはずです。失礼ながら、私が娘さんでも間違いなく家出していると思いますが、娘さんの気持ちがわかる点は、勝手なことやっている尊敬できない親、と見ていると思いますので、言うことは聞いていても、心では納得してませんよ。それぐらいのことをやった、ともっと自覚してください。何故そこまで反抗すると思いますか？自分の信じるべき大人がいないからです。それなのに、大人は正しい道ばかり歩ませようとする、。。矛盾してるじゃないですか？これに子供は強く憤り感じます。今日、生徒と話していて思ったのですが、怒られて追い出された時彼女は行くところがなくて、おばあさんの家へいったらしいのですが、おばあさんが「家へ電話しないで！」と強く懇願したのもむなしくこっそり電話してしまい、すぐ連れ戻された、ってふくれていました。あぁ私にもあった、と思いましたが、その時思いました。子供ってそういう時いつも窮屈な自宅から癒されて優しくしてほしいの半分、いなくなった、と親に本気で心配させたい！、と思うのですよね。

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長くなりご免なさい

かな

2005年09月28日 01:06

その子の話を聞いてて思ったのですが、私なら子供に連絡しないよう懇願されたら一晩は親御さんに連絡しないと思います。連絡するのは常識ですが、警官に叱られても親御さんに嫌われても私なら子供の言い分を一度はのんであげます。だってはっきりいって大人の側からだけのやり方で、子供の気持ちはまるっきり無視。今日、初めて気付きました。この人は皆に怒られてでも立場より私のことを守ってくれた、という大人が一人いることって大事な気がしました。子供さんは、貴方夫婦に自分は表面的に円満な家庭にいるが、実は全く居場所がない！と本気で訴えている結果ですよね。貴方のうちが居心地よかったら、家出という発想さえ生まれないと思います。親にとことん反抗したら、もういいか、いい加減、、みたいな時がきます。貴方は娘さんの気持ちをきいてやらず、大人の都合だけでいい子になれとだけ押し付けてませんか？娘さんが心で大泣きしていますよ。。

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二人だけで

脳天気

2005年09月28日 03:01

アメリカ旅行でもしてきたらどうでしょう？フロリダのディズニーワールドとか楽しいですよ。勿論もっと近場でもいいのだけれど、一緒にお風呂に入るかどうか心配しないといけないような日本旅館は嫌かな。家庭も学校も離れて、非日常の中で二人だけで最高に楽しい時間を過ごせたら、お二人の間に暖かいものが流れている事に娘さんが気が付くと思います。お金のかかる案ですみません。

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どこにいるのか知っているなら連絡を

連絡はすべき

2005年09月30日 12:49

かなさん子供に嘆願されたら、親への連絡は控えるというのはやはりおかしいと思います。物騒な時代にもしかしたら事故や事件に巻き込まれているかもしれないと、一睡もできない親の思いを無視しているのでは？とにかく連絡を入れて「今日のところはウチに泊めますので」ぐらいのことはいうべきです。　　事情はあるにせよ、一時の爆発的な感情のままに行動を起こす子供の言い分を一方的に聞き入れることは公正を欠くと思います。あなたは子供の話だけをきいてその親に説教でもするつもりですか？

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有難うございます。

かな

2005年09月30日 21:00

必ずこの手の回答があるとおもってました＞。ごめんなさいね。私も貴方の意見に大賛成です！胸が張り裂けそうな、親御さんの気持ち、わかります。だからこそそして、私自身もずっとこれでよかったのか、と一晩中自責の念にかられて一睡もできないでしょう。。実際殆どの場合は私も親ごさんにすぐ帰すか、一晩うちに泊めます、と連絡するでしょう。ご安心を。でもこの方のように、親が離婚していて、居場所のない子だったら、「親に死ぬほど心配させて、私の価値をわかってもらいたい、」という子供さんの要望なら、場合によって、私も何日か寝れなくて傷つく覚悟でも聞くでしょう。勝手なことをやってながら、大人の都合で親のいうことばかりきかせるのは、疑問を感じます。一晩だけ連絡しないのは、決していいことではないのも子供もわかります。一時的な感情で子供のワガママなら、帰します。状況次第ですね。あと、親御さんに説教なんてしません。私の方が怒られて終わりでしょう。それでいいんです。子供さんに無言の私の言葉が、通じていれば。

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機嫌を取るでなく、追いつめるでなく

はるまま

2005年09月30日 23:34

中２ぐらいなら、ワルぶってみたい部分もあるんじゃないかな。あと、一人暮し、とか、家出、とか、言葉に酔って憧れたり。ブログも、結局は読む人の目を（もしかして特定の？）意識したものだから、自分はこんな悪いことをしてしまった、申し訳なかったなどなどよりも、「親がウザい、家出、家出」のほうが、カッコよく見える気になるんじゃない？ちょっと複雑なご家庭のようですが、必要以上に機嫌をとるでなく、かといって、毎日の行動を根掘り葉掘り聞いたり、いちいち論評したり、ましてブログの内容について説経したりして追いつめるでなく、少し距離を置いて見守って行くことで、今のところはよいのでは、と書き込みを拝見する限り感じます。ただ、ブログを読んでいることはお嬢さんにはあまり言わない方がいいかも。それとも、お嬢さんもお母さんが読んでいることを承知の上で書いているんでしょうか。表も裏もない、ブログも、お母さんに言う言葉もどちらも本当のお嬢さんだと思いますよ。大変でしょうが、受け止めてあげてください。

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→かなさん

はるまま

2005年09月30日 23:45

いくらなんでも想像がたくまし過ぎるのでは？　”生徒と話していて”とおっしゃるからには、教員か何かをなさっているのでしょうか？　むしろトピ主さんのお嬢さんに近い世代なのかと思ってしまいました。再婚は”勝手なこと”なのでしょうか。トピの書き込みだけでは、トピ主さんがお嬢さんの話をまったく聞かない無神経な、身勝手な母親で、家出されても当たり前な家庭状況とはとても思えないのですが。それに、トピ主さんが道徳の教科書的に正しいこと以外許容しない、狭量な方とも思えないのですが。よそ様のお子さんが泊りに来たら、虐待などの緊急事態でもないかぎり、無事預かっていますよと連絡をいれるのが常識的な大人というものです。かなさんが書いていらっしゃるような状況で、くり返しますが虐待からの緊急避難ではなくて、子どもの言い分をうのみにして親に連絡しないのは、”守る”ではなく単なる”甘やかし”でしかないと思います。 ”守る”というのは、トピ主さんがしたように、どんなことをしてでも見つけ出し、自分のしたことの意味を体当たりで分からせること、と、娘を持つ母親である私は思いますが。

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二度目のレスです

脳天気

2005年10月01日 12:51

かなさんの「子供に懇願されたら一晩は連絡しない」という意見に考えさせられました。私だったらかなさんの意見を聞く前も聞いた後も連絡する事に変わりはありません。親御さんに電話して、せめて「お嬢さんの友人の母です。今夜は預かります。明日お話しましょう。」とでも言って電話を切るでしょう。でも、本当はかなさんの様に連絡しないでかばってあげる大人が必要なのかなって思いました。母親は勝手に離婚して勝手に結婚して、よその男性が家に入り込んで父親ズラして、子供には子供なりの苦しみと、母親を死ぬほど心配させてやりたいという気持ちがあるのかもしれませんね。　４０を過ぎた私には、母親が素敵な伴侶にめぐり会えた事を祝福してあげなさいとか、無断外泊はいけないとか、心配をかけてはいけないとかそういった考えしか出来ませんが… 連絡しないでいてあげるというかなさんの考えはすがらしいと思います。でも、私は連絡します。他人の子供にそこまで責任は取れないし、自分の子供の手前「常識的な行動」として連絡してしまいます。大人はズルイ…そのとおりだと思います。

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はるままさんへ

かな

2005年10月01日 17:52

私の父も中学の教師を長年やり、退職しました。不良生徒と長く関わり、その時の生徒さんが父の穏かで、生徒から絶対に逃げなかった対応の仕方に感動して私達家族に遊びに来た時教えてくれたことから、こういう時にはこういう対処法がいいんだ、と昔から考える機会が数多くありました。（子供の気持ちは未知なのでもちろん全てあてはまりあせんが）私は学校ではありませんが大人になって私が教える側にたって、子供はどういう時に非行に走るのか、と今でも父に聞くことがあります。色々教えてくれましたが、中に安定感を欠くと子供は一番ぐらつく、というのがありました。それから「無言の教育」というのがあります。ここでは長くなるので簡単に。子供は正しい道さえ真っ直ぐに親が歩んでいることが、立派な言葉よりもとても心に響く、と一番の教育だ、ということです。残念ながら、大人の事情でいくら説明しても、再婚は「勝手なこと」と心の底で思う子が多いのが現実です。子供が懇願する以外の離婚も同じです。又、安定感を欠いた子供には、その時他の大人が埋めなくてはいけません。それには、どうしたらいいと思いますか？

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トピさん皆様長くなりごめんなさい

かな

2005年10月01日 18:47

大人としてのその場限りの常識より、本当の意味で子供を救う方法です。何故連絡しない方法をとるのか、安定感を崩した子に本当の意味で親御さんが、貴方がいないとこんなになる、という愛情を肌で感じてもらうことが目的です。その時の親というのは、とても必死で寝ずに捜したり不安で仕方なかったり、尋常ではありません。子供が帰ってきた時の親が最初に見せる顔の表情、その時怒るにしても抱きしめて「あーよかったー！」というにしても、その親の慌てた表情や態度をそのまま子供にみて欲しい、体全体で感じてほしいのです。これが連絡をしていたら、親は安心はするでしょうが、その晩親は、どういう態度で迎えてやればいいいか、冷静か笑ってか怒るか、などと考える時間が生まれます。このワンクッションおいてしまうことは、あまり意味がなく親の「素」が見えないのです。また同じことを繰り返す可能性があります。私が昔母に感じたその時の「顔」にじみでていた愛情。あの顔を思い出すと悪いことはできない、と薬になりました。トピさんの娘さんも心に響いてるはず。その時の親の「必死な姿」はずっと心に残りますよ。

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育児の規律と愛情はべつ。

親親

2005年10月02日 22:44

問題がるからと言って甘やかさない。どんな状況にあり、娘さんがどんな不満を持っていようが、また激しい反抗期にいようと、それはそれとして、悪いことは悪い、いいことはいいと、親としての教育の行動基準を明確にすること。何に付け「がみがみ」怒るのでなく、親として大事な譲れないことを２，３点決め、そこを子に譲らないこと。叱るのは叱る。誉めるは誉める。娘さんと貴方との心の葛藤は教育とは別もの。貴方にとって娘は本当に大切なもの、と娘に教え、信頼を取り戻すこと。子はドンドン成人して、離れていきます。けれどそれは反対に、子供にとって大人としての親の立場を理解しやすくなる、と言うことでもありますね。親として愛と信頼を伝えること。ひねくれていても、必死に、裸の心で娘に向き合えば、ふんと鼻先で嘲笑してきても、なにかは分かってくれますよ。でも「しかたがなかったのよ」なんて、親は自分を庇う言い訳をせず、傷ついた娘の立場だけを考えてあげること。

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そういう考えなんだ・・・・

だけど

2005年10月03日 17:47

かなさんおっしゃることわからなくはないけど、でもそれも無事であってのことでしょう？　自分でその場を演出したいのかも？やっぱり賛成できません。

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本当の原因は？１

千花

2005年10月03日 18:46

私が５歳の時に両親が離婚しそのまま母に引き取られ、小６の時に再婚。１９歳で更に離婚。で、今も母子家庭です。（私自身は結婚して家を出ましたが）私の反抗期は高校生の頃でした。母は、最初に離婚した時から「これだから母子家庭で育った子は、と、世間に言わせない、どこに出しても恥ずかしくない子供に育てる！」と強く思い続けていたようで、それは、再婚して父が出来てからも変わらずとにかく、厳しく、過干渉で、過保護で子供への思い入れがたっぷり、でした。バイトも駄目人の家に泊まるのも駄目小遣いは２千円（お金を持たしたくない）門限もあり男友達を含めてグループで遊びにいくなんてとんでもない！服装も親の趣味でないと買えない（一緒にいる時しか買えないから）化粧はするな（派手な格好になるから）美容院なんか行く必要ない（家で切ってました）進路も就職先も好きに決めさせてくれない働き出したら当然給料は全額家にいれろ（やはりお金を持たしたくない）当時は不満だらけでした。

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本当の原因は？２

千花

2005年10月03日 18:47

心配性で、自分の引いたレールの上を歩かせたがる母親に対して、再婚した父親の方は、「自己責任」で自由にさせろというタイプで（もちろん痛い目も自分もち）父から母に意見をしても「貴方は自分の子供じゃないからわからない！そんな冷たいことできない！」で、おわり。当時は家が嫌で嫌でたまりませんでした。（再婚した父親が嫌だったわけじゃありません）でも私が荒れると、母は必ず「再婚したのがそんなに嫌だったの！？」っていうんですよ。そんなこと一言だって言ってないのに。ただただ、母親の重たい愛情から逃げたいだけだった。今は、母が自分を責め続けていたのがわかります。だから、すぐに原因をそこに持って行っていたというのも。また、愛情こめて大事に大事に育ててくれた母に対してとても感謝もしています。当時もまわりに相談すると必ず親のすねをかじっているのに、不満だらけで贅沢だと良く言われましたしね（笑）

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本当の原因は？３

千花

2005年10月03日 18:54

その頃は子供だったんで、何もわかっていなかったんです。何が不満なのか、娘さんに正直な本音を聞いてあげてほしいです。素直に話せる状況なのかわからないけど・・・。ちなみに、寂しさですが、私はいい大人になりましたが、未だに寂しがりです。５歳で離婚するまでは初孫で、父方の親族にちやほやされて育ったので離婚後急に環境が変わり、母は仕事で忙しく、誰もかまってくれず寂しくてたまりませんでした。（父には全く会っていません。向こうも再婚してるので）だから、娘さんの寂しさが、環境からきてる事はあるとは思います。けれど家出の原因が再婚かどうかは、わからないといいたかったので、書き込みました。

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はなまるさんに同感、かなさんへ

横井

2005年10月05日 02:46

私は子供を甘えさせてあげることも必要だと思いますが、かなさんのおっしゃる方法でではありません。一時的にはかなさんのおっしゃる方法で解決したかに思えますが、根本的な解決にはならず、親のアテンションが欲しければ反抗する、家出する、うそをつくというずるずるとした習慣が身につきがちだと思います。親の元で暮らしているうちはそれでも親が「かわいそうに」ですむかもしれませんが、社会に出ればそうも行きません。中二にともなれば小学校とも違い、社会に出て行く、親から独立し始める準備の時だと思います。社会のルールを学び始める時期でもありますし、はなまるさんが書かれているように、いくら不憫でも悪いことは悪いと教えなければいけないと思います。これも子を思えばこそです。それとよそのお子さんを家へ泊めるときは、事前の親の許可は最低限だと思いますよ。一晩中連絡なしで「事故にあったのでは」「事件に巻きこれたのでは」「誘拐されたのでは」と寝れない夜を迎える親の身を考えたことがありますか？外泊するときは連絡する、許可を得る、これも社会に出る前に学ぶルールだと思いますが。

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娘の同級生が・・

ららるー

2005年10月05日 08:03

娘の同級生がトピ主さんと同じような感じで再婚しています。そこの娘は寂しさから　かなり根性が曲がっています。でも、親は子供の言っている事を信じ、うちの子はかわいそう。悪いのは回りの方だと思っています。トピ主さんも、＞泊ったところの家もルーズで娘がいることを教えてくれなかったためでした。って　そこの家も悪いと言っていますが、一番悪いのは　無断外泊するように育ててしまったトピ主さんでしょ？それに、娘さんは、家には「連絡した」と言っていたかもよ。それに、塾の先生だから子供の扱いに慣れてる？？？そんなの表面上だけの扱いに慣れているだけでしょ？自信満々に言っているトピ主さんに私は心配してしまいます。

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かなさんのご意見は．．．１

子どものサイドに

2005年10月05日 14:22

迷う子供にとっての身近に寄り添える、子どものサイドに立って理解しようとなさる、子供たちが（この部分は大切です）信頼できる大人と感じました。母親であるトピ主さんは心配して当たりまえなのです。娘さんを泊めて連絡ミスをした人を非難なさる前に、ご自分自身のこれまでと娘さんの心を見つめることをなさいましたか？反抗期の子供達の中で、家に居場所が無い、家の居心地が悪いと家に帰宅するのを嫌がる子がいます。家に帰りたくないお子さんは、子どもに問題があるのではなく、親に問題がある場合がほとんどであると感じています。「俺に説教出来るはずないだろう。今まで好き勝手に生きてきたくせに！」「お母さんの顔見るのも嫌。帰りたくない．．．」と友人にこぼす子供たち、彼らの家庭は、自分優先主義の親たちが自分達の居心地が良いように過している家庭に見えます。

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かなさんのご意見は．．．２

子どものサイドに

2005年10月05日 14:22

親として子育ての日々の中で培ってきた信頼の絆のある家庭、反抗期の中にあっても暖かい思い出の積み重なった家庭には、傷付いた時こそ帰りたくなるものと思います。＞帰ってきた娘にどんなに多くの人が心配してくれたかを切々と訴えたら少しわかったようでした。多くの人がの前に、お母さんがどれほど取り乱したかを伝えましたか？「お母さんにとって、あなた（現在のご主人ではなくて娘さんが）が一番大切なのよ。」と感じさせていますか？

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見ていて思ったのですが・・。

うむぅ

2005年10月05日 23:35

別にかなさんを責めなくてもいいのでは？かなさんはこどもの目線に立ったことを言っているのですよ。そして、反対されている方は大人の責任についての話ですよね？でも、大人の責任だけではこの問題は解決できないと思う。それでは、この子は心を開けないから。別に、トピ主さんが勝手に結婚したとも指摘していないとおもう。事実を言っているのではなくこどもがどうとらえたのか？その可能性の話をしているのではないかと・・。いくら親がこどもを思っていても、子供に伝わっていないのでは意味がないし、こどもが、家にいられないと感じるのであればそれはどんなにトピ主さんがいい人でも、いい家とはいえない。ということですよね。事実、トピ主さんだって環境の変化について述べていると思います。

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だけどさん

ヒメ

2005年10月05日 23:43

私だったら連絡された大人のことは信用しない。それに保護をした大人が連絡するのが常識と言うことも解る。でもこどもだってそんなに馬鹿じゃないんです。一人の人間です。　心をひらくには連絡しない責任を負うほど真剣にぶつかってきてくれるような大人が必要なのでは？連絡されたら、結局その程度の人だって思うし、（こどもは）結局、大人の都合で責任逃れだけジャンみたいに【こども】だから思ってしまうんですよね・・。かなさんはそれを言っているだけだから、納得する、しないという問題ではないと私は思う。

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泣きたいけど泣けない（１）

みもざ

2005年10月06日 02:03

自分のことかと思いました。我が家も父親が亡くなり片親です。娘中二、先日同じような家出騒動を起こしたところです。泊まった友人の家からは何の連絡もなく、翌日お詫びに行ったら「知っていたけれど帰宅が遅かったので（１１時頃）連絡はしなかった。」と言われました。一睡もせずに一晩走り回った親の気持ちのわからないその父親の態度に、悔しくて帰宅後泣きました。「いつでも泊まりに来て。」とその親は言いました。今回のことはうちの娘がしでかしたこと、何も言えずに帰りました。でも本当はこう言いたかった。「あなたの娘のした事をどう考えているのか。心配する親の気持ちを一切考えないあなたの親としての態度は許せない。謝りもしない娘、悪いとも思っていない父親、この家は私にとっては事件現場。喜んで遊びに送り出すことができるところではない！二度とかかわりたくない！」

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泣きたいけど泣けない（２）

みもざ

2005年10月06日 03:03

本気で家出をしようという深い考えもなく、持ち物が学校の用意一式のみ、翌日しっかり学校へ行っていたというところがわが娘ながら笑わせてくれるところです。幾晩も二人泣きながら話しました。どれだけの人がどんなに心配をしたか、迷惑をかけたか。どういうことをしたか本当にわかっているか。今回のことについては娘の気持ちもわかります。私も同じ時期を過ごしてきたんですから。でも、どうしても譲ってはいけないこともあります。子供の気持ちと親としての譲れない部分の折り合いをどうつけていくか…。まだまだぶつかりあいの途中です。心配な母さん、少し本題からはずれてしまったけれど、お互いがんばりましょう。悩みながらでも真剣に向かい合っていきましょう。親子でけらけら笑う毎日が戻りました。今は私のほうが学んだことが多いような気がします。少し子供を大人として見るようになりました。これからもいろいろあるでしょうが、安心してぶつかっておいでとどーんと構えて、なにごとも受け止められる母になりたいと思っています。

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どうしたらいいのでしょうね。

秋アカネ

2005年10月06日 18:15

ご家庭の事情もあるわけで、私自身の体験談も語れない中こうしてレスしました。なので、全く参考にならないかもしれませんが。もう、２０年も前に放映された「積み木崩し」。最近また、リニューアルされて放映されてました。そのドラマを思い出しました。ドラマの中の反抗娘は１８才くらいだったかと思いますが、基本的に寂しいということでした。悩みに悩んだ両親は警察の相談所に行ってじょげんしてもらったことを以下に書いて見ます。（知ってたらごめんなさい）・お金を渡さない。・門限を決め１分でも過ぎたら絶対に中へいれない。（ごめんなさい、を言ったら入れる）・子供が返さなくてもおはよう、おやすみ、等あいさつをする。・悪い事をしている現場をみつけたら躊躇わず文句も言わず黙って取り上げる。だったかな？参考になるといいのだけれど。。がんばってください。すみません、こんなレスで。

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