疲れました

レス23

（トピ主 4 ）

しんすけ

2013年05月30日 14:49

ひと

50代の男です。しんすけと申します。今日はご意見を伺いたくてトピをあげさせていただきました。今の嫁と結婚するときに嫁の実家の苗字と家業を継ぐ約束をしていましたので会社員を辞め、今の仕事に従事して20年近くになります。義父は私のことが気に入らないようで、いまだにほとんど話をしてくれません。それでも嫁と子供のために今まで我慢してきました。住んでいる所は非常に教育熱心なところでして、地元の有名中学に進学させることがステータス。嫁からの頼みもあって、独学で子供達を受験させ、おかげさまで子供たちは無事に進学できました。家事が苦手な嫁の代わりに台所にも立っておりますし、家の掃除を面倒くさがるので自分でやったりもしております。これは義母からもきつく言いつけられているので、家の中が不和になることを恐れて仕方なくやっている面もあります。最近になって息子がオタク系のアニメにはまりだし、ろくに勉強もせず動画観賞で夜更かし。学校にも遅刻をするようになりました。その上、携帯の機種変更を要望してきたので「生活態度を改めるほうが先だ！」と思わず怒鳴ってしまったのです。私の言い方が悪かったのかもしれませんが、嫁は「あなたはそうやって偉そうに言うかもしれないけど、この子がかわいそうでしょ！」と逆に怒鳴られました。ちなみに息子は高2です。親離れ子離れしなさ過ぎで呆れました。これまでも家族のためと思っていろいろサポートしてきたのですが、逆にそれが普通になってしまっているようで「どうしてこれくらいのことをやってくれないの？」と家族から文句を言われることの方が多くなりました。もう正直疲れました。家を離れて戸籍を戻し、楽になりたいという気持ちもあります。皆さんの率直なご意見を聞きたいです。

トピ内ID：6593422259

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お疲れ様です

みや

2013年05月31日 12:28

喝をいれて正解ですでもトピ主はバカなのか周りが見えないのか舅さんがトピ主に冷たいのはトピ主が嫁だからです家事は偉いですよ、ろくでなしなお嫁さんですでも怒鳴られて、怒鳴り返さない男として自分の立場を考えてください跡取りでしょう？妻につけあげられて先代から見たら、どのように写っているかわかってます？息子も跡取りなんだからボーズにでもして厳しく育てるのが父親の役目じゃない奥様が飴で、貴方がムチにならなきゃ！しっかりしてくださいおどおどしてないで、会社ついでやってんだぞともっと偉そうにしてくださいよ誰が食わせてるんだって

トピ内ID：6590969617

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逃げます

💤

眠り姫

2013年05月31日 12:28

散々尽くして家族のために頑張っていても義父からほぼ無視だったり家事を嫁の代わりに台所に立ったり尽くし過ぎですよ。嫁は何をやっているんですか？この家族と一緒に生活するメリットとは？なんだかお手伝いさんのような。子供の生活態度が悪いなら叱るのは親として当たり前です。トピ主さんの家族って変わってますよ。自分ならそんな仕打ちされたら即、逃げます。離婚してもいいです。会話もマトモに出来ないんじゃ家族やってる意味がない。残りの人生、好きに過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：6498265964

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お疲れ様です

🐤

2013年05月31日 14:46

息子２人います。高校生になると、親の出る幕はほぼありませんが、息子の場合やはり父親の存在は大きいと思います。主さんの一言は息子さんの胸に届いているはずです。母親のやり事はまるでなく、お弁当を作ることくらいです。なので、息子のご機嫌取りに終始する母親が多いわけです。家族から文句を言われるのは言う相手が主さんしかいないから。息子さんと２人きりになった時にでも、お母さんを大事にしてやれよ。くらいの一言がでると、主さんの株も上がるかも。子供って意外によく見ていて。誰が１番頑張っているのかわかっているんですよ。

トピ内ID：3135913397

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率直に客観的に　1

たかこ

2013年05月31日 14:46

ここで、「それは今まで大変でしたね。お気の毒です。あなたはがんばりましたね。もう出ていっていいですよ」と、言われたら気を楽にして出て行けそうですか？その為のトピック上げでしょうか？率直に言って、トピ主様が楽だと思う行動をされることに、特に反対とかはありません。一人でちゃんと生活できるならいいんじゃないでしょうか？結構、こういうケースって男女逆転させてもあるかもしれませんね。今まで何とか我慢できたのに、今になってっていうのはやはり積もり積もったもの…なのでしょうか？いつかは、好転すると思ってたのに、どんどん悪くなってきたのでしょうか。なんか、最初から今の状況を想像できたような気がしますが、覚悟の上の結婚だったのでしょうか？トピ分を読んでると、なんかピシッとしないというか、「家庭が不和にならないように」「嫁と子供の為に我慢してきました」って、家族の為にいろいろしてきたって感じですが結局は、自分が選んでやってきたことです。そうすることが、自分の立場も悪くならないから、やってきたのです。とりあえず、そこはちょっと自覚しましょう。

トピ内ID：6529557640

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率直に客観的に　2

たかこ

2013年05月31日 14:46

なんとなく、トピ主様の家庭での立場がわかりました。今回のきっかけになった、息子さんのゲームと携帯の機種変更なんですが、ここで、＞「生活態度を改めるほうが先だ！」って、怒鳴るのはよくないですね。いいんです。子供の態度をしかるのは普通です。でも、タイミング的にその時じゃないし、言い方も相手からの反論を受けやすい言い方です。＞ろくに勉強もせず動画観賞で夜更かし。学校にも遅刻をするようになりましたこの時に、この件に関してだけ叱るべきだったと思います。だって、携帯の機種変と生活態度は関係ないでしょ？なんか、夜更かしや遅刻も、叱りたいのも我慢してやってたのにここに来て機種変か？なんだその態度は！！みたいな、ねちっこさのある怒鳴り方ですよね。トピ主様の書かれている文章を読むと、そういう優柔不断の理由付けみたいな嫌らしさみたいなものを感じて、反論したくなる気もわかるのです。すみません、率直にとおっしゃってるので、書いていますが批判ではありません。家庭の空気も良くないみたいだし、トピ主様が本当に出たいと思ったら背中押します。辛そうだし、好転も無理そうです。

トピ内ID：6529557640

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主さんの

🐷

豚の鼻

2013年05月31日 14:46

有り難味を理解していない家族のようですね。しばらく家出をしてみては如何ですか。それから結論を出しても間に合うと思います。

トピ内ID：8193874936

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そうしよう！

😠

ラム

2013年05月31日 14:46

なんて酷い嫁さん一家！貴男をなんだと思っているのか！男性なんだし、離婚しても人生をまたやり直すにそう時間かからないと思います。なんだか、世間体を気にしそうですので、上手く離婚できるか…反対にあいそうですが、離婚を切り出すことで自分の意見や気持ちを主張できたらいいですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：4913993105

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お疲れさまです

ベラ

2013年05月31日 16:22

なんだかひどい状況ですね。家業をついであげたのにその言いぐさ。あんまりだと思います。普通は感謝するものですよ。お子さんに未練がないなら、自由になっても良いと思いますが、その前に今から仕事を変えても大丈夫なものですか？今後の仕事はどうするのか、まずは自分のスキルの棚卸しから始めてみてはどうでしょうか。行き当たりばったりは良くないので、よくよく考えてある程度目処がたってから決断してくださいね。

トピ内ID：5161007032

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真性Ｍ体質ですか？

💔

ま～ぁ

2013年05月31日 16:22

もうお役御免と、旅にでも出られたらいいと思います。あなたのこれまでの人生は、あなたのモノではなく、妻・妻実家の為のモノ。これからの人生は、大きく深呼吸できる自由で伸び伸びとした世界へ旅立ちましょう! 長年の我慢や屈辱やしがらみから、あなた自身を開放するときです。跡継ぎを作るお役目も果たして、もういいと思いますよ。風の吹くままに、気の向くままに、いいじゃないですか！ 50代で、今の結婚生活から『早期退職』・・・充分です。でも、お仕事・住まい・・・大丈夫ですか? 綿密に脱出作戦を考えて、旅立ちましょう! ただし長年の『真性Ｍ体質』はそうは簡単に治らないかも…。リハビリが必要かな? でも、しんすけさん、今の生活からは抜け出せないな～。色々考えて、最後の最後は、今のままで生涯を終えられる気がします。それで良いのかもしれませんね、案外。

トピ内ID：8944925298

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お疲れ様です。

🐤

ぴよたん

2013年05月31日 16:22

とてもよく頑張っておられますね。お疲れ様です。こちらは良かれと思って頑張って行っていることでも、あちらは感謝の気持ちすらなく、やって当然となることはあると思います。そういう場合は家事のストライキをされると良いと思います。家庭不和になっても良いではないですか。トピ主さんの我慢の上に成り立っている温和な家庭に何の価値があるのでしょう。「何でやってくれないの？」は「自分でやれ！」と回答ください。男女差で多少の体力差はあるとはいえ、家事のほとんどは女性でもできることばかりです。あと、オタクになりつつある息子さんが心配ですね。私はＩＴ系なのでそういうタイプを数名知っておりますが、他人とのコミュニケーションがうまくいかないから、二次元にハマっていくパターンが非常に多いと思います。人ならば変な言動をすれば嫌われますが、二次元は何も言いませんからね。オタクって一見、気弱そうですが、実はとても我が強く、他人を傷つけることは厭わないけれど、被害者妄想の激しい人種です。社会人になると苦労します。矯正させるならスポーツやらせてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2958599728

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逃げても良いレベルかと

🐤

ヒヨコ

2013年05月31日 16:22

あなたの人生です。今幸せですか？幸せになる為に人生を選んでも良いと思います。奥さん専業なんですよね？なのに家事をあなたに押し付け？あり得ないですよ。あなたは慣れない義実家で今まで充分頑張ってこられたと思います。お子さんの事を考えると成人するまでは、とも思いますがあなたの精神が持ちますか？もし頑張れるならお子さんが成人するまで頑張ってそこからは自由になられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2309528170

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自由になりましょう

🐱

羊飼い

2013年05月31日 16:22

ここまで頑張ってきたのに関わらず、馬鹿にされて財布にされている生活から逃げ出しても良いのでは？とりあえず別居して新しい同業他社を地元で探してアルバイトからでも始めるとか？残りの人生を無駄になさらないでくださいね。応援しています。

トピ内ID：6528221543

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トピ主です

しんすけトピ主

2013年06月01日 10:31

いろいろなご意見をいただき、ありがとうございます。みやさん＞＞妻につけあげられて先代から見たら、どのように写っているかわかってます？実は、舅は非常に女性的で、かつ、「娘と孫、命！」の典型のような人です。正直、私は眼中にないんだと思います。仕事上のことでさえ話してくれない事が多く客先にもかなり迷惑をかけてしまったことがあったので、一度キレてしまったこともあります。ただ、それ以降さらに冷たい態度がエスカレートしてしまいました。本当に困っています。眠り姫さん＞やはり我が家は変わっているのでしょうね・・・。そういわれてみれば子供も私をお手伝いさんのように見ているふしはあります。夜中に「ジュースのみたいから買ってきて」などと使い走りのようなことを言うときもありますので。一度真剣に考えて見ます。ｂｂさん＞「子供はそのうちわかってくれるだろう」というのが実は唯一の支えでした。今は多感な時期なので、彼らも自分のことで精一杯なのだと思いたいです。ちゃんとした大人になるまで見届けてやったほうが良いのか・・・悩むところです。

トピ内ID：6593422259

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トピ主です2

しんすけトピ主

2013年06月01日 10:31

たかこさん＞厳しくも暖かいご意見、ありがとうございます。実は、結婚前はすごく歓迎されていたのです。先方のご家族はみんな良い人のように見えました。まさか実際に家に入ってみたら手のひらを返したようにこんな状態になるなんて思いもしませんでした。覚悟が足りなかったと言われればそのとおりです。最悪の状態を想定するべきでした。優柔不断・・・おっしゃるとおりです。今まで何度となく逃げようと思いましたが、子供も小さかったこともあり踏ん切りがつきませんでした。豚の鼻さん＞実は妻に離婚を切り出したことは数回あります。その都度「考え直して欲しい」と言うので少しはよくなるのかなと思って踏みとどまりました。でも、あまり変わらなかったです。やはり一度真剣に考えて見ます。ラムさん＞かなり気持ちが弱っているので、本当にどうすればいいのかわかりませんでしたが、考えてみたら私にも決める権利はあるわけですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：6593422259

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義両親の態度

🐱

やまねこ

2013年06月01日 16:36

奥様方の苗字と家業を継ぐ約束は義父に懇願されてのことですか？奥様の代わりに家事負担のその間に奥様は何してらっしゃるの？家業も家事も主さんが切り盛りしてての義両親の態度はあり得ない。が,,, たとえば奥様が家業の後継ぎ多忙で主さんが奥様の家業と家事のサポート役という訳ではないなら何らかのアクションを起こさないと義両親と奥様の態度は変わらないでしょう？よく２０年も絶えましたね。その様な関係性を認識して主さんが意見しても息子さんには届かないのかも,,,。

トピ内ID：5098821389

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辞めたらどこに行くの？

💡

からあげ

2013年06月01日 17:14

仕事はどうやって次のを見つけるの？おこづかい、ちゃっと貰っていますか？いくら？自由になるお金ってのはあるの？自分だけの時間はあるの？実家に帰ったとしても向こうで受け入れてくれるかな、もう２０年以上経っていますからね。ほんとうに疲れているようですね鬱で診断書とれないでしょうか。そうしたら家庭裁判所で調停を申込み改善を試みる一石を投じてみる。まずは心療内科である程度まで通院しましょう。

トピ内ID：6016553430

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小糠３合あれば養子に行くな。

てんてん

2013年06月01日 22:34

このことわざの通りだったということですよね。養子をもらった家はよほど奥さんが良くないと難しいものです。養子の旦那さんは小さく小さく耐えていける人でないと務まらないんです。妻側の両親は養子にもらった。うちの財産で食べさせてやってる、もっとしっかりやってもらわないとという気持ちなんですよね。奥さんにとって一番が子供、２番が親、３番にトピ主さんがいるのかどうか。奥さんが変わらない限りはトピ主さんの幸せはないと思います。これを最後と思って思いの丈を奥さんに話したほうがいいですよ。そうしないと家出かうつ病か後悔の人生になりそうです。状況は他にも不幸せな人もいるのに贅沢だといわれる人もいるかもしれませんがトピ主さんが大きな不満を抱えている限り心を蝕むほどの不幸なんです。お子さんはご夫婦の状態が良くなればまだ取り返しがつく気がしますがご夫婦がこんなに心が離れていてはかわいそうです。お子さんのためにもせめてご両親とは別世帯にするとか、主さんを中心に回る家族を作る努力をして下さい奥さんの覚悟をしっかり決めさせないとダメだと思います。

トピ内ID：6392530732

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結局自分のため

😨

yuyu

2013年06月02日 12:59

＞嫁と子供のために今まで我慢してきました。＞嫁の頼みもあって、独学で子供達を受験させ＞家事が苦手な嫁の代わりに台所にも立っておりこれら全てのことが、私には自分のためにやったとしか感じられません。ほんとに嫁の幸せ、子供の幸せを思ってやっているのですか？義母にきつく言われて、嫁の頼みもあって、相手に逆らいたくないからやってきただけではないのですか？貴方の判断はありましたか？＞親離れ子離れしなさ過ぎで呆れました。無責任な発言ですね。こんなふうになったのは、貴方が、ただ周りからの要求にしたがって、それがほんとによいことなのかどうかの判断もせずに、一生懸命やった結果ですよ。今の状況は自分が招いたことです。まわりのいいなりになって楽をするのはやめて、もっとまわりとぶつかって苦労して、自分のよいと思う方向へ動き出してください。貴方と奥さんと子供のしあわせのために。貴方はどうすることが嫁にとって、子供にとって、いいことかわかっている方だと思います。家族のために、その考えを実践してあげてください。

トピ内ID：9497693276

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お疲れ様です

🐤

あおい

2013年06月02日 12:59

親族によく似た状況の方がいるので、主さんの状況お察しいたします。どなたかも仰ってましたが、婿に入り更に同居し家業を継ぐ。これは、相当に婿さんの我慢が強いられます。飲み込むこともさぞ多かろうと思います。じゃなきゃ続かないから。私の親族は、結局、子供が自立してから家を出ました。子供たちは就職してましたが、父親について行きましたよ。子供って、一番の功労者、自分のために頑張ってた人をちゃんと見てます。今はアパートで父と子供で暮らしています。妻がどうということも当然ありますし、義父母のことも含め「このまま終末を迎える幸せが想像出来ない」という事です。母親は時々来てますが先々は解りません。主さんにもそれをすすめる訳ではありません。ただ、20年積み重ねて来たことは覆りませんし、やって来たことをやらなくなれば、文句しか出ません。それが我慢の上に成り立ってたと今更言っても、それでもやれて来れた結果しか言われません。子供が自立する頃までに、どう転んでも良いようにヘソクリをおすすめします。現状維持も心気一転もどちらも選べる準備をしておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：7464769962

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トピ主です3

しんすけトピ主

2013年06月03日 16:53

いろいろなご意見をいただいてありがとうございます。だいぶ気持ちも落ち着いてきましたが、時間的に一つ一つのご意見にレスをさせていただくことができませんので、まとめで申し訳ありませんがレスさせていただきます。まず、妻ですが1年前までは家業にノータッチでした。今は仕事を覚えてもらっている段階です。仕事を手伝わなかったのは「子育てが大変だから」という理由でしたが、テレビと昼寝三昧の日々だったと思います。今考えるとこれがいけなかったのでしょうね。それと、私には帰る実家はありません。縁のある親兄弟もいません。だから家族を大事してきたつもりでしたが、皆様おっしゃるようにやり方が間違っていたのでしょうね・・・。今の場所を離れたら確かに行くところはありませんが、温泉旅館など住み込みで働ける場所なら薄給ながらあるようです。今回皆様にご意見をいただいて、気持ちの整理がつきました。子供が自立したときを目処にしたいと思います。お医者様にも相談してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6593422259

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お疲れ様です

🐱

ピーチ

2013年06月03日 18:29

10年先には自分がどうなっているか考えて、今自分がどうしたいかを行動しましょう。養子のサイトで似たような話がありました。妻の浮気がばれて離婚最高！と言う最後になっていました。

トピ内ID：4366778610

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応援しています。

よもぎ

2013年06月05日 20:00

ずっと気になっていたトピです。一番の心配は、離婚してトピ主様はどうやって生計を立てて行かれるのかな？というところでした。だけどそういうことを考えておられるなら良いと思います。今でも旅館に住み込んで働いていらっしゃるようなものですしそれだったら全くの他人のために働く方が割り切れるのではないでしょうか。トピ文とレスを読む限りは、婿ではなく使用人扱いですよね。ご家族の反省が今後もないようであれば「置手紙で夜逃げ」してもいいレベルの話です。鬱にはなられませんように、今後はそこそこで過ごして下さい。

トピ内ID：3444767049

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トピ主です

しんすけトピ主

2013年06月07日 23:59

ピーチさま＞よもぎさま＞　ありがとうございます。　実は、私は18歳のときに実家を離れましてその後結婚するまで10数年一人で暮らしていました。その後実家がなくなってしまいましたので、一人で暮らすことは苦ではありません。身のまわりのことはひととおりできますし、おっしゃるように経済的な問題さえクリアできれば別にどうということはないのです。　　一般のご家庭でもこんな話が転がっているのかと思っていましたが、やはり自分が置かれた環境は特殊だったのだなと今回皆様のご意見をうかがってあらためて思いました。　私はテレビドラマのような「自分の家族」という妄想にしがみついていただけなのかもしれません。もっと現実を直視するべきなんですね。ありがとうございました。

トピ内ID：6593422259

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